Напишите свою историю
Хочу просто выговориться, чтобы стало легче от этой невыносимой боли... Может быть, кто-то в этой истории узнает себя, поймет меня и даст совет.
Мне 39 лет, есть сын 12 лет. В августе было бы 17 лет нашей совместной жизни с бывшим мужем. Но не будет...
Полгода назад, в конце ноября прошлого года, мой муж сообщил мне, что мы расстаёмся по причине того, что он охладел ко мне, нет чувств. До этого дня он стал очень холоден ко мне, на разговор не шел. Я пыталась выяснить, что случилось, но ответа не получила. На все он отвечал мне, чтобы я отстала от него с глупыми вопросами. Стал задерживаться на работе, врать, что готовится к командировкам, что нужно чинить машину, что нужно купить обувь (которую до этого мы уже купили с ним). э
О том, что у него любовница, с которой он работает вместе долгое время я узнала позже. Он все это время врал мне, крутил с ней любовь за моей спиной, обманывал меня. Сам мне про нее говорил, что она в больницу попала, что была замужем несколько раз, ну, короче, вообще не вариант. Я понимаю, что это он говорил для отвода глаз.
Муж симпатичный, на него всегда обращали внимание женщины. Наверное, это рано или поздно должно было закончиться для наших отношений. А я наивная и слепая, ничего не видела и не подозревала. Для меня он первый мужчина был, за которого я вышла замуж и родила сына. А у него ко мне агрессия началась, она продолжается до сих пор. Я не понимаю только, за что?
С сыном он общается, платит деньги и оплачивает коммуналку за квартиру, а которой мы живём. Это его добрачная квартира, которая при разводе не делится. Он попросил в ней жить. Перед уходом сказал, чтобы я не переживала за деньги, все оплатит. Как итог - на отпуск сыну денег не дал. Но я не хочу унижаться перед ним, просить...
Мне очень больно и обидно, что он так поступил со мной. Получается, что дело не в любви даже, а в уважении. Его у него ко мне нет. От этого очень страшно! Любовница - обычная женщина, ей 41 год, живёт в однокомнатной квартире. Она простая, что а ней нашёл, не знаю... А у нас хорошая квартира, все сделали сами, я занималась интерьером, хотела создать уют. Теперь это холодная неуютная квартира, в которой много боли и слёз. Любовницу катает везде и всюду, снимает дорогие отели и номера. Так не справедливо... Я с ним была и в горести, и в радости 16 лет. Родила ему сына. А оказалась не нужна и не любима, потому что появилась другая женщина. Меня никуда не возил. Теплоты не было. А я думала, он такой человек, что, любит, но не показывает это мне, все в себе. Наверное, он любит её, раз все бросил и ушёл к ней жить.
Обидно, что обошёлся со мной, как с вещью, тряпкой. Вытерся и пошел дальше. Он свой вопрос уже решил, ему кайфово живётся. Нет детей, есть деньги, делай, что хочешь, как говорится. Я понимаю свою ошибку, что не надо было так растворяться в нём, не надо было цепляться. Больше всего на свете я боялась его потерять. Мой страх сбылся наяву. С сыном он общается раз в неделю, берет его к себе. Познакомил со своей дамой. Но для сына это некомфортно.
Я до сих пор живу, как в тумане. Не могу поверить и принять то, что самый близкий человек меня предал, чувствую себя униженной. Самое страшное, осознавать, что ты не нужна, не любима. Тебя не хотят, как женщину. Не знаю, как избавиться от этого. Все говорят, что время лечит... Но не знаю, когда это все закончится. Нет, я не замыкаюсь, я стараюсь себя с сыном развлекать - английский, курсы, прогулки, общение с родителями, подругой. Все поддерживают. Но легче совсем не становится.
До пандемии я работала 12 лет в большой компании. Потом стало тяжело тянуть и дом, и работу. Муж посоветовал уйти и заниматься домом. Финансовая возможность у нас была. Я занималась домом, сыном, водила его на секции, помогала с уроками. Такой домохозяйкой в халате никогда не была. Старалась одеваться хорошо, косметика, причёска. Старалась для мужа. Мне казалось, что я делала всё правильно, как должно быть. Доверяла ему всё секреты, делилась всем... А он предал. Вот так легко, оказывается, можно все бросить и уйти. Забыть про 16 лет жизни, про сложности, что вместе пережили.
Да, не спорю, я уставала. Интима ежедневного не было. Он упрекнул в этом. И я чувствую вину. Но для меня муж тоже ничего не делал, как для женщины, чтобы меня разгрузить. Я тянула лямку молча, как локомотив. Он же работает, устаёт. Таких женщин не ценят, как я поняла. Я все сама, да сама. Вот и осталась сама... с ребенком.
Успокаиваю иногда себя, что ушёл человек, который не любил меня... Но от этого не легче. Боюсь одиночества, что останусь одна. Ведь сын вырастит, уйдет строить свою жизнь. Родителей не станет.. а друзья, у каждого своя жизнь. Выходила замуж один раз и на всю жизнь, но не за того человека. Не моя половинка.
Люди везде радуются жизни, улыбаются. Мне так хочется вернуться в это свое состояние обратно. Я всегда была жизнерадостной, помогала людям. Любила мужа больше жизни! Чувствую вину в какой-то степени за разрыв. Недодала эмоций и чувств ему. Не было опыта... не с чем сравнить. О том, что чувствовала всегда себя одиноко я никому не говорила. А надо было сказать. А теперь такая депрессия, что нет сил.... Извините, что так нудно и много написала. Просто хочется поддержки...
Ольга , возраст: 39 / 14.06.2023
Отклики:
Милая Ольга! Ваш муж, как это водится у некоторых мужчин, ушел потешать свою плоть другой/другими женщинами. Звучит ужасно, как и стремление наплодить побольше детей по свету. Во всем этом мне видится звериный оскал смерти, торжество плоти над духом, поклонение тлену.
Это страшно. Но вы не ребенок. У вас есть ресурсы пережить этот ужас, душевные и физические. И, надеюсь, вы не инвалид, вы трудоспособны. Потому что бывает, что бросают и больных супругов, умирать.
Во всем этом есть одна нестыковка. Человек, совершивший такой неблаговидный посупок (ваш муж) - должен вызывать у вас здоровое чувство гнева. Которое быстро должно смениться на отвращение. Неприязнь, отвращение, нелюбовь, брезгливость - вот естественные чувства, которые должны у вас быть в данной ситуации.
Почему же вы любите его и вините себя? Это позиция ребенка и/или позиция бессильной жертвы - думать, что вы чем-то провинились перед абьюзером.
Вы сильная. Вы сможете пережить это горе и многие другие трудности. Обнимаю!
Елена , возраст: 35 / 15.06.2023
Ольга, читала ваше письмо и плакала, так всё знакомо, и ваши чувства сейчас.
Во-первых, не вините себя что вы что-то недодали - он мог выйти на разговор (если бы хотел) и в свою очередь узнать чего не хватает вам в отношениях, и так бы вы шли навстречу друг другу, но он выбрал вот такой подлый путь. И это только его ответственность.
На счет любовницы, что он в ней нашел.. это просто новизна, понимаете, он такого типа человек, что страсть ушла и ему наскучило, хочется ярких новых эмоций, вот и всё (к сожалению ). И правильно заметили "нет уважения", страсть должна перейти со временем в благодарность и уважение, а у него нет, перешла в отторжение. Он не умеет любить (и её врядли полюбит).
Вспомните слова Онегина Татьяне "Я сколько не любил бы вас, привыкнув, разлюблю тот час, начнете плакать ваши слезы не тронут сердца моего, а будут лишь бесить его" - это такой тип людей, мы, к сожалению, с вами выбрали себе в спутники таких.
