..что он привык мне изменять, и предавать, и по-другому уже не может.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте. Об этом замечательном сайте узнала не так давно, и еще не все прочитано и изучено здесь мною, но очень хочу поделиться своей историей, попросить у ВАС поддержки, и как бы взгляда со стороны на мою ситуацию. Постараюсь не очень длинно.
Мне почти 29 лет, замужем (в августе, возможно, будет 7 лет как), муж военный (офицер), есть сын, почти 5 лет. А история... как и многие здесь, но в то же время сложная, тяжелая и запутанная.
Выходила замуж будучи студенткой за курсанта военного института (сама из семьи военных, и очень военных люблю), до замужества были парни, встречалась, общалась и довольно рано понимала, что хочу семью, любимого человека рядом. Он (муж), не избалованный ранее встречами и общением с девушками. Я ему сразу понравилась, я выступала в институте на концертах, участвовала в художественной самодеятельности, и он тоже участвовал. Стали встречаться, познакомился с моими родителями, познакомил меня с его. В общей сложности, до свадьбы, мы встречались около 2-х лет.
Нас обручили в церкви, он католик, а венчались в костеле, ребенок крещен в православии. Год после свадьбы жили с моими родителями, пока я и он доучивались 5-й курс, все было хорошо. Потом его распределили в другой город служить (около 300 км от моего дома и моих родителей).
Мы поехали, почти год отслужили там, снимали квартиру, я забеременела, устроилась на удаленную работу (дома за компьютером), а потом я стала просить отца, чтобы помог с переводом обратно, в столицу. Муж не возражал, и к моим родам, мы переехали, его перевели. Я родила, мы снова стали жить у моих родителей, они всегда помогали, у нас была своя комната, ребенок, заботы, он на службе... но в целом, проблемы и заботы как у всех.
А потом, отношения стали усложняться. Я постоянно с ребенком и в ребенке - для меня было все ново, страшно и непонятно. Я долго кормила грудью, почти 2.5 года, я всегда переживала, когда он болел, я чуть с ума не сошла, когда первый раз попали в больницу... В общем, я стала мало внимания уделять мужу. Точнее, мне казалось, что я всегда все для него делала, но, видимо, не то, чего не хватало ему. В вопросах близости я всегда была сдержанная, и я очень уставала, мне часто не хотелось. Да, он помогал, играл с ребенком, гулял на площадке, но, все равно, сказывалась моя усталость, неуверенность в себе. Я поправилась после родов, и до сих пор не могу сбросить 10 лишних килограмм (хотя и не толстая, 68 кг, рост 167). А он служит в аэропорту, сейчас уже начальник, в подчинении в основном одни женщины...
И вот, около 2-х лет назад, он стал общаться со своей подчиненной, она замужем, есть ребенок. Наши отношения стали еще более натянутыми, я чувствовала, что что-то не так. И в какой-то момент он стал говорить, что надо жить отдельно от родителей. Я, в общем-то, была не против, только просила, чтобы нашли жилье поближе, чтобы они могли помогать, или я приезжать с ребенком к ним, чтобы было проще. Но он снял квартиру САМ, на другом конце города, будто хотел показать мне: "Я мужчина, я принял решение!" Звал меня, а я недоумевала, почему он снял так далеко, почему не можем выбрать вариант ближе, я сопротивлялась, он собрал все свои вещи, не сказав моим родителям ни спасибо, ни до свидания, ушел. т.е. мы и не разошлись, не развелись, он просто ушел. Так он жил там один около 3-х месяцев, и, как я уже знаю сейчас, встречался и спал с этой коллегой. Спал, конечно, не сразу, где-то через месяц, как ушел.
В мае я все же собрала вещи, и мы с ребенком переехали к нему. Видела и чувствовала, что что-то не так, спать он со мной не хотел. И где-то через пару месяцев признался, что предал меня, нашу семью. Я его сразу же простила, потому что чувствовала свою вину, что я не поехала сразу с ним, не поддержала его в его решении... Потом мы стали говорить, что надо все же искать жилье поближе, у моим родителям, к его службе. И в итоге, ввязались в строительство квартиры. Вернулись на год к моим родителям (опять), они ему слова не сказали и принимали как сына, ни в чем никогда не винили.

