Прошу совета, который дал бы мне хоть какую-нибудь опору. Прошу Вас, кто пережил подобное, помогите.
Меня предал муж... Мы прожили с ним 19 лет и все эти годы я была так счастлива – я люблю его всем сердцем, всей душой, и даже сейчас... У нас двое детей, они почти взрослые (18 и 15 лет). Всё произошло уже 3 года назад, но я всё ещё надеялась на его возвращение. Он заменил меня на помоложе, заставил дать ему развод, а именно заставил поверить, что это поможет ему вернуться ко мне обратно и я, любя его, согласилась на всё. А причина оказалась гораздо проще - его женщина ждала ребёнка.
Я понимаю, всё казалось бы меня уже не касается, но надежда моя, что он вернётся, просто придушила меня, да и он поддерживал эту надежду, говоря: я скоро вернусь...
Приходя к нам, он даже проявлял иногда ласку, но в другой приход обдавaл меня ледяным холодом - я то верила сильно, то сново понимала, что это просто игра.
Просто не могу больше... Мне 40 лет, понимаю, что могла бы ещё построить жизнь с другим человеком, казалось бы всё есть - живи, но сердцу не прикажешь.
Я его всё ещё очень сильно люблю. В душе я всё ему простила - так случилось - это жизнь, только я не хочу больше - всё внутри говорит отжила, отлюбила, хватит. Oдна надежда на посмертный рай - там души могут быть рядом, возможно, это безумие или скорее отчаянье, но я так сильно хочу быть с ним... И я поняла: время не излечит мою душу. Прошу, скажите, как это пережить, если нет смысла ждать, а другой жизни без него я не хочу? Я измучалась, нет больше сил, помогите кто-нибудь, помогите...
Отклики:
Время излечивает, если ему помогать, а если ждать этого подарка "от самого времени", то можно так всю жизнь и прождать, а жизнь вокруг, оглянитесь, может быть прекрасна и без мужчины рядом! Ну, если уж так складывается.
Сил у Бога просите, больше неоткуда взять - это по личному опыту. Вы сопротивляетесь реальности. Зачем вам быть рядом с тем, кто не хочет быть рядом с вами? Вспомните, что вы человек, что вы мама, что вы личность! Что мир не заключается в вашем бывшем муже. Мир гораздо шире, разнообразнее и лучше!
Вы взрослый человек, должны понимать, что это не любовь, это зависимость... Нельзя так зависеть от другого человека, от мужчины. У Вас любви нет, у Вас воспоминания о былом, как Вам было хорошо все эти 19 лет. Это очень большой срок, не спорю, но...
У Вас двое чудесных ребятишек, Почти взрослые... Переключите на них всё Ваше внимание. Займитесь собой - нельзя себя такую молодую и красивую загонять в вечное ожидание, а когда же он вернётся... Это ерунда! Не вернётся - и точка! Прошло три года, а Вы всё никак не можете отпустить. Сходите в церковь, пообщайтесь с батюшкой, молите Бога, чтоб помог Вам справиться с этим со всем. Исповедуйтесь, сейчас идёт Великий пост, ещё и причаститься успеете, и на соборование сходить (душевная болезнь тоже лечится!). Господь поможет, только ПЕРЕСТАНЬТЕ СЕБЯ ЖАЛЕТЬ!!! Ваш бывший муж видит, как Вы себя ведёте, и издевается над Вами, потому что видит, как Вы слабы в моральном плане. Ему Бог судья...
Поднимайтесь со дна! Почитайте про любовную зависимость здесь на сайте. Читайте, больше и молитесь... Переключайтесь.
Обнимаю Вас! Будьте сильной!
И просматривайте этот список каждый день. Добавляйте в него все, что захочется добавить. Только обязательно каждый день перечитывать - и Вы увидите очень скоро ясную картину того, что произошло. Искаженная картинка, в которой мужчина - царь и Бог, начнет меняться на вполне прозаическую. Вы очень скоро увидите, что минусы последнего времени вашего супружества очень велики. И жить с человеком, прощая его подлости, невозможно. Пьедестал, построенный Вами для любимого мужчины, начнет быстро разрушаться. Вы увидите, что созданный Вами прекрасный образ - всего лишь образ, совершенно не соответствующий слабой и мелкой личности мужчины, и сердце начнет успокаиваться. Более того, Вы увидите свои истинные желания, свои ресурсы и возможности.
Сердечную боль можно победить логикой рассуждений и осознанием множества возможностей, милая Надя. Я раньше не верила в это, тоже говорила - сердцу не прикажешь, но мой старинный приятель-психолог был иного мнения. И упражнение, предложенное им, и открывшее новую спокойную, полную жизнь для меня, я сегодня предлагаю Вам. Попробуйте. Сердце подчиняется спокойной логике рассуждений - только делать это "рассуждательное упражнение" надо регулярно.
Я прошла через возвращение мужа в семью. Поверьте, это не то, о чем я так мечтала... Нам всем кажется - если вернется, то все - это исцеление, избавление от тоски, отчаяния. Пусть просто будет рядом - уже легче! Пусть просто будет дома - уже как хорошо, как тепло на сердце.
Получилось все наоборот...
