Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

С мужем прожили почти 18 лет в браке. У нас двое детей: дочери 17 лет и сыну - 11. Была счастливая семья, нам по-доброму завидовали друзья и знакомые. Конечно, за столь долгий стаж семейной жизни пережили вместе много радостей и горя, уход близких нам людей. Моя любовь к мужу постепенно вырастала, крепла, становилась многогранной, приобретала объем. Муж часто ездит в командировки - профессия обязывает. Раньше я ревновала, т.к. путешествовал в составе групп, большинство в которых - женщины, с годами решила, что так вести себя глупо, надо уметь доверять любимому человеку. В итоге, масштабы моего доверия выросли до безграничного состояния, доверяла больше, чем себе. Муж - не красавец, но умеет вызвать расположение людей, я же, наоборот, обладаю яркой, красивой внешностью и нравлюсь мужчинам. Не смотря на это, никаких посторонних "поползновений" в мою сторону - у меня на лбу крупными буквами написано "ЗАМУЖЕМ". Почти полтора года назад муж отправился в зарубежную командировку, встретил женщину примерно моего возраста, произошла та самая вспышка, когда разум просто отключился. Она изначально знала, что он женат и у него дети: в губы поцеловать себя не позволила (по его словам) - на том и остановились, решив, что секс между ними невозможен, потом разъехались по домам. Через пару месяцев муж осознал, что влюблен в нее, начал с ней смс-переписку, изредка встречался. На всем протяжении этого общения они, по словам супруга, сдерживали себя и не допускали "постельных" отношений. Муж мотивировал этот факт уважением ко мне. Он не считал такое общение изменой, думал, что его чувств хватит на нас двоих. Когда пришло осознание того, что он больше не может контролировать свою плоть, решил, что должен во всем признаться. Признания, по сути, не получилось, я каждое слово вытягивала из него "клещами". Услышала, что любит нас обоих, вот только не знает какой "вид" любви испытывает ко мне. С этого момента начался ад. Причем, изначально, я страдала от свершившегося факта духовной измены - самой страшной и, зачастую, непоправимой, но верила, что мы сможем спасти наш брак, т.к. он не ушел к ней. По прошествии месяца после признания выяснилось, что он продолжал мне лгать и предавать меня, писал ей и звонил, как одержимый - по 18-20 смс в день. Заявил, что не готов расстаться ни с ней, ни со мной. Сказал, глядя мне в лицо, что хочет встречаться с ней, чтобы узнать ее поближе, понять ее желания и ощутить, что он теряет. Дальше снова сплошная ложь. Я поняла, что могу простить ему полтора года связи с ней, но не могу пережить месяц вранья, любовных писем, обсуждений моего состояния, чувств, которые я испытываю - это стало каким-то двойным предательством. Человека, как-будто, подменили. Больно было смотреть, как он изворачивается, отпирается и превращается в ничтожество, унижая себя враньем и втягивая меня в эту грязь. При этом, говорил, что не уверен в том, что они любят друг друга. По крайней мере, жить с ней он хотел бы, "чтобы дышать одним воздухом", но не уходил к ней, хотя ситуация назрела такая, что я сама стала его туда выпроваживать. Заявил, что не готов к тому, что любовница захочет иметь от него детей, не желает компрометировать ее статусом любовницы, материально две семьи не потянет и прочее. Не понимаю я такой любви: тяга, влечение, страсть, наркотическая зависимость - да, особенно, учитывая, что каждый из них присматривается к друг другу, оценивает, взвешивает, кто кому больше не готов дать, она, например, за карьеру свою трясется. Все разговоры велись вокруг любовницы, мне было нестерпимо от того, что муж возвел ее на пьедестал, повторяя, что ее все любят, ее невозможно не любить, что она не виновата ни в чем, что он недостоин быть с ней рядом, т.к. ей нужен мужчина, который "бросит весь мир к ее ногам". На днях заявил мне, что больше не любит меня как женщину, но хочет быть моим другом. Собственно, поэтому он решил, что прожить со мной месяц после признания и выдавать мне правду по каплям - самый щадящий вариант, очень по-дружески. И это в то самое время, когда я верила, что мы сможем пройти это испытание и укрепить наш брак! Он сам изначально дал мне надежду на это, сказав, что намерен восстанавливать семью. Метался как тигр в клетке, всю душу из меня "вынул", я перестала трезво мыслить, все в голове перепуталось от всей этой мерзости и грязи. Последней каплей стала задуманная им провокация в адрес любовницы - решил написать ей, что ему негде жить и проверить, позовет она его к себе или нет. В итоге, у меня сдали нервы, думала что смогу не жить... Испугалась, это очень страшно и глупо. Муж примчался, наговорил много нежных слов, потом свалил все на шантаж с моей стороны, не поверил, что все так серьезно. Теперь, зато, понимаю, почему существует статья за доведение до самоубийства. Выставила его на следующий день. Отправился скитаться - ранее рассчитывал жить у отца, но отец его выгнал. Сейчас пытаюсь простить и понять мужа, убрать негатив, пережить боль и обиду. Нам предстоит общаться по работе, по бытовым и семейным вопросам, поэтому, работаю над тем, чтобы больше не возникало конфликтов, которые так сильно отражаются на детях. Они сразу повзрослели. Сын переживает, зовет папу вернуться, скучает. Дочь стала замкнутой. Мужа я, безусловно, достала уговорами, мольбами, просьбами, своим неадекватным поведением. Отключил все средства связи, переживает любовную ломку. Меня поражает тот факт, настолько он уверен во мне и в том, что ничего плохого с нами не случится. Он принял решение жить один, чтобы бороться за себя, мотивировал свой поступок как нежелание что-либо менять в своих отношениях к двум женщинам, делать выбор. Считает, что поступает честно. А разве это честно, когда и мне и ей морочит голову, заставляя ждать и надеяться? Любовнице 37 лет, семьи нет, детей - тоже. А у меня - сплошные руины, из которых я должна выбраться и построить новый мир, в котором мои дети будут счастливы. И я молю Бога, чтобы дал мне сил и здоровья всем близким мне людям, чтобы мы выстояли. Молюсь за своего мужа, который запутался и потерял твердую почву под ногами. Я не знаю, как мне все это перетерпеть, не знаю, как строить наши отношения в дальнейшем. Буду рада услышать совет и ощутить поддержку тех, кто оказался в похожей ситуации.

