он сказал, что ему было плохо

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Мне ТАК нужна помощь!!! Иначе я совсем сойду с ума. Не могу ни есть, ни спать, ни о чем-то другом думать! Не могу находиться в доме! От меня ушел муж. Мы прожили 6 лет. Я считала, что мы жили хорошо, а он сказал, что ему было плохо. Мы вместе построили дом, у нас родился сын, которому сейчас 4 года. Я работаю учителем, постоянно сидела за планами, тетрадками, за компьютером.
Проморгала, не заметила, что стала ему уделять мало времени. Но ушел он нечестно. Ушел к родителям, а точнее, к маме, которая с первого нашего с ним дня твердила, что они меня не хотели (у меня это второй брак); что не дай Бог я рожу ребенка, которым все равно мужа не удержу; что как я буду с ней, так я буду и с ним; что она его заберет в любую минуту, если ей что-то не понравится. Забрала. Как вещь… Делят наш дом, требуют, чтобы я написала отказ от алиментов, на днях вывозят мебель, которую нам отдали когда-то в новый дом (просто на тот момент себе купили новую, сделали классный ремонт, а она просто не вписалась в интерьер). Это не главное! Мебель - это ерунда! Делят с таким азартом, так торопятся нас развести! А прошло только 2 недели всего! Я все время думаю, что я ТАКОГО плохого сделала для этой женщины? На днях свекровь мне сказала, что все сделает, чтобы он ни за что ко мне не вернулся! Почему такая ненависть? А свекр вообще удивляется, когда мы успели расписаться? Был даже вечер - всех родственников приглашали. Они такую грязь выносят - я такая ужасная! И он… А до 35 он жил с ними. Я в его возрасте была первой… Они его нянчили, не отпускали от себя. Сейчас им под 70. Не могут принять то, что он мужчина.
Как жить дальше? Почему так бывает? 6 лет назад я о нем даже не знала, а теперь на той же ступеньке - я ушла от первого мужа, когда дочери было 4 года. Сейчас ей скоро 20. Что я сделала не так? Противопоказано иметь семью? Там я чувствовала себя несчастной, здесь я была счастлива...
Я даже помыслить не могла, что ему было плохо… Мы все делали сообща, мы так любовались, даже плакали, глядя на сына! Он был самым лучшим отцом, мне так казалось. Он говорил о том, как хорошо нам было. А теперь все рухнуло. Сказал, что жил ужасно плохо. Он даже желание расстаться не объяснил, говорил о борщах, которые я варила вместо котлет, о том, что у него со мной морщины добавились, об умывальнике, который я не вовремя помыла. Я не верю во все это! Этого вообще не может быть!!! Я плачу, не переставая… Я не могу зайти в дом, ощущение пустоты и раны, которая кровоточит. Предали меня и ребенка!!! Сын вечерами плачет: Мама, давай купим цветы и подарим папе, пусть он вернется! Мама, мне плохо без папы! А ночами – не единожды - стонал во сне. И я знаю, что он хочет к папе… Я пытаюсь его завлечь, растормошить! Но иногда не выдерживаю и реву! Не знаю, что чувствуют наркоманы, но ощущение ломки у меня непередаваемое. Воздух перекрыли, дышать нечем. Ходила в церковь, там вообще навзрыд рыдания, непрекращающиеся… За что? Ужасная боль. Я просто не в силах так страдать. Помогите, прошу ВАС! Подскажите, как вообще теперь жить? На душе такая рана, даже нет души, а одна огромная рана!

Мила , возраст: 39 / 11.04.2012

Отклики:

Мила, держитесь! Вы сейчас должны попытаться оградить себя и сына от всей этой грязи! Она не Ваша! Жизнь все расставит на свои места и каждый получит в итоге по заслугам. Видимо, судьба хочет освободить Вас с ребенком от такой "славной семейки". Странно, что в таком зрелом возрасте люди не понимают, что нет ничего дороже мира в семье и чистой совести. Очень жаль, но так бывает. Поставьте в церкви за их здоровье свечку! Практически все посетители этого сайта на своем горьком опыте расставания находят подтверждение того, что все, что Бог ни делает, то к лучшему! Где-то прочитала: "Мудрые люди возводят дворцы из камней, брошенных в них врагами!". Желаю Вам терпения, как можно скорее выбраться из этого кошмара и снова начать радоваться жизни!

Ольга , возраст: 40 / 12.04.2012

Мила, дорогая, держитесь. Я понимаю, как вам больно. Вам сейчас надо взять себя в руки ради сына. Вы - взрослая, а он - маленький. Его душевное спокойствие зависит сейчас только от вас.
Вы успокоитесь, и ему будет легче. Объясните, что пока папа не может жить с нами, но что он очень любит сына. Попробуйте поговорить с мужем, чтобы он уделял ребёнку время. Не нагнетайте обстановку.
Держите удар, он очень сильный и очень болезненный. Вам придётся смириться с этой ситуацией и отпустить мужа. Ходите в церковь плакать. Просите у Бога помощи облегчить боль. Только это помогает.
Борщи, раковина... Не ищите своей вины там, где её нет. Конечно, в себе надо разобраться. Осмыслить свою жизнь. Но не берите на себя больше того, в чём вы виноваты. А в чём вы виноваты? С этим надо спокойно разобраться.

Фатинья , возраст: 37 / 13.04.2012

Мила, держитесь, это пройдет, это можно только пережить, доказанно на собственном опыте. Эта боль она проходит, вы очнетесь и будете радоваться жизни. Только не забывайте о ребенке, пожалуйста!

