Он сказал, что забрал заявление из загса и встретился с адвокатом и хочет после родов судебно установить отцовство.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Хочу рассказать свою историю, которая перевернула мою жизнь с ног на голову. На работе познакомилась с парнем, мне был 21 год, а ему 26 лет. Все мои коллеги были о нем самого хорошего мнения, потому что он всегда общался со всеми доброжелательно, никогда не отказывал в помощи, воспитанный, дисциплинированный и квалифицированный специалист. Он спрашивал обо мне у коллеги, она нас и познакомила.

Все началось с переписки, он рассказывал как хотел познакомиться со мной еще за несколько месяцев до реального знакомства, но стеснялся подойти. День за днем, мы встретились, потом еще и еще. Я поняла, что влюбилась, он смотрел на меня восхищенным и влюбленным взглядом. Надо сказать, что до отношений с ним я 4 года встречалась с парнем, от которого ушла по причине его невнимательности, грубости, чувств кроме привязанности не было, а конечной точкой стало то, что он сказал мне: "У меня на тебя планов никаких нет, жениться я не собираюсь на тебе". Меня это очень обидело, и я ушла.

В отношениях с новым молодым человеком я испытала счастье, наконец-то чувствовала себя любимой, и сама любила. Он стал мне родным. Познакомил со своими родителями, мне они показались хорошими и приятными людьми, я была рада, что понравилась им, и он был рад. Все вокруг говорили какая мы красивая с ним пара, и как нам друг с другом повезло. Потом я забеременела, мы радовались этому. Съездили на свадьбу, я поймала букет невесты, а через 10 дней он сделал мне предложение, сказал своим родителям. После этого все пошло наперекосяк.
Я предложила просто расписаться, без свадьбы, поскольку понимала будущие траты на ребенка и не только. Он согласился со мной, но его родители были против и хотели устроить свадьбу. Он быстро принял их сторону. Я объясняла, что такие траты сейчас ни к чему, что можно отложить это на потом. Он был со мной согласен, но после разговора с родителями сразу же менял свою точку зрения. Потом на прогулке сказал, что его семья против того, чтобы он женился и вообще сомневаются, цитирую, что «ребенок его, потому что нормальные девушки так себя не ведут». Ночью он написал мне: "Любимая, давай мы заберем заявление из загса, ты беременна, я тебе беспокойства добавляю, поженимся потом". Я ответила «нет, мы либо женимся, либо идём порознь, потому что для меня это похоже на издевательство». В итоге он написал, что любовь у него ко мне убавилась, и вообще у его матери из-за меня голова болит и он меня стал ненавидеть.
Я просила встречи, ждала его, а когда встреча происходила он вечно торопился уехать, не смотрел мне в глаза и все время молчал, а после того, как приезжал домой (он живёт со своими родителями) писал мне всякие гадости. Его родители и моя мама встретились (папа в это время был на работе), он назвал меня «полным неадекватом» и смотрел с ненавистью, сидя за спиной у своей матери. Его родители настаивали на том, чтобы мы жили вместе и их сын проверил меня в быту, а то вдруг мы не сойдёмся и зачем пачкать паспорт. Я тогда впервые осознала что за люди передо мной и что мой любимый оказался трусом. Я находилась на 16 неделе беременности, после этой встречи я подумала, что лучше будет сделать аборт, но врач убедила меня этого не делать и приободрила меня, за что я ей очень благодарна. Я поняла, что осталась я и мой сын.

Через день молодой человек написал мне и поинтересовался как у меня дела, мне не хотелось с ним разговаривать. Он сказал, что забрал заявление из загса и встретился с адвокатом и хочет после родов судебно установить отцовство. Еще через неделю он написал, что до родов мы прекращаем наши отношения и если подтвердится, что ребенок его, то сможем жить вместе. Я не понимала за что он так поступил со мной, плакала постоянно, ничего не ела, надеялась, что он одумается. Смогла взять себя в руки, потому что любовь к ребенку и самоуважение давали мне силы. За неделю он так и не написал, я позвала его на узи, за что была жестоко послана, а потом он вновь написал мне и сказал, что всю неделю ждал, что я напишу ему или позвоню. В один из дней мы снова встретились, он забрал меня с работы, поинтересовался как у меня дела и самочувствие, поцеловал меня. Для влюбленной дурочки это было счастьем, потом он вновь уехал и вновь написал мне гадости. Я устала от такого отношения и перестала отвечать на его сообщения.

Моя коллега увидела как мне тяжело и поговорила с ним, он ей в лицо говорил, что я ему изменяла все время наших отношений со своим бывшим молодым человеком и он сомневается, что ребенок его. Но я не делала этого! Я ни с кем кроме него не общалась, каждый день мы проводили вместе. Так же он сказал ей, что нужно было отправить меня на аборт, а не настаивать на сохранении малыша. Я была на 6 месяце беременности. В тот же день он написал мне, что любит и меня и ребенка, а на следующий день я читала его переписку с коллегой, где он говорил про меня гадости. Он подошел ко мне на работе, мы разговаривали, он сказал, что я не его судьба и найду еще себе хорошего мужа, и он свою судьбу встретит. Потом переменился в настроении и сказал, что если его ребенка будет воспитывать другой мужчина, то он с ним общаться не будет, а потом добавил «если бы ты выполняла мои желания, а не игнорировала их, то все было бы хорошо, а так ты сама во всем виновата», обозвал шл*хой… После этого я не вытерпела и ударила его, он ушел, я зачем-то позвонила и спросила «это конец?», а он ответил «да». Он меня везде заблокировал.