Надин , возраст: 38 / 05.10.2013

Отклики:

Дорогая Надя! У Вас один выход. Дать этому мужчине целиком и полностью прочувствовать, чтО он потеряет, лишившись своей семьи. Поэтому Вам нужно прекратить с ним всякое общение. Спокойным ровным голосом попросите больше не звонить. При встрече на работе холодно здоровайтесь (даже если душа будет выворачиваться на изнанку). Лучше, конечно, его совсем не видеть, но если это невозможно, то свести общение к минимуму. Постарайтесь хорошо выглядеть (даже если перед этим прорыдали всю ночь). Пусть не видит тоски и синяков под глазами. Держитесь! Не показывайте вида, как Вам тяжело! Дома дадите волю слезам (не на глазах у детей, конечно). Хорошо бы и дети пока не общались с ним (на время его "выбора"). Поговорите с ними.
Захотел муж выбирать - пусть выбирает.
Но это не должен быть выбор - качели. А то через 2 месяца к Вам приползет, через две недели от Вас, хлопнув дверью, уйдет. Назад примите только через полное осознание и покаяние. Я почему-то уверена, что вернется. А не вернется - ничего Вы не сделаете...Молиться только можете. Пусть нахлебается де...а. Оно, как известно, вкусным не бывает. Может и опомнится. Вы, главное, не позволяйте себя втянуть в эту грязь. Он обязательно постарается это сделать. Да они все стараются это сделать, обвиняя своих жен - это защитная реакция подлецов и предателей.
И, будьте готовы, что это не на месяц, не на два. Башню им срывает как правило на полгода-год. У кого меньше, у кого больше. Наберитесь терпения. И к тому времени, как он, наконец, очухается (или не очухается), возможно, все уже будет по другому. Возможно, уже Вы будете делать выбор - нужен ли Вам такой мужчина.
Помоги Вам Господи! Укрепи!

mirinza , возраст: 39 / 05.10.2013

Здравствуй, Надин. Первое, что я хочу тебе сказать - не отчаивайся, пожалуйста. У меня очень схожая с твоей ситуация. Мой муж уже несколько лет как живет с другой, скрывал все, конечно. Теперь он ушел из семьи. Тоже говорит, что хочет побыть один, разобраться, кто и что ему нужно. У нас тоже двое детей ( 14 лет и 6 лет). Я тоже думала о суициде. Но ни один мужчина не достоин такого ужасного поступка. Надин, ты сейчас испытываешь ужасную боль, я тебя прекрасно понимаю. Я тебе советую не накручивай себя, успокойся, лапочка, если ты будешь и дальше нервничать - это не выход. Да, нам, женщинам, тяжело это пережить- как? За что? Мой муж предал меня! Эти мысли правда невыносимы. Сейчас ты должна смириться и спокойно выжидать. Никуда он от тебя не денется, если ты САМА ЭТОГО ЗАХОЧЕШЬ. Настрой себя на то, что все к лучшему. Дай Бог тебе спокойствия и гармонии в душе. Все только в наших головах и зависит от нашего отношения к происходящему.

Марита , возраст: 36 / 05.10.2013

Надин, много писать не буду... как выдержать - на сайте много советов... но одно скажу...Вы считаете, что ушел "жить один" - это надежда ? Не думаю, что это так. Как, правило, в таких ситуациях, "беженцы" не живут одни, хотя нас в этом и уверяют. А даже если и так, то всё равно имеют отношения с "любовью всей жизни" (с Вами-то отношения прекращены). Поэтому, надежда тут пахнет только такая: насытится, наиграется, либо что-то пойдет не так, либо розовые очки спадут.... и тогда быть может, как побитая собака приползет просить прощения...Но судя по постам на этом сайте, не так уж часто это бывает... "Мой", например, как-бы и осознал, и рад бы назад "приползти", но псевдогордость не позволяет (как мне, кажется)... Так что, лучше не найдетесь... а учитесь жить без предателя с верой и надеждой на Бога....

Солнечная , возраст: 33 / 06.10.2013

Ах, Надин, Надин... На этом пепелище вы собираетесь вновь строить отношения?! Это возможно, но только тогда, когда муж "придёт в себя" и раскается в содеянном.
Вы молитесь, значит, вы верующий человек. Вера и молитва поможет вам не утратить рассудок в этих тяжких испытаниях.

