Все началось с переписки, он рассказывал как хотел познакомиться со мной еще за несколько месяцев до реального знакомства, но стеснялся подойти. День за днем, мы встретились, потом еще и еще. Я поняла, что влюбилась, он смотрел на меня восхищенным и влюбленным взглядом. Надо сказать, что до отношений с ним я 4 года встречалась с парнем, от которого ушла по причине его невнимательности, грубости, чувств кроме привязанности не было, а конечной точкой стало то, что он сказал мне: "У меня на тебя планов никаких нет, жениться я не собираюсь на тебе". Меня это очень обидело, и я ушла.
В отношениях с новым молодым человеком я испытала счастье, наконец-то чувствовала себя любимой, и сама любила. Он стал мне родным. Познакомил со своими родителями, мне они показались хорошими и приятными людьми, я была рада, что понравилась им, и он был рад. Все вокруг говорили какая мы красивая с ним пара, и как нам друг с другом повезло. Потом я забеременела, мы радовались этому. Съездили на свадьбу, я поймала букет невесты, а через 10 дней он сделал мне предложение, сказал своим родителям. После этого все пошло наперекосяк.
Я предложила просто расписаться, без свадьбы, поскольку понимала будущие траты на ребенка и не только. Он согласился со мной, но его родители были против и хотели устроить свадьбу. Он быстро принял их сторону. Я объясняла, что такие траты сейчас ни к чему, что можно отложить это на потом. Он был со мной согласен, но после разговора с родителями сразу же менял свою точку зрения. Потом на прогулке сказал, что его семья против того, чтобы он женился и вообще сомневаются, цитирую, что «ребенок его, потому что нормальные девушки так себя не ведут». Ночью он написал мне: "Любимая, давай мы заберем заявление из загса, ты беременна, я тебе беспокойства добавляю, поженимся потом". Я ответила «нет, мы либо женимся, либо идём порознь, потому что для меня это похоже на издевательство». В итоге он написал, что любовь у него ко мне убавилась, и вообще у его матери из-за меня голова болит и он меня стал ненавидеть.
Я просила встречи, ждала его, а когда встреча происходила он вечно торопился уехать, не смотрел мне в глаза и все время молчал, а после того, как приезжал домой (он живёт со своими родителями) писал мне всякие гадости. Его родители и моя мама встретились (папа в это время был на работе), он назвал меня «полным неадекватом» и смотрел с ненавистью, сидя за спиной у своей матери. Его родители настаивали на том, чтобы мы жили вместе и их сын проверил меня в быту, а то вдруг мы не сойдёмся и зачем пачкать паспорт. Я тогда впервые осознала что за люди передо мной и что мой любимый оказался трусом. Я находилась на 16 неделе беременности, после этой встречи я подумала, что лучше будет сделать аборт, но врач убедила меня этого не делать и приободрила меня, за что я ей очень благодарна. Я поняла, что осталась я и мой сын.
Через день молодой человек написал мне и поинтересовался как у меня дела, мне не хотелось с ним разговаривать. Он сказал, что забрал заявление из загса и встретился с адвокатом и хочет после родов судебно установить отцовство. Еще через неделю он написал, что до родов мы прекращаем наши отношения и если подтвердится, что ребенок его, то сможем жить вместе. Я не понимала за что он так поступил со мной, плакала постоянно, ничего не ела, надеялась, что он одумается. Смогла взять себя в руки, потому что любовь к ребенку и самоуважение давали мне силы. За неделю он так и не написал, я позвала его на узи, за что была жестоко послана, а потом он вновь написал мне и сказал, что всю неделю ждал, что я напишу ему или позвоню. В один из дней мы снова встретились, он забрал меня с работы, поинтересовался как у меня дела и самочувствие, поцеловал меня. Для влюбленной дурочки это было счастьем, потом он вновь уехал и вновь написал мне гадости. Я устала от такого отношения и перестала отвечать на его сообщения.