Когда мой муж ушел к другой, я два месяца лежала и просто смотрела в стены. Потом в потолок. Потом снова на стены. А потом не выдержала и сделала отчаянный шаг - когда он пришел к детям (а у нас двое малышей), я каким-то чудом запомнила пароль от его мобильного телефона! (это же надо было так ухитриться краем глаза запомнить сложную комбинацию через плечо!) Просмотрела контакты и записала мобильный телефон его новой пассии. Потом позвонила ей и предложила встретиться. Отчаянию моему уже, видимо, не было предела. Тем более - болела душевно не я одна, а еще наши детки... Как муж ушел, так они и свалились, похоже, с коклюшем, оба. И категорически не хотели выздоравливать. Когда я поехала на встречу с любовницей - в этот момент вызывалась скорая для старшего ребенка, так ему было плохо. Я боялась за жизнь детей, потому что думала, единственное, что нас всех может спасти - это то, что он вернется. Я измучилась сама, измучились дети (они болели очень сильно тоже два месяца, и этому не было конца). Я думала просто по-человечески попросить, чтобы она его отпустила. Вернула его нам.
Встретились. Поговорили. Я плакала так, потому что не могла все спокойно рассказать, взяла семейные фотографии, и мне было наплевать - унижение это или нет, мне было все равно, я хотела чуда. И вот случилось...
Через два дня раздается звонок в дверь - приезжает муж мрачнее тучи. И одновременно мне звонит его любовница: "принимай!" Я говорю: " как так - принимай?..." Она мне отвечает: "Как шкаф, как мебель...".
Вот мне его и вернули, как "мебель". И тут началось... Нам бы жить, налаживать отношения. А он ничего не хочет, с каждым днем возрастало только раздражение на меня за все, что бы я ни сделала. Мне его даже спросить ни о чем нельзя было - я была слишком назойлива, мне говорилось об этом в глаза... Мне грубили, хамили, бросали грязь на пол, а я убирала, и мне ничего нельзя было сказать под страхом того, что он уйдет... Четыре месяца такого кошмара, это было настоящее издевательство над моей психикой, и я сама не выдержала, мы подали на развод. Я поняла одно - что лучше вообще не видеть человека, чем так жить, хотя я его очень люблю и мне его очень не хватает. Нам всем его не хватает.
Теперь я понимаю, как бы мне плохо без него ни было, но возвращение его именно таким, каким он сейчас является - это невозможно не только потому, что он этого не хочет, а еще потому, что я этого не хочу... Я помню и люблю его скорее всего того, прошлого, каким он был в моей памяти: доброго, любящего, заботливого, но не настоящего, каким он стал.
Это важно для понимания!
Говорят, люди не меняются, я с этим не согласна. Точнее сказать, они меняются, очень часто в худшую сторону. И теперь это - другой человек, а наша любовь - это зависимость от прошлого. Потому что нереально любить человека, который о нас ноги вытирает, обманывает, грубит, хамит, это просто противоестественно! Любовь - это взаимное чувство, а остальное все - зависимость. И скорее всего, зависимость по нашему прошлому... Но ведь его нет сейчас, оно прошло... Невозможно вернуть детство - мы же это понимаем и принимаем, невозможно вернуть прошлое - это тоже надо понять.
Я оборвала все контакты, возможность видеть этого человека, так как я просто схожу с ума, когда я его вижу. Просто выдает детей мама. Сама стараюсь поменьше общаться и контактировать. Это подобно операции. Мы же идем на нее, когда знаем, что она нам поможет, хоть и больно. Лучше отрезать, чем потом мучиться, чтобы это все болело. Да, поболит очень больно сначала, зато потом пойдет выздоровление...
Моя мама сейчас прочла и говорит (а ей 70 лет): 40 лет - это еще такая молодость, вот бы мне эти года!.. Так что держитесь! Все возможно... Вы не одни.
И еще, Надежда, хочу добавить. Я так сильно переживала, что у меня в 39 лет начался ранний климакс, причем очень тяжело протекал... Скажите, разве предатели стоят нашего здоровья, жизни в конце концов?..
Я из тех «везунчиков», от которых муж не ушел, когда вскрылась измена.
Слово «везунчик» взяла в кавычки, потому что теперь, когда моя подруга рассталась со своим мужем, я ей сказала: «Радуйся, что ушел. Хуже, если бы остался».
Полтора года назад вскрылось, что муж изменял мне многие годы.
Сначала он отпирался до последнего (как и все они), потом согласился, что «вроде как нехорошо это», потом я выдавила из него, что он хочет остаться со мной (именно выдавила, он сам этого не произносил, я его уговаривала «сохранить семью»), выдавила из него «прости». И мы остались вместе.
И вот сейчас, когда прошло полтора года с «момента истины», я все чаще и чаще думаю, что если бы я тогда его выгнала, я бы уже переболела, перестрадала и начала жить нормально. Потому что то, что я сейчас имею – это не жизнь, это видимость семейной жизни. Это не близость. Это не брак.
И если первый год с «момента истины» я все пыталась до него достучаться, объяснить, что надо заново выстраивать отношения, что я без доверия не могу, что он должен стараться, то теперь я все больше и больше понимаю, что ничего не изменится. Ему незачем меняться. Ему комфортно.
Вашему бывшему мужу тоже комфортно. Ему незачем возвращаться к вам. Ему незачем меняться. Разве что его пнут оттуда, тогда он вернется. Но опять до следующего раза.
И тогда вопрос – КТО к вам вернется? Вы хотите, чтобы он вернулся, но кто это будет? Это будет мужчина, способный на предательство, имеющий свою тайную от вас жизнь, который вас не уважает и не ценит, а только использует. Который если и вернется, то не от любви к вам (если бы любил, не уходил бы изначально), а потому что ему нужно будет где-то «перекантоваться». Как вы думаете, это даст вам ощущение полноты жизни и счастья? Думаю, что вы начнете «умирать» еще больше – потому что физически он будет присутствовать, но он это будет чужой, холодный, жестокий человек, способный обмануть, предать, бросить. С таким счастья не испытаешь.
