Ольга. Пережить это быстро не получится. На все нужно время. Просто живите. Каждый день. Не нужно ничего придумывать. Гоните плохие мысли о вашей жизни прочь. Жить нужно однозначно, хотя бы ради детей. Поймите, что ваши дети кроме вас никому не нужны. У вас ещё живёт надежда, но это ловушка. Не нужна никакая надежда. Он хочет свободы, дайте ему её. Вы выстоите. Вы сильная. Дети все видят, и все понимают. Пожалейте их. Я тоже думала не смогу, смогла, все очень очень медленно приходит в норму. Я первые месяцы ничего не могла делать. Делала элементарные вещи. Готовила и мыла посуду. На проверку уроков меня не хватало. Со временем я поняла, что нельзя запускать детей. Иначе время будет упущено. Все придет, не гоните время. Ставьте себе на день маленькие цели. Что приготовить. Что убрать. Остальное время страдайте так, как вам хочется. Я много фильмов посмотрела, много читала. Отвлекает, не очень надолго, но все же. С друзьями куда-то можно сходить, я не хотела, от слова совсем. Но шла. С кислой миной))) но это тоже отвлекает. У меня прошло полтора года, уже в 100 раз лучше. Но откаты бывают, довольно часто. Кажется, что все это вчера было. Мой бывший муж сбежал от нас за 2000 км к своей первой любви. Детей видит раз в год. Я везде одна, родственников в этом городе нет. И вы все сама сможете. Дайте себе время. Главное надо понимать, что все проходит, и это пройдет. Пройдет обязательно. Меня утешает мысль, что все всегда к лучшему. Что Бог нас уберёг, или избавил для чего-то лучшего для нас самих. А для чего, покажет только время. Вы поймите, что ваш муж - уже не ваш, а совершенно чужой и опасный для вас человек. Будьте начеку. Не позволяйте ему вытирать об вас ноги. Пусть с детьми общается как и раньше, не мешайте их общению. Мои очень любят своего отца. Скучают. Но делают вид, что все понимают. Чувства не вечны. Так действительно бывает. Но это не от того, что вы какая-то не такая, а от того, что в голове мужа неправильные ориентиры. Это так заложено. Заскучали они. Чужая жена всегда краше. Но проверить это они могут только сами. Отпустите его. Не мучайся себя. Погорюйте немного. Живите по чуть-чуть. Каждый день маленькими шажками. Но обязательно живите. Дети ваши никому кроме вас самой ненужны. Простите себя за все и начинайте новую жизнь. Обнимаю вас. Верю в вас. Вы не одна такая, нас тут много. Все обязательно будет хорошо.

Здравствуйте, Оля.
Вам сейчас напишут много полезных и умных вещей, все прочитайте и начинайте действовать. Тут все советуют дело и знают о чем говорят, сами через это прошли. От себя напишу, что я понимаю вас как никто другой. Оставшись с двумя детьми работала в ночную смену, а днём училась. И так в течении двух лет. Но я знала, что по окончанию учёбы буду достаточно зарабатывать. У меня была цель. И у вас она должна быть. Хоть какая-то. Это очень вам поможет. Не обязательно большая, можно начать с маленькой. Ну например, как-то наладить работу вот этого самого котла или как-то облегчить вашу дорогу до работы, а детям в школу. Ну не бывает безвыходных ситуаций. Вот когда я искала ночную работу, я никак не могла найти те дни и часы, которые мне нужны были. И вот я решилась и дала объявления. Мол ищу работу в ночную смену в такие-то дни, в виду того что днём учусь. Ну конечно, пара извращенцев позвонила, а потом позвонила женщина и предложила работу, смотреть за пожилой парой. Они живут в своём доме, но в силу старческих изменений, часто не спят по ночам и нужно было за ними присматривать и помогать по хозяйству. И я так 2 года проработала и смогла окончить учебу. Надо стучаться во все двери и кто-то вам откроет. Про самоубийство, это такое. Многих тут посещала эта мысль, вы не уникальны. Просто знайте, все это временно. Острая стадия пройдёт и станет легче. Не вините себя за такие мысли. Удачи вам.

Оля, здравствуйте.
Ваш мир рухнул - потому что он был не ваш. Он строился на «совести» другого человека.
Вот если он не уйдет - то ваша жизнь наладится. Вы не принадлежите сами себе. Да, наверно многих так воспитывали - выйти замуж, родить, борщи варить. Но кто из нас задумывался: я что я могу без него?
На что моя жизнь похожа, если она не строится на его плечах? Кто я, если не его любимая ?

Задать себе эти вопросы нужно перед тем как рожать детей.
Но, к сожалению, про это мы вспоминаем когда остаемся одни, на развалинах надежд о семейном счастье.

От того что вас не станет - мир не изменится.
Вы никому ни чего не докажите.
Только поломаете детям судьбы.
Да. Будет тяжело, но вы сможете найти в себе силы для новой жизни. Только пожалуйста, не забывайте того что с вами произошло, иначе поедете по старым граблям.
Смотрите. Помните. Но идите дальше.
Всё вы сможете.

Добрый день, дорогая Ольга.
Как же больно за Вас. Давно не отвечала здесь, но мимо Вашей истории не смогла пройти.
Не ждите, не надейтесь. Пройдет еще немало времени, прежде чем Вас "отпустит". Надо жить. Чем больше и дольше Вы будете надеяться на него, на его совесть, жалость, сочувствие тем больше Вы будете загонять себя и детей в яму. Подавайте немедленно на алименты, если еще не подали. Это МОЖНО и Вы ДОЛЖНЫ сделать до развода. Не стесняйся просить о помощи знакомых, родственников, соседей, друзей. У Вас дети. Выкидывайте мысли из головы о том что детям будет лучше без Вас. Детям без Вас лучше НЕ БУДЕТ. Вот в чем Вы должны быть уверены, потому что это так и есть.
Тут есть истории когда женщины с детьми вообще без крыши над головой оставались. Справлялись (писали несколько лет спустя).
Есть хоть какая-то возможность переехать в город? Дом продать? Ищите ходы-выходы. Вам надо теперь принимать решения самой. На него не надейтесь - будет хуже. Он может наобещать и не сделать. А то что посылает, говорит гадости, плюнул - так это почти как у всех, как под копирку поведение. Не принимайте вину на себя.
Правильно сделали, что написали сюда.

Ох, как я вас понимаю... Понимаю вашу боль, от которой сердце сжимается, а проснувшись ночью, аж кричать хочется, как только вспомнишь, что больше этого человека, именно того - прежнего, прежней жизни - больше нет.
Той жизни больше нет и не будет - это точно.
Может быть стоит похоронить ту жизнь, тот брак? Прям повторять себе несколько раз на день - спасибо, что был, спасибо, что было. Попрощаться. Со слезами, с надрывом..
Тяжело финансово - это другая проблема. Преодолимая. Но тяжелая. Либо урезать расходы - либо увеличивать доходы. И помнить, что не за один месяц все наладится. Дайте себе время. Может отложить пока дорогие покупки, отключить какие-то абонементы. Временно. Но будет тяжело - это точно. А впереди - огромная перспектива жить даже лучше. Может быть вспомните, что вы отлично умеете, что любите, может быть давно хотели сменить работу. Уж поверьте, в нашем классном возрасте - нам это позволено!
Сдать на права с плохим зрением? Не знаю вашего диагноза, но раз так говорите, видимо точно узнавали. У меня зрение минус 6,5, астигматизм - права уже 20 лет. Плюс, даже инвалидам дают права. Но вашей ситуации я не знаю, конечно. Просто сама живу по приниципу, что безвыходных ситуаций нет. В основном, нас останавливает наша "выгода")).
Ждете помощи от него? Можете ждать, но гробить себя, показывая ему, как вам тяжело - вот не выход вообще. Он не оценит. По крайне мере сейчас. Сейчас у него другие приоритеты, мозг в другую сторону повернут. И, возможно, так и останется, а может и обратно повернуться и может вспомнить, что он должен помогать детям. Но не сейчас.
Сейчас хорошо бы вспоминать, хоть иногда, что вы женщина, что вы имеете полное право быть беззащитной и у вас может что-то не получиться. Ну, вот мы такие). И дать себе волю где-то ошибиться, не идеально сделать, попросить помощи. Других, не мужа. Не ждать, что могут помочь, но попробовать можно то.
А самоубийство... ну сядьте, поплачьте, пожалейте хорошенько себя, ведь правда, это очень тяжело. Ну представьте, что вас вот через минуту не станет. Вот дети узнают, вот узнают ваши родные, даже муж. Думаете, муж будет грызть себе ногти и говорить, как он ошибся и как он вас любит? Допустим. Но так-то поздно уже будет, вас не будет. А дети? Думаете, они такие обрадуются, вздохнут с облегчением и радостно отправятся в детдом, ну или к бабушке\дедушке? Допустим. Но вы ведь все равно не узнаете и не порадуетесь за них, что они типа станут счастливы без мамы.
Как думаете, а живя полную жизнь (не сейчас, а после того, как переживете этот ужас), вы сможете узнать, любит ли вас муж, будет ли он вам помогать или может быть где-то ходит человек, с которым вы будете счастливы? Может быть. только живя? вы это узнаете?
Желаю вам немного "очерстветь" к чужому человеку, каким стал ваш муж. Как будет дальше - никто не знает. Может быть вы будете снова вместе. Может быть не будете. Но факт есть факт - ваша жизнь точно не будет прежней. Зато у вас появилось будущее) Помните, как в юности, когда мы не знали, кем и с кем мы будем).

Здравствуйте.
Пожалуйста, соберитесь. Посмотрите вокруг. Все не так плохо. Есть двое детей. Не малявки, раз сами в школу могу так далеко ходить. Есть работа. Есть крыша над головой.
А то, что «дом без воды, отопление нужно делать», так это то, о чем говорят «проблема, которую можно решить при помощи денег, это не проблема, а расходы». Не понятно только почему при маленькой зарплате вы сознательно лишаете своих детей алиментов? Это не только ваши дети. У них есть отец, которого нельзя лишать права финансирования собственного потомства. Если он не желает воспользоваться этой почетной обязанностью, ему может помочь суд и органы исполнительной власти.
«В школу ходить далеко, я тоже от работы до дома пешком и тоже далеко». Вы не рассматривали самокат, как средство передвижения? Самые простые и не новые, бывает, и за просто так отдают.
Вы абсолютно правы в том, что жили иллюзией. Вы абсолютно правы в том, что ему наплевать на вас всех, и именно поэтому всеми силами постарайтесь оформить дом на себя и детей. Ведь этот «сокровище» и вернуться может. Вы пока не понимаете, как вам повезло. Но, когда втянетесь и начнете все решать сами, поймете, что так проще, так легче. Не сразу, может через год, два, но почувствуете, что становится легче.
В вашем случае поведение бывшего мужа даже на любовницу не спишешь. Он не встретил первую любовь с последующими возродившимися чувствами. На работе перед ним не крутилась юная коллега. Он сам, целенаправленно, искал женщину на сайте знакомств.
Да, он вас ненавидит. Вы мешаете развлекаться, взываете к совести. Перестаньте выяснять отношения. Он вас не услышит. Вы только расшатаете себе нервную систему. Налаживайте жизнь свою и детей. И помните, если вы с собой что-то сделаете, то дети будут преданы не только оцтом, но и матерью. Как им с этим двойным предательством жить?

Оля, милая, держитесь!
Вы выдержите, боль пройдет, она не навечно, просто скажите себе, это период, нужен пережить и живите короткими промежутками, одним днем. Оля, милая, не бросайте детей, не предавайте, им в жизни будет не на кого опереться.

