Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте!
Моя история банальна, мало отличается от других на этом сайте. Жили с мужем 17 лет, были счастливы, все было хорошо, есть сыночек 10 лет. Последний год был довольно тяжелый: я перенесла операцию, гормональное лечение, болели коронавирусом семьей, взяли квартиру в ипотеку, был тяжелый ремонт и переезд. И вот живем в новой квартире, наконец жизнь, как я думала, начала у нас налаживаться, прошли ведь все трудности вместе, но тут муж начинает часто пить по выходным с друзьями, постоянные отлучки на ночь "с Витей, Петей, Серегой". Надо заметить, что муж замечательный, заботливый, хороший отец, поэтому доверие между нами было на высочайшем уровне. Конечно, везде отпускала, с любыми друзьями. Только стала замечать, что эти загулы с выпивкой становятся все чаще и длительнее... И так постепенно начали закрадываться сомнения, которые однажды подтвердились - у него появилась женщина на стороне.

Что со мной было, рассказывать не буду, все это проходили. Решили разъехаться на время, чтобы все обдумать. Он клялся и божился, что порвал с ней, что любит меня и хочет сохранить семью. Я ему верила, так как очень хотела все вернуть и готова была простить измену (тем более, что сказал, что интима там не было с той женщиной). Но только начав жить у друга, он, видимо, переменил мнение. Сначала пропали слова о любви и сохранении семьи, а вскоре сообщил, что ничего ко мне не чувствует, а к любовнице у него чувства, как к женщине.
И все, с того момента жизнь моя как будто рухнула, пропала надежда восстановить отношения и семью... Вот уже 3,5 месяца я то пытаюсь жить, то как будто умираю. С ним отношения все это время ухудшались и дошло до его угроз забрать у меня ребенка. Я не могу понять, как он мог со мной так поступить, как... Ведь любил меня без памяти, и я его любила, были самыми родными друг другу людьми, было столько общего. А теперь это чужой, холодный, незнакомый человек, который явно испытывает ко мне агрессию. Недавно из него полилось наконец то, что он долго копил, а я не замечала. Выяснилось, что он многим в браке за последний год недоволен: недодала ему любви, нежности, секса, не так его встречала, не так с ним говорила, не в том настроении была. Чувствую вину свою, но исправить уже ничего нельзя, человек выбрал алкоголь и измену вместо разговора по душам. Да, последний год был тяжелым, я была сосредоточена на своем здоровье, на ребенке и переезде, еще и работать пыталась... Все знакомые говорят, что трудности его надломили, он оказался к ним не готов. Я не знаю, что думать, в душе огромная рана, обида, горечь... Кажется, что он все перечеркнул и нет дороги в ту счастливую жизнь, которая была когда-то у нас троих.
Я работаю над собой, пью антидепрессанты, общаюсь с людьми, ищу работу, возобновила некоторые свои хобби, которыми давно не занималась, читаю книги, но словно все еще чего-то жду, все еще живет какая-то дурацкая надежда, что это у него временное помутнение, что до него однажды дойдет, что он натворил и он придет с раскаянием, снова полюбит меня... Милые женщины, как убить эту надежду? Как прекратить верить в то, что человек одумается и побежит просить прощения?
Он платит ипотеку, общается с сыном, дает небольшие деньги на жизнь. То есть вроде все не так плохо. Живет он у друга, не у той женщины. И общается он с ней или нет сейчас, я не знаю. Умом понимаю, что впереди развод, но сердцем принять это трудно. И больно за сына, что ему приходится переживать разрыв родителей.

Аглая , возраст: 39 / 22.11.2022



Написать отклик
Ваш отклик*
(Пожалуйста, соблюдайте правила орфографии)
Ваше Имя (Псевдоним)*
Сколько Вам лет?*
Ваш email
Анти-спам *
Отклики:

Аглая, здравствуйте!

К сожалению, ваш муж никогда не любил вас. И никого не любил.

Потому что: "Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает."

Любовь не ущемляет ничьи интересы, понимаете? Любовь не строит новую семью на руинах души своей жены. Не строит новое счастье на чужом несчастье. Любовь не разлюбляет, не предаёт. Если любовь делает кого-то несчастным - это не любовь.

