они разбили две семьи

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Нашим отношениям было 6,5 лет - три года встречались, три с половиной года в браке. Все началось так красиво и неожиданно и очень долгожданно для нас обоих. Будущий муж мне нравился еще с института, я ему тоже, но судьба разводила нас, какие-то события, обстоятельства не давали нам начать отношения. А потом все произошло! Мы были счастливы, любили, не выпускали рук друг друга, постоянно и везде вместе. Начали планировать свадьбу, казалось, вот оно счастье - любимый мужчина, любимая женщина и вся жизнь впереди...
Нами восхищались со стороны, говорили, какая мы красивая пара. Через год после свадьбы родилась дочь, муж ее обожает, с самого ее рождения помогал мне - и ему это было в радость - гулять, переодевать, купать, кормить, баловать... Меня тоже никогда не оставлял без внимания, вобщем все для семьи. Как и у всех, были кризисы, споры, ссоры, но мы всегда могли найти компромисс, больше чем на полдня друг на друга не обижались. Часто говорили о чувствах, размышляли на тему любви, о том, что любовь с годами перерастает в более ровное стабильное чувство и со временем на первом месте стоит уважение, забота и чувство ответственности друг за друга и за ребенка. Так и жили... пока в определенный момент я не начала чувствовать, что муж стал меняться. Он замкнулся, вроде все как всегда, но видно со стороны, что-то в его голове происходит. Я пыталась разговорить его, но откровенной беседы не получалось. Решила, что надо оставить его самого со своими мыслями, думала очередной кризис отношений, проблемы на работе - ну как у всех, трудный период, но он обязательно пройдет. Так прошло 2 месяца, а ничего не изменилось, только стало хуже - отстраненность, желание уединиться, потом у нас исчезла близость, муж стал спать отдельно, списывал все на усталость. Я поняла, что теряю его, но какие-то попытки пробиться к его сознанию были напрасными. Интуитивно я почувствовала измену, даже задавала прямые вопросы, говорила, что он мучает меня, что я перестала себя чувствовать желанной женщиной рядом с ним. На что получала ответ, что ничего такого нет... а потом я все узнала. До этого заглядывала в его телефон всего один раз, а в этот день как будто кто-то подтолкнул "иди и прочитай"... а там... Муж даже не удосужился стирать эти смс-ки, я вначале подумала, что это сумасшествие, там было такое написано, что у меня не укладывалось в голове, что это адресовано моему мужу. Та женщина писала, что любит, что руки выламывает от обиды за то, что такая несправедливая судьба, что они жертвы обстоятельств, что хочет ложиться спать и просыпаться с ним рядом, что не смотря ни на что она уверенна в их счастливом будущем и даже гадала на это. Меня как ледянной водой окатили... Во-первых, в голове не укладывалось, что это произошло с нами, что муж соврал, когда я задавала вопрос о другой женщине, что не устоял, поддался искушению, что пишет о любви другой, что его не пугают ее "гадания" и навязчивость(у него всегда было устоявшееся нелестное мнение о таких людях). Смсок было так много, что сложилось впечатление, что она забрасывала ими его ежеминутно, и в каждой читалась одержимость.
Потом был долгий тяжелый разговор о том, что он меня разлюбил, что любит другую, что хочет уйти от меня. Сразу сказал, что ребенка он не бросит, что будет заботиться о ней, содержать, приходить к дочери. Я плакала, но не от обиды или ревности, а от непонимания. Спустя время я узнала, к кому он ушел, и мне стало совсем не понять "ради чего???". Она замужем, у нее ребенок. Ее муж забрал сына, ребенок живет теперь с ее свекровью... а она в это время с моим мужем. Они разбили две семьи, заставили страдать двоих детей (наша дочь пока не все понимает, ей еще нет 3 лет, а у той женщины мальчик школьник, я уверена у него больше вопросов "где мама?"). И если бы там была действительно большая любовь, то можно было бы понять, почему ушли от супругов, но почему от детей - не понять. Муж приходит к дочке почти каждый день, раз в неделю остается ночевать с ней у своих родителей, насмотрется на нее не может, целует, вдыхает ее запах, смотрит на нее спящую. Потом уходит, дочка спрашивает: "а когда папа прийдет? он на работе?". А я говорю "да, на работе, но скоро прийдет и будет с тобой играть".
А что самое парадоксальное - он не производит впечатление счастливого человека, страсти, любви в его глазах нет. Есть усталость, напряжение, озабоченность, но не счастье. Он сам вступил в это болото, но ни я, ни его родители за ним не пошли. Он сам в этом барахтается, тонет. Сказал, что это его выбор, что ничего менять не собирается. А мы сплотились, мы поддерживаем друг друга, он приходит и видит, что мы не упали поверженные, мы стоим и знем ради чего мы это делаем. Я держусь, каждый день молюсь, читаю этот сайт, беру отсюда советы для себя, живу одним днем, не перевариваю в голове прошлое и заставляю себя не прокручивать в голове возможные варианты будущего... просто живу. Мне тяжело, но не тяжелее, чем другим, нас так много и у каждого своя история, осознание того, что я не одинока мне помогает. Сейчас пошел второй месяц после его ухода, первый месяц было легче, наверное, был шок, а теперь пришло осознание. С мужем стараюсь не пересекаться на одной территории, мне тяжело его видеть, выводят из себя любые мелочи - в новом свитере пришел, обручальное кольцо с руки снял. Головой понимаю, что это не главное, что важнее, что внутри, а не напоказ, но все же сдержаться не могу, чтобы не расстроиться. Периодически бывает грустно и больно, чувствую себя на краю пропасти, маленькими шажками я отступаю, чтобы не провалиться. Иногда тяжело ложиться в пустую постель, знать, что твой мужчина не ждет тебя дома, но я себе говорю "пока"... пока пустая постель, пока не ждет. Быть может, я со временем скажу "Слава Богу, что так вышло", и не известно, кому больше повезло...
П.С. вот такая история, может кому-то покажется близка.
Женщины, девушки, девочки, дорогие, я всем желаю добра и счастья, и конечно же любви! Пусть нас, обманутых, будет меньше, пусть распутываются самые трудные ситуации, пусть всегда в нашей жизни над злом побеждает добро!