Анастасия , возраст: 32 / 13.04.2012

Мила здравствуйте. Я буду критична и извините, если что не так.
Вот Вы пишете, что в первом браке прожили и были несчастны. А Ваш первый муж догадывался о том, что Вам с ним было плохо те годы, что Вы прожили? Не стоит ли сейчас задуматься о том, что это эффект бумеранга? Ведь Вы же прожили с ним какое-то время... Вы родили от него ребенка... Как можно родить от человека с которым плохо? Нет Мила, так не бывает... А бывает, что называется нежелание строить взрослые отношения, учиться понимать друг друга, прощать и принимать человека таким, какой он есть. И то, что первый брак сложился для Вас несчастливым, вина Вас двоих - Вы не захотели стать в нем счастливой, не постарались перетерпеть, посмотреть на мужа по новому, и он возможно тоже не смог... я и не виню Вас одну. Но вот оно, последствие, точь в точь... от Вас ушел мужчина, которому с Вами тоже было плохо... И не свекровь виновата (Бог ей судья, если так). Я не имею право Вас осуждать, я тоже переживаю развод и анализирую свою жизнь. Но Вам надо задуматься над тем, что случилось тогда в Вашей жизни и сейчас.
Не вините себя, а сделайте правильные выводы, чтобы следующий Ваш брак или восстановленный с этим человеком был счастливым. И я верю, что Вы действительно справитесь с этим.
Нельзя предавать близких и родных. Нельзя оставлять, если плохо... Надо вместе идти и сделать все, чтобы было хорошо. Вы постарайтесь переживать стойко и спокойно, ребенок не должен учавствовать в Ваших отношениях, не должен так переживать, не вовлекайте его в это. Объясните, что так сложилось, и все у нас будет хорошо. А видя Вас плачущей и страдающей, Вы наносите ребенку травму и впутываете его в свои отношения - так нельзя. Отпустите этого мужчину, пусть идет. Возможно, на расстоянии он поймет, что Вы для него дороги.
А пока Вам надо самой восстановиться, успокоиться. Стать лучше!
Извините, если что не так. Счастья! Удачи и терпения Вам!

Юля , возраст: 32 / 13.04.2012

Мила, дорогая! Просто знай, что сейчас у тебя самый острый период боли. У меня это длилось 3 месяца.
Тоже думала - это никогда не кончится... Кончилось! У меня только через полгода начало легчать. Ты просто это знай! И просто ПЕРЕТЕРПИ. Обязательно подействует (хотя вряд ли ты сейчас в это поверишь, я тоже не верила!)Но... все, что здесь пишут наши милые добрейшей души женщины, все правда. ВСЕ это ПРОЙДЕТ, несмотря не на какие твои сомнения! И когда-нибудь и ты напишешь сюда поддержать другую нуждающуюся в этом душу... Знаю, обязательно напишешь. Только дай себе время.
Я жила на этом сайте почти год, заходя сюда почти все свое свободное время и читала, читала, читала... И ты читай. Все советы эти проверены на собственной шкурке НЕ ОДНИМ человеком, все советы настолько выстраданы!
Сцепи зубы и пока просто выполняй то, что покажется тебе более близким и выполнимым.
Молитвы действительно помогают переключить мысли в другое русло. Мне, например, сразу полегчало, когда исключила всяческие контакты, выкинула фото и все вещи, напоминавшие о прошлой жизни.
Раньше и не представляла, что есть жизнь без любимого мужа (как и ты, наверно сейчас, верно?)
А ЖИЗНЬ ЕСТЬ и без него! Другая. И НЕ ХУЖЕ.
Просто верь в это! Пока. Придет время, и будешь убеждать в этом других (обязательно)! Все через это прошли, и ты ПРОЙДЕШЬ! Целую тебя и обнимаю крепко. Держись!

АЛЕНА С , возраст: 39 / 13.04.2012

Ну что же делать, Милочка. Держитесь. К огромному сожалению распалась семья. Родители Вашего мужа сочли для себя возможным вершить судьбу Вашей семьи, а муж оказался неспособным защитить ее в силу своей инфантильности. Отказался от вас с сыном, идя у них на поводу. Видимо думают, что их дитятко заслуживает другой жизни, лучшей, нежели с Вами. Ну так что ж. Думаю они ее и получат.
Не могу удержаться, чтобы не рассказать Вам случай из моей жизни. В 19 лет я вышла замуж, что называется "по залету". Муж на 3 года старше меня. Оба студенты. Моя свекровь вместе с ее мамой решили, что я коварным образом все это подстроила, чтобы выйти замуж за их сына. Что ребенок не его, что я позарилась на его квартиру. Ну не было никого хуже меня. О чем они и сообщали ему. Но вот родилась девочка, удивительно похожая на маму мужа. Но мама не унималась. Поскольку муж работал, а я находилась в декрете, денег было очень мало, но она все время вспоминала, что он ей за что-то должен и забирала часть из нашего и без того скудного бюджета. Как итог - мы развелись через три года. Муж вскоре женился, я вышла замуж. Это события 20 летней давности. Что сейчас. У меня двое детей. Со вторым мужем вместе не живем, но и не разводимся, слишком много в нашей с ним жизни оказалось страстей, но отношения хорошие.
У мужа. Двое детей. Сейчас живет со своей семьей в Америке. Квартиры в Москве сдают в аренду, на эти средства и живут. Семья - это жена, дочь, теща и брат жены. Жена контролирует его банковский счет, проверяет его электронную почту. Если ему нужно заполнить какие-то бумаги, то делает это за деньги. Такие у них отношения - товарно-денежные. Живут в бесконечных скандалах. А что делать? Деваться уже некуда, чужая страна. Лет пять назад он приезжал в Москву, мы с ним виделись, общались. А через какое-то время после его возвращения к себе в Америку, я услышала, что у него началась тяжелейшая депрессия, он пропал из дома, его нашли в аэропорту. В Москву хотел.
Моя бывшая свекровь. На ПМЖ в Германии. С семьей сына не дружит. Какой-то конфликт у них был, не знаю. С сыном отношения очень плохие. Квартиру в Москве сдает. Раз в год, а то и два, приезжает в Москву. Знаете, где она останавливается? Не у своих многочисленных подружек. У меня. Я ее встречаю и провожаю, занимаюсь ее делами. Сажаю цветочки на могилке ее мамы. Я не держу на нее обид. Она - бабушка моей дочери, и этим все сказано.
Вот так в жизни бывает. Получается, что ближе меня и моей дочери у нее никого нет. Правда прошли годы, прежде чем так стало. А было нелегко.
Что я хочу сказать Вам, Мила. Все люди, которые встречаются нам на нашем жизненном пути, не случайные прохожие. Все мы учим друг друга.
Кто любви, кто смирению, кто терпению. Наверное, моя история 20 летней давности в чем-то похожа на Вашу. Будьте выше их. Это Ваш урок смирения. Если Ваш муж не в состоянии защитить свою семью, зачем Вам такой мужчина? Разве это мужчина? Даже причин для разрыва отношений веских у него нет. Действует по чужой указке. Попробуйте потянуть время и не разводиться пока. Доведите до сведения Вашего мужа, что ребенок страдает и хотя бы ради него пока не предпринимать никаких действий. Заодно и посмотрите, как поведет себя Ваш муж. Будет ли он щадить малыша. Объясните своим родственникам, что все вопросы, касающиеся своей семьи, Вы будете решать не с ними, а с тем человеком, с которым у Вас зарегистрирован брак. Пусть Ваш муж сам озвучит свое решение и возьмет ответственность за происходящее на себя.
В любом случае, Мила, возьмите себе время на раздумье. Вы имеете на это полное право. И никакого раздела имущества, пока нет решения о разводе. И ничего не бойтесь. Все мы под Богом ходим. Он все видит. Бог не дает нам испытаний, которые мы не могли бы вынести. Значит Он любит Вас, если посылает Вам все это. Значит Вы должны стать сильней, мудрей, добрее, терпимее. Только постарайтесь сейчас оградить Вашего малыша от участия во всем этом. Поберегите его. Ему передается Ваше душевное состояние, а значит Вам нужно быть сильной ради него, Вы же мать. Так вы и поможете друг другу. Все будет хорошо. Верьте в это.

