Чуть позже узнала, что он нашел себе женщину с ребенком...

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, я вас прошу, опубликуйте мою историю, мне очень нужна помощь и поддержка, так как мои родители и друзья уже меня не понимают. Я на этом сайте 8 месяцев... Именно, восемь месяцев назад от меня ушел муж. А два месяца назад мы развелись.
Немного о себе. Меня зовут Ангелина, мне 27 лет, моему бывшему мужу 35, и нашей доченьке 4 годика. Прожили мы с ним 7 лет. У нас была обычная семья, три года я сидела в декрете, он нас полностью содержал (спасибо ему). Я с ним когда познакомилась - у него ничего не было; за время нашей семейной жизни он вырос в карьере, заработал на автосервис, нанял людей и, вроде, потихонечку, наша жизнь становилась лучше (как я думала). В три года доченьке я вышла из декрета, хотела поработать два года, и пойти в декрет за вторым ребеночком. Но что-то пошло не так, я не хочу говорить, что я была идеальна - нет.. Я совсем не идеальна, но я не изменяла, все старалась на благо семьи.
И стала замечать последний год, что мы стали отдалятся друг от друга, у меня накапливалось напряжение.
Он перестал обращать на нас внимание, постоянно сидел с телефоном, и в туалете, в том числе.
Он у нас был мастер, у него золотые руки, но последний год он ничего не делал. Я старалась его не пилить. И в один день ночью он ушел из дома, на следующий день, вернувшись, я ждала объяснений, но так и не дождалась. И так прошла неделя, и я не выдержала, и сказала ему, что так больше не могу, что хочу, чтобы он ушел. Это был мой зов помощи! Честно, таким образом я думала, он обратит внимание. Но он, довольный тем, что его выгнали, ушел.

Он ушел молча, ничего не сказав, забрав только документы и заначку, оставив нас без денег. Позже, спустя месяц, я пыталась его вернуть, хотя в душе понимала, что если бы человек хотел быть со мной, то он не сидел бы месяц. В итоге, я позвала его к себе, и он мне сказал, что больше меня не любит, помогать будет, что нет общих интересов, второго ребенка он не хочет, и все это он сделал специально и постоянно говорил, что подал на развод (но не подавал). Глаза были стеклянные, он смотрел сквозь меня. Чуть позже узнала, что он нашел себе женщину с ребенком, он начал брать нашу дочь, и они все вместе гуляют. И я не выдержала, я подала на развод, и нас в один день, даже не дав подумать, развели.
Я до сих пор не могу его отпустить.. Скажите, как это сделать? Мне очень больно и обидно, что так вышло, я корю себя за развод, этот грех теперь на мне. У меня чувство, что вина лежит на мне.. Что я разрушила семью. Иногда меня отпускает, а иногда мне хочется умереть.. Потому что, наверно, я больше не полюблю.. За эти 8 месяцев, он ни разу даже не попытался вернуться, может, конечно, оно все к лучшему, и Бог его отвел от меня. Просто никто меня не понимает, мама, сестра уже негодуют, что прошло столько времени, а я все никак не успокоюсь. Меня даже не радует наступающая весна. В мои 27 лет мне кажется, что моя жизнь кончена, а я так хотела второго ребеночка, и именно от мужа.. Спасибо всем! Берегите свою семью!

Ангелина , возраст: 27 / 04.03.2019

Отклики:

Здравствуйте, Ангелина!

Пожалуйста, примите мою поддержку!

Вам не за что себя винить, за развод и разрушение семьи отвечает ваш муж. Его измена положила конец вашей семье, разорвала невидимую нить между мужем и женой, после этого вернуться назад невозможно. А то, что формально на развод подали вы не имеет никакого значения, более того, вы должны были это сделать, чтоб зараза блуда не прилипла к вам и вашему ребёнку. Он предатель, он разрушитель, даже не думайте брать за это ответственность.

8 месяцев не такой и большой срок, у всех все индивидуально. Все зависит от того, что вы делаете, чтобы эта боль уходила, как вы себе помогаете.