Поддержать сайт:

Яна , возраст: 29 / 11.02.2012

Отклики:

Здравствуйте, Яна! Спасибо, что написали Вашу историю, спасибо, что показали, на мой взгляд, идеальную позицию женщины в подобной ситуации. Та, к которой ушел Ваш муж, - эмоционально зависима или одержима, не понять вообще. Вы переживаете трудные времена сдержанно и с достоинством.
Пусть Господь даст Вам сил строить личное счастье, воспитывать дочь и заботиться о близких.

Светлана , возраст: 45 / 12.02.2012

Я недавно прочитала про святую Ксению Петербургскую. Пишут, что она скорая помощница и именно женщинам, потерявшим мужей, следует ей молиться. Найдите в сети ее житие и чудеса - вы удивитесь. И молитесь. Куда еще идти и обращаться, когда ничего не помогает? Пробуйте.
Можно заказывать ей молебны. Надо делать, молиться, терпеть и искать, говорят, в себе - за что это допущено Богом.
Я не со стороны говорю, я тоже в такой же тяжелой ситуации - только с другой стороны. Я та самая, из-за которой чужой муж чуть было не ушел из семьи. Мы тоже были оба одержимы, два года страсти, смс, письма-стихи от него, в итоге - моя жизнь поломана, мне он сказал - "уходи от мужа, будем детей рожать, я жену не люблю, без тебя жить не могу". Я ушла от мужа, всю жизнь перекроила, Европу бросила, друзей. Родители плакали оба, пожилые - на все плевать было. Но сам мужчина разводиться раздумал. Итог: моя жизнь сломана, у мужа уже год другая живет, у меня ни жизни, ни семьи, ни работы, ни детей. Иногда вставать утром не хочется. Но через это я пришла в Церковь и сильно повзрослела. Очень раскаиваюсь во всей этой истории. Хотя привязанность к человеку так просто не выкинешь.
Всем нам дается опыт, и надо стараться понять - для чего? Свой случай я поняла - за гордость. Лучше других себя считала.
А вы... молитесь, ждите и просите святую Ксению. Она поможет. Только молитесь с верой. Пройдет время, и все наладится. Наверняка у мужа там никакая не любовь, а страсть. А страсть всегда проходит, и остается пустота и сожаление. Молитесь, он одумается.

С уважением,
Оля.

Оля , возраст: 36 / 12.02.2012

Дорогая Яна, держитесь! Очень Вас понимаю, сама прожила с мужем 7 лет в любви, а полгода назад случился развод - справиться с осознанием потери и обрушившейся на меня болью не могу до сих пор. Я помолюсь за Вас и за то, чтобы Ваш муж одумался и вернулся. Поможет Вам Бог!

Anastasiya , возраст: 27 / 12.02.2012

Мне кажется, что я прочитала почти свою историю... Почти... Клонов не бывает... У меня прошло уже 9 месяцев... Как же хочется, чтобы никто-никто этого не переживал, не плакал ночью в подушку, не рвал себе душу непониманием... Я хочу пожелать только одного - терпения. Его нужно очень много для того, чтобы пережить эту боль. Молитесь. У Вас все впереди. Вам нет и 30-ти, все еще сложится. У Вас точно.

Ульяша , возраст: 36 / 12.02.2012

Яночка, держись, я прочла и ужаснулась - это все про меня практически... только дочке нашей 4.5 года. Предатели! Как же больно! За себя, за ребёнка... За что? Знаю только точно одно: "предавший однажды - предаст не раз", это касательно тех, к кому уходят чьи-то мужья!

Лилия , возраст: 30 / 12.02.2012

Здравстуйте! Мне показалась Ваша история очень близка, и я не знаю даже, что сказать, но очень Вам сочувствую. Моя история совсем не трагичная, два месяца назад от меня ушел мой парень. ... Он сделал мне так больно, как ни делал никто. Казалось в первый месяц, что во мне какой-то океан боли, что я вся сплошная боль, хотелось отчаяться, но что-то не давало. А сейчас стало легче. Но всё равно, долго еще будет это уходить из меня. Да и видимся мы... иногда на репетициях.
Я хочу, чтоб он не возращался. В моей ситуации лучше, чтоб не возращался. Уходя - уходи, мы же еще только начинаем жить, и то, что было у меня такое неземное счастье в жизни - уже спасибо. И будет...

Яна, вы так хорошо пишете! Вы такая светлая и мудрая! Судя по тому, как вы пишете хорошо о вашем муже, несмотря на то, что происходит с вами, вы такая... вы желаете всем счаться и любви! Вы, попав в такую ситуацию, переносите ее намного лучше многих, это я вижу по вашим словам! Я не знаю даже, что сказать, но я изо всех сил желаю вам быть счастливой!!!

А если он вернется, вы его примете?.. Потому что в вашей ситуации я вообще вижу какой-то заговор... Не зря она может гадала, заговоренные, привороженные люди - они уходят, делают то, что им не свойственно, и они несчастны. Они потом сбрасывают с себя этот заговор и возращаются. Бывают такие воздействия на счастливые семьи. Я не знаю, конечно, но слышала такое. Тут остается только жить. Время покажет всё.

