Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

От меня ушел муж. Сказать, что я убита, ничего не сказать. Самое страшное, и в то же время самое прекрасное - я беременна.
Мы встретились три года назад и сразу влюбились друг в друга. В него трудно не влюбится: творческая личность, актер, красавец, остроумен, и в то же время с "золотыми" руками, по дому может сделать абсолютно все, с твердыми жизненными принципами, с характером и смелый. В общем, набор качеств свел меня с ума и я влюбилась по уши. Я тоже была достойной парой: с хорошим приданным, отличной фигурой, симпатичная, играю на скрипке, фортепиано и гитаре, вышиваю, занимаюсь декупажем, начитана, вкусно готовлю, дома всегда уют, одеваю мужа с иголочки, в постели страстна. В поклонниках недостатка не было. Но меня смущало, что у будущего мужа до меня было много девушек, с которыми он жил гражданским браком, но его друзья говорили, что со мной он изменился. Он бросил пить и курить. Взялся за ум, перестал ходить на гулянки. В общем, я благодарила бога, что дождалась достойного мужа. Мы стали жить у меня, через год поженились. Ну и как ожидалось, стали всплывать подводные камни: за мужественным характером скрывался муж-тиран.
Через год мои подруги не могли меня узнать: я стала зашуганная. Он каждый день ставил меня на место, все было не так, вплоть до моего взгляда. Я недоумевала, если я его раздражаю, почему не уходит? Думала, такой тяжелый характер.. и продолжала безумно любить. Друзья, которые приходили к нам домой, недоумевали, почему он не ценит меня, многи завидовали ему. Он катался как сыр в масле. Но вкоре его стало сильно заносить, жизнь стала невыносимой, дома стояли его оры и вопли, его бесило все во мне, а паралелльно и его жизнь, он не мог найти работу, ему ничего не хотелось. В один прекрасный день, я пришла домой и увидела его с огромной опоясывающей раной шею полосой. Он пытался повесится, но веревка порвалась. Рыдал у меня на коленях, умолял простить, сказал, что хотел избавить меня от его присутствия, что он неудачник и не достоин меня. Я ревела вместе с ним, убеждала, что буду любить его любым, грязным и нищим. После этого случая его как подменили. Он носил меня на руках, стал заботится, не сводил глаз с меня, лишнюю минуту проводил рядом, всем друзьям с гордостью говорил обо мне. Я не могла нарадоваться, что не зря терпела его несносный характер, что наконец то он оценил меня, что наша любовь победила трудности! Мы захотели ребенка, стали ходить в церковь, выдержали пост, были рядом друг с другом и Бог подарил мне беременность. И тут случилось что-то совершенно необьяснимое!
Он опять вернулся в то состояние бешенства. Его бесило все: малейшие признаки недомогания сопровождались орами "Хватит строить беременную до мозга костей!", "Эгоистка, ты специально хочешь мне нервы потрепать!". Я была в ужасе. Приступы ярости становились все агрессивнее. На первое узи он даже не поехал со мной, меня отвезла подруга, а он еще пихнул меня в дверь: "Иди уже давай!". Пока я была у врача, пропустила его звонок. Когда приехала домой, он меня встретил истерикой, за шкирку затащил по лестнице домой, замахнулся, но сдержался. Хлопнул дверью и ушел. Пришел ночью и отчитал меня за то, что я вконец оборзела, позволяю себе многое. Я просто недоумевала, вела себя тише воды. На вопросы, в чем я виновата, он орал, что я не слушаю его и делаю по своему. А он якобы тоже волнуется о ребенке. Я думала перетерпеть его психи, думала, что он испугался беременности и правда переживает..
Паралельно с домашними истериками, на работе у него все стало расцветать, он всем сказал, что его депрессия наконец то прошла и он полон сил. Появилась куча новых идей, проектов, он стал уезжать ранним утром, приезжать ночью, постоянно на телефоне, постоянно какие-то встречи. Дома его хватало на то, чтобы поорать на меня и лечь спать. Я стала просить его не орать, потому что беременность из-за стресса протекала под угрозой выкидыша. Мне несколько раз вызывали скорую, врачи ругались, что я нервничаю. А я была в состоянии глубого стресса, села на успокоительные. Ему было плевать, ему казалось, что я провоцирую его, требую много внимания. И в один из вечеров он ушел.. Он просто ушел. Через два часа отправил смс, что не вернется. Без обьяснений. На звонки и смс не отвечал, я умоляла сказать причину.
Через несколько дней он написал, что причина во мне, что я "много накосячила". Я спросила, может быть он кого-то полюбил? Он ответил, что "Это ниже моего достоинства, но он предлагает развод". Через какое-то время написал "Я тебя люблю, но жить все равно не буду". Я попросила не рубить с плеча, пожить раздельно, подумать. Он согласился. На другой день ночью мне позвонили из вытрезвителя, сказали его забирать. Я в шоке. Он никогда не пил. Оказалось, он загулял на полную катушку, когда ушел, пропадал в клубах и барах. Я попросила помочь друга его забрать. Когда приехали в вытрезвитель, он начал слать нас матом, от меня стал бегать как в белой горячке, стал орать "Из за тебя я был в больнице, у меня спермотоксикоз от недотраха!" И посылал, посылал.. В итоге он убежал от нас. Утром написал смс "Я согласен на развод, собери мои вещи".
На другой день я зашла на его страницу в контакт, и у меня все поплыло перед глазами. Он писал девушке-модели, что полюбил ее так, как никого никогда, что она - его судьба, что он женится на ней. Отправил ссылку на мою страницу со словами "Добавь мою жену в черный список, она неуравновешенная". Но я уже написала ей, чтобы она не разрушала семью. Оказалось, что девушка сама была в шоке от его напора, у нее свои серьезные отношения. А он как с ума сошел, оповестил всех друзей и родственников, что он женится, что он наконец то полюбил, добавил кучу ее фотографий. Мне написал, что уедет с ней в Москву, чтобы я скорее подавала на развод, что мой ребенок ему не нужен, а нужны дети от нее. Надо ли говорить, что мое сердце было разорвано на куски??? На другой день он стал звонить мне на автоответчик, и по его словам, оказалось, что эта девушка будет актрисой в фильме, в котором он тоже участвует, и он, таким образом, хотел ее раскрепостить, и что я сорвала им сьемки. Угрожал и умолял помирить их, потому что она не берет трубку. Сказал, что если я их помирю, то купит обои в детскую, а если нет, то ему плевать, кто у меня, хоть десять мальчиков. Я молча рыдала, слушая этот бред. После этого, позвонила режиссеру фильма, он сказал, что мой муж видел эту девушку один раз на сьемках, что я ничего не сорвала, что ему кажется, что мой муж просто неадекватен. Это подтвердили и его друзья, которым он не уставая расхваливает эту модель, а на слова о том, что он даже не развелся со мной, он откровенно меня шлет. Хотя с гордостью всем говорит, что у него будет сын.
Я ему написала, что сын будет только у меня. Он меня игнорит, но я взяла себя в руки и сама перестала ему писать и звонить. Вещи он отказывается забирать, говорит чтобы выкинула, что ему от меня ничего не нужно. И теперь я нахожусь в подвешенном состоянии. Да, я знаю, такое нельзя прощать, что он предал меня, что ребенок ему не нужен. Я знаю ответы на все вопросы. И также знаю, что не останусь одна, я очень видная девушка, и даже сейчас один мужчина готов меня взять беременную. Я понимаю, что при всех своих качествах хорошей жены, насильно мил не будешь. Но что такое произошло в моей жизни??? За что по мне проехались бульдозером вдоль и поперек??? Нужно что-то пытаться изменить или смело идти подавать на развод? Я нахожусь в состоянии глубочайшей депрессии, даже написать на этот сайт заставила себя через силу. Жить не хочется, скажу честно. Первые дни я бодрилась, испробовала все, чтобы жить дальше. Но сегодня я проснулась и поняла.. Что все, нет сил.. И да, я знаю, надо жить ради ребенка, что это ценный дар. Но поверьте, ничего, ни молитвы, ни друзья, ни ребенок не могут меня привести в чувство.. Мне кажется, что совсем немного, и вскоре я просто в одно утро не проснусь.. Мое сердце разорвется от боли.
Хочу добавить, что друзья и родители оказывают мне огромную поддержку, я не осталась одна. Ребенок будет расти в полном достатке и внимании.

