Две недели прошли, как он от меня ушёл. Прожили 23 года.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Две недели прошли, как он от меня ушёл. Прожили 23 года. Никогда не думала, что со мной может такое произойти. Очень любил, но что произошло понять не могу, где я его упустила? Сказал, что ты меня больше не увидишь, не люблю. Просила вернуться, простить - без толку. Сказал, что буду жить в гараже. Спросила: "С другой?", сказал, что один. Я-то знаю что не так. Какое-то чутье женское есть, в последнее время сажусь в машину и ощущение, что кто-то сидел здесь. Стал брать ночные смены и ездить в соседний населённый пункт, вот уже 2 года. Когда это произошло, увидела его на сайте знакомств "ищу женщину", спросила, сказал что пьяный был и выставил. Домой, сказал, не вернётся. Прислал человека, чтобы оформлял дом на меня, он мне его отдаёт.

Как мне плохо, плачу, реву навзрыд, хочется повеситься. Пью <успокоительное>. Днём ещё ничего, на работе люди отвлекают, а вот вечером, как приду и сил нет, плачу навзрыд. Аппетита нет, стараюсь, и гимнастику делаю. Молитвы читаю, прошу Господа простить меня. Мне ничего не помогает. Дочь взрослая, замужем. Я совсем одна, собака и кот. Когда пройдёт это состояние, чем ещё спасаться?

Юлия , возраст: 43 / 17.11.2022

Отклики:

Юлечка, очень понимаю Вашу боль, сама была в такой ситуации. Самое важное — убрать зависимость от человека, не следить за ним и не ждать. Убрать зависимость можно через что-то доброе (например, доброе кино или даже добрые мультфильмы советские, добрая атмосфера в церкви, искать добрых людей и т.д.) Энергия доброты исцеляет и освобождает от боли. Причина разрыва — в зависимости. Зависимость — это как дерево, которое растет не вверх, а наклонено к другому дереву. Бог хочет, чтобы каждый человек был целостным и полноценным сам по себе, со своими плодами. Нужно достичь состояния, когда Вам все равно — вернётся он или нет. Когда Вы счастливы без него и совсем не думаете про него. Я сама долго переживала боль, потому что постоянно следила в соц.сетях за его жизнью. Но как только решила «всё» и вообще перестала к нему заходить, становилось все легче и легче, и началась совсем другая жизнь. Сейчас даже не вспоминаю о нем и совсем не больно. Хотя думала, что боль будет всегда и долго его винила. Тут важно победить все эмоции к нему — и гнев, и вину и т.д. Чтобы как будто стало все равно, ноль эмоций. Возможно, появится другой человек или он вернется, но только когда Вам станет на него все равно. Этого достичь трудно, но у Вас точно получится! Мысленно с Вами. Желаю Вам огромной удачи и счастья в каждом дне! Бог всегда с Вами!

Анастасия , возраст: 45 / 18.11.2022

Здравствуйте. Впервые пишу здесь. Может позже выложу свою историю. Успокойтесь, Юлечка. Вешаться точно не надо. Ну не стоят они этого. Представляете, вы повеситесь. И что, думаете, он очень будет страдать? Ха-ха. В дом ее приведет. А вы загубите свою бессмертную душу. Ради кого?
Читайте форум, будет легче со временем...
Не унижайтесь. Вы - личность. Вы не сиамский близнец, которого разделили. Дочь взрослая, займитесь собой. Я с мужем тоже прожила долго. 15 лет. Плохо жили. Узнала, что изменял, в телефоне прочитала, сама выгнала как собаку, вернее кобеля. 4 раза просился назад. Я сказала, НЕТ. А моей дочке было всего 11 лет. Живу нормально. Построила карьеру. Вырастила дочь. Мужчины были и есть. В меня влюблялись, и я тоже... После 40 есть жизнь. Я увидела много стран. Хочу больше... Я хочу развиваться дальше, хотя кроме русского выучила арабский и английский. А ВЫ хотите просто повеситься? Вот так позорно... с высунутым языком? надеюсь, пошутили. Живите, жизнь прекрасна. Обнимаю!

Женя , возраст: 47 / 18.11.2022

Дорогая Юлия, Вы человек, попали в сложную для людей ситуацию, и человек чувствующий, чувствительный, поэтому горюете и переживаете, это нормально.
Чужая душа - потëмки, кто знает, почему Ваш муж поступил именно так. Но вместо решения вопросов внутри ваших отношений он решил из них выйти. И появившееся резко желание оборвать концы,..получается, оно не один день формировалось, то есть рядом с Вами был человек, о мыслях которого можно было только догадываться, тем более Вы не писали о конфликтах или трудностях во взаимоотношениях. (Наверное, это можно использовать и в дальнейшей жизни: на самом деле мы никогда не можем до конца быть уверены, что знаем человека, а потому стараться открывать новое, интересоваться, узнавать его, как это было в первые месяцы знакомства.)