Если начинаете ревновать к ней, мне помогает вот что: я говорю (как будто ей) "а вместе с ним ты получаешь еще вот это и вот это (тут вспомните его самые плохие качества) на, получи, и мучайся теперь! ))) Прям выпишите себе на листик все его отрицательные черты, как плохо он с вами когда-то поступал.
Я вас обнимаю. Все пройдёт, верьте.
Novaja , возраст: 43 / 15.06.2023
Ольга, вам 39 как и мне. Это прекрасный возраст, когда еще молод, но уже многое понимаешь и знаешь, что тебе нужно в плане отношений и жизни.
Понимаю, сейчас кажется - лучше мужа нет. Я тоже так год назад думала на полном серьезе (и это правда, у меня был очень хороший муж), ни на кого смотреть не могла. А сейчас в прекрасных отношениях, и нынешний мужчина даже лучше чем муж в чем-то. Не хуже точно.
Ну и совершенно так же я страдала, что останусь одна, кому я нужна и т.д. Сейчас смеюсь сама над собой.
И да - половинки, как известно, есть только у яблока и у попы.) Мы ни то, ни другое.)
Уходят от любых. Бедных, богатых, красивых, некрасивых, деловых, домохозяек, родившей детей, не родивших. А так же с любыми из них - живут.
У вас не очень большой перерыв в работе - это отлично, значит найти работу вам будет проще.
То, что он с барского плеча вам разрешил жить в квартире - ну так это по закону, до совершеннолетия ребенок имеет права там проживать и вы с ним, соответственно, ну и коммуналку муж оплачивает потому что это его квартира. Тут сложный вопрос, конечно, надо посоветоваться с юристом, понять\посчитать, как будет выгоднее, побыстрее подать на развод или потянуть.
Кстати зря, что не просите денег, точнее не надо воспринимать это как "прошение": это его сын - пусть тратит на него деньги, так и скажите, на любовницу есть - значит на сына точно должны быть - будь добр, такая-то сумма. Трясите с него максимум.
То, что "стал холоден и агрессивен" и нашел в чем упрекнуть - это стандартный сценарий. Вашей вины нет. Я тут уже писала, мне муж заявил что 5 лет назад я не так на его родителей посмотрела). Это просто человек, который понимает что делает вам плохо и поступает не очень, старается себя оправдать в своих же глазах, не вините его за это, очень сложно осознать и обойти этот защитный механизм, на самом деле.
И да - он вас предал. Это больно, но так же правда - гарантий нет никогда никаких и ни с кем.
Но с другой стороны - вы не вещь. Вы взрослый человек cо своей волей и ребенка родить принимали решение вы, потому что сами хотели, а вовсе не для него и жить с этим человеком тоже вы решали. И уйти с работы тоже ваше в итоге решение.
Возьмите на себя ответственность за свою жизнь, скажите спасибо мужу за 16 лет и сына и идите дальше. С каждым шагом вы будете все меньше оглядываться назад.
Идите к психологу (пусть муж оплатит), верните уверенность в себе, может легкие АД вам пропишут.
Вы точно вернетесь к себе жизнерадостной, поверьте.
То, что вы чувствуете – это очень тяжело. И это просто придется пройти, но это точно закончится.
Знаю, это бесит, но развод для женщины это, как правило, всегда путь к себе.
slivko , возраст: 39 / 15.06.2023
Ольга, хотела еще дополнить. Вы пишете, что не понимаете почему агрессия (я тоже была в начале в шоке - почему такая ненависть ко мне), а это в Вы ему просто напоминание его предательства, и что б не испытывать вину у него это трансформируется в нападение, агрессию.
И еще, пробуйте каждую негативную мысль заканчивать позитивной, сначала как игра будет, потом привычка, а потом негативная мысль перестанет появляться совсем, проверено!
Например: боюсь что останусь одна… ну зато мне не надо терпеть его.. (и вспоминайте все плохое тут ) или мы не знаем как повернется жизнь, и я вполне могу встретить достойного человека, а почему нет? ))
Novaja , возраст: 43 / 15.06.2023
Брак - это гарантирует обязательств - любить и обеспечивать жену.
Обязательства - только перед ребёнком.
У вас-то самый плохой вариант. Живете в дрбрачной кв мужа и он оплачивает коммуналку, даёт алименты.
Не истеря, не предъявляя претензий спокойно попросить мужа помочь найти вам работу, с достойной зарплатой. Помочь финансово и морально, уважая вас, как мать его ребёнка.
Работать, воспитывать ребёнка, жить!
А дальше, как Бог даст!
Может и оценит ваш муж, ваше достойное поведение. Пройдёт "оглушенность феей", думаю наверняка
И может вернётся к вам. Вот тут уж думайте, надо ли это Вам.
Татьяна , возраст: 56 / 15.06.2023
Милая Ольга). Не могла пройти мимо Вашего письма. Историю Вашу читала, как свою. Мы тоже прожили 16 лет, два сына и коллега по работе. Тоже упреки (недолюбила, недоценила и т.д.), тоже отстранение, эта нелюбовь во всем. И мне про нее рассказывал какая она. Но сейчас не о них, а о Вас.
То, что сейчас у Вас в душе и физически нельзя объяснить, потому что это одна сплошная боль. И слов сейчас нет чтоб утешить Вас. Это может сделать только время и некие усилия. Может и не надо радостно везде носиться, чтоб время убить, когда реветь охота. Может надо реветь (только не при ребенке, у него сейчас мир формируется).
Не ищите причину в себе, ее нет. Вы не виноваты. Он же не сказал: "Ты плохая, я забираю ребенка и ухожу". Нет ведь. Ты хоть и плохая, но ребенок мне не нужен (с мамой ему лучше). У меня тоже самое, по описаниям меня я просто ужасна, но как мать отличная. Потому что его новой любови его дети не нужны). Меня несколько удивляют некоторые женщины в своих рассуждениях..типа даже если ушел, отец-то он хороший. Отличный просто. Хороший отец никогда не причинит боль детям своим уходом. Никогда. Точка. Детям надо папу каждый день, а не раз в неделю, потому что у папы время появилось. А когда здоровый молодой мужик бежит от семьи и всех бросает, это уже не очень хороший. И ведь не просто уходит, а еще оставляет обязательства по детям и огромное чувство вины. Очень благородно)
Это Вы потом поймете. Сейчас Ваша задача переварить произошедшее всеми возможными и доступными методами. Решить имущественные вопросы, алименты и прочее. Выйти на работу. Когда придет время и очарование им спадет, Вы поймете, что он не такой как Вы думали о нем. Просто живите, каждый день понемногу. Я перестала со своим общаться вообще. Дети с ним сами общаются. Счастья я ему не желаю. Мне скорее безразлично. Просто пока дети не совсем выросли он мельтешит иногда перед глазами, а так уже почти ровно. Но должно пройти время. Все у Вас будет хорошо. Обнимаю Вас и очень сопереживаю в этом непростом периоде Вашей жизни.
Ольга , возраст: 38 / 15.06.2023
Ольга, Вы очень хорошо написали, а не нудно!
Полезно даже мне прочитать и даже Ваша история это поддержка тем, кто думают они одни. Мы все тут прожили похожее, Вы совсем не одна, просто такой крест Вам Господь дал. Это замечательно что единственный Ваш мужчина - этот муж, поверьте, это только делает женщину крепче и целомудренне, так что забудьте мысли "не с чем сравнить". А не любимая не Вы одна, во всех смыслах. Во-первых, такая история может случиться с кем угодно, и огромное количество женщин в итоге не любимы, кто в отношениях, кто не в отношениях. Не любимы, и точка, и тут хоть ты первая мисс, хоть ты уборщица, хоть ты королева, хоть кто. А во-вторых, то что у мужа с любовницей это вообще не любовь, это называется блудная страсть, которая на самом деле имеет как свои взлеты, так и дно, и не дай Бог в такое дно попасть, а оно все равно наступает. И вот ту пустоту и ужас которую ощущает любовница не зальешь выездами и красивыми свиданьями. Вы пока видите "медовый месяц" и внешнюю картинку. А на самом деле все же по-другому в душе! Ну поживет Ваш муж мимолетными феерверками, но от себя не убежишь! Это все не настоящее и эфемерное, и работает на короткий период времени.