Ольга, понимаю, очень тяжело, но вы справитесь!! Поверьте в себя, Вы еще очень молодая, с алиментами не тяните, поверьте, если у них нет совести от того, что оставили детей, семью, то платить алименты их совесть вовсе не заставит! А начинать с начала, с человеком который один раз предал, бессмысленное и пустое дело, берите себя в руки немедленно, поверьте, я тоже давала вторрй шанс предавшему, однажды ушедшему мужу, (уже бывшему) после 20 лет брака. Он пришел, пожил с нами год, а потом воткнул нож в спину, опять закрутил роман и женился на любовнице , послал нас с детьми к черту, живет и кайфует, Это как укус оборотня, если встал на этот путь измен и интрижек, всё!!! не исправится уже никогда. На таких надо сразу крест ставить, я так жалею сейчас, что первый раз простила, а второй потом умоляла вернуться, уговаривала, плакала, не пила, не ела, дети страдали, а итог - пошел, да женился на другой бабе. Понимаю только сейчас, что надр было пнуть посильнее, чтоб двигался в известном направлении... Сразу, и не надеяться ни на что! Поэтому Ольга, алименты, раздел иммущества максимально в свою пользу и пусть катится на все четыре стороны! А дети с Вами, у вас семья, и предателям тут делать нечего! Обнимаю Вас, держитесь изо всех сил ради детей.

Оля, здравствуйте!
Вам нужно срочно бежать к врачу, вам выпишут антидепрессанты. Судя по вашему состоянию, это первейший шаг сейчас. Только после него делать все остальное.
Это вам поможет как раз протянуть во время тяжелого периода. И вы сможете заниматься другими делами.

Оля, сейчас конечно вы в самом трудном периоде, но почитайте истории тут, сколько женщин в похожей ситуации как у вас. Тоже по 20 и 30 лет брака и потом вот так. Они выстояли, и вы обязательно сможете. Не ставьте штаны центром вашего мира. Вы замечательная прекрасная женщина, мама двоих прекрасных деток. Вот это - самое главное.

Ну кто вам сказал, что абсолютно невозможно, например, вам будет потом встретить нового мужчину, который и с домом
поможет по-мужски? Может так и будет со временем, и это именно то что уготовал вам Бог, и будет только лучше?

Вам сейчас продержаться сложный период (бегом к врачу). Подать на развод, закончить этот процесс. И дать себе цель что вы выстоите, что к концу этого года вы воспрянете духом. Поставьте эту цель и двигайтесь маленькими шажками каждый день.
У вас обязательно все получится.

Дорогая Оля! Не тупик, а новый этап.
Вам помощь врача нужна. Сходите к неврологу хотя бы.
Вы доведены до крайности. Самоубийство, ради кого, чтобы что? Чтобы сломать жизнь детям? Ведь самоубийство матери отразится на их жизни совершенно точно. Напишите какого возраста дети.
Вы о них совсем ничего не пишите. Наверно довольно взрослые - подростки. Так вы с ними - команда. А муж выбыл из вашей команды, но вы-то вместе. Давайте-ка на алименты подавайте. Это можно и онлайн сделать. Может это не везде получается онлайн, но у нас можно, например.
Вот представьте себя кошкрй, которая в каких бы условиях не оказалась защищает своих котят. Вы мать, вы женщина, сила женщины в ее гибкости. Так подстройтесь под новые условия. Нет мужа, он умер. Тот человек, которого Вы знали - умер для Вас. Это другой, чужой уже человек.
Сейчас так красиво на улице, и скоро каникулы.
Сил Вам, крепкого здоровья, спокойствия. Крепко обнимаю.

Милая Ольга! Я хочу вас поддержать в это трудное время и сказать, что эта полоса пройдёт. Не сразу, но боль будет отступать. У меня аналогичная ситуация и тоже с декабря длится, только в браке я была 13 лет. Очень больно и сложно, я вам верю и искренне вас понимаю. Но надо брать себя в руки, ради себя и ради детей. Ваш бывший муж вас не стоит, он уже не ваш, ему на вас наплевать. Это на его совести и ему за это отвечать перед Богом. Он не будет счастлив на вашем горе и слезах. Позаботьтесь сейчас о себе: идите к психотерапевту за лекарственной поддержкой, больше ходите пешком (это очень помогает, на себе проверено), старайтесь больше спать и обязательно подавайте на алименты. У вас все будет хорошо, правда, потихоньку помаленьку все встанет на свои места. Обнимаю вас!

Ольга, здравствуйте! Что это вы такое говорите. Как это вашим родным детям будет лучше без вас, родной матери? Я очень прекрасно понимаю ваше отчаяние от ухода мужа плюс бытовые заботы навалились, есть от чего упасть духом, но вы же как-то справились все эти месяцы в плане быта, а дальше приноровитесь и будет ещё лучше. Сколько лет вашим детям?

Вы сами говорите, что к совести взывать бессмысленно, поэтому не ждите, подавайте на алименты, если он сам не даёт денег. Машину делите, будет на что в порядок котёл привести. Я тоже ждала, что мой ответственный в браке муж, не оставит нас, и денег даст, и по совести имущество разделит. Сейчас по прошествии времени и смешно, и злость на себя берёт, какая дура наивная была, а ведь меня предупреждали, в том числе и на этом сайте, что скрысит всё, что только можно! Поэтому, если финансовой помощи нет, не медлите, забирайте всё, что вам положено, вы через год себе спасибо за это скажете. Это вы порядочная и благородная, а он уже показал на что способен, дальше только круче будет. Ему деньги нужны на левых женщин, жизнь новую строить, без денег он никому не нужен. Я четыре месяца ждала, что мой муж помогать начнёт, как в мороке каком-то была, он же обещал помогать! А он в это время машину нашу брачную продал. Думаете он со мной и дочерью поделился? И алименты при этом не платил на дочь. Ольга, если он ничего не платит детям, он нарушает закон, а вы ему в этом помогаете. Поэтому, сейчас вынырните из пучины боли и отчаяния и подумайте хорошенько над взысканием алиментов и разделом имущества, прошу вас! Я в итоге взяла себя в руки и подала в суд. Пришлось даже к приставам обращаться, чтобы долг по алиментам взыскать. Как же зол был мой бывший муж, когда я всё это затеяла. Наверно думал, что я буду всю жизнь сидеть и не отсвечивать. А ведь можно было обойтись малой кровью, подай я на алименты сразу же. Вернуться бы сейчас в то время, вот как только за ним дверь закрылась, я бы сразу же побежала с заявлением на развод, алименты и раздел имущества, а тогда мне страшно было, ругаю себя сейчас, но из песни слов не выкинешь.

Ольга, вы очень правы в том, что того человека больше нет. Так же как и не стало моего мужа и всех других мужей, про которых пишут на этом сайте. И это очень тяжело осознать и принять. У меня почти 3 года прошло, а до сих пор откаты бывают, плачу, вспоминаю прошлое. Но радует то, что всё больше здравых мыслей, логических выводов, что не поступит хороший человек так как поступил ваш и мой муж. Можно разлюбить жену, найти другую, но с какой лёгкостью они перестают общаться с детьми, помогать им, участвовать в их жизни - этого я не понимаю и не принимаю, что человек поступивший таким образом - хороший. Мой бу берёт дочь раз в месяц на выходные, отвозит к своей маме, иногда, когда она просит - помогает в школьных делах. Я не препятствую их общению, с паршивой овцы хоть шерсти клок. Финансово что-то сверх алиментов - нет, у него всегда нет денег. А раньше - последние трусы готов был отдать ради нас. Мне ничего не надо, всё вам. А сейчас полюбил другую женщину и все ресурсы туда уходят.

Оля, вы сейчас в такой точке находитесь, когда кажется, что лучше уже не будет, когда все проблемы навалились скопом, а решать кроме вас их некому. Я не знаю сколько лет вашим детям, как далеко им приходится ходить в школу, в каком регионе вы живёте. За болью и отчаянием иногда очень сложно увидеть выход, но вы подумайте, что вы можете сделать, чтобы в бытовом плане помочь себе обустроиться. Может есть люди, которые могут помочь, друзья, родители? Если есть возможность - найти новую работу, более денежную? Я первые полгода как заведённая металась после ухода мужа, искала новую работу. А совсем до этого, 7 лет не работала и года за три до развода мне торкнуло, что я должна быть независимой и хоть какие-то свои денежки получать. Устроилась на работу по принципу «недалеко от дома, хоть какая-то, но зарплата». Муж ругался, работы много, зарплата небольшая, что я там делаю? И вот после его ухода, я поняла, что не потяну приличную жизнь на эту зп. Ну пришлось пошуршать, полгода у меня ушло, чтобы найти работу по душе и приличной зп, но у меня всё получилось. Одновременно это помогало отвлекаться от бесконечной боли. Дела они вообще отвлекают. Очень многие женщины пишут, что как муж ушёл, сразу все ломаться стало и нужно было вовлекаться во все дела. Муж меня ещё и с кредитом оставил, хорошо, что с небольшим. Когда вместе жили, он его платил, а когда ушёл? (ответ вы знаете). И я ещё ждала, что он начнет платить алименты и отдаст мне половину имущества! Где была моя голова? Списываю это на стресс и некоторую глупость, больше ничем объяснить не могу((( тут меня выручила подруга, она просто мне насильно (можно сказать) перевела деньги и велела закрыть кредит. С подругой я расплатилась быстрее чем с банком. Это я к тому, что может есть в окружении люди, которые могут чем-то помочь? Иногда помощь людей бывает очень неожиданна.

Рекомендую почитать вам книгу Юлии Рублёвой «Девочка и пустыня». Азбука развода от Я до Он. Она очень легко читается, я читала её и думала: как с меня писали. Есть в интернете.

Но самое главное. Вытащить себя из всего этого можете только вы сами. Только ваш настрой и уверенность. Даже когда плохо, когда слёзы льются, а на груди будто камень, когда обида и ненависть душат, а руки трясутся (у меня тряслись месяца 4-5). Пожалуйста, не думайте о самоубийстве. Вы не одна. У вас дети. Вы знаете сколько на этом сайте историй, когда муж бросил, а детей нет? Вы думаете этим женщинам легче? Они пишут обычно женщинам с детьми: вы счастливая, а я совсем одна. Оля, вы счастливая! Кому нужны наши дети кроме нас? Папе раз в месяц? Вы хотите, чтобы ваши дети плакали на могиле матери? Вы представляете какое это горе на всю жизнь? Я понимаю как вам больно, одиноко. Я чувствовала (да и что греха таить, периодически сейчас чувствую) себя как сирота. Я поняла почему люди самоубиваются. Потому что это такая боль, её физически чувствуешь. Но она не навсегда. Вам обязательно станет легче! Потихоньку. Я повторюсь - на меня бывает накатывает и спустя почти три года. Я плачу, ненавижу, мне больно. Но это не постоянные чувства. Они проходят. Я верю, что со временем они будут возникать всё реже и реже. У вас есть подруги кому можно выговориться? Читайте этот сайт. Для меня этой сайт стал экспресс-психотерапией)) в любое время я его открываю и читаю, даже сейчас, когда уже нет острой боли, но когда накрывает. Здесь такая кладезь поддержки) здесь такие истории, я часто плачу, читая их. Здесь нет случайных людей. Решайте вопросы с бытом, с алиментами и разделом, обязательно балуйте себя в меру возможностей! Но не жалейте себя сильно. Вы не никчёмная, вы самая лучшая на свете и у вас все обязательно будет хорошо! Будет по-другому, но обязательно будет хорошо! Вы очень сильная, раз смогли отпустить мужа и не волочиться за ним. Вы все правильно чувствуете, жить с ним больше не получится, он сам все разрушил. Вы сделали всё, что могли. Не вините себя. Так случилось. Сходите к неврологу, пусть выпишет антидепрессанты, с ними реально легче. Заботьтесь о себе, ухаживайте за собой. Потихоньку, маленькими шагами жизнь наладится. Как наладилась у меня и у всех тех, кто на этом сайте. Мой муж ушел после 12 лет брака к маме подруги нашей дочери. Она его старше на 12 лет. А сколько он мне нервов на прощание попортил - одному Богу известно. Люди так и раскрываются, в моментах, когда жизнь требует выбора и действий. Когда наступает время проявить себя, исчезает все лишнее. Остаются только их поступки - самое честное доказательство того, кем эти люди являются.

