Не слушайте Вы его... Так не бывает, чтоб человек, дважды предавший семью, бросивший родных детей, вдруг "понял", что такое любовь. Бред сумасшедшего.
Ваш стыд - ложный, стыдно должно быть Вашему мужу, но никак не Вам.
Хватит ему поклоняться. Пощадите свою душу и души своих детей - не позволяйте ему вмешивать Вас всех в свою грязь! Потому что именно этим он занимается...

Год... Это всего лишь только ГОД. Мне потребовалось 3 года только для того, чтобы начать здраво мыслить, при этом я полностью загрузила себя работой, все семь дней в неделю, сделала посильный ремонт в квартире, уничтожила все вещи, фото, полностью поменяла интерьер, перестала общаться со старыим друзьями (пусть они простят меня), но я понимала, что никто меня не вытащит из этой ямы, только я сама! Мне не нужна была жалость, главное - это время. Читая вашу историю, снова обдало холодом с ног до головы. Я знаю, что вы сейчас чувствуете, и не важно, какая разница у нас в возрасте и сколько киломметров нас разделяет; предательство всегда - маленькая смерть. И пусть вам не кажется, что прошло много времени и пора бы уже отпустить... Нет, у этой боли нет времени, она просто притупляется со временем. Советы заняться собой, круто изменить свою жизнь, внешность... Всеми этими советами вы обязательно воспользуетесь, только немного позже, Надежда. Это долгий процесс, очень долгий с учетом еще прожитых вами с ним лет. НЕ корите себя, не вините, вашей вины ни в чем нет, а то, что он говорит, это говорят они все, почитайте истории на этом действительно замечательном и таком нужном сайте для нас. Читайте и днем и ночью, с начала первой истории, каждый отзыв и ВРЕМЯ...
А он... Для меня такие люди просто "умирают", я даже не считаю нужным говорить об этом человечишке... А вы обязательно подниметесь вверх, и настанет и ваше время смотреть на них с высоты птичьего полета!

Дорогая Надя, как же я вас понимаю... Моя история такая же, и возраст тот же, и прошло более года, а на душе глубокая рана. Но разум мне подсказал, что не надо с ним общаться - никак. Нет его и все. Стало полегче, но иногда накатывает так, что вою. Плачьте и вы, слезы душу очищают. Хожу в храм - и вы ходите. Господь не оставит нас - я верю, и вы поверьте. Никто кроме Него нам с вами не поможет. А бывшим мужьям мы не нужны, просто поймите, что они нас не любили. Если бы они любили, то так бы никогда не поступили, это нужно просто понять и принять. Да, это трудно понять, но это действительно так. Правы вы в том, что предавши однажды - предаст всегда. Мой муж тоже 10 лет назад изменил, но из дома не ушел, так как там не приняли его, сейчас все повторилось, здесь приняли и он сразу же ушел. Не любили они нас в вами, Надюша, не любили... и ничего мы с этим поделать не сможем, ведь сердцу не прикажешь. Я разумом все понимаю, а вот душе и сердцу приказать не могу. Нам просто необходимо перетерпеть. Знаю, вам хочется возмездия, но ждать этого не стоит. Терпения, Надя, терпения. Мы сможем это пережить. Мы сильные, мы сможем.

Надежда! Очень хочется поддержать вас! Ну до чего же похожи все истории. Опять те же слова, как под копирку - "не любил никогда, жил из жалости"... 25 лет из жалости? Сильно сомневаюсь. Это просто слова, чтоб оправдать свой низкий поступок, свою похоть. Ведь всегда проще переложить вину на другого человека, чем взять ответственность на себя. Но ведь это слабость, обычная человеческая слабость. Не устоял ваш бывший муж, поддался пороку, это его жалеть надо, что слабый он человек, это он жалости заслуживает.
Вам стыдно, что вас бросил муж? А перед кем? Кого вы стыдитесь-то! Вы поймите - не нужно никого слушать, "каждая несчастливая семья несчастна по своему", какая разница, что люди говорят, важно то, как вы себя ведете. А за свое поведение вам не должно быть стыдно! А чего вам стыдиться, если вы 25 лет были верной, любящей и заботливой женой, прощали, берегли, хранили семейные ценности? Муж ваш пусть стыдится, а не вы.
За что бросил? Не ищете ответа. Не найдете. Вы почитайте истории тут на сайте. Бросают всяких - богатых, бедных, красивых, умных, заботливых, любящих, молодых и опытных. Потому что тянет их на приключения, новизны им видите ли хочется. Так разве ж причина в нас? Разве виноваты мы в том, что человек, вместо того, чтобы делать лучшее из существующего, предпочел искать лучшее в другом месте. Мой БМ мне всегда говорил: "мужчина всегда уйдет туда, где лучше". Вот и ушел... А где оно лучше - вот вопрос, всегда хорошо там, где нас нет. Сейчас вот это "лучше" стало для него обычным, и уже нового "лучше" ищет. Так и мыкаются всю жизнь в поисках счастья. Потому что внутри счастья нет, потому и надеются, что сменив женщину на более молодую и яркую счастье обретут, ан нет. Оно если и вспыхнет, то ненадолго.
Надежда, милая, дорогая, ну что ж вы так убиваетесь, как вы не поймете, что не стоит он того. Он ведь вас уже предал раз. Вы простили. Великая сила любви в прощении. Но предавший раз, предаст не единожды, в чем вы и убедились. Вам больно от того, что вы зависли в прошлом. Наверняка, крутите в памяти прожитые годы, смотрите старые фото, постоянно натыкаетесь на общие вещи. Нужно провести ревизию, как в доме, так и в мыслях. Если хотите вылечить душу - обязательно займитесь этим. Жизнь не кончилась, она продолжается, просто она теперь другая. И вы должны просто поверить, принять, как факт - это к лучшему. Вы пока этот факт принять отказываетесь, вот и стопоритесь на месте, не можете идти дальше, живете в этой боли и обиде. Надежда, нужно простить, это просто необходимо Вам! Как? Через молитву. Молитесь каждый день, по нескольку раз, благославляйте БМ, мысленно повторяйте себе - "я за все тебя прощаю и отпускаю". Помните - великая сила любви в прощении. Бог прощает нам все наши грехи, потому что ЛЮБИТ нас. Также и вы, любя - простите.
У вас все получится, просто кому-то нужно времени меньше, кому то больше. 25 лет - огромный срок, это огромная рана на сердце, потому и затягивается она дольше. Но вы должны активно помогать ей зажить, а не теребить ее еще сильнее.
Я верю в вас! С вами мы все - прошедшие и пережившие это! И с Вами Бог!

Надежда! С мужем я разошлась почти 3 года назад, прожили 10 лет, дочери было 6 лет. За эти 3 года моё мировоззрение сильно изменилось, но происходило это очень и очень медленно и очень болезненно. Вначале мне очень хотелось его вернуть, я готова была упасть в ноги и просить вернуться, потом периодами сильнейшая ненависть чередовалась с приливами любви, жила надежда на возвращение, на его осознание, но падать в ноги я бы уже не стала Потом передо мной стали открываться его минусы и неблаговидные поступки, которые я не замечала, живя с ним вместе, а потом я стала прозревать окончательно и увидела в полный рост эгоистичного, себялюбивого подлеца, которому мало того, что абсолютно наплевать на своего ребёнка, но который чтобы себя оправдать готов на грязь, на подлость, на издевательства. Ему жалко потраченной копейки на ребёнка, он отказывает ребёнку в кукле раз в год, ссылаясь, что нет денег, а сам работает на высокооплачиваемой работе. Он врёт мне, что не работает, чтоб оттянуть момент уплаты алиментов... И столько времени я его любила и хотела вернуть... Зачем? Просто потому, что привыкла, потому, что срослась и жила по накатаной дорожке. 3 года ушло, чтобы понять, что так жить нельзя, есть жизнь и без мужа - и весьма неплохая жизнь. Я живу для себя и для дочки, думаю о нас и знаю, что нормальный человек и отец так бы не смог поступить. Можно разлюбить женщину, но не бросить детей, этому нет оправдания. Я вам хочу сказать, что возьмите себя в руки, вам был дан уже сигнал 10 лет назад, вы должны быть подготовлены, вы сами захотели продолжить и приняли его обратно. После такого уже должно было остаться недоверие. И ещё зачем вы его зовёте помогать? Чтобы увидеть, чтобы сделать себе больно? У вас два сына, и они должны вам помочь, а не чужой муж. В нашей современной жизни есть масса вещей, которыми можно себя занять, а не сидеть и оплакивать предавшего мужа. Я вам желаю переосмыслить ситуацию, почитать литературу на этот счёт и принять жизнь и радоваться ей, а не тратить своё здоровье на предателя. Удачи.

Здравствуйте, Надежда! Когда я поняла, что мужчина всей моей жизни ко мне вдруг остыл, предложил просто остаться друзьями, я тоже оказалась в лапах депрессии. Разумом всё понимала, а сердце не унималось. Моё поведение становилось неадекватным (я устраивала ему сцены ревности, истерики по телефону, караулила в его подъезде, не плакала, а выла ночами), пока вдруг не поняла одну вещь. Однажды в полнейшем трансе мой взор коснулся зеркала, и я там увидела ТАКУЮ СТАРУХУ (взгляд потухший, глаза провалились, щёки как-то сразу обвисли). И первое, что пришло мне в голову: "На кого я стала похожа? Ведь мой бывший этого не видит, как я страдаю. НЕ придёт и не поможет, так стоит ли ради него портить свою внешность, надрывать свои нервы, заставлять болеть свою голову?" Ведь я травила даже свой организм изнутри, пичкая себя успокаивающими таблетками. Так продолжалось 3 года. И вот меня словно озарило (сейчас думаю, молитвы помогли) то, что спасение утопающих - дело рук самих утопающих, поняла, что никто мою голову не убедит никакими утешениями, если я сама не захочу избавиться от этой боли. Я стала покупать книги по психологии всевозможных авторов: сначала одну, потом две, и так меня затянуло, что их у меня стало больше, чем достаточно. Благодаря им боль из разряда острой потихонечку превратилась в тупую. Очень помогли книги об ошибках нашего мышления, там столько разных тактик описано как поднять себя с этого же дивана, что мне сейчас не то что плакать, даже думать о своём бывшем не хочется. Благодаря книгам я его незаметно для себя сняла с пьедестала почёта и превратила в малюсенькую точку, которая перестала занимать много места в мозгах, освободив место более приятным мыслям, например: как скопить денег дочке на турне по европе, о котором она так мечтала, и когда она уехала, я непроизвольно думала уже о ней и не о ком больше. Вот так мало по малу и выходила из этого стресса. Всё время старалась найти в себе силы, что-то придумать, чтобы отвлечься от самобичевания. Мы сами выбираем: либо доводим себя до могилы, либо ищем силы, чтобы жить, а не существовать дальше. Может будет грубо сказано, но в войну предателей расстреливали, их не прощали. Я как представлю, сколько народа погибло из-за них, то ВИДЕТЬ рядом с собой мужчину-предателя не хочу. Надежда, вы заслуживаете лучшего, чем теперешнее положение, вам необходимо предпринять хоть какие-то шаги ради того, чтобы помочь себе. Я искренне желаю вам ощутить умиротворение от окружающего мира, от природы. Выясните, что приносит вашей душе мир и спокойствие, и уделяйте этому занятию хотя бы полчаса в день. Никто не обязан изменяться ради того, чтобы мы могли себя хорошо чувствовать. Поэтому только мы сами можем себе помочь. Берите себя в руки и делайте себя счастливой. Я уже сейчас представляю, как вы из загнанного в угол "гадкого утёнка превращаетесь в прекрасную, смелую, уверенную в себе белоснежную лебедь".

