В один день он ушел на 5 дней и вернулся забрал вещи и ушел. Сказав, что разлюбил. Я очень люблю своего мужа. Я не ожидала такого от него. Он, уходя, обвинил меня, что виновата я во всем. Беременная я со злости плохо отозвалась об его маме и родственниках. И он припомнил мне это. Сказал, что когда- нибудь бы стал меня избивать за мой язык. Я вспыльчивая, могу сказать лишнего, но отхожу и прошу прощения.
В общем, он ушел и через 5 дней сошелся с женщиной старше его на 12 лет. Она беженка с Украины. У нее двое детей: девочки 16 и 6 лет. Она с его работы. А узнала я об этом от её мужа брошенного. Мне так больно. Охота выть. Я не знаю, что делать, мой сыночек скучает по папе. Плачет и ждёт с работы. Я бы всё простила, наверно, только бы у моего сыночка была семья. Мы были хорошей семьей. Мне сказали, что днем его не бывает дома в той семье, что он чувствует себя не в своей тарелке там иногда. Но ко мне, сказал, не вернется.
Прошу помогите. Мы еще такие молодые и многого не понимаем. Мне 23, ему 24. Я не знаю, что делать! Ждать его, что- то предпринимать? Как вернуть его? Я уже не знаю как быть. Я очень похудела, не могу успокоиться. Ребенок переживает. Плачем вместе. Помогите. Прошу вас. Как мне поступить в сложившейся ситуации?
Отклики:
Дорогая моя, ты сама говоришь, такие молодые, вот именно еще такие молодые, а уже такое творит ваш муж! Не надо ничего ждать и его тем более, поверьте лучше не будет! Надо набраться сил жить дальше, а у вас это получится, у вас на руках маленький ребенок и главный козырь-это молодость! А муж ваш еще к вам вернется, но нужен ли он будет вам, решать только тебе! И при ребенке ты просто обязана выглядеть счастливой и улыбаться, а не плакать вместе с ним! Бог все расставит по своим местам,но со временем! Обнимаю тебя крепко, сил тебе и терпения! Недавно сама вылезла мелкими шажочками из этого состояния.
Муж не уважает вас и не чувствует никакой ответственности. В нашем обществе, понятие любовь теперь преподносится– как использование другого человека в своих целях (материальных, сексуальных и т.п.) без какой либо ответственности. Мужчина, как и женщина с нормальным уровнем ответственности за свою жизнь, семью, дом, прекрасно понимает, что любые отношения требуют обоюдных усилий. Чаще всего именно женщина, особенно с появлением детей, берёт на себя весь груз ответственности, иногда полностью освобождая мужа от каких либо обязанностей. И стоит великовозрастному “дитятку” закапризничать ищет , чем бы его побаловать. Статус замужней женщины сохраняется любыми усилиями. И наша вина не малая, что мы живем и терпим, на это смотрят наши дети и вырастают именно с такой моделью поведения – эгоисты и инфантилы. Эгоистов учит жизнь - это я знаю теперь по себе, но не каждый может выдержать такое крушение иллюзий. Больно признаваться себе в своих ошибках и невозможно никого исправить и перевоспитать, кроме себя.
Вы сейчас в подавленном состоянии, внутри невыносимая горечь, море эмоций, которые не находят выхода и кажется, выжигают из нутрии, страх за свое будущее и будущее ребенка. Этот этап надо постараться просто пережить. Все внимание на себя, от мужа отстранитесь, дайте себе успокоится. Поверьте, в таком состоянии трудно принимать адекватные решения. Следите за своим питанием и отдыхом, желательно обратится к врачу и попринимать успокоительное. В этой ситуации ваше здоровье в ваших руках и оно еще вам понадобиться.
Почему вы хотите вернуть человека, который не хочет возвращаться, который ведет себя подло и безответственно по отношению к вам и ребенку? Что вы собираетесь ему прощать, унижение и предательство? Зачем, что бы показать ему что он может так поступать и ничего ему за это не будет? Наоборот, мы встретим его как героя, накроем праздничный стол, устроим сказочную ночь и что дальше? Это нерешит ваших внутренних проблем, наоборот, вам станет противно от этой маски лжи и лицемерия, перед человеком, который делает вам больно и не капельки в этом не раскаивается.