Он не любит эту женщину. Он не любит и никогда не любил вас. Возможно, он испытывал к вам страсть, возможно даже сильную. А теперь он испытывает страсть к той, другой женщине. Но не любит ее. Он не способен любить, не знает, что это такое.

Возможно, он какое-то время был добр к вам. Как самец добр к своей самке (часто показывают такое по телевизору). Приносит ей еду, пытается ей угодить, ластится. Инстинкт размножения ему это велит. Так и ваш муж: когда вы были молодая, красивая, здоровая - он вроде бы вас "любил". А когда вы стали старше, случилась болезнь, операция, гормональное лечение - выбросил вас на свалку, легко заменив вас на другую женщину, без таких как у вас, проблем. Это вместо того, чтобы помогать вам, сочувствовать вам, поддерживать вас в болезни, лечить, выхаживать вас. "Трудности его надломили" видите ли, бедняжку... А вас не надломили? Вы не страдали от боли, болезни, страха, безысходности? Ведь именно вам нужна сейчас поддержка и любовь, чтобы выздороветь, чтобы вновь начать радоваться жизни. А не ему. Именно так и делают любящие мужья: выхаживают, вытягивают, реабилитируют жен после болезни.

В общем, ушёл волк в овечьей шкуре. Судьба отвела от вас нехорошего, недоброго человека. Представляете, как не повезло той женщине, заполучившей подлеца? Ведь случись ей заболеть - он выбросит и ее на свалку, испив ее молодость и красоту. И перебежит к третьей.

Очень скоро вы, дорогая, будете радоваться своей свободе, что подлеца от вас Бог отвёл. А с антидепрессантами осторожнее, они подавляют гормональную функцию у женщин, подавляют иммунитет. Да и нет повода для депрессии, есть свобода от плохого человека. Радость от которой вы скоро ощутите.

Я , возраст: 46 / 23.11.2022


Аглая, где он живёт, вы не знаете. Не тешьте себя иллюзиями, скорее всего, у той женщины. Сейчас он начал навешивать на вас свою вину за распад семьи и за свою слабость. Так работают остатки совести. Скоро они испарятся. Немедленно приводите в порядок материальные дела. Подавайте на алименты. Делите имущество. Определяйте место жительства ребёнка. Сейчас он даёт вам деньги на жизнь. А где гарантия, что будет давать? Где гарантия, что он не выводит сейчас под ваши слёзы активы? Вы верно пишете, что рядом с вами чужой человек. Принимайте меры предосторожности и помните - сейчас он начнёт показывать вам свою страшную, пугающую сторону. Но вы не бойтесь и отстаивайте свои и ребёнка интересы.
Дальше у вас счастье, поверьте. А муж пойдёт своей дорогой. Такое у него испытание. А вы несёте на себе свою часть испытания, но только свою. Видите, муж так слаб, что свою часть на вас перекладывает...

Пелла , возраст: 61 / 23.11.2022


Аглая, вам сейчас ни хобби, ни походы в кино, в салоны и т.п. не помогут, хотя за собой следить нужно, и за здоровьем физическим, и душевным, есть, спать, научиться расслабляться, вы себя не насилуйте, пожалуйста, стараясь заполнить пустоту от ухода мужа. Пока не переболит душа, ничего не поможет, это надо принять в своей голове, на это может уйти очень много времени, принимайте лекарства, чтоб не подорвать свое здоровье и не расшатать нервную систему. Вину с себя сразу уничтожьте, они все так говорят, когда уходят, ищут причины, чтобы снять с себя ответственность перед отношениями с новой женщиной, они же не могут сказать, да ты супер, замечательная, но я нашел другую, это редкость, в основном все как у вас, все по той же рабочей схеме как под копирку.
Иногда, читая сайт, нередко слышу высказывания о том, чтобы вернулся муж, нужно о нем забыть. Но это так странно для меня, как можно вмиг по настоящему вычеркнуть близкого человека. Это дело времени, пока не поменяется новый быт без него и это начнет нравиться, когда хобби и прогулки, путешествия и т.д. начнут приносить искреннюю радость, когда начнёшь понимать, что ты длительное время не вспоминаешь его и не интересуешься его делами, что его жизнь не вызывает никаких эмоций, когда при встрече случайной на улице у тебя не дергается ничего в душе.
Я к чему это написала, потому как сама прошла именно эти этапы, очень непростые в моей жизни, которые подорвали здоровье, наделав кучу дополнительных проблем в жизни. У меня прошло три года, чтобы я стала новым человеком, которого я люблю намного больше, чем себя до его ухода. Хотя нет, тогда я себя вообще не любила. щ
Я уважаю ваши чувства и помню их очень хорошо, все в тумане, нет смирения, нет жизни без него, плюс ревность, злость, обида и всё эти чувства невыносимы. На сегодняшний день прошло 6 лет после его ухода. Могу вам с уверенностью сказать, что приди он сейчас, не дай Бог, я даже в страшном сне представить не могу, чтобы его пустить и начать что-либо заново строить, от одной мысли становится тошно. Живём рядом, часто пересекаемся в магазине, на дороге и с ним, и с его той женщиной. Знаете, какое чувство я испытываю? Вообще никакое, соседи, мимо прошли и всё, даже реакции нет никакой, а я за это время родила дочь, изменилась жизнь совсем иначе. И я благодарна судьбе за его уход, с ним бы я дочь не родила, это однозначно.

