Здравствуйте.
У Вас целых 3 ребенка и МАМА, какая роскошь в наше время.

Противна? А он Вам не противен, готовы прощать его потаскушные дела? Лечить бесконечные венерические заболевания? Спасать от безденежья и просраной работы?
Себя и детей не жалко?
Думал бы он о семье и о Вас, полез бы по другим бабам? Задумайтесь.
Не нужны Вы ему, дети Ваши и все Ваши проблемы ему до лампочки.

Собрать всю волю в кулак и послать далеко-далеко, и никогда к себе не подпускать.
Не унижайтесь перед ним, не поднимайте ему самооценку.

Жить ради детей и мамы. И без всякого рода мужиков никто из женщин ещё не пропадал.

Тяжело в частном доме? Значит надо продавать и перебираться в квартиру. Знаю о чем говорю, из большого дома переехала с дочерью в однушку рядом с работой и садиком, а впоследствиe и школой.
Ни разу не пожалела.

В суд на взыскание алиментов, развод и, если есть совместимостное имущество делить, при участии грамотного юриста.

Не о ком и не о чем переживать, мужик Ваш кобель обыкновенный, просирающий свою жизнь, который когда эйфория закончится, будет скулить, а когда Вы его отмоете, поскачет снова по своим лялям.
И так можете прожить всю жизнь и детям своим пример такой "замечательной" семьи показать. Решать Вам.

Он не изменится, он не извинится, сожалеть и переживать о Вас и ребенке он не будет, наоборот, он будет говорить, что это только из-за Вас и Вы во всем виноваты, а поскольку сейчас Вы находитесь в состоянии шока и депрессии, Вы будете тоже винить себя, что не так свистела, не так пела. Это утопия.

Ответственность за поступки на том, кто их совершает!

Читайте сайт. Нет счастья с блудником и не будет.

Удачи.
Обнимаю.

Екатерина, у меня очень схожая ситуация. Годовалый ребенок на руках, и сын от первого брака. Предполагаемый второй разлад и развод дается труднее, больнее. Не один раз подставлял, усилия для сохранения семьи супруг не предпринимает. Так же, как и у вас, может сказать, что любит, а на следующий день "давай расходиться", психика рвется. Принимаю антидепрессанты.

Если произошло предательство, в таком случае этот человек уже не надежен, он слабый, раз после того, что натворил не постарался все наладить. Для этого нужны силы, воля, стойкость, настырность, а он ушел в "загул", конечно, оставить семью и пойти пострадать - проще всего, для чего такой человек будет полезен? У вас есть активы, вы не остались в съемной квартире, есть здоровье, самое главное - дети. Дети - это наша настоящая опора. Очень хорошо, что у вас есть мама, которая рядом. У меня ее нет.
Можно пока строительство приостановить, или, если финансы позволяют, нанять бригаду для работ. Если строительство на начальном этапе - в договорах подряда есть пункт об условиях расторжения договора. Можно так же рассмотреть продажу не завершенного строительства, главное -что-то начать пробовать, а там уже придут новые идеи.
Эта боль скорее не пройдет, если вы даже вернете супруга, останется осадок и недоверие, да и повторится такая ситуация, скорее всего. Это как если один раз руку поднял, то это повторится обязательно. Такой расклад принесет только потраченное время, энергию, молодость. Если еще и ссоры будут, то детям будет очень плохо за вас, дети очень чувствуют родителей. Сейчас кажется, что так тяжело, что нужен человек рядом. Совместное проживание ради комфортного домашнего быта, наверное, плохо работает. Все негативное всплывает, можно спрятать далеко, но это разрушение изнутри, думаю. Если есть проблема, с ней надо работать, решать, проговаривать.
Дайте себе время и ресурсы восстановиться, подарите себе возможность выбора. Удачи Вам! Пусть вы, ваша мама и ваши дети будут счастливы, здоровы, наполнены энергией.

Дорогая Катя! Хорошо, что финансово не пострадали. Бегом разводиться с этим человеком. Мужем его и назвать сложно. Хорошо, что сейчас вскрылась его натура, а то, представляете, достроили бы дом, а потом он его с вами бы поделил. Таких случаев тысячи. Разводитесь, подавайте алименты на себя и на ребенка и забывайте его, как страшный сон. Понимаю, что у вас были планы и надежды, но с данным субъектом они неосуществимы. Хорошо, что жили недолго,- быстрее забудете его. И хорошо, что уехал с глаз долой, мой БМ в соседнем доме живет - вот уж где ад. Собираюсь переезжать, но жилье никак не могу продать. В общем, свои сложности. Я была бы несказанно рада, если бы уехал и как можно дальше. На Северный полюс, к примеру.)))