Вы пишете: ребенок плачет, он плачет глядя на вас. Не стоит выставлять ребенка как щит на передовую отношений мамы и папы. Вы сами должны стать этим щитом прикрывающим свое дитя. Счастлива мама – счастлив и ребенок и не важно, какая погода за окном.
Главное для вас, постараться обрести душевное равновесие, эмоции выплескивайте в любое дело, физические упражнения( танцы), уборка квартиры или легкий ремонт, любое хобби( вязать , вышивать, лепить и т. п.), занятия с ребенком - это особенно важно. Только не умоляйте вернуться мужа, это сейчас только больше оттолкнет его от вас. Вот подумайте, если бы вы ушли от человека с которым не хотите быть, а он вас преследует и умоляет вернуться, вы бы наверное еще дальше постарались уйти от этой навязчивости. Постарайтесь отстраниться от него, прочитайте про метод отстранения. Ответственности за ребенка с него никто не снимал, подавайте алименты, некоторых папаш это немного отрезвляет.
Вы знаете, читая ваше послание, я подумала: « Ушел.. и слава Богу!, теперь у женщины появилась возможность, жить спокойно и счастливо, тем более ей всего лишь 23 года!» Прочтите здесь как годами не уходят, низводят женщин до уровня обслуживающего персонала, унижают на глазах у детей, прочтите про возвращения без раскаянья, прочтите до чего мы сами себя доводим своими переживаниями о тех кто о нас даже не вспоминает, а думает и заботится только о себе и своих удовольствиях. Читайте, думайте и ЖИВИТЕ !
Неужели вас это устраивало, и вы хотите вернуть все назад? И что увидит ваш подрастающий сын : пренебрежение к маме, унижение, свободу уйти к кому вздумается, а потом вернуться, а может - и поднять руку на жену, когда вздумается, и сам будет думать, что так и надо папе себя вести в семье. И сам вырастет с таким понятием о том, что такой семья и должна быть... Вы этого разве хотите?
Вы еще так молоды, у вас есть шанс освободиться от таких порочных семейных отношений, пусть это будет непросто и поначалу больно. Зато ваш сын не увидит такого примера, какой может преподать ему родной отец. У вас много шансов встретить хорошего мужчину, который полюбит вас и вашего сына, и даст вам настоящее счастье в семье, будет помогать и оберегать вас, научит сына быть ответственным мужчиной, а не себялюбивым самцом.
Подумайте как следует, вспомните, много ли радости было у вас в семье при таком отношении мужа? И точно ли вы хотите снова таких "радостей", от которых только плакать хочется? Вам дается шанс на новую жизнь для себя и сына, так зачем цепляться за старое, в котором вам так плохо. Взрослейте, Юлианна, учитесь сами и учите сына отбрасывать от себя все то, что грязно, недостойно, оскорбительно. С этим жить очень тяжело. Конечно, не сразу, но вы осознаете, из какого болота вы должны выбираться, ради себя, ради сына. Будьте ответственны перед ним.
Вы написали не много, но из вашего письма ясно видно, что муж ваш правил семьи не принял и не понял. Сверхмерное сидение у компа, уход в загулы, пусть даже с друзьями,-это протест. Против чего? Это не ясно. Далее, он попрекнул Вас какими-то словами в адрес его родни.
А зачем Вы вообще такие слова произносите? Накопилось? Ищите другие цивилизованные способы гасить агрессию. Вот что ВЫ добились своей "злой правдой"? Вы думаете, что ваши слова могут что-то изменить в поведении тех людей? Тогда против кого эти слова сработали?
В кого выстрелили? В Вас. Это Вы сама себе гол забили. Если Вы вышли замуж, то родственники мужа пусть вами не обсуждаются в его присутствии. Ведь Вы и ваша родня тоже не образец для подражания? Вы что почувствуете, если муж начнет открыто о них рассуждать? Делайте выводы: не всё, что на уме, нужно опускать до уровня языка. Себе же во благо.
Далее, женщина старше мужа на 12 лет? Этим всё сказано. Этим совершенно явно он дал понять: зачем она ему. Не буду писать для чего-все всё поняли. Срок таких отношений не велик, серьёзности в них нет, там ничего не создастся и муж ваш оттуда скоро слиняет. Куда и зачем? А вот с этого момента нужно думать. И нужно уже что-то предпринимать.