Татьяна Т , возраст: 41 / 13.04.2012

Мила, Вам надо искренне пожалеть родителей Вашего мужа! Они просто не представляют, какую старость себе уготовили, возвратив своего избалованного ими же сына! И бедный Ваш муж, родители "держали" его возле себя до 35 лет, видимо не давая никакой самостоятельности, он превратился в потребителя и эгоиста. У Вашего мужа сильная зависимость от родителей, сможет ли он ее преодалеть - зависит от него. Мой бывший муж очень был зависим от мнения своей матери, которая тоже постоянно прямо или косвенно внушала ему, что я для него не подходящяя жена! Наконец, через 20 лет нашей совместной с ним жизни, он привел в дом, где жила его мать, женщину моложе себя на 18 лет, и эту новую "гражданскую жену" своего сына мать тоже "не приняла"! Так он "взбунтовался" против своей матери и, обвинив ее во всем, уехал вместе с молодухой и знать свою мать больше не хочет! А мать, убитая горем, пережив 3 микроинсульта, осталась одна. И если бы не забота моей дочери (ее внучки, которую она, кстати, также недолюбливала, как и меня), то она бы просто выжила окончательно из ума. Ко мне она тоже теперь относится совсем по-другому (я с ней общаюсь, зла не держу, иногда помогаю, чем могу). Она всем теперь рассказывает, какую хорошую женщину оставил ее сын! Так что вот так еще в жизни бывает!
А предательство всегда переживается тяжело, Вашему сынишке, Мила, сейчас тоже очень тяжело. Ваша задача не упиваться своим горем до бесконечности, а найти в себе силы объяснить ребенку, что папа и бабушка с дедушкой навсегда останутся его родней, а сейчас просто такой период трудный, надо потерпеть и подождать. Найдите правильные слова для сына сами! Мудрости Вам выстоять и стать сильнее!

Олёна , возраст: 53 / 13.04.2012

Милочка, не провинились Вы ни в чем перед мужем. Просто муж Ваш - маменькин сынок. А это диагноз, и диагноз пожизненный. И все, в чем он Вас посмел упрекнуть - бред. Даже не забивайте этим голову! А вот то, что ушли от первого мужа (если только он Вам не изменял) - это грех, и грех смертный. В таких обстоятельствах Вам непременно нужно от всего сердца обратиться к Богу. Отчаяние от себя гоните краткой молитвой "Слава Богу за все". С родителями его вообще не контактируйте - они не имеют права лезть в Вашу жизнь. Включите "игнор". Даже не думайте подписывать отказ от алиментов - пусть там хоть оборутся!

Марина , возраст: 25 / 13.04.2012

Мила, дорогая! Крепитесь и мужайтесь! Я желаю вам, чтобы этот черный период в жизни быстрее прошел, а на вашем пути встретились достойные люди. Живите и не сдавайтесь ради сына. Муж ваш скорее всего до сих пор остался "маменькиным сыночком", а его родители - настоящие тираны. К сожалению, в жизни такое не редкость. Посещайте почаще церковь, старайтесь отпустить боль. Желаю вам счастья, мужества и скорейшего наступления гармонии в жизни.

Анастасия , возраст: 22 / 13.04.2012

Пожалуйста, не отчаивайтесь! Вы только себя и сына сейчас сберегите. Постарайтесь избегать всех этих дрязг с дележкой имущества, быстрее уляжется. Если есть возможность, поговорите с психологом. Увы, Ваш муж "женат" на своей маме. И ситуацию должен помогать разбирать профессиональный психолог.
Любой православный священник скажет Вам, что правда на Вашей стороне.
Удачи Вам, терпения, сил.