Через пару недель у меня был день рождения, он не поздравил, я смирилась со своей участью. Мой папа очень переживал, хотел разобраться с ним по-мужски, но из любви к парню, я не давала этого сделать. Папа попросил вернуть ему кольцо, что я и сделала. Подошла к нему в перерыве пока никого не было, он улыбнулся мне, я молча отдала коробочку, он кивнул и забрал. После этого мы перестали друг с другом даже здороваться. Через месяц мой любимый папа умер от сердца, я была на 7 месяце беременности. Вижу периодически бывшего молодого человека, ходит довольный, на меня смотрит свысока и с презрением, а через знакомых интересуется когда я там в декрет ухожу. Сейчас нахожусь на 8 месяце, очень тяжело и физически и морально, стараюсь держаться и совершенно не понимаю почему все так получилось. Не знаю, встречу ли я когда-нибудь еще хорошего мужчину, да и по правде говоря отношений больше никаких не хочу, сыта по горло. Теперь кажется, что все мужчины такие, но умом понимаю, что человек всегда выбирает самую выгодную позицию для себя, так поступил и мой бывший молодой человек.

Уже почти 4 месяца не могу прийти в себя от того, как он поступил, прокручиваю диалоги в голове, от этих мыслей только хуже, но как от них избавиться не знаю…

Даша , возраст: 22 / 19.11.2022

Отклики:

Даша, возможно, та семья вас прогибала, а вы не прогнулись. А если то, а если сё, дадим то, если ты то или сё. Все это печально и счастья не принесет в принципе, как не поступи. Прогибают, чтобы утвердить свою доминантность, а потом выкачивать соки (всё как в мире животных). Вы поначалу и были привлекательны по той причине, что вы отличаетесь от них. Отличаетесь в лучшую сторону. Вас оставалось только "встроить" в их систему, где уже есть главная "самка", с помощью головной боли регулирующая поведение сына. Они действуют наполовину бессознательно и искренне не понимают, а что такого-то? У них для того, чтобы выжить или чтобы что-то "получилось", нужно, чтобы другого почти не было или присутствовал в зачаточном состоянии, нужно стереть его Личность. Личность -помеха. Понимаете, как жутко звучит? Если бы вы родили в их системе, начались бы действия и манипуляции через ребенка. Остается за вас порадоваться, что вы на самом деле на них не похожи, вы всего в 22 по-человечески развитее их, с достоинством и не понимаете всего этого умозрительного торга: если бы ты не так себя повела и т.д. на самом деле цель торга в насильном подчинении, а в нем Любви нет. Ну, не знают они, что это такое, слова выучили про любовь и играют в инстинктивной зоне сексуальной активности половозрелой особи стаи, привлекая ресурс ...

Диалоги вы прокручиваете в голове, потому что вам переопределили реальность, а реальность такова, что парень так и остался в полном объеме неотделимой частью своей семьи, когда вы попытались создать с ним уже свою собственную. Вот и вся реальность, простая. Все разговоры про то, что это не его ребенок и девушки так себя не ведут - попытка вашу здоровую реальность переопределить, Даша.

Елена , возраст: 40 / 20.11.2022

Даша, здравствуйте.
Всегда осуждала молоденьких девушек, которые умудряются по глупости забеременеть, а потом удивляются, что всё так произошло....
Но вас мне осуждать не хочется совсем, хочется обнять. Читаю и плачу...от той ситуации, в которой вы оказались, и о потере отца...Очень вам сочувствую. Но чувствую по письму, что вы очень сильная. Вы все правильно сделали. Рожайте. Занимайтесь своим здоровьем и здоровьем ребёнка.
Про отношения рано думать в принципе)))) почему-то у женщин это больная тема! Чуть растались/развелись- всё, у меня больше никого не будет, останусь одна и т.д. и т.п.
Видели, чтобы хоть один мужик так загонялся?
Вам уже в начале жизненного пути был дан этот тяжёлый урок, как не надо себя вести и какие отношения лучше не начинать. Усвойте его для начала. На свете есть хорошие и порядочные люди, поверьте.
Пусть дальше все складывается наилучшим образом для вас.
Обнимаю.