Я сейчас изучаю вопросы реабилитации брошенных детей. И в одной из книжек К. Эльячефф (это французский психоаналитик, работающий с брошенными маленькими детьми) я вдруг увидела совершенно ясно и четко из-за чего происходят самые невыносимые страдания в ситуациях с изменами. Если позволите, я процитирую пару отрывков:
"Самое мучительное для таких детей - это неопределенность, которая разрушительным образом сказывается на их жизненной энергии, их статусе и судьбе."
"Только поработав с детьми, я поняла, что нарушения, которыми они страдают, тесно связаны с неопределенностью их сегодняшнего положения и ближайшего будущего. Эта неопределенность внушает им надежду на то, что - несмотря ни на что - они снова вернутся к своим настоящим родителям, вместо того чтобы распрощаться с ними навсегда и готовиться к новой жизни."
"Даже когда условия его жизни вполне благополучны (он обеспечен всем необходимым и внимательным уходом), его неуверенность в своем завтрашнем дне мешает ему гармонично развиваться и порождает в нем страх, отчаяние, приступы бессильного гнева».
Когда я прочитала эти фразы, меня вдруг осенило, ЧТО больше всего убивает нас, женщин, в таких ситуациях.
Это даже не покинутость. Не разлука. Не крушение (по сути - изменение, иногда очень кардинальное) планов.
Самое страшное, невыносимое и мучительное - есть неопределенность. Мы не знаем, что будет дальше – вернется или не вернется, ждать или не ждать, раскается или нет. Мы попадаем в эту ловушку под названием «неопределенность». Неизвестность всегда пугает больше всего, согласитесь. Ведь если даже самая трудная и страшная определенность, это всегда легче.
Пару раз я представляла себе, что было бы, если бы мой муж не изменил мне, а умер. И у меня ощущение, что я переживала бы это легче. Потому что это горькая, страшная, но определенность. А ситуация, в которой оказалась я, кишит всякими разными «а что если…»
Многие психологи сходятся во мнении, что смерть близкого переживается легче, чем предательство.
Еще и потому, что преданному всегда плохо, а предавший как правило (первое время, но порой достаточно долгое) радуется. От этого становится еще горше. Знаете, почему я несколько раз пресекала свои попытки за эти полтора года расстаться с мужем? Меня останавливала именно эта мысль: «Я буду страдать и плакать, а ему будет хорошо. Вернется опять к своему разгульному образу жизни, и будет радоваться. Я не хочу этого допустить». Понимаете, как это ужасно? Я была готова свою жизнь тратить на то, чтобы не позволить ему «радоваться».
Вы спросите, где же выход из этой неопределенности? Он есть. Но для этого важно понимать, что мужчины, предавшие нас, как раз заинтересованы, чтобы мы как можно дольше и крепче сидели в этом, поэтому они нам тут не помощники. Они будут всячески «дергать поводок» и подкармливать нашу привязанность. Посему выход тут только один – самим определить свое положение. А именно: «Этого человека больше нет и не будет в моей жизни никогда». И это есть абсолютная правда, потому что того человека, который был с вами 16 лет (или сколько лет вы жили вместе до того, как стало известно об измене), никогда больше с вами не будет. Он теперь другой человек. Совершенно другой. Если хотите, можете себе думать, что он – тот, который был тогда – умер, его украли инопланетяне, что угодно. Но его больше не будет.
Я помню свой выпускной в школе – мне было грустно покидать школу, мне было хорошо в школе, я ее любила, но мне в голову не приходило сокрушаться следующие годы «ах, как было хорошо в школе, как бы здорово было, если бы это все вернулось». Я слишком хорошо понимала, что это не вернется никогда. И потому даже грусть моя была светлая.
Ваша задача сейчас, самая главная, убить в себе всяческую надежду на то, что вы усилием воли изобретете машину времени и перенесете себя, детей, бывшего мужа и всю планету Земля на 10 лет назад. Этого не случится. Вы не сможете повернуть время вспять и прожить заново то, что уже прожито.
Все силы сейчас приложите к тому, чтобы убедить себя, что все кончено. Все кончено, возврата к прошлому нет.
Если это невыносимо больно для вас, то есть еще один прием: попробуйте объявить мораторий на все решения относительно его и своей будущей жизни на год. То есть в течение года вы не думаете о том, вернется он или нет, ждать его или нет, найдете вы себе кого-то другого или нет.
Представьте себе, что он уехал на год в командировку в Арктику. Никакой связи нет, ни телефонов, ни Интернета, ни почты, никаких с ним контактов. Год вы будете заниматься только собой и своей жизнью. Не искать мужчину, а именно собой и своей жизнью – детьми, друзьями, можете выучить язык, записаться на фитнесс, научиться шить или вязать, получить права. В общем, у вас есть год на то, чтобы провести его плодотворно, но без всяких мыслей о нем, без решений, продолжать ли его ждать или нет.
А через год, этого же числа, вернитесь к своим мыслям и решите – если захотите, то можете опять погрузиться в тоску и ожидание и надежды. Но не раньше.
Обведите на календаре сегодняшнее число и начинайте отсчет – с этого момента он в командировке, а навещать детей приходит его брат-близнец, с которым у вас просто некие дальние родственные отношения.
Выучите наизусть несколько коротких молитв, и как только начинаются в голове «гонки» на запрещенную тему, сразу молитвы – пока не уйдут ненужные мысли. Их нужно пресекать в корне. Каждый раз напоминайте себе: «Чего это я? Он в командировке, тема запрещена, мне пора учить английский. Вспоминаем, как по-английски будет «плита».