Я пока не встретила другого мужчину, но тут играет роль ещё моё личное восприятие случившегося и природная невозможность быстро переключаться, а может просто не встретился тот, кто нужен. Но я работаю, строю планы, путешествую, хожу в кино, театры, встречаюсь с друзьями, искренне смеюсь и живу ничуть не хуже чем жила в браке. У любого события есть год спустя. Дайте себе этот год и вы увидите как многое поменяется в ваших мыслях. Однажды одна умная женщина собрала свои вещи и сказала: «Этот бред не будет моей жизнью». И ушла, начав новую, счастливую жизнь. Давайте этой женщиной будете вы.

Ольга, боль будет сильная, но с каждым днём она по крупицам будет отходить.
На этом сайте столько судеб и все +- похожи.
Вы не одна, все пережили подобное предательство, обиду, боль, разочарование, измену, мысли о смерти и о никчемности...
Это ваше сейчас эмоциональное психическое состояние пытается найти самый простой способ, где как будто проще будет, если вас не станет.
Такого не будет!!!!! Будет намного намного хуже вашим детям, вашим родителям и близкому окружению без вас! Им очень плохо будет, сломанные судьбы ваших детей прежде.
Ваш бывший муж пре-да-те-ль!
Ничего ждать не надо и к его совести призывать бесполезно.
Поверьте! У него сейчас в голове "бабочки" с живота.
Вы прям обязаны отгоревать столько сколько нужно, затем пытаться встать, возможно сходить к психотерапевту и с антидепрессантами, проговорить плохое изнутри, вооружиться помощью и поддержкой ваших близких и начать жить заново, работать и строить новое, удобное, уютное, любимое, живое пространство со своими детьми.
Это будет новая жизнь, но вы вырастите в ней и ваш бывший муж останется позади. Он предатель и не отмоется в этой жизни никогда и не уйдет из этой жизни, пока не острадает всю ту боль, которую он причинил своим детям и жене.
Разводу быть, алиментам и также на жилищное содержание детей вы имеете право подать, он обязан помогать и платить в равной доли по жилью.
Женщины такие сильные живые существа, которые могут все преодолеть и вы не исключение.
Тут проверено уже годами, вы почитайте сколько всего пережили одни женщины с детьми, без работ, с инвалидами, болезнями и т.д.
Мы все смогли, но прежде прошли через дно.
Вдумайтесь!

Дорогая Оля, позвольте Вас обнять. Очень сочувствую Вам по поводу измены мужа. У меня в 1м браке было то же, очень тяжело пережила всё это.
Вам сейчас необходимо взять себя в руки и успокоиться. Вы нужны Вашим детям. Не думайте, что без Вас им станет лучше. Эти мысли от лукавого. Не знаю, верующая Вы или нет, но прошу Вас выбросить из головы мысли о суициде. Это очень плохой выход, это даже не выход, а тупик. За самоубийц нельзя молиться в церкви, нельзя им помочь ничем, кроме милостыни. Поверьте, пожалуйста, это не выход. Никакие, даже самые сильные муки и боли в этой жизни не сравнятся с муками души самоубийцы в аду.
Оля, знаете, на этом сайте на форуме работает очень хороший психолог, напишите ей. Вам сейчас нужна психологическая помощь.
В данный момент я тоже переживаю развод. Уже во 2м браке. Инициатор я. Развод - это тяжёлый, болезненный процесс. Это как тяжёлая болезнь, через которую нужно пройти и выздороветь.
Вы тоже оправитесь от развода.
Сосредоточьтесь сейчас на себе и своих детках.
Мне очень помогает курс "Пережить расставание, развод" на сайте realove.ru. Там даются очень грамотные разумные советы, как жить в этот сложный период.
В первую очередь наладьте свой режим дня. Сон должен быть достаточным. 4 часа, особенно в Вашем положении, это очень мало. Далее необходимо наладить аппетит. Если у Вас депрессия, тремор, то, возможно, стоит обратиться к врачу-психиатру. Не стоит этого стыдиться и бояться. Если нужна помощь, о ней нужно попросить.
Со временем Вы оправитесь и будете удивляться, как допускали в себе эти негативные мысли.
Оля, держитесь! Искренне желаю Вам помощи Божией и всех благ!

Оля, дорогая, остановитесь! Какие мысли о самоубийстве? Из-за кого? Из-за блудника и предателя? А детей кому? Блудливому мужику, наплевавшему на жену и детей, они не нужны, а значит - детдом. Вы думаете там медом намазано? Детям жизнь сломать хотите? Может жестоко Вам покажется, но ушел - и Слава Богу! Было бы во сто крат хуже, если б жил рядом, чужой, со стеклянными глазами, ел Ваши борщи, спал в Вашей постели и каждый день предавал.

У меня после развода три года. Меня предал в 48 после почти 20 лет брака, думала не выживу. Бог не дал пропасть. Здоровье рухнуло, самооценка ниже некуда, и только сейчас я начинаю по-настоящему оживать. Время Ваш друг, Оля. Не бойтесь развода, это всего лишь дата в календаре. Я до одури боялась развода! И нормально. Господь не по силам испытаний не посылает. Потом Вы поймете, что убрав из Вашей жизни вот такого человека, Он Вас уберег от чего-то более плохого. Сейчас Вы в это не поверите, острая стадия боли, когда кажется, что кожи нет и легкие вывернуты наизнанку. А потом сами увидите, что это так. Подавайте на алименты. Даже и не думайте. Дети не должны страдать от того, что их папаша пошел по чужим юбкам шляться. Не будет принимать участие в жизни детей, скрываться от алиментов - через полгода / год подавайте на лишение родительских прав: так Вы защитите уже взрослых детей, он не сможет потом на них на алименты подать. Увы, я таких случаев много знаю... Повернитесь к детям и отвернитесь от этого кобелирующего. Детям намного тяжелее, чем нам, несравнимо, но они часто умеют это скрывать, чтобы мамочку не расстраивать. Ваша задача сейчас задуматься об имуществе. Дом чей, в котором вы с детьми живете? Может он от него кусок отжать? У меня может и не правильная, но жесткая позиция в таком вопросе. Ушел, не нужна тебе эта семья - будь добр строй все заново со своей новой "феей", а дети должны быть материально защищены. Ошибка очень многих - пока мы льем слезы и виним себя во всех несуществующих грехах, наши пока еще мужья выводят деньги и другие активы из семьи. Мой бывший через две недели после развода купил двухкомнатную квартиру, а я три года кредит выплачивала, вот только зимой закрыла.

Подумайте, можно ли будет продать дом и купить квартиру, чтоб полегче Вам и детям было. Не ждите, что вернется. У него угар, гон. Он сейчас пока под все доступные юбки не залезет - еще долго не успокоится. Вам это зачем? Детям вашим это зачем? У них и так мир рухнул, отец поганцем оказался, так пусть мама адекватной останется! Почитайте сайт, за несколько лет, Вы увидите, как похожи истории подлости и предательства, Вы поймете, что Вы - не одна, нас очень и очень много. С каждым днем будет легче. Я так себе и твердила. Вот еще один день из этого года. Через год станет легче. И это правда. Каждый день по миллиметру Вы будете выбираться иэ этой нежизни. Моя жизнь без супруга очень изменилась. Она не хуже и не лучше, она стала просто другая. И она мне нравится. В жизнь пришли многие интересные люди, которых, пока я жила в этом браке, даже в теории быть не могло. Поменялся круг общения. Я выжила, сотни тысяч других людей после предательства выжили и Вы, Оля, справитесь. Главное, не позволять себе раскисать. Нет у Вас права сесть и растечься лужицей: за Вами дети, которые кроме Вас никому не нужны. Разрешите себе горевать, поплакать каждый день минут по 15-20, в себе стресс держать не надо, в болезни уйдет, а потом собралась в кучу, через немогу и нехочу, и ползком, шажком, да хоть взглядом, но вперед в новую жизнь. Ночь какая бы темная ни была, а за ней всегда рассвет приходит. Помните об этом всегда! Помоги Вам Господь пережить это испытание.

Спасибо всем большое за слова поддержки. Живу, а что мне остаётся. Я понимаю, что со временем может и будет легче. Но куда деть чувство вины? Постоянно думаю, что неправильно поступала, может быть он бы и не ушёл, если бы я всё проблемы решала не сама, не взваливала бы их и не тащила. Я старше мужа на 4 года, в этом году ему будет 40 лет. Всю жизнь я посвящала быту, заботе о нём и о детях, не имея образования я устраивалась на подработки имея на руках младшую дочь. За 19 лет мы многое с ним пережили и со многими проблемами справлялись. Он знал, что я не смогу простить измену, поэтому так долго врал. Его скрытые переписки с женщиной стали ударом для меня. Он говорил, что у них ничего не было, а я сомневаюсь в этом. В 37 лет я пошла учиться и последний год для меня стал адом. Я рада тому что я закончила, хоть мне было и нелегко, моя учёба, дети с их проблемами, дом, быт, работа, беготня то на учёбу то на работу, то домой с продуктами, а он в это время решал её проблемы, и после всего ещё и сказал что плохого в этом не видит. Эта женщина с его работы, жена его друга. Из-за неё распалась не одна семья. Он пьёт, о детях не заботится, работает в колхозе и я ещё ей помогала вещами, мужа просила ей помочь. Я не знаю был у них интим или нет, но дома он появлялся только поесть и поспать. Я хорошая хозяйка, дома всегда чисто, приготовлено, первое, второе и компот, завтраки, я так старалась быть идеальной женой, мамой, а этого он не оценил. Мне горько и обидно было узнать что красивые слова предназначались не мне, я их никогда от него не слушала. Мне он в последнее время говорил: "О чем с тобой говорить. Ты же постоянно клюешь мне мозг". Да, я ругалась, когда ждала от него помощи. Обидно что в суде, судья сказала что у вас идеальный муж. Не пьёт не бьёт, деньги приносит. Да всё так, но он ещё и предаёт, но меня выставили дурой. Что тебе мало что ли.
Дом у нас оформлен на меня и детей, муж в нём прописан. Покупали его для детей. Но в нём многое нужно ещё сделать, а он мне сказал что устал от всего. Целый год он занимался только работой. Я всё это время работала, тащила быт, заканчивала учёбу. Работаю по специальности. Я люблю свою работу. У нас в городе сложно с этим и поэтому я держусь за своё место, пусть оно и не такое оплачиваемое. Детям за меня не стыдно. У меня хорошая должность. Я благодарна директору который в меня поверил и взял на неё когда я ещё училась. Мне предложили остался и по сей день я на этом месте. Он в свою очередь обвиняет меня в том что я сама виновата в том что живу в доме, а не в квартире, как оказалось, он и не хотел дом. Я не понимаю как человек за год мог поменяться так. Он ведь никогда так не поступал. Голос не повышал, вёл себя адекватно. Я смотрю на него и не узнаю. Неужели жизнь со мной сделала из него такого. Детей любил, всегда о них заботился. Старшей 18, младший 16. Папа на сайте ищет себе от 27 до 42. Мне обидно - дочери невесты, а папа устраивает себе новую жизнь, ищет себе помоложе. Я не понимаю что его во мне не устраивает, я слежу за собой, выгляжу хорошо, что? Меня спрашивали, крещенная ли я - да. Постоянно прошу у Бога дать мне и детям сил, пережить весь этот ужас. Городок маленький и всё на виду. Было бы легче если бы мы с ним не пересекались. Я везде глазами ищу наш автомобиль, боюсь увидеть его с новой пассией, боюсь что дочери увидят. Они и так его стали ненавидеть. У младший переходный возраст, постоянно теперь грубит, как быть я не знаю. Психологов у нас здесь нет. У дочери старшей аккаунт привязан к папиному Максу, и туда недавно с госуслуг прилетел штраф за превышение скорости ездил ночью в другой город, и это не по работе. Родственникам всё врёт что у него никого нет, а сам пока нас нет дома увозит вещи, бежит как трус. Кричит, что машину я тебе не отдам, а если попробуешь отсудить, получишь металлолом. За что он так? Когда первый раз я его выгоняла, он плакался, сказал что всё оставлю детям, что их любил и будет им помогать, а теперь он я тебе не отдам и матами. Мне больно слышать что его родственники говорят что я вру, у него никого нет. Я всё придумала. Я знаю что он будет прятаться и ждать суда, как только разведут сразу и представит им свою пассию. С моей стороны только родители, но у них возраст, им самим нужна помощь, есть две сестры, но они дали понять что на их помощь я не расчитывала, в их семьях всё хорошо, а мои проблемы им не нужны.