Год ждали, пока построят нашу квартиру. Родители с обеих сторон помогли деньгами, мы продали свою машину, остальную часть дал в кредит банк. Летом мы ходили с ним на мероприятие, и, как я узнала позже, там была и она (его где-то окло часа не было со мной, а все проходило на природе, и только потом я поняла, что он был с ней, все это время... скорее всего в кустах зажимались). Потом я нашла запись их разговора по телефону, тоже больная для меня запись, в которой всё, и то, что они спали вместе, и что говорили друг другу, и про меня обидное, и про ее мужа.
Но запись сделанная, пока он жил один на съемной квартире. И он до сих пор не знает, что я это нашла и всё слышала. Я и это простила. И вот перед Новым годом (2018) я снова увидела переписку с этой женщиной. К тому времени я немного взялась за себя, похудела, чувствовала себя более уверенно, чем раньше. Я написала ей сообщение, чтобы она не брала грех на душу, чтобы не рушила нашу семью, что у нее тоже есть сын, муж. Она ответила, что принимать решение только моему мужу и за ним последнее слово.
Я утром ему все рассказала и сказала: "Принимай решение, я тебя не держу, если хочешь уходи."
Он просил прощения, сказал, что для него дорога семья, и я снова его простила. Все было нормально, ждали строительства квартиры, жили. Ближе к лету 2018 получили ключи, и я завела разговор о том, что можно как-то квартиру сразу разделить на две доли, чтобы чувствовать себя в безопасности, но мне ответили, что она все равно приобретена в браке и делится на две части. Его мои эти вопросы очень задели. И буквально через несколько дней он снова возобновил свое общение с ней (в ночь перед днем рождением нашего сына). Он был у своего друга, и они переписывались и вот эту переписку я прочитала утром.
Там было всё: и "любимая", и "этих пол-года как будто не было" и т.д. Было больно и обидно, я, впервые за все это время позвонила его маме и все рассказала. Рассказала и своим родителям. Его мама много мне чего тогда сказала... Что я сама во многом виновата (не спорю, отчасти согласна). Потом она приехала и сказала, что всё, "всё забудьте и простите". Мы долго с ним говорили в комнате, я его тогда еще спрашивала, "ты ее любишь?" Сидит, кивает головой "да". "Тогда", говорю, "иди, и скажи своей маме, что ты полюбил другую, мы разводимся". Снова сидит и махает головой, "нет, это не любовь, я тебя люблю...". В общем, и здесь я простила, летом были приятные хлопоты, переезд, небольшой ремонт (т.к. квартира уже с прекрасной отделкой и нужно было только купить мебель и так, по мелочам).
Где-то в июле я снова заметила, что они общаются, созваниваются, пригрозила ему, что все расскажу ее мужу, снова был с ним разговор. У икон просил прощения и обещал, что все будет хорошо. Мы переехали в новую квартиру, стали жить. Но, все вроде хорошо, а счастья нет. Стала замечать, что он с кем-то ведет скрытую переписку (есть функция скрыть чат). Я спрашивала, он говорил, что это по работе. В какой-то момент в октябре я не выдержала, и снова ей написала, чтобы не лезла в нашу жизнь, что я расскажу ее мужу. Она ответила, что мы ее уже достали и ни с кем она не общается... Ну ладно, думаю... Но все равно, чувствовала, что что-то не так.
Я все это время хотела как в фильмах, чтобы он искренне раскаялся, чтобы уделял мне внимание, обнимал, а это все было так... чмокнет, изредка обнимет... только секса всегда хотел. А меня это обижало, т.к. я никогда не понимала, как можно целый день ни обнять, ни поцеловать, ни поговорить, ни помочь, а потом чего-то хотеть. Возможно, я и не права.
И вот шло время, мы вместе ходили на его корпоратив перед Новым годом. Но и там, сначала все было хорошо, а потом я чаще оставалась одна за столом, или танцевала, а он сам по себе, пил, гулял и веселился. Я чувствовала себя не нужной. И вот перед католическим Рождеством, мы должны были ехать к его родителям в гости, он моется в ванне, а я снова залажу в его телефон, и вижу переписку с ней. Она пишет, чтобы он уже принимал решение и уходил из семьи, а она, типа, пока подготовит почву и тоже уйдет от мужа. И много всего еще... "Любимый. Любимая..." Я зашла в ванную и сказала, что мы никуда не едем, он вылетел, увидел телефон, и все понял. Я пошла на балкон, позвонила его маме и сказала, что мы не приедем, она просила приехать, говорила, что люди так всю жизнь живут и лишь потом понимают, что рядом с ними действительно любящий человек, что он же все равно приходит домой, не важно, с кем он встречается и т.д. Я не поехала, он уехал один.
А я позвонила ЕЕ мужу, назначила встречу, и все ему рассказала... Хороший, адекватный мужчина. Он ни о чем даже не подозревал. У них тоже квартира оформлена в кредит, собирались покупать машину, он ничего не знал, он был в шоке! Она мне потом писала угрозы. И мой муж вернулся на меня очень обиженным, что я все рассказала, он был очень зол. т.е. получается, что они планировали быть вместе, она говорила, чтобы он со мной развелся, а с ней бы встречался (а она обещала, что подготовит почву, для развода со своим мужем)! Но я больше чем уверенна, что бросать своего мужа у нее и в мыслях не было! Она просто хорошо проводила время, и вешала лапшу на уши моему мужу. Сейчас, я думаю, она делает все для того, чтобы ее муж ЕЁ простил!!! А мой... остался как бы ни у дел... но раз так вышло, он сейчас готов все разорвать.
Пока мы живем вместе, но он постоянно говорит, что подаст скоро на развод, что жить мы не будем. Что любит меня он как маму нашего сына, а не как жену, что он такой, что он привык мне изменять и предавать, и по-другому уже не может. И много всего. Он по натуре молчаливый и весь в себе, а здесь он мне столько сказал, сколько за все эти годы не говорил! И в какой-то мере я его услышала и поняла, поняла, что мне самой нужно было любить, а не ждать любви... что я во многих моментах сама виновата. И сейчас я все делаю для того, чтобы семья не распалась. Постоянно ему говорю, что у нас же сын, я тебя люблю. Но он все машет головой, что мы разведемся. Вижу, что снова с кем-то общается в скрытых чатах, но уверенна, что не с ней. Она его опрокинула. Я говорю, хорошо, если разведемся, то надо собирать вещи, уходи, а он отвечает, нет, раз ты не хочешь продавать квартиру (а это единственный вариант погасить кредит и чтобы он никому не был должен), то мы и после развода будем жить вместе.
Я говорю, "тогда раскладушку покупай", а он отвечает "вместе кровать покупали и я тоже здесь буду спать". В общем, многого здесь в письме не передашь... Я и очернять его не хочу, но он мне уже сказал много больных слов, и ведет себя так, что ладно, я пока подожду, посмотрю, как ты себя вести будешь, а чуть что, сразу подам на развод... Я себя унижаю, прощаю, хочу всё наладить. Никого рядом не представляю. Но в то же время... что-то есть в нем подгнившее... или это озлобленность какая-то... не знаю. И как дальше жить? Спасать? Или разрывать? И как спасать?... Стараюсь жить постоянно себя подбадривая, читаю позитивную литературу, с ним хорошо общаюсь, ухаживаю, не отказываю в постели... Только он говорит, зачем это все уже сейчас?...