Больно будет, но Вы должны знать, что больно будет не всегда. Организм должен перестроиться и научиться жить по-новому. Можно дать себе время на погрустить и плакать, если сейчас плачется. Только долго не нужно - глаза и лицо отекут так, что повод для грусти будет уже другой). Вы можете помочь себе. Занятия рутинными делами: встать, умыться, поесть, зарядка, еда, физическая активность, дела для души и тела, приятные радости. Может быть, есть что-то, что давно хотели попробовать сделать, но никак не могли начать (курсы, занятия, спорт и т.д.). Будет и новый навык, и общение с другими людьми.
Нас могут оставить все, важно не предать и не оставить себя саму, заботиться о себе, как о самом дорогом человечке. Во время кризисов есть возможность для развития и роста. И Вы с этим непременно справитесь. А что о муже...С ним тоже будет трансформация, он будет учиться жить иначе. Кто знает, вдруг он увидит ваши метаморфозы, и это побудит его вернуться и продолжить/начать что-то новое с Вами. А примете ли его новая Вы - вопрос. Не теряйте себя, пожалуйста. Бог даёт ситуацию и знает, что мы сможем. И Вы сможете. Вы умничка, Юлия. Сил Вам и радости, лёгкости в душе. Направляем Вам лучики поддержки)

liooli , возраст: 32 / 18.11.2022

Юля, не вешайтесь! Там неинтересно! Таким образом умирает ваша старая жизнь, но вы-то с ней заодно не умирайте! Одновременно рождается новая, в муках! Мы же знаем, как рожают, надо потерпеть. Старому - звон похоронный, благовест - новому дню.
Там, конечно, женщина. В никуда обычно не уходят. Срочно оформляйте дом на себя, раз он его отдаёт. Бегом к юристам, выясняйте, что ещё у вас есть, и оформляйте раздел имущества. А то сейчас возможен вывод активов "на любовь".
Рядом с вами любимого мужа уже нет, есть чужой, опасный человек, которого вы не знаете. Это мобилизует. Через некоторое время вы узнаете о теневой стороне вашего мужа, и вам надо быть готовой.
Берегите здоровье. Займитесь духовным здоровьем - попробуйте сходить в церковь. Читайте сайт.
И не кидайтесь в новые отношения! Вы можете наступить на те же грабли, которые существуют, но вы о них не знали. Надо узнать себя, свои желания.
У вас впереди интереснейший период жизни. А дальше вас ждёт счастье, если поработаете над собой. Вам это странно слышать, но это так.
Дайте себе год на приведение себя в порядок.
Читайте сайт. Счастья вам и здоровья! Всё в ваших руках!