Дайте себе год отдыха. А вашим детям год нормального общения с вами. А через год, набравшись новых сил, решите – возвращаться ли обратно к этой жизни, которая у вас сейчас, или выбрать что-то другое.
Удачи вам. Берегите себя.
Удивительно точно описала ситуацию во всех нюансах Аннушка. Возврат мужа после всего случившегося похож на возвращение зомби из триллера, каких много показывали по TV в конце 90-х: человек умер, его похоронили, оплакали, а потом с помощью магии вуду его бездушное тело оживили и он пришел домой. Потом - ужас. Жизнь - это дорога с односторонним движением. Прежним, таким, каким мы его любили, человек уже не будет. Подумайте сами: он уйти ЗАХОТЕЛ, потому что совпадений и созвучий с Вами больше не осталось. Это - совсем другой, изменившийся человек, который уже давно совпадает и созвучивается с совершенно другой женщиной, отличной от Вас. Теперь она -его камертон, и по ней он настраивает своё нутро. Человек - такая сложная, многомерная система. Поменяв свои внутренние настройки, он на уровне ощущений становится соверенно чужим. Я испытала это. Точно так же, как Вы, Надежда, я очень долго не могла отпустить ситуацию. Она мне казалась абсурдом, нелепостью. Хоть и трезвая оценка всей прожитой жизни упорно выдавала один и тот же результат: хорошего было крайне мало. Тем не менее, не хотелось верить, что это - всё, конец. И занавес опустила ты сама, потому что по-другому не могла.
Так же, как и Вам, мне хотелось воскресить все те крупицы хорошего, что были в нашей жизни. В памяти всплывали наполненные солнечным светом счастливые картины из прошлого, когда мы были молоды и влюблены. И, казалось, что мы - одно целое и это - навсегда. И вот он передо мной: сегодняшний, реальный, тот, который не один год приезжал домой после кувырканий в койке с другой женщиной, которой рассказывал гадости о своей жене, пояснявшие и оправдывавшие его присутствие вот в этой самой койке. Тот, который уходя, выплюнул мне в лицо: я тебя не люблю, я теперь люблю другого человека, а тебя вообще не хочу как женщину. Это кто ж тут нас не хочет, позвольте спросить? Уж не этот ли лысый, толстый, с пивным пузом тюлень, на которого неглиже без слёз не взглянешь? И кого ж мы тепереча хотим? Ах, вот кого... Что ж, извольте: вы - отличная пара, друг друга стОите.
Спустя 8 месяцев он стоял передо мной. Дело не в том, что столь радикальные перемены в зрелом возрасте не прошли бесследно, оставив на внешнем облике свои разрушительные следы. Дело в том, что это был СОВЕРШЕННО ЧУЖОЙ ЧЕЛОВЕК. Он звучал по-другому, от него излучение шло соверенно другого свойства. Он стал слепком с другой матрицы. Эдакая эмоциональная и духовная телегония. Чужой. Совсем чужой. Не было ни единой общей со мной ноты, на которую бы откликнулась душа, наедине с собой всё еще тосковавшая о прошлых ощущениях близости с душой этого человека. Это было инородное тело, которое в моей жизни более присутствовать не могло. Я просто не могла себе представить, о чем мы теперь могли бы говорить, как можно прикоснуться к этому человеку, допустить его прикосновения к себе. И сколько нас теперь будет в супружеской постели: двое или трое? Кому будут адресованы его слова и прикоснования? Нет, это невозможно даже не на уровне логического осмысления. Это стало невозможным на каком-то более тонком плане. Я не знаю, у кого это получается, как можно себя подмять и, главное - для чего?
Надежда, я передаю всего лишь свои личные ощущения. И до этой встречи, и еще долгое время после неё я страшно тосковала по безвозвратно ушедшему, по своим иллюзиям и придуманному сюжету про свою семейную жизнь. Но столкновение с реальностью было сродни душу Шарко. Глядя ей, реальности, в глаза, я с полной уверенностью про себя произнесла слово "нет". Потому, что поняла, что ничего хорошего из этого возвращения не выйдет. Мёртвые не воскресают. И еще я четко понимала, что он сейчас стоит передо мной не потому, что его привела ко мне его любовь. Будь в нём хоть крупица любви, она бы просто не позволила бы ему так со мной поступить. Эта крупица не позволила бы ему совокупляться с другой женщиной не раз и не два, а 12 лет. Эта крупица заставила бы его, осознавшего серьезность ситуации, бороться за право остаться в семье, просить о прощении, наотмашь отрубить всё, что вторглось в нашу жизнь с его ведома и разрушило её. Он же пришел потому, что ТАМ оказалось хреново. Облом вышел. Обманулся. Не рассчитал.
Надежда, возвращения кого Вы ждали все эти 3 года? Кого продолжаете ждать, отсчитывая ускользающие в безвозвратность дни, недели, месяцы, годы Вашей быстротекущей жизни? Прошлое будет стоять между Вами всегда. Затихая в период спокойствия, бурно будет выстреливать всякий раз, когда это спокойствие будет нарушено. Даже просто случайно слетевшим с губ словом или произнесенным по привычке другим, не Вашим, именем. Сможете ли Вы с этим жить? Сможете ли быть безоблачно счастливы и безоглядно доверчивы? Я решила, что нет. А потому бесконечной агонии предпочла долгий период рубцевания глубокой раны. Нельзя провести неопределенно долгий период жизни в ожидании неизвестно чего. Такое расточительство смертный человек позволить себе не может. Ответьте себе честно: куда Вы продвинулись за эти 3 года? Что улучшили в себе и своей жизни? Что нового узнали? Как изменилось качество Вашей жизни? Можете ли вспомнить, каким Вашим участием была наполнена жизнь Ваших детей в этот период? Где Вы с ними побывали вместе? И, ответив на эти или другие вопросы о своей жизни, задайте себе последний: А НЕ СЛИШКОМ ЛИ ВЫСОКУЮ ЦЕНУ ВЫ НАЗНАЧИЛИ СВОЕМУ МУЖУ, расплачиваясь за его выкрутасы своей единственной жизнью?