Моя коллега увидела как мне тяжело и поговорила с ним, он ей в лицо говорил, что я ему изменяла все время наших отношений со своим бывшим молодым человеком и он сомневается, что ребенок его. Но я не делала этого! Я ни с кем кроме него не общалась, каждый день мы проводили вместе. Так же он сказал ей, что нужно было отправить меня на аборт, а не настаивать на сохранении малыша. Я была на 6 месяце беременности. В тот же день он написал мне, что любит и меня и ребенка, а на следующий день я читала его переписку с коллегой, где он говорил про меня гадости. Он подошел ко мне на работе, мы разговаривали, он сказал, что я не его судьба и найду еще себе хорошего мужа, и он свою судьбу встретит. Потом переменился в настроении и сказал, что если его ребенка будет воспитывать другой мужчина, то он с ним общаться не будет, а потом добавил «если бы ты выполняла мои желания, а не игнорировала их, то все было бы хорошо, а так ты сама во всем виновата», обозвал шл*хой… После этого я не вытерпела и ударила его, он ушел, я зачем-то позвонила и спросила «это конец?», а он ответил «да». Он меня везде заблокировал.
Через пару недель у меня был день рождения, он не поздравил, я смирилась со своей участью. Мой папа очень переживал, хотел разобраться с ним по-мужски, но из любви к парню, я не давала этого сделать. Папа попросил вернуть ему кольцо, что я и сделала. Подошла к нему в перерыве пока никого не было, он улыбнулся мне, я молча отдала коробочку, он кивнул и забрал. После этого мы перестали друг с другом даже здороваться. Через месяц мой любимый папа умер от сердца, я была на 7 месяце беременности. Вижу периодически бывшего молодого человека, ходит довольный, на меня смотрит свысока и с презрением, а через знакомых интересуется когда я там в декрет ухожу. Сейчас нахожусь на 8 месяце, очень тяжело и физически и морально, стараюсь держаться и совершенно не понимаю почему все так получилось. Не знаю, встречу ли я когда-нибудь еще хорошего мужчину, да и по правде говоря отношений больше никаких не хочу, сыта по горло. Теперь кажется, что все мужчины такие, но умом понимаю, что человек всегда выбирает самую выгодную позицию для себя, так поступил и мой бывший молодой человек.
Уже почти 4 месяца не могу прийти в себя от того, как он поступил, прокручиваю диалоги в голове, от этих мыслей только хуже, но как от них избавиться не знаю…
Отклики:
Диалоги вы прокручиваете в голове, потому что вам переопределили реальность, а реальность такова, что парень так и остался в полном объеме неотделимой частью своей семьи, когда вы попытались создать с ним уже свою собственную. Вот и вся реальность, простая. Все разговоры про то, что это не его ребенок и девушки так себя не ведут - попытка вашу здоровую реальность переопределить, Даша.
Всегда осуждала молоденьких девушек, которые умудряются по глупости забеременеть, а потом удивляются, что всё так произошло....
Но вас мне осуждать не хочется совсем, хочется обнять. Читаю и плачу...от той ситуации, в которой вы оказались, и о потере отца...Очень вам сочувствую. Но чувствую по письму, что вы очень сильная. Вы все правильно сделали. Рожайте. Занимайтесь своим здоровьем и здоровьем ребёнка.
Про отношения рано думать в принципе)))) почему-то у женщин это больная тема! Чуть растались/развелись- всё, у меня больше никого не будет, останусь одна и т.д. и т.п.
Видели, чтобы хоть один мужик так загонялся?
Вам уже в начале жизненного пути был дан этот тяжёлый урок, как не надо себя вести и какие отношения лучше не начинать. Усвойте его для начала. На свете есть хорошие и порядочные люди, поверьте.
Пусть дальше все складывается наилучшим образом для вас.
Обнимаю.
Долго рассказывать, что там у меня было, и противно, но очень похоже на вас. Он ушёл из брака, когда ребёнку было 4 месяца. Я чуть не вышла из окна, было бы из-за чего. И я очень не хотела, чтобы он появлялся в нашей жизни. Он и не появлялся, алименты были по МРОТ, минимум, а это были 90-е. Ну и ладно.
Я это к чему. На самом деле перед вами стоит вопрос - устанавливать ли отцовство, стимулировать ли встречи с ребёнком.
Его родители помогать не будут, у матери голова болит. Он сам не самостоятелен. За свою несамостоятельность он будет мстить вам. На самом деле он так относится к своей матери, но вы беззащитны, на вас можно отыграться. И можно наказать вас через общение с ребёнком.
Он - созависимый человек. Почитайте об этом явлении. Из него можно выйти, но нужна работа самого человека над собой.
Ваш мч похож и на нарцисса, нерождённую душу. Тоже почитайте. Тогда излечение невозможно, и лучше быть от него подальше.
Решать вам. Но мой совет - не общаться больше с этой семейкой. Вообще никак. Он - пустое место и никакой не отец. Не готов. Если вы, конечно, можете сами обеспечить себя и ребёнка.