Елена , возраст: 27 / 02.10.2013

Отклики:

Елена, если Богу нужно, чтобы Вы жили - Вы выживете, даже если покажется, что умерли. Что поделать, сверху виднее. Самое страшное, что Вам муж может причинить больше всего вреда, а Вы меньше всего способны от него сейчас защититься. Да, это испытание, расценивайте так, что безумие приняло личину мужа и вторглось в жизнь. Это кошмар, наверное. Поэтому, просите подруг и родных ОГРАДИТЬ Вас по-возможности от общения с мужем или быть с рядом, когда придется общаться. Муж с глубочайшим каким-то адским комплексом неполноценности, просто, по-моему, ревнует к своему не родившемуся еще ребенку. Это, конечно, атас, извините. Он ведет себя как человек в припадке страха, у которого "выбили" под ногами почву. Какая еще причина Вам нужна, чтобы он сказал ее Вам? Что он неспособен жить в полноценной семье и быть отцом и мужем из-за резкого увеличения тараканьего поголовья в голове? Да кто же такое добровольно про себя скажет, что он скорбен головою, да еще и в период гона. Ну и относительно того, зачем в Вашей жизни такое произошло.. я не знаю. Мне кажется, это уже начало происходить, как вы познакомились. Просто инкубационный период был большой. Он сумел произвести впечатление (актер, ага) даже сам может верил, что хорошего в нем ух как много. Но звоночки-то звенели. А сейчас в нем до такой степени обнажен эгоизм, в котором он Вас обвиняет, что реально страшно, это психопатология, ведь Вы бесите его самим своим присутствием. А Вы то что? Вы очень хорошего о себе мнения, судя по написанным словам, но все это неубедительно, и звучит как "я такая, очень ничего, и там и здесь поспеваю, и вообще в тройке лидеров", а на деле, об Вас можно вытирать ноги.. извините, что жестко. Но это частично ответ на вопрос: зачем это в моей жизни? А зачем Вы позволяете ЭТОМУ быть в ней?? Позволили - и вот оно здесь. И все, никакой мистики. Обстоятельства лучше всего открывают глаза на то, КАКОГО мнения мы о себе.