Не знаю, возможно, я единственная, кто так напишет. Меня тоже лет 15 назад оставил в невыносимых условиях муж с двумя детьми. Я как героиня их вырастила со старенькой мамой. А теперь вот жалею, что не отдала их воспитывать отцу. Ибо подростки сами знаете, что это такое....он малину себе там обустраивал, а я на себе все тащила, и дети это во взрослом возрасте вообще не оценили. Чувствую себя по-идиотски сейчас. А если бы мне тогда сказали, чтобы я отдала на воспитание моих крох отцу, я бы точно всех порвала на части и трижды плюнула в глаза за такие слова. А мудрость то одна, я больная и не стала здоровее и молодее. И дети явно не оценили нищету. Зато по папе скучали, так как он появлялся в их жизни по обещанию. Я думаю, нам женщинам, нужно вести себя мудрее, пусть они их воспитывают с новыми пассиями? А что? И в школу проводят, и ночами посидят у кроватей по очереди. А мы бы свою жизнь нормально построили, здоровье бы подлечили, с финансами разобрались бы... и вот тогда, когда дети бы подросли, и скучали бы по нам, мы бы пожинали все лавры. И дети взрослые. Ну почему никто этого не понимает?.... почему я поняла это только сейчас( моим сыну 21, дочке 18. Честное слово, если бы все вернуть назад, я бы взяла себя в руки и вручила бы их на воспитание своему бывшему мужу.

Оля. Всё очень сложно. Но перед рассветом всегда самая тёмная ночь. Не думайте о том, что вы что-то делали не так. Это уловка мозга, не винить объект вожделения, а винить себя. И у него тоже уловка психики, чтобы совесть не сожрала. Она сама во все виновата, я старался, но не вышло. Просто это осознайте. Вы ищите причины для того, чтобы оправдать его поступок. А его мозг ищет причину оправдать себя. Вы подумайте о том, что, он, конечно, молодец, работал. Но и вы работали наравне с ним. Но вы желали всегда больше. Кто все это время заботился о детях? Он)))) нет, конечно же вы. А это тоже нелёгкий труд. Приготовить завтрак, убрать квартиру, проверить уроки, выслушать все недовольства, у детей же тоже переходный возраст. Везде надо успеть и все контролировать. Кто всем этим занимался? Конечно же вы. Не обесценивайте свой труд. Это очень много значит. А на его родственников надо просто плюнуть. Он говорит им всё, чтобы оправдать себя. А он им родственник, а не вы. Поэтому ему и верят. Мне моя свекровь бывшая вместо помощи и поддержки тоже много всего "хорошего" наговорила. Сказала, вот как ты его задолбала, что он сбежал от тебя за 2000 км. И ещё много всего интересного, на что ей жаловался мой бм. Все эти слова до сих пор в моей голове. С его стороны со мной никто не общается сейчас. Хотя приподносят это так, что они меня любят, а я стерва. Ну и наплевать. Проживу без них. Мне очень от этого всего обидно. Но я не могу на это повлиять или исправить. Поэтому пусть так и думают.
Annette написала отчасти правильно. У меня двое сыновей, одному 12, он пока еще мамкин сын, на тему отца не говорит совсем или всячески пытается уйти от случайных разговоров. С ним пока просто. А вот старшему 15, и он очень любит папу. Там все совсем по другому. Я забочусь о них каждый день, мама моя помогает иногда. Но любят они безумной любовью папу и свекровь. Папу сейчас они видят один раз в год на неделю. Свекровь три дня в году. Но защищает их старший как самых близких себе людей. И мне иногда в голову приходит мысль о том, что почему так. Я тут из кожи вон лезу, а оказывается, меня об этом никто не просит. Посещает мысль о том, что никто и не оценит. Что наверное нужно своей жизнь заниматься, а не жизнью детей. Это такие сложные темы, что никто не знает как правильно. Если это читают мудрые люди, прошу совет. Мне очень обидно становится, когда старший в случайных разговорах начинает их защищать. Так что, Ольга, не ждите ни от кого ничего. Просто живите пока маленькими целями. День прошёл, и слава Богу. Все само придет в норму. В начале маленькие цели, потом будут и большие. И да, Ольга, очень обидно от того, что ты терпишь, прощаешь, принимаешь, подстраиваешься, а это никто не оценил. Наверное в этом и ошибка хороших жен. Т.к. ценят совсем других. Не порядок в доме они ценят. Не отчаивайтесь. Я верю, все изменится. Балуйте себя. Купите себе что-то, что давно хотели. Полежите в ванной, устройте себе спа. Гуляйте с подружками. Хотя бы просто по вечерам по улице. Мне это очень помогало, и сейчас помогает. Наши старания ради кого-то никто не оценит, стараться надо ради себя самой. Обнимаю вас. Простите, если что не так))).

Оля, дорогая! Вы не представляете даже, читаю - будто про себя.
Моему бм стукнуло 38 тогда, мне 40, и вот все как у вас.
Была у моего бм встреча по работе (с новым клиентом - закупщиком), та оказалась мадам не промах 33 года, жила для себя, путешествовала по миру, не замужем, без детей. Взяла его в оборот - и он поплыл (я случайно увидела ее смски, она прям заигрывала и флиртовала с ним. В инстаграм поздравляла его видео обращением.)
И вот он приехав с очередной командировки - стал метаться по квартире, не было сил признаться мне, в том, что решил уйти из семьи, я уже сама не выдержала - четко в лоб спросила: "Что происходит?", и он еле выдавил: "Мы расстаемся, я устал ругаться" (хотя за 7,5 лет не ругались) и ушел.
У нас дочка - выпускной в саду, на носу - школа.
И ведь так пел соловьем всем - я не к кому-то ушел, а от нее.. Это был мой ад, он заставил меня поверить, что я действительно виновата, в его уходе, я с кровати встать не могла, не было сил встать ребенка накормить, уснуть не могла ночью совсем, мысли…мысли…
У меня особо никого не было в плане поддержки, сестра одна - но у нее просто «забудь и живи дальше», легко сказать, когда сам не в этой яме..
Но пришлось собрать себя по кускам, ради дочки, я очень хотела смягчить ей этот удар, с папой они были очень близки, она была его «вселенной», но 40 лет «кризис среднего возраста» таак накрыл бм, что вселенная сместилась..
Я случайно конечно узнала, что ушел он к этой коллеге, всем говорил, что живет один.
Знаете, до смешного, в инстаграм случайно вылезла эта коллега в рекомендациях (она же у мужа в друзьях была).
Я зашла на страницу - а она там выставляла фото с подписью "моя новая жизнь, с любимым в раю".
Но на фото скрывала "любимого", а я то знаю и руки, и затылок своего мужа.

Здравствуйте, Оля! По поводу суицида Вам уже многие объяснили всё, да и, судя по Вашему отзыву, Вы о нём не упоминаете уже. Это хорошо. Как Вам писали, такие мысли почти у всех бывают при таких обстоятельствах, Вы не исключение. Это отчаяние, эмоции, реакция нашей психики. Главное - не поддаваться. Это временный всплеск, реакция на душевную боль. Я лично поняла, что в жизни надо всегда уметь рассчитывать только на себя. Жаль, что мы это понимать начинаем задним числом. А надо строить изначально свою жизнь продуманно, в расчёте, а вдруг я останусь одна. Муж может умереть и такое бывает, может бросить. Значит надо это учитывать. Вы приобрели дом с недоделками, получается. Надо было это устранить почти сразу. С расчётом, вдруг я останусь одна с детьми. Вот это вот стремление быть идеальной женой в плане быта для мужа, это вроде бы и неплохо, а с другой стороны, это мужчины не ценят. Есть женщины, которые сразу ставят в приоритет не суету вокруг мужа, а то, что можно сделать в плане быта и комфорта для себя, детей. Вам, Оля, не винить бы себя в том, что Вы как-то там не сумели мало его ублажить, а в том, что не смогли с него потребовать больше вложиться в быт, в дом. И теперь Вам много неудобства. То, что он вопит, что металлолом вместо машины оставит, не обращайте внимания. Пусть вопит. Будьте более жёсткой и ничего не бойтесь. На суде не унижайтесь, соглашайтесь на развод. На раздел имущества надо было сразу же тоже подать Вам. Дом оформлен на Вас, Вы пишете. Но он должен же быть на кого-то же оформлен. А вот собственность, она же общая получается, раз куплен в браке. Значит, будет делиться, как положено, на Вас, детей и мужа. Машина, тоже. Не слушайте его, идите к юристу. Вообще, когда дело доходит до измен и развода, лучше всего эмоции оставлять в стороне и заниматься разделом с холодной головой, имея адвоката на суде. Но решать будет судья, в конечном итоге. Плохо, что Вам не хотят помочь родственники и дали это понять. Ну что же, теперь понятно, что они за люди. Когда подаёшь на раздел имущества, то машину сразу арестовывают. На алименты надо было подавать, не раздумывая. Вообще всё надо сразу делать быстро и на всю катушку, ничего не надо ждать и опасаться. Муж Ваш сейчас для Вас, это противник, а с противником не надо проявлять слабость. Мало ли что, прожили вместе, сейчас для него это не важно. Значит и для Вас не должно быть важно. Ну, а после суда и раздела, будет видно, что делать дальше, с учётом имеющихся средств. Не тратьте силы на переживания, они ещё Вам нужны будут в будущем. Соберитесь и не расслабляйтесь. Не надо вгонять себя в чувство какой-то несуществующей вины, это непродуктивно и никому не нужно. Сами начнёте справляться с трудностями, придёт самоуважение и вера в свои силы.