Пелла , возраст: 61 / 18.11.2022

Дорогая Юлия, обнимаю вас очень крепко.
Ваша история настолько похожа на мою, только мы с бывшем мужем прожили 17 лет и со мной осталось двое сыновей 14 и 8 лет.
Хочу вам сказать, что если вам кажется – то вам не кажется. Женщина у него есть точно. У меня также было ощущение, что в машине, на моем сиденье, кто-то ездил (оно было чуть сдвинуто, чуть откинуто по-другому). У меня бывший муж также ушел «в никуда» - к дяде в квартиру. Это все делалось для отвода глаз (моя история есть на сайте – можете почитать - июль 2020 года).
А теперь что делать и когда пройдет это состояние. Я могу вам по опыту сказать, т.к. с начала моей истории прошло уже почти три года.
1. Быстро оформляйте дом на себя – пока муж в эйфории и согласен это сделать. Не медлите ни минуты.
2. Прекратите все отношения с мужем и после оформления дома на себя и решения материальных вопросов удаляйте его контакт, кидайте его в черный список везде (телефон, ветсап, соц. сети). Вам общаться даже по детям не надо, дочь уже самостоятельная. Всё! Он выпал из гнезда. Включайте так называемый тотальный игнор.
С ним не общайтесь, не пытайтесь ему ничего объяснить, не уговаривайте его. Чужая боль (а для него ваша боль чужая) не пробивается через человека, который её наносит, и только побывав по другую сторону баррикады, обидчик может ощутить, что он сотворил со своим когда-то близкими человеком – женой.
Это реально работает, но я, конечно, не верила в это сначала.
Шесть месяцев после ухода бывшего мужа я не помню вообще, я не помню, как жила, что ели мои дети, не помню, что делала на работе. Потом начало становиться лучше.
Около года-полутора лет после событий я научилась улыбаться, но конечно постоянно в голове мысли о нем. Сейчас уже намного реже.
Сейчас (по истечении 2-3 лет) мне на него наплевать. Да, я скажу правду, я плачу раз в неделю стабильно минут по пять (от обиды, за что он так, неужели со мной так можно было обойтись, с человеком, с которым делил стол и постель два десятка лет), но это уже остался просто небольшой выход эмоций.
3. Насильно выходите гулять. Да, я знаю, что очень хочется лечь в постель и рыдать, выть на стены, но тащите себя за волосы, ведь поплакать можно и на улице. Гуляйте после работы часа по два или три. Берите собаку, носовой платок для слез и опять гуляйте. Эту боль надо пережить и выплакать. Я гуляла в 40 градусные морозу зимой по три часа и даже не чувствовала холода.
4. Идите на социальные танцы – самба, кизомба и т.д. (узнайте, должны быть у вас в городе). Там пара не нужна, т.к. приходят одинокие мужчины и женщины всех возрастов, и чаще всего после таких историй как у нас с вами.
5. Ходите в театр, кино, концерты. Я ходила одна. И не думайте, что на вас там будут смотреть с удивлением, там много таких же как и вы сейчас (с болью, которую нанес самый близкий человек, ставший в один миг предателем). Я раньше (до истории предательства) не замечала и не видела, но сейчас я знаю, что очень много таких историй как у нас с вами и рядом такие же раненые люди, вы их научитесь видеть.
6. Наверняка у вас в городе или в области есть турфирмы, которые занимаются турами одного дня или многодневными турами. Езжайте на выходные куда-нибудь. Или сами в санаторий близлежащий. Или в соседний город, закажите через интернет гостиницу и гуляйте там все выходные. Собаку и кота можно дочери оставить на время поездки.
7. Ходите на лыжах, катайтесь на коньках, даже если никогда этого не делали и не умеете.
8. Если есть подруга/подруги, сходите в боулинг или бильярд.
9. Найдите одного, двух человек, с кем вы можете поговорить о своей истории. Когда накатывает боль и желание поговорить, звоните им. Если таких нет, то походите к психологу.
10. Молодец, что делаете гимнастику) Начните делать самомассаж лица (интернет в помощь), скрабирование тела, сходите на курс массажа, масочки, крема и т.д. Ухаживайте активно за телом. Захотелось плакать – покачала пресс. Я рыдая делала упражнения на пресс, слезы и нос вытерла и еще десять раз упражнение.
11. Сходите в общественную баню. Посидите в сауне, сделайте скраб всего тела.
12. Читайте истории на этом сайте. Я прочитала все. И вы поймете, что таких ситуаций очень много. И женщины (да и мужчины) оказывались в более тяжелом положении после предательства своих супругов.
Все вышеперечисленное необходимо делать, чтобы перенастроились нейронные связи у вас в голове. Сейчас у вас очень сильная привязки и привычка. Мозг любит стабильность, и когда что-то ломается и идет не как обычно, то организм реагирует стрессом. А тут фактически муж сломал жизнь (как бы пафосно это не звучало), вот организм и пытается хоть как-то выжить в катастрофе.
Говорят, время лечит. Но время не лечит, лечит образование новых нейронных связей в мозге. И как итог, новая стабильность для мозга. И чем активнее и чаще вы будете делать вышеперечисленные действия, тем быстрее этот процесс в голове пройдет и тем быстрее станет легче.
Еще раз вас крепко обнимаю и шлю вам свою поддержку.

Кристина , возраст: 41 / 18.11.2022

Здравствуйте, Юлия! Вы пишете, что "очень любил", но потом пишете, что он искал женщин на сайте знакомств 2 года назад. Последнее говорит о том, что не любил. По идее, вы должны радоваться, что из вашей жизни ушел не любящий вас муж-предатель. А вы убиваетесь. Почему? Думаю, потому, что ваши унижения он не оценил. Не оценил, что вы закрывали глаза на то, что он изменяет вам на сайте знакомств. Что терпели его ночные "командировки" и мирились с тем, что в его машине тайно ездит другая женщина. Несмотря на огромнейшее унижение - вы решили терпеть измены и делать вид, что ничего не произошло. Удовлетворились тем, что он зарегистрировался на сайте знакомств "по пьяни". Как будто это может извинять измену. А он все равно вас бросил. Ваше терпение не оценив. Поэтому так плохо вам - что ваши жертвы не оценили. И может быть он сейчас даже вас обворовывает, выводит активы. Вам необходимо к адвокату быстрее бежать сейчас.