Алена , возраст: 28 / 04.03.2019

Отклики:

Здравствуйте, Алёна!
По Вашему письму видно, что себя Вы потеряли. Поэтому и сомнения. До этого - поэтому контроль, проверка телефона мужа. Знаю, что так делают многие женщины, увы, но это совершенно ничего не изменит - чем больше Вы контролируете мужа, тем меньше в отношениях доверия и уважения друг к другу. Потом вовлечение в общение с любовницей, с её мужем - это очень большая ошибка, Вы в этой ситуации развеяли свое человеческое достоинство, Вы сами себя потеряли. Вы же понимаете, что так делу не помочь, будет только хуже - муж Ваш понял, что так можно, Вас это задевает, Вы боитесь его потерять, это ему как адреналина влить побольше, а уважение к Вам увы, у него пропало. Я очень хорошо понимаю стремление контролировать, смотреть телефон, читать переписки, но так делать, с моей точки зрения, категорически нельзя. Станьте срочно другом себе! Читайте литературу по тому, как учиться себя принимать с любым весом, уважать себя, любить в лучшем смысле этого слова. Путь у Вас долгий, но надо постараться! Всё наладится обязательно, как только разберётесь с принятием себя. Храни Вас Господь!

Елена , возраст: 36 / 05.03.2019

Алёна, что вы собрались ждать? Потерю молодости и осознания, что потеряли драгоценное время, а то и здоровье? Вы живёте в привычке прощать. Прощают только 1 раз, и предупреждают, что при повторении ситуации никакие "прости" и ничего вообще не остановит. И даётся установка себе, что никакие внешние факторы, никакие вторичные выгоды не помешают дойти до конца, как бы не было больно.
Делается это для того, чтобы показать, что понимаешь свои ошибки, что будешь работать над собой и будешь их исправлять. Так и надо делать, работать над собой и вовлекать мужа в эту работу, ведь ему тоже нужно меняться. Но! При повторении ситуации будешь знать, что во второй раз вина только его, и что он нисколько не дорожит ни тобой, ни семьёй. И выход только один.
Вы же в ваших прощениях потонули. Теперь он вас не уважает вообще и не зауважает никогда. Ничего не изменится в лучшую сторону, только в худшую. Почему? Ну он же знает, что вы прощаете в любом случае. А после таких слов: "Что любит меня он как маму нашего сына, а не как жену, что он такой, что он привык мне изменять и предавать, и по-другому уже не может", я не знаю что вы ждёте. Ваш муж ЧЕСТНО рассказал о вашем с ним будущем. А вы всё "подожду да посмотрю". Скоро последняя капля уважения, как к матери его ребёнка (и ничего более) исчезнет, и будет всё очень жёстко.
Конечно, я могу ошибаться и прошу прощения за это, ведь всегда есть исключения. Но, честно, на мой взгляд, ваша ситуация безнадёжна. Вы можете дать шанс, и в случае не выполнения условия вы подаёте на развод. Но это вы будете делать для себя, для собственного успокоения, для осознания. Он уже всё сказал, ему это не нужно.
Да, это больно. Вы никак не примете эту боль, вы убегаете от неё. Когда-нибудь принять придётся.

Ametriya , возраст: 39 / 05.03.2019

Извините, история моя получилась очень длинная. Но хочу еще дополнить пару моментов. После встречи Нового 2019 года (встречали отдельно, он на службе, я с ребенком у родителей), я ему сказала, что всё это время, после измен, мне было очень больно, и я замыкалась в себе, я постоянно ждала предательства и подвоха, я в постели представляла, как он был с ней, и поэтому ждала от него каких-то действий в мой адрес, что он станет более внимательным и заботливым, что он все понял... А он говорил, что никогда не думал, что все так получится, и изменять не хотел (не очень в это верю) и спрашивал: "А какие ты сделала выводы после моих измен? Как ты изменилась? Что ты делала после всего для наших отношений?"... т.е. это были как уроки для меня, по его мнению... не знаю...
Так вот, я ему сказала, что всегда тебя прощала, а ты просил прощения, но я не задумывалась, чего ТЕБЕ было надо, что ТЫ чувствовал. И сейчас уже я тебя прошу, дать шанс, давай попробуем сохранить, давай вместе работать над отношениями, но он отвечает отказом. Говорит, что не изменится.
Я очень хочу любви и ласки, его внимания, заботы. Стараюсь для него, ухаживаю. Но он говорит, что в нем что-то щелкнуло и как бы я теперь ни старалась, ему все равно.
А по поводу квартиры - почему мы живем, и дальше, в принципе, обязаны жить под одной крышей. Потому что у нас на много лет большой кредит, он платит, и пойти еще где-то снимать ему угол просто не на что. У меня есть вариант собрать вещи и уехать к родителям, но я так тоже делать не хочу, нам помогли устроить ребенка в прекрасный новый детский сад, рядом строится новая школа, дома все куплено и сделано для жизни. Я не хочу травмировать ребенка и уезжать сама, в конце концов гулять стала не я.
И одним вариантом решения вопроса является, либо продажа, но я тогда не построю себе квартиру, мне уже не дадут такой кредит, есть свои нюансы, либо, он говорит, суд при разводе обяжет нас платить за кредит 50 на 50. Но тогда, он собирается жить в этой квартире тоже. А я, наверное, цепляюсь за это, потому что еще теплится надежда, что он обдумает все и не подаст на развод, не уйдет.
А с другой стороны... стоит ли так жить? И сколько так еще жить? Спасибо, если хватило сил и терпения дочитать мою историю. Буду благодарна за любые отзывы.