Я вообще не имею права судить, мне всего 21, но я еще раз желаю Вам, со всей силы желаю вновь обрести счастье, любовь - и пусть всё будет хорошо!!!

Катичка , возраст: 21 / 12.02.2012

Здравствуйте, Яна. Прочитала Ваше письмо и подумала, как от такой умнички можно уйти. Но, видимо, только от таких и уходят. Моей истории 5 месяцев, как под копирку похожа на Вашу. Только лет мне побольше и деток двое. Да, Вы правы, больно от каждого взгляда, от каждого жеста, от каждого поступка. А все потому, что любим. Я человек верующий, знаю, что все дается для нас не просто так и только по нашим силам. Молитесь, когда душа рвется на части от обиды и боли. Молитесь за него и за нее. Чтобы Бог их вразумил. Оставлять детей сиротами при живых родителях - большой грех. А про то, что у них любовь - просто слушать противно. Ведь они даже смысла этого слова не знают. Любовь - это жертва, это мир и покой в душе. У них страсть - кровь бурлит, эмоции - вообщем порочные чувства. Долго это не протянется. Очень порадовало то, что Вас поддержали родители мужа. Держитесь вместе. Это сейчас необходимо и Вам, и родителям. А самое главное, что это очень важно Вашей доченьке. Она хоть и маленькая, но мне кажется, что она уже своим детским сердечком многое понимает. Яна, я вот Ваше письмо прчитала, и мне кажется, что Ваш муж к Вам вернется. Вы только молитесь. От Вашего письма просто доброта исходит. Сегодня в храме читалась притча о блудном сыне. Может и нашим мужьям надо пройти путем блудного сына, чтобы их души стали трудиться. А нам надо учиться прощать, в любом случае - вернется, не вернется, одумается или выкинет еще какую-нибудь бяку - прощать надо. Бог вам в помощь.

Людмила , возраст: 45 / 12.02.2012

Яна, мне тоже 29, и тоже 2 месяца после ухода. Те же навязчивые мысли, те же переживания. Вы такая молодец!!! Вы всё делаете правильно!!! И мысли у Вас правильные! Я тоже думаю, что "пока". Это всё "пока"! Всё проходит - и это пройдет! Жизнь не стоит на месте. Всё течет и меняется!

Spani , возраст: 29 / 13.02.2012

Дорогая Яночка! Спасибо Вам за откровения! У меня сейчас тоже похожая ситуация, но только я не живу с мужем вот уже 1,5 года и все до сих пор переживаю. Но видя Ваше отношение я поняла, что Вам сложнее. У меня, по крайней мере, нет детей, и спрашивать меня о папе некому. Спасибо за Ваше мужество. Оно меня тоже очень поддержало!

Наталья , возраст: 35 / 13.02.2012

Яна, здравствуй!
Читая твою историю, меня не покидало чувство, что та женщина его "приворожила". К сожалению, такие услуги сегодня предлагают на каждом шагу. И люди не задумываются о расплате...
Я восхищаюсь твоей силой духа! От души желаю тебе стать счастливой вне зависимости от других людей. И ты права... это "пока" ты одна, без любимого мужчины рядом. Когда твоё сердце будет готово, ты встретишь свою любовь, обязательно.
Счастья тебе!

Весняна , возраст: 29 / 13.02.2012

Привет, Янчик! Тебе нужно это пережить - несмотря на боль, обиду, непонимание... нужно пережить... не сломаться, не потеряться - потерпи - это все пройдет, поверь. Со временем боль утихнет, перестанет так сильно болеть, а через какое-то время совсем отпустит. Мой совет прост - полностью отвлекайся от этой ситуации, займи мозг полностью. Перестань анализировать ситуацию и стараться все разложить по полочкам, перестань слушать сердце на какое-то время. Начни учить язык, если есть возможность съезди в другой город, в другую страну - хотя бы ненадолго, покрась волосы, измени внешний вид, смени обстановку в доме, выкинь все вещи, которые напоминают о нем. ЗАЙМИ МОЗГ ПО МАКСИМУМУ - но не переживаниями (ты прям гони мысли о нем - ни о плохом, ни о хорошем не думай, просто старайся о нем не думать вообще). Как только начинаешь о нем думать - переключай внимание на что-то другое. Твоя задача сейчас - его разлюбить, чтобы он не был таким близким для тебя человеком - тогда и вся боль пройдет, и ожидания, и надежды. Прислушайся к моим советам, очень тебя прошу. Обнимаю тебя. У тебя все получится, Янчик! Через какое-то время снова будешь счастливой. Главное сейчас с этим справиться.

fialka , возраст: 28 / 13.02.2012

Здравствуйте, Яна, Вы молодец, так и держитесь!
Мне видится, он одумается. Здорово, что Вы все так сплотились, и даже его родители не поддерживают свое чадо. Это здоровая, взрослая позиция, Вы, безусловно, достойный человек, Яна. И Вы обязательно будете счастливы, храни Вас Господь!