Добрый день, дорогая Надежда! Сразу хочу попросить прощения за то, что позволила Вас назвать именно так, именно потому, что Вы чуть младше моей мамы, а я Вам гожусь в дочери. Я очень давно сижу на этом замечательном сайте, читаю истории женщин (редко мужчин), сама когда-то писала сюда после тяжелого расставания. Сейчас переживаю НЕДОрасставание, если так можно сказать, т.к. живем еще вместе, но стена непонимания с каждым днем вырастает всё выше и выше, поэтому ничего положительного на данный момент в своей жизни не вижу. Но в общем я не об этом. Хочется поговорить именно о Вас, Надежда. Возможно Вы подумаете, что я слишком молода для того, чтобы давать Вам советы, поддерживать, но всё же я не могла не написать Вам. Тринадцать лет назад от нас ушел мой папа, ушёл, оставив маму с двумя дочерьми без работы, без денег, без надежды на выживание. Мама ездила за ним по гарнизонам (папа мой военнослужащий, теперь уже на пенсии), жила на чемоданах и делала всё, лишь бы в семье был лад и спокойствие. Однажды после похорон бабушки, ее мамы, она нашла почтовое извещение о письме до востребования, сходила к знакомой на почту и пусть и обманным способом, но всё-таки забрала то письмо, предназначенное для моего отца и написанное другой женщиной. Из того письма было ясно, что они давно вместе, что друг другом налюбоваться не могут и что вскоре у них будет ребёнок. Моя мама, будучи до безумия восприимчивым человеком, плюс ко всему после похорон своей любимой матери, выгнала отца вон из дома, хотя любовь ее была сильной. Отец отказался от нас, про него я услышала только недавно, когда он ОЧНУЛСЯ и вдруг вспомнил, что есть у него же еще и дети, которых уже выучили и поставили на ноги практически. К чему я все это пишу, дорогая Надежда. Да к тому, чтобы сказать Вам, что моя мать не стала изводить себя слезами и самобичеванием, она твердо выдержала удар. Прежде всего, пошла в церковь и покаялась в своих грехах, во-вторых, всю себя она стала посвящать нам, дочерям, в-третьих, записалась в бюджетный спортзал (благо, раньше такое было возможно) и вуаля, через пол года она встретила свою первую любовь, замечательного мужчину, который заменил мне отца в какой-то мере и до сих пор носит её на руках. Дорогая, замечательнейшая Надежда, я ни в коем случае не смею Вас упрекать, я верю в то, что Вы добрая, а самое главное сильная женщина. Господь не даёт нам испытаний, которых бы мы не выдержали. Приведу еще пример: подруга моей мамы сегодня в возрасте 56 лет выходит замуж за отличного человека, пережив развод и оставив за спиной 25 лет брака с негодяем, обманывающем ее всю жизнь (хотя всю жизнь клялся в любви и верности). Милая Надежда, Ваше имя должно Вас спасти от всего этого. Я более чем уверена, что вскоре Вы встретите своё настоящее счастье. У всех разные судьбы. Я умоляю Вас не опускать руки, я просто очень сильно Вас прошу, как мать, как женщину. Увы, многие мужчины всегда были такими. Слишком мало достойных. Посоветую Вам еще вот что (сама этим лечилась) - пойдите в детдом и поглядите в глаза несчастным брошенным малышам, помогите игрушками или просто поиграйте с ними. У кого-то родители умерли, кого-то выбросили, избавившись, как ненужный мусор, у кого-то родители наркоманы и пьяницы. Подумайте, сколько инвалидов без рук и без ног становятся счастливыми, как упорно они добиваются побед на паралимпийских играх. Нет, нельзя чтобы счастье крутилось и зависело только от мужчины. Вставайте же скорее с колен и покажите, что Вы Женщина с большой буквы, что Ваша мама родида Вас когда-то не для страданий, а для того, чтобы Вы, моя хорошая, жили достойно, а не угнетали себя и загоняли в угол. Хватит жалеть себя, скорее поднимайтесь с колен, бегите в магазин за книгами и новыми духами. Чаще улыбайтесь и дарите тепло тем, кому оно действительно нужно. Я буду молиться за Вас...

Дорогие мои женщины, огромное вам всем спасибо за участие в моей судьбе. Читаю и плачу. Пишу и плачу. Слезы льются градом сами собой. Я все понимаю, все вроде бы знаю, но нет сил моих это терпеть. Подруг у меня сразу не стало, так как они с мужьями, а я одна. В церковь я хожу очень редко, мне там не легче, плачу еще сильнее. Дома стараюсь каждую минуту читать короткие молитвы, как здесь подсказали. Не легче. Конечно, надо время. И еще проблема. Я полностью материально от него зависима. Сыну надо поступать учиться, да и питаться, одеваться тоже надо. О себе я уже и не думаю. С работы уволилась 3 года назад по настоянию бывшего, т.к. часто болеть начала, да и на работе стали попрекать этим. А теперь не могу никуда устроиться, по возрасту не берут. До пенсии еще год. Спасибо что вы есть. Хоть здесь выплачусь, как-то легче становится. Читаю чужие истории и удивляюсь - до чего же у всех все похоже. И говорят они одно и то же, когда от нас уходят. И никакие дети им не нужны, хоть трижды они расхорошие. Смотрю на сына и плачу. Ему тоже тяжело. Слезы часто на глазах. Не помню, когда он улыбался. Он мне говорит - не плачь, ведь он нас предал. А я просто вою. Жить не хочется. Но надо. Со мной мои дети.
Буду молиться как умею, буду стараться все решать сама с детьми, надо от него отвыкать.
Еще раз спасибо вам всем! Мы сильные! Мы сможем!

Дорогая Мариночка, Вы так хорошо мне все сказали, Вы правы во всем. У людей ситуации куда хуже моей, но они не сдались. А я раскисла вся, тону в слезах, рыдаю, когда думаю о нем и о том, как хорошо ему там, в новой семье. Как же там они все довольны, что я плачу! Я извожу себя его звонками, просьбами, думаю, что этим я помешаю его счастью. Звоню вечерами, когда точно знаю, что его, теперь уже законная жена, рядом. Хочу, чтобы и ей было плохо, чтобы она тоже нервничала. Но от этого хуже, наверное, только мне. Надо все прекращать!
Надо пожалеть себя! Здоровье не вернешь, зачем же я так убиваюсь? В детский дом я обязательно схожу. Я уже и сама думала об этом. Марина, моему старшему сыну тоже 24 года. И мне особенно приятно, что Вы ко мне обратились как к матери. Я хочу Вам пообещать, что я перестану унижаться своими звонками и просьбами. Перестану постоянно напоминать ему о себе и детях. Мы ему не нужны! Так пусть же и он нам не будет нужен! Я сильная, я справлюсь, а в душе я совсем еще молодая! У меня все еще будет!

Надежда, милая, перестаньте себя жалеть. Найти работу сложно, но можно. Пускай на первое время даже вахтером или в киоск продавать газеты. Многие умудрялись, оставшись без мужчины и без денег, выживать и учить детей. А сын пускай поступает да хоть в тот же техникум на бюджетное, а "вышку" так называемую получит и самостоятельно, на свои деньги. Хоть и заочно. Пусть парень подумает и о Вас! Ведь мы, дочери, думали о матери в свое время, подрабатывали, обучаясь на очном и ничего. Сейчас нужно думать о своей душе. А в церкви Вам не легче от того, что неискренне молитесь или не выбрали "свою" церковь. А Боженьку забывать нельзя. Ну нельзя быть эгоистом с Всевышним. Поверьте, Он есть, правда иногда мы в этом сомневаемся. Если есть возможность, съездите к Матроне в Москву, я недавно была там, сколько же народу! Просто уму непостижимо. А еще скажу Вам, может Вы и не верите, но все наши мысли материальны. Все до единой. Я стала увлекаться учениями американских психологов по визуализации и материальности наших мыслей, стала позитивно думать. Результаты в конкретной сфере уже и правда есть. И Вы, Надежда, скорее отвлекайтесь от горьких мыслей. Сайт этот не бросайте, я на нем теперь живу. Хоть и не нужно этих печальных мыслей, но все же читаю отзывы пользователей, особенно мне нравится как пишет Смилла (вот уж пример для подражания и стимул для нас быть такими же). Когда-то помню она мне подала идею пойти по детдомам и помогать малышам (плюс ко всему я педагог по образованию, призванию и профессии). Надежда, мне бы так хотелось, чтобы Вы, да и все те, кто попал в такую же ситуацию, наконец ОДУМАЛИСЬ и прекратили самобичевание и сидение на месте. Ну кто как ни мы сами себя за волосы вытащим (Как известно, спасение утопающих - дело рук самих утопающих). Я Вас умоляю, ради Бога, ради деток, ради внука, ради нас всех -прекратите эту депрессию немедленно! Вы же себя не на помойке нашли. А если собой недовольны, то развивайтесь. Времени предостаточно, а Вы себя чуть ли не заживо похоронили, прости Господи! Поверьте, Вы думаете, мне легко судить. Нет! Я просто верю в Вас, в то, что у Вас (да и у всех, переживающих сейчас этот мрак) всё получится и всё обязательно ещё будет хорошо. Берите пример с американцев. У них коэффициент счастья выше всех. И общаться с ними приятно, поверьте. Я переводчик и общаюсь очень много с таковыми. И кстати, количество разводов у них значительно ниже нашего. Ведь мы, русские женщины, взвалили на себя мужиков и поехали, а те, свесив ножки, понукают нас. Нет, женщина должна быть ухоженной и красивой, тогда и мужик испугается бежать на сторону и искать свою "музу" в чужой постели. Всё, Надежда, я так надеюсь, что Вас простимулировала и что хоть каплю чего-то Вы вынесите из моих слов. Уж поверьте, пускай возраст мой не столь велик, но в жизни я повидала многое и искренне умею сочувствовать и понимать всю эту "кухню". Я желаю Вам, моя дорогая, всё же взять себя в руки и карабкаться вверх, к солнцу, к весне из этого болота слёз и горечи. А мы все искренне Вас поддержим. И давайте пообещаем, что мы выстоим, выживем и поможем нашему настоящему счастью нас найти и в ближайшем будущем постучаться в нашу дверь. Пускай и в 56, как это случилось с подругой моей мамы, но всё же, оно где-то Вас уже ждет!