И еще хотелось бы немного порассуждать вот о чем. Честно говоря, я не знаю, где проходит грань между любовью и зависимостью и почему их надо разделять! (об этом можно прочитать здесь: https://www.perejit.ru/main/zavisimist Прим. Администратора). На самом деле, мы все друг от друга зависим в той или иной мере. И разве это так уж плохо? Малыш зависит от мамы, и эта зависимость дарит обоим неповторимые мгновения счастья. Моя мама, сломав шейку бедра, в своей беспомощности целиком зависела от меня, от моего отношения к ней. И эта зависимость открыла ей силу и глубину моего к ней чувства, на выражение которых я в повседневности, скажу честно, скуповата. А мне позволила пережить счастливые мгновения преодоления своих слабостей и несовершенств. Женщина, ожидающая ребенка, зависит от бережности отношения к ней мужа. Любящий всегда зависит от любимого, любящий всегда открыт и безоружен перед любимым, а, значит-уязвим. И, как мне кажется, не зависимость нас разрушает и глубоко травмирует, а скотство человека, злоупотребляющего и манипулирующего этой зависимостью и нашей уязвимостью в этом состоянии зависимости, повторюсь, естественном для любящего человека.
Разрушение нашего доверия, всей системы отношений, построенной на этом доверии, надругательство над нашей открытостью и искренностью приводит в смятение, замешательство, шоковое состояние. Всё это похоже на землятресение в 11 баллов, от которого колебания не затухают долго-долго. Не удивительно: ведь предательство близкого человека выбило из-под ног фундамент ударом по нашей системе ценностей. Когда страдающему человеку говорят: "Это у Вас не любовь, а зависимость", мне хочется ответить: "Да, зависимость, потому, что любовь". Когда с человеком прожито то, что бывает в жизни только один раз: молодость, рождение первенца, первые совместные покупки, первые пережитые потрясения, похороны близких людей, люди врастают друг в друга, и кажется, что даже кровообращение общее, как у сиамских близнецов. "И будет едина плоть". Это - тоже зависимость, которую противопоставлять любви с моей точки зрения было бы неверно. Хотя бы потому, что переживанию потери эта игра понятиями не помогает совсем. Напротив, отягощает тем, что девальвирует чувство к близкому человеку. Дескать, и не было у тебя к нему ничего серьезного: так, зависимость одна. Только вот этой самой "зависимостью" заделаны километры трещин в семейных отношениях, ею вычерпаны тонны воды из давшей течь семейной лодки, эта самая "зависимость" оборачивалась всепрощением, даже когда прощать было нельзя. Потому, что наша маленькая вселенная зависит от этого прощения. И то, что оскотинившийся человек всего этого не понимает, не заслуживает и не ценит, для нас ничего не должно менять. Измениться должно наше отношение к плебею, который оказался не способным оценить красоты и глубины подаренного ему чувства, которое женщина готова пронести через всю жизнь. Самое сложное после такого потрясения - не дать угаснуть в своей душе искорке этого чувства, не дать умереть способности дарить его, вместе со своей зависимостью, в которой проявляется и искренность, и доверчивость, и жертвенность, и потребность в защищенности. "Я зависима от тебя" означает "Будь моим защитником".
Эта рассуждалка к тому, что не нужно стыдиться своих чувств, как бы они ни выглядели со стороны. И нет надобности их как-то квалифицировать: любовь, не любовь, а что такое любовь, сравним своё чувство с официальным определением любви... А зачем? Люди были вместе, было доверие, родились дети, хотелось просто жить и каждое утро встречать вот с этим самым человеком, а вечером именно с ним обсудить прожитый день. И чтобы так было всегда. Какая разница, каким словом это называется? Любовь, зависимость. "Это - мой мир, я его строила, как умела, и я его оберегала, тоже как умела" - так в глубине души рассуждает каждая женщина. И она имеет на это право. Когда этот мир рушится, она страдает не потому, что отягощена патологией под названием "зависимость", а потому, что обмануты её ожидания и доверие, в которые она вложила всё самое чистое и лучшее, что в ней есть. Сволочи и хладнокровные стервы не страдают.
Надежда, отделите свои чувства от человека, который оказался их недостоин. Это трудно, ведь Ваши чувства много лет были адресованы конкретному человеку. Перестаньте питать его своей энергией, ну хотя бы потому, что, напитавшись ею даже на расстоянии, он потом отдает её другой женщине. Оно Вам надо - быть безвозмездным донором этой парочки? Я с этим знаете как справлялась? Визуально представила, что от меня к бывшему мужу тянутся нити, по которым в виде мерцающего голубоватого потока перетекает моя энергия. А потом я мысленно брала ножницы и обрезела эти нити. Картинка была такой яркой и живой, что я даже видела, как то, что заполняло голубым мерцанием эти нити на их отрезанных концах стекало каплей и потом запечатывало срез. А то, что тянулось к мужу, безжизненно повисало, лишенное светящейся энергии. Вы знаете, психологический эффект для меня был очень ощутимый. Попробуйте. В другой раз, когда мысли о муже накатили и стали неотвязными, причиняя мне боль, я представила себе пустыню Сахару, которую видела во время своей давней поездки в Северную Африку. Я представила себе мужа, потом "материализовала" в своем воображении автомобиль-внедорожник, в который "посадила" экс-супруга и захлопнула дверцы кабины. И отправила его в этом внедорожнике на другой конец Сахары. Провожала его мысленным взглядом, пока он не скрылся за горизонтом. Очень было хорошо. Я потом отдыхала от мыслей о муже весьма продолжительное время. Попрактикуйтесь. И параллельно займитесь чем-нибудь интересным, тем, в чем, возможно, давно себе отказывали. Голова должна быть занята, и руки тоже. И еще: успейте поймать уходящую юность своих детей. От этой поры зависит, будет ли между вами и ними близость впоследствии. Это куда важнее акробатических этюдов непутевых мужей!