Ещё раз, не вините себя во всем, это путь в никуда. Как часто говорят на этом и братских сайтах: вина за проблемы в семье всегда на обоих супругах, но вина за измену только на изменщике. Думайте, копайте, почему вы выбрали именно этого человека себе а мужья, что было не так в семье, что вы могли бы улучшить со своей стороны. Но не осуждайте себя на те ошибки, которые вы обнаружите, примите это как бесценный опыт.

Ещё одна вещь, которая бросилась в глаза: вы говорите, что никого не полюбите так, как мужа. Но мне кажется, то что вы называете любовью - это всего лишь острая зависимость от него. Читайте материалы сайтов, и вы увидите, что любовь - она другая, она не основывается на хотелках и любовных эмоциях.

Примите ситуацию как она есть, смиритесь, и начните жизнь с чистого листа. Все что ни происходит, дано нам для того, чтоб научить нас отличать настоящее от ненастоящего, переосмыслить жизнь и свою роль в ней. Бог отвёл от вас предателя и очень хорошо, что это случилось, когда вы молоды и можете встретить достойного человека, и создать настоящую семью.

Но для этого вам надо закончить с этой историей, сделав правильные выводы. И ещё раз: не вините себя, не вы первая, не вы последняя, совершаете ошибки в супружеских отношениях. Простите себя, как прощает нас Бог за грехи наши. Вы его создание, и он хочет видеть вас счастливой; излишнее самобичевание от гордыни, и оно неугодно Богу.

У вас есть бесценный дар - ребёнок, вы очень нужны ему сейчас: ваша любовь, ласка, внимание.

Держитесь и не сдавайтесь! Верьте в себя, и продолжайте жить достойно, несмотря ни на что!

Надежда , возраст: 33 / 06.03.2019

Ангелиночка, держитесь, вы ещё так молоды. Все постепенно пройдёт! У меня тоже восьмой месяц пошёл, как бм ушёл после 17 лет брака. Нас тоже очень быстро развели. У меня тоже качели, мама и дети ругаются, что так долго не могу забыть предателя. Но я скучаю по тому родному мужу до его ухода, а теперь он чужой человек, финансово помогать практически перестал, хотя тоже, в начале обещал, что регулярно будет высылать. Я тоже в шоке, почему они так легко меняют семьи? Ответа на этот вопрос у меня пока нет. Но Бог нам послал такое тяжелое испытание чтобы мы стали другими, поняли все свои ошибки в браке, может и им бывшим мужьям - это будет свой урок. Главное, чтобы Бог нас не бросил, а остальное все переживем, и будем ещё счастливы и радоваться весне!

Гульназ , возраст: 41 / 06.03.2019

Ангелина, очень хочется Вас поддержать. Так как все мы здесь на сайте через это прошли, и Ваши чувства мне знакомы. Никакой грех на Вас не лежит. Прелюбодеяние мужа - вот где грех. А по всем канонам Вы имеете право либо развестись, либо простить. Простить - и то, только после расскаяния его. А так Вы подпишитесь жить с ним пока он гуляет.
Вы очень молоды и жизнь у Вас вся впереди. Если он не попытался вернуться, значит и не любит Вас. Подавайте на алименты, делите имущество. Действуйте!!!
Я много читаю этот сайт, психологов и др. Молюсь по возможности. Иногда накатывает. Услышала от женщин здесь, стала общаться со своей болью: здравствую боль, пошли умываться и т.д. От мужа отстранилась полностью. Он иногда по делу звонит, вот после этого опять назад. Но ничего, выберемся. Держитесь!!!

Марина , возраст: 45 / 06.03.2019

Ангелина, у вас очень чистое тело, и оно освободилось от грязи раньше, чем включилась голова. Инстинктивный развод. Вы оградили себя и своего ребёнка. 8 месяцев - это маленький срок, вас просто ещё не отпустило. Потерпите. Радуйтесь весне, лето скоро! И поставьте себе целью радовать своих близких. И постепенно вы привыкнете нести радость. А радость ведёт к любви. Всё сложится, но постепенно. А бывшего жаль просто, рядом с ним Царевна-Лебедь была, а он полез в чужое гнездо.