Алена , возраст: 31 / 03.10.2013

Господи, Лена, пожалуйста держитесь! Вы даже не смейте думать о смерти, это большой большой грех, подумайте о маме, о тех кто вас любит, зачем вы такое говорите и даже думаете?! Вы что... Успокойтесь умоляю, сижу и плачу, очень вас жаль. Тут всё дело в том, что вы познакомились с человеком в маске, а потом вылезло его нутро, вот теперь он вам открылся. Это какой-то больной человек и вы должны Бога благодарить, что он вас избавляет от него, а Бог знает что делает, а то бы еще психику ребенку испортил. Идите в храм, молитесь, съездите на святые места, займитесь налаживанием внутреннего спокойствия, поверьте время пройдет и вы будете думать иначе. В жизни всё не случайно, значит этот опыт зачем-то нужен. Вам плохо, понимаю, а теперь подумайте о тех людях которые инвалиды, с рождения без рук, без ног, подумайте наконец про женщин которые жили в войну, всех кто пережил действительно страшное горе. В вашем случае вы красивы, здоровы, у вас будет малыш... а вы помирать собрались, да что вы такое говорите-то. Вы сейчас просто себя жалеете. А вот посмотрите другими глазами на всё и прояснится со временем ваше сознание. Берите библию и читайте, читайте, читайте, просите Бога подарить вам душевное равновесие, а так и глядишь всё остальное придет в норму. Я вас умоляю ну держитесь, как же вы такая умница красавица, золото, одним словом и из-за какого-то падонка себя лишаете радости жизни. Ещё раз молю вас, придите в себя!!!

Руфина , возраст: 33 / 03.10.2013

Дорогая. Тебе сейчас осень очень тяжело и трудно принять ситуацию. Ты продолжаешь любить человека, который никого кроме себя не любит, тратить впустую свои силы. И тяжело будет до тех пор, пока ты не почувствуешь, что жизнь - не проста, что это испытание может изменить твою жизнь и жизнь твоего ребёнка в лучшую сторону. Ты не знаешь, что было бы с ребёнком и с тобой, если бы он остался с тобой. Пореви, попереживай, но не долго, и быстренько за дело - забота о себе, малыше, вашем доме, поиски работы, нянечек, учёба итд. Пойми, что пока ты будешь сохнуть по человеку, который возможно не твой человек, жизнь проходит мимо, и ты за это в ответе.

марина , возраст: 33 / 03.10.2013

Дорогая Леночка, пожалуйста не отчаивайтесь. Вас угораздило полюбить такого человека. Теперь Вам предстоит его разлюбить, иначе Вы сойдете с ума. Совместная жизнь с таким психопатом - это в конечном итоге сумасшествие и для Вас и для будущего ребенка. Берегите сейчас себя ради здоровья малыша. То, что Вы сейчас испытываете - это боль, шок и разочарование. Все это постепенно пройдет. Отбросьте сейчас эмоции, и еще раз перечитайте свое письмо, как-будто его написала Ваша лучшая подруга. Что Вы ей посоветуете? Я думаю, совет будет однозначным: рвать отношения с таким мужчиной, пока он дальше не продолжил трепать Вам нервы, и не жалеть! То, что он еще не поднял на Вас руку - дело времени. Что вообще можно ожидать от него, если он уже намыливал веревку себе на шею, хотя ничего не произошло? Он Вас истопчет, доведет Вашу самооценку до нуля, зачем Вам все это. Больно, но начинайте не думать о нем, поверьте, он того не стоит. Это точно. Это слабак, у которого Вы всю жизнь будете виноваты во всех его неудачах. Он сам вообще не знает, что хочет. У него после Вас будет другая, а после нее третья, пятая и всех их он будет изводить. Я когда от своего мужа два года отлеплялась сердцем (у него теперь вторая семья и два года он ходит туда-сюда, обманывая обеих), то тоже думала, что с ума сойду (а у нас 17 лет совместной жизни и двое детей), но сейчас по прошествии времени окрепла и понимаю, что хватит возвращаться в прошлое. Надо жить настоящим и будущим. А будущее с таким, в кого превратился мой муж, и как он ко мне относился, просто невозможно. У Вас я вижу то же самое. Читайте православную литературу. Начните первые шаги к Богу. Почитайте статьи на этом сайте, и я думаю, Вам будет полегче. К тому же Вы не одна. Вы пишите, что у Вас есть родные и близкие. А самое главное - в Вас уже живет другая жизнь. А это дорогого стоит!!! Обнимаю, Вас. Катя

Екатерина , возраст: 38 / 03.10.2013

Дорогая Елена! Вы переживаете большое горе и потерю. Поэтому Вам так тяжело. Переживите (видите, так и сайт этот называется :)), это правда нужно пережть. Просто пе-ре-жить. И все. Дальше Вам будет только лучше и лучше. Вы и сами это знаете. А молитву все же не оставляйте.
Вы спрашиваете, для чего по Вашей душе проехали бульдозером? Может быть, для того, чтобы Вы полюбили... полюбили по-настоящему... Бога. Я, милая Елена, знаю, что говорю. И у меня такое было: жили душа в душу, а как-то он и говорит: "Будем разводиться". И сам развелся, и уехал. Все.
Пережила. Молилась очень много, читала Евангелие вслух с молитвой (поинтересуйтесь в интернете, как читать Евангелие с молитвой). Мне тоже помогали друзья - так я оценила, кто действительно мне близкие люди...
Все не зря, все не даром. Потерпите. Вы любимы - друзьями, родными, Богом. Освящайте свою беременность молитвой, ходите на богослужения, причащайтесь. Вы же, наверное, знаете, что живое существо внутри Вас уже все слышит, все чувствует.
Впереди новая светлая жизнь с ребенком и любимым мужем. Он у Вас будет, ведь Вы талантливая жена. :) Не плачьте.
С мужем разводитесь. Он нездоровый психически человек. Вам все это не по плечу. Да и мало кому по плечу... Не нужно это...