Можно напишу тоже? Вам ответила Annette. Это, кстати, тоже вариант. Знаю не одну семью, где дети живут с отцом, или то у матери, то у отца, или один у отца, второй у матери. В любом случае, одна дочь у Вас уже взрослая, вторая тоже имеет право голоса выбирать с кем жить. Вам это надо решать самой с ними. Ваши обстоятельства знаете только вы вместе с детьми. Права может получить старшая дочь и возить вас всех, была бы машина, в любом случае дети не крохи. В далекие времена от современных удобств мои дедушки и бабушки в возрасте 7-8 лет ходили в школу по 10 километров и зимой и летом по лесам и полям, где волки в ту пору могли просто так появляется.. ничего, и школу закончили пешком без авто.. Я сама по 2-3 часа до школы в старших классах добиралась каждый день в одну сторону. Совсем плохо материально, говорите? Так чего сидите и алименты не требуете? Когда совсем есть нечего - не будешь сидеть и ждать. Опять же, можно для себя попробовать удалённую подработку найти, например. Дети тоже могут подрабатывать начать.. Не три года им. С котлом - сейчас лето скоро, дочерей попросите вставать, чтобы котел чистить, чтобы Вам высыпаться. Вы привыкли на себе тащить все! Надо учится распределять ответственность. Вы втроем в таких бытовых моментах оказались, ищите варианты. Вы тащили на себе, так значит и не привыкать Вам решать проблемы. Чего Вы себя вините? Что от Вас отвалился муж, который Вас за женщину не считал. Или за то что силы в семью направляли, а он не оценил? Так видимо не считал это ценным, пусть теперь получше ищет, но вряд ли найдет такую, которая при его входящих будет вокруг прыгать на задних лапках без единого скандала, не особо ценный он экземпляр.. У Вас должность есть, работа любимая. Ну, ищет он от 27 и младше :), плюнуть и растереть.. От Вас дерьмовый мужик отвалился, а Вы себя вините! Пускай прыгает.. Ваша задача в суд бежать и имущество делить, пока и правда не разгрохал с бабами или не продал автомобиль. Прям вот завтра и идите. Про самоубийство, ну, что Вам сказать, это Вы всегда успеть можете.. Пока может другие варианты притупить боль поискать? Дочерям Вашим и родителям точно лучше не сделаете. У Вас крыша над головой есть, есть что есть? Дети взрослые здоровые, дай Бог! Дайте себе время, боль пройдет и притупится, с обстоятельствами жизненными потихоньку разберетесь и так или иначе справитесь. Вам свое здоровье надо беречь, про это помните.

Милая Олечка, такое, к сожалению, бывает. Что веришь человеку и думаешь о нем лучше, а он вот так: оказывается подлецом или просто слабым. На своем опыте и по историям знакомых знаю, как можно искренне ждать, верить, даже больше, чем дети верят и ждут Деда Мороза в Новый год, придумывать оправдания, а человек в это время меняет Даш на Глаш, блондинок на брюнеток, и так по кругу. Но это же говорит о них, правда? Знаю, как от боли может скручиваться все внутри и как может уходить почва под ногами, но важно вовремя остановиться жить в горе. В одной книге давали такой совет: расскажите свою историю человеку, которому вы доверяете, в деталях вспомните произошедшее, признайте свою боль и право на нее. Вы уже это сделали. Потом нужно постараться осознать, что человек действовал так не из попытки обидеть, а, как и все мы, в поисках счастья и желая уйти от страданий. Но выбрал такой путь, увы. А уже после важно определить для себя, хотите или нет его дальше видеть в своей жизни. Попробуйте тоже по этому пути пройти. И помните китайскую мудрость? О том, что не обязательно строить козни против "врага", достаточно сесть у берега реки и подождать - всё само собой разрешится. Ни в коем случае не стоит желать зла и радоваться свалившимся на человека напастям, но жизнь сама всё устроит. Не верю в то, что если человек ушел оттуда, где его искренне любили, нанес глубокие и долго не заживающие раны, сможет обрести невероятное счастье на стороне. Да, бывает так, что в отношениях что-то меняется, но можно все же попробовать сначала сохранить уже построенное, вернуть былое тепло, а если не получается, признать, что не получается, искренне пожелать друг другу счастья и расстаться. А можно вот так за спиной развлекаться. Жизнь покажет, какой будет результат его действий, только иногда это становится понятно спустя годы, десятилетия, поэтому не живите ожиданием его бед, сконцентрируйтесь на себе, детях. Кто-то свыше ведёт нас, создавая порой такие события. Конечно, нужно поразмышлять, что с Вашей стороны могло привести к такому финалу, но если Вы были честны и верны, может быть, ведущие нас силы хотят, чтобы с Вами был кто-то по-настоящему надёжный, заботливый, кто будет беречь Ваши чувства, а не играть на них и наслаждаться мелодией? Попробуйте делать хорошее и довериться мирозданию.

Дорогая Ольга! Вот Вы в безумном отчаянии пишете: "Ну почему я ему не нравлюсь, что во мне не так???": суп, компот, обед, дети, дом. Ну что еще надо?
Одновременно, Вы описываете сильную женщину.
Вы почувствовали потребность меняться. Пошли учиться. Получили должность. А муж Ваш оказался не готов к тому, что его жена станет выше его по должности, по образованию. Ну или равной. Ему хотелось, чтобы Вы всегда были где-то позади, чтобы он мог чувствовать себя рядом с Вами сильным. Одновременно Вы взвалили на себя весь быт.
Оля, девочки Ваши и пять лет назад уже не были крошками. Могли и помогать в быту.
Но Вы все сама, сама, сама. Сумки, компоты, работа учеба. Ну Вы загнанная стали. При этом Вы мужу своему это все ставили как бы в укор. Добавьте сами к этому ваши с мужем личные взаимоотношения и Вы получите формулу своего развода.
Однако, Ольга, если бы 6 лет назад Вам бы сказали, что Ваш рост разрушит Вашу пару, согласились бы Вы и дальше искать неквалифицированные подработки? Вы видите, Оля, что Ваш муж выбирает слабых женщин. Напрасно Вы советовали мужу помогать этой женщине, мужчина и сам найдет кому помочь))).
Теперь, Оля, посмотрите на себя со стороны. Вы со своими "разговорами" с мужем выглядите жалко. Ну как Вы можете заставить взрослого человека быть с Вами разговорами??? Ну какого результата Вы хотите добиться?
Родственникам его ничего не говорите, все вывернут наизнанку. Перестаньте общаться с мужем, только по вопросу имущества, срочно на алименты подавайте. Ну хватит уже быть жертвой. Вы не жертва, Вы хозяйка.
Дочь Вам грубит, нужно как-то аккуратно это пресечь. Чтобы не обидеть ее, но и в тоже время, чтобы она понимала, кто главный.
А для этого всего нужно, чтобы в Вас было ДОСТОИНСТВО, Оля. И выдержка. Подумайте над этим.

Ольга, сейчас идёт и будет какое-то время длиться очень непростой период, но чем быстрее вы примете новые условия, тем скорее вам станет легче жить. Представьте, если бы после лета резко наступили холода и даже выпал снег, а вы продолжали носить лёгкий сарафан и босоножки. Оставались ли бы вы здоровой, точно бы не болели? Вряд ли. Сейчас вы в стадии неверия, отрицания, что правда выпал снег, не хотите его видеть и просите вернуть тепло. Но, к сожалению, так не бывает. Многие из нас любят нежиться под лучами теплого ласкового солнышка, но если за окном снег и минус 30, нужно на улицу, то пригодятся теплые штаны, свитер, пуховик и далее по списку.

Увы, к сожалению, по какой-то причине ваш партнер по проекту "семья" повел себя необязательно, ненадёжно. Может быть, сказался кризис среднего возраста, переосмысляет пройденный путь, боится старости и пытается как-то заглушить разные мысли, не работая над ними и со своими страхами, а убегая от всех этих сложных вопросов в новые отношения. Это уже его дело, вы только можете высказать свои опасения, обсудить общие дальнейшие шаги, но решение принимает он и, вероятно, уже с этим принятым решением живёт.

Подумайте о себе: вы просите вернуть "как было" почему? Какие роли выполнял в семье муж, что вас с ним объединяло? При детальном рассмотрении может оказаться, что его главной и единственной функцией была "добыча" средств, тогда нужно будет искать пути пополнения бюджета другим способом. Попробуйте выписать все то, что делали с ним и не можете делать сейчас, а рядом пункт для записи того, как и чем это заменить. Можете здесь поделиться наблюдениями.

Ольга, давайте попробуем найти плюсы в этой не самой радостной ситуации. Ваши дети уже довольно взрослые: 16 и 18 лет - вам не нужно успокаивать истерики в магазине, находить в себе силы и слова, чтобы объяснить, почему не можете купить сотую шоколадку или игрушку. Вероятно, старший ребенок последний год в школе и далее будет поступать куда-то или уже закончил обучение в школе? С детьми такого возраста уже можно обсуждать, какой есть бюджет, как его распределять. Они ваша помощь, ваше подспорье.
В одном подкасте семейные девушки рассуждали, сколько "стоит" семья, и одна из них поделилась тем, что ее дочь в свои 16 лет не только учится, но и сама зарабатывает себе на технику и даже поездки по России (увлекалась сборкой кубика Рубика, прошла курсы и стала учить других). Такое скорее редкость и не всем подойдёт, но может быть, если дети чувствуют потребность в средствах, получится подумать с ними, какими хорошими и не мешающими школе делами они могут пополнить семейный или свой собственный бюджет? И как распределить дела по дому, чтобы они не лежали на одном человеке?
Также у вас появилась возможность подумать о себе: что вы любите, что не любите, чем живёте и куда идете, не прячась от разных сложных тем за первой эйфорией нового знакомства.

Сейчас пучина будет засасывать, но не давайте себя утянуть в уныние, отталкивайтесь и выныривайте преображенной.

Читаю и вспоминаю свою острую боль 3 года назад, всё один в один. Если есть возможность, то продавайте дом и покупайте квартиру. Дом без мужчины подчас непосильная ноша, по себе знаю. Была аналогичная ситуация и мы с ребёнком переехали в квартиру пока ещё сьемную, бывший муж там и остался в доме. Уже 2 год суды, общую жил площадь очень трудно разделить оказалось. Надо делить всё в процессе развода, а я и не знала. Поздно на этот сайт зашла, уже после развода.
В доме можно жить если там центральное водоснабжение, отопление, т.к. могут появиться большие проблемы с водой и котлами. На алименты бегом подавайте, я помню как шла и ревела, руки тряслись, три раза заявление писала. И жалею, что раньше не подала, потеряла много материально, в то время как он то с одной, то с другой очень молодой лювницей по курортам летал. А я старая 40 летняя бабуся оказывается, с которой он все 14 лет мучился. Хотя раньше говорилось, что только со мной он познал что такое счастье. Тоже одни выяснения отношений, и сердце разрывалось на части и внутри всё полыхало. Как самый родной и любимый человек, самый близкий, который каждый день говорил как сильно он нас любит, теперь всё рубит топором, топчет и ещё кислотой заливает, чтобы вообще всё святое уничтожить? Я вообще не могла принять реальность. Боль была дикой. Не понимала, как можно так врать.
Олечка, не стоят они наших слёз, тот кто стоит не заставит нас плакать. Молитесь, много молитесь. Только так появится независимость от мужа. Бывший муж продолжал жить с нами после развода, хотя и съезжал, потом обратно, чтобы дальше издеваться, а я вставала и читала Акафисты, и мне это сразу придавало силы и боль уходила, я даже удивлялась - ну хоть вообще не отходи от домашнего иконостаса. Смысл жизни в Боге, чтобы каждый день приближаться к Нему и Он даст силы на всё. У Вас уныние, я понимаю, все мы унылые, но с Божией помощью себя вытягиваем. Господь любит нас - каждого, надо отгонять эти лживые вбросы лукавого. Попускает Он нам испытания и горе те, которые ведут нас ко благу, даже если это смерть и болезнь. Христос Воскресе! Это значит - всё будет хорошо! Самое главное быть со Христом! Временно мы здесь все, а после вечная жизнь, и расплата за земную жизнь. Наши бывшие мужья выбрали блуд, а это саморазрушение, смертный грех, они сами себя разрушают и всё вокруг тоже. Если не покаются, то их ожидает вечная мука, которой конца не будет, они уже в аду, их пожалеть надо. А себя нам надо полюбить, возродить и научит этому только Господь.

