Наташа, сколько лет дочке?
Вы себе придумали желанного папу. А вы ему совсем не желанны. Если мужчина говорит, что всё, это всё. Семьи нет больше. А то, что он хотел - полгода пожить отдельно, а потом сойтись - а почему не сказал? Если мужчине нужна семья и дорога женщина, он луну с неба достанет. Прекращайте жить в самообольщении. Вам тяжелы его посещения? Прекращайте их. Имеет значение ваше здоровье, а не его хотелки. Встречи только на ваших условиях.

Наталия, понимаю вашу боль. Но Вам необходимо переосмыслить ситуацию и начать действовать. По факту - ваш 33 летний бывший муж просто инфантильный персонаж, не привыкший к ответственности. Семью завести-то завел, а как только коснулось проблем (хотя это даже не проблемы, так, ерунда, быт, притирка), то сразу - хочу пожить отдельно. Значит, выгнать вас с ребенком он выгнал, а ответственность за развал семьи переложил на вас - на развод вы же подали. Очень удобно, как же. Классика. Только от того, что он там себе придумал и вам втирает, реальное положение вещей не меняется. мне он так и видится - инфантильный маменькин сынок, мама, видимо, всю жизнь своей гиперопекой его ограждала от всяких трудностей и проблем, поэтому как только он столкнулся с малейшими неудобствами, с реальной семейной жизнью, то сразу - освободи мою жилплощадь. В 33 года пора уже с головой дружить и четко осознавать, чего от жизни хочешь, а приняв решение создать семью - строить эту самую семью, а не "пожить полгода самому и потом сойтись". Или он думал, что всю жизнь будет все красиво и беспечно, как на свадьбе? И как часто потом его такие озарения будут посещать? Раз в 2 года вы с вещами на выход? Ну да ладно, хватит о нем, с ним все предельно ясно. Правильно вы сделали, что подали на развод - хотел бы вас вернуть, пришел бы на заседание, либо попытался хоть как-то наладить отношения. Не нужно ему это.
Вам больно и обидно, Наташа, но перестаньте унижаться, пожалуйста! Это НИКОГДА ни одну женщину не приводило к положительному результату. Эффект прямо противоположный ожиданиям. Чем больше унижается женщина, тем меньше уважает ее мужчина. И начинает относиться к ней соответственно. Раздражение, презрение и т.д. , но никак не любовь и желание быть с этой женщиной. А еще и женщина теряет себя, собственное достоинство и самоуважение, превращаясь в тряпку, о которую ноги вытирают. Он принял свое решение, выгнав вас, пусть отвечает за него. Все случившееся позже - результат ЕГО решения. А вы не бегайте за ним, не унижайтесь, не проситесь назад, не старайтесь попадаться ему на глаза. Зачем все это? Самолюбие его потешить лишний раз? Уважайте себя! Самым полезным сейчас для вас будет прекращение ЛЮБЫХ контактов с ним. Гуляйте в другом месте и в другое время, чтобы с ним не встречаться. Приходит по воскресеньям - просите своих родителей побыть дома в это время, а сами уходите раньше, чтобы, опять же, не встречаться с ним. Посмотрите, как долго в таких условиях будет он к дочери ходить, когда поймет, что вы перед ним не пляшете. Уверена, начнет названивать, начнет заговаривать о возможности сойтись. Но не это вашей целью должно быть. Приходите в себя, Наташа, примите ситуацию, переживите ее, сделайте выводы. Растите, развивайтесь, набирайтесь опыта, чтобы в дальнейшем избежать подобных персонажей на своем пути. На свете есть достойные мужчины. Ну а бм вашему самому еще взрослеть и взрослеть, а не за мамину юбку держаться. Вы очень молода, все у вас обязательно будет хорошо!

Наталья, здравствуйте. Пожалуйста, не унижайтесь вы перед бывшим мужем, не надо этого делать. Да, ребенку нужен отец, нужна полноценная семья, это не маловажно. Но семья строится на любви, а любви между вами и супругом уже давно нет. Не вините себя ни в чем. Вы не виноваты, что так случилось. Я понимаю, вы хотите полноценную семью для дочери, но семьи у вас не будет, Наталья. Чем быстрее вы это осознаете и примите,тем будет лучше для вас. Вы застряли в прошлом, и не хотите жить дальше. А дальше жить нужно, обязательно. Ради себя, ради дочери. Все у вас обязательно будет хорошо. Жизнь – не книга. Ее нельзя переписывать многажды. Она пишется один раз. И только вами. У вас есть смысл жизни есть ради кого жить. Да и вся жизнь у вас впереди, дорогая, вы будете еще счастливы, обязательно будете.

