Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Столько раз пыталась написать сюда и все не хватало терпения и сил.
Около года на этом сайте читаю отзывы, в трудные минуты, часы и дни, коих выдается много, помогает. Может для кого-то моя история покажется блажью и немыслимой глупостью, но для меня все серьезно. Поэтому и пишу сюда, вам... Не знаю чего жду, помощи, советов. Столько раз меня все знакомые уговаривали разорвать отношения пока не поздно.
Но я либо упертая, либо слабая, не могу! Не могу его бросить...
Я не смогу описать все ссоры, конфликты и недоразумения, их было очень много, коснусь основного и как мне кажется оно перевешивает ту любовь и заботу, что была между нами.
Грустно об этом писать, думать, знать...
Вместе 3 года. Жили 1,5 года, но он ушел на пол года и еще год встречаемся сейчас, после его возвращения это ужас ужасный... он каждый раз не знает любит меня или нет... он фанатично верующий но не в православной церкви, а в каком-то месте больше похожем на кружок самодеятельности, такой есть в его родном поселке и когда он от меня ушел он уехал жить именно в этот дом, так называемую "церковь". Теперь же каждый раз как он едет в этот поселок и посещает это заведение он говорит мне "Я понимаю только любовь к Богу, любви к человеку не существует, ты не значишь ничего в моей жизни, только Бог". Мне больно, мне непонятно от этих слов... Боже мой, я каждый раз как то умудрялась возвращать его себе после этих состояний...
По вере положено женится только на верующих в своей вере, то есть в его. Он пытался меня переделать и таскал за собой на эти празднества, где пели песни и танцевали, но мне было ужасно плохо там. Начались безумные разговоры, что во мне живет чуть ли не демон, раз мне плохо в его церкви, хотя в православной церкви я чувствую себя очень хорошо, его сестры по вере говорили мне, что я обязана быть как он, потому что я потяну его вниз, ведь проще спрыгнуть со стола, чем забраться на него. Он кричал мне очень обидные слова, что я женщина и должна подчиниться, что ему вообще все равно на ком жениться, лишь бы она была его веры, а моё дело подчиняться и рожать детей, право выбора Бога и веры у меня нет.
Как же мне было обидно и плохо. Что же за Бог у них такой? Это же явно не Иисус.Хотя они утверждают, что поклоняются Иисусу.
К слову ушел тогда год назад он потому, что когда мы жили в моей квартире, он прятал от меня деньги, продукты и прочее покупала я на свою з/п, хотя я еще и училась. Когда я узнала, что он скрывает доходы, он усмехнулся и сказал, что я никто и зовут меня никак, я выгнала его сгоряча, потом извинилась за порывистость, он и не думал брать хоть долю вины на себя и тайно через 5 дней, когда мы вроде помирились забрал вещи и уехал пока меня не было дома.
После этого и началась его жизнь в этом заведении, где он топил печь за еду, которую ему там давали, так как в поселке работы нет.
Боже, сколько раз я его возвращала и пыталась образумить, отправляла на учебу, он все время говорит о смысле жизни, о Боге, при этом не уважает людей вокруг себя и все его мысли о вере это то, что нужно ходить общаться с братьями и сестрами и делать то, что они скажут.
Семьи и детей он не хочет, говорит что будет жить со мной лишь тогда, когда я буду достаточно зарабатывать.
Может я что-то не понимаю? Я не настолько религиозный человек! Я просто верю в Бога и в то, что Он-это любовь ко всем людям.
Может я что-то не так понимаю? Подскажите мне? Это нормально неделями пропадать в "церкви", где даже икон нет?
Что мне делать? Я устала терпеть вечные унижения и очередные выкидоны про все это. Интимной жизни у нас нет, знакомиться с другими я не имею права, а недавно узнала от его друга, что он флиртует с девушкой сестрой по их вере. Он конечно все отрицал.
Я сейчас пишу все более сдержанно, но иногда во мне накатывает такая тоска... как с ней бороться? Куда бежать?
О себе могу написать, что я учусь на бюджетном отделении, закрываю сессию хорошо даже под очень большим эмоциональным давлением, вытренировала за годы в себе способность к мобилизации сил, у меня есть подруги, видемся мы не часто, так как большую часть времени я посвящаю учебе и ему. До сих пор, хотя мы и не живем вместе я прихожу к нему домой после учебы и делаю ему ужин, готовлю обеды на работу. Наверное я попала в эмоциональное рабство. Он же упрекает меня в бездуховности и отсутствии целей и ориентиров в жизни.
А мои цели и ориентиры кажутся ему бестолковыми и бренными. Получить профессию, выйти замуж по любви и строить домашний очаг.
Со стороны может показаться, что я всю вину слила на парня, на самом деле и я виновата, я очень остро и эмоционально на все реагирую, часто плачу, всегда являюсь инициатором возобновления отношений, один раз я чуть не выбросилась из окна, что-то ужасное нашло на меня, когда он в очередной раз оскорблял меня, тогда еще мы жили у меня дома...
Тогда он впервые меня избил. Мне пришлось долго выпрашивать прощения, но я и сама понять не могла, что со мной происходило.
Через пару месяцев он ушел, это было год назад.
Я окончательно запуталась в этих отношениях и самое смешное, что я не могу бросить его и заняться своими интересами! Я не знаю почему... что-то тянет и не отпускает.
Посоветуйте как бросить этого человека и стоит ли мне это делать?