Очень жаль вашего папу. Не все мужчины такие, как ваш мч. Папа ведь не такой. Вот и воспитывайте сына, похожего на вашего отца. И не надо, чтобы горе-папаша маячил на горизонте. А если будет маячить со слезами на глазах (маменькины сынки очень сентиментальны), то - в игнор. Без разговоров.
Опять-таки, если вам нужны алименты, ситуация усложнится. Но - решать вам.
Этого недоумка устраните из своей жизни как просроченную еду из холодильника. Надо же, вы беременная, а он вам нервы треплет, ну это вообще дно. Поймите раз и навсегда, что он для семейной жизни или для отцовства непригоден. Вот такой просто моральный урод, по-другому его поведение объяснить невозможно. Женилка выросла, а мозги нет. Бывает такое, и вы в силу юного возраста не поняли это сразу. Про родителей его говорить не буду, одно то, что он еще у них живёт наводит на мысли. И еще тот факт что он «стеснялся» с вами познакомиться говорит о том что он ходячий комплекс неполноценности и чтобы как-то компенсировать свою ничтожность и неуверенность он третирует слабых и беспомощных, вроде беременной невесты. Такое не лечится.
Повторяю, держитесь от него подальше, не звоните, не рассказывайте о себе, не спрашивайте о нем, полный игнор. Лучше и работу другую подыскать. Этот недомужчина будет всячески пытаться выйти с вами на контакт, писать вам гадости, зачем вам это надо?? Обращайтесь на установление отцовства и алименты и все разговоры только через адвоката. Никаких больше контактов.
Берегите себя и спокойно ждите малыша, это крайне важно. Попросите помощи мамы на первых порах.
И на будущее, не спешите залетать от малознакомого человека, даже если кажется что любовь-морковь до гроба. Потом могут быть вот такие результаты. Уважайте, любите и цените себя. Заботьтесь о будущем сыне уже сейчас, настройтесь на спокойствие и материнство, это мне кажется лучшее время в жизни.
У моей подруги была такая свекровь. Когда после свадьбы она ждала ребнка - говорила беременной невестке, что "еще неизвестно, кто там внутри... что, может это и не ее внук.. может она вообще родит карлика". Приехала в гости - и неожиданно выплеснула кружку чая в лицо, когда подруга была на девятом месяце. Когда ребенок родился - копия муж, сказала, что это: "не их порода". Угрожала сжечь себя, если сын заступится за жену. А муж не мог защитить. Метался между ними. Когда моя подруга подала на развод, свекровь накрыло другое настроение, оказывается, она всегда была за то, чтоб молодые жили вместе, долго и счастливо..
Даша, я рассказала эту историю для того, чтобы вы вспомнили - только вы защита своего малыша! От всего негатива, от злых людей, от перепадов их настроения. Только вы сможете укрыть его своей любовью. Все у вас будет в жизни просто замечательно! Но это будет попозже, сейчас важен ваш малыш, а не перепады настроения бывшего. Обнимаю вас!
А у вас сначала сожительство, потом букет невесты, потом роспись, потом свадьба. Вы в голове поправьте. Его родители не так уж и неправы, их можно понять. Вы их устраивали как подружка без обязательств, тренировочка для сына. Сама через это прошла, правда, уже женой.
Этот мальчик, конечно, семью создаст. Но не с вами. А как вам избавиться от мыслей? Не надо от них избавляться. Надо работать над собой.
Брак не после ловли букета невесты заключается.
И сначала он заключается в чистой душе. А с этим у вас проблемы.
Почитайте статьи о восстановлении целомудрия. Вам нужна целость мудрости для выбора спутника жизни. А то впереди очередное сожительство, но уже с ребёнком на руках...
Мальчик явно не вырос, если все вопросы за него решает мамка. Зачем он вам? Вы не видите, что положиться на него нельзя? Что он бросит в любой момент, даже если вы заставите его быть с вами. Возьмите себя в руки. Прекратите любые отношения и обсуждения с ним. Тут нечего обсуждать. Сконцентрируетесь на ребёнке и своей работе. Вам же надо жить как-то.
И да: парень вас не уважает. Потому что у вас был парень до него, потому что вы уступили ему в интимном плане тоже. Возможно, он хочет взять в жены девушку, а с вами хотел лишь временно поразвлечься. В любом случае, за свое развлечение он заплатит алиментами. Контролировать свое либидо и тормозить сексуальное сближение с парнями - обязанность девушки. Так как детей растить ей.