Ирина , возраст: 40 лет / 13.04.2012

Здравствуйте, Мила.
Ваш рассказ очень меня тронул. Я уже больше года на этом сайте, но отзыв пишу впервые.
Ваша история очень похожа на мою. Мой муж ушел от меня под давлением родителей. Они поставили его перед выбором, и он выбрал их. А меня бросил. В чужой стране, одну. Сказал, пожила здесь, и хватит. Езжай теперь домой.
До того, как его родители меня за что-то невзлюбили (а это произошло далеко не сразу), мы были очень счастливы. Идеальная семья, чудесные отношения. Я и помыслить не могла, что родители, от скуки решив начать со мной конфликт, могут все разрушить. Казалось, между нами никто не сможет вбить клин. Но получилось по другому. И больше всего меня убивала их кровожадная радость, когда все случилось. Их желание отобрать у меня как можно больше и как можно быстрее, не считаясь с тем, что я остаюсь одна в чужой стране и что все то барахло, что мы нажили за 10 лет, по большей части было куплено на деньги моих родителей.
С того времени прошло полтора года. Я до сих пор не знаю ответов на многие вопросы, например, как люди могут быть такими жестокими. Почему некоторые считают, что имеют право вот просто так разрушить жизнь другого человека, который им не то что ничего плохого не сделал, но и ни разу слова поперек не сказал. Не понимаю, как с таким грузом вины можно спокойно жить дальше.
Но одно я знаю точно. Человек, поступивший так, как поступил ваш или мой муж, просто малодушен. Он не справился с возложенными на него функциями мужа, главы семьи, защитника. Не смог сладить со своими родителями, погасить конфликт. Или не захотел, потому что не привык к трудностям.
На такого человека невозможно положиться. Он бы все равно вас бросил при первой же серьезной проблеме. Потому что он так привык, потому что это свойственное ему поведение.
Поэтому подумайте, а так ли много вы потеряли? Может, наоборот, у вас появился новый шанс? Вы знаете, на свете есть такие мужчины, которые с удовольствием будут есть все, что вы приготовите. И будут вам помогать с работой (пусть даже просто морально), а не жаловаться на отсутствие внимания. И будут вас любить не за что-то, а просто потому, что вы есть.
А дом, вещи - это не так уж и важно. Даже хорошо, если старые вещи исчезнут - так меньше воспоминаний будет.
Постарайтесь поменьше думать о том, как он мог так поступить. Не вините себя. Живут и со стервами, и с неряхами, и теми, кто не умеет готовить. Он вам не причины называл, а отговорки. Ему просто надо оправдать свой низкий поступок, вот и все. Сходите к врачу, пусть пропишет вам успокоительное. Поверьте, когда вам удастся поспать, отдохнет не только тело, но и душа. Старайтесь все время чем-то заниматься, забивать голову не страданиями, а бытовыми проблемами. Не разрушайте свое здоровье, вам же надо заботиться о ребенке.
И знаете, когда-то вам снова будет хорошо. Полтора года назад я бы ни за то в это не поверила. Сегодня я это знаю точно.

Лена , возраст: 31 / 13.04.2012

Здравствуйте, Мила! Мне так близка и понятна Ваша история, когда родители лезут не в свое дело... Вам разрушили брак, нам не дали создать семью... и так же без каких-либо объяснений и причин. Просто она тебе не пара - и все тут! Я не знаю, как они влияют на своих сыновей, но моего любимого в один прекрасный день как будто прозомбировали и он просто не смог (или не захотел) противостоять родителям, решив, что бросить меня за 2 месяца до свадьбы гораздо проще, чем бороться за нашу любовь. Печально, конечно, но это жизнь. И нам ничего не остается, кроме как смириться и отпустить человека. Ну не достойны они наших слез, того, чтоб мы так убивались, унижались, мучали себя. У меня тоже было такое ощущение, что меня в грязи искупали - так хотелось отмыться, забыть все это, но, к сожалению, нельзя так все просто забыть, ведь не чужие же люди все-таки. Можно только пережить! И мы переживем, обязательно! Бог нам поможет, даст сил, я искренне верю в это. Может, это последнее, что помогает мне держаться, вера в то, что все будет хорошо. Желаю и Вам больше этой веры! Держитесь! Мы все с Вами!

Ирина , возраст: 24 / 13.04.2012

Мила, дорогая, попробуйте немного проанализировать ситуацию, которая Вам видна лишь с вашей стороны.
Когда я выходила замуж, почти 30 лет назад, я в ЗАГСе поймала себя на мысли: "Я отвечаю за него, он мне доверился, и я ДОЛЖНА сделать его счастливым." Я пыталась и делала все, что могла, выворачиваясь наизнанку. Я - не скандальная, домашняя, семейная, всепрощающая, не повышающая НИКОГДА голоса, терпеливая, заботливая. Но... именно все это, оказывается, раздражало моего мужа. Ему хотелось итальянских страстей и жаркого огня. Когда он завел молодую любовницу (как оказалось, шумную и скандальную, на 17 лет моложе его), а через 3 года сбежал ВТАЙНЕ к ней, позвонив от нее, сказал, что все 24 года брака он не любил ни меня, ни нашего сына, что я НИКАКАЯ, и сын НАШ - "БЫК" (отлично окончивший школу, студент ВУЗА, не пьющий, не курящий, серьезный парень), и что теперь он, наконец, с женщиной, которая может зажечь и словом, и делом, и у него в его "за 50" теперь будут любимые дети от любимой. Прошло 5 лет, детей ТАМ больше нет, наш сын его знать не хочет, муж через несколько месяцев после тайного побега из семьи звонил и просился назад, под предлогом, что осознал, что эта страстная, темпераментная, зажигательная молодушка - "НЕ ЕГО ЧЕЛОВЕК" (3,5 года тайных ежедневных свиданий с поездками на Джипе к морю, строительством ЕЁ дома, пикниками-шашлыками с нашими общими друзьями НЕ ДАЛИ ЕМУ хорошо разобраться в этой женщине). Мы с сыном не приняли этот багаж назад. У них скандалы, он часто ночует в машине, гараже, у родственников. Так что, мы с Вами пытались сделать своих мужей счастливыми, но у них СВОИ представления о счастье. Когда я поняла, что не приносила счастья мужу, подумала - ОН и в 50 имеет право искать своё счастье, пусть ищет - значит я не та, с кем ему было хорошо. Так бывает. Отпустите, пусть живет СВОЮ жизнь как считает нужным. Разве Вы несчастны, имея детей, разве лишь в комплекте с мужем Вы можете быть полностью счастливой, да еще и с ТАКИМ МУЖЕМ?! Дайте срок - вы придете в себя и начнете понимать, что лично Вы ничего не потеряли - самое бесценное - с Вами!