А вообще, Надежда, у Вас всё ещё будет. Вот для этого и надо в себе сохранить ту самую искорку, про которую я написала выше. Не нужно ничего бояться, надо просто жить и всё, что жизнь нам посылает, принимать и справляться. Пробовать. Напоследок поделюсь с Вами радостью, которая не противоречит теме нашего разговора. Мой 33-летний сын, дитя своего технократичного века, долгое время был в метаниях и поиске внутренней опоры. Это меня огорчало, так как сумятица в его душе не позволяла ему радоваться ни успехам на работе, ни общению, ни приобретениям. Мы много с ним говорили, но он меня не слышал. Скорее, я говорила не то или не так. В вопросах веры я сама ой как некрепка и далеко не во всем разобралась. Сама мятущаяся. Оттого и мои попытки направить сына по этому вектору были безуспешными. И тут вчера я получаю от сына объемное SMS, переполненное эмоциями. Ключевыми были слова: "Мама, я в шоке. Оказывается, я так примитивно все понимал, когда слышал о религии и христианстве. Теперь я понял, Кем был для человечества Христос и за какие идеи его распяли. На самом деле христианство - великое учение сильных и свободных людей." Потом мы долго общались на эту тему, общение завершилось словами сына: "Я очень хочу почитать первоисточники. У тебя есть Библия?".
Не могу объяснить, отчего меня заполнила невыразимая радость от этих слов сына. Размышляла вчера и сегодня, и вот к какому выводу пришла: не случись того, что произошло в моей жизни 5 лет назад, этого разговора с сыном просто не могло бы состояться. Потому, что я была бы другой, обстоятельства были бы другими, и наши с сыном разговоры касались бы совсем иных вещей. Мои поиски опоры все эти 5 лет, пусть не всегда последовательные и успешные, исподволь влияли на сына, как мне кажется. И даже после своих едких высказываний он, скорее всего, размышлял. И вот результат в виде предпосылки к выходу человека на новый уровень понимания главных вещей. Можем ли мы знать, какое событие послужит толчком к чему-то важному и поворотному в нашей жизни?
Надежда, не надо бояться ничего в жизни, даже разрушительных событий. Всё, что с нами происходит - необходимо и во благо.
Надеяться можно только после верить. А как можно верить человеку, который тебя предал однажды? Нельзя верить, он подорвал доверие к себе и своим словам, данным при вступлении в брак: "быть вместе и в горе и в радости...". Никак ни верить, ни надеяться. Ни прощать измену (простить только как грешного и слабого человека), но не поступок измены. Нельзя так, не покаявшись - прийти назад. Какая надежда, когда он даже не видит гадости и мерзости в предательстве Вас?
А так получается, что подогревая в Вас надежду, им руководили далеко не высокие чувства, а просто страх, что его оттуда выкинут, а Ваша надежда - это его запасной аэродром.Если там не удастся, Вы его здесь ЛЮБОГО примите.
Вот, Надежда, такого человека Вы любите: предающего, играющего на слабостях покинутой женщины...
Есть ведь Бог, который никогда не предаст... и сейчас он ближе к Вам, чем когда-либо, просто протяните ему руку, заметьте Его в своей жизни. Увидьте, почему он отвел от Вас этого мужчину. Может потому что Вы уже переросли его в духовном, душевном плане. Вот и убрал его из Вашей жизни. Наверняка, помимо минусов, которые Вы видите, есть очевидные плюсы от его ухода, которые Вы пока не хотите замечать.
Все что нас не убивает, делает нас сильнее.
Имя у Вас такое красивое - Надежда. Давайте надежду быть с Вами вместе только достойному Вашей веры мужчине, а не ЛЮБОМУ.
3 года - это уже довольно большой срок. 40 лет - это еще очень мало. Не нужно ставить на себе крест и списывать себя в "отработанный материал". Не вам решать, когда уходить из жизни. Раз вы на земле, а не в раю пока, значит здесь есть еще дела для вас. Поверьте, вы не единственная женщина, оказавшаяся в подобной ситуации, бывает и хуже, и люди выходят из этого. Вы рано решили сдаться.
Вы должны уважать любое решение вашего мужа, если действительно любите его. Да, сейчас он с другой - но он так решил. В конце концов - это его право. Может это не по христиански и противоречит семейным ценностям, но пусть он сам отвечает за это. Ваша задача - смириться. Смирение - очень важное качество.
Что значит сердцу не прикажешь? Вас никто и не заставляет пока жить с другим человеком, вам сейчас надо хотя бы научиться жить одной. Когда вы науичтесь ценить жизнь, получать удовольствие от каждого мига, жить каждой минутой, научитесь дышать воздухом, а не бывшим мужем, то возможно, захочется и другого человека рядом. Пока вы точно не в том состоянии.