Татьяна , возраст: 35 / 13.02.2012

Яна, мир Вам! Мира в душе Вашей! Вы с такой внутренней силой и житейской мудростью относитесь к ситуации, что, несомненно, прибавляет веры не только Вашим близким, но и тем, кто читает Ваше письмо на этом сайте. Ваш рассказ похож на ту ситуацию, которую я пережила много лет назад, только в моей истории я оказалась той самой женщиной, которая чуть не разрушила две семьи.
Мне было тридцать. Любящий и понимающий муж, большой помощник в быту, прекрасный сынуля 4-х лет, рост в профессиональной сфере. Мы так гордились своими отношениями, своей семьёй, тем, что на пути друг к другу преодолели. И его и моя семья были категорически против нашего брака, ведь он иностранец, а я была домашним и книжным ребёнком, воспитанным бабушкой на той системе ценностей, где чётко разграничивается, что хорошо, а что плохо. И браки с иностранцами относились к категории "плохо", скорее "страшно". Ведь это другая культура, другое мировоззрение. Но мы с любимым не сдавались, сначала терпеливо ждали понимания наших родных, а потом, не дождавшись благословения, просто расписались, пригласив всех их на свадьбу в качестве гостей. Только тогда моя семья, давшая мне столько любви, приняла его всем сердцем и с огромным почитанием. Мы понимали, что выстояли, что сделали правильно, не сдались, поверили в то светлое, что было между нами, и создали cвою семью, счастливую семью. Годом позже родился сынок - желанный, замечательный малыш...
Муж начал развивать свой бизнес за пределы города, в котором мы жили. Стал часто уезжать в командировки, возвращался только на выходных. Я тоже стремительно пошла в гору по служебной лестнице - новые задачи, бОльшая ответственность, новые сферы для познания, новые достижения. Приоритет внимания сместился от семьи к работе. В круговороте событий я уже переставала скучать по мужу в течение рабочей недели, и доходила до того, что иногда ловила себя на мысли "Ах, уже пятница! Завтра домашне-семейными делами заниматься... как жаль". И тут на горизонте появился он, "герой". Тот, кто обратил на меня внимание как на женщину, а не как на успешного специалиста. Теперь вспоминаю этот первый "розовоочковый" период знакомства и зарождения личных отношений с "героем" и удивляюсь, чем же он меня привлёк и очаровал? Прямо наваждение какое-то! Постоянное внимание, звонки, море разговоров на любые темы. Он мне казался интересным собеседником. У "героя", как у состоявшегося мужчины, был полный атрибут жизненных достижений: благополучная жена-домохозяйка, двое замечательных сыновей, должность с достойным заработком и строящийся частный дом. Чего не хватало? Говорил, что не хватало меня - эдакой "звезды" с неба, да ещё и дочки, которую он мечтал со мной родить. Поначалу меня такой напор возмущал, а потом стала чаще ловить себя на мысли, что возмущение тает, а идея общего ребёнка с моим "героем" только греет, не вызывая никаких внутренних противоречий. Только вот судьба, злодейка, поселила нас в разные семьи!
Только я не хотела быть в роли той жены, которой из внимания было достаточно обеденного перерыва. А о том, чтобы оставить эту "великую любовь", о том, чтобы вспомнить заповеди Божьи - об этом мысли не было. Разве можно спрыгнуть с набравшей скорость электрички? Сейчас вспоминаю себя тогдашнюю и просто удивляюсь, как далеко в моих мыслях был мой муж, мой ребёнок, всё, что нас в семью соединило, чем мы так дорожили, что берегли и хранили. Куда оно всё вдруг подевалось? Почему совершенно сторонний человек мог произвести хоть какое-то впечатление на мой внутренний мир, воздействовать на мои чувства? Почему я тогда так далеко была от Бога, что позволила этим отношениям зародиться и развиваться?
Развязка была стремительной, только осознание всей той боли долгим и мучительным. Я стала ревновать своего "героя" к его семье. Ревность - чувство для меня доселе незнакомое, почему возникла она и как с ней управляться - размышлять было некогда. В своих переживаниях я металась между чувством вины перед мужем и постоянным как мне казалось недостаточным вниманием ко мне моего "героя". Чувство вины пыталась приглушить гнилыми оправданиями в том, что муж меня внимания лишил, погрузился с головой в работу, дома бывает редко, ребёнок от его командировок не менее страдает. А то, что я должна была стать для малыша и мамой и папой по объёму любви и ласки, то, что должна была не разрушать, а оберегать свой дом, свой очаг - это в голову не приходило! Мне нужны были крохи с чужого семейного стола, я, считавшая себя такой самодостаточной и независимой, умной и начитанной, нуждалась как воздух в этих "конспиративных" звоночках, тайных рваных свиданиях, быстро удаляемых из телефона СМСках! Было плохо от того, что чувствовалась такая грязь от всего этого, такое зловоние. Но успокаивала мысль о "великой любви", она была как флаг, гордо реющий над головой, который несёшь несмотря на то, что по уши в болоте вымазалась...
Я рассказала мужу о своих чувствах к "герою". Даже не в лицо, стыдно было, а по телефону. Мы проговорили всю ночь. Такого долгого и доверительного разговора давно не было. Напоследок муж меня спросил, что я собираюсь делать, ответила: "не знаю". Я действительно не знала. Поэтому обратилась к психологу. Не сразу, ещё сама себя "спасти" пыталась, чем дольше пыталась, тем больше блуждала в этих тёмных лабиринтах. Примчалась к психологу с требованием: "вот, я Вам сейчас расскажу историю своей неземной любви, а Вы мне ответите, что в такой ситуации нужно делать". Мой многочасовой рассказ был выслушан, а в качестве заключения сказано: "Попроси своего мужа прийти ко мне на консультацию". И всё. Готового рецепта никто не дал, психолог, оказывается, прониклась той болью, которую мой муж испытывает, а не моими метаниями. А мой "герой" в это время кричал в трубку: "Что ты говоришь? Что из семьи уходишь, но не ко мне? Что ты собираешься одна пожить? А мне что делать? Я уже неделю сам живу, сам себе жрать готовлю и носки стираю! И почему ты вообще к этому психологу пошла? Мне к психологам ходить не надо, чтобы убедиться, что я тебя люблю". Я вообще-то и носки постирать могу, не в этом ведь вопрос, только тогда от его коротких вопросов такой самовлюблённостью повеяло! Я понимала, что истерят все: мой "герой", его жена, которую он не оградил от "честных" подробностей наших отношений, мой муж, похудевший за неделю на 15 килограмм, я, потерявшая сон и решающая в уме уравнение с семью неизвестными (три неизвестных - моя семья, и четыре - семья "героя"). В каком-то промежуточном затишье мне удалось спокойно поговорить с "героем", осторожно спросила как его жена, дети. Отвечает: "Заехал сегодя в квартиру кое-какие вещи свои забрать, жена ведь даже мебель в новый построенный дом перевезла, а мои вещи все оставила. Захожу на кухню, стоит посередине стул, на нём сидит мой младшенький и во весь голос рыдает. Спрашиваю, мол, что случилось. Отвечает: "Папа, мама сказала, что ты нас броси-и-и-и-л!" А по щекам слёзы не ручьём, а водопадом текут. Никогда не думал, что столько слёз бывает..." Меня как молния ударила! Я видела этого малыша на новогоднем утреннике, нежное детское личико с пухлыми щёчками, озорные глазки-щёлочки. Как я могла! Что я делаю? Разве все эти большие чувства, мечты о неродившихся совместных детях стОят хоть одной слезинки маленького мальчика? А его мать - в каком она сейчас состоянии? Почему она ему не соврёт, что папа их не бросает, что это взрослые проблемы, что они - взрослые, поэтому разберутся, а сына папа всегда любить будет! Я вернулась домой разбитая, как в тумане, руки и ноги ватные, голова без мыслей, только обрывки каких-то фраз, как