Самое важное-это ваше отношение к мужу. Вы простите его за такое поведение? Простить-значит понять причины. И начать их менять. Я Вам уже писала выше, что такое поведение-это протест против реальности. Что именно он не принимает? Для получения такой информации вам нужно откровенно поговорить. Вы еще такие молодые, Вы вспыхиваете как спички, но не можете верно и целесообразно использовать тепло. Вы вспыхиваете и гасните. Вот от этой привычки нужно уходить. То есть учиться тратить свои нервы для результата, а не для процесса.
Я не буду Вам писать, что в 23 года Вы еще найдете свою судьбу. Я не знаю-что является судьбой чужого человека. Но если Вы хотите, чтоб понятие судьба включала для Вас семью, то без критики себя ничего не измените. Вспыльчивость поменяйте на рассудительность, претензии на просьбы. Всё начнет понемногу меняться. Если мужчину дома ждет умная и тихая жена, здоровый ребенок, вкусный обед, чистота -в такой дом мужчина бежит и летит. У каждого человека должно быть личное пространство и личное время. У Вас для того, чтоб почистить перышки. У мужа-для чего угодно. И если в это личное время он побудет один-пусть так и будет. Это тоже нужно. Но самый важный признак правильного личного времени это то, что провидит он его в семье. И ему от этого здорово. То есть он не стремится из дома. Ему просто очень хорошо с женой и ребенком. Они для него как воздух: необходим и незаметен. Просто есть и всё. Он ими дышит.
Сейчас муж сказал, что к Вам не вернется. Примите эти слова к сведению и спокойно живите и растите ребенка. Когда женщина спокойна и уверена в себе, всегда хочется узнать: что в фундаменте такой уверенности. Для того, чтоб выстроить отношения в семье, нужно сначала научиться выстроить отношения внутри себя. Научиться гасить свои костры и развивать свои таланты, не обижаться на ошибки и всегда приобретать новые навыки. С этим мужем, или с будущим, с мамой или со свекровью, с начальником или со снохой-такие навыки всегда пригодятся.
Поверьте, когда внутри человека выстроено его собственное сильное государство с царем в голове, -очень многие захотят к нему присоединиться. А к хаосу никто не хочет быть ближе.
Поймите одно, то, что он ушел говорит о том, что он вас не любит, что семья ему не нужна. Хотя, думаю, что он так и не понял, что такое семья, и что такое ответственность за семью ее главы.
Вы говорите что любите его, спрашиваете как вернуть... А зачем возвращать того, кто вас не любит, не уважает, не ценит? Для чего он вам? Чтобы просто был рядом?
Давайте просто трезво посмотрим на хорошую семью, как она выглядит в вашем понимании:
1. Глава семьи не может содержать семью, вы вынуждены выйти из декрета. Что же, такое случается в наше непростое время. Но мужчина прикладывает все силы, чтобы переломить такую ситуацию и делает все возможное, чтобы его семья не нуждалась. Ваш супруг сидит за компом.
2. Нет помощи по дому, с ребенком, и это не смотря на то, что вы работаете, а он нет. Это показывает, что он абсолютно не ценит ваши усилия, а соответственно и вас саму. Он воспринимает как должное то, что вы взяли на себя мужские обязанности, но и от женских вас не освободил, вы как наемный работник вкупе с домохозяйкой и нянькой в одном флаконе, но уж точно не любимая жена (см. женщина).
3. Пропадает по выходным с друзьями (это, кстати, одна из самых распространенных отмазок блудящих супругов). Опять таки показатель отношения к Вам, к своему сыну, причем не очень хороший, мягко говоря, показатель. Время оторвано, украдено от семьи, от ребенка.
4. Пьет. Вопрос на какие деньги? Деньги семьи, которые заработали вы. То есть то, что вы работаете и зарабатываете воспринимается как должное - вы ему как мама, которая кормит, одевает, заботиться одним словом, ну еще иногда ругается. А вот куда подевалась любимая женщина?
Подводя, так сказать, итог, что мы видим - неуважение, нелюбовь к вам, к семье в целом.