Ждите, только время вам в помощь. Единственное, очень жалею, что пребывая в состоянии брошенной жертвы, я упустила много времени, которое могла посвятить своему сыну, он так нуждался во мне, сейчас вспоминаю, мне себя убить хочется, погрузившись в свое горе, сын страдал, а многое можно было сделать по другому, а теперь время не вернуть, а дети растут очень быстро.

Екатерина , возраст: 35 / 24.11.2022


Аглая, не ждите, что поймёт, одумается и ужаснётся, что натворил. Вам правильно написали, он был хорошим с Вами, пока его всё устраивало. И не умеет он любить и не знает, что это такое. Он показал Вам каков он на самом деле - человек, который может предать, навешать вину и плевать на семью. Сейчас его гормоны работают в сторону другой женщины и Вы, как ни обидно, его не интересуете. Снова Вас он не полюбит, так как раньше. Вам надо это понять и не тешить себя иллюзиями. Видите, как у него проснулась агрессия против Вас. У него другая самка, он хочет быть с ней, Вы ему мешаете. И тут жалости у него нет места. Поймите эту страшную истину и не обнадеживайте себя. Сейчас у Вас "на войне, как на войне" и не меньше. Да, вот так происходит с некогда любимыми и, вроде как близкими, людьми. А они оказываются хуже и опаснее врагов. Соберитесь мысленно и не надо расслабляться в мечтаниях, а то получите "удар в спину". Ваш муж знает, что делает и что дальше будет делать. Для Вас в его планах нет ничего хорошего. Очень хочется, чтобы Вы правильно оценили реальность.

Natil , возраст: 65 / 24.11.2022


Аглая. Вот это вот: "Выяснилось, что он многим в браке за последний год недоволен: недодала ему любви, нежности, секса, не так его встречала, не так с ним говорила, не в том настроении была."

Это он вас мало того, что бросил - пытается очернить вас в ваших же (и может быть не только в ваших - если еще и сплетничает о вас) глазах, уничтожить в пыль вашу самооценку, надолго оставив у вас чувство неуверенности в себе. Перебежчики так поступают все, одни и те же слова говорят. Мне кажется, если бы было кому заступиться за вас поддержать вас - вам было бы проще противостоять этой клевете. Потому что это настоящая, беспочвенная черная клевета. Сильные и любящие родители либо выросшие любящие дети могли бы заступиться за дочь и мать. Преданные друзья, коллеги, любящие родственники. Могли бы поддержать самооценку брошенной (да еще при этом и оклеветанной) жены и отругать обидчика. А что делать, если родителей уже нет в живых? Или старенькие, дети маленькие, дружбы или родственных связей таких крепких у жены нет? И сама она оказалась в сложной жизненной ситуации: заболела и/или осталась без работы, ухаживает за инвалидом и т.п. то есть слаба? Если бы был жив мой отец, была бы сильна моя мать - они бы не позволили мужу клеветать на меня, заступились бы, защитили. Может, у вас и нет защитников, но у вас есть мы. Мы протягиваем вам руки помощи. Мы вас уверяем, что его слова о том, что вы были плохой женой - неправда. Вы хорошая, красивая, прекрасная, умная и добрая. Вы были очень хорошей женой. Вы сделали все возможное, чтобы ваш брак был счастливым. То, что происходит сейчас - это то, на что вы повлиять не можете, как бы вы не старались. Это вне вашего контроля.
Знаете, я прочитала, что муж одной женщины, когда изменил жене и ушел к любовнице - распускал среди знакомых слухи, что его жена гулящая. А он - жертва ее измен. У нее челюсть отпала от удивления, когда она эти сплетни услышала, ушам своим не поверила. Изменил и ушел к любовнице он - а она была верной. Так что изменники не только жене в лицо клевещут на нее же саму. А часто распускают лживые слухи и сплетни о жене за глаза среди людей. Вы хорошая. Это ваш муж выбрал скользкую дорогу.