Алена , возраст: 28 / 05.03.2019

Здравствуйте, Алена! Вот читала Ваше письмо и прям вся обзавидовалась Вашему мужу! Вот честно! Это ж надо было ТАК отлично устроиться и получить открытый карт-бланш на ЛЮБУЮ измену с сохранением всех плюшек семейной жизни...
Вот только мне не очень понятно, Вы для чего на этот сайт пришли? С каким запросом? Если все так чудесно, судя по письму, и Вас все устраивает. Ну подумаешь, налево сходит, но ведь возвращается же к Вам, правда? А Вы его обхаживаете, понимаете, прощаете заранее еще до того, как он прощения попросит...Глядишь, годам к 70-ти, когда все функции у него из строя выйдут, "они" и изволят задуматься о том, что вроде и человек-то рядом неплохой был...
Вы ради этого сейчас спускаете в унитаз свою единственную жизнь? Хотя опять я о другом...Так для чего Вы на этом сайте? И от кого Вы что-то там спасать собрались? На Вашу семью внешние враги нападают и Вам оборону держать приходится? Вам открытым текстом сказали: зачем все это сейчас!!! Но нет, Вы с упорством маньяка пытаетесь доказать свою "хорошесть" мужу. В общем, Ален, одни вопросы и никаких ответов и советов у меня нет, как нет и сочувствия к Вам. В одном Вы с мужем точно единодушны: вам обоим нет дела до Вас и Вашей жизни. И если Вас устраивает этот дурдом, то и посоветовать мне Вам нечего. Единственное, становится очень обидно за других обманутых жен, поскольку такие вот горе-мужья появляются именно "благодаря" таким вот всепрощающим женам...

Наталья , возраст: 39 / 05.03.2019

Алёнушка, кого Вы собираетесь спасать? Спасите себя. Зачем хорошо общаться и не отказывать в постели предателю?! Ваша семья, увы, разрушена изменой мужа. Ошибки в отношениях делали вы оба, но в измене виноват только изменник. Он не раскаялся и меняться не собирается. Это очень больно, но это необходимо принять, чтобы нормально жить дальше. Занимайтесь собой и ребенком, читайте этот сайт и форум nelubit.ru, готовьтесь к разводу. Постоянное присутствие предателя в Ваших мыслях и Вашем жилье ни к чему хорошему не приведет.

Ольга , возраст: 30 / 05.03.2019

Алена, разводитесь. Займитесь собой, худейте, работайте, начните уважать себя. Тошно читать, как Вы унижаетесь перед человеком, который изменял и будет изменять не раз. Этот поезд уже не остановить, и не надо бросаться под его колеса...
Решите вопрос с имуществом, алиментами, и разводитесь.
Станьте красивой и свободной, а не такой жалкой, как сейчас.
Ваш муж Вас не любит, более того, он Вас совершенно не уважает.
Перечитайте сами еще раз то, что написали. Вы, будучи, в нормальном адекватном состоянии, как бы отнеслись к такой ситуации, что бы посоветовали своей подруге, например? Дальше прощать и надеятся, что всё изменится?
Вы молоды, не тратьте свои годы зря.

Алефа , возраст: 30 / 05.03.2019

По поводу ипотечного кредита - выход есть всегда, оформляете у нотариуса брачный договор, что имущество, например, Ваше во время брака и после развода, потом с этим договором идете в банк и выводите мужа из созаемщиков. Так же можно рефинансироваться в другом банке, и тогда уже не включать мужа в созаемщики. Проконсультируйтесь в банке. Выход есть. Сама проходила.

Алефа , возраст: 30 / 05.03.2019

Алена, милая, какую вы семью сохранить пытаетесь? Ваша семья УЖЕ умерла, измена вашего мужа ее убила. Он вам прямым, открытым текстом говорит, что он ПРИВЫК вам ИЗМЕНЯТЬ и ПРЕДАВАТЬ, и по-другому уже не может. Правильно, а смысл ему таиться? Вы же "схаваете" любую подлость, все прощаете, прощаете... Алена, зачем вы так унижаетесь? Я вот искренне не понимаю. Поймите, что спасать уже нечего. Построить заново- да, но это требует больших ресурсов, желания измениться и работы над собой, а также искреннего раскаяния в содеянном со стороны изменника. Ничего этого у вашего мужа нет. Свою позицию он вам обозначил. С той мадам у него не срослось - ну что ж, пока побудет на насиженном месте, тепло, уют, секс, ждут и любят, и все простят, чего рыпаться-то. Но как только на горизонте замаячит вновь какая-нибудь "любимая" очередная, то бросится он без оглядки навстречу новому "счастью". Это в лучшем случае. В худшем - так и будет жить с вами, а романчики заводить направо и налево безо всякого стыда. Ну а что, вы ж все равно простите.
Разумеется, решать вам. Но подумайте, что вы имеете в итоге? Это уже не семья, как бы ни хотелось себя убедить в обратном, но это так. Муж ваш безответственен и инфантилен, снедаем своими страстями и пороками, а вы, как ни крути, потворствуете ему в этом, ведь ему все безнаказанно сходит с рук. Позиция его мамы весьма показательна - мол, все так живут и ничего. То есть для их семьи эта вся грязь - норма. Мало ли с кем встречается, главное домой приходит- ну какое счастье, в доме есть штаны!
Алена, не ждите, что будет как в кино, раскаяние это процесс непростой, не каждому дано чужую боль ощутить и осознать величину мерзости своего поступка. А мужу вашему и так хорошо, не раскаивается он. Вы очень молоды, Алена, и у вас все шансы встретить действительно достойного человека. А с этим...Он ведь сам о разводе говорит. Обесценил вас как жену, женщину, личность и удачно этим пользуется. Да разозлитесь вы уже на него! Подавайте на развод, проконсультируйтесь у юриста по поводу квартиры, только с учетом СВОИХ и ребенка интересов, а не так, чтобы в положение вашего мужа входить. Еще и на алименты подавайте, обязательно. Родители ваши всегда вам помогут, да и на улице не останетесь, даже если квартиру придется продавать. Жизнь у вас одна, Аленушка, не стоит тратить ее, свои нервы, свои силы, свое время на того, кто этого никогда не оценит. Удачи вам.