Алефа , возраст: 34 / 20.11.2022

Даша, он инфантил. Это то, что свалилось когда-то на мою голову в 21 год. Только я замуж выходила девушкой, а у вас были отношения, чем вас и укорили. Если бы не отношения, укорили чем-нибудь другим.
Долго рассказывать, что там у меня было, и противно, но очень похоже на вас. Он ушёл из брака, когда ребёнку было 4 месяца. Я чуть не вышла из окна, было бы из-за чего. И я очень не хотела, чтобы он появлялся в нашей жизни. Он и не появлялся, алименты были по МРОТ, минимум, а это были 90-е. Ну и ладно.
Я это к чему. На самом деле перед вами стоит вопрос - устанавливать ли отцовство, стимулировать ли встречи с ребёнком.
Его родители помогать не будут, у матери голова болит. Он сам не самостоятелен. За свою несамостоятельность он будет мстить вам. На самом деле он так относится к своей матери, но вы беззащитны, на вас можно отыграться. И можно наказать вас через общение с ребёнком.
Он - созависимый человек. Почитайте об этом явлении. Из него можно выйти, но нужна работа самого человека над собой.
Ваш мч похож и на нарцисса, нерождённую душу. Тоже почитайте. Тогда излечение невозможно, и лучше быть от него подальше.
Решать вам. Но мой совет - не общаться больше с этой семейкой. Вообще никак. Он - пустое место и никакой не отец. Не готов. Если вы, конечно, можете сами обеспечить себя и ребёнка.
Очень жаль вашего папу. Не все мужчины такие, как ваш мч. Папа ведь не такой. Вот и воспитывайте сына, похожего на вашего отца. И не надо, чтобы горе-папаша маячил на горизонте. А если будет маячить со слезами на глазах (маменькины сынки очень сентиментальны), то - в игнор. Без разговоров.
Опять-таки, если вам нужны алименты, ситуация усложнится. Но - решать вам.

Пелла , возраст: 61 / 20.11.2022

Даша, встретите! Вам всего-то 22 года, это совсем мало.
Этого недоумка устраните из своей жизни как просроченную еду из холодильника. Надо же, вы беременная, а он вам нервы треплет, ну это вообще дно. Поймите раз и навсегда, что он для семейной жизни или для отцовства непригоден. Вот такой просто моральный урод, по-другому его поведение объяснить невозможно. Женилка выросла, а мозги нет. Бывает такое, и вы в силу юного возраста не поняли это сразу. Про родителей его говорить не буду, одно то, что он еще у них живёт наводит на мысли. И еще тот факт что он «стеснялся» с вами познакомиться говорит о том что он ходячий комплекс неполноценности и чтобы как-то компенсировать свою ничтожность и неуверенность он третирует слабых и беспомощных, вроде беременной невесты. Такое не лечится.
Повторяю, держитесь от него подальше, не звоните, не рассказывайте о себе, не спрашивайте о нем, полный игнор. Лучше и работу другую подыскать. Этот недомужчина будет всячески пытаться выйти с вами на контакт, писать вам гадости, зачем вам это надо?? Обращайтесь на установление отцовства и алименты и все разговоры только через адвоката. Никаких больше контактов.
Берегите себя и спокойно ждите малыша, это крайне важно. Попросите помощи мамы на первых порах.
И на будущее, не спешите залетать от малознакомого человека, даже если кажется что любовь-морковь до гроба. Потом могут быть вот такие результаты. Уважайте, любите и цените себя. Заботьтесь о будущем сыне уже сейчас, настройтесь на спокойствие и материнство, это мне кажется лучшее время в жизни.

Мария , возраст: 35 / 20.11.2022

Дорогая Даша! Здоровье ребенка главнее всего! Берегите себя поэтому, не надо прокручивать диалоги с предателем и маменькиным сынком. Человек не вырос, он полностью зависим от родителей. В каком аду вы могли бы оказаться, выйдя за него замуж. Родители руководили им как марионеткой, сегодня вы нужны, завтра вы "шлюха"... и так по кругу. А он радостно ведется.

У моей подруги была такая свекровь. Когда после свадьбы она ждала ребнка - говорила беременной невестке, что "еще неизвестно, кто там внутри... что, может это и не ее внук.. может она вообще родит карлика". Приехала в гости - и неожиданно выплеснула кружку чая в лицо, когда подруга была на девятом месяце. Когда ребенок родился - копия муж, сказала, что это: "не их порода". Угрожала сжечь себя, если сын заступится за жену. А муж не мог защитить. Метался между ними. Когда моя подруга подала на развод, свекровь накрыло другое настроение, оказывается, она всегда была за то, чтоб молодые жили вместе, долго и счастливо..
Даша, я рассказала эту историю для того, чтобы вы вспомнили - только вы защита своего малыша! От всего негатива, от злых людей, от перепадов их настроения. Только вы сможете укрыть его своей любовью. Все у вас будет в жизни просто замечательно! Но это будет попозже, сейчас важен ваш малыш, а не перепады настроения бывшего. Обнимаю вас!

Ирина , возраст: 47 / 20.11.2022

Если коротко, то инфантил-производитель. Ну какой из него муж и отец? Будет вякать либо из песочницы (маска "супермен", всех побью, один останусь, ты всем должна, на кого я покажу) или из-под маминой юбки (маска "мама устала, у неё из-за тебя голова болит", ты во всём виновата).

Пелла , возраст: 61 / 20.11.2022

Уточняю. Инфант-производитель!