Надежда, вы уж меня извините, вроде вам уже все написали и вы уже всех поблагодарили. Но я не могу пройти мимо вашего письма. Знаете, вот не верю я, что ваш БМ станет хорошим отцом для приемного мальчика. Жалко мне очень детей из детских домов. Но как-то это все не по человечески. Своих детей бросить (практически не общаться), а чужих взять на воспитание. Здесь есть какая-то причина и думаю, что это, прежде всего, что он вроде как отец трехлетнего ребенка, а не дед 8-месячного. Хочется ему еще в молодость поиграть. Ну и с чего это им было сразу идти на усыновление? Чтобы скрепить свою новоиспеченную семью? Значит, не так уж она и крепка. Представляю, когда этот мальчик вырастет и узнает, что приемный папа его взял на воспитание, а от своих родных сыновей практически отказался, - будет это для него потрясение. И еще по вопросу работы. Знаете, мне мой БМ много лет не разрешал работать. Но как-то после очередной с ним размолвки и напоминания, что я у него на иждивении, я пошла и устроилась на работу в 45 лет. Работаю уже 6 лет. Что он творил, чтобы я уволилась, ведь так проще себе подчинять, а я ни в какую. Думаю, что вам НАДО устроиться хоть куда-нибудь. Можно чьего-то ребенка из школы встречать, пока родители с работы не придут, хоть в газетный киоск, а лучше, конечно, по специальности, ведь она у вас есть. Когда через год вы получите пенсию, вряд ли вы на нее прожить сможете. Что же вам, всю жизнь от БМ зависеть? Тем более, что он не особо-то и рвется вам помогать. А утрите ему нос! Возьмите и станьте материально от него независимой. Если захотите, то сможете. Будете работать, болеть будет некогда. Или приспособитесь. Все мы после 50 лет уже не очень здоровы, но работать все равно нужно. И самооценка ваша поднимется. Вот увидите. Оторвитесь вы от этого "благодетеля". Пусть ваш сын (младший, а заодно и старший) гордится вами, а не жалеет. Удачи вам!

Уважаемая Надежда!
Извините, что я Вам советую, я младше Вас...
Но, чем могу, как говорится...
Скажу по сути и без обиняков, уж не обессудьте...
Мой совет такой: не цепляться за каждый разговор и за каждую встречу, не упрашивать сделать что-то по дому, не бегать за ним с "помоги гвоздь забить". От меня уходили, я брала молоток и забивала гвозди сама, плакала и забивала, для более сложных проблем вызывала специалистов. Вы затягиваете ситуацию и растравляете себе рану! И зачем? Не занимайтесь мазохизмом! Деньги дать специалисту дешевле будет, чем душу травить! Деньги - мусор, а тело и душа - не железные!
Не знаю, под силу ли Вам это, но не думали ли Вы о переезде? Зачем Вам созерцать эти "умилительные" картины прогуливающихся голубков?
Надежда, Вас променяли на деньги. Человек молится золотому тельцу. Стыдно Вам быть не должно, пусть ему будет стыдно, что он продажный и не имеет духовных и моральных ценностей! Христос был виноват, что Иуда продал его за 30 серебряников? Примените к Вашей ситуации! Чем дети не понравились? А людям вообще добро не нравится многим, помните из Библии: когда народ спросили, кого помиловать - Христа или Варраву, народ кого выбрал? Правильно, разбойника, а Христа - на крест! Опять же, примените к Вашей ситуации, пожалуйста.
Не цепляйтесь за него, прошу! Освободитесь! Поищите в сети молитвы освобождения! Чем реже Вы будете видеть этого человека, тем лучше. Молитесь и поступайте в согласии с Вашей молитвой, подтверждая ее делом, показывая Богу искреннее желание действительно получить освобождение, делами подкрепляйте, так сказать: не зовите его прибить полочку, это задача номер один, не попрекайте детьми - насильно мил не будешь. Не хочет - не надо!!!
И обратите внимание на такой нюанс, пожалуйста: теперь он принадлежит другой женщине. Все. Табу. Увы. Такова реальность. Уважайте его решение и решение Бога допустить это все! Надежда, дорогая, попробуйте смириться. Ох, знали бы Вы мой характер, да и то смиряюсь, думаю, исключительно с Божьей помощью, потому что ноль смирения было по жизни, причем с коляски... Думаю, при Вашем характере (судя по тексту) Вам будет гораздо легче. А Богу вообще все возможно!
"Смиритесь под крепкую руку Божию!"
"Радуйтесь, всегда радуйтесь!"

Дополнение. Дочитала Ваше второе сообщение о материальной зависимости.
А нельзя ли как-то, чтобы он деньги переводил на карточку? Чтоб его не видеть вообще или хотя бы реже: просто деньги передал и никаких гвоздей в доме с недовольным лицом? Подумайте. Еще подумайте о работе на дому: может, научиться стричь, делать маникюр, шить, делать украшения, стать риэлтором, да наконец убрать кому-то или готовить (многие интеллигентные люди, с высшим образованием, я их знаю лично, в тяжелые времена подрабатывали даже уборщицами). Подумайте, есть больные люди, привязанные к дому, которым некому, допустим, принести продукты, приготовить, убрать, но есть деньги на это. Физически работать не стыдно. Это предрассудки, привет из СССР. А помочь тем, кому хуже, чем Вам, или хуже с другой стороны - вообще святое дело. Что Вы умеете? Что Вам нравится? Что Вы хотите уметь? Даже при не очень хорошем здоровье можно делать подработку. График-то свободный: лучше - работаем, хуже - делаем паузу. И Вы не представляете, как поднимется Ваша самооценка, когда Вы окажете услугу людям и получите СВОЮ копеечку, а не от нос воротящего мужа.
Надежда, я очень хочу, чтобы Вы нашли себе хобби или подработку, я чувствую, что Вам это поможет, не знаю почему... Попробуйте сначала как хобби заняться чем-то, а там и на проф.уровень можно выйти, отличная прибавка к пенсии!!! А сколько радости у Вас будет и интереса к жизни - уууууух! Дай Бог!

Надежда, каждая Ваша встреча - это ковыряние в ране. Сужу и по вашим словам, и переживаю сама в настоящий момент то же самое. Причина у меня для встречь правда другая - но то же помощь в одной сложной ситуации, в которую я попала и ОН так получилось единствнный, кто реально стал помогать. Но для себя всегда надо решать, платить ли ТАКУЮ цену за эту помощь?.. Я прорыдала 13-го весь вечер (накануне было чисто деловое общение по телефону по решению моего вопроса)... Сказать, что мне было опять плохо, это ничего не сказать... Наглотавшись успокоительных и почитав чужие истории кое как уснула... Давайте так, пока ВЫ можете ТЕРПЕТЬ ЕГО ПОМОЩЬ - ТЕРПИТЕ. СЕБЕ говорите - да, мне будет плохо, но это ПОКА единствнный выход из ситуации. Как только ВЫ почувствуете, что ВЫ НЕ ГОТОВЫ расплатиться своим психическим здоровьем, а может уже и физическим за такую помощь, пусть даже и сыну, ВЫ ищите другой путь решения... или находите другой путь получения этой помощи... Давайте попробуем преодолеть вместе... Не молчите... не замыкайтесь... И еще: спасибо Богу, что надоумил людей до создания Интернета... Честно, если бы не форумы, не множество статей, чужих историй ... еще неизвестно, как бы все у нас было... что бы с нами было в этой ситуации.

Дорогая Наденька! Наши с тобой истории один в один похожи! Только мы с БМ ещё пока не в разводе, а так, та же самая история. Точно так же вместе со мной он забыл моих дочек, откупается деньгами и всё. А я вспоминаю, как первый раз мы купали нашу старшенькую, как были счастливы, как радовались и мечтали о будущем... И я не понимаю, как можно отказаться от родных... И так же, как ты, я живу на средства мужа, так как последние два года ушла с работы по состоянию здоровья. Хочу сказать, что меня ужасно унижает эта зависимость, просто сейчас я пока не могу работать. Но я начала искать выходы из этой ситуации, и верю теперь, после прочтения историй здесь, на этом сайте, и советов всех откликнувшихся на мою боль.
Сейчас мы обесточены, но Надюша, давай будем бороться, будем искать положительные моменты в том, что с нами произошло, когда-нибудь мы во всём разберёмся! Только давай больше не будем плакать, милая! Просто будем искать свой путь, раз так угодно Богу!
Раз мы здесь, мы уже не одни, мы справимся и победим!
Здоровья тебе, сил душевных, света и добра!

Надя, но если Вы ему не нужны, то почему Вам нужен такой человек, который в Вас не нуждается совершенно? Вы прямо зубами вцепились в то, что Вас убивает. Следите за его жизнью, заставляете к Вам приходить. Своими действиями продлеваете, а воображением еще и усиливаете себе же страдания. Зачем? Вы не пробовали пожить полноценно, независимо, свободно от кого-то и чьих-то мнений, не с презрением, а с любовью и уважением?.. Попробуйте лучше начать жить свободной от своих собственных притязаний, и тогда увидите, как существенно уменьшатся Ваши страдания и в душе станет спокойней. Мы все в таких и подобных ситуациях плачем и испытываем душевную боль, но те, кто не может понять, что это только частный случай из всей жизни, а не вся жизнь и не цель её, страдают больше и дольше всех, и пока не поймут-таки. Но какой ценой?!
Я верю в Бога и в Промысел Божий, что все, что ни происходит - все к лучшему для нас. Богу виднее, что нам полезнее. Не вопрошайте: за что? Приходят испытания, наберитесь терпения и скажите: "Господи, да будет воля Твоя". И покоритесь, и живите спокойно, Вас никто счастья не лишал, Вы сами себя его лишили, сделавши его зависимым от одного человека. Сделайте же что-нибудь для своего счастья, потому что возврат мужа не в Вашей воле, а душевный покой и радость жизни - в Вашей.