А вот насчет того что в жизни никого нет - это вопрос ценностей. Как нет, когда вокруг нас столько людей которые нуждаются в нас, нашей помощи, нашем тепле и нашей поддержке? Сколько храмов, общин, детдомов, где нужна Ваша помощь, присутствие, тепло, вовлечение с другими, которые на всю жизнь Вас полюбят и вообще покажут Вам что такое любовь?
Понимаете, мы своими установками сами созидаем свою жизнь. Если установка "сын вырастет, я ему буду не нужна, а у друзей своя жизнь", то оно так и будет. А если установка "Дай-ка я сына воспитаю так, чтоб у него было много детей, а у меня много внуков, дай-ка я буду выбирать друзей которые социально активны и задействованы в помощи другим общинам и важным благотворительным делам, дай-ка я познакомлюсь и приложу руку к тому и тем, кому я действительно очень нужна, кому реально очень тяжело и плохо (и которые Вам кстати всю жизнь потом будут благодарны)" то все очень быстро меняется! Сейчас вообще СВО, разве мало людей, мест, групп где нужна ВАША дружба и поддержка, и где Вас действительно будут ценить? Где Ваше волонтерство спасет жизни, в прямом смысле слова? И для этого не надо никуда ехать, сейчас во всех городах России есть возможность быть задействованным в помощи самой разной которая абсолютно необходима и детям, и взрослым.
Ищите друзей не которые "живут своей жизнью", а которые сами открыты, отзывчивы, и умеют видеть нужды других и в них участвовать.
Переворачивайте свой мир, и он обязательно перевернется в самую лучшую сторону. Но эту перемену можете сделать только Вы сами. А на мужа забейте, вот правда. Займитесь другими, кому Вы нужны, и это вся муть в голове и сердце отойдет.
Анастасия , возраст: 34 / 15.06.2023
Милая Ольга, понимаю Вас очень, история точно такая же, как под копирку, только ушел мой любимый 25 декабря, прожили чуть меньше 19 лет в браке, всего 20 лет... Две девочки 16 и 18... Первые три месяца лезла на стену, выла ночами, успокоительное максимальная доза и не помогало, на пару часов. Так же как и Вы, растворилась в нем, крылья ему вырастила, столько прожитого, и плохого, и прекрасного! И никто не нужен! Ни я, ни дочери!!!! Жили небогато очень, я всегда работала, на шее не сидела, умудрялась и на поездки накопить и кредиты закрывать, потому как без них не получалось. Мужик видный, симпатичный, женщины вешались прямо при мне! Да, и такое было! А я после родов располнела до 58 размера, потом онкология, мне худеть запретили! Каждый сброшенный килограмм - у меня слезы, так боялась опять в онкологию свалиться! Вопреки всему пыталась худеть через лет 8 после болезни, а не получается, потом диабет... У него тоже со здоровьем не лучший вариант, вес 140 кг.. Результат, у него фея, добивалась его долго и добилась. Представьте, как ему льстило! Только еще и на 5 лет меня старше! Ей 53! Ладно б молодая, еще можно понять. И НИКТО ему не нужен!!!! Дочерей в зубах носил, обожал! Между собой жили ладно и дружно ВСЕГДА вместе, никогда никто из нас даже не ночевал вне дома! И в постели отказа не было ему! ВОТ КАК??? Через три месяца после ухода он купил 2 комн. кв.! А потом я узнала какая у него зарплата и обалдела! Жили на гроши, 3/4 он мимо семьи выводил! Много лет!!!!!! Я прожила даже не в розовых очках, а просто с закрытыми глазами, так его любила!
Полгода прошло, не отпускает! Обида сильная, а люблю как последняя идиотка все равно!!!! С психологом работала, очень хорошим, дочерям в свое время из серьезных проблем помогла вырулить, она считает, что я восстановлюсь, а у меня ноль!!! Плачу каждый день, спасает храм и молитвы, иначе бы в дурке давно была. Дочери подпирали как два столба, когда я буквально падала физически от невозможности перенести эту душевную боль! Они даже не плакали при мне!!! А когда узнали, что он квартиру купил, то сломались мои девчонки! Сутки рыдали втроем! Мы его ждали!!! Несмотря на развод! Несмотря, что ушел и ни разу не позвонил и не написал никому из нас!!!! Старшую, кровную, поздравлял несколько раз с праздниками, про нее не спрашивал, только "Я твою мать не люблю, не уважаю и с ней жить не буду", а младшую, приемную, вообще игнорит, как и меня!!! Я перечитала весь сайт, сколько боли, сколько лжи!!!! Женщины пишут, через год легче станет. Я просто тупо жду ЭТОТ ГОД. Каждый день. Еще один день прожили. Не сломались. Слава Богу за все!!! Я похудела на 18 кг, едва не попала снова в онкоцентр, Господь миловал, сейчас собираю комплименты, поменяла гардероб, не от желания изменений, а просто носить нечего было. Говорят, красивая. А у меня в душе НОЧЬ!!! Роскошные волосы выпадать начали! Как я просила Бога, верни его, вразуми его! Мы же его так любим! Я не могу его ненавидеть. Хотя надо. Я ДУРА, я его жду! Отцепиться не получается. В магазине даже мимо отдела с мужской одеждой/ обувью пройти не могу, плакать начинаю... Спасает только молитва. Батюшка в храме очень поддерживает. Говорит, не по силам испытаний не бывает, терпи, смиряйся. Учусь смиряться. Учусь молиться. Головой понимаю, Бог отвел ненадежного человека, не сейчас, так через годы бы предал, а сердце мое словно лежит на тарелочке, нашинкованное и посыпанное солью и перцем....
Простите, что так много и сумбурно написала, прочитала Вас и расплакалась... Ну не стоят они такой любви! Не стоят! Не ценил, не берег, променял - уходи и живи счастливо. Зачем было нервы мотать перед уходом мне и детям? Потому что в своих глазах все хотят быть не ЧМО, а МАЧО. Набор букв почти одинаков, а какой разный смысл. Если вернется, а пишут что такое бывает, когда дурь слетает и гормон скакать перестает, то назад не приму. Потому что раз предал через 20 лет, то и все ложь и дальше предаст. Мне 49 через месяц, молодая стойкая была, а сейчас рассыпаюсь. А ему 48 будет. А если б предал меня в 55? 67? Умерла бы наверное. Подлость с годами тяжелее переносится.... я сдохну, если меня еще раз предаст. А я жить должна, детей до ума довести и на ноги поставить. И Вы живите. Переплачем нашу любовь. Когда - то и слезы иссякают. Говорят полгода это мало... А для меня как еще целая жизнь прошла. Такая трансформация в душе, все перевернулось! На жизнь иначе смотреть начала. Человек рождается один и умирает один. А жить нужно с Богом в душе. ОН не предает никогда!
Держись, Ольга, плачь сколько надо, выливай боль слезами. Мы с дочкой танцевать пошли! Такой импульс к жизни! А здоровье посыпалось и сейчас танцевать не могу, вязать не могу, так жаль.. читаю много по психологии, православию. Мозги прочищает потихоньку. Отдохнула за полгода от вечной готовки. Начинает нравиться)) а еще съездила с паломниками в поездку! Ой как хорошо! Летала после как на крыльях!! Я пахала в замужестве как кухонный комбайн, еще и свекрови готовила полностью много лет и ухаживала за ней до последнего ее дня.. Старость встречать одной тоже как и Вам не хочется, но тут на все воля Божия. Как он решит, так для меня и правильно. Я только начинаю смотреть по сторонам. Жизнь не закончилась с уходом мужа. Я учусь мечтать! Жила же только им и детьми всегда! Я и не помню уже как это что-то хотеть для себя! Сейчас мечтаю заработать на новую мебель, сменить все старье, чтоб о жизни с мужем не напоминало, заменить лоджию на пластиковую и съездить в какой-нибудь другой город)) Мне на мечты работать и работать! Считает он, что будет счастливее без нас с девчонками - да пожалуйста, у каждого свое счастье. Мы семья, мы очень держимся друг за друга. И Вы с сыном семья, Вам есть для кого жить! Просите Бога управить как будет лучше для Вас и для сына и все управится.
