Проморгала, не заметила, что стала ему уделять мало времени. Но ушел он нечестно. Ушел к родителям, а точнее, к маме, которая с первого нашего с ним дня твердила, что они меня не хотели (у меня это второй брак); что не дай Бог я рожу ребенка, которым все равно мужа не удержу; что как я буду с ней, так я буду и с ним; что она его заберет в любую минуту, если ей что-то не понравится. Забрала. Как вещь… Делят наш дом, требуют, чтобы я написала отказ от алиментов, на днях вывозят мебель, которую нам отдали когда-то в новый дом (просто на тот момент себе купили новую, сделали классный ремонт, а она просто не вписалась в интерьер). Это не главное! Мебель - это ерунда! Делят с таким азартом, так торопятся нас развести! А прошло только 2 недели всего! Я все время думаю, что я ТАКОГО плохого сделала для этой женщины? На днях свекровь мне сказала, что все сделает, чтобы он ни за что ко мне не вернулся! Почему такая ненависть? А свекр вообще удивляется, когда мы успели расписаться? Был даже вечер - всех родственников приглашали. Они такую грязь выносят - я такая ужасная! И он… А до 35 он жил с ними. Я в его возрасте была первой… Они его нянчили, не отпускали от себя. Сейчас им под 70. Не могут принять то, что он мужчина.
Как жить дальше? Почему так бывает? 6 лет назад я о нем даже не знала, а теперь на той же ступеньке - я ушла от первого мужа, когда дочери было 4 года. Сейчас ей скоро 20. Что я сделала не так? Противопоказано иметь семью? Там я чувствовала себя несчастной, здесь я была счастлива...
Я даже помыслить не могла, что ему было плохо… Мы все делали сообща, мы так любовались, даже плакали, глядя на сына! Он был самым лучшим отцом, мне так казалось. Он говорил о том, как хорошо нам было. А теперь все рухнуло. Сказал, что жил ужасно плохо. Он даже желание расстаться не объяснил, говорил о борщах, которые я варила вместо котлет, о том, что у него со мной морщины добавились, об умывальнике, который я не вовремя помыла. Я не верю во все это! Этого вообще не может быть!!! Я плачу, не переставая… Я не могу зайти в дом, ощущение пустоты и раны, которая кровоточит. Предали меня и ребенка!!! Сын вечерами плачет: Мама, давай купим цветы и подарим папе, пусть он вернется! Мама, мне плохо без папы! А ночами – не единожды - стонал во сне. И я знаю, что он хочет к папе… Я пытаюсь его завлечь, растормошить! Но иногда не выдерживаю и реву! Не знаю, что чувствуют наркоманы, но ощущение ломки у меня непередаваемое. Воздух перекрыли, дышать нечем. Ходила в церковь, там вообще навзрыд рыдания, непрекращающиеся… За что? Ужасная боль. Я просто не в силах так страдать. Помогите, прошу ВАС! Подскажите, как вообще теперь жить? На душе такая рана, даже нет души, а одна огромная рана!
Отклики:
Вы успокоитесь, и ему будет легче. Объясните, что пока папа не может жить с нами, но что он очень любит сына. Попробуйте поговорить с мужем, чтобы он уделял ребёнку время. Не нагнетайте обстановку.
Держите удар, он очень сильный и очень болезненный. Вам придётся смириться с этой ситуацией и отпустить мужа. Ходите в церковь плакать. Просите у Бога помощи облегчить боль. Только это помогает.
Борщи, раковина... Не ищите своей вины там, где её нет. Конечно, в себе надо разобраться. Осмыслить свою жизнь. Но не берите на себя больше того, в чём вы виноваты. А в чём вы виноваты? С этим надо спокойно разобраться.