Дорогие мои, родные женщины, вы все мне очень, очень помогаете. Читаю ваши отклики и мне легче. Пытаюсь делать все как вы советуете. И материальный вопрос я конечно смогу решить, постараюсь точно. Я и сама понимаю, что не могу найти работу только потому, что не хочу, чтобы он освободился от нас. Хочу, чтобы он больше тратил денег на родного сына, а не на ту семью. Все это я понимаю, но не могу с собой ничего сделать. Хотя, конечно, сейчас читаю все истории и мне легче. Я читаю короткую молитву как только беру телефон и, слава Богу, я не звоню своему бывшему. Я вбиваю в голову себе, что он теперь чужой, что у него есть законная жена. Жаль ребенка, которого они усыновили. Все это не надолго. Ведь у неё есть тоже 16-ти летняя дочь. А они как молодые носятся с приемным ребенком. Если уж свои дети не нужны, то приемный тоже когда-то станет ненужным. Не дай, конечно, Бог этому случиться.
Дорогая Анна А., вы написали кое-что из своей истории по поводу работы. И я теперь все проанализировала! Ведь он меня сам уговорил оставить работу. Я стирала, убирала, готовила - была домработницей - а он в это время нашел богатенькую даму и развлекался с ней, а об меня ноги вытирал. И ведь она знала, что у него семья, дети и внук, и это её не остановило. И он говорит о ней, что она порядочная женщина, святая, никого из семьи не уводила, это он сам ушел. ДА, ушел он сам, но место для него приготовили.
И вот теперь я цепляюсь за это ничтожество! Он каждый раз унижает меня, когда говорит, как любит ее и жить без них не может. А я, как мазохистка, все это слушаю и реву, душу себе рву! Надо останавливаться, иначе... Не дай Бог!
Дорогая Мариночка (24г.), Вы такая молодец, опять мне написали добрые и мудрые слова. Спасибо Вам огромное, мне легче, намного легче! Как хорошо что есть интернет и я нашла этот сайт. Как нашла? Не знаю. Случайно.
Дорогая Наташа (48 л.), давайте не будем плакать, давайте достойно выходить из наших, таких похожих ситуаций. Работу мы с Вами найдем, захотеть надо очень. Но детям нашим, я считаю, отцы обязаны помогать! Почему дети должны быть ущемлены из-за этих ...? Пока я думаю так, а потом может быть и копейки не захочу от него взять.
Сын мой хочет учиться, уже год ходит на подготовительные курсы. Может поступит на бюджет. Ну а если нет - то в армию пойдет, он ничего против этого не имеет. Меня он поддерживает как может. Спасибо ему за это. Я своих пацанов так люблю, они оба похожи на отца, и я никак не пойму, как отец не хочет их видеть? Я и плачу-то из-за этого. Мой младший тянется к любому мужику. Мы ремонт делали в квартире, нанимали строителей, так он все с ними делал. Отца ему, конечно, очень не хватает. Старшему сыну легче. Своя семья и свои заботы, у нас бывает редко, но помогает всем, что ни попрошу. И я еще плачу по своему мерзавцу!!! Да у меня все хорошо! Дети со мной, живу в своей квартире, на даче уже цветы расцвели (в субботу там была), а я все рыдаю. Хватит, надо браться за ум!
Спасибо вам всем! Благодаря вашим письмам у меня в голове что-то изменилось. Хоть и текут сейчас слезы, но думаю я уже совсем по-другому.
Всем вам здоровья и счастья. Все будет хорошо!

Спасибо, Владимир, за Ваши советы. Я за эти несколько дней столькому здесь научилась и столько всего передумала. Я к себе стала относиться по-другому. Я жить захотела. Откуда эти силы во мне взялись? Наверное от того, что каждый мне пожелал добра.
Спасибо всем.

Дорогая Наденька! Я не смогла не написать тебе своих слов поддержки, так как очень благодарна тем, кто поддержал меня, кто поверил в мои силы. Надюш, ты женщина, ты дочь, ты мама, ты бабушка! Это ведь такое счастье - пройти по жизненному пути и испытать на себе радость от каждого этого этапа и не растратить себя по пустякам, а быть доброй, верной, мудрой, любящей и заботливой. Встряхнись, опомнись, достойны ли твои сыновья видеть тебя полумертвой? Какой они смогут взять пример. На папу своего они ровняться точно не станут, а на тебя сейчас - упаси Бог. Ты должна им показать, что любое испытание в жизни - это повод накопить силы и мудрость и двигаться дальше, а не камнем лететь ко дну. Во имя своих сыновей ты уже ОБЯЗАНА наполнить свою голову совершенно другими мыслями. Ты пишешь, что дети твои страдают, а не задумывалась ли ты, что часть их страданий - это твои постоянные слезы и унижения? Им больно видеть умирающую мать. В их молодом возрасте все более просто, они не понимают еще глубины всех чувств и наверное не смогут понять, как так можно себя хоронить заживо ради предателя. Перестань плакать хотя бы в их присутствии. Твои дети должны тебя уважать, а не жалеть! Мой брак был не таким долгим, но исход практически одинаковый. Я тоже лежала, ревела, худела. Это состояние видела моя мама и дочь. Десятилетняя дочь, видя, как я плачу, спросила: "Тебе хочется поплакать? Тогда реви по другому поводу, а не из-за него. Давай с тобой вспомним приятные моменты, как ты меня рожала, что подумала, когда впервые увидела меня, чего боялась, как я сделала первые шаги, как я впервые разбила коленку, и как меня укусила пчела." Мы вспоминали и плакали уже вдвоем. Но плакали от счастья, от того, что это все было и нам приятно это вспоминать. А как больно было смотреть на мою маму, когда я круглосуточно страдала. Она так постарела всего за один месяц и мне стало просто стыдно за себя. Ведь за своим горем я и подумать не смогла, что матери это еще больнее. Я вообще уважаю тебя за то, что ты смогла когда-то дать этому человеку шанс. Он, к сожалению, не использовал его во благо семьи. Он просто живет сам для себя. Не вини его за это. Зато делай так, чтобы твои дети не стали эгоистичными по отношению к окружающим. У тебя есть внук, так бери коляску и гуляй с ним. Невестка будет благодарна за час отдыха. Не забила сегодня нужный гвоздь - оставь на завтра, но не канючь помощь ненужного в твоей жизни человека. Этим ты вызываешь много ненужных разговоров о себе между твоим БМ и его женой. Зачем тебе ее негативные высказывания о твоей беспомощности? Строй новую жизнь, интересную, полную забот о преданных тебе людях, о близких и нуждающихся. А о недостойном человеке, который смог не один раз принести тебе много боли, просто начинай забывать. Не смог он построить с тобой полный гармонии союз, выброси его из сердца, оставь место там для чего-то другого. Не жалей о том, что было, ведь это твоя история, но и не живи прошлым. Молись и благодари Бога,что отвел тебя от этого человека, значит у него есть планы для тебя получше. Верь, мечтай. Я искренне желаю тебе перенести этот период жизни с пользой для себя, родиться заново и быть счастливой. Ты это заслужила!

Дорогая Надюша! Я сама год назад была в такой ситуации, как у вас. Моя история, по-моему, в июне. Есть сын - 9 лет, и есть сын от другой женщины, узнав о котором я ушла... Физически ушла, так же, как и вы, но сердцем не отпустила. Так же звонила, искала поводы для встреч. На какие-то он откликался, какие-то игнорировал. Сложность заключалась в том, что я главный бухгалтер его очень успешного предприятия, которое мы создавали вместе. Я пошла по пути для меня наибольшего сопротивления - не оставила работу. Было трудно видеть его счастливую физиономию, но я делала свою работу, за которую получаю неплохие деньги. Мне все говорили - да как ты можешь, уходи. Смогла, не ушла. Не для того, чтобы его вернуть, а чтоб сильнее стать и ребенка достойно воспитывать. С сыном он не общается вообще - только раза два в год на значимые праздники.
Тяжело все это, но острых эмоций уже нет. Мне предложили более оплачиваемую работу, в августе ухожу. Какие выводы сделала для себя и что хочу вам посоветовать - не ищите поводов для звонков и встреч. Пусть он поймет - что и кого потерял. Вас нет. Знаете, я теперь отвечаю на звонки бывшего БМ только с 9-ти до 17-ти. Его это страшно нервирует. На вопросы, почему не отвечаю - говорю объективно - рабочий день окончен. За год прошедший, со слов окружающих, помолодела лет на десять. Но не сразу, как только острая фаза прошла. А она пройдет, не сомневайтесь. В сумочке со мной всегда акафист Матронушке, накатывает - читаю. На лице всегда улыбка - несмотря ни на что. Помогаю, по мере возможности, женщинам, оказавшимся в трудной жизненной ситуации, есть в нашей епархии такая форма работы. Недавно столько сил отдала, чтобы женщину отговорить делать аборт - ее вообще муж на улицу выгнал. Нашла ей общежитие, устроила на работу, чтоб декретные получила, и было куда вернуться.
Загружаю по полной свое свободное время. Сначала через силу, потом с удовольствием. Вспомнила, что у меня есть родственники, уже старенькие, на которых все времени не хватало - помочь, навестить.
Пусть звучит банально - но все проходит, милая Наденька. Только время нужно и осознание того, что надо жить дальше. Ради детей. Я тоже думала, что не выживу. Выжила. Стала сильнее, лучше, умнее, красивее. Только помогите себе. Но не заглушайте боль. Хочется плакать - плачьте, но без свидетелей. Я вообще по началу выла. Потом плакала. Потом тихо скулила, как собачка. Потом слезы кончились по этому поводу. Нет их. И у вас так будет. Я уверена, потому как в каждом вашем поступке узнаю себя, прежнюю. Знаете, где-то прочитала - увести мужа не сложно - ты попробуй обратно его жене вернуть. Так и у меня сейчас. Все колени уже побил, чтобы вернуться, а не нужен. Кто бы еще полгода об этом сказал - не поверила бы и приняла с распростертыми объятиями.
Наденька, милая, перетерпите. Как у Серафима Саровского - Слава Богу за все, достойно по делам моим приемлю! Все у вас будет хорошо и придет день, когда вы проснетесь и с любовью к Господу скажете - Слава Богу за все!
Обнимаю вас крепко и молюсь за вас.

Если бы не вы все, разве смогла бы я сейчас спокойно, без слез писать? Конечно нет. Только благодаря вам и вашим советам я возвращаюсь к жизни. Вчера приезжал к нам старший сын и я, впервые, ни на что не жаловалась, не плакала. Я смотрела на своих сыновей - высоких, красивых и таких уже взрослых, а я и этого раньше не видела. И весь вечер нам было о чем разговаривать. И детство вспомнили и юношеские проделки. Старший сын взахлеб рассказывыл о своем маленьком сынишке. Мы только не вспоминали отца, у нас не было причин его вспоминать.Настроение весь вечер было хорошее. Старший сам заметил наши недоделки по дому и все сделал. Когда уходил, то поцеловал меня, а ведь никогда не был таким сентиментальным. Наверное что-то изменилось во мне. Я не вспоминаю своего бывшего и совсем не хочу ему звонить. Я так счастлива со своими детьми! И спасибо Богу за все то, что он мне дал,и бывшему спасибо за сыновей. Все что ни делается, все к лучшему! Я начинаю уже это осознавать.
Всем, всем большая благодарность за ваши добрые слова,все это оказывает реальную помощь.

Надежда, у меня очень похожая история. Мой муж бросил меня с недельным ребенком и ушел к любимой, любящей и богатой. Был там счастлив - примерно года два. Что я за это время пережила - вам не надо обьяснять.
Уже прошло 8 лет с тех пор.
Я уже на эту историю свою смотрю как бы со стороны и без накала эмоций. Поверьте мне, это все игры мальчиков взрослых, которые что-то доказать пытаются самим себе. Что они востребованные такие, интересные до невозможности. Для мужчин (некоторых) наличие собственных детей - это не достижение, которым следует гордиться. Поэтому он так безразличен к своим родным. А вот вам ничего другого не остается, кроме как задрать повыше нос. Женщина обязана быть сильной. За себя и за детей.
P.S. Одна моя подруга, очень умная, сказала как-то, что "замуж надо выходить с умом"... Да уж, думаю, мне бы эту мудрость в мои 20 лет.