Ольга, если сможете, напишите потом, как у Вас все хорошо складывается. А по-другому не будет! Пусть банально звучит, что ночь темна перед рассветом, но ведь это правда! И у нас с Вами обязательно скоро будет рассвет! Целую и обнимаю!
Наталья , возраст: 48 / 15.06.2023
Ольга, мне очень нравятся отрезвляющие отзывы. Вот, например, Елены, 35. Хотя Вам, возможно, нравятся другие. Когда плачут вместе с Вами. Короче, у Вас есть выбор в поддержке. После ухода мужа появляется стимул брать свою жизнь в свои руки и достигать многих целей. Достигнуть их можно поменяв установки в жизни. Чтобы их поменять надо во многом разобраться. Прежде всего понять, а с кем же Вы прожили бок о бок столько лет и не догадывались, что это предатель. И не важно, что Вы там не так делали или не делали, а важно, что он предатель. Это самый важный вывод, который Вы должны сделать. Предателей прощать и ждать обратно невероятная глупость и недальновидность. Ведь после предательства невозможно вернуть прежнюю жизнь и прежние отношения. То, что Вы сейчас испытываете, это привязанность, которая выработалась годами. Привычка. Ну время надо отвыкнуть. У каждого оно своё. Женщины больше привязываются, чем мужчины. Толку "пережёвывать", что Вы там недодали, нет никакого. Это всё ерунда. Если мужчина решил так поступить, то его ничем не удержать. У меня есть знакомая, так она мужа сексом редко балует, а он её любит до потери пульса. Мало того, деньги так контролирует, что у него никогда нет в кармане ни копейки. В холодильнике без спроса съесть взять боится даже что-нибудь. И знакомая моя его на 6 лет старше. В 50 лет она влюбилась, так муж возил её к любовнику и забирал на машине обратно. Потом она решила, что останется с мужем. Муж рад. Так что, не вините себя в том, в чем обвиняете. А лучше начните смотреть на всё другими глазами. Ищите работу, поменьше думайте о муже. Любить надо себя и ребёнка. Елена Вам правильно написала, к нему должна быть брезгливость и отвращение. Ещё не хватало ждать его обратно и после другой бабы в глаза ему заглядывать и спрашивать что ему угодно. Вы себя не на помойке нашли, правда же. Что за женщины, которым плюй в глаза, а им божья роса. Снимайте перену с глаз и прозревайте. Что ни делается, всё к лучшему. Значит Вам уготована другая дорога в жизни , другой мужчина. Доверьтесь Богу, всё будет хорошо.
Natil , возраст: 65 / 16.06.2023
Ольга, вы должны их простить, как людей со слабостями, живущих инстинктами, жестоких, себялюбивых. Пусть живут как знают. Что делать, когда случается большое зло? Отойти, отвернуться от него, не вдумываться в его причины, не искать мотивы ваших обидчиков. Молиться. Пусть они живут с этим. Оставьте им обиду, которую они вам причинили. Идите вперед, не оглядываясь.
Певец Данко бросил женщину с которой жил много лет и двух дочерей - больную и здоровую. Бросил семью и любящую его женщину - из-за того, что один ребенок родился инвалидом (родовая травма). Сейчас всячески публично чернит её, а больной дочерью откровенно брезгует (о чем тоже свидетельствуют его публичные высказывания). Тешится в объятиях новой женщины, видимо надеется, что дети, которых он с ней наплодит - будут не такие, как Агата.
Такие люди, как ваш муж и этот Данко есть на свете. Бог им судья.
Елена , возраст: 35 / 16.06.2023
Дорогая Ольга! Процитирую: "Стокгольмский синдром — это чувство симпатии, привязанности, а иногда даже романтической любви, возникающее у жертвы к агрессору."
А также взятие жертвой вины на себя за причиненный агрессором ущерб.
Сужу по себе и не только. Очень многим обманутым женам это присуще. Чем более жена обижена, мужем - тем более ей кажется, что там, в браке с ним - было хорошо. Он хороший. А в том, что было плохого - виновата только она сама. Парадокс - чем больше жена поругана мужем, например: он лишал ее ласки, обирал-обкрадывал финансово. Тайно вступив в связь с другой/другими женщинами - ставил под угрозу жизнь жены, рискуя заразить ее венерическим заболеванием. Или даже заражение уже произошло. Чем больше таких ужасов - тем больше жертва мысленно цепляется за агрессора. Ей кажется, что с ним было хорошо, он даже ее по-своему любил.
Иллюзии, розовые очки, Столькольмский синдром - все это в принципе, одно и то же.
Здоровая психика, цельная личность с сильными границами - узнав об измене - испытает сильнейшую ревность (имеет право!), а затем отчуждение. Разделение на "я" и "он". Так как никто не может испытывать мучительное чувство ревности долго. Единственно правильный ответ: "Ну нет, так нет." Человек с не очень хорошими границами либо очень сильно пострадавший от произвола супруга (давно терпящий ложь и предательство, холод, отвержение, скрытое чувство угрозы не пойми откуда и т.п.) - будет месяцами, а то и годами гонять в голове варианты: "Чем же я так сильно провинилась перед мужем, этим прекрасным человеком?" Да он вас СПИДом мог заразить и сифилисом головного мозга! Он преступник, потенциально распространяющий заразу. И вы на такое не подписывались, вас могли заразить тайно и подло.
Здоровая реакция, если муж виноватит жену - как можно скорее освободить от себя этого человека. Раз ему было с вами так плохо, невыносимо, он столько лет терпел. Мы же, женщины, как правило вцепляемся в него еще сильнее. Еще иногда и "исправляться" начинаем. Служить замысловато начинаем - потенциальному разносчику смертельных болезней и вору.
Подобное я в себе открываю день за днем и себя узнаю. У меня очень слабые границы. Я стараюсь исправляться. Спасибо всем пишущим.
Елена , возраст: 35 / 17.06.2023
Добрый день, Ольга.
Читаю и плачу, сколько боли и слез наших и наших детей принесли нам когда-то самые близкие и родные наши мужья и отцы.
Держитесь, Ольга, говорят, что это надо пережить... Сама вот уже девять месяцев варюсь в этой боли и кто не был в такой ситуации не понимает, как можно столько переживать и плакать. Пишите сюда, читайте, я просто живу на сайте, хотя и отзывы пишу редко. Помогает, реально помогает, когда не знаешь куда деться от этой боли.
Моя история есть здесь чуть ниже, иногда становится легче, думаю, ну вот начало отпускать, а потом снова волна боли и отчаянья...
Год назад мой,теперь уже бывший муж, начал вести разговоры о том, что мы слишком разные и т.д. и т.п., что хочет открыть свой бизнес, а для этого нужно продать имеющееся имущество квартиру, дачу, чтобы вложиться в проект, ведь он все и всегда делал для семьи, как он говорил. Но, есть одно но... На тот момент мы в браке были ни много ни мало 23 года, а семь лет назад мой бм влюбился. Ушел, не жил с нами четыре месяца, вернулся... Я, как мне казалось, простила, но ничего не забыла.