Вот скажите, вам действительно удовлетворяло то, что пусть и пьет, но главное, что без женщин??? То есть, если просто пьет по нескольку дней, то это не проблема, главное, что не изменяет? Вы согласны жить с верным алкоголиком? Тогда почитайте темы жен алкоголиков, детей алкоголиков. Думаю, что вы задумаетесь, а зачем вам это нужно, вам и вашему сыну, который будет расти вот в такой семье и думать, что это правильно, ведь так живут его самые близкие и родные люди.
Вы действительно еще очень молоды, оба, но уже каждый из вас со своим сложившимся характером, привычками, со своим видением мира. Вы хотите полную семью, это хорошо. Но, ведь полная семья, еще не показатель счастливой семьи. Вы и ваш сын тоже семья, маленькая, но дружная.
Вот по поводу слез сына я хотела вам сказать следующее - ваш сын еще очень мал, и на данный момент вы для него важнее всего, слезы вашего сына - это ваши переживания, ваши слезы. прекращайте плакать при сыне, этим вы пугаете его, выбиваете почву у него из под ног. И не он это плачет и ждет с работы, а вы. Я прямо представляю, как вы берете малыша на руки и начинаете уливаться слезами, приговария, где же наш папочка... Пожалейте психику вашего малыша. Вы взрослая женщина, мать, думайте прежде всего о том, что нужно и полезно вашему сыну, а это уж точно не пьющий папочка, пропадающий сутками с чужими дядями и развлекающийся в чужой кровати, не зареванная нервная мама, думающая только о возвращении гулящего мужа. Ребенку в первую очередь нужна спокойная обстановка, стабильность и покой, и именно вы можете дать своему сыну это своей заботой, любовью. Любите его, играйте, развивайте, гуляйте, читайте. Занятий куча, заодно отвлечетесь от грустных дум о вашем муже. Поплакать конечно нужно иногда, слезы это очищение, но превращайте это в водопад, дайте себе время на слабинку, поплачьте одна, или на плече у близкой подруги, но не нужно плакать при сыне.
И самое главное, прекращайте вызнавать как он там живет с той дамой, зачем себе сердце рвать? Живет и слава Богу, пусть живет как хочет. А вы живите СВОЕЙ жизнью. Сохраните свое достоинство, не унижайте себя этими распросами. Я, например, ничего не у кого не спрашивала, пытались некоторые донести информацию, но я говорила им, мне не интересно, у меня своя жизнь. Все, со временем поток желающих сообщить последние известия растаял, как и их, так называемая, дружба.
Юлианна, тяжело пережить предательство и преодолеть эту боль, но это возможно, все в ваших руках, ваша жизнь в ваших руках. Вам дан шанс на жизнь без человека, разрушающего вас.
Скажем ему спасибо, что ушел, а не посадил вас на режим ожидания, это, поверьте еще хуже, чем точно знать, что ушел и все. Так что берем себя в руки, начинаем жить и по возможности, жить счастливо!
Кстати, что там у вас с материальной составляющей? Живете в своей квартире? Есть кому вам помогать время от времени с малышом?
Оформляйте алименты, это можно сделать, не разводясь. Позаботьтесь о вашем с малышом материальном благополучии.
Обнимаю Вас и малыша.
Какие я сделала выводы за этот уже почти год, прислушайтесь к ним - мне кажется, они вам помогут:
1. Если он уже себя так вел - отношения не стали бы лучше - ни через год или два, ни через 10, только хуже. Больше пьянок, больше слез и меньше терпения.
2. Ребенка сильно не жалейте - это только растапливает слезы. Наоборот, говорите ему: у тебя есть мама (тетя, дядя и тд). Это он сейчас папу ждет - пройдет всего 3-4 месяца или чуть больше, ребенок привыкнет. И уже нет папы - и все нормально. Главное, чтобы мама была спокойная и счастливая. В 2, 5 года мама - весь его мир.
3. Ты непременно встретите еще др мужчину, просто не сразу. Вы молодая, уже с ребенком (это только плюс, то есть заботливая, хозяйственная, милая). И встетите именно такого, которому понравитяс,ч то у вас уже есть ребенок - в его глазах вы будете еще женственнее.
4. Что делать именно сейчас: делайте все, чтобы не плакать. Помогает не видеть его не слышать? Никаких контактов. Помогает смотреть сериалы? Сильно себя не корите - смотрите. Помогает гулять? Гуляйте как можно чаще с малышом.
Я не сомневаюсь,что у вас все будет хорошо!
![]() |