Пелла , возраст: 61 / 20.11.2022

Даша, как всё должно начинаться? Нравятся, женятся, ребёнок. То есть сначала дают обязательства быть вместе, а потом уже ребёнок.
А у вас сначала сожительство, потом букет невесты, потом роспись, потом свадьба. Вы в голове поправьте. Его родители не так уж и неправы, их можно понять. Вы их устраивали как подружка без обязательств, тренировочка для сына. Сама через это прошла, правда, уже женой.
Этот мальчик, конечно, семью создаст. Но не с вами. А как вам избавиться от мыслей? Не надо от них избавляться. Надо работать над собой.
Брак не после ловли букета невесты заключается.
И сначала он заключается в чистой душе. А с этим у вас проблемы.
Почитайте статьи о восстановлении целомудрия. Вам нужна целость мудрости для выбора спутника жизни. А то впереди очередное сожительство, но уже с ребёнком на руках...

Пелла , возраст: 61 / 20.11.2022

Милая! Уж сколько раз твердили миру! Ну не надо спать с мужчинами до свадьбы! Не надо! Что ж вы себя так не уважаете и не цените? А потом получаете…..
Мальчик явно не вырос, если все вопросы за него решает мамка. Зачем он вам? Вы не видите, что положиться на него нельзя? Что он бросит в любой момент, даже если вы заставите его быть с вами. Возьмите себя в руки. Прекратите любые отношения и обсуждения с ним. Тут нечего обсуждать. Сконцентрируетесь на ребёнке и своей работе. Вам же надо жить как-то.

Гостья , возраст: 44 / 20.11.2022

Здравствуйте, Даша! Не называйте себя "влюбленной дурочкой". Вы взрослая женщина, которой придется отвечать за свои поступки - за внебрачное сексуальное приключение, после которого вы будете растить ребенка одна. Не вы первая, не вы последняя - справитесь. Добрачное воздержание придумали занудливые пожилые люди не просто так. Молодые женщины беременеют очень легко, поэтому от секса вне брака лучше воздерживаться. Что касается парня. С чего вы взяли, что он любит? Когда любят - женятся и обеспечивают жену. Он поразвлекся с вами сексуально, но быть вашим мужем в его планы не входило. Его мать возмущена, что девушка, с которой ее сына связывал лишь секс, решила женить его на себе в связи с беременностью. Еще никого не удалось женить силой, дорогая. Алименты можно и нужно стребовать с него, а вот женить вряд ли получится, насильно мил не будешь. Осваивайте денежную профессию, так как вам придется работать за двоих. В дальнейшем, если встретите мужчину - постарайтесь сексуально воздерживаться до брака, чтобы не быть матерью-одиночкой уже двоих детей.

И да: парень вас не уважает. Потому что у вас был парень до него, потому что вы уступили ему в интимном плане тоже. Возможно, он хочет взять в жены девушку, а с вами хотел лишь временно поразвлечься. В любом случае, за свое развлечение он заплатит алиментами. Контролировать свое либидо и тормозить сексуальное сближение с парнями - обязанность девушки. Так как детей растить ей.

Я , возраст: 46 / 20.11.2022

Даша, Ваш парень видится мне человеком с нестабильной психикой. Посмотрите, как быстро он меняет свои решения. Для семьи такие люди не подходят. В мужчине обязательны спокойствие, последовательность, чтоб чувствовать стабильность и безопасность. Вы это ощущаете? Думаю, нет. Он создает беременной женщине эмоциональные качели и это страшно (его вот это отношение). Он зависим от мнения своих родителей, которые настраивают его против Вас. Походите к психологу, изучите себя, Вы же пишете, что и первый парень был грубоват (я так полагаю что и не только это, так как все в связке обычно бывает). Ну и к вопросу почему это произошло, хотя частично я ответила. Зачем так торопитесь вступать в интимные отношения с мужчиной, беременеть от него! Жизнь прожить не поле перейти. Мужа и отца своих детей нужно тщательно выбирать. Присматриваться к его поступкам и отношению, проверить временем. Мы же выбираем одного мужчину на всю жизнь. Знать себе цену. Это конечно, не застрахует, что человек в последствии не предаст и т.п. Но от глупых ошибок спасёт и Вы будете знать, что сделали максимум, зависящего от себя. А это уже много значит!

Мария , возраст: 31 / 20.11.2022

Милая девочка. Примите соболезнования по папе. Он был у вас хороший, пытался вас защитить.
И врач попалась хорошая, уговорила оставить ребенка. Слава Богу.
Насчёт гражданина этого даже не думайте переживать. Жуть. Волновать и унижать беременную.. Дашенька, вы порадовали тем, что дали по морде. Молодец. У вас есть достоинство.
"Его родители хотели вас проверить в быту". Да уж... Можно дальше не читать. С вами так нельзя. Вы молодцы, вы и ваши родители. У вас ничего нет общего, между вами пропасть. В этом он прав. Для них вы никогда не смогли бы стать такой, как им надо. Вам и не нужно такой становиться. Вы уже хорошая, Дашенька. Такая как есть. Мне понравилась ваша манера изложения.
Гадкие мысли отбрасывание. Думайте про мелкого. Для этого у вас есть всё? А насчёт дальнейшей жизни и мужчин - есть хорошие примеры.
У моей соседки сын взял вдову, на вид девушка. С 5 детьми! Тройня девочек,и двое пацанов постарше.
Несколько лет прошло, нормально всё у них. Лица радостные.
Даша, извините что длинно, но очень зацепило и хочется помочь вам.
Ещё пример из жизни. Моя приятельница (одноклассница) познакомилась с парнем. Нам было по 16 лет. Он на руках её носил. А не как этот экземпляр. Сама видела,отвечаю. Потом подруга выбирала. Не сразу на нём остановилась. А у него сразу было серьезно всё. Она пробовала общаться с другими,но не складывалось.
А с тем - сложилось. Он дождался, рад был,что она его выбрала. Я была на свадьбе. У них сын вашего возраста, тоже 22.
Так что, милая девочка !
Если человек любит- он не ведёт себя так. Ну разлюбил, бывает. Но можно быть человеком. А поведение вашего похоже на нарцисса. Может и нет.
Но невзрослый, бессовестный вам не нужен. Даша, знаете. В жизни так бывает - не твоё, ничего не складывается. А твой человек - всё как по маслу. Не переживайте, дорогая. У вас есть хороший опыт с вашими хорошими родителями. Всё хорошо будет. Пишите,как вы там.