удары глухого молота с отголосками. Мужа видеть было невыносимо, а слышать - огромное испытание. Далёким эхом доносятся слова: "Ну, раз тебе нас семьёй сохранить не удаётся, их хоть побереги, там ведь детей двое, умоляю тебя, ради всего святого - из двух семей хоть одну не разрушай, это ведь грех какой!" На минутку мысль отреагировала: "Ты же иностранец, веры другой, что ты о наших грехах знаешь?". И снова продолжение: "Ты не рви себя, душу свою не рви... если он свою семью бросит, я помогать им буду, семью его содержать буду. Материально поддерживать и по-всякому, как смогу... если папы у них не будет, а у нашего-то сына папа всегда будет, то его дети хоть ни в чём нуждаться не будут, я обещаю..." Я глаза на него поднимаю, а там такая боль, такая мольба, такие слёзы невылитые, он сдерживается, показать мне их не хочет, губы дрожат, руки дрожат. Говорит: "ты пойди в детскую, ляг, я тебе сейчас чаю принесу". Забылась. Где-то сквозь забытьё на границе реальности, когда мысль ещё работает, но как-то нечётко, небольно, сама себе говорю: "Вот я не представляла, что такое ад. А это и есть ад. Только такая боль кругом, слёзы и метания, детские эти слёзы адом и называются". А потом снится мне, что я как будто умерла, тихо, мирно, что плыву по воздуху, он такой ароматный, солнцем согретый, плыву - и так хорошо мне, как никогда не было, и вдруг я решила вниз посмотреть. А там стоит мой муж, сынишку за руку держит, они головы наверх подняли и мальчик мой кричит: "Мама, возвращайся, мы ТАК тебя ждём!" Проснулась с ощущением, что выбираюсь из тёмного лабиринта. Позвонила "герою", назначила встречу, коротко и ясно дала понять, что не могу переступить через три детские и две взрослые души. Что как бы нам вместе и ни было хорошо, это "хорошо" будет таять, политое слезами и накрытое болью. Он кричал, что я его предала, закрутила всю эту историю с уходом из семьи, что если бы он знал, что я дам "задний ход", то ничего бы не рассказывал жене, что я ему в качестве любовницы вполне подходила. В общем, много было слов уже неважных для меня. Важно было то, что два преданных мне человечка ждут меня дома, что они бились, болели, плакали и боролись вместе со мной. Выстоял мой муж, униженный самым близким и дорогим, любимым человеком, и при этом сам никого не ранил ни словом обиды, ни намеком на злобу, ни штампом осуждения. А я...
А я до сих пор прошу прощения у Бога за ту боль, которую причинила мужу, тем детям, той женщине.
Я прошу прощения за всех женщин, которые думают, что они оказались умнее, красивее и удачливее жён. Они не ведают, что творят, соглашаясь на сценарий разрушения семьи. Они в потёмках, они блуждают в мрачных лабиринтах собственных иллюзий, они себя закрывают от правды и света.
Яночка, простите за долгое повествование. Меня взбудоражило Ваше письмо, выплыли наружу эти воспоминания. Мне кажется, что Ваш муж блуждает в тех же потёмках, в которых блуждала когда-то я сама. Это адская боль, это страшное разочарование - строить иллюзии и обмануться. Молитесь за его душу, за его способность найти правильную дорогу - дорогу к своей семье. И прощайте ему непонимание Вашей боли сейчас. Вы единственная, кто в такой ситуации может спасти семью. У них, у мужчин какое-то своеобразное представление о мужественности: им кажется, что раз ситуация подвешенная, то это по-мужски - разрешить её таким вот уходом из семьи. Я мужик, я решил, а как решил - так и будет. Ему просто психологически легче было решить вопрос так, уйти к той, чем возродить былую святость и былое доверие в своей семье. Для этого ведь какая работа души и воли должна быть! Не все на это способны. А Вам уж точно нужно понимать, что это - его слабость, от которой он, судя по Вашим описаниям, уже страдает. Вам сейчас только верить в то, что всё разрешится наилучшим образом, молиться с огромной верой о мире в его душе, никоим образом даже мыслью не осуждать ни его, ни ту женщину. Вы остались в семье, ведь с Вами дочка. Вы сохраняете семью, Вы мысленно поддерживаете и помогаете ему, заблудшему, причинившему Вам столько боли. Вы - самая уязвлённая, но и самая сильная. Оно там сейчас пламенем всё выжигает в душе Вашей. Но Вам нужно оставить силы, для того, чтобы простить его, понять и принять, когда заблудшая овца вернётся. Ведь правда на Вашей стороне, Бог на вашей стороне. А когда верите, то Вы плюс Бог - это такая сила против тёмных лабиринтов! Ваши отношения с мужем были построены на чистой любви, доверии, открытости и партнёрстве. Это невозможно променять ни на каких чужих жён и чужих детей. Он не ведает, что творит, он наваждением окутан, он потом сам объяснить себе не сможет, что такое с ним происходило. Его разрывают чувство вины, любовь к дочке, которой он стремится компенсировать свою боль, искажённое понятие долга перед той женщиной. Он успокоится, пообрастёт новым бытом, иллюзии улягутся, и почувствует, что то святое, доверительное, целостное можно построить только один раз и только при условии, что не таскаешь за собой кошёлку боли, слёз и обид любимого когда-то человека. Дело в том, что с годами такая кошёлка становится тяжелее и неподъёмнее. И если будет продолжать отрывать ту кошёлку и нести, несмотря на все ваши молитвы Богу, это уже его проблемы. Вы ему помогали, его поддерживали и не давали окончательно упасть. И даже если окажется, что он этого не понял, не услышал, то это уже будет на его совести.
Моему сыну уже двенадцать. Каждый вечер я мчусь домой, чтобы поскорее взгянуть в глаза своему мужу, ещё раз мысленно поблагодарить Бога за данную мне милость - видеть любящие и счастливые глаза. Каждое утро я прошу прощения у той женщины, прошу прощения у её детей, прошу мира их семье. Ещё тогда, когда начиналась вся эта история, у меня состоялся разговор с "героем" на тему, как по нашему представлению могут отреагировать его жена и мой муж, когда узнают о нашей "большой любви". Он ответил, что жена с ним немедленно разведётся, даже если он не будет настроен уходить из семьи. Он был уверен, что она никогда не простит измены. Я сказала, что мой муж, человек другой национальности и восточного менталитета, наверняка заберёт сына и увезёт на свою родину, постарается разлучить меня с ребёнком навсегда. Как мы плохо знали наших супругов! "Герой" вернулся в семью, уже женил старшего сына, скоро ожидаются внуки. А мой муж через несколько лет после основных душеломных событий признался: "Если бы я тебя не отвоевал тогда, то не смог бы забрать сына, это зло - забирать сына у матери. Я бы переступил через себя и принял бы монашество в Тибете, как мой дедушка. Потому что создать другую семью и любить другую женщину у меня уже не было бы сил...".
Когда мой сын подрастёт, обязательно расскажу ему эту историю. Переступлю через собственный стыд, чтобы донести до него пример мужественного поступка его отца. Может, хоть так у него заложится понимание того, что семья и данные друг другу обещание "и в горе, и в радости" - это свято. Это составляет стержень человеческой жизни, это было придумано нашими предками и выражено пятью простыми словами "не желай жены ближнего твоего". Для понимания этих простых пяти слов мне пришлось пройти кругом ада, путём слёз и боли. Но, как говорится, пути Господни неисповедимы, и у каждого свой путь. У Вашего мужа, Яночка, тоже свой. Он - мужчина, оступился, споткнулся и падает больно. И раз мужественность споткнулась, а его вера теряется, то тот, кто рядом, должен взять на себя эту мужественность и верить дальше. Вы должны верить, обязаны верить. Не падать с ним вместе в бездну отчаяния, а молиться за него и верить. Силы Вам огромной, помощи небесной и любви неиссякаемой!