Вот Вы пишете, что в первом браке прожили и были несчастны. А Ваш первый муж догадывался о том, что Вам с ним было плохо те годы, что Вы прожили? Не стоит ли сейчас задуматься о том, что это эффект бумеранга? Ведь Вы же прожили с ним какое-то время... Вы родили от него ребенка... Как можно родить от человека с которым плохо? Нет Мила, так не бывает... А бывает, что называется нежелание строить взрослые отношения, учиться понимать друг друга, прощать и принимать человека таким, какой он есть. И то, что первый брак сложился для Вас несчастливым, вина Вас двоих - Вы не захотели стать в нем счастливой, не постарались перетерпеть, посмотреть на мужа по новому, и он возможно тоже не смог... я и не виню Вас одну. Но вот оно, последствие, точь в точь... от Вас ушел мужчина, которому с Вами тоже было плохо... И не свекровь виновата (Бог ей судья, если так). Я не имею право Вас осуждать, я тоже переживаю развод и анализирую свою жизнь. Но Вам надо задуматься над тем, что случилось тогда в Вашей жизни и сейчас.
Не вините себя, а сделайте правильные выводы, чтобы следующий Ваш брак или восстановленный с этим человеком был счастливым. И я верю, что Вы действительно справитесь с этим.
Нельзя предавать близких и родных. Нельзя оставлять, если плохо... Надо вместе идти и сделать все, чтобы было хорошо. Вы постарайтесь переживать стойко и спокойно, ребенок не должен учавствовать в Ваших отношениях, не должен так переживать, не вовлекайте его в это. Объясните, что так сложилось, и все у нас будет хорошо. А видя Вас плачущей и страдающей, Вы наносите ребенку травму и впутываете его в свои отношения - так нельзя. Отпустите этого мужчину, пусть идет. Возможно, на расстоянии он поймет, что Вы для него дороги.
А пока Вам надо самой восстановиться, успокоиться. Стать лучше!
Извините, если что не так. Счастья! Удачи и терпения Вам!
Тоже думала - это никогда не кончится... Кончилось! У меня только через полгода начало легчать. Ты просто это знай! И просто ПЕРЕТЕРПИ. Обязательно подействует (хотя вряд ли ты сейчас в это поверишь, я тоже не верила!)Но... все, что здесь пишут наши милые добрейшей души женщины, все правда. ВСЕ это ПРОЙДЕТ, несмотря не на какие твои сомнения! И когда-нибудь и ты напишешь сюда поддержать другую нуждающуюся в этом душу... Знаю, обязательно напишешь. Только дай себе время.
Я жила на этом сайте почти год, заходя сюда почти все свое свободное время и читала, читала, читала... И ты читай. Все советы эти проверены на собственной шкурке НЕ ОДНИМ человеком, все советы настолько выстраданы!
Сцепи зубы и пока просто выполняй то, что покажется тебе более близким и выполнимым.
Молитвы действительно помогают переключить мысли в другое русло. Мне, например, сразу полегчало, когда исключила всяческие контакты, выкинула фото и все вещи, напоминавшие о прошлой жизни.
Раньше и не представляла, что есть жизнь без любимого мужа (как и ты, наверно сейчас, верно?)
А ЖИЗНЬ ЕСТЬ и без него! Другая. И НЕ ХУЖЕ.
Просто верь в это! Пока. Придет время, и будешь убеждать в этом других (обязательно)! Все через это прошли, и ты ПРОЙДЕШЬ! Целую тебя и обнимаю крепко. Держись!
Не могу удержаться, чтобы не рассказать Вам случай из моей жизни. В 19 лет я вышла замуж, что называется "по залету". Муж на 3 года старше меня. Оба студенты. Моя свекровь вместе с ее мамой решили, что я коварным образом все это подстроила, чтобы выйти замуж за их сына. Что ребенок не его, что я позарилась на его квартиру. Ну не было никого хуже меня. О чем они и сообщали ему. Но вот родилась девочка, удивительно похожая на маму мужа. Но мама не унималась. Поскольку муж работал, а я находилась в декрете, денег было очень мало, но она все время вспоминала, что он ей за что-то должен и забирала часть из нашего и без того скудного бюджета. Как итог - мы развелись через три года. Муж вскоре женился, я вышла замуж. Это события 20 летней давности. Что сейчас. У меня двое детей. Со вторым мужем вместе не живем, но и не разводимся, слишком много в нашей с ним жизни оказалось страстей, но отношения хорошие.