Оля, здравствуйте. Я посоветую вам пойти в храм. Я не против советов насчёт антидепрессантов, но считаю, что лучшее лекарство для души - обращение к Богу. И всю эту невыносимую боль лучше прожить не заглушая ее таблетками. Но это вам решать. Я, когда загибалась от боли после ухода мужа, побежала к бабке, ну, к гадалке. И она сказала принести святой воды из храма, помимо прочей лабуды, чтоб заговорить это все, и муж вернется)). Ну и я аж с 5-литровой бутылью поперлась в храм, чтоб наверняка вернулся. И вот иду я по территории храма и вижу, идёт батюшка, посмотрела куда зашёл, простояла на улице и пошла за ним. Я атеисткой была на тот момент. Зачем пошла - не знаю, как разговаривать с ним - не понимала.
Он принял меня, видел, что я не в себе. Помню, что сидели мы, я навзрыд рассказывала ему о своей "беде", не знаю как он понимал меня, я ревела так, что от всхлипываний не разобрать было слов. Помню сидел батюшка за столом и рисовал простым карандашом на тетрадном листке безумно красивый пейзаж, там берёзка склонилась над речкой, а я все смотрела, как он ветви прорисовывает. Но я все запомнила, что он сказал. Что не мой человек, раз ушёл. Что уготована для меня другая жизнь, а какая, поймёшь по делам своим. Что мужа надо отпустить и вставать на путь прощения, а пока приходи, говорит, просто на лавочке сиди в храме, а потом и на исповедь придешь как подготовишься к ней и на причастие. Вышла, помню, и так легко стало, хоть на короткое время, но легко. И стала ходить часто, почти каждый день, и выздоровление сначала по капельке, потом по ложечке, но началось. Через полгода я уже проснулась с таким ощущением счастья, что вырвалось: спасибо тебе, Господи, за все! Все, что произошло- это не горе, это счастье, освобождение, ну зачем жить с человеком, который не любит тебя, ты просто этап в его жизни, на данном этапе ты удобна и только. Как только встретилась ему более удобная и выгодная пассия - стартанул и легко вычеркнул из жизни людей, которые любили и доверяли. Зачем жить с таким "мужем" и желать его возвращения? И замечать я стала многое, чего раньше не замечала и радоваться тому, как зеленеет трава, как пахнет после дождя, как красиво поют птицы по утрам. Но самое большой счастье в моей жизни - что живы и здоровы мои родные, дочь и мамочка. Как же я боялась разговора с мамой, когда ушёл муж...вдруг осудит меня. А она поддержала, говорит, нет, не слушай его, что он говорит, я-то знаю, какая ты. Как я счастлива, что она есть,что жива, живет в 100 км от нас в обычном деревенском доме, разводит кроликов, у неё столько цветов, что люди, проходя мимо, останавливаются и любуются. Как она ждёт нас с дочкой, когда мы приезжаем, как сладко спится там, какие вкусные пирожки печём мы все втроем...

Оль, вы понимаете, к чему это я пишу? Дайте возможность и вашим детям прийти к вам и в радости и в горе, поделиться с вами своими переживаниями, волнениями, развеять сомнения, получить от вас совет, самый ценный, материнский. Подарите себе счастье от общения с вашими детьми, а потом и внуками. Кто их воспитает достойными людьми, если не вы? Кто искренне порадуется окончанию школы, первому их свиданию, поступлению в ВУЗ, свадьбе, примет и полюбит их вторую половинку и внуков? Кто поддержит и поможет в трудную минуту советом, денежкой? Кто встанет на их сторону, если кто-то будет осуждать их? Кто??? Если вас не станет... Бывший муж или одна из его пассий?

Оль, несколько месяцев слезы лить - это нормально. Но у вас уже пятый пошёл. Вы надеетесь, что 3 месяца на примирение, которые вам дали в суде, что-то изменят? На что вы надеетесь? Что вернётся ваш муж, которому вы противны( простите, но это так, мы противны им, когда появляется любовь всей их жизни) и будет все как прежде? Не надейтесь, рубите сразу весь хвост, не надо по частям, не растягивайте на годы вашу боль и надежду на возвращение гулящих штанов. Хуже, чем есть сейчас, вам уже не будет, будет лучше. Да, ситуация не простая у вас, но не безвыходная. Когда мы пребываем в шоке и растерянности, всегда кажется, что выхода нет. Он есть, Оль, думайте, выбирайте подходящие варианты, рискуйте, делайте что-нибудь, уже надо действовать, и эти действия принесут вам пользу и положительный результат.
Я обнимаю вас, соберитесь, успокойтесь, надейтесь на себя, но не отказывайтесь от помощи и участия близких. Всё будет хорошо.

Оль, напишу ещё немного о хорошем, чтобы вы понимали какааая жизнь может быть после. У меня прошло чуть больше 3-х лет после развода. И вот появился мужчина. Первый год я даже думать не могла о ком-то, я возрождалась, работала над собой духовно и физически. На второй год я подумала, что, возможно, если Бог даст, то рассмотрела бы мужчину свободного, достойного и состоятельного (пишу, как есть, хотя я не меркантильная). Такого и послал. Несколько месяцев хожу на свидания, водит по ресторанам, цветы, свечи и подарки и все в таком духе. А мне 47, и в ресторанах то почти и не бывала, только на рабочих корпоративах)). Муж не водил, денег на такую роскошь не было. Но вот что скажу. Пришла к мнению, что не надо мне этого, мне так хорошо было без мужчины. А он появился и назойливо занимает все моё свободное время, постоянно звонит, приезжает надо и не надо,а у меня меньше времени остаётся на общение с дочкой и мамой, а это мне дороже всего. Так что.. как вы захотите, так и будет, и даже лучше. Только вам выбирать, надо вам это или нет.
Да, сейчас вы и думать не можете о новых отношениях, но поверьте, пройдёт время и от ваших чувств к мужу не останется и следа, только равнодушие. Я вот, например, им сейчас искренне желаю, чтоб все у них было хорошо. А не очень хорошо у них. Счастья, говорят, нет в таком браке, который построен на фундаменте разрушенных семей, но пусть как сумеют, будут счастливы. И вы так же будете думать, Ольга, отболит и посетят и вас такие мысли. Так что берите от вашего муженька все, что положено по закону вам и вашим детям и отпускайте его с миром в его новую счастливую жизнь, придав ускорения.

Оля, здравствуйте. Тоже решила поддержать Вас в этой непростой ситуации. Тоже откликнулась мне Ваша история - как все знакомо. Ольга, Вам написали отзывы многие мудрые женщины, как когда-то мне - в первый день после ухода моего б. м. Что хочу сказать? Просто умоляю, настаиваю на этом: послушайте наши советы!!! По Вашему письму я почувствовала, что Вы умная, сильная женщина, даже на первых порах Вы правильно себя повели и интуитивно понимаете, чем может это обернуться. Возьмите всю волю в кулак, решите все финансовые и имущественные вопросы, а так же обязательно подайте на алименты. Не ждите от мужа хорошего отношения, наоборот - изо всех сил старайтесь его опередить. Как мне помог этот сайт, я просто тупо послушалась тех, кто мне давал советы! (ох, как мне было нелегко... ). Зато я с достоинством и материально независимо вышла из этих отношений. Горжусь собой, что не унизилась. Хотя очень тяжело перенесла развод (прожили 25 лет). Сейчас последствия очень сказались на здоровье, так что предостерегаю Вас - старайтесь хотя бы меньше нервничать (понимаю, что сказать легко). Но... потом очень будете об этом жалеть, здоровье не вернешь.
У меня тоже в тот момент нахлынуло множество проблем - смерть моего отца, потеря работы, безденежье, предательство друзей и т. д. Сейчас иногда уже смешно вспомнить сколько всяких проблем свалилось на мою голову: сломался холодильник, стиральная машина, перестал работать запор на окнах(в 30-ти градусные морозы), потёк унитаз, меня потом затопили соседи, стал пропускать газ в газовой плите.... и всё это одновременно!!! Теперь я понимаю - это Высшие силы отвлекали меня от моего горя, чтобы я окончательно не свихнулась. Все дается нам по нашим силам! Я тоже случайно оказалась в hраме, мне там вправили мозги, сказав, что я как и многие жены узнала правду слишком поздно, а Господь долго это наблюдал и в конце-концов убрал негодяя из моей жизни(извините, это я своими словами излагаю).
Я так и не вышла замуж, даже нет желания(были предложения), живу спокойно, гораздо лучше, чем прежде, у меня дети, внучка, я не одинока... Изменился круг общения(очень), многие друзья, родственники - теперь не близкие. Отношусь к этому философски, не жалею. Очень изменился характер, слетели розовые очки, стало больше недоверия к людям(особенно конечно к мужчинам), фильтрую общение.
Оля, Вы сейчас, как и я когда-то... пытаетесь задавать вопросы (за что? почему? что не хватало? и т. д.) Ответов не будет, не залезете к нему в голову! С Вами всё в порядке, это он подлец!!! Примите это без рассуждений! Сейчас такое время, мужчины порой пытаются "запрыгуть в последний вагон поезда".
Я так же в тот момент могла разговаривать об этом со всеми подряд, в парикмахерской, в магазине, с посторонними людьми... Сейчас конечно это странно, но на тот момент нужно было выговориться, и некоторые из этих людей теперь близкие для меня (даже так!).
Оля, держитесь, женщины, мы сильные - всё у Вас получится!
Мне одна подруга сказала: "Света, я так хочу, чтобы ты проучила своего мужа, чтобы он запомнил, как это - предавать свою семью". Так в итоге и вышло.
Не дайте себя в обиду, действуйте хладнокровно, без лишних слов в любой ситуации! Жалейте себя и своих дочерей! Не доверяйте мужу! Каждый раз пишу лозунг: "Кто не с нами, тот против нас".
Обнимаю, поддерживаю мысленно!!!

Ольга, добрый день. Наверное, я тоже выскажусь резко, но только потому, что у меня уже почти отболело. Поверьте, ничего такого страшного не произошло. А мысли о смерти… Да не дождутся они. Ваш муж, судя по всему, переживает кризис среднего возраста. Это если принять как данность факт, что с ним это впервые. Что у него с головой – это не Ваша проблема. Вы не психиатр, не служба спасения. Если ему вдруг захотелось испытать новые ощущения, ну что же… Бог в помощь. Это его право, его выбор. Но и Вы у себя одна. И жизнь у Вас одна. Ломать себя в угоду другому, унижаться, плакать, искать в себя изъяны и во всем винить себя точно не надо. Ваша вина только в том, что Вы умная и самодостаточная женщина. А современные мужчины сплошь инфантильные, закомплексованные, слабые существа. Им нужно подтверждение их индивидуальности, восхищение, преклонение. А Вам было не до этого. Вы же сами пишете, что учились, работали, детей растили, дом строили. Не до сантиментов было. Вот и пошел Ваш муж искать, кто бы его пожалел, несчастного, недолюбленного. Наверное, раньше, когда не было всех этих мессенджеров, сайтов знакомств, такого количества сумасшествий у мужиков не было. А сейчас соблазнов много. Начинается все банально, регистрация на сайте знакомств, потом переписка в телефоне. Вроде ничего особенного. А потом их затягивает. И не все могут остановиться. Сердечки, смайлики… Я своего мужа все 13 лет совместной жизни на этом общении ловила. И каждый раз сто отговорок. Но тогда хотя бы просто смс-были. А потом пошло. Вотсап, вайбер, фотки. Вечно перевернутый телефон, потом пароль… А мне некогда, ребенок родился, работать надо, ипотеку платить. Все как у всех: магазины, готовка, стирка, детский сад. Не женщина, а функция. А у мужа размышления о несовершенстве мира, и, главное, о моем несовершенстве. Не оценила тонкую душевную организацию. Правда, ему уже лет много. На кризис среднего возраста явно не спишешь. Но год назад аккурат на Новый год был пойман за перепиской с новой пассией. Очередной костыль, как он говорит. Потом первый уход из дома, потов возвращение, потом опять уход. В ноябре, как раз в день, когда ребенку исполнилось пять лет, ушел в третий раз, после очередного загула и неночевки дома. Четыре месяца я его домой не пускала. И с сыном видеться не позволяла. Деньги присылал и все. Сначала по привычке еще болело. А сейчас уже нет. Надоело! Пусть делает, что хочет. Сейчас по выходным разрешаю встречаться с сыном. Ребенок счастлив и слава богу. Хочет помочь деньгами или еще чем, пусть помогает, я ничего не прошу. Все попытки выяснить отношения пресекаю. О возвращении тоже речи быть не может. Сам ушел, добровольно. Многие знакомые и друзья говорят, мол, позови его назад, хороший же мужик, вы такая замечательная пара. Плохо ему без вас. Нет. Всему на свете есть предел. Наши мужья взрослые люди. Они должны понимать и оценивать последствия своих поступков. Действительно, все бывает. Никто не обязан любить вечно. Но тогда решай вопросы по-человечески, без унижений, сохраняя свое достоинство и достоинство человека, с которым ты столько лет прожил. А если рядом человек, который вот так запросто переступил и через совместную жизнь, и через детей… Да зачем он нужен? Ушел – скатертью дорога. Вот бог, вот порог.