Нина , возраст: 39 / 13.02.2012

Здравствуйте, Яна! Очень много добрых слов написали в Вашу поддержку... Но хочется мне написать про то, что надо выздоравливать и отпускать Вашего мужа... Не ждите его, Вы молоды... Вы уже никогда не будете единственной для него, даже если он вернется... Восстановить доверие очень тяжело, раскаяние должно быть на таком глубинном уровне... не каждый человек на это способен. У Вас получится быть счастливой, я в этом даже не сомневаюсь, но, к сожалению, без него. У меня за спиной 16 лет брака, вижу мужа иногда - жалко его очень. А ведь тоже счастливой парой все считали... Берегите себя, берегите дочку...

Вера , возраст: 37 / 13.02.2012

Сижу и читаю со слезами на глазах - спасибо большое вам всем за добрые слова! Я прочувствовала каждое пожелание, каждый отклик - и стало тепло на душе. Я очень стараюсь не раскисать, этот сайт большое спасение для меня!

Яна , возраст: 29 / 13.02.2012

Здравствуйте, Яна!
Я прочитала все отклики на Вашу историю и абсолютно согласна с теми, кто написал, что Вашего мужа приворожили. Потухший взгляд, отсутствие хоть каких-то положительных эмоций. Он ведет себя как робот, его тянет к той женщине, а почему - и сам понять не может. Часто мужчины, которых приворожили, начинают болеть и чахнуть на глазах. Вашей сопернице (если она действительно так поступила) покоя никогда не будет. Это тяжкий грех. Если Вы хотите вернуть мужа, может есть смысл сходить в церковь?
В любом случае, я желаю Вам терпения и счастья.