Терпела 3 дня. Было легче. Сегодня опять вою и рыдаю горючими слезами За что мне это? Опять ничего не понимаю. Мне плохо от того, что они там счастливы со своими детьми. У него теперь любимая теща, перед которой он прыгает на задних лапках, возит ей лекарства и пакеты с продуктами. И говорил мне, какая она мудрая женщина. А к моей матери никак не относился: была да была, помогал когда надо и все. Зато теперь такой стал внимательный. Такой любвеобильный. Ребенка в садик везет, из садика забирает, не задерживается, с собачкой гуляет, с сыночком гуляет. А я одна детей растила, потому что он все работал, денег не хватало, так он еще и подрабатывал. Квартиру зарабатывал. А теперь и дети выросли, и квартира есть, но ничего этого ему не надо. Другая тетка и другие дети дороже всего стали.

Я не могу ничем себе помочь, не получается. Вчера искала работу, хотелось что-то делать, а сегодня опять накатила тоска такая, что жить не хочется.
Перебрала все плохое, что он сделал нам в жизни. Вспомнила все его вранье в последнее время перед уходом, теперь-то я точно знаю, что он все врал про позднюю работу, и что кроме него никто это не сделает. А я верила - какой ценный работник!!! Мне теперь за себя стыдно и обидно. Жизнь прожила и верила этому ничтожеству. Мне очень плохо. Молюсь, молюсь и молюсь - не помогает. Я хочу чтобы и ему было так же плохо, как мне. Может так и думать нельзя, но по-другому не могу.
Хочется все это кому-то высказать, мне бы легче было, но некому. Подруг не стало в один миг. Поэтому пишу здесь. Когда только слезы мои перестанут литься?

Дорогая Надя, у страданий при расставании, какие мы (кто здесь, на этом сайте живёт) испытываем, есть этапы развития. Вы находитесь на первом этапе, когда боль разрывает и не даёт жить. Потерпите, будет легче. Я тоже думала, что никогда легче не будет, и когда читала, что кому-то стало легче - не верила, думала, что это не про меня. Я тоже чувствовала себя раздавленной и не было сил жить. Скоро будет 2 года, как я узнала, что мой муж влюбился (в свою первую любовь), и скоро год, как он переехал к ней жить. Меня всё это время тоже спасал этот сайт и Церковь (в которую я раньше не ходила). И сегодня я тоже могу сказать, становится легче - это точно. И Церковь действительно помогает. Если не ходили на исповедь, хочу Вам посоветовать - сходите. Не ждите мужа (пока не ждите), пытайтесь жить, делайте что-нибудь, МЕНЯЙТЕСЬ. Только тогда возможно, что Ваш муж может вернуться к Вам, но к Вам ДРУГОЙ. Мой БМ приехал 7 марта и поздравил меня с праздником 8 марта, затем на мой день рождения - 27 марта, а 31 марта захотел поздравить мою племянницу с днём рождения (а 1,5 года назад он говорил, что у него нет друзей и мои родственники ему не родственники, теперь всеми стал интересоваться). У Вас, мне кажется, есть надежда. Почитайте отзывы Смиллы, особенно самые первые, не отчаивайтесь. У Вас всё будет хорошо. Обязательно.

Милая Надя!
Я очень хорошо тебя понимаю, со мной происходит то же самое. Вроде бы успокоюсь, но вдруг новая весть "с другого берега", и опять всю наизнанку выворачивает от боли и обиды, откуда только слёзы берутся!
НО!
Я не проклинаю мужа, не надо, Надюша, желать ему зла!
Во-первых, ты его любишь.
Во-вторых, будь ему благодарна искренне за материальную помощь, ведь мог бы и не помогать вообще!
Согласись, без денег тебе вообще туго пришлось бы.
Я благодарна своему БМ за это, всё-таки где-то совесть осталась...
Пока у нас нет финансовой независимости от БМ, трудно чувствовать себя полноценным человеком, Надюша.
Ищи выход в твоей ситуации наиболее приемлемый для тебя, но путь к обретению себя необходим, я это понимаю сейчас очень остро!
Надя, у тебя есть компьютер и Интернет, ты грамотно пишешь, значит ты образована и не глупа! Не позволяй себе превратиться в ноющую тётку, такие мы никому не нужны - это точно!
Проснись, милая, ищи свой путь!
С Любовью и Верой, Надежда - только вперёд!

Спасибо вам, Наташа и Татьяна, я так рада, что кто-то слушает меня, что говорю я это не в пустоту. Реву до одурения. Вчера доклеила обои у сына в комнате. 2 месяца не могла себя заставить, да и много надо было еще мужской работы сделать. Ничего! Сделали! Сами мужики! Все очень красиво получилось. Сегодня пойду на собеседование по поводу работы. Не по специальности, но мне знакомо и интересно. Буду молиться, чтобы взяли.
И опять я о своем бывшем. Не мог он просто так со мной жить. Все равно любовь была. Я же все это чувствую. Он и сейчас на 8 марта с цветами, 20 марта у меня день рождения - тоже с подарком и цветами. В феврале, на Св.Валентина, и то цветы. Что у него в голове? Не понимаю. Может быть остатки совести его гложут? Часто говорит - я же вас не бросил, просто разлюбил тебя и жить больше с тобой не могу. И еще кучу моих "недостатков" высказывает. А раньше с этим жили, и это была норма. Как же он не бросил? Ведь детей-то практически не видит, общается только со мной.
Все это кручу в голове и молюсь, молюсь, а облегчения нет. Неужели будет легче? Как хочется Вам верить. Спасибо, что Вы мне помогаете. Спасибо за понимание. Я все надеюсь...
Написала, как что слепилось. Извените.

Надя, Вам много уже написали добрых и теплых слов, повторяться не буду. Подумайте, нужны ли Вам контакты с БМ? Может кому-то действительно приятно получать подарки, цветы, поздравления от бывших мужей, не знаю, не берусь судить. Мне однозначно нет. Прожив со своим мужем большую половину жизни (как и Вы), я тоже не получила в Новый Год даже СМС, что рвало душу. Посидев и подумав, что не стоит рвать душу в ожидании этаких "поздравлений", я сменила номер телефона. Ожидания исчезли автоматически. И после этого я испытала явное облегчение. Ура!!!(сказала я сама себе). Буквально на днях присылает сын СМС, что отец просит мой номер телефона. Сын спрашивает у меня разрешения (давать или не давать). И что? Мозг спокоен, сердечко вроде тоже... но почему дрожит рука? Я взяла себя в руки и дала 5 минут на обдумывание. Зачем? (задаю себе вопрос). И отвечаю сама себе - А какая тебе разница, зачем ему нужен твой номер.
- Если я дам разрешение (я только удовлетворю свое любопытство).
- Если не дам (я покажу человеку, что уйти то он ушел, а решение приняла Я. И еще, что особо важно, уважение детей к своей матери. Они ведь смотрят на нас и делают свои выводы).
Я ответила СМС коротко НЕТ. Больше мне сын никаких вопросов не задавал, и я не возвращалась к этому (хотя мы еще в течении дня общались по многим вопросам).
И я опять себе сказала: Ура!
Спустя время мне стало еще легче!!!
Терпение, Надюша, в таких делах, как наше с Вами, не должно быть безгранично. Всему должен быть свой предел. Удачи Вам!!!

Надежда! Ты пишешь не в пустоту, тебя все слышат, и пытаются тебе помочь. Беда в том, что ты не хочешь слышать! Надя, скажи себе "СТОП".
Я ушла ненамного вперёд от тебя, но уже могу справиться с собой, и вижу тебя как бы со стороны.
Надя, хватит спрашивать "За что?". Да ни за что, просто так! Он тобой манипулирует, зная , что ты ждёшь его с распростёртыми. А вдруг, в новой семье что-то не так, запасной аэродром рядом, проверенный годами. Надя, отвернись от него, он поступил подло, пусть живёт как хочет со своей новой любовью. А ты планируй свою жизнь без него, нет тебя для него больше, и точка! Знаешь, я сейчас бегаю на курсы два раза в день, выбрала ускоренное обучение, голова занята, а как ты знаешь, в голове не может быть двух мыслей одновременно!
О детях он вспомнит, старость не за горами, только вот как они к нему отнесутся после всего... И вообще, как пишет умница Смилла, наши БМ выбрали свой путь, и этот путь - в никуда. Это их жизнь, их выбор, их решение. Мы должны отвечать за себя. Когда на меня "накатывает", я читаю стихи:
Упав, я поднимусь опять,
И вновь и вновь пойду в сраженье,
Так жизнь всегда меня учила,
Так жизнь всегда давала силы,
Чтобы сражённой - ПОБЕЖДАТЬ!

Дорогая Наденька !
Хочу Вас поддержать. И поверьте всем тем, кто пережил подобные трагедии. У всех свой рецепт.
А объединяет одно - чувство крушения всей жизни.
Но поверьте, время лечит. Нельзя только опускать руки! Но самое главное - нужно отпустить своего БМ.
Тем более, что он уже не Ваш. Пока не отпустите - не излечитесь. Отпустите искренне и с чистым сердцем, пусть идет дальше своей дорогой. Вам теперь до этого нет никакого дела. Лучше займитесь собой любимой. Ведь и время теперь на это есть. Вставайте и с утра занимайтесь своей внешностью. Различные процедуры, маски, легкая гимнастика. Затем полезный завтрак, ведь для себя любимой. Можно придумать себе массу полезных дел, до которых в прошлой жизни никогда не было времени. Можно заняться фотографией - благо сейчас цифровые технологии дают неограниченные возможности. У вас есть внук, который каждый день разный. Сделайте его своим вдохновением. Научитесь фотошопу. Можно освоить очень интересную специальность. Сначала для своих родных и близких, а потом как получится. Короче, надо жить!!! И Молитесь. Встали утром, прочитали основные утренние молитвы, побыли наедине с собой и Господом, и мысли совсем другие в голове. Мне лично очень помогает молитва Оптинских старцев, которая заканчивается словами "Научи меня молиться, верить, надеяться, терпеть, прощать и любить. Аминь". У вас все получится, и встретите еще своего человека!
Крепко обнимаю вас, моя дорогая.

Здравствуйте, дорогая Надя! Я, как и все здесь, пережила предательство, историю свою писать не буду - все как у всех, живущих на этом сайте. Скажу лишь, что с мужем прожила на момент расставания больше половины своей жизни, расстались мы почти три года назад. И прошло это время тоже как у всех здесь - жить не хотела, дышать больно было, есть не могла. Через полгода немного отпустило. Только через два стало действительно легче, а через два с половиной я могла разговаривать с БМ без стука сердца в ушах. А вот вчера я шла по улице, любовалась небом, и вдруг подумала - а ведь я потратила на эти дурацкие страдания почти три года жизни!!! И меня как ледяным душом окатило! Три года! Господь мне такой мир подарил, а я, как свинья неблагодарная дальше своего пятачка видеть не желаю и все в грязи продолжаю копаться! Нет уж! Наденька, потерпите, все пройдет! Но дай Вам Господи потратить на выздоравление как можно меньше времени! Обнимаю Вас!