Я , возраст: 46 / 18.11.2022

Юлия, здравствуйте. Очень печально, что ваш муж "бессловесный", что это значит? Мотивы его поступков и влечений с речью не связаны. О том, что происходит - говорить нельзя, не знаю почему, иметь любовницу осуждается, например, такое убеждение у него есть и "разговаривать нечего". Что-то не устраивает в семейной жизни - тоже не стоит вслух говорить, все равно не поможет, например, он думает. А вы остались за кругом его влечений, побуждений, эмоций и чувств в итоге. Не мог что-то сказать или озвучить в силу его внутренних причин каких-то, а вы вообще теперь не понимаете что к чему. А либидо его оторвалось, накопилось и заискрило в другом ведомом ему одному месте. Теперь о том, когда это пройдет. Тут такая история, ваш мозг должен пройти изменения на биологическом уровне, построить новые нейронные связи, не связанные (!) с вашим или уже не вашим (в этом контексте не важно) мужем. Тогда и боли неоткуда будет браться. Бог поможет вам неведомыми путями, а вы просто идите вперед, что на данном этапе значит просто тихо ползите в Его сторону. Или просто думайте в Его сторону. У вас впереди большой ответственный период. А, да, вешаться бесполезно, перейдете со всей этой болью в вечность. Вас предал человек. А вот вам себя предавать нельзя.

Елена , возраст: 40 / 18.11.2022

Юлия, Вы пишете "когда я его упустила". Ну вот два года назад, примерно, у него и начался поиск. Скорее всего даже раньше. Слово "упустила", разве подходит? Если человек решил изменить, ничего не поможет. Или Вы считаете себя всемогущей? На своём опыте могу сказать, что помогает разбор ситуации в голове. Когда понимать начинаешь, что муж, это предатель и его не обратно ждать надо и тем более упрашивать, чтобы вернулся, а наоборот поскорее выпроводить в его новую жизнь. Дать время себе немного погоревать, без суицидных мыслей, конечно, и налаживать жизнь без него. Приходит понимание, что я, это личность, а не придаток к мужу. Про стадии переживаний прочтите на этом сайте и поймёте, как это всё работает в нашей психике. Время лечит. Но и желание жить новой жизнью помогает. Если этого желания не появляется долго, значит, к психологу идти надо. Перемены в жизни, это не обязательно конец света. Главное, как настроить себя. Не впадайте в уныние. Дом оставляет Вам официально, это плюс. А что ещё у Вас есть? Может Вы не знаете об его финансовых делах всё?

Natil , возраст: 65 / 18.11.2022

Добрый день. Очень хочется Вам помочь. Надо понять одно (хотя в таком состоянии не понимаешь ничего), если человек что-то решил, остановить его не получится. Вот и Ваш муж решил, что не любит и ушел. Наберитесь мужества и примите это его решение. Я раньше думала, что надо чтоб в семье дети росли (пусть муж тебя не любит), оказывается, я так ошибалась. В этой нелюбви вся Ваша жизнь, ею все пропитано. И ты теряешь себя. Мой БМ, также как Ваш, стал где-то мотаться, типа нет никого, просто устал. Потом сказал, что разлюбил, но не уходил. Потом я его выгнала и он спустя пару лет женился на той, с кем гулял. Очень большая вероятность, что Вам закономерно кажется присутствие чужого человека. Скорее всего, Вам не кажется и есть женщина. Мужчины редко уходят от того кого "разлюбили" в никуда. У Вас взрослая дочь, но Вы еще молоды. Вот у Вашего мужа и случился кризис (ерунда это конечно, это просто предательство). Сейчас можно вдвоем проводить время, внуков ждать, но... Меня мой оставил с детьми (12 и 6 лет, мальчики), это самое время когда детям необходимы родители. Как я рыдала, ползала перед ним и просила прощения (за все) и просила вернуться. Не повторяйте моих ошибок. Просто ждите. Желательно молча (без смс, скандалов, и т.д). Вам обязательно станет легче. Надо переболеть. В таком состоянии как у Вас, кажется что только он вернись... и все простить можно и забыть. Все женщины так считают. Но когда включается голова, считаешь уже иначе. Но до головы нужно время). Вероятнее всего, Вы многое вместе прошли, что-то нажили, переживали трудности (короче говоря, вместе и в горе, и радости), и появляются такие, которые хотят все и сразу. У БМ новая младше на 12 лет и не захотела с обычным инженером, как я когда-то, строить свою жизнь, а получила типа готового мужчину. Очень обидно было. Прошло 4 года. Ничего к нему не испытываю, иногда жалко. Ей ведь дети нужны будут, а ему придется на пятом десятке их воспитывать. А в 50 в первый класс)))). А можно было остаться в семье и жить уже для себя к 50 годам. У Вас все классно, дочь взрослая ,Вы молоды. Сейчас погрустите, поревете, пересмотрите свое окружение и взгляд на мир и все у Вас будет отлично))))). Конечно, сейчас Вы мне не поверите (я тоже не верила). Ищите способы пережить и все наладиться. А ему Бог судья. Обнимаю Вас!