Ваша задача - отпустить мужа, не физически, а из души. Отпускайте каждый день - через молитву, через внутреннее успокоение. Он уже давно физически не с вами, а вы все еще живете иллюзиями. Даже если он веренется, вы должны понимать - это уже не тот человек, которого вы любили... Все течет, все изменяется. Вам нужно приянть достойно перемены!
В общем, Надежда, бросайте эти песиимистичные мысли. Только вдумайтесь - столько людей по всему миру ежедневно, ежеминутно борется за жизнь, карабкается, но умирает от неизлечимых болезней, имея огромное желание жить, а вы здоровая женщина в расцвете сил с прекрасными детьми - хотите вот так просто отказаться от такого подарка Бога!!! Такие подарки Бог дважды не делает. Жизнь - самое ценное, запомните это!
Удачи вам!
Когда я читала отклик Аленушки на Ваше письмо, у меня сердце сжималось от боли. Такая жалость появилась к ней, а потом эта жалость переросла в Уважение к этой женщине. Это же как правильно надо переживать свою боль, чтобы вот такую Правду выплеснуть сюда. И для чего она это сделала? Чтобы ПОМОЧЬ Вам! Скажите мысленно ей СПАСИБО, это дорогого стоит. Не каждый на это способен. Вам много полезного и правильного написали неравнодушные люди. Читайте! В Вашем случае - ожидание смерти подобно. Единственное, что хочу, продолжить отклик Смиллы. По поводу детей. Я это сейчас испытываю на собственной шкуре. Так получилось, что волею судьбы я живу вдали от Малой Родины, и детишки выросли и разлетелись по разным городам. И когда это случилось, я была в полной растерянности, я не знала, куда приложить руки, голову. Нити общения постепенно сводились к простому - Как дела? Как здоровье? Как учеба... работа? И мне становилось страшно. Что это??? Что делать? Мама далеко, дети далеко, муж вообще не при делах... для чего я здесь сижу, для чего живу?
Виду старалась не показывать, а внутри так все горело огнем. На вопросы детей: Мамуль, что у тебя новенького? Я могла лишь отвечать: "Что у меня может быть новенького, сижу в четырех стенах, одна как перст (городишко махонький, где все друг друга знают). Лишний раз носа не высунешь. А сейчас, Надя, у меня не хватает времени, чтобы красить перья на голове и заниматься "гламуром", хотя все это нужно (в пределах разумного). Я перечитываю всю классику, чего не делала тысячу лет, причем не просто перечитываю, а так глубоко, что если лезут в голову мысли "извне", они меня начинают раздражать, ведь они отвлекают меня от основного занятия. Здесь на сайте много чего интересного. И именно благодаря этому, так называемому кризису, я вспомнила, что есть Я сама. А Я нужна не только для того, чтобы приготовить первое, второе и третье, не только для того, чтобы всех обстирать и вытереть пылюку, забивать гвозди, делать ремонты и лечить чьи-то "искуственные раны", но и еще для чего-то более важного, о чем я уже давно забыла. Спасибо тебе "Кризис" за то, что сейчас мы с детьми (пусть пока по скайпу) часами можем дискутировать о прочитанном, об услышанном, о духовном, да о чем угодно... а не только: "Мамуль, как готовятся драники?" У моих детей "глаза круглые" и они мне знаете что говорят? "Мам, мы знали, что ты у нас ТАКАЯ, но чтобы настолько..." Ну и какой нам надо еще благодати!? Надя, вот куда направьте свой взор и все свои мысли!!! Познавайте себя, это так омолаживает весь организм и такая польза себе, а значит и всему окружаещему!!! Удачи ВАМ!!!
Вы должны понять, что те мысли, об уходе из жизни, о потере смысла жизни, которые крутятся, роятся у Вас в голове - это НЕ Ваши мысли. За Вашу душу, за Вашу жизнь идет борьба между бесами и ангелами, и чью сторону Вы сами примите, такова будет и Ваша дальнейшая участь.
Надежда, обратитесь к Богу, обратитесь с молитвой о помощи, чтоб дал Бог Вам силы и терпение выдержать эти бесовские нападки, избавиться от этой боли, которая суть бесовская, потому что Бог испытания каждому по силе его дает, а все, что кажется свыше, то наваждение от бесов, потому как прямой власти они над нами не имеют, пока мы не дадим добровольного на то согласия. Лукавый власть над человеком получает только обманом, сначала выдает свои темные мысли за наши собственные, и если получает наше согласие, что означает отказ от Бога, тогда и становится хозяином согласившегося, а это смерть вечная. Поэтому все, что Богом данной Жизни противоречит, отрицайте и отбрасывайте прочь. Богу Ваша противоестественная смерть не нужна, но ЖИЗНЬ нужна, с мужем или без, с детьми или без них - у каждого СВОЙ ПУТЬ ЖИЗНИ, от нас требуется его только достойно пройти, чтобы войти в ЖИЗНЬ ВЕЧНУЮ.
Мы все будем молиться за Вас. Храни Вас Бог!
Радуйтесь, что со своей стороны Вы выполнили все, что могли. У Вас добрая совесть, Вы хранили любовь и, я так думаю, верность. Это очень важно, иметь чистую, добрую совесть перед Богом, собой, людьми, куда хуже реальная вина. А то, что другой человек совершил грех (и по отношению к Вам в том числе), это его дело, а не Ваше. Мне кажется, нужно уметь разграничивать свои дела и чужие. Ваше дело теперь - не он, а Вы сами, Ваша жизнь, Ваши дети. Нельзя и не нужно терять свою личность и полностью растворять ее в другом человеке. Даже Бог уважает нашу личность, и хочет, чтобы мы были личностями, в этом нет ничего плохого или эгоистичного. Здоровая доза любви к себе необходима. Без этого - никак.