У мужа. Двое детей. Сейчас живет со своей семьей в Америке. Квартиры в Москве сдают в аренду, на эти средства и живут. Семья - это жена, дочь, теща и брат жены. Жена контролирует его банковский счет, проверяет его электронную почту. Если ему нужно заполнить какие-то бумаги, то делает это за деньги. Такие у них отношения - товарно-денежные. Живут в бесконечных скандалах. А что делать? Деваться уже некуда, чужая страна. Лет пять назад он приезжал в Москву, мы с ним виделись, общались. А через какое-то время после его возвращения к себе в Америку, я услышала, что у него началась тяжелейшая депрессия, он пропал из дома, его нашли в аэропорту. В Москву хотел.
Моя бывшая свекровь. На ПМЖ в Германии. С семьей сына не дружит. Какой-то конфликт у них был, не знаю. С сыном отношения очень плохие. Квартиру в Москве сдает. Раз в год, а то и два, приезжает в Москву. Знаете, где она останавливается? Не у своих многочисленных подружек. У меня. Я ее встречаю и провожаю, занимаюсь ее делами. Сажаю цветочки на могилке ее мамы. Я не держу на нее обид. Она - бабушка моей дочери, и этим все сказано.
Вот так в жизни бывает. Получается, что ближе меня и моей дочери у нее никого нет. Правда прошли годы, прежде чем так стало. А было нелегко.
Что я хочу сказать Вам, Мила. Все люди, которые встречаются нам на нашем жизненном пути, не случайные прохожие. Все мы учим друг друга.
Кто любви, кто смирению, кто терпению. Наверное, моя история 20 летней давности в чем-то похожа на Вашу. Будьте выше их. Это Ваш урок смирения. Если Ваш муж не в состоянии защитить свою семью, зачем Вам такой мужчина? Разве это мужчина? Даже причин для разрыва отношений веских у него нет. Действует по чужой указке. Попробуйте потянуть время и не разводиться пока. Доведите до сведения Вашего мужа, что ребенок страдает и хотя бы ради него пока не предпринимать никаких действий. Заодно и посмотрите, как поведет себя Ваш муж. Будет ли он щадить малыша. Объясните своим родственникам, что все вопросы, касающиеся своей семьи, Вы будете решать не с ними, а с тем человеком, с которым у Вас зарегистрирован брак. Пусть Ваш муж сам озвучит свое решение и возьмет ответственность за происходящее на себя.
В любом случае, Мила, возьмите себе время на раздумье. Вы имеете на это полное право. И никакого раздела имущества, пока нет решения о разводе. И ничего не бойтесь. Все мы под Богом ходим. Он все видит. Бог не дает нам испытаний, которые мы не могли бы вынести. Значит Он любит Вас, если посылает Вам все это. Значит Вы должны стать сильней, мудрей, добрее, терпимее. Только постарайтесь сейчас оградить Вашего малыша от участия во всем этом. Поберегите его. Ему передается Ваше душевное состояние, а значит Вам нужно быть сильной ради него, Вы же мать. Так вы и поможете друг другу. Все будет хорошо. Верьте в это.
А предательство всегда переживается тяжело, Вашему сынишке, Мила, сейчас тоже очень тяжело. Ваша задача не упиваться своим горем до бесконечности, а найти в себе силы объяснить ребенку, что папа и бабушка с дедушкой навсегда останутся его родней, а сейчас просто такой период трудный, надо потерпеть и подождать. Найдите правильные слова для сына сами! Мудрости Вам выстоять и стать сильнее!
Любой православный священник скажет Вам, что правда на Вашей стороне.
Удачи Вам, терпения, сил.
Ваш рассказ очень меня тронул. Я уже больше года на этом сайте, но отзыв пишу впервые.
Ваша история очень похожа на мою. Мой муж ушел от меня под давлением родителей. Они поставили его перед выбором, и он выбрал их. А меня бросил. В чужой стране, одну. Сказал, пожила здесь, и хватит. Езжай теперь домой.