Ольга , возраст: 38 / 18.11.2022

Юля, нужно терпеть! Изо всех сил и если нет сил тоже терпеть. Если хочешь, чтобы он вернулся или если не вернётся, то навсегда сохранит любовь к тебе, нужно отстраниться! Не плакать при нём, не звонить, не писать, ничего. С благодарностью принять дом, сказать спасибо тебе за твою порядочность! И всё!!! Если бы я сразу так сделала, но я наделала много ошибок, у меня 7 месяцев прошло, 2 месяца назад я взяла себя в тиски и он вдруг стал выяснять нет ли у меня кого-то. Я уже приняла, отпустила, перестала решать за него где ему будет лучше, а у него теперь началось. Но я про измену точно не знаю и знать не хочу. Юля, пожалуйста, не думай о плохом.
Обида - это наши несбывшиеся ожидания. Мы их создаём сами и значит обижаться не на кого.
Юля, проведи эксперимент, он должен понять, что он лишился самой лучшей женщины на свете, мы не даём им время подумать,теряем достоинство. На самом деле, если довериться Богу, всё, что с нами происходит определяется нашим глубинным подсознанием. И что на поверхности кажется нам злом, на уровне глубинномц - добро для нашей души. И всё гуманно для любви в душе, а не для комфорта нашего тела и внешнего благополучия.

Анна , возраст: 45 / 18.11.2022

Милая Юлия! Мой муж ушёл к женщине на 21 год моложе когда ему было 60, 2 года назад. И все у них хорошо. Я тоже осталась одна в огромном доме с 3 котами. Сказать, что боль прошла - это солгать. Но я стараюсь вовсю. Делаю ремонт, ухаживаю за садом, цветами. Стараюсь ходить хотя бы 1 раз в месяц с театр, часто одна. Просто не с кем. Нет, подруги есть, но после того что со мной произошло, все «вцепились» в своих мужей и не отпускают их ни на минуту. Вначале это свалившееся на меня чувство одиночества меня просто убивало. Но со временем я привыкла и даже полюбила тишину дома по вечерам. Почти год я лечилась медикаментозно. Наверное иначе бы не справилась. Сходите к врачу, вам пропишут что-то , что смягчит эту невыносимую боль. Я не знаю ни одного случая, чтобы мужчина ушёл из семьи просто так, в гараж, а не к другой женщине. И мой вам совет: не пытайтесь с ним говорить, просить о чем то, выяснять отношения. Это все зря. Напрасно. Только изведёте себя этими разговорами. Держитесь. Постарайтесь куда-нибудь поехать, не надо далеко и дорого. Везде ведь есть что-то интересное.

Елена , возраст: 60 / 18.11.2022

Дорогая Юля, примите мою поддержку. Обнимаю Вас. Представляю как Вам сейчас непросто находиться в таком состоянии. Женщины - все же сильная половина человечества! Читаю здесь истории и поражаюсь силе духа, внутренней красоте и желанию быть счастливой у женщин! Все у Вас будет хорошо, если захотите! Прям примите решение: я хочу быть счастливой и буду ею, независимо будет этот человек рядом со мной или нет. Господь устраивает все наилучшим образом. Он знает, что нужно именно Вам. Напишите Ему письмо и спросите, какой урок и что Вам нужно усвоить.
Мы тоже второй месяц живём без отца семейства. 25 лет брака (неужели действительно брак???) позади. Выгнала, когда узнала о молодой активной коллеге и поняла причину отчуждения последние несколько месяцев. На днях, на семейном мероприятии сказал, что все надоело, скучаю по сыну, хочу вернуться. Я промолчала и пожелала хорошего дня.
Боли уже меньше. Продолжаю работать над своим сознанием и убирать созависимость. Страхи ещё есть. Впереди Новый год и его юбилей. Не представляю, как пережить эти праздники. Учусь жить по-новому. Больше стала общаться с подругами, заниматься творчеством, гулять, дышать. Вспомнила про косметолога, спа и родственников. А Вы что любите делать?

И ещё, ни в коем случае не думайте о плохом, о суициде тем более. Зачем? Кому хуже сделаете? Только своей душе. Не будет покоя ни в мире в этом, ни в том. Серьезно. Я читала в священных писаниях. А придумайте лучше, как вот взять и стать счастливой.
Отпустите.
Господь когда забирает, готовит что-то гораздо бОльшее для Вас! Гораздо! Потом удивитесь).