Khristina , возраст: 43 / 03.10.2013

Читала и удивлялась...Вы простите конечно Елена,но мне кажется это перебор..Всё время удивляюсь насколько можно не любить себя и своих детей... Вам страшно остаться одной, тут вроде знаешь, что можно ждать от человека, привыкаешь ко всему ,оправдываешь и его и себя(за то что с ним живёшь), но если трезво посмотреть, то ваш муж неуравновешенный чувак с больной психикой и если бы его посмотрел специалист, то неизвестно какой диагноз будет поставлен... Я знаю такую же историю, только там без детей и подруга как только поняла, что муж болен психически и совершает поступки, которые нормальный человек не объяснить, не совершить не может и не будет, развелась с ним, ибо страшно... Я сама второй раз замужем, мне 35, как в жизни бывает я тоже знаю и расставания были и слёзы, и мысли, что никому буду не нужна...но это не так ..)), люди встречаются и расходятся, родной отец не всегда бывает лучше для детей, чем человек просто любящий их маму. Желаю забыть побыстрей всё плохое и встретить своего тёплого и доброго мужчину-мужа!!! Удачи вам ! И побольше любви к себе, потому что пока себя не полюбишь, никто не полюбит...это закон.

Наталья. , возраст: 35 / 03.10.2013

Солнышко! Милая девочка! Поверь дорогая, просто поверь: Бог отводит тебя от большого горя в твоей жизни, от твоего мужа, а ты не хочешь этого понять. Твой ребенок может жить в любви и покое, на радость всем родным и близким. А может жить в ужасе и кошмаре от скандалов и маминых слез. Такого отца нельзя иметь для своего ребенка! Сейчас тебе это сложно представить, но жизнь женщины очень меняется с рождением ребенка, просто все встает с ног на голову. Это трудно сейчас понять. Но надо принять ситуацию, как дар Божий. Разводись, дорогая, разводись ради будущего счастья. Не обрекай себя на кошмар. Боль пройдет. Почитай отзывы, живи пятиминутками, как здесь было написано во многих отзывах ( я подумаю об этом через пять-десять минут, а пока сделаю то-то, а потом опять).
Мою сестренку бросил муж беременную с маленьким ребенком на руках. Она тоже страдала беременная, но родив ребеночка (по ее словам), как что-то произошло, некогда было думать о муже, об обидах, все время занимал ребенок, то покормить, то улыбка первая и т.п. Так боль и прошла. Теперь она говорит, что счастлива, просто счастлива покоем и радостью, какую ей приносят ее дети, их теплые ладошки и чистые души. Разводись, милая, такие люди не меняются. Послушай Бога, стерпи эту боль, во имя своего будущего и иди своей дорогой. Выдержки тебе! Любви! И удачи!!!! Крепко обнимаю тебя!

Анна , возраст: 43 / 03.10.2013

Здраствуйте меня зовут Владимир, иногда читаю и понять немогу людей как в бреду все. Ваш парень испугался ответственности просто мне кажется, неадекватные поступки с его стороны говорят об этом. Я думаю что он просто запутался чего хочет, если любит одумается обязательно, отцовство серьезный шаг, даже взрослые мужчины, у которых уже есть дети впадают в истерику. Чего уж говорить о парнях младше, я думаю все наладиться у вас подождите немного, возможно вам придется рожать одной в роддоме, одной быть до родов, это не главное, главное сейчас ребенок и помните испытания у всех людей бывают, важно выдержать их. Надо жить тем более у вас будет ребенок, живите для него и все наладиться, знаю трудно, но жить нужно дальше.

Владимир , возраст: 33 / 03.10.2013

Елена!
Милая, дорогая Елена!
Прекратите вы эти любовные истерики. То, что у вашего мужика произошло головокрушение явственно из вашего письма. По какой причине, не знаю. Вам виднее. Но у вас то, с чего помутилось в голове?
Неужели стоит в один момент перечеркнуть не только свою жизнь, не только жизни своих родителей, своего ребенка, но и жизни ваших близких и далеких предков. Не на пустом же месте, в безвременьи вы появились на этот свет. Вы несете в себе жизни всего вашего рода. Получается, зря эти люди выживали, страдали, работали, любили. Чтобы в начале 21 века, Елена прекрасная, которая "тоже была достойной парой: с хорошим приданным, отличной фигурой, симпатичная, играю на скрипке, фортепиано и гитаре, вышиваю, занимаюсь декупажем, начитана, вкусно готовлю, дома всегда уют, одеваю мужа с иголочки, в постели страстна", вдруг решила взять себе право, которое ей никто не давал, и поставить на всем этом крест.
Ну, что, Елена прекрасная, бросил мужик и жизнь потеряла всякий смысл? Депрессуем, не знаем чем себя занять. Внутри пустота, кругом тоска зеленая. Ничего не радует, не интересует. А впереди только мгла беспросветная и одиночество. Так?
Может пора уже стать не только "прекрасной", но и "премудрой"? Вылезать из этого мужикоголизма. Господи, да его еще и поблагодарить надо пятьсот раз за то, что наконец избавил от своего присутствия. Истрепал вам все нервы. Живите вы, живите и радуйтесь! Жизнь сама вам преподносит новый смысл. На блюдечке, с голубой каемочкой. Даже искать то ничего нужно.
А жить то вы, Леночка, ХОТИТЕ. И еще как! Заставили же себя соскрести с дивана и нацарапать такое длинное письмо. Значит, на что-то надеетесь, верите, хотя думаете обратное.
Доверьтесь этой силе в себе, почувствуйте этот пробивающийся росток новой жизни. Вот оно явственное присутствие Бога в вашей жизни. Душа пытается излечиться. Услышьте ее тихий шепот.
Верю в вас и ваше благоразумие!