Засунула поглубже свою боль, чтобы сохранить семью, отца сыну. Да, я очень боялась одиночества, лишиться мужского плеча, ведь всю свою сознательную жизнь я прожила с мужем, думала оценит, поймет, что важнее семьи нет ничего на свете, да любила и люблю своего Денечку. Отношения наладились, мы как в юности были вместе 24/7, никогда не вспоминала, не упрекала, старалась исправить свои ошибки, ведь отношения не рушатся в один миг.
И вот год назад ситуация с бизнесом... А все до банального просто, никуда не делась любовь семилетней давности, и имущество выдирал с кровью на зубах, чтобы строить свое счастье со своей любовью. Только благодаря свекру мы с сыном остались в квартире, а бм купил квартиру своей любови, возит отдыхать, хотя нас с сыном тоже никуда не возил.
Да, понимаю, предатель, да, предал и очень жестоко, одиночество душит, боль отчаянья и ненужности, нелюбви захлестывает и эти бесконечные и бессмысленные вопросы: "Kак он мог"? "За что"?
Держитесь, Ольга, как здесь пишут, нас таких легион, не мы первые и, увы, не мы последние. Может и не получилось вас утешить, но знайте: вы не одна, и вы ни в чем не виноваты.
Чем спасаюсь я. Церковь, молитвы, работа, прогулки (прямо тащу себя за волосы), бассейн, пробежки очень хорошо снимают стресс.
Сын радует своими успехами, красный диплом и дальнейшее обучение, в свободное время подрабатывает, за этот год мой мальчик повзрослел, многие взгляды на жизнь изменились, вижу что возмужал.
Отец на контакт не идет, никакой поддержки, ни моральной, ни физической, ни материальной, просто вычеркнул из своей жизни.
А до меня все еще не доходит: как??? Как так можно??? Как можно жить, есть спать, радоваться жизни после того что ты сделал со своей семьей?
Обнимаю.
Солнце , возраст: 44 / 17.06.2023
Ольга, утрата близкого, будь она физическая (смерть) или эмоциональная/социальная - это не просто потеря кошелька на улице или угон хулиганами велосипеда/машины. Возникает чувство, будто раздавили катком. А если представить мир как картину из стекла, то кажется, что он разбился и разлетелся на миллионы мелких осколков. Это правда тяжело... Но есть хорошая новость: боль не длится вечно. Страдания могут [длиться вечно], если Вы выберете их. Как и когда уходит боль? По-разному...Как и для лечения физических недугов, для лечения душевных болей есть свои "лекарства" (речь не только о препаратах). Пробовали ли Вы уже что-то применять? Если только ждать, то процесс может занять бОльшее время.
Показалось важным обратить внимание на некоторые фразы из вашего письма.
"Муж симпатичный, на него всегда обращали внимание женщины. Наверное, это рано или поздно должно было закончиться для наших отношений"
- любопытная мысль.
Во-первых, кажется нормальным, что человек, с которым живете, должен вам нравиться в том числе и внешне. Сложно представить ситуацию, когда, скрипя зубами и кривя душой, соглашаетесь по своей воле быть с тем, кто внешне неприятен, но имеет, как вам кажется, иные плюсы. Это уже какая-то расчленёнка и суррогат получится. Всё же полагаю, человек будет вам симпатичен во всех смыслах, внешне в том числе, даже если будет далёк от идеалов
красоты, принятых в том обществе, где живете, или ваших личных грёз (да, возможно, он будет не как в ваших фантазиях, но подходить именно в том виде, в котором есть).
Во-вторых, если человек нравится другим, это не значит, что он променяет своего любимого на кого-то другого. История знает случаи, когда уходили не невероятные красотки, а ОТ них: Грейс Келли, Монро, список можно продолжать. Представим известных публичных людей, у которых толпы фанаток. Спортсмены, актёры, известные политики каждый и всегда уходит к тому, кто ему оказывает знаки внимания? Нет, нет и нет (!). Есть примеры очень крепких, верных друг другу всю жизнь людей.
Третье: окончательный выбор человек делает сам, изменять ему или нет, а не его внешность принимает решения, хранить ли верность. Допустим, решает именно внешность, то какая её часть: невероятный цвет глаз, накаченный торс? Кривой зуб при всей остальной прекрасной внешности помешает уйти человеку на сторону или заставит остаться? )
Четвёртое. Скорее, речь не во внешности, а в самооценке, ценностях и много чем ещё. Удивитесь, но факт состоит в том, что изменять могут люди с низкой самооценкой, они таким образом ищут пути отступления, если в одних отношениях что-то не получится и просто заполняют душевную пустоту количеством контактов на стороне.
Так кто в итоге принимает решение?)
"Меня никуда не возил. Теплоты не было. А я думала, он такой человек, что, любит, но не показывает это мне, все в себе"
- получается, он так вёл себя все 16 лет совместной жизни? Беседовали ли об этом раньше, говорили о своих тревогах? На основании чего решили, что он "такой человек"? У вас разные "языки любви", как это выяснили?
"Наверное, он любит её, раз все бросил и ушёл к ней жить"
- здесь нужно понять, что такое "любит" в его и вашем понимании, что каждый вкладывает в это слово.
"Самое страшное, осознавать, что ты не нужна, не любима. Тебя не хотят, как женщину"
- давайте конкретизирум, что в данный момент речь идёт только об одном человеке - вашем муже. В мире большое количество людей, пока у Вас не было цели стоить новые отношения, новую семью, вообще знакомиться, поэтому однозначно говорить обо всех не стоит. Ведь другие 8 миллиардов, о которых нам говорят, существуют?) И ещё: представим, что все мужчины планеты одновременно влюбятся в вас, как вы к этому отнесетесь, будет ли это счастьем?)
"Недодала эмоций и чувств ему. Не было опыта... не с чем сравнить".
Вы делали то, что могли. Более того: вы старались узнать его мнение, понять, что происходит. Хорошо, когда беседуете с человеком, кидаете и получаете мяч от него, а не стены. Свою ответственность оставьте себе, а ещё его брать на себя не стоить. Брак - предприятие совместное.
Сейчас важно оставить обиду, проработать её. Однажды окажется, что идти по жизни с мешком, в котором лежат чужие вещи (обиды на других людей), не так комфортно. И мешок тяжёл, давит и не даёт нужной скорости, да и люди иногда за своими вещами приходят, не давая идти по своему маршруту и в той компании, что вы хотите. Бывает так, что спустя n-лет люди оставляют свои мешки, забывают обиды, и обоюдно или кто-то один решает возобновить отношения. Чтобы не разбивать своё будущее в новой гипотетической семье или не терять время на эти ссоры и примерения с бывшим/ей, а сразу быть вместе, лучше сразу проработать эти обиды (хотя бы внутри своей головы, своей души, если второй человек занят чем-то иным, чтобы для себя решить вопрос и закрыть, иначе из него, как из незакрытого крана, будет течь вода, утекать энергия).
Вам уже написали, но отдельно хочется предупредить, что муж спустя время может замаячить на горизонте. Быть ли с ним вместе - решать только вам. Если ответ будет да, важно понять, что старый метод (уклад семьи) не сработал и нужен новый. Машины, в которой вы раньше ехали, больше нет, случилась большая авария. Сесть и делать всё так же, как раньше, увы, не получится, того автомобиля уже нет. И вам вместе нужно будет строить дальнейший маршрут: везти авто в кузовной цех и восстанавливать, купить новый автомобиль, ездить на велосипеде, копя деньги на машину? Уйдёт время на то, чтобы доверять, чтобы научиться друг друга понимать и много чего ещё. Вряд ли есть единый правильный ответ, но точно то, что жить по-старому в новых обстоятельствах не получится, всё же авария пережита серьёзная.
Сейчас можно заняться ревизией причин и последствий "аварии", восстановлением себя, постановкой целей (самой, с книгами, психотерапевтом...?). Если совсем тяжело смотреть далеко вперёд, начинаем с одного дня, ставим короткие цели. Что раньше радовало вас, что придавало сил? Что-то уже пробовали из этого делать? Может быть, давно о чём-то мечтали?