Поддержать сайт:

Анна , возраст: 20 / 28.01.2014

Отклики:

А куда ты торопишься, Аня? Ты стоишь на распутье жизненных дорог, остановись, подумай, куда ТЫ хочешь идти, а потом посмотри, кого можно выбрать в попутчики. От этого выбора зависит ТВОЯ жизнь и жизнь твоих детей. Именно женщина отвечает, за то, кого она выберет в отцы своим детям. Да пойми, именно ты уже сейчас несешь ответственность за будущих детей. Ты умничка, у тебя свои, нормальные, цели в жизни «…Получить профессию, выйти замуж по любви и строить домашний очаг…» И твои цели не совпадают с направлениями этого молодого человека, ну и пусть идет своей дорогой. Дело даже не в религиозных взглядах, а о разном понятии жизни. Каждый по своему из нас идет к Богу. Имея кое-какой опыт общения с представителями протестантских церквей, а молодой человек, скорее всего, состоит в одной из таких церквей, могу сказать, что люди там как люди. Например, моя хорошая знакомая баптистка, замечательный человек, добрый и отзывчивый, но у меня есть свое мнение по поводу религии, и она его уважает, а я уважаю её выбор. Вот и все, УВАЖАЕМ выбор друг друга, но живем каждый своей жизнью.
Когда мы попадаем в зависимость от отношений, то пытаемся менять и ломать себя в угоду человеку, которого любим. А зачем? Кому нужна ваша жертва? Ну, уж точно не вам. Не стоит бояться разрушить отношения, которые не приносят вам радости, в которых вы не свободны быть самой собой, в которых есть чувство вины и неполноценности. Не стоит бояться потерять мужчину, рядом с которым вы теряете саму себя.
Так что отпускайте его на свободу, пусть скачет, а сама перышки почистила и взлетай к радости и любви!

Ольга , возраст: 42 / 28.01.2014

Дорогая Аня!
Тебе прежде всего стоит понять почему ты выбрала именно такого мужчину? Почему тебе удобны отношения, в которых кипят страсти и ты в роли жертвы? Что в себе изменить, чтобы стали нравиться мужчины другого типа - надежные, заботливые, верные, а отношения - спокойными и доверительными. Почитай, пожалуйста, книгу Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно", например здесь:
https://www.victoria.lviv.ua/html/interesno/silno.htm
Это книга про то, как наша жажда любви становится хронической неизлечимой болезнью.
Этот мягко говоря странный человек не готов к тому, чтобы создать семью, он не хочет этого, поэтому создать нормальную семью с ним невозможно. Ты будешь чувствовать себя несчастной. В семье мужчина должен быть мужчиной, а женщина женщиной. А если все на уровне высоких слов и богословских разговоров, то так семью не построить. Или построить такую - будешь мыть, стирать, зарабатывать, а он будет лежать на диване и читать проповеди о том, как в его понимании должна женщина убояться мужа своего. И все в тебе будет не так: не так веришь, не так боишься, не так работаешь... Такая вот удобная для него религия получается.
Из письма твоего понятно, что человек далек от Христа.
Истинная цель христианской семьи - поклонение Богу, но здесь противоположная цель - поклонение себе. Зачем ты способствуете этой цели осуществляться?
Лучше поставь в центр своей жизни Бога, который действительно есть Любовь. Попроси, и Он даст тебе мудрость пережить эту ситуацию и выйти из нее победителем.