Елена , возраст: 44 / 06.10.2013

дорогая Надин, у меня эта ситуация была 2 года назад, тоже двое детей только помладше, все то что ты описываешь я пережила в полной мере, все те же чувства, ощущение руин и разрушенного мира. Мой муж по прежнему в семье, но простила ли я ?? не уверена, пытаюсь сохранять спокойствие и хрупкую гармонию в семье. Все что сейчас происходит с тобой Надин, происходит со всеми, все этапы как под копирку. Каков бы ни был исход дела, обида останется навсегда, и если не пытаться не думать об этом, можно легко загнать себя в такой угол.. По моему опыту скажу, что когда (на этапе №1) мы просим сохранить семью, обвиняем себя во всех грехах - чем уничтожаем себя сами, "наши мужья" делают все, чтоб уйти из семьи, но как только мы, жены выставляем вещи за дверь с пожеланиями счастья и проявляем готовность к разводу, тут же оказывается что жена ценнее всех на свете, странный феномен... Поэтому сейчас нужно отстраниться от ситуации (пусть делают что хотят, ведь лучшая месть любовникам- подарить их друг другу) надо собирать себя, свою личность по кусочкам, начинать наконец любить себя, а не того кому эта любовь не нужна, учись Надин беречь себя, думай о детях а не о блудном муже и его "прекрасной" подружке, запрети себе о них думать, предстоит долгий путь к себе!! Надеюсь что мои советы хоть как то помогут и с Божьей помощью все будет хорошо, "Если Бог за нас - то кто против нас"?

tatasha , возраст: 34 / 06.10.2013

Надин, я бы не стала утверждать ,что надо рвать отношения, наоборот, я прошу не рубить все с плеча. Попробовать все наладить, ведь он ведет себя по отношению к Вам и Вашей семье, как он думает, максимально честно и правильно, он не бросает детей и Вас на произвол судьбы. Многие "мужчины" в такой ситуации становятся агрессивными, оскорбляют , унижают или просто бросают и исчезают из жизни. Вам очень тяжело, я понимаю, и ему очень тяжело. Могу Вам посоветовать перестать просить его вернуться или сохранить семью, попробуйте при нем вести себя как счастливая женщина, попробуйте дать ему понять, что у Вас появился поклонник, выглядите всегда красиво как на свидание, чаще смейтесь, улыбайтесь, купите себе букет цветов и если он спросит, откуда они, честно скажите, что сама купила, он не поверит, надумает, что подарил мужчина. А для чего это нужно- Мужчина - собственник и, понимая, что теряет жену, начнет ее возвращать и добиваться заново. Вдруг такая тактика поможет Вам сохранить семью. Я Вам искренне желаю счастливого конца Вашей истории.

Яна , возраст: 35 / 06.10.2013

Надежда, милая, держитесь! Эта ужасная боль постепенно прекратится. Будут качели - "люблю всё прощу" - "не нужен этот предатель" и самим нам разобраться ну очень сложно, что же истинно. Верю, что Вы любили, как могли. А вот он - нет. Он жил как плыл по течению, особо духовно не вкладываясь, поэтому так легко отрекаться от семьи. Ведь что легко досталось - мало ценишь. И когда ваша боль поутихнет, и Вы придете в себя (делайте это поскорее, волевым усилием) - увидите, что вы и дети - это семья, это сила, которая будет питать вашу душу. С Вами Бог. Это самое главное, и то, о чем надо помнить каждую секундочку. Пройдет острый период, переживете его - и придет счастье и радость. Ведь счастье не в мужчине рядом, хотя, когда они уходят, нам так кажется. Это потому, что мужья были на 1 месте. А вот когда на первом месте будет Господь - всё устроится просто как по волшебству, верьте. И помните, себя жалеть - очень хочется, но очень вредно. Старайтесь не жалеть себя, занимайтесь детьми, им гораздо хуже, чем Вам. Ну вот что поделать, таких слабых мужчин мы выбрали, и отвечать за это приходится теперь, больше нагрузки с детьми на нас, так ведь и счастья, радости больше! Всё будет хорошо, Вы умница, не пишите и не звоните ему, пусть живет как знает, не завидуйте его "любви" - не любовь это, а мыльный пузырь - красивый, большой, но пустой. А у вас всё настоящее. И кто в итоге потерял? С Вами Бог и дети - это счастье.

Татьяна , возраст: 39 / 06.10.2013

Надин, поддерживаю всех, кто говорит, чтобы Вы отгородились и не давали ему шанса. Также тех, кто говорит, что это надолго. У Вас дети, подумайте о них. У Вас явный вариант гаремного проживания втроем. Причем на несколько лет... Что будут видеть при этом дети?Соперница Ваша может им сейчас манипулировать и дожидаться предложения. Оно ей, конечно же, нужно. Поэтому может быть и свадебный вариант. Надо просить у Бога терпения и смысла жить дальше. Все придет, наладится. Это самый правильный вариант. С возможным возвратом мужа когда-нибудь, но Вы будете смотреть на это уже иначе...а сейчас это будут постоянные метания туда-сюда. Жизнь и так была ужасна, а тут начнется полный ад. И сроки здесь очень разные... У меня с момента развода и свадьбы БМ уже больше года прошло. Он мне не звонит, не пишет. Знакомым говорит, что очень счастлив с новой женой, а я его никогда не любила. Так что про полгода-год... это очень относительно. Тем более, если Вы ему разрешите гаремную жизнь, тогда это точно надолго. Возьмите себя в руке. Попросите помощи Божией и отгородитесь, мой Вам совет.

Вера , возраст: 44 / 06.10.2013

Дорогая Надин, здравствуйте. Я Вам очень сочувствую, для меня тоже вранье близкого человека самое неприятное. Я не могу Вам посоветовать, как поступать. Но точно могу сказать Вам, что если Вы лучше будете чувствовать себя физически, Вам будет полегче переживать эту трудную ситуацию. Я не знаю, может, Вы все это делаете, но если нет, пойдите заниматься танцами, фитнесом, гуляйте, поучитесь чему-нибудь, поднимите квалификацию, займитесь чем-то интересным всем бедам назло. Это очень переключает и дает разный опыт, поднимает самооценку и очень улучшает качество жизни. Вы даже выглядеть будете по-другому. Ну что же мы так живем, как будто весь мир вертится вокруг мужчины, да еще и не самого порядочного. Я Вас прошу, не убивайтесь Вы так, не стоит оно того, говорю Вам по собственному опыту. Единственное, о чем я могла бы пожалеть - что слишком много времени потратила на дурацкие переживания. Все у Вас будет хорошо. С уважением, Виктория.

Виктория , возраст: 36 / 07.10.2013

Дорогая Надя! Ваше имя - уже надежда! И эта надежда сквозит во всей вашей истории. Вы совершенно правы; нельзя рушить многолетние отношения из-за преступного мужского эгоизма и себялюбия. Нужно пытаться из этой ситуации выйти с наименьшими потерями для себя и своих детей. Сейчас забота о детях для вас на первом месте. И не тешьте себя напрасными надеждами на то, что он одумается и выберет проверенный вариант - семью. Если позволите ему этот гаремный вариант существования - я вам гарантирую несколько лет ада. И это будет продолжаться до того времени; пока вы в состоянии будете терпеть это. А семьи уже нет; и как прежде уже не будет. Он не думает о её благополучии; он забыл о детях ; у него на первом месте свой мужской расчёт. В жене он уверен; уверен в том ; что ничего потерпит; а я поживу якобы "один"; прикину все варианты развития ситуации. Не верьте Надежда! Думайте о себе; думайте о детях. Они полностью на вас. Уходят мужчины и живут новыми интересами. Примеров - масса на этом сайте. Не стройте пустых надежд. Решать вам. Простить или терпеть; Желаю вам терпения и мужества. Бог вам в помощь.

Елена , возраст: 48 / 07.10.2013

Надин, это очень сложно пережить. Потому что правильное название этому поступку - ПРЕДАТЕЛЬСТВО. Вылечит только время. А сейчас абстрагируйтесь от него. Хотя я на первоначальном этапе этого сделать не сумела. Я Вам сейчас обрисую свою ситуацию и Вы сами можете сделать вывод. Два года назад, когда мне было 36, я узнала, что у мужа любовница, которой 23. При этом она уже была на четвертом месяце беременности от моего мужа. (У нас двое детей. Дочери было тогда 12, сыну 5 лет). ОНА знала, что он женат, и у него двое детей. Когда все это вскрылось, он ушел, хотя я умоляла его остаться. Испытывала полнейшее отчаяние, хотя считаю себя человеком верующим. Держали только дети и вера в Бога. Жила надеждой, что вернется, что вымолю его обратно в семью. Но просила все-таки как будет воля Божья, а не моя. После того, как там родилась дочка, он сказал, что вернется домой, но ему надо перевезти их со съемной квартиры в ее собственную после ремонта. У НЕЕ мама умерла, отца она не знает. Сирота. Спустя полгода он вернулся в результате моего ультиматума: или мы или та семья. Начались будни совместной жизни, праздник сразу кончился. Я перестала узнавать своего мужа. Ответ прост: у него там еще не откипело. Понимала, что не любит меня. Тело здесь, а сердце там. Прошлой зимой я говорила с НЕЙ. Выяснилось, что он врал ей и врал мне. Я выставила его с вещами. Сначала решила для себя: все, хватит. Прошло полгода, поняла, что не могу без него, что люблю, он это почувствовал. Попросился назад. Я приняла. Прошло два месяца. Начала чувствовать фальшь. В итоге он снова "прокололся" на чепухе. Я решила позвонить ЕЙ. Узнала много интересного, например то, что вернулся он потому что, она его выставила. Еще раз почувствовала себя пешкой в его жизни. Когда месяц назад я об этом узнала, думаю, испытывала последнюю боль. Сказала ему: иди с Богом на все четыре стороны. В итоге она снова приняла его, но не сразу. По-видимому, поставила ему условия, что принимает его, если он подает на развод. Больше не буду утомлять Вас своей историей. Розовые очки упали окончательно потому, что наконец поняла, что и я и ОНА для него марионетки. Сделала для себя вывод, что мужчины, оказавшиеся в ситуации между двумя женщинами, могут годами разбираться в своих чувствах, совершенно не задумываясь, какую боль причиняют обеим. А ведь мы с ним вместе уже 17 лет, да и ТА уже тоже для него не чужая. Тоже теперь уже мать его ребенка. Безусловно, у него ко мне привязка и чувство как близкому родному человеку (мы вместе уже 17 лет), к ней не знаю что, думаю, что все таки страсть. Я просто уверена, что через некоторое время она выставит его снова, сломавшись вновь на его эгоизме и бесконечной лжи. Я все время надеялась, что поймет он то, что нужно понять. Ничего он не понял. Обе женщины купали его в своей любви и всегда, получается, знал, что если не примет одна, то примет другая. Перечитываю свой текст и сама ужасаюсь, а можно таких мужчин теперь уже называть мужчинами?! Вот и делайте выводы после этого. У Вас все тоже самое. Только детей там пока еще нет. Давайте не будем забывать еще про своих детей. Какой вывод они для себя сделают? У Вас два варианта пути: первый - отрезать своего мужа от себя и начать жить без него, не надеясь на его возвращение. Я не смогла этого сделать в свое время. Я несознательно пошла по второму пути: верила, надеялась, ждала, любила, страдала. Не специально, конечно. Прошло почти два года. Поняла, что ничего не изменится. Он так и будет ходить туда-сюда и резать мою душу, как строганину. Сейчас я уже спокойней воспринимаю ситуацию. Раз он никак не может понять, что надо жить по заповедям Божьим, значит нам больше не по пути. Еще раз повторюсь, если можете абстрагироваться от него, сделайте это и отнеситесь к нему только как к отцу Ваших детей. Если нет, то Вам предстоит долгий и мучительный путь, в результате которого Вы полностью разочаруетесь в муже, ну и тогда уже будет легче его отпустить на все четыре стороны. Главное на этом пути - не превратиться в неврастеничку. А сейчас только один совет: не унижайтесь больше перед ним... Бывают ситуации, когда муж "обжегся" любовницей, вернулся в семью и снова живут счастливо, т.к. жена простила, а муж научился ценить то, что чуть не потерял. Но сдается мне, что у Вас все банальней, так же как и у меня. Хотят усидеть сразу на двух стульях, не понятно только, куда делось понятие о чести и подлости. Мне очень помог этот сайт. Если бы я раньше "напала" на него, возможно, я раньше бы сняла с себя розовые очки. Почитайте здесь трагедии других женщин, и Вам многое станет ясно, почитайте советы психологов и священников, и Вам должно стать легче. Помоги Вам Господи!

Екатерина , возраст: 38 / 07.10.2013

Надин, еще раз перечитала Ваше сообщение ихочу еще добавить, что дети интересуют их в подобных ситуациях меньше всего. Сейчас у моего мужа во второй семье пока снова "медовый месяц". Живут вместе две недели после двухмесячной разлуки. Так он приезжает к сыну в будний день раз в неделю, дочь его вообще не интересует, а на сегодняшний день уже несколько дней уже не звонил. Вот так им нужны дети. А когда в какой-то момент во время очередного сбора вещей, я ему сказала: меня уже ни во что не ставишь, так хоть бы о детях подумал. А он ответил: а при чем тут дети? Вот так то. Дети, оказывается, не при чем. И они спокойно приходят и смотрят им в глаза. Бедные, бедные наши дети. Так что уже хотя бы ради них возьмем себя в руки и не будем допускать двоеженства наших мужей.

Екатерина , возраст: 38 / 07.10.2013

Спасибо большое за отклики! Вот сейчас опять накатила такая боль и тоска, сердце на изнанку выворачивает. Как муж может думать о том, что теряет там, даже толком не зная, в кого влюбился? Даже не зная, как она живет? Даже не зная, что у нее на уме? Ничего, практически, о ней не зная, кроме ФИО, места работы и адреса. С ней разговоры велись о природе-погоде, стали более глубокими после признания. Выходит, что, раз признался, то теперь может творить, что угодно. Как можно заботиться о ее благополучии, счастье? А я? А дети? О нас уже больше не надо думать? Оплодотворил, миссию выполнил и пошел дальше? Боится, что бросит ее, как меня. А я - учебное пособие "Опыт и Практика"? Тренировался на мне? Думает, что, возможно, сделает ее несчастной. Чужую, но вожделенную. Я понимаю, как хочется надкусить это яблоко. Как можно думать о еще не родившихся от нее детях (она не беременна, наверное, т.к. я уже не знаю, чему верить - завтра, может, пузатая под дверью стоять будет) в то время, когда наши дети уже существуют, живут на этой земле, любят маму и папу, ждут и переживают? Как можно так жестоко их предавать? Как можно утверждать, что ему также плохо, как и мне? Что чувствует тоже самое, что и я? Если бы чувствовал тоже, то, наверное, сошел с ума или уже бы сто раз покаялся. Боль такая, что хочется просить об эвтаназии, некого только. Терпишь ее, уговаривая себя поминутно. Телефоны дурацкие вокруг, так и хочется в них вцепиться, как-будто они дадут мне ответ. Как можно говорить, что наши отношения касаются только нас двоих, и дети тут ни при чем? Да, новизна наших отношений прошла, а тут появилась интрига, тайная жизнь, полная приключений и обмана. Каждодневные велосипедные прогулки теплым летним вечером, когда, писал ей и звонил вне дома, убегая после работы, чтобы побыстрее уединиться - вот почему сына не стремился брать с собой гулять. А я хотела перед этими "катаниями" накормить, да, куда там: "С полным животом не катаются!" Теперь понимаю, что ему нужна была пища иного рода. Романтика, блин! А я сидела, ждала, кормила, шила, стирала и гладила! А потом засыпала на ходу от усталости, быт, будь он не ладен... Где у него сердце? Где душа? Как мне с этим ужасом жить? Где искать справедливости? Где ответы, почему человек стал подлымВсе стало черным и подлым. Я барахтаюсь, самовнушаю себе, что все еще будет хорошо, но как тяжело сейчас поверить в светлое и доброе. Как тяжело оставаться один на один со своими мыслями и расправляться с ними.

Надин , возраст: 38 / 07.10.2013

Дорогая,Дорогая Надин! Так хочется обнять тебя и держать пока не уйдёт вся боль...Пока сердце не наполнится миром и покоем. Всё те же навязчивые вопросы... Я столько раз задавала их себе. Почему? за что? Как мог? И сердце и разум просто расплавляются от перенапряжения ищя ответ. И нет сил жить, потому что вся жизнь рухнула, потерян весь порядок вешей... И ещё стыд, потому что любовь, семья, вся жизнь с этим человеком, единственная, драгоценная жизнь, которая никогда не повторится - оказались фальшивкой... Милая, но это не совсем так. Позволь поделиться моими мыслями. Я думаю что мы приходим на эту землю чтобы чему-то научится. Научиться любить. Научиться отличать доброе от злого и выбирать доброе. Бог наш Учитель, добрый и мудрый. И никто другой. А этапы жизни - это как классы в школе. Урок за уроком - всё труднее и сложнее ,и сложнее. И в жизнь людей приходят испытания, приходят соблазны. И те кто слушает наставления Учителя и следует им тот побеждает. Вот и те люди которые прежде были с нами, они просто не прошли это испытание. Это не значит что всё прежнее дыло фальшивкой или не имело никакой ценности... Милая, послушай, всё что было любовь, семья - было драгоценным. Потом пришёл следующий этап жизни, следующий урок, следующий экзамен, и они не сумели справиться. А что же нам теперь делать? Идти дальше... Оставляя прежнее простираться вперёд. Поднять свои глаза на нашего Отца Небесного , окунуться в Его любовь и мудрость и крепко держаться Его наставлений. Молюсь за тебя,дорогая моя и верю, что с Божьей помощью мы сможем всё преодолеть. И обязательно придёт и мир, и радость, и любовь.

Дамила , возраст: 51 / 08.10.2013

Надин! Хочу дать Вам свой совет. Если Вы любите мужа и хотите сохранения семьи, Вы так же чётко должны осознавать, что новые и счастливые отношения с мужем возможны только после духовной перестройки мужа. Вот Вы сейчас проходите через страдания, можно сказать мясорубку( сама в таком состоянии) в результате которых очищается Ваша душа, так называемый катарсис, исцеление через боль. Так вот желаете мысленно, обращаясь к Богу Вашему мужу пройти через эту мясорубку. Мысли материльны. Представляете душу Вашего мужа- Вы её хорошо знаете и за столько лет у Вас с ним невидимая связь. Мысленно представьте, что он РАЗОЧАРОВАЛСЯ в любовнице, страсть сгорела в один момент - а на её место его душу заполнили пустота и разочарование. И вот он одинок, просится назад, но СТОП - ещё рано- Вы категорически отказываете. И от с этого момента начинается его духовный рост и общение, а точнее мясорубка, в которой Вы сейчас. Он ищет отдушину в друзьях, знакомых, работе, увлечениях НО не находит - везде ПУСТОТА!!!! И вот , когда он пройдёт чрез этот огонь самоочищения в ОДИНОЧЕСТВЕ - вот тогда он и поймёт Все, вот тогда и можно строить новые счастливые отношения. А другой вариант - ...овна в проруби Вам НЕ НУЖЕН. Поэтому будет либо так, либо никак. И молите Бога о спасении и очищении души мужа. Вот этой мыслью и живите! Отстранитесь от него, отпустите и живите мыслю о его спасении души, потому что пока он не выстрадает Вас обратно в ОДИНОЧЕСТВЕ И ПУСТОТЕ ничего хорошего не будет, а ложнын раскаяния от трусости Вам не нужны.

Оксана , возраст: 32 / 08.10.2013

Надин, дорогая,все это пройдет.а у Вас на самом деле при всем пессимизме есть верные суждения о ситуации. Вы ее анализируете в правильную сторону. Знаете, у меня только год и месяц прошел с момента его женитьбы, казалось, что жизнь кончилась. Все рухнуло. Вылезала благодаря Богу и хорошим людям. И вот мал по малу стал мне Бог открывать мою слепоту. Видите ли, мы видим через любовь человека в розовых очках. Отсюда такая травма - от неожиданности. Бух - и в тебя выстрелил самый родной, от кого ты такого не ожидала....А теперь мне как бы открывается завеса потихоньку...что за человек мой муж. То там скажут что-то люди, то здесь....Сначала отмахивалась - не верь, это исказили его слова, он так не смог бы сказать....Но мал по малу...Это правда, я не знала человека, с которым прожила 15 лет. Это он сорокалетний мужик может спустя год говорить, что я его не любила, поэтому, дескать, он ушел. Это он говорит отцу пятерых детей, у ребенка которого он крестный, что ничего страшного - все так живут. И этот достойный отец говорит, что я девочке своей скажу? Она же помнит тебя с твоей женой. Как я это детям объясню? Все так живут?! Нет, я так не живу. Наконец, верх цинизма, это он говорит своим близким друзьям, что скорее бы Верка пристроила свою жизнь, мол желает мне счастья. Понимаете? У Вас уже звучат хорошие вопросы риторические в последнем письме. Подумайте, с тем ли Вы жили человеком? А вот с этим вот истинным сможете ли жить? Нужно ли его ждать? Надсаживать душу?

Вера , возраст: 44 / 08.10.2013

Еще раз хочу сказать "спасибо" за отклики! Я пыталась взять себя в руки, вроде бы приходила в более-менее человеческое состояние. Днем работала, делала домашние дела - вернее, делали мои руки. Мысли о нем не отключались ни на секунду, но, пока его не было рядом, я приходила в адекватное состояние. Потом у нас произошла деловая встреча, которая закончилась дома в постели, но мои надежды на взаимное тепло не оправдались, чуда не произошло. В результате, меня накрыла новая волна сильнейшей депрессии. Он приехал на следующий день поухаживать за мной, т.к. у меня повысилось давление, а до этого я еще и температурила. Закончился его приезд, конечно же, плохо. Снова бесконечные уговоры с моей стороны, истерики и дикое отчаяние. Усугубило мое состояние то, что я дозвонилась его любовнице, попросила позвать его к себе, т.к. он полторы недели скитался, ночевал где попало: спал на стульях на работе, в машине, у приятелей, стал похож на бомжа - не мытый, не бритый, ворох грязной одежды, полуголодный и истерзанный своей любовью к этой женщине. Мое любящее сердце не выдержало, я сказала, что готова подать на развод, лишь бы он был счастлив и не жил, как собака. В ответ я услышала, что она не готова мне что-либо объяснять и не готова его позвать, что она ничего против меня не имеет и, вообще, считает, что вела себя по отношению ко мне лояльно (т.е., заведомо зная о существовании семьи и детей, смс-переписка, встречи-проводы, кафе, поцелуи и объятия - это, в ее понимании, лояльно). Потом спросила, чего я хочу, как-будто и так не понятно. При этом, в течении всего разговора, называла меня снисходительно Надюшей. В итоге заявила, что готова на время прекратить с ним отношения и бросила трубку. Я убедилась в том, что она моего мужа не любит и, вряд ли, ей это состояние знакомо. Самоуверенная, циничная, наглая, с непомерной гордыней. Она играет человеческими судьбами. Я поняла, что ее цель - разрушить семью, погубить всех нас. Мой муж ей не нужен. Не удивлюсь, если на ее счету не одна семья. Возможно, даже, она ведет параллельные интрижки. Рассказала мужу, что звонила ей, в ответ: "Я ее люблю." Конечно, он, пребывая в состоянии зомби, меня не услышал. Вот такая любовь у него, которая разрушила душу, отобрала все силы, погрузила его во мрак. Я боролась по причине того, что, изредка, на секунды, у него наступало просветление. Думаю, что он не пошел к ней потому, что еще срабатывает инстинкт самосохранения. Звала в храм на Исповедь, говорила о блуде, ничего не помогает. Молиться за него не перестаю. Сегодня всю ночь трансформировалось мое сознание: писала на почту ему письма - сначала злое и уничижительное, потом напомнила ему о письме, в котором он говорил о своей любви ко мне и просил прощения, потом привела цитату Настоятеля о семье и смертном грехе - блуде, потом просила прощения за первое гневное письмо и снова призывала довериться его и моей интуиции, потом - еще одно, в котором было сказано, что в этой женщине живет Сатана. Я пошла спать под утро, а, проснувшись, почувствовала, что во мне произошли изменения благодаря моей ночной борьбе с бесами - я написала ему прощальное письмо: "С этой минуты я прекращаю с тобой всякое общение. Больше не будет ни просьб, ни уговоров, ни наставлений с моей стороны. Я обещаю не разыскивать тебя и не звонить даже в самых крайних случаях, не тревожь и ты меня больше. Мне абсолютно не интересно где, как и с кем ты живешь, я ничего не желаю о тебе знать. Делай что хочешь, мне все равно. Мое решение окончательно и бесповоротно." Это твердое решение в моем сердце, мир утром стал снова красивым. Я не чувствую ни боли, ни обиды, ни вины. Я снова чувствую, что люблю своих детей, и моя любовь к ним стала обновленной. Все сразу встало на свои места. Это не означает, что я перестану молиться за мужа - отца моих детей. Думаю, что ему уготовано серьезное испытание, и он должен испить эту чашу сполна. Основанием для этого служат его слова: "Я понимаю, что поступаю подло, но не чувствую, что поступаю подло." Ему еще предстоит пройти долгой дорогой покаяния. А я должна жить спокойно, ведь я была слепа и грешна - я забыла предков, забыла о детях, потеряла себя, я любила его больше всех на свете. Но я уверена в том, что это была и есть настоящая любовь. Я испытала все составляющие сполна: умереть за него, уважать, простить, понять, принять, отпустить, осознать его право жить своей жизнью и самостоятельно принимать решения, даже, если они мне кажутся не правильными - в этом и заключается "лечение" его души. Будьте счастливы. Храни вас Бог!

Н , возраст: 38 / 13.10.2013

Надин, как у Вас дела? Удалось после таких потрясений хоть немного прийти в себя?

Оксана , возраст: 32 / 25.10.2013

Здравствуйте, Оксана! 25 октября "исполнилось" два месяца моей многострадальной истории. Нервная система, конечно, измотана. Усталость от ежечасных смен настроения: люблю-не люблю, прощаю-ненавижу, отпускаю-зову, злюсь-сострадаю, и все это обильно "приправлено" истерическими рыданиями, воем, киданиями из крайности в крайность до полного изнеможения, выматывания и не понимания, чего я хочу на самом деле. У каждого своя неповторимая ситуация - все люди уникальны. "Мой" задурил мне и, в первую очередь, себе голову. Ну где вы видели мужчину, который сначала признался, потом ушел к отцу, а потом начал выяснять, примет ли его та женщина? Т.е., он все разрушил, полагаясь на "авось". Его мечты осуществились, муж объявил, что хочет с ней жить. Все, вроде бы, "шоколадно", а в душе у него "кошки скребут" - постоянно думал, как я себя чувствую. Рассказал мне о том, что изначально испытывал к этой женщине возвышенные, восторженные чувства, но теперь, после того, как увидел, какие страдания мне причинил, отношение к ней изменилось - чувства стали уже не такими яркими. И, тем не менее, решение принял в ее пользу, несмотря на душевные метания: "Я не могу всех предавать!" (при том, что они ничего друг другу не обещали). Спустя два месяца "дополз" до нее, пройдя через ночевки у отца, друзей, на работе и машине. Она прекрасно понимала, что вариант "уходя-уходи" тут не прошел, но двери ему открыла, впустила в свой дом. Быт начался с первого дня: разруха в квартире, пустой холодильник... Что сделал мой муж? Позвонил мне и попросил отыскать старый смеситель для нее, а еще, дать перфоратор. Мотивировал тем, что надо помочь хорошему человеку. Спасибо, что не позвал меня обои ей поклеить. Неужели мужики - все такие идиоты? Спал у нее на кухне две ночи - я абсолютно верю, зная своего мужа, его словам о том, что никакого секса не было. В этом он весь - он за романтику и чистоту отношений, т.е. сначала развод, потом - секс, чтобы не опошлять светлые чувства. Я узнала, что она - такая же, как и мой муж, романтическая 35-летняя дурочка, которая задержалась в ожидании принца. И, вот, прынц явился! Вероятно, мечтала, что он придет и заявит, что ради нее бросил жену, а, затем, предложит ей руку и сердце, и они будут жить долго и счастливо. Но я-то хорошо знаю, что он добровольно никогда не предложит ей замужество, а дети у него уже есть. В общем, я на днях отправила ей смс о том, что беременна, собираюсь родить ребенка для себя (это называется - вернуть мужа любой ценой, правда, не знаю, зачем). Она рассказала мужу о моей беременности, у них был разговор, результатом которого стало их расставание. Я, честно говоря, не поняла, что изменилось - двое детей их не остановили, а моя беременность поставила точку - бред! В общем, ребенка я потеряла, физически не пострадав - срок был очень ранний. Мужу сказала, что теперь он свободен и может уйти. Боже мой! Как он хотел прыгнуть в машину и умчаться, но... Но это уже просто стало смешным! История нашей троицы превратилась в фарс, сплошную комедию. Как я хохотала! Заявила, что уже купила билеты на первый ряд и, с удовольствием, досмотрю этот спектакль до конца... Вот, второй день дома. Мой сосед, который нежно качает меня на руках, повторяя, что со мной все в порядке и не надо задавать вопросов больному человеку. Сказал, что надо попробовать быть вместе, обещал "завязаться в узел". Я поняла, что просто надо жить, не оглядываясь на его болезнь, ничего не ожидая, не "заморачиваясь" на случившемся. У меня есть я и есть дети. Я постаралась извлечь из этой истории максимальную пользу для себя: во первых, я, наконец, похудела - фигура стала шикарной, правда все вещи с меня спадают, во вторых, я поняла, что теперь морально могу не зависеть от мужчины - живет со мной-хорошо, уйдет завтра-еще лучше, в третьих, я нашла новую работу и сдала экзамены (работать туда не буду устраиваться, но, главное, я теперь уверена в себе), в четвертых, я стала сильнее и мудрее, занялась своим здоровьем, в пятых, снова начала писать картины и стихи, в шестых, переборола негативное отношение к себе - для этого было достаточно вообразить себя над ними, как-будто ты выше, как-будто смотришь на них сверху и думаешь, что кто-то там мелкий копается, и вся эта возня - суета сует, не имеющая лично ко мне никакого отношения (гордыня, цинизм... я, бы, назвала это способом выживания и приведения своих мыслей в порядок, умением абстрагироваться), в седьмых, и это не мало! - я была вознаграждена за 17,5 лет верной службы государю - муж отписал мне половину квартиры, теперь я - миллионерша! Нет худа без добра. Хорошо, что жизнь дает нам возможность познать себя и своих близких, узнать, кто чего стоит на самом деле. И, очень здорово, что это, по-прежнему, не конец истории...

Надин , возраст: 38 / 27.10.2013

Я и его фея "подружились" всего за каких-нибудь несколько дней. Муж злился, что так все обернулось, что общаемся друг с другом больше, чем он с ней. "Попробуем пожить" - слова моего мужа. Пожили... два дня. Потом муж сорвался и поехал к ней. Результатом женской солидарности стал тот факт, что мы обе его выставили, она его даже в дом не пустила, заявила по домофону, что им не о чем говорить. В принципе, он убеждал меня, что готов к одиночеству. Сегодня я и муж подали документы на развод. Где он будет жить - даже не знаю, но, как говорится, "за что боролся, на то и напоролся". Надеюсь, что он, все-таки, еще не совсем потерянный человек и пройдет тропу покаяния. По крайней мере, очень хочется в это верить!

Надин , возраст: 38 / 28.10.2013