И врач попалась хорошая, уговорила оставить ребенка. Слава Богу.
Насчёт гражданина этого даже не думайте переживать. Жуть. Волновать и унижать беременную.. Дашенька, вы порадовали тем, что дали по морде. Молодец. У вас есть достоинство.
"Его родители хотели вас проверить в быту". Да уж... Можно дальше не читать. С вами так нельзя. Вы молодцы, вы и ваши родители. У вас ничего нет общего, между вами пропасть. В этом он прав. Для них вы никогда не смогли бы стать такой, как им надо. Вам и не нужно такой становиться. Вы уже хорошая, Дашенька. Такая как есть. Мне понравилась ваша манера изложения.
Гадкие мысли отбрасывание. Думайте про мелкого. Для этого у вас есть всё? А насчёт дальнейшей жизни и мужчин - есть хорошие примеры.
У моей соседки сын взял вдову, на вид девушка. С 5 детьми! Тройня девочек,и двое пацанов постарше.
Несколько лет прошло, нормально всё у них. Лица радостные.
Даша, извините что длинно, но очень зацепило и хочется помочь вам.
Ещё пример из жизни. Моя приятельница (одноклассница) познакомилась с парнем. Нам было по 16 лет. Он на руках её носил. А не как этот экземпляр. Сама видела,отвечаю. Потом подруга выбирала. Не сразу на нём остановилась. А у него сразу было серьезно всё. Она пробовала общаться с другими,но не складывалось.
А с тем - сложилось. Он дождался, рад был,что она его выбрала. Я была на свадьбе. У них сын вашего возраста, тоже 22.
Так что, милая девочка !
Если человек любит- он не ведёт себя так. Ну разлюбил, бывает. Но можно быть человеком. А поведение вашего похоже на нарцисса. Может и нет.
Но невзрослый, бессовестный вам не нужен. Даша, знаете. В жизни так бывает - не твоё, ничего не складывается. А твой человек - всё как по маслу. Не переживайте, дорогая. У вас есть хороший опыт с вашими хорошими родителями. Всё хорошо будет. Пишите,как вы там.
Я не шучу, моя троюродная сестра записала всех троих детей на своего отца. Дядя был прекрасным отцом. При том, они взяли сестру из роддома. Кто-то оставил. А у них не получилось родить.
Готовьтесь к родам, вы хорошая, и заслуживаете хорошего мужа. А этот не годен. Забудьте его. В жизни много хорошего.
В августе 2021 года и я в полном отчаянии писала сюда. Я была на 8 месяце беременности и меня из дома выгнал муж (мы жили вместе, а поженились, когда я забеременела). Сейчас уверена: не забеременела бы - точно не поженились. Это я к тому, что тебе повезло больше, что он тебя замуж не позвал, паспорт не замараешь и не будет волокиты с судами, а возможно и с алиментами. Я была тогда, как ты, всегда плакала и не видела света впереди. А ещё.. я тогда ещё очень сильно любила мужа и не представляла как это у моей дочери не будет полной семьи. Он выгнал меня, везде удалил, уехал в другой город, не был на родах, не был после родов, мне писала непонятная женщина какие-то гадости, в общем полный букет. Я сетовала на судьбу, почему со мной с такой распрекрасной все это случилось? ! Я чувствовала себя максимально разбитой, уязвимой.
Хочу сказать тебе, чтобы сейчас ты радовалась каждому дню и не позволяла унынию взять вверх. Мне здесь написали кучу неравнодушных советов и сейчас спустя 1 год и 3 месяца я понимаю как же эти женщины мудры и дальновидны. И что мне тогда необходимо было сделать ровно так, как мне здесь написали. Ведь мой случай не уникален, а эти недомужчины, недочеловеки, ведут себя плюс минус одинаково. Малышка, абстрагируйся от него! Не нужны вы с ребёнком? Ну и не нужны! Беги, дорогая, беги и не оглядывайся. Он высосет с тебя всё, нормальные люди не ведут себя так. Чем быстрее ты от него избавишься, тем скорее начнёшь выздоравливать и смотреть на вещи трезво.
У тебя сейчас всё, как в тумане и ты не можешь оценить ситуацию. Так вот я ещё раз говорю: беги сейчас, иначе он не отстанет. Выйдешь в декрет, смени номер телефона и не выходи с ним на связь никогда. По возможности не записывай в свидетельство. Он не будет хорошим отцом, он будет только трепать тебе нервы и кричать, что он отец, приезжая к ребёнку раз в год.