Бусинка , возраст: 33 / 28.01.2014

Анна, бросать его нужно одназначно. Во первых, потому что он сектант, и не дай Бог еще тебя в свою секту втянет, и будешь туда все деньги относить, оно тебе надо? У тебя своя прекрасная православная вера. Во-вторых, он обычный эгоист, которого ты и твои жизненные интересы вообще не интересуют, твое желание создать домашний очаг кажется ему пустым. Антуан де Сент-Экзюпери писал: Любовь - это не когда люди смотрят друг на друга, а когда они смотрят в одну сторону. В третьих, ты должна с ним расстаться просто потому, что у тебя к нему не любовь, а зависимость, эмоциональное рабство, как ты понимаешь. И раз ты попала на этот сайт, значит готова к внутренним переменам, значит все у тебя будет хорошо. Начни пожалуйста с перечитки всех материалов на этом сайте, помоги сама кому-нибудь добрым словом, а дальше решишь, что делать.

Алла , возраст: // / 29.01.2014

Я не понимаю одно. Анна! С чего Вы взяли. что вы виноваты. когда вообще (по большему счету) он сектант. а вы совершили бы большой грех перед Господом. приняв вместо православной его веру (чужую). Бог впоследствии очень сильно наказывает за такие дела. Остерегитесь. бегите от этого парня. пока он вас не затянул. Встретите еще по своей вере. вы молоды. Аня. у вас еще все впереди. он явно у вас с психическими отклонениями ваш МЧ. За ваш счет жить совести хватает. еще и упрекает вас. это плохой человек и даже вера в Бога - это прикрытие его скверного характера. возможно он и не так на самом деле любит Бога. как говорит. просто очень хорошо маскируется. Задумайтесь над моими словами. Всего наилучшего.С уважением. Наталья.

Наталья , возраст: 36 / 29.01.2014

Давно не писала на этот сайт, но в Вашем письме увидела себя сейчас. И хочу Вам сказать следующее:
Анечка, солнышко, бегите прочь. Сожмите зубы, сцепите их покрепче и прочь. Чтобы было понятнее, скажу про себя.
Мне 47. Муж тоже ушел в какие то духовные искания - 3 года назад... с любовницей. Три года назад я точно узнала о его связи с любовницей, о которой подозревала давно. И три года я жила в аду. На все вопросы - вначале был один ответ - у него духовное единство с этой бабой, начал ходить с ней на какие-то занятия по развитию души - рэйки и еще что в этом духе, пытался и мне это втюхать. При этом говорит только о том, что надо расти духовно. На мой вопрос об объемах духовного роста в чужой постеле - ответ один - что я не о том думаю и не о том говорю. В храм ходит, только ни на исповедь, ни на причастие не идет. Понимает кошка, чье мясо съела. При том все их учения вроде бы базируются на учении Христа, только вроде бы ... Там такая адская смесь. Типа вот мы все в храме "зомбированные", как кришнаиты, а они вникают в глубь учения и т.д. и т.п..
При всем этом: я долго ждала, пока дети были совсем маленькие - они у нас погодки - что он начнет нас обеспечивать материально, помогать, но он же работал и уставал!!! а я дома с двумя малышами отдыхала, потом плюнула - дети пошли в школу, а я вцепилась в работу, до этого работала на дому - теперь у меня 3 высших образования, своя фирма, и он у меня просит денег сам, при это он еще это все так выворачивает, что типа я должна ему их так дать, и никогда их не возвращает.
И такими высокими материями и целями свой блуд прикрывает, такими красивыми словами, и детям там каким то брошенным с папой помогает и женщине, у которой муж умер и она пьет с малышкой, а на работу не выходит, так как у нее выплату на ребенка за умершего мужа снимут. А сам духовно развивается ... ага, с любовницей. Еще и детей хочет к этому приобщить. И я все это слушала долго и пыталась понять и принять.
Как вы, так же все: Люблю и хочу быть рядом и помочь ведь ему надо: и физически и материально и духовно, ему тяжело, он еще и заболел (инфаркт), и запутался бедненький... И он мне совсем на голову сел и ножки свесил.
Так это я к чему: я три года в этом аду мучилась - помочь и понять пыталась. Это утопия, ПОНЯТЬ ЭТО НЕВОЗМОЖНО. В САД ИХ, Анечка! Вам всего-то 20. Мне бы сейчас эти 20 лет. Живите, жизнь так интересна, так много всего что хочется посмотреть, попробовать.
А как забыть, да просто, вот 17 декабря 2013 года я его видела последний раз, он меня так обидел - что все, предел мой был перейден - я умерла для него - Я ТАК РЕШИЛА. Больше мы не общались, хотя он и пытался и в офис мой прийти, и домой, и звонил, мы ведь 30 лет вместе, все общее, но ... даже через месяц без него мне стало значительно лучше чем рядом с ним.
Полюбите себя и ему не будет места рядом с Вами.
Вот то что помогло мне:
Для достижения своей цели Вам нужно полностью как внешне, так и внутренне отстранится от него. Это значит: 1. Никаких звонков, никаких смс, писем, открыток, посланий в соцсетях и т.д. Полная тишина. 2. Как бы Вам ни хотелось получить какую-то информацию о нем, не позволяйте никому ничего сообщать о нем, пресекайте такие разговоры, особенно если это ваши общие знакомые или тем более люди с его стороны, которые с гарантией передадут ему ваши слова.3. Пресекайте любые свои мысли о нем, о том, что вы хотите его вернуть, отвлекайтесь от этого любыми способами.
Поймите одно - чтобы выжить и выбраться из этого болота - придется пройти через боль. Это да.
Потерпите месяц, сцепите зубы и терпите. А жизнь вас закрутит. Счастья ВАм :))))))