Катя , возраст: 34 / 05.03.2019

Алена, из вашего письма видно, какая Вы хорошая и правильная жена и мама. Думаю, что с мужем у Вас ничего хорошего не будет. Но Вы встретите ОБЯЗАТЕЛЬНО другого мужчину. Только постарайтесь впредь не прощать измену так легко, как здесь в первый раз. И сразу живите СВОЕЙ семьей, без мам-пап-свекровей.

Татьяна , возраст: 39 / 05.03.2019

Алена, много тут историй душещипательных прочитала, многих хотелось обнять и пожалеть, но вот уж, простите, не вас! Это насколько себя надо не любить, чтобы систематически прощать предательство и наступать на одни и те же грабли? Вы вообще себя слышите, сами-то прочитали свою историю? Вам как, нормально? Исход в этой ситуации очевиден был с самого начала! Предавший однажды, предаст не единожды! Бегите от этого изменщика дальше чем видите, все у вас есть для счастья! Молодость, ребенок, прекрасные родители! То ли еще будет! Выше голову и идите только вперед, без оглядки на предателя!

Елена , возраст: 31 / 05.03.2019

Здравствуйте, Алена! Вы только пришли на этот сайт, еще не все прочли и обдумали. Мой совет таков - читайте, думайте, анализируйте все, что здесь собрано профессионалами и людьми, кто прошел через это маразм, называемый прелюбодеянием. Семья - малая церковь. Те, кто пошли по кустам, разрушили ее. Как бы Вам, Алена, не больно было это слышать, но это так. Семьи нет, остался один маразм. Алена, Вы умная, молодая и красивая женщина. Вспомните себя, когда Вы еще не были замужем, когда мечтали о семье. Разве в Ваших мечтах было вот это:
- встречался и спал с этой коллегой. Спал, конечно, не сразу, где-то через месяц, как ушел
- (его где-то около часа не было со мной, а все проходило на природе, и только потом я поняла, что он был с ней, все это время... скорее всего в кустах зажимались). Потом я нашла запись их разговора по телефону, тоже больная для меня запись, в которой всё, и то, что они спали вместе, и что говорили друг другу, и про меня обидное, и про ее мужа.
- Пока мы живем вместе, но он постоянно говорит, что подаст скоро на развод, что жить мы не будем. Что любит меня он как маму нашего сына, а не как жену, что он такой, что он привык мне изменять и предавать, и по-другому уже не может...

Да, Алена, то, что он уже привык изменять - это правда, страшная, но правда. Почему прелюбодеяние считается смертным грехом? Потому что оттуда не так-то просто выбраться. А еще он очень заразен для Вас , Алена. Ну, посмотрите, слов нет у меня, чтобы выразить. Вы уже считаете себя виноватой, Вы уже запутались, где Вы, а где не Вы. Вы сами написали, что унижаете себя. Так и есть, Алена. Вы чувствуете гниль, но не отказываете ему. Читаете там какой-то позитивчик. Для чего, Алена? Да, заразная эта штука, нормальный человек начинает сомневаться, что он нормальный.
Алена, услышьте меня, Вы ни в чем не виноваты. Ваши ошибки и ошибками то назвать нельзя, так, промашки по молодости лет. Они, эти промашки, есть у всех. Без них жизни не бывает. Но они не повод и не пропуск в кусты. И не слушайте эту зловредную идею, что мало ли кто и где с кем встречается, возвращается-то домой. Бред. Вы готовы всю жизнь жить с таким кузнечиком? Спросите у себя, Алена. От этой заразы можно избавиться только одним способом - искреннее раскаяние. Оно есть у Вашего мужа? Нет, и не пахнет им. Чтобы Вашему мужу прийти к нему (раскаянию), у него душа должна наизнанку вывернуться от боли за то, что он натворил. А болит у нас у всех, когда мы (лично мы) что-то дорогое нам теряем. И Вы, Алена, простите меня, ни разу его не прощали по-настоящему. Вы просто проглатывали его ложь. Прощение - это целое искусство, или Дар Божий, если хотите.
Милая Аленка, закончу тем, с чего начала - изучите досконально весь этот сайт. Я думаю, Вам это под силу.
Я бы, может, и не спешила на Вашем месте юридически расторгать отношения, но проживать вам под одной крышей сейчас ОПАСНО. У Вас есть возможность уйти к родителям(как раз будет время для чтения). Да и ему полезно побыть одному. Будет дурить, ну что ж тогда, как говориться, вольному - воля. И не спешите прощать.

Виталия , возраст: 58 / 05.03.2019

Алёна, подумайте, нужен ли он Вам такой? Подгнивший. Не теряйте время для своего счастья. У Вас всё будет. Только не с ним. Он не изменится. Всё это временно.