Малышка, родится ребёнок будет очень тяжело морально одной, но помни, что это время быстро пройдёт и все наладится, а как быстро наладится зависит от того, как быстро ты исключишь из своей жизни этого недочеловека. Поверь мне, пожалуйста. У меня сейчас все очень сильно хорошо и я о своём муже не думаю совсем. Мы с дочкой прекрасно живём, я полна сил и энергии, а он.. у него ещё все впереди, но это - его история, не наша.
Спасибо, что написала свою историю. Я прочитала её и прониклась чувством уважения к тебе.
Как много у тебя чувства собственного достоинства, уважения к себе. Ты не отчаялась, ты не унываешь.
Поведение этого мужчины выходит за все рамки логики, норм, здравого смысла. Судя по рассказу он непостоянен в своем поведении, с низкой самооценкой, не берет ответственность.
Мамин мальчик. И как возможно было обидеть такого хорошенького мальчишечку?
Вроде бы у мужчины нет алкогольной или нарко зависимости, работает, на хорошем счету у коллег....но живет с мамой.
Это так мало, а оказывается влияет на личность не меньше, чем асоциальное поведение.
Теперь ты знаешь какие последствия бывают у людей, которые не отделились от родительской семьи.
Мне жаль, что ты перенесла столько оскорблений.
Впереди долгий путь восстановления. Верю в тебя.
На двух заповедях строится жизнь - 1.возлюби Господа Бога. 2. Возлюби ближнего своего, как самого себя.
То есть попрание одной из заповедей - не блуди, вызывает хаос и разрушение, так как заповеди это инструкция к жизни. Хаос потому, что меняется жизненный путь: встречи, узнавание, знакомства с родителями, (вот тут бы отношения закончились, без особых потерь для психики, а у вас теперь потери долгосрочные) предложение, свадьба, беременность. Вы же попали в западню и злые духи, которые по праву имеют доступ к вашей душе и духу пользуются вами причиняя душевную боль и имеют право. Вы навсегда увязли в отношениях с той семьёй. Они вам покажут ещё себя, поэтому в первую очередь вам нужно восстанавливать свою душу до того состояния, когда вы начали блудить. Это значит, что вам надо отрекаться от нелюбви к себе, каяться на исповеди в том, что даже позволяете грубость в отношении себя.
Возлюби ближнего, как самого себя. За что вас любить, если вы сами себя не любите и весь ваш рассказ о нелюбви к себе, то там унизились, то сям. Ищите корни, кто первым вас унизил в семье. Ко мне плохо относился папа, и я прокручивала свой сценарий.
Я прошла долгий путь. Кайтесь и отрекайтесь от страсти. От злых слов, которые так глубоко проникают в вас. Не давайте ростков этим словам. Жёстко отвечайте в ответ. Я бы советовала вам подать в суд за клевету о вашем распутстве, ведь свидетели есть. И заставила бы начальство его уволить. Но вы тряпка. И я была тряпкой. Меня вообще принуждали к самоубийству.
Пока не покажите оскал вами будут играть. Эта ситуация ключ к исцеление вашей нелюбви к себе. И любить вы не умеете, потому что это не любовь. Любовь это тишина и мир, осознание, что это твой человек и с каждым годом ты любишь его сильнее. К счастью мне повезло. И вам повезёт, только работайте над собой.
И про суд не забудьте, я на полном серьёзе. Это будет шаг к вашей любви к себе.
А сама подруга не расходится. А этот урод не уходит.
А вам повезло, вы просто этого пока не понимаете. Держитесь, для счастья женщине не мужчина нужен, а она сама, здоровая. Мы от природы очень гармоничные, вот увидите. А уж если и ребёнок есть! Жизнь идёт дальше топотом маленьких ножек!
Сейчас время заботиться о себе и малыше, ту семью на время просто забудьте, сохраните тем самым себе нервы. Захочет - появится, нет - не настаивайте. Подумайте и о том, что со временем будете говорить малышу, вряд ли стоит демонизировать такого "отца", чтобы не создать образ ужасного мира. Тем более, что человек со временем может поменяться.