Нюра , возраст: 45 / 20.11.2022

А ребенка можно при желании и на деда записать. Отчество своего папы в смысле. Так иногда делают. Раз "есть сомнения в отцовстве".
Я не шучу, моя троюродная сестра записала всех троих детей на своего отца. Дядя был прекрасным отцом. При том, они взяли сестру из роддома. Кто-то оставил. А у них не получилось родить.
Готовьтесь к родам, вы хорошая, и заслуживаете хорошего мужа. А этот не годен. Забудьте его. В жизни много хорошего.

Нюра , возраст: 45 / 20.11.2022

Привет! Твоя история меня тронула и я пишу сюда свой первый отзыв. Возможно, напишу как-то коряво, прости). Я сейчас тебе очень сопереживаю.
В августе 2021 года и я в полном отчаянии писала сюда. Я была на 8 месяце беременности и меня из дома выгнал муж (мы жили вместе, а поженились, когда я забеременела). Сейчас уверена: не забеременела бы - точно не поженились. Это я к тому, что тебе повезло больше, что он тебя замуж не позвал, паспорт не замараешь и не будет волокиты с судами, а возможно и с алиментами. Я была тогда, как ты, всегда плакала и не видела света впереди. А ещё.. я тогда ещё очень сильно любила мужа и не представляла как это у моей дочери не будет полной семьи. Он выгнал меня, везде удалил, уехал в другой город, не был на родах, не был после родов, мне писала непонятная женщина какие-то гадости, в общем полный букет. Я сетовала на судьбу, почему со мной с такой распрекрасной все это случилось? ! Я чувствовала себя максимально разбитой, уязвимой.

Хочу сказать тебе, чтобы сейчас ты радовалась каждому дню и не позволяла унынию взять вверх. Мне здесь написали кучу неравнодушных советов и сейчас спустя 1 год и 3 месяца я понимаю как же эти женщины мудры и дальновидны. И что мне тогда необходимо было сделать ровно так, как мне здесь написали. Ведь мой случай не уникален, а эти недомужчины, недочеловеки, ведут себя плюс минус одинаково. Малышка, абстрагируйся от него! Не нужны вы с ребёнком? Ну и не нужны! Беги, дорогая, беги и не оглядывайся. Он высосет с тебя всё, нормальные люди не ведут себя так. Чем быстрее ты от него избавишься, тем скорее начнёшь выздоравливать и смотреть на вещи трезво.
У тебя сейчас всё, как в тумане и ты не можешь оценить ситуацию. Так вот я ещё раз говорю: беги сейчас, иначе он не отстанет. Выйдешь в декрет, смени номер телефона и не выходи с ним на связь никогда. По возможности не записывай в свидетельство. Он не будет хорошим отцом, он будет только трепать тебе нервы и кричать, что он отец, приезжая к ребёнку раз в год.
Малышка, родится ребёнок будет очень тяжело морально одной, но помни, что это время быстро пройдёт и все наладится, а как быстро наладится зависит от того, как быстро ты исключишь из своей жизни этого недочеловека. Поверь мне, пожалуйста. У меня сейчас все очень сильно хорошо и я о своём муже не думаю совсем. Мы с дочкой прекрасно живём, я полна сил и энергии, а он.. у него ещё все впереди, но это - его история, не наша.

Анастасия , возраст: 26 / 20.11.2022

И кстати, у меня тоже был день рождения, он меня тоже не поздравил. В общем плюс минус, как у тебя, только я ещё и замуж за это чудо выскочила и трепала после нервы выбирая свои 2 копейки алиментов. Девочка, беги, я прошу тебя, сделай это сейчас, не трать драгоценное время. По возможности запишусь к психотерапевту или здесь начни курсы проходить - они потрясающие. Направь все энергию на себя и ребёнка, он не достоин ни минуты твоего времени, ни секунды.