Я бы на Вашем месте минимизировала контакты с этим человеком. Изменил - свободен. Нечего мозги пудрить приличным людям! 40 лет - это не возраст. мне 38, и я вот считаю, что еще не жила. Да и не заключается жизнь в мужчине, оглянитесь, пожалуйста, вокруг, в мире столько всего. Подумайте, кому\чему(делу) Вы можете быть приятной и полезной, какое добро можете совершить. Я считаю, отдавать себя нужно тому человеку, которому это нужно. Иначе получается, извините, метание бисера перед свиньями.
Другая жизнь существует. Она у Вас УЖЕ другая.
Вы УЖЕ в ней. Почему бы не ПРИНЯТЬ то, что на данный момент предлагает Бог и ситуация? Подумайте, пожалуйста, над таким понятием, как смирение. Бог таки это допустил, а значит... в этом есть какой-то смысл. Попытайтесь понять, что Вам хочет сказать Бог, что поведать, к чему призвать, что он хочет открыть Вам этой ситуацией о Себе, о Вас, о бывшем муже, о людях...
Любите Бога, любите себя, любите мир, людей и детей, а не того, человека, которому эта любовь не нужна. Бессмысленная трата духовного ресурса, лучше отдайте ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НУЖДАЮЩИМСЯ свою любовь, тепло, внимание. А они есть всегда)
По письму я поняла, что Вы, Надежда, очень порядочный человек. Вы достойны быть счастливой. Терпения и сил вам желаю, чтоб забыть его! УДАЧИ ВАМ !!!
Будьте здоровы. Я как никто могу Вас понять: прожив в мужем 27 лет достаточно благополучно, получила "удар в спину" такого же рода.
Он ушел к другой, всего на пару лет помоложе меня, охочей до чужих мужей.
Как выяснилось,она прекрасно знала, что он семейный человек,но продолжала усугублять свою разрушительную и сомнительную деятельность.
Я, естественно, мягко говоря,дико переживала, но рассудила так:
- если "такую" женщину он предпочел мне, значит он МЕНЯ не достоин;
- если я буду истерить и его просить вернуться и т.п.,то только еще больше дам ему возможность убедиться в том, что он сделал правильный выбор;
- буду-ка я лучше утонченно-безразличной к его новой жизни, что его, кстати, не может не ранить, и начну ЦВЕСТИ для других-что часто дает,кстати,неплохой результат!
И я решила, что должна сама устроить СВОЮ жизнь и прожить её с удовольствием.
НАДЕЖДА, желаю тебе принять такое же решение!!!
А разлучниц жизнь непременно НАКАЖЕТ!
Уже прошло 2 года, а раны очень медленно заживают, но чувствую что уже легче, мне ни как не даёт покоя, как такие женщины (любовницы) могут на горе строить своё счастье и даже совесть их не мучает. Мой БМ познакомился с "матрешкой" когда работал у любовницы(у него вахты) и ей сказал, что он не женат, а как она ему поверила? Ведь почти все мужчины в командировках- холостяки, даже когда она узнала, что у него есть семья, перешагнула через нас (меня и детей) и продолжала строить отношения, ведь очень много зависит от решения этих женщин. Бог им судья. Вот я немного успокоилась, но знаю что скоро меня сильно сильно "заштормит" т.к БМ собирается привезти к своим родителям любовницу (у деда юбилей- 80лет- 06.08.14) и все родственники собираются и я ужасно не хочу чтобы мои дочки встречались с "матрешкой" да ещё и жили под одной крышей. Я просто знаю, что у меня будет истерика, но не чего не поделаешь, со мной уже не считаются. Знаю, что будет плохо и опять я буду себя поднимать из руин. большая моя помощь -это церковь. Я уже прошу у Господа, чтобы дал мне терпения и сил выдержать всё это.
Девочки, будет и на нашей улице праздник! Только не теряйте веры в Бога и берегите себя.
Храни вас Господь!
от счастья. Прожили год. И ровно через год он предал меня во второй раз . Ушел к ней же. И сейчас я весь этот ужас переживаю по
второму кругу. Это невыносимо. Нам здесь никто не поможет. Надо стиснуть зубы и жить назло! Это больно, это невыносимо, это не
передать словами. Но надо жить. Хотя я тоже прошу бога забрать меня.
взрослую жизнь зависит от вас. Посмотрите на них, отец ранил и их сердца, что они испытывают в своем сердце (боль,
предательство, обиду за себя и за вас,недоверие, разочарование...) И только вы рядом. Переключитесь на своих детей, дайте им
свою любовь за двоих, и за отца и за себя. Что бы ушла боль их души, которая ещё так ранима, что бы ушла обида, что их
бросили, которая может сохраниться на всю их жизнь. Душевные раны наших детей могут быть гораздо глубже. Дай вам Бог научить
своей любовью ваших детей -любить и прощать. Тогда и вашей душе и душах ваших детей будет мир! Если сильно любишь человека, то
всем сердцем хочешь ему счастья. Пожелайте своему мужу счастья и простите его. Просите Бога дать вам силы прощать и дать вам сил
жить дальше и найти смысл вашей жизни. Когда дети увидят вас счастливой, любящей и в их сердце будет прощение и мир. Жизнь на
самом деле бывает со взлетами и падениями, но у каждого человека есть внутренние силы подняться. Любите без всяких условий и ВЫ
БУДЕТЕ СЧАСТЛИВЫ.
![]() |