Татьяна , возраст: 36 / 03.10.2013

Дорогая Елена, Вы просто ошиблись в выборе мужчины. Вот и все. Спокойно рожайте ребеночка, Вы же сами знаете, что все у Вас будет хорошо. Почитайте материалы семейства сайтов "Пережить", в том числе о домашнем насилии. Вы все поймете и решите вопрос как быть с разводом. С уважением, Виктория.

Виктория , возраст: 36 / 03.10.2013

Елена, Вы меня пожалуйста простите, но мне показалось, что странности Вашего мужа переходят границы нормальности...
Вам нужно взять себя в руки и бесценный дар Божий - жизнь, и свою собственную и жизнь малышочка начать хранить и приумножать. Жизнь течет и боль пройдет, малышочек подрастет и может быть любовь еще придет ;-)
Все еще может стать хорошо. Бога не забывайте, за мужа молитесь.
Господь да поможет и утешит Вас.

свящ. Иоанн , возраст: 38 / 03.10.2013

Лена,поезжайте в монастырь прямо срочно на неделю минимум. Если в монастыре нет условий, снимите квартиру и просто ходите туда на службы и просто погулять. Вся эта пурга вылетит из головы, будете спокойнее рассуждать. Это в Вашем случае-лекарство. Надо бежать из дома, от людей - советчиков даже самых близких. Там помолитесь, поговорите с кем-нибудь. Уедите утешенной, поверьте - всю ситуацию увидите как бы сквозь пелену издалека, без остроты надлома. Я так сделала, когда мой супруг женился. В одном с ним городе я не могла оставаться. В монастыре меня в этот день даже посадили отдельно на послушание одну. Яблоки резать, реву и режу яблоки....Сейчас думаю, да как бы я без этого монастыря перенесла это?!!! И Вам так надо. Потом все остальное будет легче.

Вера , возраст: 44 / 04.10.2013

Дорогая Леночка, несмотря на то, что сейчас это очень сложно сделать, но ты должна благодарить Бога, что он избавил тебя от такого мужа уже сейчас. Читала твою историю и вспоминала свою супружескую жизнь. Поверь мне. Я прожила с таким же человеком 25 лет. Он убил во мне все: умение любить, радоваться, быть счастливой и просто желание жить. В молодости я тоже была красивой, общительной, самодостаточной, из хорошей семьи, где была любимой дочкой, получила престижное высшее образование. Родители мне прочили блестящее будущее, но жизнь распорядилась иначе. Брак был венчанный и поэтому я терпела все: ежедневные истерики, обзывания, грубость, его нежелание работать (я все тащила на себе, а он объяснял это тем, что он творческая личность и ему нужно вдохновение для работы, которого не было годами, а в семье росли четверо детей). Тяжелее всего было видеть испуг и слезы детей от его очередных выходок. Единственным выходом для меня стало обращение к Богу, молитва, посещение церковных служб, причастие. Без этого я бы не выдержала, потому что много раз посещали мысли о нежелании жить, но осознание того, что это грех и того, что я нужна детям давали мне силы жить дальше. Я думаю, что Господь тебя и твоего ребеночка уберегает сейчас от дальнейших несчастий. У тебя все будет очень замечательно и жизнь заиграет новыми красками уже совсем скоро, ты станешь мамой! Главное сейчас по крупинкам собирать волю в кулак и возрождаться к жизни. Выплачь все, выговорись близким о своих чувствах и старайся молиться хотябы коротенькими молитвами, это только кажется, что ничего не помогает. Эта боль не вечная, она обязательно пройдет. Поверь мне! Нужно только захотеть от нее избавиться! И только от тебя зависит насколько быстро это произойдет. Читай этот сайт, в свое время он очень помог мне. Много хороших советов психологов. Борись!!! Обнимаю и верю в тебя!

Мария , возраст: 47 / 04.10.2013

Здравствуй, Леночка!
Как сложится судьба, никто не знает...
Живи свободно и не бойся перемен...
Когда Господь чего-то забирает, не упусти того, что ОН даёт взамен!
Леночка, тебе сейчас очень тяжело и мы все это знаем так как все здесь прошли или ещё проходят ЭТО и всем знакомы эти чувства: не хочется жить, не хочется никого видеть, сна нет, аппетита нет (я похудела на 22 кг), душа разрывается на части, сердце вот-вот остановится...правильно я говорю? у тебя тоже самое? Оно Леночка у всех, у кого есть сердце и кто любил свою половинку (я прожила 25 лет) и тоже умирала, но я могла себе это позволить, а ты не должна вредить ребенку, поэтому пей успокоительные, больше спи (пытайся), старайся не оставаться одна. Меня спас Господь, я стала ходить в церковь, читать молитвы, причащаться и потихоньку отпускает, но ещё "штормит"
Леночка, тебе нужно время, всё зависит от тебя, прежде всего думай о ребенке - вот это твоё счастье. Держись!!! Храни тебя Господи!