Анастасия , возраст: 26 / 20.11.2022

Даша, привет!
Спасибо, что написала свою историю. Я прочитала её и прониклась чувством уважения к тебе.
Как много у тебя чувства собственного достоинства, уважения к себе. Ты не отчаялась, ты не унываешь.
Поведение этого мужчины выходит за все рамки логики, норм, здравого смысла. Судя по рассказу он непостоянен в своем поведении, с низкой самооценкой, не берет ответственность.
Мамин мальчик. И как возможно было обидеть такого хорошенького мальчишечку?
Вроде бы у мужчины нет алкогольной или нарко зависимости, работает, на хорошем счету у коллег....но живет с мамой.
Это так мало, а оказывается влияет на личность не меньше, чем асоциальное поведение.
Теперь ты знаешь какие последствия бывают у людей, которые не отделились от родительской семьи.
Мне жаль, что ты перенесла столько оскорблений.
Впереди долгий путь восстановления. Верю в тебя.

Мила , возраст: 28 / 20.11.2022

Добрый день. Если не начнёте себя менять, работать над собой, следующий молодой человек у вас будет ещё хуже. Смотрите - с первым вы не испытывали страсти, но вами игрались и манипулировали, это вас ничему не научило. А должно было научить самоуважению, любви к себе. Второй попался ещё хуже, но тут возникла страсть. И вот на этих отношениях вам придётся научиться любить себя.

На двух заповедях строится жизнь - 1.возлюби Господа Бога. 2. Возлюби ближнего своего, как самого себя.

То есть попрание одной из заповедей - не блуди, вызывает хаос и разрушение, так как заповеди это инструкция к жизни. Хаос потому, что меняется жизненный путь: встречи, узнавание, знакомства с родителями, (вот тут бы отношения закончились, без особых потерь для психики, а у вас теперь потери долгосрочные) предложение, свадьба, беременность. Вы же попали в западню и злые духи, которые по праву имеют доступ к вашей душе и духу пользуются вами причиняя душевную боль и имеют право. Вы навсегда увязли в отношениях с той семьёй. Они вам покажут ещё себя, поэтому в первую очередь вам нужно восстанавливать свою душу до того состояния, когда вы начали блудить. Это значит, что вам надо отрекаться от нелюбви к себе, каяться на исповеди в том, что даже позволяете грубость в отношении себя.

Возлюби ближнего, как самого себя. За что вас любить, если вы сами себя не любите и весь ваш рассказ о нелюбви к себе, то там унизились, то сям. Ищите корни, кто первым вас унизил в семье. Ко мне плохо относился папа, и я прокручивала свой сценарий.

Я прошла долгий путь. Кайтесь и отрекайтесь от страсти. От злых слов, которые так глубоко проникают в вас. Не давайте ростков этим словам. Жёстко отвечайте в ответ. Я бы советовала вам подать в суд за клевету о вашем распутстве, ведь свидетели есть. И заставила бы начальство его уволить. Но вы тряпка. И я была тряпкой. Меня вообще принуждали к самоубийству.

Пока не покажите оскал вами будут играть. Эта ситуация ключ к исцеление вашей нелюбви к себе. И любить вы не умеете, потому что это не любовь. Любовь это тишина и мир, осознание, что это твой человек и с каждым годом ты любишь его сильнее. К счастью мне повезло. И вам повезёт, только работайте над собой.

И про суд не забудьте, я на полном серьёзе. Это будет шаг к вашей любви к себе.

Ирина , возраст: 33 / 20.11.2022

Даша, Вы вот обвинили и мч и его семью, а о своём поведении до брака ни слова осуждения. Только "дурочка влюблённая". Нет не только, ещё и безответственная и легкомысленная. Представляю, каких переживаний досталось Вашим родителям. У отца похоже уже были до этого проблемы с сердцем. Вы в конце написали, что человек всегда выбирает самую выгодную позицию и это Вы отнесли, как бы ко всем людям. Интересно, почему Вы так считаете? А ведь это тоже и Ваша жизненная позиция, раз Вы так написали. Вы сейчас беременны, поэтому делать детально анализ Ваших ошибок, не тот момент, хотя Вам многое уже написали в чём Ваша ошибка. Родится вот у Вас сын и кто знает, как Вы отнесётесь к его избраннице, которая прыгает из постели в постель без брака. Сейчас не о мужчинах будущих надо думать, а о ребёнке, который скоро родится. Надеюсь это событие даст Вам возможность повзрослеть и быть ответственнее за всё в жизни.

Natil , возраст: 65 / 21.11.2022

У меня у подруги муж с нестабильной психикой. Вопли, истерики, угрозы. Неуважение к жене ужасное! И всё при ребёнке. Так она, подруга, мне завидует. Говорит, что я счастливая, что рано разошлась. Где уж тут счастье, а вот оказывается, счастливая.
А сама подруга не расходится. А этот урод не уходит.
А вам повезло, вы просто этого пока не понимаете. Держитесь, для счастья женщине не мужчина нужен, а она сама, здоровая. Мы от природы очень гармоничные, вот увидите. А уж если и ребёнок есть! Жизнь идёт дальше топотом маленьких ножек!

Пелла , возраст: 61 / 21.11.2022

Милая Даша, трудно осознать, для чего такие люди встречаются и такие ситуации происходят, но если верить, что всё не случайно, то ноша всегда достаётся по силам, Вы справитесь, хоть сейчас и опускаются руки.
Сейчас время заботиться о себе и малыше, ту семью на время просто забудьте, сохраните тем самым себе нервы. Захочет - появится, нет - не настаивайте. Подумайте и о том, что со временем будете говорить малышу, вряд ли стоит демонизировать такого "отца", чтобы не создать образ ужасного мира. Тем более, что человек со временем может поменяться.