Дорогие мои девочки, Клара и Сима. Спасибо вам за поддержку. Каждый день читаю новые отклики и реву белугой. Ну никак не лучше мне становится. Как это "отпустить"? Что для этого надо сделать? Я терплю, терплю, а потом так накатит, что не могу остановиться, реву в транспорте. Сейчас прохожу комиссию и устраиваюсь на работу. Скорее уже бы выйти, может там будет легче. Ремонт делаю через силу, все валится из рук. Он (бывший) опять на отдыхе со своей новой избранницей, ребенок болеет, из детдома которого взяли, его оставили с няней, а сами развлекаются. Я все это знаю, мне говорят. А мы с сыном гроши считаем, которые он нам выдал, ничего позволить себе не можем. Неужели у него никогда совесть не проснется? Чужая тетка оказалась дороже собственных детей.
Никак не доходит до меня, что мы ему не нужны. Старший сын с семьей живет на съемной квартире, ему он вообще ничем не помогает и не общается. Слезы душат от обиды. Я думаю, что буду думать о нем все только плохое и мне легче станет, но получается только хуже. Думаю о нем каждую минуту. Никакие молитвы мне не помогают. Готовые молитвы здесь предлагают читать, я их совсем не понимаю. Молюсь своими словами со слезами, не могу без слез.
Неужели можно остаток жизни так прожить с новой женщиной, как они сейчас живут - бесконечные поездки по тур. путевкам, любовь, стихи, фотографии пачками, постоянные выезды на природу. И на работу, оказывается, можно не ходить. Все какие-то отгулы да отпуска по 1-2 недели. Пьянки-гулянки эти длятся уже второй год, да и раньше, конечно, было, просто я не знала. А свою семью никуда не возил, все отпуска не давали в одно время, да и денег не хватало. За 25 лет 2 раза вместе отдыхали.
Вот от всего этого меня захлестывает обида и слезы льются рекой. А хуже от этого только мне. Он наслаждается жизнью.
Я выскажусь здесь и маленько легче становится. Спасибо, что вы меня слышите и понимаете.

Милая, милая Надя. Я уже писала Вам, но Вы меня не слышите, и других тоже. Мне 55 лет и в браке я прожила 35 лет. Мой муж ушел год назад. Весь год я читала истории на этом сайте - они мне очень помогали. Вам просто необходимо понять, что он Вас не любит и не вернется к Вам. По вашим письмам понятно, что ему хорошо там, так отпустите его! Он уже давно не с вами, и душа у него с ней. Пожалуйста, перестаньте интересоваться его жизнью и не рассказывайте о своей. Поставьте точку в ваших отношениях. Не рубите хвост по частям. "Это тяжело, но по другому никак не получится (проверено на себе). Я ждала, ждала б.м, упрашивала его одуматься, опомниться, целых 4 месяца, звонила ему (о чем я сейчас очень сожалею). Усилием воли я заставила себя понять, что он не любит меня, и прекратила всякие контакты с ним. Сейчас начинаю выздоравливать, уже не так часто плачу и реже думаю о нем. Не губите себя, послушайте советы женщин, переживших ЭТО...

Дорогая Наденька!
Спрашиваете, как отпустить?
Да, это не просто. Но ведь это уже чужой муж, к которому Вы уже не имеете отношения. Вы не хотите это осознать. Да поймите Вы, что это чужой Вам человек. Не слушайте сообщений о его жизни. Пока не перестанете ковырять рану, легче не станет. Чем меньше Вы будете хотя бы говорить о БМ, тем легче Вам будет пережить. И постарайтесь не плакать хотя бы при сыне. Ведь он и так переживает. Зачем испытывать его психику? Возьмите и как-нибудь вечерком да сходите в кино. Нарядитесь, сделайте макияж, надушитесь своими любимыми духами - и вперед. С сыном под ручку. Постарайтесь полюбить себя. Занимайте свои мысли чем угодно, но заставьте себя не думать о БМ 24 часа в сутки. Больше активности. Когда совсем плохо - идите в храм. Просто постойте у иконы и помолитесь, как можете. Помолитесь Николаю угоднику, Он всем помогает. Помолитесь иконе иверской Божьей Матери. Поможет. Верьте. И за БМ помолитесь. На первых порах это уж совсем понять трудно. Но придет осознание, что все Вы делаете правильно. И станет легче. Дорогая Наденька, у Вас здесь много понимающих и желающих Вам помочь людей. Постарайтесь их услышать. Ведь все это очень искренне. Все будет хорошо, если сами Вы это захотите. Не плачьте, посмотрите вокруг, как красиво и птицы поют, и небо голубое, и где-то Вас любят и ждут. Надо только в это верить.
Крепко обнимаю Вас и желаю Вам крепости духа.

Спасибо всем за то, что вы со мной, за то, что вы меня поддерживаете. Конечно же я это переживу. Надеюсь, что и у меня все будет хорошо!

Уважаемая Надежда!
У Вас обязательно будет все ОТЛИЧНО! По-другому быть протсо не может! Вы просто очень впечатлительная. Кто-то такие обиды переживает легче, кто-то тяжелее. Я совсем недавно на этом сайте. Нашла чисто случайно - в поисковике так и написала - как пережить развод. Потом сама написала. Моя история самая последняя на сегодня. Я очень-очень Вам сочувствую! У меня муж после 3 лет брака сделал ребенка на сторне и теперь поливает меня грязью перед друзьями и всем рассказывает, как он будет замечательно жить с той семьей. А только вчера я развелась. Я такая же впечатлительная. Мне всего 28 лет, но для меня жизнь была тоже закончена. Будущего я не видела. Но почитала отзывы и решила - раз многие смогли, и я смогу!
И в вас я тоже верю. Ваша душа плачет - потому что вы добрый человек! И ставя себя на место своего мужа, вы конечно же никогда не сделали бы так, как он, даже если бы и ушли из семьи. У меня такая же проблема. Но понимаете - дело в том, что мы - это не они! И то, что они не делают так, как на их месте сделали бы мы, в голове просто не укладывается!
Мне самой периодически очень тоскливо. Когда вижу его на работе (на одном п/п работаем), меня начинает трясти. Но я прям за волосы себя вытягиваю из этого болота. Заставляю в голове насильно прокручивать фразу: "У меня все будет хорошо! Я все смогу и переживу!" - даже когда слезы в глазах.
Все у нас будет хорошо! Но нужно время - оно единственный лекарь. Может у меня и не особо получилось поддержать, потому что сама еще не могу пережить развод, но надеюсь хоть немного позитивного я вам написала.
Держитесь! И я буду тоже!

Здравствуй, дорогая Надя!
Как твои дела? Устроилась ли ты на работу? Напиши здесь о своих успехах и переживаниях. Я часто думаю о тебе, о себе, обо всех нас, попавших в такую печальную жизненную ситуацию. Давай не будем теряться, а время от времени писать о своих проблемах и победах здесь. Жизнь идёт, время всё меняет, должны измениться и мы...
Наденька, я с тобой иду по одной дороге, мы должны пройти этот путь и стать счастливыми!

Надюша, да, наши с тобой истории очень сильно похожи. И я тоже очень слабая. Но я стараюсь плакать в одиночестве, когда никто не видит моих слёз. Моим деткам и так тяжело всё это переживать, зачем их расстраивать? Я тоже очень сильно люблю своего мужа, он всё время со мной в мыслях, срослись за такой огромный срок, конечно. Но я с ним не общаюсь никак, я решила для себя, что мне нужно оторвать его от себя. Зачем возвращаться в прошлое, прокручивать этот нож в сердце снова и снова? Я понимаю, что уже ничего не может быть хорошего после того, что случилось, даже если он одумается и решит вернуться. У нас тут у всех одна общая проблема, мы не умеем любить себя. Нас всех объединяет одна общая эмоциональная болезнь "Синдром Мерилин Монро". Почитай об этом в интернете, тебе многие вещи станут понятны о себе, не о нём. Я работаю над собой усиленно, не хочу быть слабой и раздавленной. И время работает на нас, Надюша.
Держись, ты не одна в этом мире. Просто когда совсем накатит, пытайся выйти за рамки своей ситуации, читай побольше, ищи свой путь.
Всё будет хорошо, когда мы освободимся от зависимости и сможем смотреть реально на жизнь. Надюш, о ком страдаем-то? Я вот, анализируя и прокручивая прошлое сейчас, очень мало чего хорошего вспоминаю, а раньше казалось, что всё было прекрасно. Не было.
Просто мы не знали лучших вариантов. А наши бм всегда были эгоистами и кроме зарплаты ничего особо хорошего мы от них и не видели.
Признайся себе честно, что всё было именно так. Всю жизнь с нами они носили камень за пазухой, а мы и не видели даже. Пусть уходят, Надя! Не нужны они нам, предатели. И деньгами не откупятся. Когда старость умерит их пыл, дети может быть и не бросят, но любви уж не дождутся точно. Изучай себя, глубоко глубоко!
Если ты грустишь, не грусти! Мы ещё будем счастливыми, обязательно, если пройдём достойно это испытание, Надюша!

Надежда! Очень хорошо, что оказались на этом сайте. Я здесь полтора года сижу. У меня муж ушел через 27 лет брака. И вы читайте, читайте, сравнивайте. Какие-то ситуации похожие, какие–то вообще под копирку. Хорошо, когда предатели уходят еще в молодом возрасте, но у нас вот так. Под 50. Каждому свой срок. Вы потом поймете, СЛАВА БОГУ, он ушел. Этот тяжелый период пройдет.
Я за это время проанализировала и прокрутила каждый день прожитой жизни. С каждым разом постепенно доходило, а не дура ли я была? Зачем? Звоночки были еще до свадьбы, но нет, он же меня вон как любит, слепая и глухая. И начались подвиги! Все перенесу, все вынесу! Все прощу, но семью сохраню. Прямо героиня соц. труда. Себя задвинула на задний план, дальше некуда. Денег только почему-то на себя ВСЕГДА! не хватало... по остаточному принципу. Я думала так и надо. Это все размером почти во всю жизнь. Что оценят, медаль дадут.
Вспомните, сколько слез пролили вы за эти годы… подушки можно выкинуть. (Я выкинула). И кровать тоже.
А сейчас надо определиться со сроками. У всех они разные. Сократите свои переживания. На нас смотрят дети, у них вся жизнь впереди. Должна быть рядом сильная и мудрая мама. Если что у них случится, кто им придет на помощь?
И прекратите общаться с бывшим мужем, ничего у него не просите. Мой БМ тоже прекратил общение с дочерью. Насильно нельзя заставить любить. Вычеркнул.
И не пускайте к себе в дом БМ. Сделайте ремонт, пусть скромный, по средствам. Фотографии в мешок и убрать подальше. Все вещи мужа вернуть в мусорных мешках. Если они ему не нужны, раздать… Дома развести цветы... Много...
Не сидеть дома, не лежать и не смотреть в потолок, не рисовать картины их сладкой жизни. На это потребуется воля. У вас все получится.
И молитвы. Я включала их на всю квартиру и слушала, готовлю и слушаю.
Сейчас у меня прошло полтора года, как я узнала о наличии второй семьи, сейчас уже не так больно. Полгода еще соображала не очень. Не надо растягивать это на всю оставшуюся жизнь. Очень тяжело было принять, что меня не любят, не хотят, я больше не нужна. Но это так.
Никто не мучает тебя, кроме тебя самого. И когда это осознано, вещи начинают меняться. Тогда ты можешь повернуть всё наоборот, ТЫ СПОСОБЕН ПРЕВРАТИТЬ СВОЙ АД В РАЙ. Всё на твоей ответственности.