До того, как его родители меня за что-то невзлюбили (а это произошло далеко не сразу), мы были очень счастливы. Идеальная семья, чудесные отношения. Я и помыслить не могла, что родители, от скуки решив начать со мной конфликт, могут все разрушить. Казалось, между нами никто не сможет вбить клин. Но получилось по другому. И больше всего меня убивала их кровожадная радость, когда все случилось. Их желание отобрать у меня как можно больше и как можно быстрее, не считаясь с тем, что я остаюсь одна в чужой стране и что все то барахло, что мы нажили за 10 лет, по большей части было куплено на деньги моих родителей.
С того времени прошло полтора года. Я до сих пор не знаю ответов на многие вопросы, например, как люди могут быть такими жестокими. Почему некоторые считают, что имеют право вот просто так разрушить жизнь другого человека, который им не то что ничего плохого не сделал, но и ни разу слова поперек не сказал. Не понимаю, как с таким грузом вины можно спокойно жить дальше.
Но одно я знаю точно. Человек, поступивший так, как поступил ваш или мой муж, просто малодушен. Он не справился с возложенными на него функциями мужа, главы семьи, защитника. Не смог сладить со своими родителями, погасить конфликт. Или не захотел, потому что не привык к трудностям.
На такого человека невозможно положиться. Он бы все равно вас бросил при первой же серьезной проблеме. Потому что он так привык, потому что это свойственное ему поведение.
Поэтому подумайте, а так ли много вы потеряли? Может, наоборот, у вас появился новый шанс? Вы знаете, на свете есть такие мужчины, которые с удовольствием будут есть все, что вы приготовите. И будут вам помогать с работой (пусть даже просто морально), а не жаловаться на отсутствие внимания. И будут вас любить не за что-то, а просто потому, что вы есть.
А дом, вещи - это не так уж и важно. Даже хорошо, если старые вещи исчезнут - так меньше воспоминаний будет.
Постарайтесь поменьше думать о том, как он мог так поступить. Не вините себя. Живут и со стервами, и с неряхами, и теми, кто не умеет готовить. Он вам не причины называл, а отговорки. Ему просто надо оправдать свой низкий поступок, вот и все. Сходите к врачу, пусть пропишет вам успокоительное. Поверьте, когда вам удастся поспать, отдохнет не только тело, но и душа. Старайтесь все время чем-то заниматься, забивать голову не страданиями, а бытовыми проблемами. Не разрушайте свое здоровье, вам же надо заботиться о ребенке.
И знаете, когда-то вам снова будет хорошо. Полтора года назад я бы ни за то в это не поверила. Сегодня я это знаю точно.
Когда я выходила замуж, почти 30 лет назад, я в ЗАГСе поймала себя на мысли: "Я отвечаю за него, он мне доверился, и я ДОЛЖНА сделать его счастливым." Я пыталась и делала все, что могла, выворачиваясь наизнанку. Я - не скандальная, домашняя, семейная, всепрощающая, не повышающая НИКОГДА голоса, терпеливая, заботливая. Но... именно все это, оказывается, раздражало моего мужа. Ему хотелось итальянских страстей и жаркого огня. Когда он завел молодую любовницу (как оказалось, шумную и скандальную, на 17 лет моложе его), а через 3 года сбежал ВТАЙНЕ к ней, позвонив от нее, сказал, что все 24 года брака он не любил ни меня, ни нашего сына, что я НИКАКАЯ, и сын НАШ - "БЫК" (отлично окончивший школу, студент ВУЗА, не пьющий, не курящий, серьезный парень), и что теперь он, наконец, с женщиной, которая может зажечь и словом, и делом, и у него в его "за 50" теперь будут любимые дети от любимой. Прошло 5 лет, детей ТАМ больше нет, наш сын его знать не хочет, муж через несколько месяцев после тайного побега из семьи звонил и просился назад, под предлогом, что осознал, что эта страстная, темпераментная, зажигательная молодушка - "НЕ ЕГО ЧЕЛОВЕК" (3,5 года тайных ежедневных свиданий с поездками на Джипе к морю, строительством ЕЁ дома, пикниками-шашлыками с нашими общими друзьями НЕ ДАЛИ ЕМУ хорошо разобраться в этой женщине). Мы с сыном не приняли этот багаж назад. У них скандалы, он часто ночует в машине, гараже, у родственников. Так что, мы с Вами пытались сделать своих мужей счастливыми, но у них СВОИ представления о счастье. Когда я поняла, что не приносила счастья мужу, подумала - ОН и в 50 имеет право искать своё счастье, пусть ищет - значит я не та, с кем ему было хорошо. Так бывает. Отпустите, пусть живет СВОЮ жизнь как считает нужным. Разве Вы несчастны, имея детей, разве лишь в комплекте с мужем Вы можете быть полностью счастливой, да еще и с ТАКИМ МУЖЕМ?! Дайте срок - вы придете в себя и начнете понимать, что лично Вы ничего не потеряли - самое бесценное - с Вами!