То, что кажется будто все вокруг счастливы - тоже обманчиво. Я, в начале, тоже с болью смотрела на влюбленные парочки. Сейчас отношусь к ним скептически.) А так ли они счастливы, как нам представляется?? Мне и с дочкой вдвоем хорошо, мы тоже по улице идем и смеемся. Возможно, какая-то женщина, у которой нет детей, завидует мне. Счастье, как и несчастье у всех своё... У меня нет мужа, зато есть самые близкие и родные мне люди, в которых я уверена и ради которых живу и это точно не приходящие-уходящие "штаны".
И лучше уж одной с тремя детьми, чем с недомужиком, который вот таким образом треплет нервы, издевается, крадет годы жизни.
Вы нужны себе в первую очередь, вы нужны своей маме и своим детям. Вы у них одна и другой не будет. Разводитесь, эти отношения Вам счастья не принесли. На все Божья воля, любовь и в 50 лет можно встретить!

Катя. Вы достаточно взрослая женщина, чтобы просить у кого-то помощи. Все понятно, что пока ребенок маленький, но судя по вашему возрасту, другие дети уже не в люльке. Сели и расписали им дальнейшие действия, кто-то в саду подметает, кто-то полы в доме. Я с 12 лет матери помогала, уборка вся была на мне, и поесть могла приготовить, ту же картоху или оладушки, отец пил, сестра мала была, маму очень хотелось поддержать.
Насчет машины и работ в доме, есть и "муж на час" и какие-то сервисы и бригады, денежек нет? Не верю, многодетная мать, да и алименты надо с вашего героя любовника взять. А то ходит со всякой любится, а ответственность за ребенка - это, значит, женщине.
Я так поняла, у вас частный дом, с землей подружитесь, это очень отвлекает от мыслей о предателе. Да и овощи свои на еду будут.
Выбейте мысли о его возврате из головы, хорошо, что всего три года прошло, да и потери у вас минимальные. Это я дура сделала ремонт в доме бывшего, а он туда другую привел. Сущность не изменишь, так и будет блудить от одной к другой юбке.
А мы, женщины, справимся.

Здравствуйте, Катя! Во-первых, Вы очень богатая женщина! Вы МАМА троих детей!!! Да, материально порой Вам будет тяжело, но все эти бытовые проблемы преодолимы. Многие мечтают о детях, а у Вас их трое! Если верите в Бога, благодарите каждый Божий день Его за это!
Во-вторых, по Вашему письму видно, что Вы себя не любите, не цените и не уважаете! Бывший Ваш муж недостойный человек! Вот он независимо от Вас сам по себе такой какой есть. У него своя история, свое воспитание, свои какие-то травмы. Но он Вас не любит и не любил, и новую женщину не любит. Поэтому не стоит плакать и переживать о такой «драгоценной» потере. Разберитесь лучше, почему Вы такого мужчину выбрали, тем более за плечами уже два неудачных брака. Психология Вам в этом поможет. Вы еще очень молодая, дети подрастут и будут Вам помогать. Хорошо, что свое «лицо» муж показал не через 20 лет, когда начинать жить сначала уже тяжелее, а через три года. Верьте в Бога и Богу и Вы с Его помощью справитесь со всеми трудностями.

Я тоже осталась одна в частном доме с двумя детьми после ухода бм. Сначала было очень страшно... А хозяйство, а снег чистить, а как траву косить, а как с машиной решать проблемы? Ничего, справилась. Нужда придет - жизнь заставит. А я ведь даже не умела коммуналку оплачивать, всё делал муж. Я уже не говорю про автосервис. Знаете, научилась. Всё могу. И механика нашла, и ассенизатора и мастера по ремонту бытовой техники. Даже баню построила сама. Все это дело техники. Вам надо себя отделить от него. Вытаскивать себя. Ради себя и детей. У вас все получится, я обещаю.
А предателя - вон из своей жизни.

У вас есть дети! Мама и дети! Это такое богатство! Есть свой дом, машина. Вы написали, что красивая и стройная. Но что-то потеряли… что?
Любовь?..