Людмила , возраст: 52 / 04.10.2013

Дорогая, Еленочка!
Вы ждете малыша, это самое главное чудо на свете. Жить надо ради себя, ради сынульки, ради родных.
Благодарите Бога, что все произошло сейчас, а не лет так через 15-20. Вы молодая, красивая, умная, замечательная, любящая девушка, будущая мама, женщина.
Ваш муж выполнил свою задачу и пошел своей дорогой. Поблагодарите за сына, за прожитые годы, простите его и отпустите от себя.
Боль нужно пережить вам самой. Но со временем боль становится все меньше и меньше, а потом и вовсе исчезает. Жить с таким неуравновешенным человеком очень сложно. Да и недостоин он вас.
Все у вас образуется. Держитесь. Время действительно лечит.
Душевного вам спокойствия, мудрости и легких родов.

Лера , возраст: 41 / 04.10.2013

Здравствуй, Лена!
Да, на этом сайте все орут от боли. Сама два года тому назад задыхалась от этой невыносимой боли. Благодарна всем людям, которые подержали в тот тяжелый час. Но тебя почему-то не жалко! А что тебя жалеть - и красивая и стройная и талантливая и творческая личность и бог одарил беременностью (а моя дочь не может родить уже 5 лет в браке с любимымы мужем) и мужчина готов взять замуж беременную! А он такой-сякой неадекватный, оценил, наконец-то, да не надолго! И что ему только надо - не понятно!
Милая, всмотрись в себя - как простому "таланту" ужиться с такой "гениальностью"? А имя этой гениальности - гордыня. Всё, что происходит вокруг нас - это наше отражение, это то, что создали мы своим внутренним состоянием, то, что мы транслируем.
Хватит упиваться собственной исключительностью и удивляться неадекватности своего мужа. Сосредоточся на том чуде, которое сотворил Бог внутри тебя. Это не твоя заслуга - это подарок!
Живи этим и благодари судьбу за это! Ведь оснвное счастье женщины, одна из главных её ипостасей - это материнство. Реализуйся как мать, а всё остальное придёт позже, когда ты будешь к этому готова. Извини, если немного резко - не со зла, а искренне желая тебе счастья! Ведь ты почти ровесница моей дочери.

Гузель , возраст: 50 / 04.10.2013

Благодарю вас за теплые отзывы. Наверное мое письмо получилось сумбурным, но я не имела ввиду намерение покончить жизнь самоубийством. Но хотела сказать, что не могу найти источник сил, желания жить. Да, я креплюсь, собираю волю в кулак, пинаю себя ежечасно, чтобы занять себя делами. Он уехал в другой город, поменял номер телефона. Я думаю, что и этому я должна быть благодарна, нет соблазна позвонить.. Конечно, я переживу все, "переболею" как одну из тяжелых болезней. Спасибо за советы, поддержку. Здесь нет такой женщины, которая бы не выкарбакалась и погрузилась во мрак тоски. Это тоже придает сил. Но благодаря отзывам, я убедилась, что его лучше не ждать, а отпустить с Богом, ведь не зря Бог забрал его у меня и дал взамен беременность..Верю в лучшее, верю, что Бог вознаградит меня за страдания, что все случилось не зря.

Елена , возраст: 27 / 04.10.2013

Девушка, я почти так же попала.. Только с тем отличием что вдобавок ко всем замечательным качествам муж имел еще семью и одновременно беременную меня и другую. Беременность была кошмаром как и у вас. Только что ко мне применялась и сила. Меня оставляли на дороге ночью, унижали, оскорбляли. Я прощала и осталась даже после рождения ребенка, верила что все наладится но плюс он богат, а я моложе и без ничего. Мне на что кормить ребенка и я терпела. Он знал, что у меня ичигов нет и унижения, побои продолжались. Я жалею что не закончила все сразу и все пыталась сохранить семью. Малыш к нему привык, но меня бьют и жизнь моя не сладка. Прошу вас не повторяйте чужих ошибок порвите с им связь - он уйдет продолжать унижать! И все ему будет не то. Это такие мужчины, они не умеют ценить! Как бы вы не вертелесь.. я отнесено без приданого, но тоже как и вы много достоинств (не буду описывать, больно). Мне жаль, вы попали на такого. Сейчас я с малышом уже ничего не боюсь, даже если придется нам кушать одну картошку. Мы уезжаем с города в село. Мне больно лишать любимый город, где у меня было столько планов и я так была оптимистична. Но, нам здесь не выжить одним, там немного помогут продуктами и т. Д. Прошу вас, вы же с хорошим приданым. Не рушьте свою жизнь и свою женственность. Я не насладилась беременностью и материнстом, вся в слезах и скандалах. Оставьте сами его и насладитесь. Вы должны меня услышать.. Я была слаба из-за соих страхов рушить беременной все, но с рождением все стало хуже.. Люди не меняются! Меняться могут только привычки..

Влада , возраст: 27 / 04.10.2013

Елена. здравствуйте. Простите. но Ваш муж психически нездоров и неадекватен. Больше добавить нечего. Недаром та девушка тоже в шоке ОТ ТАКОГО ЧУДА. Я ее очень понимаю. Разводится ну и Бог с ним. Я бы радовалась на Вашем месте. Ну Вам виднее.