Моя подруга сделала себе волшебую воду) взяла обычную бутылку, подготовила симпатичную этикетку, прикрепила надпись "волшебная вода" (можно "живая") и наливает в неё обычную воду. Когда грустно, включает любимую музыку и делает пару глоточками воды - сразу грусть отпускает, становится в разы легче и можно заниматься своими делами. Может быть, вы тоже решите сделать для себе такую воду. Или волшебный чай/кофе.
strekoza , возраст: 35 / 18.06.2023
Ольга, написали, что чувствовали всегда себя одиноко. Это неспроста. Значит, это, скорее всего, правда. И еще, самый близкий человек вас пока не предал. Это вы. В природе мужчины заложена более пылкая чувственность и уж как он будет ее реализовывать в браке с женой, ежедневно если нужно, то это его задача и проблема. Можно творчески подойти, чтобы жена сама захотела, а можно измену этим оправдывать, это смешно и по-детски. А он думал о себе всегда. Вот поэтому вы и чувствовали себя одиноко. Чувствовали это инстинктивно, даже не понимая почему. Слава Богу, это одиночество закончилось. Парадокс, но вам такой опыт как "думать о себе" совершенно точно необходим. У вас его нет, вы этот опыт добровольно отдали мужу. Но все-таки, вы выходили за него, потому что вы ему ПОВЕРИЛИ. А у него секс на 1 месте так и остался, как у подростка. На длинной дистанции он не вынес дискомфорта. Женщина всегда же понимает, когда она лишь функция... выходит, муж ваш и даже в браке, хотя было полно времени, не научился заниматься сексом по-взрослому. Уж извините.
Елена , возраст: 41 / 18.06.2023
Хочу сказать огромное спасибо!!! каждому человеку, кто написал мне слова поддержки, дал совет, отдал мне в письме частичку себя, поделился своей историей! Мир полон добрых людей, и в этом я каждый раз убеждаюсь. Спасибо!!! Хотелось бы чуть больше пояснить и ответить на вопросы, которые задавали мне.
Понимаете, меня мучает недосказанность, недоговоренность между нами. Он ведь не шел на разговор совершенно. Раз бросил, значит ему плохо со мной было. А что было не так, я до сих пор не знаю и не узнаю. Просила его сказать, чтобы на будущее знать. Характер, привычка....что не устраивает. Но он на все вопросы тупо сидит и молчит!! В сентябре мы отметили мое день рождения, он ради этого взял день отпуска, купил мои любимые цветы, пришли гости. Целовал, поздравлял. Я была счастлива! А через 2 недели после этого дня рождения, я узнаю, что он поехал к любовнице, до этого с утра купил ей букет цветов и весь день проводит у неё. Получается, он устроил мне прощальный день рождения? Это ведь очень жестоко...Потом из его сумки выпали ключи. Я уже сказала, что у тебя есть женщина и хватит обманывать. Он смотрит в глаза, обнимает и говорит, что только я у него... Мерзко очень.
Много вскрылось после его ухода. Он вывел деньги, чтобы при разводе не делить. Всегда почему-то болезненно относился к своим деньгам. Когда я работала, то мы ездили отдыхать заграницу. Потом пандемия, я ушла с разрешения мужа (!) с работы, 4 года как дома. Естественно, я тратила его деньги на семью! А не только на себя. А он потом высказал сыну, что я буду просить у него деньги. Поэтому я не прошу ничего. Надо подниматься самой на ноги и выходить на работу. Если бы знала, что так будет, то никогда не ушла бы с работы. Но доверилась полностью человеку, поверила. А он так жестоко обманул меня.
Насчёт его характера и моего чувства одиночества: все дело в том, что по натуре он человек закрытый. Он не болтун, лишнего не скажет. Умеет к себе расположить, поддержит беседу, поможет с советом. Это очень подкупает в общении с ним. И в наших отношениях он не высказывал своё недовольство. Я и понятия не имела, что его что-то тревожит, не устраивает. Только интуитивно чувствовала, что что-то не так. Он лишний раз не поцелует, не сделает комплимент. С работы редко позвонит или напишет нам. Если я пишу или звоню, часто ответ - я занят! А оказалась, он там любовь крутит со своей коллегой. Ему не до нас. У него со мной всё как-то ровно и без эмоций. Я вроде старалась, красилась, одевалась. А комплименты мне делали чужие люди, а не собственный муж. Я все время хотела понравиться ему, заслужить любовь.. не знаю, как сказать даже. На фотографиях я жмусь к нему, улыбаюсь, а он как будто лягушку проглотил, вечно недовольное лицо. Бесила я его или раздражала, уже не знаю. А с этой любовницей он на фото улыбается, довольное лицо. Счастлив, наверное. По натуре я спокойный человек. Ему иногда нужны были эмоции и он провоцировал. Получал от меня эту эмоцию (я могла поругаться) и он успокаивался. Может ему истеричка нужна была, я не знаю.
Уходя, сказал, что начнёт жизнь с чистого листа. А мы с сыном, видимо, черновик. Про любовницу - наверное, он ее сильно любит, раз ушёл, раз тратит на нее деньги, возит везде и всюду. А может она пообещала ему что-то, может деньги есть у неё, что напополам отдыхают. Тут же надо было за троих платить, если на отдых ехать. Что человеку не хватало, одному ему известно. Я была удобная жена, поэтому мы и прожили 16 лет. К сыну он с самого рождения очень равнодушен. Маленького очень и очень редко брал на руки, качал. Я сначала думала, ну он молодой, надо привыкнуть к появлению сыну. Пройдет время и все наладится. Но сын растёт, а воз поныне там. Бывший муж любит его, но своей странной любовью. Все наши родные это видели и все недоумевали, как можно так холодно относится к своему сыну. Ребенок очень желанный и запланированный. То есть мы осознанно его рожали. Я и он сына хотели. Бывший муж очень сложный человек, холодный, это я сейчас понимаю. А раньше, я как зомбированная ходила. Мне уже кажется, что он жертв так ищет, а потом утилизирует их. Начиталась про нарциссов)).
Конечно, свои ошибки я тоже знаю и признаю. Но я же не бросала его, я пыталась все наладить и поговорить. Сохранить семью или хотя бы выяснить, что происходит. Но человек давно для себя все решил. Про мужчин часто пишут, вот у них кризис среднего возраста, чего-то хотят, но сами не знают чего. И никто не говорит про женские кризисы. Я всегда жертвовала собой, ради его интересов. Чтобы ему хорошо было. Он не оценил... Вопросов много, но ответов нет. Променял нас с сыном, что тут скажешь. Просто тяжело очень и обида внутри разрушает. Меня поддерживает психолог, но все твердят про переживание боли, про время. Но время идёт, а легче не становится.
Ольга , возраст: 39 / 19.06.2023
Ольга, жертвовать в общем и целом - это неплохо. Однако, есть люди, которые воспринимают это так: если ты жертвуешь ради меня, то это значит только одно: что ты не можешь по другому. А, значит, ты слабый человек. Вот и все. И ты начинаешь думать, ведь я ему всё. А он думает, так значит ты просто слабая. И вся загадка. Вот эта вот крайнее отсутствие логики, сегодня цветы, завтра с другой. Это ненормально. Некоторые люди пытаются даже навязать это как норму. Но это не норма. Это да, нарциссизм. А в норме, все-таки заложено, что человек вырастает, а не остается вечным нарциссом в детстве, неспособным к полноценным отношениям с другим. Вы ищете логику в поведении, а она одна: он так захотел. Это крокодилово поведение. Это не вы виноваты. Но вы тоже как ребенок, только другой, берете на себя вину лишнюю, чтобы что-то себе объяснить. А он живет инстинктами, цель выжить и чтобы было хорошо. А что там с другим человеком... который слабее... он должен служить сильному и больше ни на что не нужен. Вот его логика. А что вы там чувствуете. Лицо лягушкой - это вас завиноватить, чтобы и дальше черпать ваш ресурс. А там улыбается. А может, там, если не улыбнешься, получишь сразу. Может, там более холодный и глубоководный крокодил, чем он сам. И с ним опасно, поэтому и улыбается ему.