Женщина слезами очищается, так что идите в церковь и плачьте на здоровье, но помните о детях и родителях. Бог вас не оставит!
У меня были те же самые чувства и вопросы: как жить, кому теперь верить. Что я теперь никому не нужна, было очень страшно. Обратитесь за помощью к близким или друзьям, не замыкайтесь в горе своем. Любите и заботьтесь о детках, сначала на автомате, потом уже это будет осознанно.
Мой сынок тоже плакал, не спал ночами, звал папу. Я тоже с ним плакала, говорила, что он занят, но очень сильно тебя любит. Что обязательно приедет. А в душе просто боль невыносимая! Но вот прошло 5 месяцев, и мне намного легче. Слава Господу за это! Господь и время сможет помочь вам, Мила.
Правда, молитесь своими словами, Богородице и Господу, поосите сил и терпения перенести скорби. Просите за супруга, и за семью его, чтоб Господь простил их и даровал душевного здоровья. Не просите, чтоб вернул его, просите, чтобы свершалась воля Господа.
Дорогая, главное - доверьтесь Богу, Он и поможет, и защитит. Любите ваших детей, это самое главное, что есть у вас. Они и Господь помогут вам пережить боль.
Мы действительно не знаем, каковы наши силы, но с Богом мы и сильнее становимся, переживая такие скорби, и опытнее. И душа наша чище и добрее становится!
Я верю, Мила, что вы сможете все пройти и пережить. Молюсь за Вас в эти святые дни...
Но я не об этом, а о том, что требуют отказ от алиментов. Как бы не так! Ничего не выйдет: по закону Вы просто не можете написать такое заявление, не уполномочены, потому что алименты - это право и деньги ребенка, и за него Вы отказаться от них не можете! Вы - только его законный представитель, по своему усмотрениюими распоряжаетесь. Такой отказ недействителен в любом случае.
1. Заставить себя избавиться от эмоций, они очень мешают здраво мыслить. Это нужно и возможно. Это будет Ваша первая победа над собой.
2. Не концентрироваться на своей боли. Опять же усилием воли заставлять себя переключаться на проблемы своих близких, а еще лучше (чуть позже) и на проблемы совсем не близких людей. Когда Вы это сможете, Вы поймете, что Ваше горе совсем не беда. Это огромная работа над собой, но она того стоит и даст такие плоды, о которых Вы даже и мечтать сейчас не можете. Это не пустые слова, это проверено мной на себе в период такой же боли, как Ваша.
3. И вот, когда Вы почувствуете почву под ногами, тогда займитесь самоанализом. От своего рождения и т.д. Мне казалось, что я такая-растакая, честная-пречестная... максималистка во всем. А оказалось: среди овец - молодец, а среди молодца - сама овца. И сейчас со здоровым чувством юмором над собой же и подсмеиваюсь.
И самое удивительное, что боль сейчас другая. Я не могу описать ее словами, но она не тянет вниз, а наоборот. Хочется взлететь.