Александра , возраст: 47 / 29.01.2014

Бросай его, пожалуйста, пожалей сама себя. Зачем тебе сектант какой-то??? Сам прошёл через развод и расставание. С Божьей помощью справишься :-)

Пецкус , возраст: 30 / 29.01.2014

Дорогая Анна, Вы сами можете определить, насколько заманчивая перспектива перед Вами. Можно создать с Вашим молодым человеком семью, несмотря на то, что ему не нужны ни семья, ни дети. Но, если Вы будете много зарабатывать, чтобы его содержать, и главное, самой всегда будете инициатором всего, возможно, он согласится. Можно отвезти его в свадебное путешествие, чтобы ему было легче привыкнуть к мысли, что теперь от Вас он никуда не денется. Во время отпуска ненавязчиво меняйте его мировоззрение. Никакая секта не сможет обработать человека так, как это может сделать русская женщина, желающая иметь мужа и детей. Потом можно запихнуть все-таки его учиться, зачем в хозяйстве необразованный муж. Можно учиться вместо него, делать за него все домашние задания и самой написать диплом, это расширяет кругозор. Следующий этап, конечно, дети, которым может передаться его невысокий интеллект, слабость, безответственность, эмоциональная тупость и потребительское отношение к Вам. Но это неважно, дети - цветы жизни. Можно беременной работать на двух-трех работах до конца девятого месяца и через месяц после родов опять выходить на работу. Ведь придется содержать и мужа, так, чтобы он не ушел в любой момент, и детей. А еще и выполнять всю домашнюю работу и иногда воспитывать детей, но где наша не пропадала. В конце концов можно нанять на Ваши деньги помощницу, желательно из той же секты, чтобы мужу не было скучно ожидать Вас дома и чтобы ему было с кем побеседовать о смысле бытия, ведь с Вами, замотанной и падающей с ног от усталости, скорее всего, разговаривать будет неинтересно и как-то даже нервозно. Если, не дай Бог, заболеете или уже не сможете много работать, или лишитесь работы по независящим от Вас причинам, то можно будет искать по дому и иногда находить деньги, которые от Вас и Ваших детей будет прятать Ваш муж. Как-нибудь протянете, а еще лучше Вам на такие случаи иметь свои сбережения, а то испортите отношения с мужем, придется полгода извиняться. И хоть увертывание от ударов мужа может оказаться полезным (развивает ловкость и подвижность, на фитнес все равно не будет ни сил, ни времени, ни денег, а так можно быть всегда в форме с минимальными затратами), но муж может обидеться на отъем денег и уйти, и как жить. К тому же Ваш муж тоже может заболеть, или захотеть дорогую машину, или в его секте кому-нибудь, а может быть, и всем сразу, понадобится материальная помощь, Вам нужно будет это тоже предусмотреть, и, может, заранее откладывать заработанные Вами деньги на такие непредвиденные расходы, чтобы в доме не было скандалов. Потом подрастут детки, и вообще будет дым коромыслом, скучать не будете.
В самом деле, Анна, что с Вашими жизненными ориентирами. Вас кидает из стороны в сторону, у Вас пока нет четкого понимания, что хорошо и плохо, хотя все Ваши чувства предупреждают Вас, кричат Вам, что что-то в Вашей жизни сильно не так. На эту неопределенность накладывается огромное желание создать семью. И все, вижу цель - не вижу препятствий)) Знаете, что это за притяжение непреодолимой силы к Вашему молодому человеку. Вы в общении с ним получаете хоть и странный, но позитив, и получаете его здесь и сейчас, не отходя от кассы. Если что-то менять, то, чтобы получить позитив, придется здесь и сейчас хоть немного, хоть по чуть-чуть, но потрудиться, и так каждый день, и запастись терпением. А хочется же всего и сразу и еще вчера. С уважением, Виктория.