Пелла , возраст: 57 / 06.03.2019

Здравствуйте, Ангелина. Ваши мама и сестра негодуют по понятной причине, не вините их за непонимание или бесчувственность - всё они понимают, и искренне жалеют вас, сочувствуют и им, как близким людям, больно видеть вас в таком состоянии, и они хотят, чтобы вы из него уже выбрались, наконец.
Да, предательство, измена, развод - это очень страшно, тяжелый удар, но самая острая фаза, шок - уже позади, сейчас же вы просто находитесь в том состоянии, в котором позволяете себе находиться - в унынии. Вам в 27(!) лет кажется, что ваша жизнь кончена. А почему, собственно говоря? Потому что из нее исчез предатель и изменник? В самом деле так думаете? С ним все понятно, он поступил в рамках своих представлений о нравственности и морали, это слабый человек, вы от него второго ребенка хотите? Кстати, откуда такое сильное желание? Ребенка хотят от любимого мужчины, с которым семья и здоровые отношения, все остальное - уже тревожные звоночки. Кто-то в целях манипуляции, кто-то в попытках таким образом заполнить внутреннюю пустоту.
Ангелина, вам пора уже начать переосмысливать произошедшее и начинать выходить из этого состояния. Мы не можем, к сожалению, просто выключить чувства, перестать скучать, страдать, обижаться, ненавидеть и т.д., на это нужно время и труд над собой. Но мы можем сделать выводы из ситуации и изменить свое отношение к ней. Ваш бывший муж предал вашу семью, та женщина ему под стать - ее не остановило, что он женат, есть ребенок. Это теперь их проблемы. Как показывает практика, счастливыми и прочными подобные союзы не бывают. но, повторюсь - это уже ИХ проблемы. А вам повезло. Да-да, именно повезло, что этот человек проявил свою сущность когда вам 27 лет, а не 50. У вас впереди жизнь, непредсказуемая и прекрасная, вот увидите, стоит только захотеть.
От грустных и навязчивых мыслей отвлекайтесь всеми доступными способами - работайте, занимайтесь ребенком, ходите гулять на свежем воздухе обязательно, займитесь спортом, каким-нибудь рукоделием - все, что связано с мелкой моторикой здорово успокаивает, отключает мозг, если есть возможность - съездите в путешествие, хоть небольшое. В общем - не оставляйте себе времени впадать в уныние и страдать за тем, кто этого не заслуживает.
По началу, возможно, все будет безвкусным, неинтересным, но надо себя заставлять, потом втянетесь, и посмотрите на все под иным углом. Это проверено. И общайтесь с людьми, не замыкайтесь в себе. По поводу вины - да, в разрыве виноваты оба, но его измена - это только его вина. Измена семью разрушила. Так что не приписывайте себе лишних "заслуг". Ошибки в браке переосмыслите, а от чувства вины избавляйтесь. И мысли нехорошие прочь от себя гоните. У вас дочь, это такое счастье! Кстати, а как с алиментами? И еще я бы на вашем месте не позволяла бы совместных прогулок вашего БМ и дочери с той дамой и ее ребенком. Хочет дочь видеть - пусть берет и общается, гуляет сам. Это вы потребовать в праве. Держитесь, Ангелина, все у вас получится!

Катя , возраст: 34 / 06.03.2019

Ангелина, нет у вас греха из-за развода. Послушайте, что батюшки говорят по этому поводу, развод возможен из-за измены и это уже не грех. Грех совершил ваш муж. В этом направлении успокойтесь и никого не слушайте. Вы всё правильно сделали. Не вы разрушали семью, не придумывайте.
Ангелина, Вы молодец, вам не за что себя винить. Выключайте чувство вины у себя, и всё сразу начнёт налаживаться. Вы ещё полюбите, это сейчас так кажется, что никогда да никого, ерунда всё это. Тем более, вы по-любому уже любите своего ребёнка и себя, своих родных. А мужчина, это как дополнительная любовь, не основная. Если сделать её основной, то случаются гораздо более тяжёлые истории чем у вас, почитайте здесь. Маму и сестру попросите помалкивать пока что, на эту тему вообще не говорить. Своим негодованием они подпитывают вас. Попросите их переключать вас на другие темы сразу, а не негодовать. А про весну вы зря. Как только снег сойдёт и потеплеет (не знаю где живёте, так что в общем), берёте самокаты с дочкой и кататься. Такая куча эмоций, никакой муж вам таких не подарит. Я сама жду не дождусь на футбайке (велосамокате) с фитнес собачкой (джек рассел) и с дочерью покататься. Это очень помогает, поверьте. Доча пойдёт в школу, будет забот полный рот, поэтому не теряйте время.