Наталья , возраст: 35 / 05.10.2013

Лена, спасибо что описали подробности Вашей истории. Я понимаю и разделяю Вашу боль. Я тоже сейчас живу в боли. Читайте сайт- вам будет легче! Моя история от 24.09.2013 - БЕЗ подобных подробностей как у Вас и то в одном из откликов мне грамотно объяснили, что мой муж психически НЕЗДОРОВ!!! У моего мужа тоже очень артистичная натура - но работа обычная - связанна с компьютерами - думаю, если бы пошел в актеры - было бы как у вас, а может быть и хуже. Я за 8 лет брака тоже насмотрелась и мой ребенок насмотрелся ТАКИХ истерик!!! И пол топором рубил и за нож хватался постоянно!!! И руку поднимал. После каждой истерики начиналась вторая серия истерики - под названием прости меня - и пока я его не прошу истерика не прекращалась. и все это на глазах моего ребенка. После истерик - был как шелковый, отношения налаживались. Примерно год назад я себе сказала ХВАТИТ - руку он на меня не поднимет и как то внутри себя поставила по другому и ему сказала- чтчо больше меня не ударишь, потом было много разговоров на тему - почему нельзя бить женщину?? Я долго пыталась объяснить - что это ТАБУ нельзя и все тут. Мы примерно пол года эту тему мусолили - потом он сдался и вроде как согласился, что он все таки не прав и простили все и забыли. Были мелкие ссоры, но истерик не было. Я ТАК радовалась!!! Даже говорила сама себе - ну вот прошел год - а ни одной истерики и рукоприкладства не было! Так что Вы думаете. У нас тоже решался ответственный вопрос сродни беременности - бы запланировали переезд в другой город, при этом на мужа ложилась огромная доля ответственности за семью, за смену работы и тд. И тут мой муж за 5 ДНЕЙ!!!! ВЛЮБИЛСЯ в коллегу до умопомрачения!! При том что не имел с ней ни физической близости, ни каких-либо еще отношений. И тут же подал на развод! Мы разъехались. Он уже 3 месяца страдает от неразделенной любви - даже мне пытается рассказать как ему больно, при том что я не сплю, ни ем - вешу 47 кг - а он просто удивляется чего это я такая худая - даже не понимая, что мне больно, при этом у него прекрасный аппетит!!! Я 2.5 месяца не могла понять ЧТО??? ПРОИЗОШЛО??? но чем больше я рассказываю про поведение мужа своим друзьям и читая этот сайт и особенно ВАШУ историю - понимаю - что мой БМ, как и Ваш психически Нездоровый человек. И вот эта мысль - все расставляет на свои места!! Мне тоже все говорят, что меня от него Бог отвел!!! Я понимаю ващу боль, потому что было много хорошего и счасливого - и мне тяжело, что он мне не говорит больше, что любит меня, и от того что нет больше полноценной семья, завтраков, просмотров фильмов втроем, чтение книг вслух, семейных поездок. Бывают часы когда приходит облегчение, но потом опять накрывает. В моменты невыносимой боли - МОЛЮСЬ!!! Молитвой спасаюсь все эти 3 месяца. Леночка молитесь - идите в храм - просто побудьте там - там приходят ответы на многие вопросы. держитесь я с Вами. Читая Вашу историю - мне хочется сказать - радуйтесь что он от Вас ушел - он полный псих и тд - а потом вспоминаю, что именно это говорят все мон знакомые. У Вас все будет еще лучше, чем с ним! Поверьте!!! Держитесь- мы все вместе с Вами!!!

Оксана , возраст: 32 / 05.10.2013

Держись, Ленуля, все пройдет. Правильно тебе тут выше написали люди - побольше спать, отдыхать, гулять, дышать свежим воздухом, ну и конечно, молитва и Церковь. Причасти тебя укрепит, Господь даст силы пережить все. Ничего не бойся с Ним!

Тася , возраст: 30 / 05.10.2013

Милая Елена, наверняка ты хоть раз видела сюжет, в котором человек попадает в капкан и для спасения своей жизни ему приходится отрезать себе конечность. Данная ситуация не воспринимается горем, да сложная, серьезная ситуация, в которой, если ничего не предпринять, то можно потерять жизнь. А после серьезное лечение, но никто никогда даже не подумает переживать за тот железный капкан, так испортивший жизнь. Елена, так вот твой муж - это и есть ржавый никчемный капкан. И уж точно убиваться по этой железке не стоит. Ты думала, что выходишь замуж за Мужчину, сильного, крепкого, мужественного, а на самом деле он оказался слабеньким мужиченкой с ценой в три копейки, только такие ущербные могут так измываться над своей женщиной. А появился он в твоей жизни чтобы дать тебе возможность стать самой счастливой женщиной на свете, поскольку нет большего счастья, чем стать МАМОЙ. И ты это скоро испытаешь. Береги себя и свой маленький комочек счастья.

Яна , возраст: 35 / 05.10.2013

Елена, Вам много людей написали, что Ваш муж неадекватен. Когда живёшь с человеком, многое стараешься оправдывать, многому сама придумываешь объяснение. А со стороны люди оценивают только факты (без лишних эмоций). Вот и я, когда читала письмо, тоже сразу подумала о том, что у Вашего БМ явные проблемы с психикой. Видно, внутри его терзают страшные комплексы, неудовлетворённость собой и т.п. Агресссию на себя он направить не может, поэтому нашёл "внешнего" врага, в виде Вас. Он, скорее всего, сам себе не отдаёт в этом отчёта. Но Вам, Елена, крайне неполезно сейчас находится рядом с ним. Если он пытался повеситься, то неизвестно, что он может пытаться сделать с Вами или малышом. Это просто опасно. Елена, оградите себя, пожалуйста, а за него молитесь каждый день, чтобы Господь излечил его душу и психику. Жалкий он человек, но Вам надо ребёнка спасать и себя...