Так а можно ли то, что было, назвать любовью? Любовь безусловна и вечна.

Вы потеряли… нет! Вы освободились от безответственного человека. От предателя! Освободились от низкого человека, не благородного. Потому что благородный мужчина так никогда не поступит. У него ещё и сердце не доброе…

Понимаю, что сейчас вам очень больно и страшно. Наберитесь сил. Это пройдет.

Когда-то прочитала, что нет на земле ничего, ни одной такой истории, которую бы кто-то уже не прожил на своем опыте… Дайте себе пространство чтобы погоревать о потерянных иллюзиях. И после - живите в радости и любви! Все обязательно наладится!

Спасибо за поддержку. Очень помогает, когда знаешь, что не одна. У меня был один брак, от него сын, ему 16 лет и дочка 10 лет. Муж пил, в итоге 10 лет прожили, и я развелась. И вот это чудо встретила. Влюбилась. Дура. Но замуж не пошла. Он очень дочку хотел (хотя двое пацанов у него уже были, им же брошенные). Почему-то это меня не насторожило. Один раз, когда беременная была, видела переписку с другой, но он уверил, что только переписка... А вот через год уже решил совсем налево пойти. Наверно правы вы, не любит он меня. Машину ему купили, (заняли денег у моих родственников), до конца еще деньги не отдали.. А пришел ко мне в носках и трусах, как говорится... Вот так.. сейчас так вообще пишет, типа, это я все потеряла, чуть ли не сама виновата. Обидно просто. Надеюсь, это пройдёт.

Я теперь вообще думаю, что он со мной последний год был ради выгоды материальной. Денег всегда мог взаймы перехватить у моих. Конечно, он работал, по стройке все делал, деньги некоторые вкладывал. Раньше к детям моим хорошо относился, он им нравился, а потом стал агрессивным, кричать стал на сына особенно(подросток, переходный период). Сначала пыталась найти компромисс, но потом стало жалко детей, стала при конфликте вставать на сторону детей. Вообщем, стали они ему мешать, наверно... Да, все правильно, пусть идет своей дорогой. Как вспомнишь все отрицательные моменты, звоночки, понимаешь, что не мой человек был.

Здравствуйте!
Читая текст письма, в голову приходит мысль, что жалеете вы, возможно, не столько о человеке, сколько о том, что теперь у вас нет работника по хозяйству, пары на людях, и что всё пошло не по вашему плану, не по сценарию. Что ж, такое бывает часто, когда слишком много надежд и ожиданий вваливается в другого человека. А люди могут поступать сколь угодно неожиданно, вопреки нашим расчетам и предположениям. Говорил что любит - так слова мало что значат, особенно когда контрастируют с поступками.
Желаю вам поскорее принять эту ситуацию, и двигаться дальше самостоятельно, учиться самостоятельно решать различные вопросы, и не обесценивать то, что у вас есть дети и мама.

Катюша, держитесь! Прекрасно Вас понимаю, у самой 19 лет были не просто звоночки - колокола били! Но понимаю я это только через полтора года предательства, увы... Если б не жила в розовых толстостеклых очках, может и жизнь иначе сложилась. Не обесценивайте Ваше прошлое. Возможно Бог привел этого мужчину именно для того, чтобы дочечка родилась! Вы очень счастливая женщина, Катя! У Вас ТРОЕ деточек! И МАМА! Сколько моих знакомых без детей маются, горе горькое у них без детей, а у Вас три сокровища! Знаете сколько у меня друзей было? Всех за стол усадить - двух столов не хватало! Дружили по 25-35 лет! Семьями! И где они все сейчас? Когда рухнула наша образцово-показательная семья - все растворились, а две "подруги" как оказалось еще и подличали много лет... Предательство мужа вывело и их подлость на свет... и так вот бывает.

Катя, легко Вам не будет. Старшие детки уже Ваши помощники! Просите у Бога помощи и заступления и Матери Божией. Они слышат и помогают, да так, что диву даешься! Вы еще очень молоды, отгорюете и встанете крепко на ноги, я не сомневаюсь. И хорошо, что такой ненадежный и нелюбящий отвалился из Вашей судьбы сейчас, а не как у меня в 48 лет. С возрастом боль от подлости переносится и острее, и тяжелее. Не дай Бог никому...