В острый период мне помогло:
@ православные молитвы о семье, особенно Богородице. Такое утешение и защиту почувствовала.
@ много гуляла на природе, дышала и любовалась природой. Есть такое упражнение: идти и называть каждый предмет, который видите, словно впервые в жизни даёте ему название.
@ общалась с психологом, с подругами, с тетей, которая молится всегда за всю семью. Она сказала: ты должна стать великой матерью и примером своим детям, все пройдет, а мать - объединяющая сила семьи, они этот образ понесут в свои семьи. Будь примером настоящей любви для них, чистоты и принятия воли Божьей. Конечно, слишком высокий уровень для меня). Но в этом что-то есть! Не буду сдаваться.
@ Читаю книгу В. Франкл "Скажи жизни Да!"
Цитата: "Самые тяжёлые ситуации в жизни дают человеку возможность внутреннее вырасти. Там о том, как люди выживали в концлагерях. Если внутри есть сила духа, высшая цель, тебя ничто не сломит, как бы не ослабло твое тело. А если ты будешь думать: ничего хорошего меня не ждёт, то так и будет и даже будучи относительно здоровым, погибнешь. "
Бисмарк: "В жизни - как в кресле у зубного врача: все время кажется, что главное ещё будет, а оно уже позади"

Лина , возраст: 49 / 18.11.2022

Юлия, как же много мудрого и правильного написали Вам здесь женщины. Самая главная мысль - цените себя. Когда я бм сказала "мы же прожили с тобой 20 лет", он ответил "ну и что". Значит, для меня это было важно, а для него "ну и что". И я поняла, с кем я прожила рядом много лет и вспомнилось много его поступков, которые говорили, что он равнодушный эгоист. А ещё выяснилось, что деньги тихонько собирал все годы и обманывал в зарплате. Есть, конечно, женщины, которые постоянно начеку. Я не из тех. Хотелось доверять близкому человеку. А уж после суда по квартире и имуществу (он не собирался ничего мне оставлять), я много чего услышала от него в свой адрес. Враньё сплошное. Поняла, что никакой он мне не близкий и никогда им не был. Просто жил рядом и свои интересы соблюдал. У Вас после предательства прошло очень мало времени и впереди много работы над собой. Цените себя и берегите здоровье.

Natil , возраст: 65 / 19.11.2022

Вы знаете, Юлечка. Вот у меня БМ тоже клялся, что никого нет. В глаза глядел и клялся. Но постоянные придирки, агрессия. . ..Пришла домой и залезла в его телефон. Там все и было... Переписки. Признания. Она бедная, видно устала ждать, когда ж я дура в телефон залезу. " Спасибо, что поздравил ЛЮБОВНИЦУ С Новым Годом!! ". Три дня я думала... Потом спрашиваю. Врет опять, нет никого. Пришлось сказать про телефон. И я его выгнала. Он был в шоке. Но сколько ж крови выпил. 15 лет в браке и 3 до. Да, возвращался. Просился. Но я просто уже ненавидела его. Потом по суду делили квартиру. Разделили, он оставил, забрал кое-что и свалил. Машину забрал. Только сейчас, 12 лет спустя, говорит откажется от своей доли в мою пользу. А мне уже все равно. Я Слава и Спасибо Господу, не бедствую. У вас все будет хорошо. Вот увидите. Жизнь интересна и увлекательна. Еще много всего хорошего впереди. Мы здесь все это прошли...

Женя , возраст: 47 / 22.11.2022

Здравствуйте, Юлия! Часто боль накрывает от того, что мы считаем себя виновными в том, не удержали, не то сделали или сказали, в общем недоделали или сделали не так. Надо осознать, что человек, даже если он прожил с тобой много лет, это другая личность, со своими проявлениями, мыслями и поступками. Жизнь многоэтапна, каждый раз переходя на новый этап мы оказываемся как-бы в другой, новой жизни. Была близость, было желание ловить дыхание друг друга, решать совместные дела, растить ребенка и много чего делать вместе, но люди меняются и подчас один человек живет по старым правилам, а другой уже эти правила изменил. И в этот момент очень важны принципы, привитые людям в их семьях, их родителями. Если уклад родительской семьи партнеров похож, то и решения выхода из кризиса отношений приемлемы для двух партнеров. К примеру, мужчина охвачен страстью, он окутывает женщину заботой, женщина принимает его ухаживания, при этом оставаясь эмоционально независимой, любишь - хорошо, не любишь-не надо, и так может продолжаться очень долго, рождаются дети, мужчина продолжает быть заботливым, трепетным мужем и отцом, в конфликтах женщина побеждает, так как он понимает что может потерять и идет на уступки, подчас проходят десятилетия и женщина начинает думать, что этот человек с ней навсегда, но он вдруг остывает и уходит.
Это кризис изменений правил взаимоотношений. Выход из таких ситуаций у всех пар индивидуальный, существуют конечно общие решения, но их наборы их в каждом конкретном случае уникальны.
И не надо себя винить, что что-то сделано не так, вы жили по тем правилам и внутренним договоренностям которые устраивали вас обоих и были заложены на этапе завоевывания вас вашим мужем. На каком-то этапе он решил изменить правила, даже не стоит анализировать почему он так решил, это его решение. Не то сказала, сделала, не сдержала эмоций, ну и что, так изначально были построены взаимоотношения, по другому вы и не могли сделать и сказать, вы на этих принципах впустили этого мужчину в свою жизнь.
Вы плачете сейчас по кому сейчас? По мужчине садясь в машину к которому чуствовали другую женщину? Или по мужчине опубликовавшему объявления на сайте знакомств? Уверена, вы готовы были разорвать его от собственного унижения, от эмоционального предательства, а это именно оно, если говорить о сайте знакомств. Нет, конечно. Вы плачете о том теплом своем человеке, с которым вы родили и вырастили ребенка, за спиной которого было надежно, который решал бытовые проблемы, в тепле которого можно было чувствовать себя нужной, любимой, прикосновения которого рождали желание жить, радоваться.
Но сейчас того человека нет, его нет, это надо принять. А тот, что есть сейчас не дает вам счастья, своими поступками, словами, реакцией на вас, не приносит счастья, и вы пытались показать ему это, я не знаю, как, но если это было эмоционально, что вас сейчас возможно это и мучает, когда вы говорите, что не смогли удержать его.