Виктория , возраст: 36 / 29.01.2014

Здравствуйте, Аннушка.
Анна, не забывай, что профессиональные советы может дать ТОЛЬКО психолог-профессионал.
Мне думается, что проблемы нет вообще. Есть молодая девушка, вложившая в молодого человека время и силы и теперь желающая видеть отдачу.
неужели же ты в самом деле считаешь, что проблема в МЧ??
Проблемы в твоей голове, насколько я могу посудить из твоего письма, умной и развитой.
для начала давай определимся, что такое любовь. Любовь не может возникнуть ранее, чем через 10-15 лет совместной-в законном браке-жизни. так что прими как аксиому-любви пока нет.
Во вторых - и это самое главное - реши для себя, ЧТО такое твоя шкала ценностей. Что для тебя нормально, что хорошо, а от чего у тебя будет ломать и корежить психику. Сделать это совсем несложно - достаточно посмотреть на отношения внутри твоей родительской семьи. Ты только САМА что-то сможешь развить дополнительно и только при ОГРОМНОМ желании и путем ОГРОМНОЙ работы. С этим стоит определиться.
Так же стоит посмотреть - причем довольно пристально - на отношения внутри семьи твоего настоящего МЧ. присмотрелась?? нашла много общего в основополагающих вопросах?? или разрыв между вами никаким канатом не залатать??
Анна, нет ничего важнее для человека его чувства собственного достоинства. Потому как все мы созданы по образу и подобию, да и есть нам за что себя уважать.
Поэтому объясните - не мне - СЕБЕ - КАК это Вы терпели избиение?? Для чего мирились первая? с какой целью вымаливаете взрослого и дееспособного человека (наличие паспорта о чем-то должно говорить) заняться его собственной жизнью???
Уж не посчитали ли вы себя выше Бога, способной перекроить чужую жизнь по собственному желанию??? А Господь нам всем дал свободу выбора.
и не возвели ли довольно жиденького человека в ранг Бога???
я не просто так спрашиваю - сама страдала этим. слава Богу, все в прошлом, но на вопросы нужно дать ответь. Себе. поэтому ищите ответы, лучше в церкви.
Потому что дальше может стать слишком поздно, гораздо обиднее, наверняка намного больнее и придется Вам над ответами думать уже не одной. И как очевидны для вас станут ответы на все ваши заданные вопросы, если вы работой над собой займетесь!!!
Удачи вам, Аннушка. Вам есть чем занять себя)))