Почитайте про стадии проживания утраты, это поможет понять на какой этап Вас сейчас "занесло". Через год будет легче. А потом как пишут те, кто уже "на том берегу", - вообще фиолетово до него. Откаты будут. Ничего, поплакала недолго, стресс снизился, уровень гормона стресса кортизола понизился и все - вперед, к свету. Никогда Господь мамочку с детьми в беде не оставляет! А что до супруга, будет на то Его воля - придет в Вашу жизнь достойный человек, который и Вас и Ваших детей примет с любовью и радостью. А если нет, то научитесь жить сама и счастливо! У Бога на каждого свои планы, и они всегда лучше, чем мы можем себе предствить! Этот нелюбящий человек может вернуться. Имейте ввиду. Не верьте ему, не пускайте в свою жизнь, все равно пересидит в тепле и комфорте и снова предаст. Мой вот через 10 лет повторно предал. Вернее, все 10 лет тщательно скрывал все ту же мадаму - ждулю. Пока она ждать не устала и мне не позвонила... Хотите себе такой жизни? Я в Вас верю, Катюша! Оживайте потихоньку и будьте счастливы!

Здравствуйте, Катя! Вы правильно написали, - он был с вами ради выгоды. Человек преследовал свои цели. Годик-другой у одной женщины пожил, годик - другой у следующей женщины...и так до смерти, как кочевник. Хорошо, что официально не расписывались, я так поняла из Вашего письма. Это не помешает вам подать на алименты. Ненадежный тип оказался ваш избранник. Пустил вам пыль в глаза. Почитайте книги Тани Танк или Ани Гучи. Мне помогли. Раньше я и не знала, что существуют вот такие типы людей. У них нет ни любви, ни чувства долга, ни ответственности. Я понимаю, что у вас сейчас боль в душе, и времени мало прошло и слишком неожиданно все случилось. У вас были свои планы, а у него - свои. Не пускайте его в свою жизнь. Он - гуляка и предатель. У вас есть все ресурсы для спокойной и счастливой жизни - дети здоровые, есть жилье, есть мама.
Ребенок немного подрастет, отдадите в садик, выйдете на работу и все наладится. Не смотрите ни на кого, и ни кого не слушайте. Ходите с гордо поднятой головой. Пусть вам завидуют, что вы такая счастливая и свободная женщина!
Я тоже свободная.) Воспитываю дочь одна, старшая уже живет отдельно. Мы с младшей везде и всюду вместе. Это мой "хвостик". Очень ее люблю, родила в 36 лет. Мне нравится мой уют и спокойствие в доме. Про бывшего вспоминаю в холодном поту.))) Ни за что не впущу его снова в нашу жизнь! Пусть другая теперь мучается.))) Я эстафетную палочку передала.))
Не грустите, найдите себе подругу по интересам, гуляйте, общайтесь и помните, что все у вас хо-ро-шо.

Тут ситуация немного поменялась. Я уже смирилась более-менее с тем, что он влюбился... А он обратно едет. В наш город. Сбежал от нее, мне так и сказал, что сбежал. Говорит, надоело с ней пить. Сейчас в поезде. Ехать ещё сутки. Я сказала, что только не ко мне. Он понимает, что не прощу. В душе, может, и хотела бы, все вернуть, чтоб как раньше... Но как раньше уже не будет... это как через себя переступить... Я не понимаю просто, как будто играет со мной что ли? На моих нервах. То я ему противна, то пишет, что пьяный был, и ничего такого не имел в виду. Не было у меня такого опыта в жизни, не знаю вообще как себя вести с ним. Общаемся по поводу дочки по переписке. Даже если и рассматривать примирение, то как это бывает вообще? Я теперь и не верю ему совсем, и подозреваю, и буду подозревать наличие всегда кого-то третьего. Хочется, чтоб он не к комфорту стремился, а ко мне, как к любимой женщине. Но теперь не верю в его любовь.

Катя, не принимайте. Он не умеет любить, ну нет в нём любви, не сформировалась у него зрелая личность. А виновата в этом будете вы. (На самом деле претензии к его матери). Его претензии - маленького мальчика, что мама ему попу не подтёрла. В роли мамы, женщины, от которой всё зависит, и которая его любит, должна любить любым, вы.
Читайте книги Тани Танк, поймёте и успокоитесь.