Рита , возраст: 49 / 13.04.2012

Мила, милая! Не отчайвайся!!! Все проходит... это Вам буду твердить еще ни раз!!! Вы еще будете счастливы! Будет светить еще солнце для Вас и Вашего ребенка! Помните, как бы Вам ни было плохо в данный момент... все пройдет. Ваш муж - предатель. Это однозначно! Не стоит он Ваших слезок! Любите себя! Мне многое хочется Вам сказать, поддержать, но только даже не знаю, что поможет, облегчит боль... Все мы на этом сайте знаем, каково это, когда любимый человек уходит, отрекается... Еак перечеркнуть все то хорошее и плохое, что было?! Ведь память не сотрешь... Меня предал любимый после 10 лет отношений, сказав, что никогда и не любил, а может и любит до сих пор, но свою любовь запрятал так далеко, что вроде и не достать ее... В момент, когда он это все говорил, я была настолько убита своим горем, убита не из-за того, что разлюбил (говорят, что можно разлюбить... не знаю... может и можно... не знаю), я ни слова не могла ему сказать, не могла постоять за себя... и только тихо плакала, видя жестокость и равнодушие некогда родного человека. Мила!!! Человеческое сердце способно на многое! Способно любить беззаветно, способно стать черствым и предать! Будет долго больно и горько, и воспоминания будут накатывать... Мой Вам совет. От себя никогда никуда не убежишь, а тем более, когда человек ранен, опущен на самое дно и руку помощи протянуть некому. Но надо жить!!! Надо верить! У вас есть дети! Это счастье! У меня после 10 лет любви не осталось ничего и никого и некуда выплеснуть эту любовь, которая ему уже не нужна! Мила, старайтесь изо всех сил себя вытаскивать из этого болота. Обратитесь к психологу, ходите в церковь. Не забывайте о себе! Пока мы убиваемся по ним, нашим самым любимым... они живут своей жизнью и о нас даже не вспоминают! Ваш муж поступил так, как ему позволила совесть! А совесть у всех разная, а у кого-то ее, видимо, вообще нет. Не отчайвайтесь! Боритесь за себя в первую очередь и за свою семью. У Вас есть дети, а женщина с детьми уже семья. Обнимаю Вас! Перетерпите! Знаю, что адски больно, но надо бороться. Это Ваша жизнь! Организуйте ее САМИ, не опираясь ни на кого! Посмотрите, как за окном ярко светит солнце! Улыбайтесь через силу! Бог Вас не оставит!!!

Юлия , возраст: 24 / 13.04.2012

Дорогая Мила, так хочется вас поддержать. Почему-то я вспомнила свою историю расставания, всё было как и у вас, оказалось, что дело в моей двоюродной сестре, к которой он ушёл не сразу, они договорились, и сначала он ушёл к родителям, а потом, когда нас официально развели, переехал к сестре. Мне как-то кажется, что ваш тоже себе тётеньку подыскал, а ведут они себя в этот момент все одинаково. Конечно вам очень тяжело, больно, невыносимо, я это всё пережила, поэтому и понимаю. И вы переживёте, ради детей, ради себя, своих родителей, близких. Мужчина ваш - маменькин сынок, с таким вообще мало чего хорошего может получиться, немного пройдёт времени и вы поймёте, что особо вам жалеть не о чем. Ломка идёт потому, что вы зависимы от него, но и это пройдёт, тоже по себе знаю. Нужно время, чтобы пережить. Реально мне помогла вера в Бога, ещё я звонила психологу на телефон доверия, узнайте в вашем городе тоже есть такая служба, звонок бесплатный. Там работают психотерапевты, которые дают дельные советы, как пережить. Я звонила раз 5 одному доктору, она говорила, когда будет дежурить, и я звонила именно ей. Кстати, к Богу прищла я багодаря моим предателям, так что ещё и спасибо им говорю, и вы скажете, но не сейчас. У моей истории 1 мая - 3 года будет, вот время прошло и мне стало легко и свободно, и с вами так будет. Ребёну тяжело из-за вас, из-за вашей реакции, у меня так же было. Мила, постарайтесь занять себя по максимуму, может быть помочь тому, кому хуже, чем вам, и молитесь, просто как умеете, Бог всё управит. А вообще вникуда они редко уходят...
Женщина слезами очищается, так что идите в церковь и плачьте на здоровье, но помните о детях и родителях. Бог вас не оставит!

Лариса , возраст: 40 / 13.04.2012

Милочка, постарайтесь взять себя в руки ради Вашего ребенка! Какая мебель, какая дележка и алименты, оградите себя от этой мелочности и от инфантильного мужчины, не способного отвечать за свои поступки, не имеющего собственного мнения, не жалеющего своего сына бедного! Успокойте мальчика, это ваша задача номер один сейчас, в церкви РЫДАЙТЕ, не важно, что это - слезы жалости к себе или очистительные. Просто идите к Богу, как ребенок к Отцу, и жалуйтесь, и просите помощи... Первое время так, а потом придет понимание, ведь Господь не оставит, вразумит, все встанет на свои места, картина прояснится и Вы поймете, от чего Бог вас ограждает. Постарайтесь исповедоваться и поговорить с батюшкой или в монастырь съездите с сыночком, причастите мальчика, это обязательно! Смотрите на ситуацию глазами вашего ребенка и храните его от этой грязи! Ваш мужчина всегда будет недоволен грязной раковиной, носками или чем угодно, пока не повзрослеет и не пройдет какие-то свои этапы, ему необходимые, но вы здесь ни при чем, это он должен пройти сам и осознать. Думаю, что он вернется, когда или что-то поймет или жизнь с родителями станет не комфортной для него, но вот нужен ли он будет на тот момент вам, человек предавший сына и жену, это еще вопрос. Силы духа Вам и терпения, все пройдет и будет хорошо, верьте!