НАТка , возраст: 35 / 29.01.2014

Анечка, девочка моя, что же ты с собой делаешь?
Как же тебя окрутила "любовная зависимость", а это точно не любовь, как ты можешь так себя унижать и не любить совсем? Молодая, красивая, образованная и "гробить" свою юную жизнь на какого-то сектанта, который даже не хочет для тебя что-то хорошее сделать, а только ставит свои условия. Опомнись!!! Сейчас ты содержишь МЧ, а потом будешь работать и обеспечивать всю его "братию", тебе это надо? Прочитав твоё письмо я вообще не вижу у вас общего будущего.
А чтобы понять Господа нашего, надо срочно идти в храм и поговори с батюшкой, расскажи ему свою историю, попроси совета и не в коем случае больше не ходи в эту секту (за этот грех тебе надо исповедоваться). Господь, тебя не оставит, только попроси у него помощи от всего сердца. Анечка, оставь его!!!
Желаю тебе огромного терпения и душевного спокойствия, береги свою нервную систему.
Храни тебя, Господь!!!

Людмила , возраст: 52 / 30.01.2014

Аня, Вы так молоды! У Вас впереди жизнь с прекрасным, достойным мужчиной. Зачем Вам это убожество? Думаете, что Вы его переделаете? Это невозможно! Да и зачем Вам это? Он взрослый человек, это его жизнь, а Вашу живите для себя, не кладите себя на алтарь самопожертвования - потом будете жалеть, а уже станет поздно. Живите и радуйтесь жизни, и настоящая любовь к Вам обязательно придет!

Елена , возраст: 40 / 31.01.2014

Анна!
Вам 20 лет!
Ваша основная задача в жизни- нет,не яркая жизнь в своё удовольствие,не мученичество ради этого мужчины,не страдания,а правильно ли я сделала, не...
Ваша задача-дети!!! С верой в Бога Вы должны(Вы ведь ЖЕНЩИНА,мама) вырастить хорошеньких лапочек дочек и наследника для вашего мужа!
Этот мужчина,ну который сейчас типа,годится на роль ответственного отца ваших детей ? Он ответственен перед Господом нашим и Вами?
Он просто манипулирует Вами,делает что хочет,играет Вами!
Отойдите от него,просто оборвите все контакты(все абсолютно!!!) и перестрадайте и забудьте , как о страшном сне!
Вам всего 20-к Вам уже присматривается(оглянитесь!) Ваш будущий муж и отец Ваших детей-и кого он видит?Замученую,заплаканую,страдающую...
Так,подняли нос повыше,сходили на исповедь(поверте,станет светло на душе,и просто и понятно!!!) и зажили новой хорошей,счастливой жизнью!
А опыт( и негативный тоже) всегда пригодится!
Начните просто жить(а не мучится неведомо о каком г.) и жить с верою.И всё наладится!