Ольга, Вы молодая женщина. Две прекрасные дочери. Работа есть, дом есть. Постарайтесь отпустить ситуацию. Живите своей жизнью. Всё не случайно. Для чего-то это должно было случиться. Может и для новой встречи. Я совершенно не исключаю тот факт, что Ваш муж перебесится и приползет. Абсолютно типичная ситуация. Вот только захотите ли Вы принять его обратно? То, что Ваше, от Вас не уйдет. А если не Ваше, то даже на цепи не удержишь. Главное помните, что жизнь одна! Стоит ли тратить ее на тех, кто нас не оценил?

Сейчас, в минуты острой душевной боли никакие банальные слова, что все наладится и будет хорошо не будут восприняты вами. Только маленькие шаги вперед каждый день, что-то маленькое - но вперед к своей цели. Я сам только этим сейчас и спасаюсь, Каждый день, какое-то новое дело, забота о детях (мне сын 7-летний очень в этом помогает), не дают остро чувствовать боль и одиночество. Каждый день, отбрасывая обиду и стараясь не думать о прошлом, вас понемногу начнет отпускать. Сам прохожу подобный кошмар, молитва дает силы, дети не дают опустить руки. Пройдет, Оля, обязательно пройдёт, выглянет солнце, согреет вашу душу, не сразу, не быстро, 9-12 месяцев надо, потом потихоньку наладится. Молюсь за вас, помоги вам Господь.

Продолжение моей истории. Мне кажется, этот ужас не закончится никогда. До суда 1 месяц. За это время он себе нашёл любовь всей жизни, с другого города. Женщина я видела в сетях очень хорошая, две девочки. Семья обеспеченная. Она ведущая на праздниках+ парикмахер. Поездки, квартира благоустроенная, мы с ней созвонились и она сказала что-то самый лучший, влюбилась в него тоже. Вот я не понимаю за что этому всё. С детьми перестал вообще общаться, сказал нам чтобы мы не лезли к нему. Он её любит и если её потеряет, то повесится. Опять начал меня винить. Написал мне гадостей. Жалеет что вообще со мной жил. Ненавидит и называет тварью. Я в шоке.... Где в жизни справедливость, где? Её нет.

Здравствуйте, Оля. Ваша история - моя история, только с момента ухода бм прошло почти 2 года, с момента развода 1,5 года. Прочитала ваше письмо и на меня опять накатила такая обида. НО! Через 15 минут отпустило, и я понимаю, что я всë ближе к выздоровлению. Прекратите с ним всякое общение, пусть живëт как хочет, вас обвиняет потому что в душе-то гаденько. Своей даме он не может рассказать, какой он на самом деле (лживый, подлый предатель), там ему нужно быть настоящим мужчиной! Ну, а если его дама знает его отношение к семье, думаю, они друг друга стоят. Своих подростков растить не легко, а чужих!? Дайте себе время, меня начало отпускать через 1,5 года. Когда накатывала обида, я рыдала в голос чтобы никто не слышал, брала молитвы и читала, и сейчас читаю, с Богом легче проходить испытания. БМ с сыном общается по телефону раз в месяц, с дочерью не общается совсем. Мужчины у меня нет, но сейчас меня всё устраивает, я тоже живу в частном доме, дел очень много, но, поверьте, иногда помощь приходит откуда не ждëшь. Меня даже замуж уже позвали, но нет, не сейчас, хочу сначала полюбить себя и у меня начинает получаться! Время на вашей стороне, теперь я точно знаю, всë проходит! С детьми мы стали ближе. У меня дети уже студенты, учу сама, помощи нет, тяжело. НО! Мы справимся, а жизнь всë расставит по своим местам! Живы, здоровы - это самое главное!

Обнимаю вас, держитесь, поверьте, детям тяжелее, чем вам, их предал родной человек. Меня начало отпускать, я понимаю, что БМ может ещё много женщин поменять, а отец один. Дочери 19 лет и она не понимает, что такого она сделала отцу, что он не хочет с ней общаться. Вы сейчас единственный человек, который по-настоящему любит своих детей! Поверьте, они ваша опора по жизни!

Добрый день, Ольга!
Вы с ней созвонились, она сказала ... Ну мало ли что она сказала. Вы же понимаете что так не бывает - там хороший, а здесь подлец. Значит опять "одел маску". С ней. А с Вами снял. И Вы видите его истинное лицо. Если Вам от этого станет легче - так почти у всех. Вы читали истории других женщин на этом ресурсе? Лично я своего бм по-настоящему узнала лишь после развода. И так же получала звонки и сообщения от его новой жены. Только очень оскорбительного характера и поняла, что он там меня хорошо "причесал". Ну надо же новой пассии объяснять почему он бросил ребенка и жену в долгах. У меня другого объяснения нет. Об этом можно долго говорить и рассуждать.

Здесь кто-то верно написал- мы не получим конкретные ответы на свои вопросы. Остается лишь делать вывод о человеке и постепенно принимать эту новую правду. И жить с ней. Только жить уже самостоятельно. Не надеясь и рассчитывая на бм. Это серьезно, Ольга. Каждый раз когда я хоть немного позволяла себе надеяться на бм, очень сильно обжигалась. И потом долго приходила в себя.

За все 5 лет после ухода он лишь один раз серьезно выручил меня. И опять же это как посмотреть... Он к этому моменту ну оооочень сильно задолжал нам. Может совесть немного мучила, но скорее всего причина другая - "карающий меч" закона уже висел над ним )). Так что ... Да и жил он на тот момент один, без женщин. А незадолго до этого я слышала от него: я встречаю Новый год со своей любимой женщиной и нашими детьми (ее двое детей)). А потом, не прошло и полгода, свинтил от нее. Видите как легко человек бросает слова на ветер? Любимая женщина, наши дети .... )). И это 40 с лишним лет мужику.

В итоге женился на ТРЕТЬЕЙ любовнице. Видите сколько любовей необыкновенных у одного человека? А штамп в паспорте в итоге поставил с той, которая имеет свое жилье, быстро его прописала, быстро забеременела от него. В общем сделала все быстро. )) Проглотив его "сказки" обо мне. Пожалела его и обогрела. Ну поди не сладко ей было. Одна, с тремя детьми, а тут мужик вдруг подвернулся, ищущий где бы приткнуться, во всех смыслах.

Чувство жуткого разочарования в нем (мы прожили 22 года) не оставляет меня до сих пор. Насколько раньше была очарована, настолько теперь разочарована.

Боль пройдет, чем больше они нам делают и говорят гадостей, тем сильнее мы становимся. Они этого не понимают. Думают что делают нам больно? Цель у них такая? Зачем? Я не знаю. Да, больно делают. И отсвечивает эта боль моментами долгое время. Но откуда-то берутся и силы. Насчет церкви послушайте советов. Это очень сильно помогает. Знаю по себе.

Я перечитала все отклики, что Вам оставили, Ольга. Вам дают очень хорошие советы: и насчет имущества, и церкви и т.д. Я уверена что у каждой женщины, переживший подобное, шрамы остаются на всю жизнь. Мы же тут годами сидим )). (Еще раз спасибо создателям этого ресурса!!). Но думаю мало кто согласился бы вернуть прошлое назад, уже пройдя через это. Жизнь как бы делится на до и после. Эта боль сегодняшняя - защита в будущем. Слишком мы видимо надеялись и полагались на своих бм.

Дорогая Оля! Вы снова пишете, что созвонились с женщиной мужа. Интересно даже "созвонились". Это на вашем языке означаете "я позвонила". Найдя ее в соцсетях и увидев номер, Вы набрали. Верно? Поверьте, я бы скорее умерла, чем стала бы говорить с любовницей мужа. А она именно любовница, учитывая обстоятельства. Муж продолжает Вам писать оскорбления. Почему Вы до сих пор не заблокировали его, а вступаете с ним в полемику. Тратите свое время и свою жизнь на рассматривание его дамы в соцсетях. При этом Вы называете ее "очень хорошей женщиной". Откуда Вы знаете? Я бы ее хорошей не назвала, учитывая моральный облик. Обычная конформистка, которая прикрываясь сумасшедшей любовью, оправдывает свои отношения с женатым мужиком. Она наверно и не училась нигде, кроме ПТУ на парикмахера, просто язык подвешен, вот и проводит мероприятия. Но надо понимать, что в селе и народ попроще, Вы ее поставьте рядом с действительно талантливым человеком. Не выдержит никакой критики.
А Вы, Ольга, с детьми, с семьей шли к своей цели, учились, работали. Конечно, такой труд не так заметен, как яркая картинка в соцсетях на вечном празднике.
Оля, я не знаю сколько Вам понадобится времени, чтобы понять, что муж Вас использует. Он продолжает паразитировать на Вашей энергии. То есть он пишет Вам любую глупость, Вы получаете смс, нервничаете, отвечаете, тем самыи отдаете ему энергию
Но я вижу, что Вы этого не понимаете. Поймете рано или поздно и пожалеете, что так поступали. Но время и здоровье не вернешь...

Спасибо вам большое за слова поддержки, на данный момент прочитав их мне становится легче. Стараюсь не стоять на месте, но пока получается не очень. В суд на раздел имущества подавать обойдётся для меня очень дорого, пристройка к дому не оформлена и меня обязуют её оформить. Плюс всё затраты с судом тоже лягут мне на плечи. Пытаюсь связаться с нотариусом, он у нас в городе один, с работы к ней не набегаешься, это далеко от работы, пока безрезультатно. Буду пробовать через неё заключать соглашение, но совсем не хочу видеть человека который мне наплевал в душу, предал, растоптал всё что мы с ним строили. Жаль дочек, они его ждут, хоть и не показывают вида. Да, этой женщине я сама позвонила, она утверждает что не рассматривала его вообще, далеко друг от друга они, но при этом сказала, что расстроилась из-за этой ситуации, целый день на работе переживала, а после смены взяла бутылочку вина чтобы успокоиться, вот тут я и поняла что у них всё серьёзно. Она переживает, он из-за ссоры с ней вешаться собрался. Набрал дочь, сказал ей чтобы по его соцсетям больше не ползала, а дочь расплакалась. Я забрала у неё телефон и услышала в свой адрес что дура, отвалила от него. Я знаю, что он к ней уже ездит, я чувствую его как саму себя. Мне трудно дышать, а боль разрывает мне сердце. Понимаю, что 2 месяца назад он ещё проявлял заботу а теперь всё, нас нет, у него любовь и мы не нужны проблемные.
Я держусь, я каждый день стараюсь. В соцсети стараюсь не заходить, стараюсь гнать мысли, но ложусь и встаю с мыслями, с болью. Как страшный сон, и я не могу проснуться.