Юлия , возраст: 24 / 14.02.2012

Девочки, сегодня шла с работы с надеждой прочитать ваши отклики - это большая поддержка для меня, спасибо, что пишите, делитесь своими историями, очень важно было прочитать взгляд с другой стороны от Нины и Ольги.
На счет приворота - я и сама думала, что он имеет место, но мне настолько это чуждо, что не могу представить как на такое идут... Если это так, то та женщина ничего кроме сочувствия у меня не вызывает. Вообще я заметила, что у меня к ней ровное отношение, как к пустому месту - может, это такая своеобразная психологическая защита мозга, работа в охранительном режиме? Для меня это было удивительным открытием, т.к. я эмоциональный человек. Еще меня очень отвлекает работа и ребенок, как хорошо, что они у меня есть!
По поводу надежды на возвращение мужа - я ее не взращиваю, стараюсь вообще не думать о будущем, откладываю эти мысли на потом, на время, когда успокоюсь окончательно.
Спасибо за подсказки на счет молитв за мужа и его любовницу. Очень трудно желать им хорошего, но я стараюсь, молюсь об их правильном выборе, о том, чтобы Бог направил их на верный путь. А себе прошу сил не унывать..

Яна , возраст: 29 / 14.02.2012

Здравствуй, Яночка! Не могу тебе не написать - ты такой светлый, теплый, мудрый человечек! Это читается в каждой строчке. Я представляю, какой ты замечательный друг, и мамочка, и жена... Ты все-все делаешь правильно, нет в тебе ни ненависти, ни одержимости, а есть глубина и сила. У меня нет сомнений, что ты все преодолеешь с достоинством, заблудший вернется, потому что от таких как ты не уходят навсегда - и горько раскаиваются. Но не будет ли слишком поздно? Надеюсь, все у тебя разрешится как можно скорее. Советы тебе не нужны - все понимаешь сама. Крепко тебя обнимаю, ты такая умница!

Анета , возраст: 33 / 14.02.2012

Яночка, молитесь, чтобы энергетика плохая от женщины-разлучницы вас не коснулась. Читайте молитву св. Киприану и Устинье, Псалом 90 читайте, сильнейшая защита!
Ваш муж уж по доброй воле или нет ушёл к любовнице, не знаем. А вы себя и ребёночка защищайте. Святой водой каждый день утром и вечером умывайтесь. Берегите себя! Вы очень хорошая, мудрая в свои 29 лет. Мы вас поддерживаем!

Лина , возраст: 32 / 14.02.2012

Яна, здравствуйте! Перечитала Ваше письмо несколько раз, было ощущение, что чувствую, как плещется Ваша боль… Вы сильная духом, мудрая не по годам, молодая женщина, не ждите мужа, отпустите, он Вас сейчас не слышит… По ситуации, которая сложилась, сразу видно, что если даже вернется, это будет не столько его выбор, сколько решение другой женщины… К сожалению, так часто в жизни бывает, что судьбу отношений между мужем и женой, быть им или не быть вместе, решает третья сторона… Не знаю, поможет ли Вам эта история, но моя подруга, оказавшись в такой же ситуации, как Вы, обратилась к брошенному мужу. Как-то нашли понимание, многое делали вместе (не назло экс-супругам, на обсуждение экс-супругов наложили табу сразу «на берегу»), ходили к психологу, говорили, молчали вместе… вот так молча, взявшись за руки, ходили в кино… Для людей, которые умеют дружить, есть настоящая дружба между мужчиной и женщиной, не замешанная на вожделении… Они не опустились на уровень экс-супругов, для них обоих это было неприемлемо… Прошли годы, каждый живет своей жизнью, но до сих пор сохранили настоящую дружбу… От всего сердца желаю Вам удачи и благ, будьте счастливы.
P.S. Когда боль отступила, у обоих наладилась жизнь, брошенный муж признался, что не спился только благодаря тому, что рядом оказалась моя подруга со своей болью…

Lastochka , возраст: 49 / 16.02.2012

Просто диву даюсь, какие у нас схожие истории. Сколько нас, переживающих предательства. И как у этих мужчин все по одному сценарию происходит. Яночка, поверьте, сейчас для вас самый болезненный период. Будете еще плакать, и душа будет разрываться от дикой боли. Но это пройдет. Через пол года станет полегче, а через год вообще боль уйдет. И вы действительно скажите: "Слава Богу, что так вышло!". Вам будет легко и свободно, даже радостно, поверьте. Он может и счастливым ходить, и несчастным, вам будет все равно. А когда захочет вернуться, вы закроете в ужасе перед ним дверь, только бы он не приходил и не умолял простить. Сейчас через не могу займитесь срочно спортом. Просто даже аэробикой дома, например. Потому что у вас сильный стресс, а это вредно для организма. А если займетесь спортом, то весь этот вредный нигатив будет сгорать в физических упражнениях, а заодно и тело будет подтянутым, стройным, красивым, сильным. Это повысит настроение, даст жизненный тонус, уверенность в себе. Все будет у вас хорошо! После таких испытаний всегда бывает награда!