Знайте, что Вы не одиноки. К сожалению или к счастью, такие истории происходили в мире и ранее. Знаю одну семью, где брак начал распадаться на следующий день после регистрации (родители жениха согласились на свадьбу только из-за беременности девушки, но так им было противно, что вышло так, как вышло. Родители родившегося ребёнка встретились в итоге только через год после свадьбы в суде, когда устанавливали отцовство... И хоть всё подтвердилось, общаться не стали). А есть другая история, где влюблённые стали родителями в 18 лет, молодой человек тоже утверждал, что ребёнок не его, и на какое-то время прервал общение. Но отрицать очевидное было глупо, да и возраст взял своё. Сначала появлялся налётами. Теперь, спустя 15 лет, очень рад, что дочь попросила сама сменить фамилию на его (до этого была фамилия мамы), очень её любит и гордится, с мамой ребёнка общаются без конфликтов и ссор, но у каждого из родителей своя жизнь.
Вы знаете, что были влюблены. Малыш идёт к Вам таким путём) Вы не предавали свою любовь и уверены в том, кто отец. А что случилось с "папкой" в процессе ожидания - это его история для работы над своими качествами у психотерапевта/в церкви или как-то иначе, пусть разбирается сам. У Вас сейчас другие заботы) Для себя Вы тоже сделаете выводы.
Вы обязательно справитесь. Здоровья Вам, сил и любви внутри себя и к миру. Всё будет хо-ро-шо!

liooli , возраст: 32 / 22.11.2022

Даша, здравствуй!
Впервые пишу здесь, меня так тронула твоя история. Знаешь, ситуация очень похожа на фильм "Москва слезам не верит". Молодая девушка влюбилась и поддалась, забеременела от инфантильного маменькиного сынка. Но зато что с ней стало потом? Героиня благодарна тому, что так сильно обожглась в молодости, это сделало её сильной, это не помешало ей в будущем найти свою любовь!
Это ведь прекрасный пример.
Даша, у тебя будет ребёнок! Боже, это такое счастье, в мир придёт новый уникальный человек, у которого внутри вселенная.
Поделюсь с тобой личным, у меня не получается забеременеть, и это очень грустно. Не знаю, смогу ли родить вообще в силу своего диагноза. Ты испытаешь счастье быть матерью, хоть и будет сложно. Это прекрасно!
После того, как с тобой случилась эта история, надо пересмотреть свою жизнь, как так вышло, что второй раз подряд происходит такая ситуация с мужчинами. Если будет возможность, посещай психолога, пожалуйста. Проси помощи у мамы, когда родится малыш, не забивай на себя. Девушек с детьми берут замуж, поверь, дети могут быть счастливы с отчимом, иногда они любят его больше, чем родного отца.
Но пока займись только своей душой и ребёнком.
Обнимаю, Господь подготовил для тебя нечно прекрасное! Только не спеши.

К , возраст: 26 / 22.11.2022

Когда я после развода, уже без мужа, вышла на работу после декрета, старшие женщины постепенно узнали, что у меня стряслось, и дали изумительный совет. Сказали, чтобы я наглядывалась на ребёнка, пока он не вырос. Что он больше таким не будет никогда. И я наглядывалась... И вы наглядывайтесь.
Так что держитесь. Полностью согласна с Настей 26. Гоните вы этот макет мужчины, потом спокойней будет.
Ему лечиться надо от созависимости с матерью, а не детей делать. Выйти из подгузников, которые в его голове.

Пелла , возраст: 61 / 22.11.2022

Боже мой! Какой же урод! Слов нет! Никогда с этим уродом не имейте ничего общего, он, его мама и вся их семейка скрутила бы вас с бараний рог, просто даже окажись вы на их территории (знаю о чем говорю, сама сбежала с ребёнком от такого недомужа с его квартиры). Лучше живите спокойно с ребёнком и своей мамой, это ваша семья. Ваша психика очень пострадала от этого урода, по другому это существо не назовешь. Это не поведение человека мужского пола. Никаких ему установлений отцовства, никаких уступок этому существу, он ничего ему не сможет дать ни материально, ни морально. Пусть прячется за мощной спиной мамы. А к вам не допускайте чтобы совался. Вы потом станете, должны стать ещё более прагматичной, и, поверьте, когда всю эту мишуру про его там взгляды, такой-родной позабудете, а оставите голые факты, его отвратительные поступки к вам, осознаете его разрушающие последствия, - вы не простите себе потом даже диалогов с ним и уступок ему. Я знаю о чем говорю, опыт есть. Хочу вас таким образом поддержать. Вы ещё молоды, это большой плюс. Все у вас будет хорошо, хотя бы в силу возраста и того что вы рассудительная и молодец! Этого отстраните только от себя, можете и грубо облить его вместе с их семейкой чтоб точно поняли что «вы его не достойны», покажите себя, чтоб даже не приближались. Сына-внука у этой семейки не будет!!