Инна , возраст: 46 / 13.04.2012

Дорогая, я не буду много писать вам, это сделают другие посетители сайта - и найдут самые нужные, добрые слова. Я же просто скажу на своем опыте - 8 месяцев назад я почти не вылезала с этого сайта, читая все, что бы заглушить свою боль, чувство брошенности и никчемности. А теперь я могу сказать точно - ВСЕ ПРОХОДИТ, И ЭТО ТОЖЕ. Раньше читала эти слова и кривилась сквось слезы - "как, такое, да у меня, одна, сын без отца - как что-то может быть после развода?" Может, и есть! Года не пройдет, вы будете спокойны и счастливы. Пусть это не будет счастье отношений с мужчиной, значит счастливы будете своими детьми и просто жизнью. Я тому очередной пример.

Юрата , возраст: 32 / 13.04.2012

Мила, дорогая, держитесь. Вы уже здесь, значит обязательно придет помощь. Мне очень помогли отклики других людей, читала и верила, что и у меня все получиться - пережить, переболеть.
У меня были те же самые чувства и вопросы: как жить, кому теперь верить. Что я теперь никому не нужна, было очень страшно. Обратитесь за помощью к близким или друзьям, не замыкайтесь в горе своем. Любите и заботьтесь о детках, сначала на автомате, потом уже это будет осознанно.
Мой сынок тоже плакал, не спал ночами, звал папу. Я тоже с ним плакала, говорила, что он занят, но очень сильно тебя любит. Что обязательно приедет. А в душе просто боль невыносимая! Но вот прошло 5 месяцев, и мне намного легче. Слава Господу за это! Господь и время сможет помочь вам, Мила.
Правда, молитесь своими словами, Богородице и Господу, поосите сил и терпения перенести скорби. Просите за супруга, и за семью его, чтоб Господь простил их и даровал душевного здоровья. Не просите, чтоб вернул его, просите, чтобы свершалась воля Господа.
Дорогая, главное - доверьтесь Богу, Он и поможет, и защитит. Любите ваших детей, это самое главное, что есть у вас. Они и Господь помогут вам пережить боль.
Мы действительно не знаем, каковы наши силы, но с Богом мы и сильнее становимся, переживая такие скорби, и опытнее. И душа наша чище и добрее становится!
Я верю, Мила, что вы сможете все пройти и пережить. Молюсь за Вас в эти святые дни...

Елена , возраст: 26 / 13.04.2012

Мила, я прошла через такую же боль. Прожила с мужем 10 лет. После его ухода больно было даже дышать. Спасибо моим родителям - они мне очень помогли с дочкой и дали возможность получить второе высшее образование. Больно было почти 5 лет. Была даже мысль покончить с собой... Когда включила газ, на глаза попалась фотка дочери и я поняла, что не имею права на это. Сейчас смешно это вспоминать. Поверьте, время лечит. Лучшего лекарства нет. Сейчас замужем второй раз, СЧАСТЛИВА и БЛАГОДАРНА первому мужу за этот бесценный и печальный опыт.

dhq2006 , возраст: 41 / 13.04.2012

Мила! Держитесь, пожалуйста! Вы не побоялись связать свою судьбу с человеком, так сильно опекаемым до 35 лет! Ну вот всплыло... Да, это воспринимается как ломка.
Но я не об этом, а о том, что требуют отказ от алиментов. Как бы не так! Ничего не выйдет: по закону Вы просто не можете написать такое заявление, не уполномочены, потому что алименты - это право и деньги ребенка, и за него Вы отказаться от них не можете! Вы - только его законный представитель, по своему усмотрениюими распоряжаетесь. Такой отказ недействителен в любом случае.

Алена , возраст: 30 / 13.04.2012

Мила! Терпеть и еще раз терпеть. Боль не бывает вечной, она имеет свойства притупляться, а потом отступает. Я Вам напишу, что помогало мне в конкретной ситуации, а там решать Вам.
1. Заставить себя избавиться от эмоций, они очень мешают здраво мыслить. Это нужно и возможно. Это будет Ваша первая победа над собой.
2. Не концентрироваться на своей боли. Опять же усилием воли заставлять себя переключаться на проблемы своих близких, а еще лучше (чуть позже) и на проблемы совсем не близких людей. Когда Вы это сможете, Вы поймете, что Ваше горе совсем не беда. Это огромная работа над собой, но она того стоит и даст такие плоды, о которых Вы даже и мечтать сейчас не можете. Это не пустые слова, это проверено мной на себе в период такой же боли, как Ваша.
3. И вот, когда Вы почувствуете почву под ногами, тогда займитесь самоанализом. От своего рождения и т.д. Мне казалось, что я такая-растакая, честная-пречестная... максималистка во всем. А оказалось: среди овец - молодец, а среди молодца - сама овца. И сейчас со здоровым чувством юмором над собой же и подсмеиваюсь.
И самое удивительное, что боль сейчас другая. Я не могу описать ее словами, но она не тянет вниз, а наоборот. Хочется взлететь.
И Вы правильно сказали: Мебель - это ерунда!
Прочтите все просьбы и вы поймете, что никто адекватно не объясняет причины "бегства". Мерзкие поступки правильными словами не объяснишь. Вот поэтому в ход идут борщи, котлеты и прочая ересь.
А вот по поводу Вашей свекрови.
Когда моему сыну исполнился годик, к нам приехала свекровь (мы по долгу службы мужа жили далеко от родных). Мне знаете, что заявили: "Я вижу, как ты любишь своего сына, я своего люблю не меньше. Сынок, опять тебе не повезло, опять тебя не любят". Сказано было с эпитетами. (У мужа второй брак).
Дальше, когда уже было двое деток, переезд на другую квартиру. Муж в загуле. Детей спать уложу и по ночам таскаю вещи (стыдно перед людьми) и нахожу письмо, отправленное до востребования сыну от матери. "Сынок, чувствует мое сердце, что тебе там плохо, что тебя не любят. Отдыхай больше, не перерабатывайся. И знай, что я тебя всегда жду, у тебя есть дом, куда ты всегда можешь вернуться". Я думала, что я от несправедливости этакой с ума сойду. Приехал мой папа (кстати из другого города) помогать мне с переездом, ремонтом, я ему тресу перед носом этой бумажкой и вопрошаю: "Как так можно? Это же не справедливо". Мой Мудрый папа сказал: "Дочь, прости ее, она - мать, а мать судить нельзя. Мать бывает часто слепа в любви к своим детям". Я тогда этого естественно не поняла. Злобы на нее не держала, но червяк меня точил всегда.
И вот вырос мой сын. Еду в отпуск в гости к сыну (он живет с девушкой). Моя реакция - белье не постирано идеально чисто, не вовремя выглажено и т.д. и т.п. Вернулась домой с грузом обиды на "невестку".
Спустя время, Мила, опущу подробности, меня как кипятком облило. Вспомнила и слова свекрови, и слова моего папы. И теперь я не только простила свою свекровь, мне ее жалко (ведь ее тоже оставил муж с двумя детьми, она запуталась, она вот так вышла из этого "кризиса"). Я ей, Мила, даже благодарна, иначе я могла испортить судьбу и своего сына, и судьбу своей будущей невестки, судьбу своих внуков будущих, да и свою тоже. Вот так-то. Я, Мила, дала себе слово, что постараюсь, приложу все усилия, чтобы полюбить тех деток, которые свяжут свою судьбу с моими детьми. И чему их не научили в родном доме (это же не их вина) постараюсь с позиции "своего мудрого" возраста доработать. Обижаться - гиблое дело.
Не держите, Мила, обиду на свекровь. Она несчастная. Пожалейте ее. Думайте о себе, о своих детях, о своих родителях. Время все расставит на свои места.