Привет, Наденька! Как же много тут хороших советов Вам дали наши дорогие женщины - подруги по "несчастью", действительно истории у всех, как под копирку, с разницей в возрасте. Слово "несчастье" я не зря взяла в кавычки, потому что несчастье - это жить с моральным уродом, предателем, который всю жизнь держал камень за пазухой, лицемером, инфантильным мужчиной, не сумевшим сохранить свою семью, не понимающим радость общения с выросшими сыновьями. А счастье - это как раз избавление от всего вышеперечисленного!
У меня вот младший сынок в 20 лет получил язву от такого стресса. В 2006 г. я узнала, что мой муж имеет на стороне вторую семью, там подрастает ребенок, 7 лет. Подала на развод. А муж нанял хорошего адвоката, тот составил встречный иск о разделе имущества. Делить надо было квартиру, деньги на которую оставил мне после смерти отец. Купила я ее, находясь в браке, так что считается совместно нажитым имуществом. Но дело в том, что там живет наш старший сын с семьей (женой и дочкой, нашей внучкой). Нет, никуда не уйду, пока не получу свой куш, заявляет мне мой муж.
Адвокат настаивает на перемирии сторон, и я забираю свое заявление о разводе.
Живем дальше. Даже съездили в санаторий в Кисловодск. Но правильно тут все пишут, ничего невозможно простить и забыть. Родными уже никогда не станем, я это поняла, а вот он старался вроде, оказывал внимание, был ласков, был незаменим на даче и по дому, избавлял меня от малейших забот, даже на колени встал как-то, прося прощение.
В прошлом году в связи с пенсионным возрастом перешел на другую работу. И стала я наблюдать уже знакомые перемены в его характере и поведении... Опять недовольство мною, опять холодность с сыновьями, провоцирует скандалы на ровном месте, потом исчезает на долгое время из дома. И теперь я не стала долго раздумывать, каюсь, залезла в его телефон. Там было ВСЕ! И любовная переписка, СМС-ки, от которых хотелось рыдать и плакать, обращался к ней "моя богиня", и приличные совместные фото и непристойные, в разных позах "богини" без комплексов. Позже выяснила, что барышня моложе нашего старшего сына, ей 36 лет, а моему мужу 63.
Завела с ним разговор о разводе, сказала, чтоб отправлялся жить к молодой "богине". Ну и конечно услышала в ответ, что не уйдет, не разделив квартиру старшего сына и нашу дачу, потому что хочет получить за свои доли деньги и купить себе жилье. Я в тупике. Не могу позволить ему сломать жизнь старшему - куда они пойдут жить? Не могу жить с ним, дышать с ним рядом. Для меня было бы счастьем, если бы он ушел от нас добровольно.
Так что, Наденька, у Вас уже есть чему радоваться. У Вас никто не посягает на Ваше жилье, не выбивает почву из-под ног. Кстати, такие действия здорово отрезвляют. Пропадают последние иллюзии в отношении человека, с которым я прожила 37 лет. Мне сегодня 62 года. Если бы не ситуация с жильем старшего сына, я могла бы быть свободной в 56 лет. А это совсем другая песня. Кстати, отношение к своим детям, пусть уже и взрослым сыновьям, действительно убивает больше всего. Тут я тоже не могу удержаться от слез, как и Вы.
Наденька, советов Вам милые женщины дали много. Отличные советы, я многое для себя почерпнула, чем заняться, как отвлечься. Мой совет один, не теряйте время, оно для нас теперь золотое. Так стали годы бежать, особенно после 50-ти. У Вас, что называется, элегантный возраст. И это самый возраст заняться собой любимой, сделать для себя то, на что не хватало времени в семейной жизни. Гимнастика по утрам - обязательно. На глазки картофельное пюре - хорошо от отеков помогает, на личико - маска из овсянки. Все рецепты в инете есть. И правильно тут говорят - ищите работу. А там и человеческие контакты возникнут. Удачи, милая Наденька!

Спасибо вам всем, дорогие мои подруги. Я сегодня читала ваши советы и рассказы (Тамарина история) и даже смеялась от того, как все точно и правильно вы говорите. Тамара, Ваш ушел к "богине", а мой к "святой женщине", и тоже фото в телефоне ее во всяких видах. Смешно! У меня маленько начинается протрезвление. Я вышла на РАБОТУ, целый день думать некогда, а после работы дел дома полно. А если и накатит, то молитвы помогают. Повторяю их без конца. Легче точно делается. И слава Богу, что все так случилось. Всю жизнь была обманутой, теперь я это поняла. Очень помогает этот сайт. Спасибо его создателям.
Всем вам терпения и счастья на новом жизненном этапе. Все будет лучше!

Отлично, Наденька! Работа всегда подтягивает, дисциплинирует женщину. Конечно по утрам не хочется вставать, не хочется трястись в транспорте. Но зато с вечера нагладить юбочку или брючки, утром подкрасить глазки и вперед на эту работу такая уверенная, независимая, "походкой свободной от бедра" (цитата из ф-ма). И лишняя копеечка тоже не помешает.
Стройте свою жизнь, читайте позитивные книжки. Кстати я, когда читаю много книг по психологии, начинаю увязать в мыслях о своем несостоявшемся БМ. А это совсем лишнее. А вот веселые, ироничные книги про любовь-морковь, женские истории, где женщина всегда находит выход в непростых ситуациях, такие книги заставляют посмотреть на свою историю со стороны другими глазами. Думаю, ну что я такая унылая стала, ведь так интересно просто жить. Сейчас у меня появилось свободное время. Сходили недавно с подружкой на экскурсию. Впереди дачный сезон. Но на даче теперь тоже не буду подолгу зависать. Никому не нужны мои соленья-варенья. Немножко огурчиков-помидорчиков для души посажу, отдохну, с книжечкой поваляюсь и домой на электричке (на машине теперь "богиню" возят). Но зато в электричке всегда можно с людьми пообщаться, поговорить по душам, а в машине у нас тяжкое молчание. Я заметила, что чем меньше несостоявшийся БМ мелькает у меня перед глазами, тем лучше у меня настроение, и наоборот, бывает, что общение с ним доводит до слез. Утром опухшие глазки, а в моем возрасте с этим трудно бороться.
Вот и Вы, Наденька, старайтесь больше быть с людьми и на людях. Ухаживайте за собой, любимой, оставайтесь на долгие годы привлекательной моложавой женщиной.
И еще. Кто-то из женщин написал Вам, что надо переехать в другой район, чтобы Ваш ущербный БМ не мозолил Вам глаза. Подумайте об этом дельном совете. Конечно, это очень трудно осуществить, но если при каждой встрече больно щемит сердце и закипают слезы, бессоница до утра, то надо что-то предпринять, здоровье дороже.
Наденька, я рада Вашим первым успехам! Все обязательно наладиться! Удачи!

Здравствуй, Надюша! Я сегодня провела весь день в саду, погода стоит чудесная, птицы поют так здорово! Всплакнула немножко о прошлом, о настоящем....
Думаю, какие везунчики наши мужья бывшие. Мы их любили лелеяли, заботились о них. Они жили на всём готовеньком, ни горя, ни боли, ни детского плача не слышали, не видели. Для кого то мы их сберегли, своё здоровье теряя потихоньку. А теперь, как постаревшие мамочки, наблюдаем со стороны как наши чады веселятся, забыв о нас. Я думаю, что мы с тобой отыграли свои роли добрых и всепрощающих мамочек для своих мужей.
Надя, мы должны стать женщинами, достойными любви уважения настоящих мужчин. И никогда больше никому не прислуживать. То есть, такие, какие мы были, униженные и оскорблённые, мы не нужны никому, я это поняла. Моей маме 83 года и она говорит мне: "Ты сейчас можешь начать жизнь с чистого листа!"
Надя, давай начнём с чистого листа! Я вот сейчас любое своё действие мысленно комментирую. Как я сделала бы это раньше? А как бы это сделала женщина другая, уважающая себя. Раньше я думала прежде всего, как будет лучше для моего любимого мужа. А теперь его нет, и можно думать, как будет лучше для меня.
И никто не косится на меня, если я не то одела, или не так сказала, или посмотрела.
И нет ощущения постоянной вины, и нет вечной спешки. Я начала находить столько плюсов в своей безмужней жизни!
И ты знаешь, это так приятно, заботиться о себе наконец-то! Это трудно, потому что непривычно, но это так здорово! Попробуй, Надюша!

Надежда, какое у вас хорошее имя! С таким именем нельзя унывать. Боль душевная, так же, как физическая, проходит со временем, только время залечит, надо потерпеть. Ваше счастье - дети и внук. Я осталась совсем одна, когда муж бросил, смысл потеряла в жизни. Только теперь думаю - жаль, что раньше не рассталась с ним, сейчас человеком себя почувствовала, начала себя уважать. Не держите обиду и злость, пожалейте его, а не себя, это он потерял любовь в жизни, а вы ничего не потеряли, а освободились.

Надя, напиши о себе. Есть ли у тебя положительные изменения в жизни?
Как бы хотелось, чтобы ты написала что нибудь хорошее!

Надюша, здравствуй!
Я тебе скажу честно, не смогла я ещё тоже забыть, не смогла, ты не одна такая...
Плачу пореже, но плачу тоже.
И так же у меня заброшенный дом и сажаю картошку с дочкой. Ну что теперь поделать, Надюша, раз такое случилось с нами. Надо пережить, крепись, подруга. Значит, ещё не время, чтобы всё улеглось и забылось.
Щенка я купила, и цветы тоже посадила.
Всё бальзам на душу. Сейчас лето, такая красота стоит вокруг! Стараюсь ловить и вдыхать моменты, чтобы вспоминать зимой.
Я пока не работаю, здоровье не позволяет.
Психологией занимаюсь по прежнему, это неизведанная и интересная страна. Что-то становится понятным, что-то загадкой.
Есть вещи, которые мы никогда не сможем понять, Надюша. Потому что чтобы их понять, нужно стать другими людьми, не такими, как мы.
Ну и пусть они будут счастливы, Бог им судья.
Они смогли предать и обидеть самых родных и близких людей, как же нам их понять, ведь мы на это не способны. Надюша, я с тобой. Не грусти, будет и на нашей улице праздник!