Виктория , возраст: 43 / 06.03.2019

Здравствуйте. Большое спасибо за Ваши отклики... Я и не ждала, что меня здесь будут жалеть, сама всё вижу и понимаю, но, действительно, во многом запуталась, и уже живу так, как жить не надо.
Наталья, для чего я на этом сайте? Наверное, именно для того, чтобы с Вашей помощью посмотреть на свою ситуацию открыто и без очков. И многие отклики для меня как холодный душ. Неприятный. Но нужный. И я благодарна всем. Буду читать, анализировать, и менять положение, в которое сама себя поставила.
Понимаете, я живу уже в этом 2 года, и все верю в какое-то чудо, на что-то надеюсь. Поэтому и пришла сюда, чтобы мне открыто и без прикрас написали, чтобы я, наконец, задумалась, а не плыла по течению. Чтобы, если вдруг в очередной раз мне захочется простить, я зашла сюда и перечитала все это. Чтобы я перечитала свою историю снова через какое-то время, и, наконец, поняла, как я жила, и что уже живу, дай Бог, по-другому.
И тем, кому меня не хочется ни обнять, ни пожалеть: не думайте, пожалуйста, что я такая глупая, всепрощающая... Я просто запуталась, и мне очень больно, и хочется вернуть то, чего уже давно нет... Живу какими-то воспоминаниями и мыслями, что ведь когда-то же было хорошо, когда-то он меня любил, и никак не могу поверить и принять, что так можно измениться и желать разрушить семью. Хотя семьи, по сути, уже давно нет. Я действительно его не слышу, точнее, не хочу слышать... Всё надеюсь на то, что он всё осознает и поймёт. Но, видимо, не сейчас, и не рядом со мной.
Я буду Вас перечитывать, я буду читать сайт, я буду стараться выйти из этой ситуации. Спасибо большое всем!

Алёна , возраст: 28 / 06.03.2019

Алёна, примите мои слова поддержки. Наверное, развал семьи - одно из самых сложных и грустных испытаний в жизни человека.

А теперь мой взгляд со стороны. Вы вряд ли своими действиями спровоцируете мужа на «искреннюю любовь до гроба». Для него уже нет особенных сдерживающих факторов, которые заставляли бы задуматься прежде, чем изменять, которые бы заставляли бороться за настоящую крепкую семью. Очень больно понять и принять эту информацию! Но поверьте, чем быстрее это произойдёт с вами, тем активнее пойдёт ваше «выздоровление» и налаживание жизни без него. Подумайте, ради чего вам стоит продолжать колотить в наглухо закрытые двери. Он вам более не муж, только на бумаге, и отказывать в постели НАДО. Вы думаете от регулярной близости он духовно возрастёт? Вы этим его только окончательно распустите, а остатки уважения к вам будут безвозвратно утеряны. Я считаю, что совместная жизнь и семья после измены одного из супругов возможна, но при условии глубокого раскаяния и совместной работы обоих над исправлением ошибок. В вашем случае этого нет. С Богом все возможно! А вот без него... Я категорически настаиваю на том, что вам не нужно контактировать с любовницей мужа и её супругом. Это не ваша территория, а, главное, легче вам от данного общения не станет. Каждый своё получит, оставьте это высшим силам. Сфокусируйтесь на себе и сыне. И подумайте о том, что у вашего малыша происходит крах родительской семьи, что сильнейшим образом влияет на его физическое и психическое состояние, а также дальнейшее восприятие жизни. Как же это тяжело и больно! А главное, дети не знают как это все выразить. Ему сейчас нужна рядом уверенная в себе мать, защищающая его интересы и максимально смягчающая удар. Пока неясно, какую роль в его жизни будет играть отец. Вот ваша задача номер один. Ну и конечно, подавайте на алименты, устраивайте быт.

А теперь, что нужно держать в голове на будущее, когда будете строить отношения с новым мужчиной. Вы, конечно, молоды, но все же жена и мать. А значит должны находить в себе силы, мудрость и старание уйти от инфантильного поведения, которое вы постоянно демонстрируете. Из вашего рассказа сложилось впечатление, что вы такая «папина дочка», все поближе к родителям, «папу попросила», мама нужна под боком и так далее. Уж коли вы приняли решение создать семью, то родителей в сторону, теперь ответственность на ваших плечах и плечах мужа. Ни один супруг(а) не будут долго терпеть постоянного присутствия и участия родителей. Отныне вы должны быть «за мужем», а не «за родителями». Родители теперь не ваша семья, они стали вашими родственниками, любимыми и дорогими. Приоритеты сместились, и надо четко иметь это в виду.

Алёна, я желаю вам поскорее выбраться из болота. Все важные советы вам уже здесь написали. Так начинайте действовать, не ждите, что все образуется само.

Ольга , возраст: 33 / 06.03.2019

Алена, ответ на ваше дополнение. Вы УВЯЗЛИ в этом гнилом болоте, это факт, но вы и выбираться оттуда не хотите. Вам там комфортно. Это тоже факт. У вас не любовь к мужу, а зависимость. Если бы вы ЛЮБИЛИ, вам было бы больно и горько не от обиды - ах, как он с вами мог так поступить - а от осознания морального падения любимого человека. А вы все одну и ту же пластинку - жду раскаяния, извинений, прощаю, хочу наладить...
Зависимость (упорно стараетесь заслужить его любовь), уязвленное самолюбие, но при этом нелюбовь к себе и отсутствие самоуважения. Знаете, мне мой любимый тоже заявлял, что его измены - это повод мне задуматься на своим поведением, измениться в удобную для него сторону, осознать, что я делала не так, и как ему было больно на самом деле изменять, ах, бедный он несчастный, до чего довела его коварная жена. Прям со слезами на глазах и, сжав волю в кулак, видимо, кувыркался с очередной феей, бедняжка. О чем я? Да об элементарном навязывании чувства вины с целью и себя любимого обелить, и женой с успехом и в своих интересах манипулировать. Договорился даже до того, что, оказывается, измены его - это ЛЕКАРСТВО для наших отношений, это возможность опустить меня на самое дно, обезличить, чтобы слепить потом то, что ему необходимо и тогда всем будет счастье (так и говорил, его слова). Только я не повелась на всю эту ахинею. А он страсть как злился, прям из себя выходил.
Алена, это ОН изменил, это ОН предатель, он негодяй и подлец, а вы все "очень хочу любви и ласки, его внимания, заботы. Стараюсь для него, ухаживаю"...при этом он еще и жертву из себя строит! Вам самой не противно? А насчет квартиры - не обязаны вы жить под одной крышей! Все остальное - просто ваше нежелание действовать в данной ситуации не так, как вам ХОЧЕТСЯ, а так, как на самом деле будет ЛУЧШЕ для вас и ребенка. Но вы слепы и глухи. Создается впечатление, что самая основная проблема не в том, что ваш супруг-подлец и изменник, не в том, что умерла ваша семья, а в том, что он картинно, как в кино, не просил у вас прощения. Повторюсь - говорит в вас уязвленное самолюбие, гордыня. Представьте на минуту - ну вот стал он вам оказывать знаки внимания, любовь, ласка, все такое, прощения попросил.. Что дальше? Будете жить счастливой и беззаботной жизнью? Не станете подозревать, проверять, вздрагивать от каждого звонка, смски, ручки не будут тянуться к телефону его тайком? Правильно вам написала Виталия - не прощали вы его по-настоящему ни разу. Приняли его правила игры, потеряли себя. Спасать и сохранять вам нечего - попелище. Но это взгляд со стороны. А вам, если так нравится - "спасайте" дальше.