Александр , возраст: 45 / 02.02.2014

Дорогая Анечка! Ты та девушка, которых очень мало сейчас - ты умеешь любить и должна гордится этим. Ты ведь не предала его и не бросила - тебе незачем винить себя. В наш век рыночных отношений, где все покупается и продается, где нет ничего вечного, умение любить несмотря ни на что - настоящая ценность. И это хорошо. Только вот есть люди другого склада - они любят себя, и в отношениях всегда только берут, ничего не отдавая в замен. Ты сошлась как раз с таким человеком. Конечно, поначалу все было иначе, правда? Ты не видела в нем гнильцы, потому что влюбилась и это тебя окрыляло. Да и поначалу он не был таким эгоистом и зверем. В начале отношений все парни и мужчины такие - они белые и пушистые, потому что у них есть цель - твое сердце, и они хотят ее добится. И добиваются. Ты открываешься, всей душой нараспашку - а как же, ведь это же такая любовь! Вот тогда то, когда все у них в руках, они чувствуют свою власть и открывают себя настоящего. Ты замечаешь что-то неладное - вы чаще ссоритесь, он не так ласков как прежде, все меньше заботы и меньше времени, все чаще - непонимание. Мы, девушки, мгновенно замечаем плохое отношение и соответственно реагируем на это. Мы мечимся как сумасшедшие, из угла в угол, пытаемся что-то изменить и вернуть "прежнего" человека... И все зря. Как же больно и мерзко потом осознавать, что прежним он никогда не станет, а не станет потому потому что просто не любит. Больно смирится с этим - не любит. Этим то и отличается любовь от увлечения. Увлечение проходит как только человеку становится скучно. Любовь же никогда не теряет интереса и не разрушается как песочный замок от мелких волн. Она, как написано в Библии - долготерпит, все прощает и никогда не перестает. Отношения где один страдает, а второму все равно - постепенно сходят на нет. И тут уже, с этого момента начинается ад. И я понимаю все эти чувства, потому что меня на этот сайт привело то же самое несчастье. Мы осознаем ситуацию... Но как быть? Ищем какие-то ответы, ищем у кого-то помощи, ищем выход из ситуации... К сожалению, здесь только один выход - отойти в сторону. Другого выхода нет. Ты никогда не заставишь человека, никакими методами делать то, чего он не хочет. И он никогда не будет бороться за отношения от которых сам же и отказался. Они ему просто не нужны. Чтобы это понять и как-то прижиться с этим - нужно время. Только время и сон. Сначала идет такой период когда безудержно хочется реветь.. Хочется выть от боли и биться об стену. Хочется вырвать из сердца все что болит внутри тебя. Хочется уничтожить вокруг все, потому что ты умираешь, а вокруг течет жизнь. И это несправедливо. В эти моменты не нужно себя заставлять терпеть. Раз болит - плачь, кричи! Скажи вслух все что ты думаешь... Хочешь - даже бей посуду. Боль должна выйти наружу. Потом, постепенно, не сразу, ты начнешь чувствовать, как будто электричка отходит от перрона. Силы на страдания будут на исходе и тебе захочется спать. Спи. Столько сколько понадобится. Когда проснешься, почувствуешь облегчение. Постепенно эта боль, эта любовь начнут уходить из твоей души. Я тоже не верила по началу, что так бывает. Но это правда. Со временем попускает. Я однажды уже была готова уйти из жизни. Но потом поняла, что умереть всегда успею, и как-то не хочется из-за какого-то проходимца в расцвете своих лет лишать себя будущего... Все эти несчастья которые приключились с нами... должны научить нас быть другими - не такими наивными и всепрощающими, не такими мягкими, не такими доверчивыми как мы есть. Многие девушки проходят через это, и поверь, это не значит конец. Просто это нужно пережить. Именно пережить, переступить, перестрадать. Невыносимо тяжело когда тебе плюют в лицо - за твою же любовь, когда топчут в грязи святые ценности. Когда ты отдаешь ему все. А он вышвыривает тебя, как котенка на улицу, из своей жизни. С самым равнодушным выражением и самыми гадкими пожеланиями. Но даже это можно пережить. Конечно с потерями, без потерь не бывает. Но зато ты осталась человеком. И потом, в конце твоей жизни, тебе не будет стыдно что ты испортила кому нибудь жизнь.
Мой добрый совет тебе, подруга по несчастью. Перестань его возвращать. Там нет ничего хорошего для тебя. Перестань просить у него любовь. Это никогда еще не помогало. Перестань даже контактировать с ним. Иначе никогда не отвыкнешь от него. Пусть он живет в этой секте. Пусть живет своей жизнью как сам хочет. Рано или поздно, но он свою ошибку поймет и осознает. Но потерь у него будет больше. Потому что то зло, которое находится в нем и безмерный эгоизм в конце концов сьедят его. И он попросту утонет в своем собственном болоте. А ты еще обретешь счастье. И жизнь твоя будет светла и прекрасна.

Диана , возраст: 22 / 03.02.2014

Дорогая Аня! Бросай его, и не о чём не жалей. Этот человек просто использует тебя, и дело вовсе не в том сектант он или нет, верущий или не верущий. Он просто тебя не любит, для этого есть много подтверждений из твоего письма. Поэтому себя так и ведёт. Оборви к нему напрочь контакт, как кто то здесь ранее описывал. Если есть возможность переедь в другой город. Важно не сидеть дома одной, и не в коем случае не горевать, по поводу того, что его больше в твоей жизни нет. Лучше благодари Бога за это!))) Все советы сама испробовала на себе, и они действительно работают.))) Очень важно, чтобы ты продолжала дальше учиться. В мире почти 7 миллиардов людей, найдётся и для тебя подходящий человек. Успехов тебе, любви, счастья!

Елена , возраст: 36 / 04.02.2014