Добрый день, Ольга.
Детей действительно жаль. Сыну было 6 когда папа ушел. Сейчас уже 11. Толком отношения с папой так и не сложились. Какое-то время они общались, а после свадьбы папы, после того как его жена мне названивала, общаться почти перестали. Мне сложно говорить об этом и я не знаю как лучше в такой ситуации. Папа считает что я сына настраиваю против него. Какой-то, самый напряжённый момент, так и было. А сейчас уже не знаю. У меня недоверие к бм, к его новой жене. Таких гадостей мне наговорили, думаешь отпустишь ребёнка - будут настраивать. А с другой стороны при чем здесь сын? Для него же папа и остался папой. Хотя многие говорят: лучше никакого папы чем такой. Только как это все сыну объяснить. Я сыну сказала: пока мы живы, всё можно исправить. И пока о папе больше не говорим.
Что касается Вашего состояния - это тяжело, но в такой ситуации это как у всех. Мысли, мысли, мысли ... Но всё равно с утра встаешь, идешь на работу, делаешь дела и т.д. Моментами как во сне. Банально, но время действительно лечит.
Сходите в церковь, Ольга. Помогает.

С женщиной этой больше не общайтесь, от слова совсем. Это травит Вам душу. Вам и так сейчас непросто. То что Вам нужно Вы и так узнаете. Без неё. А то что она там говорит ... У неё своя правда, у Вас своя. Вы не подруги и никогда ими не станете.

У меня муж (на тот момент брак еще не был расторгнут) уехал в другой город с первой любовницей. Мы не общались почти год, он меня заблокировал, у сына тогда еще не было телефона. Денег нам не давал совсем этот год с лишним. И вот я постепенно начала приходить в себя. (Ключевое здесь: мы с ним не общались). Устроилась на работу, школа, домашние дела... Занималась разводом. В общем потихоньку начала я успокаиваться и приходить в себя. И вдруг, нежданно-негаданно прилетает мне от него сообщение в Ватсапп: я возвращаюсь в Москву, там не сложилось, буду работать, долги твои отдадим...
Я когда прочла у меня внутри все перевернулось и чувство тяжести откуда-то взялось. Я не обрадовалась. Хотя, поверьте Ольга, материальная ситуация была очень тяжелая. Он бросил меня с кредитом в 250000. Работу я искала год. За это время еще прилично влезла в долги. Живу с сыном и мамой хорошо в возрасте. Помочь нам по сути не кому. По большому счету. Так по мелочи где-то. Но я уже стала рассчитывать на себя, не опускала руки, хотя моментами было очень страшно и тяжело. Я и сама не молодуха уже ).
И что? Вернулся. Стал жить у матери у своей. Отношения более-менее наладились. Стал материально помогать, с сыном общаться. А потом ба-бах! Женился и укатил опять, уже в другой город. Я поняла как много он врал, манипулировал, обещал. А за нашей спиной искал где бы приткнуться. Меня, видимо, как запасной аэродром до поры, до времени держал. Радовало лишь одно, что я ни разу, ни намеком не позвала его назад. И не поддавалась на его намеки: заехать принтер починить, жалюзи поменять и т.д. Но эти намеки были до второй любовницы, потом она куда-то подевалась и женился он на третьей. (Где он их берет?). Итог я рассказала в предыдущих сообщениях: там свои трое детей, оскорбительные звонки и сообщения от нее, опять невыплаты алиментов, дурацкие сообщения сыну обо мне (типа твоя мама глупая)...

Так вот этот период - когда он жил в нашем городе, а потом опять любовницы и его женитьба, был для меня тяжелее первого. Сейчас мы с ним почти не общаемся. У нас материально до сих пор непросто. С папы - прожиточный минимум на ребёнка. И ни копейки больше.

У меня чувство что бывший муж ненавидит меня. У меня к нему ненависти нет. Моментами бывает накатит и обида, и злость. Но это моментами. Читаю молитвы. По большому счету я хочу одного - чтобы этот человек исчез из нашей жизни. И пришла я этому небольшими шагами. Пройдя через предательство, оскорбления, вранье, манипуляции. И обиду за сына.

Вспоминая этот период, я могу сказать: моментами кажется что все позади, но проходит еще время, ты делаешь еще шаг вперед, и понимаешь что тогда еще позади не было. То есть было, но не совсем. И так не один раз. Нужно время.

Мне еще, до сих пор, требуется время чтобы прийти в себя после общения с ним. Это как садомазахизм какой-то. (Сейчас возникла ситуация, приходиться общаться). Знаете, будто Ваш организм чем-то отравлен и Вы проходите лечение и реабилитацию. Вам кажется что Вы здоровы, но Вас обследуют и говорят: еще болезненный укольчик и горькая пилюля нужны для выздоровления. Так же и общение с бм. Каждый раз горькая пилюля для выздоровления. Потому что это уже не любовь. Это яд.
Сначала ты ловишь себя на том, что целый день "не гоняла в голове", потом неделю, потом понимаешь что начинаешь смотреть на ситуацию как бы со стороны. Потом хочешь что бы этот человек исчез из жизни. Какой следующий этап - пока не знаю. Но как на духу ).

Так что делайте выводы, Ольга, насчет общения с ним и тем более этой дамой.

Оля, всё так и есть, встаешь с болью, хочешь проснутся от кошмара, а не можешь... У Вас острая стадия. Вам уже написали про это, облегчить можете только медикаментозно. И время, и Ваши правильные шаги к своему будущему. Вы не стоите на месте и это самое главное! Узнаете варианты, нотариуса привлекли.. и т.д. Все, что описываете, Вам и поможет выкарабкаться. Муж Ваш эгоист и дрянь. Не надо о нем жалеть, я Вам уже писала. С женщиной этой не надо Вам больше общения, не надо узнавать кто, что, почему. Чтобы там ни было, не в женщине дело, а в мужчине, который захотел бросить свою семью и обязанности. По сути он их никогда у Вас и не нёс похоже. Брать на себя не хотел, жил как ему было удобнее. Закономерный результат. Сейчас у него гон. Мозгов, совести, чувств там нет - только гормоны и эгоизм. Все правильно делаете, что хотите исключить с ним всякий контакт. Этим Вы себя бережете. У Вас работает инстинкт самосохранения. Слушайте его, а не свои страхи и иллюзии, которые будут выползать с ложными мыслями и надеждами. На первом месте Вы и Ваше здоровье! Держитесь!

Оля! Если подаёшь в суд о разделе имущества, это значит, что Вы истец, а он - ответчик. Это значит, что он не хочет раздела, иначе был бы нотариус, без суда. Поэтому Вы по-любому выиграете суд, по определению, так как имеете право на раздел имущества. Значит, он будет компенсировать Ваши траты на суд, после суда. Есть судебные приставы, если будет не перечислять деньги. Они его машину выставят на продажу, для компенсации Ваших затрат. Ну, если он согласен идти к нотариусу и делить полюбовно, то хорошо. Мой б/м с ужасом вспоминает суд, так как расплачиваться пришлось неслабо. Долги я вернула после суда всем, кто мне помог с деньгами. Зря Вы с ним общаетесь, а тем более с его любовницей. Это Вам не нужно и не полезно. Поговорите с детьми, чтобы они им не интересовались, объясните им. Найдите слова для этого правильные. Вы, взрослая женщина и надо брать себя в руки, не может наша жизнь настолько сильно зависеть от другого человека. Это ненормально. Ну ушёл и ушёл. Скатертью дорога. Пусть другие обманываются теперь с ним. Люди не меняются. Правильно Вам написали, что это его маска. Ну что Вы зациклились на нём. Лучше себя больше любите. Просыпаться надо и радоваться каждой мелочи, каждой минуте жизни, она так быстротечна.

Олечка, дорогая, Вы сами ей звонили или она на Вас вышла для чего-то? Если Вы набрались смелости и сделали это сами, то с какой целью? Сравнить и понять, кто лучше/хуже? По каким критериям будете мерить и что в итоге Вам это даст? Кто-то писал о профессии, что, например, если он ушел к парикмахерше, то даже не страшно, ведь быть ей не очень престижно. А кто так решил относительно престижа? Хорошо выполнять эту работу ещё нужно уметь. Иногда выйдешь из салона с обкромсанными волосами и год отращиваешь, а иногда встаёшь из кресла преображенным и готовым на свершения. Чудесные есть мастера расчёски и ножниц, причем и с хорошими доходами, если кто-то успех измеряет исключительно так. Если эта работа не связана с обманом и человек честно ее делает, что в ней плохого? А человек, который сидит в высоком кабинете на огромном кресле, перебирает бумажки и перстом указует, кого миловать, а кого нет - кого сделал он счастливее, чтобы считать его работу уважаемой и честной? Поэтому я бы поостереглась только по профессии судить о человеке, в свое время и Никола Тесла был землекопом.

Узнавать и сравнивать, хоть и могло тянуть, точно не стала бы, потому что все равно не ясно, что с полученной информацией делать. Или ясно, но идти на такое не хочется. Нравится девочке мальчик, а ему - другие девочки, с другой внешностью, фигурой, профессией, доходом. Для него идеальна та, которой подойдёт "определенная туфелька". А если ваша ножка побольше, что делать с ней и с пальчиками? Пилить? Или настаивать покупать туфельки побольше, хотя он настойчиво ищет под конкретную?
И все эти обвинения в том, что он, бедняга, прожил с ужасным человеком, абсурдны, он пытается так оправдать свой поступок. Если не нравилась, почему не ушел раньше? Малодушничал? Бывает, что они порхают на крыльях, а потом говорят, что вы одна из миллиарда, с обычными глазами и голосом, что вообще-то ищут необычное и волшебное. Удерживать?
Я решила, что если человеку правда что-то нужно такое невероятное и он не может здесь это получить, то нужно отпускать, вдруг на самом деле найдет свое счастье, а меня найдет мое, в этой или одной из следующих жизней. Но лучше это будет свой, родной, чем чужой, который просто говорит красивые слова, а на самом деле обманывает, постоянно ищет партию "поудачнее", а того, с кем сейчас, воспринимает запасным аэродромом. Разве Вам хочется быть только лишь запасной? А вдруг где-то прекрасный мужчина ждёт такую, как Вы?
И не верьте в эти сказки, что после того, как растоптал сердце одной женщины, он получит земной рай с другой - так не бывает. Рано или поздно начнутся очень тяжёлые испытания. Вспоминается история, как известный режиссер менял одну за другой жен. Даже как-то хвастался, что новую женщину нашел, когда ещё был официально женат, что даже, кажется, не знал имени новой дамы, но после быстрого знакомства у них произошла фееричная даже не ночь, а "встреча" между показами фильмов на фестивале... Через время он развелся, женился на ней, родились дети, жили и, казалось бы, не тужили, а потом в семью пришла большая трагедия, которая за долгие десятилетия так и не разрешилась, постоянно о себе напоминает и ведёт его, как он сам говорит, к Богу. Как будто какое-то испытание обязательно догоняет через время, слышала это и от знакомых.

Олечка, желать ему зла не ваша задача. Может он и правда был, как он говорит, несчастлив. А что если не врет? Может хотел уйти ещё 20 лет назад, но то общий быт, то общие дети, вот он и не решался (но все равно вряд ли адекватный человек пускался бы в такие оскорбления, просто бы спокойно зажил новой жизнью). Если обретёт хотя бы сейчас счастье - прекрасно, стоит только порадоваться. А вы сможете обрести теплое, уютное, бесконечно долгое и нерушимо прочное - своё.

Ольга, здравствуйте, моя история чуть выше, от 1 мая. Я посоветую вам, как бы это глупо ни звучало сейчас. Рубите концы в воду, не унижайтесь, не общайтесь. Боль проходит, даже самая сильная. Я посадила себя после развода в полный вакуум. Маме и сестре просто запретила с ним общаться. Просто сказала: "Кто вам дороже"? Друзьям семьи тоже сказала, что на счёт него не общаюсь. Остались самые преданные мне. Дома тема развода была табу, при дочери не обсуждали ничего. Они взрослые, у них есть телефон. Это его зона ответственности. Соцсетей не было 5 лет точно. Вам нужно выдохнуть. Будет болеть, очень. Идите к психиатру, назначают лекарства. Обнимаю вас, все пройдет.