Я , возраст: 46 / 25.11.2022


Допишу: случается что мы, женщины, месяцами (иногда годами!) пытаемся доказать завиноватившему нас (бывшему) супругу, что мы хорошие. Делать этого не стоит. Наиболее правильная тактика будет следующей: "Ты сказал, что я тебе не подхожу. Мне жаль. Но я свое общество никому не навязываю. На присутствии своем не настаиваю." И уходить. Очень мало кто из нас, женщин, может отреагировать в такой ситуации молниеносно, без колебаний и с достоинством. Как правило, это могут сделать женщины с хорошими границами, сильной материальной и имущественной базой, а также с хорошей поддержкой родственников и друзей (выше я об этом писала). Многие же женщины цепляются, обещают исправиться и действительно начинают ублажать обидчика. К сожалению.

Я , возраст: 46 / 25.11.2022


Милая Аглая, слова, которые он сейчас говорит Вам и о Вас - стандартный набор подлеца. Настолько слаб, что не может он свою совесть успокоить ничем другим, как сделать Вас хуже себя. Типа не мог он больше мучиться с Вами. Дальше может быть хуже. Я много нового услышала типа "Ты меня обманывала со дня свадьбы, когда мне в глаза поклялась сделать меня счастливым. И не сделала! И страсть через 17 лет брака пропала по твоей вине!" И так далее... И можно себя извести чувством вины... Оно - самая мерзкая и длительная из эмоций. Крепитесь, станет лучше. Боритесь за себя и свое будущее!

Califa , возраст: 51 / 26.11.2022


Милые женщины, девушки, спасибо за отклики! Я все их прочитала и перечитала много раз, со слезами на глазах. Никак не могу в душе смириться и принять, что это все, что это конец... Вроде не живу прошлым, но нет-нет да и всплывают в памяти хорошие моменты, когда любил, как казалось, заботился, когда мы были семьей. Ребенок тоже сильно переживает, хоть старается вида не подавать, но первый месяц плакал и не мог поверить, что папа от нас ушел. Наверное, мне больнее всего даже не за себя, а именно за сына. Для него родители - это был его нерушимый счастливый мир, и вдруг все закончилось. Как перестать чувствовать боль? Ребенок загадывает желание, чтобы папа вернулся домой, а я понимаю, что вряд ли это случится когда-либо после всего произошедшего.

Аглая , возраст: 39 / 02.12.2022



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела
Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
03.12.2022
Мне 23 года. Мой любимый человек, 32 года, вернулся к бывшей жене. Там двое детей, 8 лет брака, не жил с ней, до наших отношений 3 месяца (но официально в разводе с 17 года, то сход, то расход постоянно). Причина его последнего ухода - её измена, информация 100 процентов, так как изменяла она с моим бывшим парнем!
30.11.2022
У нас был как раз переезд в сьемный дом загород (решили для малыша и меня так лучше, если бы я знала, что я буду тут одна.. ). Переехали. Но все уже ушло, было потеряно. Он вроде старался, держался. А потом опять не пришел ночевать. А потом еще раз. Я попросила не приезжать больше.
29.11.2022
При очередной ссоре в апреле мне дали выбор: « или свадьба и венчание или расходимся». "Просто жить вместе нет желания и заниматься любовью даже не с мужем.." И тут я вспомнил первые отношения. Тут у меня не было желания жениться, так как отношения стали только ухудшаться.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе

диагностический курс

© «Пережить.Ру». 2006-2021. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru