Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, дорогие форумчане! Уже 9 месяцев "живу" на этом сайте, уже 9 месяцев длится эта боль: то накатывает с огромной силой, то немного отпускает. Расскажу по порядку.
Мне 30 лет, с мужем были вместе 6 лет, до этого встречались 4 года. Любил он меня, как мне, может, только казалось, безумно: 8 раз в течение 2 лет предлагал выйти за него замуж, носил на руках, ноги целовал... Поженились, жили спокойно, почти не ссорились - наконец после 6 лет встали на ноги: мужу дали хорошую должность, стали нормально зарабатывать - казалось, что вот сейчас все у нас станет лучше прежнего, что, наконец, сможем завести детей. В конце января он ошарашил меня известием о том, что полюбил другую - коллегу по работе. Как я узнала, его любовь не началась "вдруг": виртуальный роман между ними длился 2 года (письма, стихи, признания в любви), она на тот момент жила со своим гражданским мужем - но все это я узнала позже, около месяца назад, знала бы раньше, наверное, по-другому себя бы повела. Осенью прошлого года виртуальный роман перешел в стадию реального. Муж ушел. Сразу стал ездить с ней в поездки (чего я не могла допроситься многие годы - то у него работа, то денег у нас нет, то времени), снял квартиру (о чем я тоже долго его просила, т.к. мы все 6 лет жили с моими родителями, откладывали на квартиру, чтобы можно было, не стесняя никого, родить ребенка, родители относились к мужу прекрасно, как к родному сыну, старались сделать для нас все возможное, помогали, когда мы в этом нуждались) и уже в конце марта он жил с новой любовью. Что я пережила весной, передать невозможно: он то окатывал меня ледяным холодом, то приходил ко мне на работу и вел со мной разговоры как ни в чем не бывало (мы работаем вместе, в разных подразделениях). При коллегах я старалась держать себя в руках, а в метро и дома ревела белугой, каталась по полу - только Церковь, молитвы и этот сайт немного облегчали страдания. Все симптомы описывать не буду - похудение, бессонница, проблемы со здоровьем, депрессия - это знакомо многим, кто приходит на этот сайт. Больно было видеть его почти каждый день, больно было видеть то, как он выходил с работы с ней под руку и сажал ее в нашу машину. Я не могла подать с ним на развод, т.к. нас держала ипотека, которую пришлось срочно гасить мне с помощью моей семьи (родители помогли нам с первоначальным взносом, основным заемщиком выступал он, квартира после погашения кредита должна была быть оформлена на него, а взяли мы ипотеку лишь за пару месяцев до того, как у мужа начался реальный роман). Разобрались с ипотекой только через несколько месяцев: пока он "летал в эйфории", я нашла грамотного нотариуса, который составил брачный контракт, на основании которого квартира отходила мне - от радости, что скоро мы разведемся и он сможет наконец жениться на своей любимой, он подписал все. Сейчас смотрю на все это со стороны: удивляюсь сама себе, как на все это сил тогда хватало, сейчас их просто нет. Я пыталась выживать как могла: то плакала ночами, то верила, что все будет хорошо, что в конце концов на улице осталась не я (у него своего жилья в Москве нет), что у меня есть родные, друзья, которые помогали мне выкарабкаться из депрессивного состояния, что я молодая, красивая, успешная, то тосковала по нему, нежному и преданному, то ненавидела его и ее, то желала им счастья - все стадии, думаю, знакомы... Ко всему этому прибавились проблемы на работе - увольнение из коммерческого подразделения из-за наличия у директора непристроенной дочери... Не жила, а выживала... В апреле муж вдруг заговорил о том, что он хотел бы вернуться, что признал свои ошибки, что я для него все-таки родной человек. Я решила дать ему шанс. Сказал-то сказал, попросил время на разрыв отношений с ней, но при этом переезжать не спешил: постоянно находились причины, почему это нельзя сделать именно сейчас (то болеет она, то работы по горло - вещи некогда собрать и пр.). В июне он все-таки съехал, но прихватил с собой ее эротические фотографии (я наткнулась на них почти сразу), продолжал писать ей, звонить (были подозрения, которые подтвердились распечаткой звонков, он же все отрицал)... Я предложила все-таки развестись, коль он забыть ее не может - попросил дать ему время, говорил, что эта влюбленность пройдет, что по-настоящему любит меня, что больше никогда не бросит. Летом поехали вместе в отпуск, который превратился в ад: он то общался со мной нормально, строил планы на будущее, то напивался и звонил ей при мне, орал в трубку, что скучает, хочет видеть, не может без нее, что с ней хочет семью и детей, а со мной ему придется... Я приняла твёрдое решение о разводе: лучше ужасный конец, чем ужас без конца. После возвращения первым делом он поехал к ней, обвинив меня в том, что я жизнь ему сломала. Не общаюсь с ним уже месяц. Жду развода, на душе тоска, постоянно просыпаюсь с мыслями о нем: зачем он все это сделал? Зачем возвращался, если там у него "люблюнимагу"? Зачем давал надежду?! Зачем нанес второй удар, если еще до возвращения я просила его подумать хорошенько? Сейчас в душе пустыня: опять выживаю как могу, занимаюсь диссертацией, ремонтом в новой квартире, работаю, встречаются с друзьями - но постоянно думаю о нем. Молюсь, пытаюсь понять, для чего мне все это было дано - но периодически "срываюсь", реву белугой, не ем и не сплю - каждый день начинаю с собирания себя по кусочкам... Понимаю, что нужно просто пережить, но очень боюсь опять сорваться в депрессию. Возвращения его то не хочу (одного раза хватило - больше нет доверия), то жажду всей душой (его прежнего), продолжаю любить, вспоминать все хорошее... Не могу освободиться от мысли: почему его "накрыло" именно тогда, когда мы были на пороге нового этапа жизни нашей семьи, когда, наконец, начало сбываться то, о чем мечтали мы оба?

Лебедушка , возраст: 30 / 05.10.2013

Отклики:

От всей души желаю Вам обрести свое истинное счастье. Вы не представляете, какое оно будет большое, если за него приходиться так страдать! А пока займитесь собой: духовная литература, здоровый образ жизни, общения по максимуму. Не позволяйте своим мыслям разрушать психику!

Таня , возраст: 19 / 05.10.2013

Лебедушка, мне очень жалко и больно читать, что такое происходит. Почему с нами?!?! Почему вот так?! Не знаю, моя хорошая... А ведь старались, мечтали, все делали для хорошего будущего. Восхищаюсь Вашей выносливостью и разумностью, хозяйственностью! Суметь в этой тяжелой обстановке вспомнить и составить брачный контракт это наличие стального внутреннего стержня. Он Вам поможет! Да, хочется быть мягкой, любимой... А для жизни нужна вот эта железка. Реальность к нам порой сурова. Но, может не навсегда....?

Мила , возраст: 30 / 05.10.2013

Здравствуйте, лебедушка. Сразу хочется сказать вам Браво, что смогли собраться и решить вопрос с квартирой, это просто замечательно. У вас есть где жить, снят один из важных вопросов.
Вы все переживете, просто примите, что он ушел и его нет в вашей жизни, и вы будете строить дальше СВОЮ другую жизнь. Займитесь собой, наполните себя, прийдите к себе, когда вы это сделаете, он вам нужен не будет. Да, было много хорошего, скажите ему спасибо за 8 лет и отпустите, у него другие приоритеты и он хочет жить по-другому. Все. Поверьте, через годик вы скажите ему спасибо, и ваша жизнь будет играть совсем другими красками:) Обнимаю вас.

Юлия , возраст: 30 / 05.10.2013

Лебедь, его накрыло на пороге нового этапа, потому что это был не его этап, а Ваш, и не его мечты и крылья, а Ваши. Бог Вас избавил. Не рожден он летать, дайте же ему плюхнуться в свою грязь. Каждому свое... А у Вас все сложится.

Ольга , возраст: 52 / 05.10.2013

Здравствуй, милая Лебедушка. Сколько же тебе уже пришлось пережить. Я читала и поражаюсь, что же за нехороший человек твой муж. Да, 10 лет твоей жизни связаны с ним, поэтому тебе так тяжело. Ты ДОЛЖНА ПОЗАБОТИТЬСЯ О СЕБЕ. Это значит - прекратить быть эмоционально зависимой от человека, который не ценит тебя. Может быть он захочет вернуться к тебе - это в будущем. А сейчас прекрати изводить себя этими мыслями. Поставь блок на него в своем мозгу. Он хочет быть с ней? Не унижайся. Я почему- то уверена что он не будет счастлив с ней. И даже не сомневаюсь в этом. Главное для тебя - представь, что бурная река унесла все твои переживания и обиды, связанные с ним, очень далеко. И для тебя начинается новая жизнь- спокойная, стрессы- в прошлом. Перед тобой откроются новые двери. Удачи тебе, ты умница.

Марита , возраст: 36 / 05.10.2013

Здраствуйте меня зовут Владимир,прочитал вашу историю вам повезло что жилье свое отыграли у мужа, молодец вы. Научитесь думать рационально, с холодной головой это очень важно сейчас, знаете я был на месте вашего мужа и на вашем месте тоже был. Как это не по-идиотски звучит но это так, он боится принять решение почему знает он сам, не пытайтесь его понять свихнетесь. Жизнь интересная штука, такие кренделя порой выписывает жуть. Конечно, много лет прожили, многое прошли, планы, идеи и вдруг все рухнуло... Держитесь.

Владимир , возраст: 33 / 06.10.2013

Здравствуйте, я буду за вас молиться, скажите ваше имя. Я на этот сайт тоже зашла не случайно, все же вам наверное немного легче, чем мне, потому что вы уже научились с этим жить. Мой муж ушел от меня два дня назад, молча, ничего не объяснив, телефон недоступен...осталась с ребенком без копейки денег. Сначала пила, теперь не могу спать ночами и, кажется, сойду сума.

Мария , возраст: 30 / 06.10.2013

Лебедушка, а ведь сложилось все не так и ужасно, как бы цинично это не звучало: 1. У вас нет детей - они не будут страдать от развода, 2. 30 лет - вся жизнь впереди, не нужно ее тратить на приспособленца, 3. Бывает ложь длиною в жизнь, а в твоей новой жизни ее не будет, по крайней мере, от него 4. квартира - ваша, и пусть теперь его краля заботиться о его месте жительства 5. цитата "он то общался со мной нормально, строил планы на будущее, то напивался и звонил ей при мне, орал в трубку, что скучает, хочет видеть, не может без нее, что с ней хочет семью и детей, а со мной ему придется... о чем тут говорить - это семья??? В вашем случае прагматичный подход - он верный самый, у вас есть все для создания новой жизни, а у него? "Любовь" с романтикой... Мне кажется, что Вас, Лебедушка, просто используют, а Вы запутались в чувствах и этого не видите, все у вас, Лебедушка, наладится, только нужно время, и тогда придет понимание, зачем все это дано.

tatasha , возраст: 34 / 06.10.2013

Лебедушка, здравствуйте. Ваша история, увы, повторяет истории миллионы людей.
Вы абсолютно правильно сделали, что дали ему второй шанс. Шанс дать надо, чтобы попытаться спасти семью. Но он этим шансом не воспользовался. У вас все хорошо будет!!!! Это сто процентов, поскольку вы девушка без обременений. Закройте перед ним все двери. Не общайтесь.
Уж лучше все начать с чистого листа. Найдите в себе силы. Начните себя уважать, не давайте себя унижать, знайте себе цену!!!!!! Это легко сказать, понимаю. Но я через это прошла. Я так любила человека, что позволяла себя унижать как угодно. Он такие веши мне говорил, если б вы знали! Я год терпела и ждала и через год оказалась на грани. Я начала сходить с ума. Я не понимала, зачем я ему, может для того, чтобы унижать? И до сих пор я не могу понять мужчин, ну полюбил другую- уходи к ней? Зачем другой женщине сыпать соль на рану то? Автор, ставьте точку. Хотя надежда умрет в вас последней. Мне иногда кажется что до сих пор я его жду, что он вернется и будет валяться в моих ногах. Но как бы не так. Как-то позвонил и предложил встретиться, понятно для чего..... Но мне это не нужно. Мне семья нужна, любящий муж, а не проститутка в штанах! Полюбите себя автор!!!! И запомните, так как вы относитесь к себе, так и другие будут к вам относиться! Не показывайте ему своих слез, не показывайте ему, что вам плохо без него. Слезами горю точно не поможешь! И кому нужна половая тряпка. Процесс восстановления- это очень долгий и тяжелый процесс, на данном этапе дома в углу, чтоб никто не видел- рыдайте! Дайте выплеснуть из себя негативную энергию через слезы, возьмите себя в руки. На самом деле у вас все хорошо! Он вам квартиру оставил! Всё! Отрежьте. А главное хорошо подумайте, любит ли он вас??? Сможете ли вы ему доверять? Будет ли в отношениях все как раньше? Удачи вам! Но я знаю, что у вас все будет в порядке!!!!!!

Амариллис , возраст: 29 / 06.10.2013

Очень хочется Вас поддержать! У Вас на самом деле все впереди, помните, что это бесценный опыт))) Моя ситуация так похожа на Вашу, просто как две капли воды. Это очень хороший сайт, когда меня кидает также, как Вас, я открываю и читаю, мне помогает. Очень тяжело взять и начать жить по-другому, многие советуют, но только Вы можете себе помочь, все зависит только от Вас. Наша боль съедает нас, не позволяйте ей жить рядом с Вами. Радуйтесь каждой приятной мелочи. Хочется плакать, плачьте, но помните, что слезы хороши только тогда, когда освобождают от боли, если после чувствуете облегчение. Не отказывайтесь от встреч с друзьями, родственниками, ищите положительных эмоций, они Вам сейчас необходимы. Я решила написать, потому что сегодня я первый день почувствовала себя счастливой, в своей тарелке, прежней, улыбающейся просто так, впервые не думающей о нем. Это освобождение, понятие того, что мужчина не мой, что я не хочу возвращаться назад. Что я хочу жить дальше. Помните, что дальше - легче, лучше, счастливее с каждым днем)))) Счастье рядом)))

РадМила , возраст: 28 / 06.10.2013

Дорогая Лебедушка, Вы очень счастливая девушка, просто пока этого не ощущаете)). У Вас все хорошо. Ваши переживания скоро закончатся. Ненадежный человек Вам не нужен. Я желаю Вам встретить Вашего мужчину.
Знать бы, почему их накрывает) Наверное, нашим мужчинам чего-то не хватало, а мы не замечали. Почитайте книгу "Мужчины с Марса, женщины с Венеры". Я обнаружила в своем поведении серьезные ошибки. А еще очень хорошие лекции монахини Нины Крыгиной и профессора Осипова Алексея Ильича о семейной жизни. Все у Вас наладится, поверьте.

Виктория , возраст: 36 / 07.10.2013

Спасибо, дорогие форумчане, за ваши отклики! Самое сложное в данной ситуации - невозможность понять, где правда, а где ложь... Вину за его второй уход я почти всецело возлагаю на себя: "запилила" я его этой историей, пытаясь докопаться до сути. Или не в этом дело? Это-то и не дает жить спокойно... Не поверила, что муж ко мне вернулся действительно из-за чувств, а не из-за того, что со мной, при прочих равных, экономически безопаснее: его пассия - из провинции, работает заместительницей мужа, без своего "угла"; он тоже провинциал, за 15 лет в Москве "доросший" до начальственной должности, но не имеющий даже сбережений; я из Москвы, из хорошей семьи, работаю в академической среде, теперь еще со своей квартирой - вот такой веселый треугольник. Роман, странным образом, закрутился виртуальный именно тогда, когда мужа назначили на должность, а пассия стала его заместителем по рекомендации прошлой руководительницы (до этого они тоже вместе работали, но почти не общались), а перешел в стадию "сноса крыши" как раз через месяц после приобретения квартиры, зарегистрированной на него. Или это просто совпадение? Вот и мучаюсь: может, и не так велика его вина - попался в лапы "охотницы", которая тонкостей его положения не знала, бросила якобы ради любимого "гражданского мужа", москвича, с которым жила 10 лет, а теперь хоть ради оплаты съемной квартиры будет за ослепленного страстью держаться? Или, наоборот, с жиру муж стал беситься, а я и она стали жертвами этой игры? При ссоре в период первого ухода он выпалил в гневе: "Я не могу создать сейчас новую семью, потому что у меня материальной возможности нет"... У меня эти слова как заноза в голове застряли. Правильно у Булгакова написано: "Квартирный вопрос их (москвичей) испортил". 4 года у меня ушло на то, чтобы поверить в искренность чувств моего (тогда будущего) мужа - поверила, теперь спрашиваю: можно ли 10 лет притворяться?! Уже не знаю. Общие знакомые, которым он пассию представил, в один голос говорят, что не увидели в глазах любви к нему, а на него им смотреть жалко... Больно сейчас не только из-за разрушенной семьи, втоптанной в грязь самооценки, но еще из-за того, что, возможно, я обидела итак несчастного человека и действительно ему жизнь сломала, остатки любви к себе выжгла своим недоверием, не поверила, когда он ошибку свою исправить хотел...

Лебедушка , возраст: 30 / 07.10.2013

Лебедушка, здравствуйте!
Какая вы умничка, здраво мыслите и мне очень понравилось как вы правильно написали: лучше ужасный конец, чем ужас без конца. Очень вам тяжело это все знают, потому что каждый кто здесь пишет вам всё это пережил или ещё переживают, но всё зависит от вас самой, как скоро вы сможете взять себя в руки. Очень помогают молитвы, сходите в храм, поговорите с батюшкой.
Как сложится судьба, никто не знает...
Живи свободно и не бойся перемен...
Когда Господь чего-то забирает, не упусти того, что он даёт в замет!
Молись и проси Господа, чтобы помог тебе.
Желаю тебе огромного терпения, выдержки, здоровья и душевного спокойствия.
Храни тебя Господи! Пиши изливай душу, будет легче, тебя все тут поймут и помогут советами.

Людмила , возраст: 52 / 07.10.2013

Вот такими женщинами как Вы - восхищаюсь. Несмотря на боль предательства Вы не потеряли рассудка и ясности ума находясь в такой ситуации. А то, что больно- пройдет! Вы-молоды, умны . У вас есть жилье ( а, это немаловажно) И все еще непременно будет . Хорошо, что отсекли и пресекли такие отношения . И что дали шанс -хорошо. Иначе бы корили себя за то, что могло бы еще и склеиться . Вам респект , как женщине!!!!!

Просто живу , возраст: 39 / 07.10.2013

Здравствуйте, Лебедушка!
У меня тоже прошло 9 месяцев расставания со своим вторым мужем. Прожили почти четыре года, поженились. Перед Новым годом ушел после бытовой ссоры, обвинив меня во всем.
Рыдала, не ела, спать не могла, постоянно мерзла и спала калачиком поверх одеяла, звонила ему.
А у него оказывается была другая. Выставил в соц.сетях зимнюю фотографию, на которую я наткнулась. Еще больно видеть его, слышать о нем. Но стало легче жить, дышать. Слез уже нет. Бывает тоска, грусть временами накрывает по прошлой жизни. А потом понимаешь, что он сделал свой выбор и мне нужно смириться с его решением. Для чего-то нужно мне пройти этот урок, также как и вам.
Отпустите его, простите и пожелайте ему счастья. Все обязательно пройдет и вы сможете гордиться собой, что вы все сделали правильно и смогли пройти все терпеливо, смиренно, без злобы и ненависти. Душевного вам спокойствия, здоровья.

Лера , возраст: 41 / 07.10.2013

Здравствуйте, милая девушка,

Обычно только читаю, т.к. не уверена, что смогу дать правильный совет - но Вам не могу не ответить, уж слишком напоминает мою историю. Тоже уходил, спустя 3 месяца закинул удочку "на предмет вернуться" (испуг - вдруг не сложится, девушка то существенно моложе, аж на 18лет, вдруг пошлет?), но получив мое согласие на возврат, как бы даже испугался ("ой ну только не сейчас, наобещал там всего.."), потом морочил голову мне год (!) - а я дурочка слушала размазывая сопли как ему там бедному плоххаааа!!! типа "наделал я дел.. вот я дурак.." но ничего не предпринимал, так и жил-поживал со своей феей, откладывая возврат под разными предлогами)) - но помогал - приезжал, с ребенком общался, ремонты делал, за машиной следил и вообще "не исчезал" из поля видения, демонстрируя серьезность возвратных намерений).
Весной уж собрался было возвращаться - раскаяние выглядело очень трогательным, действительно, железную статую заставить можно заплакать - но Увы! как то вдруг случайно оказалось:),что просто одновременно с намерением "вернуться" он еще и с феей отношения снова выстраивать пытается)). Оказывается - на момент "раскаяния" она что-то вдруг психанула и ушла от него, но потом передумала ..? и вернулась :)!
Занавес.

Думаю, ответы на Ваши вопросы Вы вполне увидите в моей истории. Они, конечно, не обнадежат Вас, т.к. возвращаться наши БМы пытаются только, если у них там вдруг что-то не клеится, или им стрёмно(как правильно написал Вам Владимир) принять решение и они себе запасной аэродром придерживают. А уверенность, что запасной аэродром состоится, даем им мы сами, к сожалению.

Наталья , возраст: 45 / 07.10.2013

Автор, отпустите их обоих. Не надо думать о том, кто виноват. Когда человек хочет, он делает. Поймите, так можно долго мучиться, занимаясь самокопанием. Может когда придет время, он захочет поговорить с Вами, а Вы должны решить, хотите ли сами с ним разговаривать, нужен ли Вам такой человек, простите ли Вы ему все, если он захочет вернуться. Прощать нужно конечно, но я думаю, что спустя некоторое время Вы поймете, что жизнь прекрасна и он не стоит самопожертвования. Любящие люди не причиняют боль, не предают, не поступают так, как Ваш мужчина. В расставании всегда виноваты оба, но Вы дали ему шанс, а он Вам нет. Проходите мимо, счастливей будете)))

РадМила , возраст: 28 / 07.10.2013

Лебедушка,вы и правда,сейчас получили бесценный опыт!!!Возможно он убережет вас в будущем!!!!Я то всегда в этом плане была глупой,доверчивой дурочкой!!!Ну вот и получилось то что получилось,в 41 муж ушел,как оказалось гулял почти все 23 года брака....От всей души желаю вам счастья!!!Все будет,обязательно будет!!!

Елена , возраст: 41 / 22.10.2013