Елена , возраст: 41 / 20.06.2023
Ольга, психолог это хорошо, но душу лечит не психолог, а только Тот, кто её создал. Станет Вам легче только с помощью Божьей. Без Бога - не до порога. Просто обычную человеческую мудрость и опыт никто не отменял, поэтому есть психолог, как некое оказание первой помощи - самые элементарные советы которые работают для всех потому что мы все созданы по одному Образу (Божью). Всем хорошо от добра, оно всем помогает, даже если получаешь его за деньги и от психолога. Среди таких мудрых советов и разных духовных законов есть, например, благодарность. Это работает для кого угодно: Просто уделите каждое утро 3 минуты на то, чтобы осознать за что Вы Богу (или хотя бы просто жизни, если не верующие) благодарны. И каждый вечер подумайте о трёх вещах, которые Вас сегодня порадовали. Это мелочь может быть. Так это начнёт в Вас вливать позитив и перенастраивать мозг и мышление на другую волну. Через неделе 2 полегчает. И даже если Вы не верующая, обдумайте то, что Вам не понравилось из дурного что Вы сделали в жизни, и расскажите это всё на исповеди. С Вас просто свалится мешок камней внутренне, даже чисто психологически. Я ещё там выше написала, что очень помогает забота о других. Время само по себе ничего не залечивает, только прикрывает. Для действительного выздоровления нужна внутренняя работа.
Anastasia , возраст: 34 / 20.06.2023
Добрый день, Оля! Полгода совсем мало чтобы восстановиться, минимум год должен пройти. Мой вам совет: срочно на работу, новый коллектив, погружение в процесс, домой пришли и тут дела, так и день пролетает и на мысли о бывшем времени нет. Да и вообще, что вы себе фантазируете как им там хорошо, откуда вам это знать, ну лыбится он на фото, но это ведь совсем не показатель. Не зря говорят, на чужом несчастье счастья не построить. Поэтому меньше думайте о них, а больше о себе. Ведь зачем-то Господь послал вам это испытание, может быть как раз для того чтобы вы себя изменили, на жизнь свою под другим углом посмотрели, вы себя в этих отношениях потеряли, а что было бы с вами еще через 5 лет жизни с ним, подумайте. Вы правильно написали, нужно самой вставать на ноги, чтобы потом никто не сказал, что «ты без меня не сможешь». И вот когда вы в себя поверите и будете получать кайф от свободной жизни, вот тогда бывший прибежит и миллион других, потому что только такие женщины привлекают, независимые и самодостаточные. У меня прошел год, сказать что я полностью вылечилась не могу, до сих пор иногда накатывает обида, но мне есть чем гордиться и за что себя похвалить, я поняла что многое могу сама, и поклонник есть, чтобы было с кем в кино сходить. И верю, что все будет хорошо. И вам желаю поскорее успокоиться и только с оптимизмом и азартом смотреть на будущее, лучшее впереди.
Mari , возраст: 38 / 20.06.2023
Ольга! Он вор, который вывел и украл вашу собственность - семейные деньги, которые принадлежат вам обоим. Вы, будучи без работы, без дохода - сидите, печалитесь - чем же вы ему не понравились? Как если бы жертва насилия кручинилась, что не приглянулась насильнику - и поэтому он на нее напал. Или жертва разбоя считала бы себя виноватой перед грабителем в том, что он ее ограбил.
Вы, вместо того, чтобы по горячим следам найти эти деньги и доказать, что они не были потрачены на нужды вашей семьи, а были выведены - и отсудить половину из них, а также половину остального совместного имущества - вы задаётесь вопросом, чем же вы не угодили мужу? Ничем. "Уж виноват ты тем, что хочется мне кушать." Он развратник и вор. Он плохой. Вы - хорошая. Что еще нужно, после всего им совершенного, чтобы вы это поняли? Чтобы он заразил вас неизлечимой болезнью, например?
Елена , возраст: 35 / 20.06.2023
Дорогая Ольга, муж всегда был таким безэмоциональным, с начала вашего общения, или это произошло с какого-то момента?
Можно начать делать исследовательский проект на тему "Что его не устроило" и, возможно, потратить на это всю жизнь. Понимаю, очень хочется узнать причину, выяснить её, закрыть пресловутый гештальт. Сколько лет своей жизни Вы готовы на это потратить? Представьте разные варианты жизни. В одном из них думаете о бывшем муже каждый день, о том, что было не так, как он счастлив или нет в новой семье, куда он едет с новой пассией, что лежит на полках в их холодильнике и тд. То есть проживаете за него самого его жизнь. И второй вариант: Вы заняты своей жизнью, учите себя, узнаете новое, показываете себе красивые места, слушаете приятную музыку, занимаетесь с ребёнком, общаетесь с интересными людьми, растёте как специалист, обретаетеь своё счастье. Первый вариант кажется нормальным при совместном быте, когда живете вместе, но тогда специально не узнаете, а всё проистекает из совместного быта. Рационален ли этот первый сценарий тогда, когда уже состоялся развод?
Какой из этих вариантов интереснее для Вас? Есть ли выгода в том, чтобы жить по первому сценарию, что-то получаете от этой боли?
Если бм не отвечает вслух, можно попробовать отправить письмо по эл.почте (без назиданий, угроз, а просто поделиться чувствами, что для Вас важно это выяснить на будущее, ощущаете недосказанность), как сообщение в космос инопланетянам, и ждать, возможно, однажды придёт ответ, то есть муж расскажет, что, по его мнению, стало причиной. Но стоит ли это брать на веру, поскольку люди иногда и себе самим в чём-то не могут признаться, - решать Вам.
Как сейчас выглядит Ваш день? В какие моменты накатывают воспоминания? Может быть, это происходит в какое-то время или после каких-то слов и фраз? Тогда нужно будет думать, как обходить эти моменты, чтобы Ваш разум перестал попадать в эти капканы. Это возможно!)
liooli , возраст: 32 / 21.06.2023
Спасибо всем огромное! За слова поддержки! Да, вы правы, мне хочется закрыть этот гештальт у себя в голове. Бесконечные мысли и самокопание сводит меня с ума. Ведь мы оба молоды, я очень любила своего мужа. Ну хорошо, любовь ко мне прошла, полюбил другую. Зачем же так жестоко и агрессивно ко мне относится? Зачем деньги прятать. Зачем статус убирать в мессенджере. С какой-то брезгливостью ко мне относится. Имей уважение к женщине, с которой ты прожил 16 лет. Расходиться надо цивилизованно. Он сам мне об этом говорил и хотел остаться друзьями. А в итоге, все забрал и ушёл. Остался при своем. Деньги выведены на проекты. Это деньги фонда. При разводе они не делятся. Юристы этот вопрос мне уже подтвердили. Муж отлично подготовился к своему бегству. Окрутил меня вокруг пальца. А мне казалось, что все можно решить и договориться. Сейчас я стала благодарить Бога за всё, что у меня есть. Очень помогает. Спасибо! Я понимаю, что я не одна, есть сын, родители. Я очень хорошо общаюсь со свекрами, его братом. Поступок БМ никто не понимает. И с ними (со своими родными) БМ тоже ничего не обсуждает. Человек открылся с совершенно другой стороны. С той стороны,о которой я не знаю. Думы накатывают все время. Я стараюсь себя занимать, отвлекаться. Хочется в голове найти ответ, а его нет. В тихом омуте черти водятся. Такой тихушник он был всегда. Спокойный, сдержанный. Это в нем и притягивало. Надо взять себя в руки.