Мария , возраст: 34 / 19.02.2012

Яна, добрый день! Зацепило Ваше письмо, всплыли мои воспоминания... Пройдет время, Вы такая хорошая - у Вас будет все замечательно... Правильно здесь пишут женщины, первой нужно убивать надежду, беречь себя и дочь, заниматься своим здоровьем, не питать своей энергией другую женщину, делать то, что приносит облегчение (например, поменять постель вместе с кроватью, сделать перестановку, выкинуть ненужное, затеять ремонт)... может даже то, что муж не ожидает. Замечательно, что есть любовь отца к дочери, но не обольщайтесь, при большом желании ради дочери можно было и отказаться от страсти (нет ничего невозможного)... Теперь все его чувства сейчас связаны с другой женщиной... с женщиной, которая унизила отца своего сына, не пощадила в унижении родного ребенка (разве сей факт скроешь от сверстников?), не подумала о том, какую душевную рану наносит родной кровиночке (и это мама?!), не подумала, как сложится жизнь ее мальчика, будущего мужчины (а если с ее сыном поступят так же)... зная, что у мужчины есть маленькая дочь (не заметить, что дочь дорога Вашему мужу, она не могла)... Не останавливает ничего... тогда и ожидать можно все... Вы пишите: «Часто говорили о чувствах, размышляли на тему любви, о том, что любовь с годами перерастает в более ровное стабильное чувство и со временем на первом месте стоит уважение, забота и чувство ответственности друг за друга и за ребенка»... Скорее всего, это уже был звоночек... как ни прискорбно, для мужа ценности оказались иными. Ничем толковым помочь не могу, но я здесь восхищаюсь женщинами, пережившими боль и не пустившими в сердце злобу, и Вы, Яна, одна из них. От всей души желаю скорейшего освобождения от боли, пусть Вас и Вашу дочь окружают такие же люди, как Вы! Радости, любви, обнимаю...

КарБ , возраст: 49 / 19.02.2012

Спасибо, девочки, что пишете мне! Я все так же, в той же поре, не унываю. По большому счету потому, что некогда унывать и плакать, жизнь заполнена событиями, как будто специально для моего состояния предусмотренными. Перед сном обязательно фильм интересный смотрю (конечно же тянет на романтические мелодрамы), столько интересного пересмотрела, теперь время есть. Мне даже нравится такой "ритуал" - позанималась с ребенком, поделала домашние дела, а потом время для души - и обязательные слова благодарности Богу, что все течет спокойно, как я и прошу.
С мужем я все также стараюсь не видиться, он звонит каждый день, бывает без повода - и тогда ему тяжело придумать вопросы. Совершенно не знаю, как ему живется, и не пытаюсь узнать. Я как будто в спячке, замерла, затихла... можно еще сравнить с плаванием по течению.

Яна , возраст: 29 / 20.02.2012

Яна, здравствуйте! Рада за Вашу способность правильно поступать в ситуации «защиты себя» (не люблю слово борьба).
Вы пишите, что муж ежедневно звонит… Поверьте, житейская ситуация, он так постепенно привыкает к новой жизни, к своему выбору, вроде услышал Ваш голос и со спокойной совестью укладывается с пассией. Яна, невозможно научить жить другого человека на своих ошибках, каждый проходит свой путь, но все же, примите к сведению, не способствуйте мужу в облегчении его «думок», это его выбор, защитите себя, установите хотя бы временно информационную блокаду по себе (какая бы тоска не наваливалась, наберитесь терпения). Выбрал муж жизнь без Вас, пусть поживет, на расстоянии все видится по другому… Тем более, в ближайшие месяца два-три возможны с его стороны «качели»… Не позволяйте причинять Вам вред его «качелями», решение о возврате должно быть бесповоротным и окончательным, нет - так нет.
Нужно мужу обсудить вопросы по дочери - есть SMS… Временно, пока не отболит, не пишите ответ на вопросы, касающиеся Ваших дел, Вашего самочувствия и сами не задавайте… Обсуждаете вопросы сугубо о дочери… Знаете почему? … Вспомните, с пассией они переписывались, ее признание в любви вслух воспринялось бы им по другому (не профессиональная, надеюсь, актриса, могущая голосом передать страсть), а написанный текст – включает его фантазии, его желания… Не стер SMS, потому что они грели его, он, наверняка, их несколько раз перечитывал… и в ответ поднимается волна чувств с его стороны… Поэтому пишите сначала сухо, кратко, завершая вежливым «спасибо». Не удержалась от соблазна советовать, так сильно хочется от души, от всего сердца, чтобы Вы были счастливы, Ваш дом наполнился радостью, любовью.
P.S. Наверняка помните, какое чувство испытываете, если книга прочитана до просмотра фильма по одному тому же сюжету и как бываете разочарованы, если наоборот. Не знаю, может потому, вне зависимости от различных видов связи, переписка живет.

Lastochka , возраст: 49 / 23.02.2012

Ласточка, информационный вакуум я и так стараюсь ему создать. Общаюсь простыми фразами и сухо. Он пытается расспросить про меня у родителей, но они также односложно как и я дают ему информацию. Родители мужа очень страдают, здоровье пошатнулось, ездили отдыхать на две недели, отвлечься и не хотели возвращаться. Приехали и все проблемы опять навалились. Отец мужа не может осознать, как он мог воспитать такого сына... ведь всю жизнь они были для него примером верности!
Сегодня прощеное воскресенье... муж позвонил, сказал: "прости за всю боль, которую я вам причинил", а потом после паузы добавил - "и продолжаю причинять..."
Мое разочарование только усилилось после его слов, в начале марта будет 2 месяца, как он ушел, а он до сих пор ничего не осознал. "Продолжает причинять".
Слез у меня нет, только пустота. Смотрю на свою спящую доченьку и не понимаю, как мог он лишить ее счастья жить в полной семье...
Как-то еще в самом начале после ухода мужа зашла на страницу в соц.сети к его любовнице и на одной из фотографий она в костюме лукавого с красными рогами на голове. И подпись к фото: "в этом вся моя сущность".
Эээх, куда ж ты ушел, глупец...

Яна , возраст: 29 / 26.02.2012

Яночка, какая же вы молодец! Это не просто житейские проблемы - это борьба с лукавым. Как говорят, в РАЙ просто так не попадают, нужно бороться! Я пока не могу бороться(( Муж еще не ушёл, но он уже не скрывает, что любит её, не скрывает, когда пишет ей, когда едет к ней... Но ни одна слеза моя и ваша не пропадут напрасно! Бог поругаем не бывает.

Марина , возраст: 33 / 06.03.2012