И Вы правильно сказали: Мебель - это ерунда!
Прочтите все просьбы и вы поймете, что никто адекватно не объясняет причины "бегства". Мерзкие поступки правильными словами не объяснишь. Вот поэтому в ход идут борщи, котлеты и прочая ересь.
А вот по поводу Вашей свекрови.
Когда моему сыну исполнился годик, к нам приехала свекровь (мы по долгу службы мужа жили далеко от родных). Мне знаете, что заявили: "Я вижу, как ты любишь своего сына, я своего люблю не меньше. Сынок, опять тебе не повезло, опять тебя не любят". Сказано было с эпитетами. (У мужа второй брак).
Дальше, когда уже было двое деток, переезд на другую квартиру. Муж в загуле. Детей спать уложу и по ночам таскаю вещи (стыдно перед людьми) и нахожу письмо, отправленное до востребования сыну от матери. "Сынок, чувствует мое сердце, что тебе там плохо, что тебя не любят. Отдыхай больше, не перерабатывайся. И знай, что я тебя всегда жду, у тебя есть дом, куда ты всегда можешь вернуться". Я думала, что я от несправедливости этакой с ума сойду. Приехал мой папа (кстати из другого города) помогать мне с переездом, ремонтом, я ему тресу перед носом этой бумажкой и вопрошаю: "Как так можно? Это же не справедливо". Мой Мудрый папа сказал: "Дочь, прости ее, она - мать, а мать судить нельзя. Мать бывает часто слепа в любви к своим детям". Я тогда этого естественно не поняла. Злобы на нее не держала, но червяк меня точил всегда.
И вот вырос мой сын. Еду в отпуск в гости к сыну (он живет с девушкой). Моя реакция - белье не постирано идеально чисто, не вовремя выглажено и т.д. и т.п. Вернулась домой с грузом обиды на "невестку".
Спустя время, Мила, опущу подробности, меня как кипятком облило. Вспомнила и слова свекрови, и слова моего папы. И теперь я не только простила свою свекровь, мне ее жалко (ведь ее тоже оставил муж с двумя детьми, она запуталась, она вот так вышла из этого "кризиса"). Я ей, Мила, даже благодарна, иначе я могла испортить судьбу и своего сына, и судьбу своей будущей невестки, судьбу своих внуков будущих, да и свою тоже. Вот так-то. Я, Мила, дала себе слово, что постараюсь, приложу все усилия, чтобы полюбить тех деток, которые свяжут свою судьбу с моими детьми. И чему их не научили в родном доме (это же не их вина) постараюсь с позиции "своего мудрого" возраста доработать. Обижаться - гиблое дело.
Не держите, Мила, обиду на свекровь. Она несчастная. Пожалейте ее. Думайте о себе, о своих детях, о своих родителях. Время все расставит на свои места.
Для начала хочу Вас похвалить. И есть за что! Вы сделали прекрасный первый шаг, невзирая на Ваше тяжелое состояние (которое мне вполне понятно не понаслышке, поверьте) - признали тот факт, что уделяли мало времени. Отлично. Вы осознали. Теперь принесите этот момент Богу, в молитве, и Он простит. Можно извиниться за этот момент и перед бывшим мужем, я, например, отослала несколько смс, потому что говорить с ним не могла, а писать мне легче.