Знайте, что Вы не одиноки. К сожалению или к счастью, такие истории происходили в мире и ранее. Знаю одну семью, где брак начал распадаться на следующий день после регистрации (родители жениха согласились на свадьбу только из-за беременности девушки, но так им было противно, что вышло так, как вышло. Родители родившегося ребёнка встретились в итоге только через год после свадьбы в суде, когда устанавливали отцовство... И хоть всё подтвердилось, общаться не стали). А есть другая история, где влюблённые стали родителями в 18 лет, молодой человек тоже утверждал, что ребёнок не его, и на какое-то время прервал общение. Но отрицать очевидное было глупо, да и возраст взял своё. Сначала появлялся налётами. Теперь, спустя 15 лет, очень рад, что дочь попросила сама сменить фамилию на его (до этого была фамилия мамы), очень её любит и гордится, с мамой ребёнка общаются без конфликтов и ссор, но у каждого из родителей своя жизнь.
Вы знаете, что были влюблены. Малыш идёт к Вам таким путём) Вы не предавали свою любовь и уверены в том, кто отец. А что случилось с "папкой" в процессе ожидания - это его история для работы над своими качествами у психотерапевта/в церкви или как-то иначе, пусть разбирается сам. У Вас сейчас другие заботы) Для себя Вы тоже сделаете выводы.
Вы обязательно справитесь. Здоровья Вам, сил и любви внутри себя и к миру. Всё будет хо-ро-шо!
Впервые пишу здесь, меня так тронула твоя история. Знаешь, ситуация очень похожа на фильм "Москва слезам не верит". Молодая девушка влюбилась и поддалась, забеременела от инфантильного маменькиного сынка. Но зато что с ней стало потом? Героиня благодарна тому, что так сильно обожглась в молодости, это сделало её сильной, это не помешало ей в будущем найти свою любовь!
Это ведь прекрасный пример.
Даша, у тебя будет ребёнок! Боже, это такое счастье, в мир придёт новый уникальный человек, у которого внутри вселенная.
Поделюсь с тобой личным, у меня не получается забеременеть, и это очень грустно. Не знаю, смогу ли родить вообще в силу своего диагноза. Ты испытаешь счастье быть матерью, хоть и будет сложно. Это прекрасно!
После того, как с тобой случилась эта история, надо пересмотреть свою жизнь, как так вышло, что второй раз подряд происходит такая ситуация с мужчинами. Если будет возможность, посещай психолога, пожалуйста. Проси помощи у мамы, когда родится малыш, не забивай на себя. Девушек с детьми берут замуж, поверь, дети могут быть счастливы с отчимом, иногда они любят его больше, чем родного отца.
Но пока займись только своей душой и ребёнком.
Обнимаю, Господь подготовил для тебя нечно прекрасное! Только не спеши.
Так что держитесь. Полностью согласна с Настей 26. Гоните вы этот макет мужчины, потом спокойней будет.
Ему лечиться надо от созависимости с матерью, а не детей делать. Выйти из подгузников, которые в его голове.
Так вот, правильно, как Вы думаете, вести беспорядочные внебрачные отношения? Неправильно. Поэтому потом всякая чушь и прилетает по этому поводу, включая сплетни. То что Вы свадьбу не хотели играть: Правильно ли унижать достоинство брака, оговариваясь "просто распишемся"? Неправильно, надо расписываться, венчаться перед Богом, и такое важное событие как брак не отметить, если другая половина этого хочет - вообще-то очень больно - вообще бред, это событие огромного значения которое для близких и родных вашего мужа имело большое значения, это вопрос чувств других людей, а не денег. Тем более если вторая половина этого хочет. Дальше: пусть он не муж, но правильно или нет настаивать на своём и не смириться перед ним когда речь не идёт о чём-то дурном?
Слушаться и смиряться перед теми, кто нас старше - это добродетель! Вот об этом обо всём думайте, и там где ошиблись - просите прощения у Бога. Тогда начнёт по тихоньку порядок в душе наводиться и злые мысли начнут отступать. А так Вам от них будет ни конца ни края страданиям не видно, а потом опять на те же грабли наступите лет через 5-7. Так что ищите, находитесь, исправляйте свои ошибки, прежде всего в голове и сердце. Помощи Божьей !
А сейчас у меня перед глазами жизнь подруги. Она вышла замуж и всё никак не может прогнать мужа-психопата. К сожалению, это сказывается на ребёнке. Невозможно жить в сумасшедшем доме и оставаться нормальной.
Так что посылайте это существо с мамой, с алиментами или без них - вам решать, но вы должны вести активную, спокойную и размеренную жизнь. Ребёнку будет лучше, и вам тоже.
Женщину определяет её окружение, вот и формируйте под себя.
Папа у вас очень хороший. Бывают достойные мужчины!
![]() |