Катя , возраст: 34 / 06.03.2019

Женщина эта не опрокинула его, а была проявителем всех дурных черт. Она была послана как испытание, человек ли он в любви. Цирцея превращала мужчин в животных, вот рядом с вами в постели и оказалось животное. Свинья? Лев? Жеребец? Сами подумайте. Но, увы, не человек. Вам нужно жить в хлеву, как живёт ваша свекровь? Вы в скотницы нанимались? Думайте, жизнь одна и решение за вами.

Пелла , возраст: 57 / 06.03.2019

Алёна, ну просто слов нет. Он же просто издевается над Вами, открытым текстом. Уроки Вам своими изменами устраивает. Почему Вы всё это позволяете ему делать? Неужели он Вам важнее, чем Вы себе сами? Что это? Мазохизм какой-то. Так позволять над собой измываться.У Вас напрочь отсутствует чувство собственного достоинства. Как можно после всего сделанного и сказанного им, ещё и любить его. Что Вам за удовольствие от всего этого. Вы слушаете его мерзости, копаетесь в себе и никак не можете понять, что находитесь в дерьме. Ладно, если бы в первый раз, но уже пора бы понять, что это будет бесконечно. И нет никакой надежды, что будет по-другому. А Вы меситесь добровольно в этой грязи, и на что-то там надеятесь. Как-то пора Вам уже осознать всё, понять, и не подпускать этого типа к себе на пушечный выстрел. Что за удовольствие, когда тебя ни во что не ставят? Это, как минимум, очень обидно. А Вы расстилаетесь перед этим мерзавцем. Неужели не жалко тратить свою жизнь на него? Очнитесь, пожалуйста и трезво оцените своё положение. Займитесь имущественными вопросами, как Вам написали. Выбирайтесь из этой трясины.

Natil , возраст: 62 / 06.03.2019

Здравствуйте, Алена.

Седьмой год читаю материалы данного сайта, свою историю не писала, лишь однажды ответила девушке несколько лет назад.
Но очень захотелось сейчас написать Вам и всем тем, кто приносит себя в жертву отношениям, которых уже нет, и нет очень давно.
Наверно, мне в свое время помогла гордость или гордыня, как ее чаще называют православные священники.
Хотя,на мой взгляд, отличие все же есть.

Для принятия решения хватило пустых глаз бм, его равнодушия, полной отстраненности и нежелания быть вместе. Вытерпела я все вышеперечисленное полтора месяца. Он захотел свободы, и он ее получил. Сразу, как только озвучил свою просьбу отпустить. А это случилось через неделю после смерти моего отца.

И измену физическую я лишь подозревала, но был точно интернет роман. Я, конечно, предполагала, что они виделись, но выяснять, копаться в этой грязи абсолютно не хотела. Если вся эта чушь перевесила 17 лет брака и наличие любимого сына (а отцом он был замечательным) - значит вот Бог, вот порог...

Вам страшно, и это понятно. Страшно было и мне. 39 лет это не 25, и даже не 30.
Но гораздо хуже продолжать жить семьей с человеком, для которого ты стала пустым местом.
Разлюбил, придуманная страсть затмила разум, кризис среднего возраста - причины не важны.
Ты ощущаешь каждой своей клеточкой, что близкий человек не с тобой и это невыносимо.

Может у кого-то иначе, может кто-то и может так жить. Как уже писали выше, лишь бы "штаны" были в квартире. Я не смогла.
Решать Вам, жизнь одна, другой не будет.
Но я сейчас ни о чем не жалею. Хотя было очень-очень трудно, лишь спустя лет 5 стала оживать.

У меня затяжной вариант, но что поделать.

После развода, через месяц я потеряла маму, пережили с сыном ремонт в разгромленной и заново воссозданной квартире, поменяла работу, много чего было. Но с Божьей помощью многое можно преодолеть.
И Вы справитесь !

Не навязываю свое мнение. Просто нелюбовь - это страшно, она разрушает. А Вы еще так молоды. Научитесь любить и понимать себя, разберитесь в своих ошибках, постарайтесь ответить на многие жизненные вопросы. И это время будет прожито не зря.