Sunny , возраст: 32 / 06.10.2013

Дорогая Елена, очень хочется вас поддержать. У меня два сына, я пережила и предательство, и развод. Мне тоже не хотелось жить, хотелось уснуть и не проснуться. Убить себя я не могла, я верю в Бога и знаю, что ожидает самоубийц. Я понимала, что нужно постараться ради будущего малыша, но сил не хватало, не было поддержки, всё казалось пустым и безнадёжным. Теперь я понимаю, что вела себя, как ребёнок, сама себя жалела, думала, что испортила себе жизнь. А нужно было думать о нём. Он ещё не родился, но уже все чувствует, слышит, переживает, волнуется. Вот вы, Елена, взрослый, зрелый человек, а как вам плохо! Что же сказать о ребёночке, он ведь только формируется, формируется его мозг, закладываются основы его психики. Поймите, что на вас лежит очень большая ответственность за его всю последующую жизнь. И на отце его лежит, но так получилось, что теперь вы глава семьи, вы главная, вы принимаете решения. И от того что вы примите, зависит ход событий.
Лично я очень сожалею, что упустила такую свою возможность. Во время беременности я была неспокойной, много плакала, ходила в подавленном состоянии, постоянно матка была в тонусе. Мой мальчик родился худеньким, маленьким, из- за тонуса ему не хватало кислорода. Был нервный, очень часто плакал, плохо спал. В общем намучилась я с ним, не знала ни сна, ни отдыха. Теперь ему 4 года, и я вижу в его характере последствия своей нервной беременности. Да, мне с ним тяжело, у него случаются истерики, иногда я не могу с ним справиться. Но самое главное, что ему придётся с этим жить, ведь ему тоже тяжело. Сейчас пришло понимание, что нужно было на всё наплевать и радоваться жизни, радоваться новой жизни в тебе, давать этой жизни всё самое лучшее, что есть у тебя. И теперь, когда он спит, а я сяду возле него, глажу по головке, любуюсь и думаю: «Прости меня, сынок, я перед тобой виновата».
А наш папа поначалу был равнодушен к сыну, жил своей жизнью, работой. Потом так получилось, что я снова забеременела, снова родился мальчик. Когда деткам было 3 и 1 год, папа сказал, что полюбил другую и уходит к ней. Растоптал меня как женщину. Я всё терпела. Заставляла себя жить, просыпаться утром, готовить детям, играть с ними. Никогда не забуду взгляда старшего сына: «Мама, почему ты плачешь?» Мне помогла молитва, в прямом смысле день и ночь. Могла ночью проснуться с желанием помолиться. На православном сайте нашла письмо одной девушки, где она пишет о чудесной силе Акафиста Богородице перед иконой её «Скоропослушница». Нужно было читать его перед этой иконой 40 дней. Я купила небольшую икону и начала молиться. Сначала прочитывала акафист, а потом своими словами просила Господа и Богородицу о помощи. Но самое главное, наверное, что нужно просить не так, как нам хочется, чтобы было, а во всём положиться на волю Божию. Я не просила, чтобы муж вернулся, а чтобы Бог всё управил, как для меня будет лучше, чтобы помог мне воспитать и вырастить детей, чтобы их отец не забывал о них и любил их. И случилось чудо, через месяц муж вернулся и попросил прощения. Ради детей я его приняла. Сейчас вижу, что он их по-настоящему любит, заботится. У нас тоже вроде бы всё налаживается. Молю Бога, чтобы помог мне простить мужа и принять.
Лена, поймите, сейчас вам лучше на время расстаться с мужем, пожить отдельно, не видеть его, не отвечать на звонки. У вас очень ответственная миссия. Говорят, если можешь что-то сделать- делай, не можешь - молись. Вам нужно быть твёрдой в своих убеждениях, не позволять мужу унижать своё достоинство. Не впадайте в уныние, над нами Бог, и он видит все наши нужды. Он вам обязательно поможет, если вы во всём положитесь на него. Просто скажите себе: «Господи, я верю тебе и в то, что ты мне поможешь. Веди меня и заботься обо мне».

Таня Богдан , возраст: 30 / 06.10.2013

Все пройдет, обязательно будет счастье и благодарность Богу от всей души за это расставание! У меня прошло. Когда колошматилось от моих слез сердце малышки у меня в животе, медсестра ругала меня: "Что ты плачешь? У тебя ребенок есть, вот настоящее!" Я не верила и не понимала. А теперь мне спокойно и любовь к дочке - целое достояние. Я видела все черным, я думала, что никогда радоваться не смогу. Но, кажется, я впервые обретаю себя. Без мужа плохо, как птичке без крыла. Но ведь и до свадьбы мы были без мужей - и жили. Собой, верой, тихой убежденностью, что все будет и все как надо. Буря пройдет! Обнимаю крепко, борись, сестричка!

Аника , возраст: 34 года / 09.10.2013

Прошло несколько месяцев, хотела бы еще раз всех поблагодарить за отзывы. И сказать, что у меня все хорошо. Да, оказалось мой муж наркоман. Родственники его положили на полгода в реабилитационный центр. Конечно, это было для меня ударом, было еще много слез и боли. Но я через силу взяла себя в руки, прочитала много литературы по психологии, занимаюсь с психологом, окружила себя занятиями по душе. И решилась на развод! Не хочу больше его не видеть, не слышать. И да, оказывается я могу быть счастлива и без него. А все, что было..Нет, не любовь это..А всего лишь зависимость. Я пережила это, как испытание и с городостью могу сказать, я его выстояла. И вынесла урок, чтобы больше не повторять таких ошибок. Главное - желание избавиться от этой боли! Не знаю, что будет дальше, мужа выпустят перед моими родами. Надеюсь, что он не сунется ко мне..Но больше ему нет места в моем сердце.

Елена , возраст: 28 / 12.01.2014