Ametriya , возраст: 39 / 06.03.2019

Здравствуйте. Дорогая Ангелина, не вините себя ни в чем. Вы не виноваты, что так вышло. Чтобы семья сохранилась, нужен вклад обеих супругов. Ответственность всегда лежит на обоих, пусть и не всегда равномерно. Не стоит высчитывать, кто виноват больше. Вы сделали правильно, что развелись. Я понимаю, как вам больно, но жить дальше нужно, и вам есть ради чего и кого жить. У вас есть доченька, ваш лучик надежды. Ради нее вы должны жить дальше. У каждого свое время и свой срок для преодолевания боли. Боль обязательно пройдет, вот увидите, дорогая.
Одна мудрая восточная пословица гласит: когда закрываются одни ворота к счастью, жизнь открывает другие ворота; но мы так часто долго смотрим в закрытые ворота, что не замечаем, что для нас открыты другие пути к счастью. Все обязательно будет хорошо, дорогая, вот увидите. Это сейчас вам верится в это с трудом. Но вы еще будете обязательно счастлива и любима. Вам надо отпустить мужа из ваших мыслей, и не думать о том, что было. Все что случилось, это уже прошлое, которое не вернуть. Вы же ковыряете свою рану, а так она ведь не заживет никогда. Все наладится, и боль притупится. Нужно время. Нужно просто жить, и радоваться жизни. Пожалуйста, возьмите себя в руки, весна скоро будет, тепло. Больше времени проводите с доченькой, радуйтесь жизни. Я понимаю, как это трудно, но цепляясь за прошлое, и ковыряя рану, вы не даете себе возможность смотреть вперед, Ангелина. Вы застряли в прошлом, а надо жить настоящим, и строить будущее. Все будет у вас хорошо, будет обязательно!

Марта , возраст: 27 / 06.03.2019

Ангелина, дорогая, но это не Вы разрушили семью. Это сделал он. Просто он Вас довёл, что Вы его выгнали, не выдержав и этим переложил вину на Вас. Очень продуманный он. Идеальных женщин и мужчин не существует. Не даром есть поговорка - любят ни за что, а вопреки. Ну не выгнали бы Вы его, ушёл бы немного позже сам. Когда хотят жить в семье, не поступают так, и не изменяют. Поэтому о каком грехе Вы говорите, что на Вас лежит? Надо время, чтобы всё пережить. 8 месяцев не для всех достаточно. Кому-то и год, и полтора надо, чтобы успокоиться. Как-то странно Вы написали, что спасибо ему, что он Вас содержал, когда Вы были в декрете. А что тут такого! Вы же сидели с общим Вашим ребёнком, и он Ваш муж был. Ушёл, оставив Вас без денег, всё забрав. Ничего ж себе поступок! Но, как бы то ни было, жизнь продолжается. Уныние - грех, между прочим. Надо начинать новую жизнь. Ну что теперь, всю оставшуюся жизнь страдать? Вы не одна, есть ребёнок, родные рядом люди. Надо подавать на раздел имущества, алименты. Доведите дела до конца. Встряхнитесь и скажите себе: Всё будет у меня хорошо. Дайте себе установку. Ведь мысли материальны, они содержат энергию, как и всё на Земле. Поэтому хватит думать о плохом, Вы же не знаете, что ждёт Вас за поворотом. Не надо зацикливаться на плохом. И, кстати, семью должны беречь оба, а не один кто-то. Всёму Вас будет хорошо, иначе и быть не может!

Natil , возраст: 62 / 06.03.2019

Дорогая Ангелина! Посмотрите курс https://shkola.realove.ru/trening_posle_razvoda сайта «заочная школа любви». Я тоже переживаю разрыв отношений, мне очень помогает прохождение этого курса. Храни Вас Господь!