Ника , возраст: 45 / 06.03.2019

Алёна! Напишу кратко Вам. Я сама много ошибалась, и много раз прощала ошибки. Я хотела сохранять и сохранить. Мне страшно было выбираться из кокона, где были и боль и слёзы, но был хоть какой-то покой, и уверенность в материальной стороне жизни и отношений. Я знаю, что такое родной человек, чтобы он ни делал, я готова была простить и идти дальше.. Как Вы. Аленочка, сделайте следующее - подготовьте и обдумайте все варианты. Представьте худшее - развод, и как будете и где жить, что с деньгами и кредитами..Не бойтесь, и не отдавайте своё! Затем, когда соломка будет готова, не затягивайте! Ставьте срок, и какие-то условия мужу - например, думай столько-то и такого-то числа принимаем решение, или живём и пытаемся дальше, или разводиться. И после этого ультиматума, отстранитесь и не заискивайте, не спите с мужем, просто живите .. Это избавит Вас от унижений, Вы дадите себе и ему шанс, но Вы будете готовы к новой жизни без него. Извините, если меркантильный совет, но те, кто Вам откликнулись, думаю правы..ничего Ваш муж не осознает, и не изменится, пока не макнется, извините, в... Держитесь! Вы справитесь. Только не мучьте себя годами таким совместным проживанием и угождением..

Юлия , возраст: 38 / 06.03.2019

Алена, все пройдет. Главное для женщины - это вклад ее любви и заботы в своего ребенка. Ведь сейчас ему это необходимо. Это поистине незаменимый вклад, который даст свои плоды в будущем. Моя дочь сейчас говорит, что ей все равно с кем он живет и как. И будет ли она за ним ухаживать в старости, я очень сомневаюсь. Закон посева и жатвы.
Я сама 1.6 года назад узнала про многолетнюю измену через телефон. Выгнала, развелась. Через суд делили имущество, страшно было обнаруживать через 13 лет семейной жизни с кем я жила, с каким хладнокровием он делил имущество, требовал денег, с квартиры вывез все, что только было можно. Оставил с кредитами, ну и ладно, справляемся. Зато всем говорит, что дочери квартиру оставил, а то, что я ему выплатила, молчит. Сейчас живет с ней, воспитывает ее дочь, она тоже была замужем на тот момент. Немного иногда находит отчаянье, но нечасто. Сам сейчас иногда звонит. Поэтому присмотрись к человеку с которым ты живешь, и ответь себе честно: ты готова жить с ним до конца? Ты готова себя и детство своего малыша положить к ногам этого существа? Подумай, выше носик, и иди на встречу своему счастью. А оно буде обязательно, только избавься от предателя НАВСЕГДА!!!.

Леся , возраст: 36 / 07.03.2019

Алена, очень замечательно, что вы по-доброму понимаете нашу критику. Она ведь не от злости нашей, а от обиды за вас, правда. Так хочется крикнуть: дорогая, милая, начни ценить и уважать себя, пожалуйста!!!!! Ведь чем дольше вы раздумываете и живёте в таких вот извращённых условиях, тем больше вам кажется, что всё не так плохо и "все так живут" (вот казнила бы того, кто придумал эту фразу)! И тем дольше вы отравляете психику своего ребенка, не думайте, что он ничего не чувствует и не понимает, чувствует и понимает. И если вы поизучаеете историю детства известных маньяков, то увидите, что корень их проблем- в таких вот деструктивных семьях. Задумайтесь об этом. Да и у вас ведь в чулане не припрятана запасная жизнь, правда?
Алёнушка, поздравляю вас с праздником и желаю вам сил для принятия верного решения). Будьте счастливы и берегите сыночка!

Наталья , возраст: 39 / 07.03.2019

Алена, добрый вечер.
Какие "не отказываю" могут быть?? Если вы на себя можете - ваше дело.
Но здоровье ребенка!!! Ведь горе-папаша какие ЗППП приносит - вы знаете? Ещё наверное моется там же, где ребенок.
Вы чё??
Одумайся, включи мозг! Ты просто не знаешь что в жизни бывает. Органы опеки за мелочи отбирают детей. А ты за какого-то недомужика цепляешься. Потом фиг докажешь этой опеке, что ты не верблюд. Не пугаю, так бывает.

Нюра , возраст: 41 / 10.03.2019

Здравствуйте. Еще раз хочу ВСЕХ-ВСЕХ поблагодарить за отклики!!! Я захожу сюда и перечитываю их по нескольку раз в течение дня. Они очень отрезвляют! А некоторые просто потрясли до глубины души! (Я не буду писать, какие именно, чтобы никого не обидеть, потому что я действительно благодарная ВСЕМ, и там, где меня ругали, и там где писали слова поддержки и объясняли, что и как. Но были особенные, которые засели в сердце и я думаю над этими словами каждую минуту. Спасибо!).

Я действительно уже погрязла во всем этом, и не вижу, где норма, где хорошо, а где уже нет... Живем под одной крышей, и когда не поднимается тема развода или прошлого, то вроде все как обычно, все привычно... Но нет, это же не правда и пора принимать решение и устраивать свою жизнь и жизнь своего ребенка!

В какой-то степени мне стало намного легче, после прочтения всех откликов. Я уже не заискиваю перед мужем, ничего от него не жду, ничего ему не даю, и общаюсь исключительно на тему ребенка и бытовых вопросов... Думаю, что и как сделать дальше, чтобы было хорошо для меня и ребенка. И по поводу ребенка, поверьте, мы стараемся рядом с ним вообще никаких тем не поднимать, все доброжелательно, он с отцом проводит время, играет, гуляет, я очень всегда слежу за ребенком. Поэтому, пока, на данный момент, по отношению к нему, все хорошо. И дальше, я очень постараюсь, чтобы ребенок ничего на себе плохого не ощущал и пережил все максимально легко и безболезненно.

...Нюра, спасибо за Ваше мнение. Но, к сожалению, или к счастью, я знаю, с кем спал мой муж... но с кем будет спать, не могу предвидеть, согласна... поэтому, на эту тему я обязательно подумаю. Надеюсь, что к тому времени, как у него появится очередная пассия, мы уже разойдемся.

Алена , возраст: 28 / 11.03.2019