Здравствуйте, Надежда! Сейчас прочитала ваше письмо, адресованное Наташе, и захотелось тоже вас хоть как-то поддержать. Я просто хотела вам сказать, что еще будет накатывать, но постепенно боль будет притупляться. Я где-то прочитала, что от этой боли, боли от предательства, времени нет, она только притупляется со временем. И это действительно так. Я не просто вам это говорю, а как человек, переживший это. У меня тоже муж ушел к "любови всей его жизни" на 23 года младше его. Все пережила: и его уход, и раздел имущества, все эти суды, которые он мне устроил, да много чего. После этого стресса пошатнулось здоровье, перенесла операцию. У нас 2 детей. Сын, ему 26 лет, а младшей уже 13. А когда он уходил, ей было 9 лет. Вот, скоро уже будет 5 лет, как все случилось. Кажется так давно, а у меня временами так иногда накатывает... Но это уже все равно совсем не то, что было раньше. Совсем недавно узнала, что подружка его (они не поженились) беременная. Так я сутки проревела... Больно за детей своих. Если он со старшим еще хоть как-то общается через интернет, так как он живет в другом городе, а о дочке вообще забыл, не видел ее уже скоро как год, хотя живем в одном городе. Я приняла решение уехать из этого города навсегда, сейчас потихоньку начинаю рассматривать все варианты и планировать переезд. Все, не могу и не хочу больше никак соприкасаться с этим человеком. Прожили мы 23 года вместе. Ничего не остановило его, перешагнул и все. Живет и ни о чем не задумывается. Если честно, где-то в глубине души я оставляла маленькую ниточку, что он одумается и придет к нам с дочкой. Но с ее беременностью эта нить разорвалась. Наверное это были мои последние слезы по той прошлой жизни. И я думаю, что с моим переездом эта прошлая жизнь покинет меня навсегда. Впереди все только лучшее для меня и моих детей. Надежда, поверьте, вы переживете все это. Останется только горечь от воспоминаний. Желаю вам всех земных благ.

Дорогая Надюша !
Давно не заходила на сайт. Не было времени. Как только появилось, пошла посмотреть, что у Вас нового. Наверное что-то меняется. Вы не думайте, что в одночасье станет легче. Ведь это болезнь! Тяжелая и изнурительная. И степень и скорость выздоровления зависит, увы, лишь от Вас самой. Но все равно положительная динамика просматривается. У вас даже появились подруги. Ну ведь это здорово! Когда можешь поделиться болью и тебя поймут и постараются чем-то помочь. Наденька, не надо думать об одном и том же. Возможно, судьба дает вам новый шанс. Кто знает? Ну а БМ - это же колобок. И от бабушки ушел... Но есть шанс и закончить, как в той сказке. Держитесь! В жизни много прекрасного. Есть дети, есть внуки, есть много хороших и добрых людей. Не живите только бывшими чувствами. Поставьте большую и жирную точку. Удачи вам. И когда-нибудь обязательно станет легче. Обнимаю вас, моя дорогая.

Спасибо вам, мои девочки!!! Конечно, мое состояние не сравнить с тем, как я первый раз сюда попала. Я тогда не жила, я выла в голос, мне было так больно, я умирала. А сейчас если и плачу, то только от обиды за своих сыновей. Почему чужие дети стали дороже? А может и нет, кто знает, что там у него с теми детьми. Но мне сейчас даже легче от того, что его нет и мне никто не врет про работу и командировки. Теперь он это врет в другой семье, он не может без вранья. Как-то пришел вечером, сказал из командировки, очень устал. Грязный, чужой, хотел у нас переночевать, но я спокойно попросила его уйти. Он ушел, и мне стало легче. Наверное, тогда я в первый раз уснула спокойно, он возвращался, примерно через час, звонил в домофон, просился, но я сказала: нет, а сама опять уснула настоящим крепким сном. Я горжусь собой, значит - вылечиваюсь потихоньку. Когда есть время, я читаю здесь все подряд. Особенно помогает то, что ты не один, что тебе сочувствуют и переживают вместе с тобой. Это здорово! Обнимаю вас всех и целую, мои спасительницы. Давайте не будем теряться. Вы у меня теперь самые родные. Всю правду о себе могу высказать только здесь. Очень, очень вас люблю и молюсь за всех нас. Дай нам Бог здоровья и терпения, чтобы это пережить!

Дорогая Наденька! Ты не представляешь, как я рада за тебя! Держись, в том же духе! А вот от обиды нужно избавляться, она причинит тебе огромный вред! Знаешь, Надюша, мне казалось, что это невозможно, но сейчас я думаю иначе.
Давай попробуем зарегистрироваться на форуме нелюбит.ру и пообщаться поближе.
Я расскажу тебе, что мне помогло избавиться от обиды. Жду тебя там в ближайшее время!

Наташа, я зарегистрировалась на форуме под этим же именем. Ничего там не поняла,столько тем разных, как я тебя могу найти?

Надюша, я открыла новую тему на форуме в разделе "Помогите вернуть или пережить расставание", ищи меня там, жду!!!

Надюша, как дела у тебя? Я тебя не вижу на форуме, я там Наташа48. Жду тебя.

Надюша, дорогая!!! У нас очень похожи истории! Мне 50, с мужем прожили 25 лет. Столько вложила в него, взрастила от инжинера до генирального директорат фирмы. Всю жизнь прожила с его родителями и с его бабушкой в одной квартире. Родились две дочки. Условий никаких! У старшенькой никогда не было письменного стола. Уроки делала на диване, стоя на коленках. Спали всегда с детьми в одной комнате. Бесконца приходилось подстраиваться под свекровь и ее маму. Работала, прилично зарабатывала, копила на квартиру, чтобы жить по человечески. В начале 90-х в стране стали разваливаться госучереждения. Муж с друзьями решили открыть свою фирму. Попросил у меня все, что я накопила. Сказал, что бизнес разовьется и все купим. 20 лет кормила всю семью, ждала, когда бизнес разовьется (деньги вытаскивать из бизнеса было нельзя). И вот, когда муж стал хорошо зарабатывать, решено было, что я должна заниматься домом и не работать больше. У мужа начались бесконечные рестораны, всякие гулянки, бани... Потом выяснилось, что наш быт его не устраивает, такой жизнью он жить не хочет, что полюбил другую женщину и уходит в другую жизнь! Потом год пил и плакал. Говорил, что не уйдет из семьи. Она из другого города, на 13 лет младше. Потом напивался и твердил, что он с нами, но он с ней. Вымотал все нервы. Я собрала ему вещи и он ушел на съемную квартиру. Я осталась с его больными родителями и с младшей дочкой, ей было 14 лет (сейчас 17). Старшенькая уже закончила институт и живет у мужа.
Через 7 месяцев муж вернулся с вещами. Но живем как соседи. Он 2 раза в месяц уезжает к своей женщине на 4-5 дней. В эти дни у меня так болит сердце!!! Жить не хочется!!! Как представлю, что мой любимый муж, которому я доверяла больше, чем себе, в которого просто вросла за 25 лет всеми фибрами, теперь с другой!..
Подарил ей машину. Дарит дорогие подарки. Правда, все праздники проводит с нами. Накрываем стол, празднуем, но уже все не то. 31 декабря и 1 января был с нами, а 2 уехал к ней и приехал аж 10! Пытаюсь с ним поговорить, что так жить нельзя, нужно делать окончательный выбор. Родители и мои и его тоже переживают. У его мамы случился инсульт, теперь лежит парализованной. У его отца прогрессирует болезнь Паркинсона. А его ничего не останавливает. Я так устала!!!
Никаких советов дать не могу. Мозгами понимаю, что надо полюбить себя, нельзя так растворяться в другом человеке! Но, как долго его не вижу, задыхаюсь, как будто не хватает воздуха. Бесконца подбегаю к окну, заглядываю в сотовый телефон. У всех спрашиваю, звонил ли? Стараюсь, борюсь с этой зависимостью. Нахожу себе разные занятия. Очень помогает вязание.
Держитесь. Я с Вами! Вместе победим эту боль!!!

Девочки дорогие, Наденька, Нина!
Как же всё у нас похоже, даже в голове не укладывается. Хочется думать, что так не бывает, потому, что так не должно быть!
Но это случилось с нами, а не в кино...
Знаете что, никто не поможет нам, кроме нас самих.
Вытаскивайте себя из ситуации, милые, изо всех сил, которые остались!
Я недавно начала смотреть на всё как бы со стороны, и мне очень не понравилась моя роль.
Жалкое, слабое, несчастное существо, проливающее слёзы и страдающее от поступка малодушного и безответственного мужчинки, да сколько же можно!
Я решила - буду примерять другую роль: спокойной, красивой, мудрой и свободной женщины! И мне эта роль понравилась намного больше! Девочки, выбирайтесь из болота, к свету, к солнцу, к добру! Всё будет хорошо, это не зависит от наших бм, это зависит от нас!!! Я наконец-то пришла к пониманию этого, желаю и вам поскорее осознать это!
А о бм не думайте, они за своё сами пусть отвечают!

Здравствуйте дорогая, милая женщина! Мы тоже прожили с мужем 35 лет и он ушел к другой.Ушел через 2,5 месяца пришел,жил полгода,но они мне показались каторгой.Скандалы,упреки и в марте 2011 он ушел.Ушел к женщине легкого поведения,которая похоронила мужа и гуляла по ресторанам, снимала мужиков,разбила еще одну семью. Несмотря на это он опять ушел к ней. Так же как и Вам наговорил этой про меня, что не любил никогда и жил ради дочери. А сейчас не нужна ни дочь ни внук.Живет у нее, 3 детей, куча внуков.Живет в 3 комнатной квартире,с ними живет 23 летняя дочь ее,сын с семьей 2 детей и он с этой.Когда звоню ему он всяко меня оскорбляет,а вот при встрече сказал, что он меня ненавидит.Это все ужасно,в голове не укладывается как можно столько прожив с семьей и ненавидеть.Была сильная депрессия похудела на 18 кг,но в это лето вроде все восстановилось,стала забывать,уезжала из города.Он злился,что мы поехали за границу.А он живет и кормит в свои 59,5лет чужую семью.В марте будет 2 года.и ему 60лет.Не знаю как все пережить.я постоянно вижу их,при встрече стараюсь что-то доказать,но слышу только оскорбления. И всегда задаю вопрос "за что"? Как справится с этим. Зовут меня Людмила мне уже 60 лет.И очень трудно справится с этим ,ведь прожито больше полжизни вместе.

Я не была здесь почти год. И теперь точно могу сказать- СЛАВА БОГУ, что когда-то от меня ушел муж!
Как я жила 25 лет? Это не жизнь была, а вечное ожидание и постоянное вранье. Это я теперь только поняла. У меня все хорошо! Младший сын учится на 3 курсе института, старший купил квартиру в ипотеку, я работаю. Мы всем довольны. А папашка наш (это я так БМ называю) с чемоданом давным-давно по квартирам мотается. Что-то не пожилось ему со СВЯТОЙ женщиной. Развелись, и от сына приемного отказался. Сразу с чемоданом своим к нам приехал, но я не вокзал - выгнали его. И нет у меня к нему в душе ничего. Милые женщины, те кому сейчас очень плохо, те кто плачет и воет и думает, что это конец жизни, знайте - что это только начало новой, другой жизни. Два года назад я умирала и не верила, что это пройдет. Но теперь точно знаю - проходит всё! И у вас всё лучшее впереди.
Дай вам Бог терпения и счастья!!! Я сегодня перечитала все пожелания мне в 2012 году, как тогда все правильно говорили, а я не верила, что конец будет!
Большое Спасибо всем за участие в моей судьбе! И СЛАВА БОГУ, ЧТО ОН УШЕЛ!!!