Он изменил правила взаимоотношений, вы пытались вернуть их в привычное русло, он ушел. Вашей вины в этом нет. Как я уже сказала, очень много зависит от воспитания и интеллектуального уровня людей, многие на этом этапе разговаривают, пытаются сохранить то, что строили вместе, многие мужчины приходят к пониманию, что нет на планете такой другой женщины, есть разные, но они все чужие, а такой родной больше нет. А он просто ушел…ну и пусть идет, а вы живите дальше, зачем вам мужчина, который выбрал путь без вас, зачем он вам? Соберитесь и поднимитесь в своих мыслях, не раскисайте, становитесь сильнее, крепче, надо идти дальше, с теми для кото вы единственная, с теми которые не разменяют, если нет таких, то лучше идти одной, чем оглядываться в собственной неуверенности, дрожать каждый раз от страха быть преданной.
Возможно ему нужно время, ваша эмоциональная отстраненность, ваша сила, а скорее всего вы такая, образ которой и возбудил в нем когда-то страсть, заставит его оглянуться и осознать, что он потерял, 25 лет рука об руку, дочь, а что сейчас? И тогда он вернется, если нет, значит не ваш человек, живите дальше, просто живите, молитесь, читайте, смотрите фильмы, гуляйте, радуйтесь, ваш человек вас найдет.

Alika , возраст: && / 23.11.2022

Большое спасибо всем, кто написал мне. Очень добрые, мудрые женщины, писали от чистого сердца. Ваши советы мне помогают. Каждый день перечитываю письма. Большое спасибо, дай Бог вам здоровья и счастья!
Посетила врача, пью таблетки, но состояние ещё тяжёлое. Стараюсь!