А теперь рассмотрим другую сторону банкета: инфантильный муж, который слушается мамочку, и который почему-то (мне кажется, что снова-таки по причине инфантильности) не удосужился сказать до, а не после, что именно и когда ему было плохо. Человек не умеет вести диалог, не умеет выразить свое недовольство ВОВРЕМЯ, решить вопросы коммуникации. Это несерьезно. И это его проблема, а не Ваша. Теперь обратите внимание на азартных до раздела материального добра и ненавидящих Вас родственников. А теперь подумайте... надо ли Вам вот это все? Возможно, сейчас Вы в запале выкрикнете, что надо (я бы могла, да). Но... подумайте, Вам сейчас около 40, я такого же возраста, как Вы... Возраст интересный, с одной стороны, и не старость, а с другой - половина жизни. К чему я это веду? Старость не за горами. Теперь вопрос второй: нужен ли ТАКОЙ муж на старость, и ТАКИЕ родственники на нее же? К сожалению, во второй половине жизни начинают вылазить болячки. Здесь нужны помощь, любовь, понимание, зрелые духовно и морально люди рядом, а не слабость мужа и ненависть родственников (которые не дадут и им помочь по причине ненависти, возможно, и будут пить кровушку, которой в 40 уже не как в 20, про алчность вообще молчу, ибо я сорвусь). На старость нужен надежный зрелый человек: и самой им стать, и рядом желателен, но не обязателен. Лучше ничего, чем нечто, отравляющее жизнь. Лучше ноль, чем вечный повисший минус на балансе.
А теперь еще подумайте, пожалуйста, Бог чего хочет? Бог Вас любит, и Он хочет, чтобы у Вас было все хорошо. Знаете, я те же 6 лет, что и Вы, прожила в сомнениях на тему с тем ли человеком я живу (был ряд мелких бытовых предательств, меняться и каяться особо не желали, поскольку через 6 лет вернулись к старым граблям, и каяться и работать над отношениями БМ не желал, а я желала, но силенок не хватило все это хамство вынести - были ссоры и он ушел. Вы тоже хотели работать над отношениями, это видно - а он к маменьке убежал, как и в моем случае). Так вот... Т.к. я не доверяла этому человеку (по веским причинам) я читала молитву Иоанна Златоуста долго, каждый день, привожу в личной интерпретации "избавь от ЛЮДЕЙ и вещей, от бесов и страстей". Я хотела, чтобы из моей жизни были удалены люди, которые впоследствии (я не знаю, Бог знает) могут мне навредить, то есть если они-таки таковы, то избавь меня от них, Боже... И... Несколько человек, в том числе и так сказать муж, благополучно себя показали и отбыли затем. С одной стороны, мне, конечно, больно, чисто по-человечески, но с другой стороны, Богу видней, более того, я Его об этом просила долгое время. Плюс я готова была терпеть дальше, была - ни была, а муж не хотел прилагать никаких усилий. А мое здоровье уже начало портиться очень всерьез от его выходок...
Подумайте, может-таки Бог отвел? Ведь он знает дальнейший тренд развития событий, останься вся эта милая компания рядом с Вам далее, а мы нет. Может, Бог защитил Вас? Кстати, я не осуждаю Ваших родственников. Просто они, судя по их поведению, не готовы быть кто мужем, а кто любящими свекрами, а вопрос корысти вообще мерзок и отвратителен, как по мне. Ничего плохого и страшного. Просто люди не готовы. Поэтому пусть идут своей дорогой, готовятся, учатся... "Если нечестивый хочет развестись - то пусть и разводится, брат и сестра в этом случае не связаны".
А у Вас теперь другая жизнь. Проживите боль, вперед и с песней. "Всегда радуйтесь". Там дальше видно будет, как развернется ситуация, каким боком, к чему Бог призовет - то и делать будете.
Мила, выздоравливайте духом, душой и телом! Сейчас это - Ваша задача. И обязанность!
Так страданья нужны для души и ума.
Ты лишился всего и душа опустела?
Эта чаша наполнится снова САМА.(О.Хайям.)
Мила, не переживай так сильно. Значит, через это надо пройти. Это начало нового этапа твоей жизни. Это надо принять, и боль отпустит. Завтра Пасха, как воскресение к новой жизни, избавление от терзаний прошлого. И ты ничего не потеряла!!! Избавилась от слабого, не способного к серьезным поступкам мужчины. Боль пройдет. Просто живи, дыши полной грудью. Удачи тебе!!!
P.S. Монах Константин как-то сказал, что все наши душевные бедствия произрастают от искаженного понятия о себе, обстоятельствах жизни, такого же отношения к ближним и особенно к Богу. Кто не усматривает в своих жизненных обстоятельствах Промысла Божиего, тот всегда страдает.
![]() |