Виталия , возраст: 51 / 13.04.2012

Дорогая Мила!
Для начала хочу Вас похвалить. И есть за что! Вы сделали прекрасный первый шаг, невзирая на Ваше тяжелое состояние (которое мне вполне понятно не понаслышке, поверьте) - признали тот факт, что уделяли мало времени. Отлично. Вы осознали. Теперь принесите этот момент Богу, в молитве, и Он простит. Можно извиниться за этот момент и перед бывшим мужем, я, например, отослала несколько смс, потому что говорить с ним не могла, а писать мне легче.
А теперь рассмотрим другую сторону банкета: инфантильный муж, который слушается мамочку, и который почему-то (мне кажется, что снова-таки по причине инфантильности) не удосужился сказать до, а не после, что именно и когда ему было плохо. Человек не умеет вести диалог, не умеет выразить свое недовольство ВОВРЕМЯ, решить вопросы коммуникации. Это несерьезно. И это его проблема, а не Ваша. Теперь обратите внимание на азартных до раздела материального добра и ненавидящих Вас родственников. А теперь подумайте... надо ли Вам вот это все? Возможно, сейчас Вы в запале выкрикнете, что надо (я бы могла, да). Но... подумайте, Вам сейчас около 40, я такого же возраста, как Вы... Возраст интересный, с одной стороны, и не старость, а с другой - половина жизни. К чему я это веду? Старость не за горами. Теперь вопрос второй: нужен ли ТАКОЙ муж на старость, и ТАКИЕ родственники на нее же? К сожалению, во второй половине жизни начинают вылазить болячки. Здесь нужны помощь, любовь, понимание, зрелые духовно и морально люди рядом, а не слабость мужа и ненависть родственников (которые не дадут и им помочь по причине ненависти, возможно, и будут пить кровушку, которой в 40 уже не как в 20, про алчность вообще молчу, ибо я сорвусь). На старость нужен надежный зрелый человек: и самой им стать, и рядом желателен, но не обязателен. Лучше ничего, чем нечто, отравляющее жизнь. Лучше ноль, чем вечный повисший минус на балансе.
А теперь еще подумайте, пожалуйста, Бог чего хочет? Бог Вас любит, и Он хочет, чтобы у Вас было все хорошо. Знаете, я те же 6 лет, что и Вы, прожила в сомнениях на тему с тем ли человеком я живу (был ряд мелких бытовых предательств, меняться и каяться особо не желали, поскольку через 6 лет вернулись к старым граблям, и каяться и работать над отношениями БМ не желал, а я желала, но силенок не хватило все это хамство вынести - были ссоры и он ушел. Вы тоже хотели работать над отношениями, это видно - а он к маменьке убежал, как и в моем случае). Так вот... Т.к. я не доверяла этому человеку (по веским причинам) я читала молитву Иоанна Златоуста долго, каждый день, привожу в личной интерпретации "избавь от ЛЮДЕЙ и вещей, от бесов и страстей". Я хотела, чтобы из моей жизни были удалены люди, которые впоследствии (я не знаю, Бог знает) могут мне навредить, то есть если они-таки таковы, то избавь меня от них, Боже... И... Несколько человек, в том числе и так сказать муж, благополучно себя показали и отбыли затем. С одной стороны, мне, конечно, больно, чисто по-человечески, но с другой стороны, Богу видней, более того, я Его об этом просила долгое время. Плюс я готова была терпеть дальше, была - ни была, а муж не хотел прилагать никаких усилий. А мое здоровье уже начало портиться очень всерьез от его выходок...
Подумайте, может-таки Бог отвел? Ведь он знает дальнейший тренд развития событий, останься вся эта милая компания рядом с Вам далее, а мы нет. Может, Бог защитил Вас? Кстати, я не осуждаю Ваших родственников. Просто они, судя по их поведению, не готовы быть кто мужем, а кто любящими свекрами, а вопрос корысти вообще мерзок и отвратителен, как по мне. Ничего плохого и страшного. Просто люди не готовы. Поэтому пусть идут своей дорогой, готовятся, учатся... "Если нечестивый хочет развестись - то пусть и разводится, брат и сестра в этом случае не связаны".
А у Вас теперь другая жизнь. Проживите боль, вперед и с песней. "Всегда радуйтесь". Там дальше видно будет, как развернется ситуация, каким боком, к чему Бог призовет - то и делать будете.
Мила, выздоравливайте духом, душой и телом! Сейчас это - Ваша задача. И обязанность!