Юлия , возраст: 43 / 24.11.2022

Дорогая Юлия! Прочитала Ваше письмо, сопереживаю вам, обнимаю, сама прохожу сейчас тоже самое. 16 лет брака, двое детей. Прохожу боль предательства от одного и того же человека в третий и последний для меня раз.
Тоже плачу все время, злюсь - плачу - злюсь - плачу
Очень помогает психотерапевт с таблетками… это и антидепрессанты, и легкие транквилизаторы которые убирают тревожность, иначе - не знаю как справлялась бы.
Сейчас прошло только два месяца, самый острый период.
Но я вам хочу сказать вот что: не звоните, не пишите, не пытайтесь разговаривать, ничего не предпринимайте. Как бы ни было тяжело… Сейчас - это чужой. Сейчас ему плевать что у вас, как бы страшно это не звучало. Не достучитесь.
Кризисы бывают у всех, я знаю семью, где муж ушёл от жены с тремя детьми, через год взвыл, вернулся назад и родили ещё троих. Уже лет 10 живут и как молодожёны. Мой дед прожил с бабушкой 50 лет до своей смерти, идеальный отец, муж, дедушка, но был за ним тоже такой грех. Один раз ушёл, потом вернулся. Всю жизнь я помню, он мне говорил: только одного боюсь- что она (бабушка) уйдёт раньше меня… Не выдержу. Его нет уже 15 лет, а бабушка все ещё любит и плачет за ним. Истории бывают разные, понимаете? Или как у меня - 16 лет слила в унитаз. Изменял, изменяет и если дам шанс - будет снова. Я не даю вам надежду, я просто хочу сказать, не думайте кто там у него появился, с кем он - это не важно. Не копайте и не узнавайте, будет ещё больнее. Вины вашей нет абсолютно.
Уйти, это его такое больное, предательское и чёрное решение. Пусть и несёт его груз.
Выходите с его координат, чтобы до вас было не дозвониться, не достучаться - через месяца два увидите, как будет прыгать вокруг вас, а уже принимать или нет - решать вам. Но легче станет однозначно.
Почему я так уверена? Все-таки 25 лет, это раз, любовница думаю появилась недавно (если есть) - это два, а гулять это не быт, это не жить, понимаете? Это не ребёнка вместе вырастить, самим вырасти.
Несмотря на свежий интим, новые эмоции, ей соревноваться с вами - проигрышный вариант. Вы это увидите и поймёте позже. Но не соревнуйтесь. Будьте выше его, их и этой ситуации. Очень важно сейчас не терять достоинства.
У них там все на гормонах и сексе сейчас.
А потом начнётся жизнь, быт и т.д. А потом - прозрение.
99% мужчин ломается на этом этапе.
Как мне когда-то сказала одна любовница: если бы ты знала, как тяжело мужчину вытянуть с семьи, а ещё тяжелее - удержать, ты бы расслабилась и смеялась с своих опасений.
Да, сейчас он ушёл. Но и за это ему спасибо. Мой двоеженствовал 5 лет… я знала. Я думаю все, от кого муж ушёл сразу, представив себе эту ситуацию, выдохнули и поняли как это на самом деле хорошо, когда так, сразу. Вы не представляете как это, я умирала в душе каждый день.
Это хороший сигнал, быстро ушёл, быстро назад. Увидите.
Очень хочу вам посоветовать вот что:
1. Много гуляйте, витамин Д важен
2. Врач обязательно, справиться с таким стрессом самой это тоже самое что письма голубями в наш век отправлять. С врачом и медикаментозно вы за 6-8 месяцев выскочите другим человеком.
3. Забота о себе: ванна, массаж.
4. Письма пишите ему, но не отправляйте, наговаривайте на диктофон- главное вылить это все из себя.
И знаете, за 16 лет брака, муж от меня уходил дважды, сейчас переживаю третий и надеюсь - последний. Назад не приму. И скажу вам вот что, я очень жалею что простила 14 лет назад его впервые. Надо было переболеть, переплакать, умереть и как феникс воскреснуть, но не поддаваться и возвращаться. Потому что нож в спину я после этого получила ещё дважды.
Ведь они всегда возвращаются.
Старайтесь как можете жить своей жизнью, друзья, нет- найти, увлечения, массаж, вот на гидазепаме- но куда-то и как-то отвлекаться. А там - посмотрите. Обнимаю вас.

Марина , возраст: 37 / 25.11.2022

Сейчас мне 51, снова замужем и счастлива. Но 13 лет назад также была на этом сайте со своей историей. Хочу поделиться своим опытом, поддержать. Я оказалась в подобной ситуации в 38 лет. У моего мужа родился ребенок на стороне. И он ушел ничего не объяснив. Тогда я мечтала, чтоб кто-нибудь из нас умер. Или он, или я. Пережить предательство близкого человека еще сложнее, чем его смерть. Можно на могиле поплакать, это полболи. А когда жив-здоров, но убил все живое вокруг, какой психолог тебе дальнейшую жизнь «нарисует»? Рисовать все равно пришлось самой. Женщины здесь вам всю схему выживания правильно уже нарисовали, могу только подписаться под каждым пунктом:
1. Для выживания абсолютно необходимо поддержать себя ФИЗИЧЕСКИ. Если нет сил на физкультуру и баню, значит прогулки на воздухе, ванну с пеной и витамины в любом виде.
2. Поддержка духовная ОБЯЗАТЕЛЬНА. Психолог денег стоит, поэтому советовать не буду. Идите в церковь, поплачьте батюшке на исповеди. (Я засыпала в обнимку с иконой Богородицы, не зная молитв, своими словами от сердца просила о помощи). Просите сил все перенести с благодарением. Потому что через какое-то время сами увидите и поймете, как своевременно вмешался в вашу жизнь Господь.
3. Не изолируйтесь социально, это тоже при нашем диагнозе вредно. Поэтому – походы в гости (не плакаться, а для смены обстановки), в театр, концерты, кафешки – все это будет защищать вашу психику на первое время.
4. Ну а потом… Потом вы и сами начнете замечать, как все вокруг меняется, неожиданно почувствуете, что вкус этой жизни совсем не горький. Какая она интересная эта жизнь!
Все будет хорошо намного быстрее, чем вы думаете, Юля. Дай Бог вам сил и терпения, с вами Бог и мы, все это пережившие.

lenaP , возраст: 51 / 26.11.2022