Ника , возраст: 54 / 06.03.2019

Ангелина,

С его стороны была измена, а значит греха за развод на вас никакого нет. Не берите это на себя, ни к чему. На мой взгляд, все проще, чем вам кажется. В любых отношениях бывают взлеты и падения, радости и печали, периоды гармонии и наоборот - раздражения. Но если супруги заинтересованы в укреплении брака, они разговаривают друг с другом, приходят к компромиссу и обоюдно решают проблемы. Ваш бывший муж выбрал другой путь в жизни, и это только на его совести. А вот почему вы в зависимости от него, вам предстоит разбираться. И материалы данного сайты должны вам в этом помочь, не поленитесь их прочитать и осмыслить. Почему вы считаете, что никого никогда не полюбите? И от чего так уверены, что ваши чувства к мужу были любовью, а не влюбленностью, переросшей в зависимость? Ведь когда любишь, отпускаешь человека, если рядом с тобой ему плохо. Вы очень виноваты в том, что допускаете мысли о смерти из жалости к себе при наличии здорового и, уверена, прекрасного ребёнка. Вот за что стоит себя действительно упрекать. Вы для начала позаботьтесь о первом, и пока вашем единственном, малыше, который сейчас должен быть для вас самым близким человеком на свете. Сделайте так, чтобы рядом с вами он почувствовал себя как за каменной стеной. Дай Бог, будет и второй, но только у вас уже у другой, зрелой и мудрой, уверенной в себе и благодарной за все в жизни.

Ангелина, я желаю вам активного движения в сторону света и духовного роста, позитива и правильных решений!

Ольга , возраст: 33 / 06.03.2019

Ангелина, примите мою поддержку! Вы на этом сайте немало времени провели. И, наверное, заметили, большинство мужчин, какими бы разными по жизни не были, действуют под копирку, при уходе из семьи. Ваш бм там же. Судя по изложенной Вами хронологии, охладел и подсел на телефон Ваш бм раньше, чем начал уходить из дома. Не исключено, что успехи в бизнесе развязали ему руки. Кстати, подобный исход тоже нередко встречается в историях сайта.
Нам всем свойственно самокопание. Считаем себя причинами расставания. Как мне это знакомо. Реальность же откроется, когда Вы придете к выздоровлению. По прошествии нескольких лет, мне до сих пор открывается правда моих прежних взаимоотношений. Нет, мне никто не рассказывает ничего. Многое просто я только сейчас начинаю видеть. И я понимаю, что моей вины нет. Это все было спланировано. Скорее всего, чтобы не отдавать долг. Но я год себя разъедала. Вы понимаете я к чему?! Вашей вины нет. Вы выполняли нелегкую работу хозяйки и мамы. Я сама сейчас в декрете. Кручусь как юла.
Ангелина, у Вашего бм явные предпосылки к предательству. А ведь могло это случиться уже с двумя детьми. Бог отвел. Но Вы это поймете позже, когда переживете расставание. О Боге... Ходите в храм, стойте службы, причащайтесь. Выздоровление наступит гораздо быстрее. И еще, не посещайте соцсети. А лучше удалитесь. Сил Вам и терпения!

Анна , возраст: 35 / 06.03.2019

Дорогие женщины, благодарю Вас за поддержку, и поздравляю с 8 марта. Я желаю вам всем - Надежда, Гульназ, Марина, Пелла, Катя, Аметрия, Марта, Натил, Ника, Ольга, Анна - счастья, удачи,здоровья, и не падать духом, чего и себе я желаю.
Вы правы, я зависима еще пока, и трогаю эту рану. Но я сильная, я все переживу. Да вы правы..хорошо, что это случилось сейчас, наверно, это судьба потому что я и лишилась работы в один момент как он ушел и т.д.
Слава Богу, я нашла работу. Квартира своя, но он ушел, оставив нас с поломанным краном, унитазом который шатался. Но спасибо людям, которые мне помогли. Делить с ним я ничего не стала, может я дура, но мне вообще не хочется, не видиться, ни общаться, не знаться с этим человеком. Я с ним не общаюсь никак. Он общается только с дочкой. Со свекровью тоже общаться не могу..
Алименты он неофициально дает раз в месяц - с этим все хорошо. Сегодня впервые поздравил нас с дочерью, даже цветок в горшке подарил, скрипя зубами, мне. С днем рождения не поздравил, с новым годом тоже, а тут вспомнил. Кстати, потихоньку, тоже у меня все открывается, я много чего узнаю, он это сделал все специально.. Бог судья ему, я не желаю ему зла, я ему и себе желаю счастья. Может быть..когда-нибудь, он поймет, что потерял самое главное - свою семью, которую очень хотел
..А я буду стараться искать свои ошибки, чтобы больше их не повторять. Спасибо Вам.