Л. , возраст: 38 / 14.04.2012

Как нужна для жемчужины полная тьма,
Так страданья нужны для души и ума.
Ты лишился всего и душа опустела?
Эта чаша наполнится снова САМА.(О.Хайям.)
Мила, не переживай так сильно. Значит, через это надо пройти. Это начало нового этапа твоей жизни. Это надо принять, и боль отпустит. Завтра Пасха, как воскресение к новой жизни, избавление от терзаний прошлого. И ты ничего не потеряла!!! Избавилась от слабого, не способного к серьезным поступкам мужчины. Боль пройдет. Просто живи, дыши полной грудью. Удачи тебе!!!

Лариса , возраст: 42 / 14.04.2012

Мила, прочитала ваше письмо. Вот смех сквозь слезы! Мой БМ первый год, как ушел, всем рассказывал, что я ему одни только котлеты готовила, а он хотел борщ, который я приготовить не умела или не хотела. Ну правда, смешно? Ведь не в котлетах дело и не в борще. При чем тут это? А где ответственность за свою семью, за растущих детей? Мой БМ сказал по этому поводу просто: "Отчим воспитает". За три года нам так и не встретился такой отчим, да мы его и не искали и думаю, что его и не будет. Но сама позиция?! Пусть кто-то чужой (другой) выполнит за меня мои обязанности, потому что я сам не хочу. Ужас! Мила, держитесь! Первое время тяжело, очень. Но... все же... постарайтесь посмотреть на ситуация как бы немного со стороны, когда свекровь, муж или свекор в чем-то вас обвиняют или говорят что-то неприятное - не принимайте на свой счет и не реагируйте остро, а как будто это вас совсем не касается. Пусть думают о вас, что хотят. Самое главное, вы сами верьте в то, что вы лучшая. А он делает ошибку, только поймет это потом, когда и вы уже успокоитесь и не нужен он вам будет.

Zannetta , возраст: 41 / 14.04.2012

Мила, Вы не о том плачете, о себе плачьте. Вы такую характеристику дали мужу и его родне, что можно долго удивляться, как Вы замуж то выходили, в сознании или без. И почему Вам нельзя было "моргать"? Может он и для Вас был вещью, а не только для мамы? Успокойтесь, его родители, как и он сам, такие же несчастные люди, как и Вы, и страдать будут не меньше, но в свое время. Если он из-за страданий собственного дитя не вернется, то радуйтесь, что избавились от огромного горя. Радуйтесь, что ребенок жив-здоров, радуйтесь, что он еще мал и ему можно рассказать сказку о папе-космонавте, улетевшему на поиски новой галактики. Возьмите себя в руки, ради ребенка. Потому что Ваше состояние подсознательно передается и ему. Побеспокойтесь о сыне, а себя не жалейте, мы взрослые сами виноваты в своих бедах, иногда прямо, иногда косвенно. У Вас старшая дочь взрослая, внуки скоро будут, ждите и радуйтесь. Вы в церковь пошли, и уж постарайтесь изучить христианскую науку должным образом, Вы же учитель. Там все ответы и помощь там бесценная. Увидите сами. Храни Вас Бог.
P.S. Монах Константин как-то сказал, что все наши душевные бедствия произрастают от искаженного понятия о себе, обстоятельствах жизни, такого же отношения к ближним и особенно к Богу. Кто не усматривает в своих жизненных обстоятельствах Промысла Божиего, тот всегда страдает.

Владимир , возраст: 39 / 15.04.2012

Мила, Христос воскрес! Все будет хорошо!!! Сама два года назад испытывала то же. Вы молодец, вы сильная, умная, замечательная. Иисусу было намного хуже, и Он на нашей стороне. Он даст силы, радость, мир. Отдайте проблему Ему. Он все решит! Мне очень, очень хочется, чтобы к вам пришло утешение.

Виктория , возраст: 41 / 15.04.2012

Что делать? Держаться ради сына! Мила, дорогая, то, что ты со временем переживешь и забудешь, как страшный сон (а я уверена, что так оно и будет!), для твоего сына может остаться кошмаром детства и травмой на всю жизнь, которую он долго будет разгребать, уже став взрослым. Про дикую боль, ломку и удушье - знакомо. Что делала? Плакала на улице, когда с собакой гуляла, закрывшись в туалете, в машине регулярно рыдала - гаишники отпускали, даже денег не брали за нарушения (а уж как я ездила! странно, что не убилась). Но сыну старалась показывать только улыбку и спокойствие, говорила, что "семьи бывают разные, где-то папа с мамой живут вместе, а где-то отдельно, и это тоже нормально, и его - ребенка - все любят". Получалось ли врать убедительно? Не знаю... честно... я старалась, и до сих пор считаю, что лучше фальшивая бравада, чем истерика мамы, битие головой об стену и прыжок в окно. Сейчас я встретила хорошего человека, вышла замуж, а сын не жалеет, что живет с отчимом. Когда-нибудь и твой сын вырастет, чего не скажешь о муже (увы, он видимо так и останется инфантильным маменькиным сынком), а ты встретишь настоящего сильного и любящего мужчину. А пока - выше нос! - забудь про мужа (переключи внимание хотя бы временно!) и вытаскивай сына! Помнишь, Боливар не вынесет двоих :-) Вытаскивай одного, самого дорогого, и себя заодно. И не задавай вопроса "за что", спрашивай "для чего". Удачи тебе! Держись! Прорвемся! Обнимаю.

Лиса , возраст: 37 / 12.06.2012