Наталия, человек просто поигрался в папу. Сначала он честно хотел, но понял, что это ему сейчас не нужно, что он хочет развлечений, а вы проблема. Он хотел пожить полгода и потом сойтись? Он хотел развратничать полгода, а потом посмотреть, как вы вышколитесь, чтобы беспрепятственно так жить и дальше - вы дома с ребёнком, он с другими женщинами кувыркается. Вы правильно поступили. Не жалейте. Сейчас вы что устроили? Он просто начал к вашему ребёнку как к собачке поиграться приходить. Из-за любви великой приходит что ли спустя 8 месяцев абсолютной тишины? Нет, конечно. Он смотрит на вас и ваши унижения и продолжает издеваться. Прекращайте.
Очнитесь, милая. Вам 100% изменили, выгнали из дома с ребёнком, а вы в ножках у него валяетесь! Да вы что! Мы с моим мужем в начале нашей совместной жизни жили у его родителей, а квартира моих родителей, там где жила я, сдавалась. 90-е-начало 00-х, тяжело было. Как-то меня его родня доканала, я собрала свои пожитки, грудного ребёнка, нагрузила коляску доверху всем этим и попёрла в квартиру к себе. Мои родители выгнали квартирантов. И всё это одним днём. Далее муж приехал с работы, обалдел и ушёл жить ко мне и прожил у меня 19 лет. Это я к тому, что если нужна семья, то выберет семью. А у вас фантазии, дорогая Наталия. Вас с ребёнком выгнали! Всё!!! Какие унижения? Не гуляйте там где он ходит. Вы мазохистка?! Вам видимо нравится боль, иначе сделали бы всё, что бы не видеть его. Ну, раз так, зачем же пишете сюда, помощи просите? Или прекращайте всё это безобразие со своей стороны или наслаждайтесь болью.

Наталия, у вас есть родители, и у вас есть дочь. Это много, это здорово! (Вы, правда, не написали о том, какие у вас с родителями отношения, но даже если они не очень хорошие - в будущем, возможно, вы сможете их изменить.)
Вам больно, тяжело, у вас рухнул мир. Но боль это одно, а вред, зло - другое. Ведь идем же мы к зубному, доборовольно, даже зная что будет больно - т.к. знаем что он поможет нам. Поверьте: страдания, боль которые мы испытываем от испытаний -они нам помогают вырасти (порой, правда, это может перерасти в депрессию - но это уже болезнь, тут нужна помощь врача).

Вам может показаться странным, но мне гораздо жальче вашего бывшего мужа. Ведь ему уже 33, а он не выдержал обычных семейных трудностей. 8 месяцев не ходил к дочке - это же страшно подумать о причинах - мамы боялся? гордость у него дьявольская? страх очень сильный? Кто знает, но какая бы причина не была - его просто жаль.
Ясно, что и мама его, наверно, не от хорошей жизни допустила ошибки в его воспитании, и сам он, к сожалению, так и не смог позврослеть. Вот и сейчас - перекладывает на вас вину за развод. Он и его мать - бедные, несчастные люди.

Поймите, пожалуйста: никто не может помешать вашему мужу быть отцом. А вот мужем, мужчиной быть вы его научить не можете.
И его маме никто не может помешать быть бабушкой. Так что не надо специально попадаться ему на глаза, не надо бояться что из-за одного неверного "движения" вы лишите ребенка отца/бабушки и т.д. Это иллюзорный страх.

С Божьей помощью может и откроются у него глаза, когда-нибудь.
Но вы этого не ждите. А живите своей жизнью, и почитайте на этом и родственных сайтах про любовь, семью, какой должен быть будущий муж.
Держитесь, Наташа, и читайте статьи на этом сайте, истории и отклики к ним.

Наталья, очень жаль, что Вам довелось пережить такое предательство. Тут уже написали, что бывший Ваш - просто инфантил. Такие люди не бывают счастливыми.
Займитесь своей жизнью. С БМ встречи по договоренности. На будущее, если встретите другого мужчину, внимательно присмотритесь к семье. Если он позовет Вас жить с мамой - бегите сразу! Смотрите на поступки, а не на красивые слова.
Удачи.