Ангелина , возраст: 27 / 08.03.2019

Ангелина, спасибо, вас и вашу доченьку также с праздником! Желаю вам здоровья, и сил справиться с вашей болью, ну и, само собой - НАСТОЯЩЕЙ ЛЮБВИ и женского счастья!
А муж ваш бывший обязательно поймет, что и кого он потерял, да только мало этого, нужно еще и ОСОЗНАТЬ ЧТО натворил и насколько больно сделал, разрушив семью, насколько мерзким был его поступок. Только через осознание и истинное раскаяние человек может измениться. а просто понять, что в прежней семье ему было удобнее и лучше - это ни о чем. Но это вас волновать уже не должно, Ангелиночка, у вас - своя жизнь отныне. А насчет алиментов - советую вам нотариальное соглашение заключить с бм, это сейчас он дает добровольно, а дальше кто его знает, что в голову взбредет.

Катя , возраст: 34 / 09.03.2019

Ангелина, я хочу вас поддержать! Вместе мы сила! У меня похожая ситуация. Только я третьего недавно родила, 2 месяца ребёнку, муж ушёл к женщине за месяц до родов. Тоже 7 лет брака.
Давайте думать вместе. Я анализирую много, да, обидно, да, очень больно, но! Я вдруг представила, что он возвращается и мы вместе. Вы уверены, что вы сможете ему это простить, и, как и раньше, верить и смотреть в глаза? Я - нет. Я представила вдруг нашу жизнь, жизнь с оглядкой и опасением, вдруг он задержится, вдруг он захочет опять позвонить этой женщине, она его позовёт. Много разных вдруг. И я представила как меня будет колбасить от этих мыслей. Постоянно жить в страхе, что из за ссор и конфликтов он опять захочет уйти. А ссоры будут, мы люди и это неизбежно. И что я уже не буду сама собой, я буду все время выпрыгивать из штанов и стараться быть лучше, чем я есть, чтоб он вдруг опять не ушёл??
И ни в коем случае не вините себя, все совершают ошибки, ошибки это наш опыт, это наш путь. Мы ошибаемся, чтобы стать лучше и расти.
Займитесь чем то для души, я вот собралась на танцы ходить ) Может отвлечёт. Сейчас участвую в он Лайн марафоне по фитнесу, чтоб фигуру в порядок привести. Хотя сама часто залипаю мыслями как он со своей барышней время проводит. Он даже на Новый год и все праздники с ней был, я только-только из род дома вышла. Ох меня и колбасило тогда.
Это сложно понять, это просто привычка быть с ним. Задето самолюбие. Сейчас самое золотое время для нас с вами, заняться собой!
Меня тоже часто одолевают мысли, кому я нужна. Мне 37 и у меня трое пацанов. Завидная невеста ))
Но стараюсь верить, что нужна!) Время лечит. То что переживаете это нормально. Женщины сложно переживают расставание. Надо отвлекаться. Не сидеть дома, больше общаться с людьми.
Должно отпустить. Мы вас поддержим )

Ольга , возраст: 37 / 10.03.2019

Милая Ангелина. Первый раз пишу комментарий, и могу Вам смело сказать, что остаться одной не страшно. Не унижайтесь и не ждите, он не вернётся. Трусы бегут туда, где легче, где нет проблем. Зачем Вам предатель? Отпустите его и простите. Пожелайте ему добра и счастья от всего сердца. Я именно так и поступила. Да, мой муж ушёл когда дочке было 3 годика, но я понимаю на 70 процентов сама во всем виновата. Сейчас он счастлив, и я тоже! Вышла второй раз замуж и родила ещё одну доченьку. Главное - отпустить и простить, только после этого Господь подарит Вам того, кто действительно будет вашей половинкой. Желаю счастья вам! Без Божьей помощи и без усилий над собой ничего не получится.

Дарья , возраст: 34 / 22.03.2019

Дарья, спасибо за поддержку, мне предатель не нужен! Спасибо, что даете мне веру в будущее.

Ангелина , возраст: 27 / 25.03.2019