ЭтоЯ , возраст: 37 / 23.11.2022

Дарья, ключевая фраза во всей Вашей истории - "не понимаю почему всё так получилось". Не знаю, услышите меня или нет, но от того Вас и мысли мучают, потому что у Вас в голове и в сердце полный беспорядок. Я не говорю, что у меня порядок, мы все ошибки делаем - но для того и страдания даются, чтоб мы эти ошибки поняла, осознали, проанализировали, тогда у нас внутри наступает ПОРЯДОК. Когда у нас в голове и в сердце хотя бы что-то правильно работает, тогда и душа здоровее, а признак болезни - боль.
Так вот, правильно, как Вы думаете, вести беспорядочные внебрачные отношения? Неправильно. Поэтому потом всякая чушь и прилетает по этому поводу, включая сплетни. То что Вы свадьбу не хотели играть: Правильно ли унижать достоинство брака, оговариваясь "просто распишемся"? Неправильно, надо расписываться, венчаться перед Богом, и такое важное событие как брак не отметить, если другая половина этого хочет - вообще-то очень больно - вообще бред, это событие огромного значения которое для близких и родных вашего мужа имело большое значения, это вопрос чувств других людей, а не денег. Тем более если вторая половина этого хочет. Дальше: пусть он не муж, но правильно или нет настаивать на своём и не смириться перед ним когда речь не идёт о чём-то дурном?
Слушаться и смиряться перед теми, кто нас старше - это добродетель! Вот об этом обо всём думайте, и там где ошиблись - просите прощения у Бога. Тогда начнёт по тихоньку порядок в душе наводиться и злые мысли начнут отступать. А так Вам от них будет ни конца ни края страданиям не видно, а потом опять на те же грабли наступите лет через 5-7. Так что ищите, находитесь, исправляйте свои ошибки, прежде всего в голове и сердце. Помощи Божьей !

Анастасия , возраст: 34 / 24.11.2022

Дашенька. Здравствуйте. Хочется Вас обнять. Такая молодая и нежная. Полная надежд и с раскрытым сердцем. Очень жаль, что вам встретился самый настоящий трус. Такие трусы всегда найдут себе оправдания, вот и он нашел. Просто все свалил на Вас. Вы удивительно сильная, не теряете достоинство и не унижаетесь. Это большое испытание, но, поверьте, Ваш малыш это ваша награда. Всё у вас будет хорошо. Любая женщина разбита и боится остаться одна, после неудавшихся отношений, но вы не одна. Вы всегда будете нужны Вашему сынишке, а бывший еще сильно пожалеет о том, что натворил. Вообще все время, что читала Ваше послание хотелось надавать ему тумаков, жаль папа не успел этого сделать. Соболезную от всего сердца вашей потере. Держитесь за маму. Сходите в храм. Поговорите с батюшкой, станет легче , не бойтесь осуждения, вас не за что осуждать. Легких Вам родов и сил!!! А про предателя надо забыть и Господь даст вам хорошего и сильного человека, вот увидите.

Дарья , возраст: 37 / 29.11.2022

Здравствуйте. Я Вас обнимаю. А теперь: у Вас гормоны, Вы беременны. И ещё после родов это продолжится. Но, дорогая, давайте себя жалеть не будем и ко всякому мусору будем относиться подобающе. Он смотрит на Вас свысока, серьёзно? Он? Можно назвать мужчиной, человека, который обсуждает мать своего ребёнка с коллегой, кем бы ни считал он, она бы была. Вам необходимо уйти в декрет, купить себе много вышивок детских и месяцы декрета гулять, дышать воздухом и вышивать. Очень успокаивает. Далее родить ребёнка. Подать в суд на установление отцовства, взыскание алиментов и порядка общения с ребёнком. Не будет общаться, ой и слава Богу! Без общения с таким чудиком и его семейкой у ребёнка будет отличная психика. Зайка моя, Вы нужны себе, маме, ребёнку. У вас уже есть семья, а наличие в ней такого "мужчинки" сомнительное удовольствие. Пожалуйста, принимайте этот опыт и больше не впускайте в свою жизнь всяких непотребных существ. Определите параметры и делайте исключительные скидки, но не ступитесь своим убеждениям и принципам. Мы все тут по одной причине, нас бросили такие мужчинки. И ни одна из нас не умерла, выбрались и живём счастливой жизнью с нашими детьми.

Надя , возраст: 33 / 06.12.2022

Хочу поделиться результатами наблюдения. Я воспитывала ребёнка одна. Алименты были из 90-х годов, то есть никаких. С "отцом" не общались. И дочь выросла абсолютно здоровым психически человеком, так как росла со мной, любящей и спокойной. Истерик у меня не было и выяснений отношений тоже.
А сейчас у меня перед глазами жизнь подруги. Она вышла замуж и всё никак не может прогнать мужа-психопата. К сожалению, это сказывается на ребёнке. Невозможно жить в сумасшедшем доме и оставаться нормальной.
Так что посылайте это существо с мамой, с алиментами или без них - вам решать, но вы должны вести активную, спокойную и размеренную жизнь. Ребёнку будет лучше, и вам тоже.
Женщину определяет её окружение, вот и формируйте под себя.
Папа у вас очень хороший. Бывают достойные мужчины!

Пелла , возраст: 61 / 07.12.2022