Ольга , возраст: 39 / 21.06.2023
Ой, ну не будет и не хочет он Вам рассказывать почему он так поступил. Как Вы не понимаете, что это ему неприятно делать. Что Вы хотите от него услышать? Что она в постели ему приятнее? Вам легче от этого будет? Когда человек совершает подлость, уверяю Вас, что ему не хочется об этом говорить с тем, по отношению к кому он это делает. Правда есть и такие, кто в лицо говорят жене всякие гадости, но, обычно, это всё ложь. Лишь бы себя оправдать.
Вам всё кажется, что, если бы Вы поговорили с ним, то можно было всё исправить. Ничего тут не исправишь, если он разрешил себе измену, любовницу и разрушение семьи. Ну не дорога ему была семья, значит, хоть это обидно, но факт. Теперь каждый из Вас пойдёт своей дорогой. Я с бм живу после развода уже шесть лет в одной квартире, его любовница, в соседнем доме, тоже живёт со своим бм в одной квартире. Любовница на 20 лет моложе моего бм. Ему 67 сейчас. И тоже много денег накопил за моей спиной, купил любовнице машину, возил на отдых её с дочерью. Хотя и мы с ним тоже ездили. Она хочет за него замуж, это меня очень удивляет. Не понимаю, зачем ей нужен старый дядька в мужья, пенсионер и работа может кончится у него в любое время. Я переживала три года после развода и суда по разделу квартиры и имущества. Очень переживала, думала с ума сойду. А потом взялась за себя и всё прошло. Тут главное, как себя настроить, так и будет. Меня сейчас интересую я сама, моя дочь, внучка (17 лет), мама. Недавно меня спросили, как я смогла после всего пережитого так молодо и элегантно выглядеть сейчас, мало того и с юмором говорить о бывшем и его любовнице. А просто потому, что они люди, которые мне не интересны. Конечно, иногда доходит информация от родственников бм. Например, что мать его любовницы хочет, чтобы он купил дом и он с любовницей и её 18-летней дочерью жили там вместе. Но он боится, что она молодая и его может бросить, поэтому не будет покупать дом, да и денег у него таких нет, а кредит по возрасту нет смысла брать. Мне просто от этого смешно. Кто за что боролся, на то и напоролся. Вы думаете, что у Вашего мужа всё будет безоблачно, сплошное счастье? Так не бывает. Не фантазируйте, все в руках Божьих. Займитесь собой, прекратите думать, что, почему, за что. Захотел и сделал. Значит, смог. Это его характеризует, как подлого предателя и всего лишь. Мы часто обманываемся на счёт других людей и мужей в том числе. Это не повод впадать в уныние и безнадёгу. Это повод задуматься о себе, о дальнейшей жизни и возможности много чего изменить. Даже интересно, на что мы способны без мужей - предателей. Ответы на Ваши вопросы придут к Вам сами, без бм. Это лежит всё на поверхности, сейчас они Вам не видны, потом поймёте. Ищите работу.
Natil , возраст: 65 / 21.06.2023
Ольга, Вам сейчас очень плохо. Но единственный способ не сойти с ума и не отравить себя горем это - ... жить дальше, делать привычные дела, воспитывать сына.
Я не психолог. Но просто хочется помочь. Так как на этом сайте мне тоже помогали поддержкой.
Игорь , возраст: 36 / 21.06.2023
Дорогая Ольга! Зачем и почему он так поступил. А так ли это важно? Человек с хорошими границами готов к жизни совершенно ко всему. И к тому, что с ним может произойти большое зло. Голод, война, воровство, предательство, тяжелая болезнь. Ведь это все может случиться с каждым из нас. И с вами, Ольга, и со мной. Человек, который предал - не важно, какие у него мотивы. Наверное, какие-то свои, предательские. Выбирайтесь из болота этих мыслей, Ольга. Что вы на этой неделе предприняли для поиска работы, для улучшения своего финансового благополучия? Вы составили план действий на завтра, как будете искать источник дохода? Займитесь этим, пожалуйста, немедленно. Уверяю вас, вам на 75-90% станет легче, когда вы крепко будете стоять на ногах. Потому что любовь любовью, а если кушать нечего - это совсем другое дело.
Елена , возраст: 35 / 22.06.2023
Спасибо за ваши отклики! В плане поиска работы, да, я двигаюсь в этом направлении. Жизнь похожа на какой-то бред, если честно. Я всегда была благополучной, полная хорошая семья, школа, университет. Старалась дружить с хорошим людьми. Если доверяю человеку, то открываю ему свою душу. А тут, видите, не того выбрала. Вместо того, чтобы успокоиться, я пытаюсь оправдать поступок БМ и винить себя. Хотя он оставил меня не с чем, с ребенком.
Ольга , возраст: 39 / 23.06.2023
Мне хочется отмыться от всего этого! Забыть, как страшный сон! Использовал меня, получал выгоду для себя, удобство. А теперь не нужна стала. Живи, как хочешь. Воспитывай сама сына. Его это не волнует. Изнасиловал и выбросил на обочину за ненадобностью. Это ужасно всё! Не знаю, как теперь людям доверять и сердце открывать. На все воля Божья. Главное, не сломаться, выстоять. Об этом прошу только Бога и дать мне сил выдержать все это. Простите, очень больно просто...
Ольга , возраст: 39 / 23.06.2023
Ольга, никто не спорит, что обидно и больно. Но. Вы всё время делаете упор, что без него Вы, как бы и не можете существовать, как полноценная личность. "Использовал, выбросил, как тряпку", зачём так-то? Вы с ним прожили приличный отрезок времени, родили ребёнка, сейчас будет другой отрезок времени, без него. Всего лишь. Мы же не часть другого человека, если говорить буквально. Открывать сердце, как я вот поняла, и не надо никому. Это моё сердце, личное. Доверять, ну вот, как оказалось, тоже нельзя на 100% никому. Уроки жизни это. Оправдывать предателя и винить себя, зачем? Предательство ничем нельзя оправдать. Абсолютно ничем. Как-то Вас не туда заносит. Твёрже и жёстче надо воспринимать подлость, которую Вам преподнёс муженёк. Да он хуже врага после этого. Я вот воспринимаю бм, именно как врага. Сосуществуем без скандалов, но я знаю, что это враг и иллюзий нет никаких. Случись что мне во вред и глазом не моргну поступить жёстко и только в своих интересах. Вы пока мягкотело воспринимаете его, как роднульку заблудшую и виноватите себя. А ему Вас не жаль и угрызений совести нет никаких. Хорошо, если бы Вы, наконец, осознали реальность во всей красе. Нет больше мужа, был и нет, а есть подлый, чужой мужик, который переступил через жену, ребёнка и побежал ублажать свою плоть. Не знаю, как Вам уже это объяснить, чтобы Вы поняли и прекратили себя виноватить. Всё Вы выдержите, сына воспитаете и как Богу будет угодно, так жизнь дальнейшая и сложится. Одиночества боятся обычно люди не уверенные в себе. У Вас есть сын, родители, Вы уже не одиноки. Как дальше будет, Вы не знаете и никто не знает. Значит не нужно загадывать ничего наперёд. Пока сын не совершеннолетний, Вы имеете право жить в этой квартире вместе с ним. Надеюсь, что сын прописан в этой квартире? У родителей Ваших тоже есть квартира, значит, на улице Вы не останетесь, если что. Бывают ситуации намного хуже, чем Ваша. Цените то, что имеете. Будьте увереннее в себе, какие Ваши годы. Моей дочери 47 лет, она в разводе 15 лет, прекрасно выглядит, сделала карьеру, уверена в себе и живёт прекрасно. Много друзей. Вы зря так переживаете и вгоняете себя в тоску кромешную. Жизнь всё равно, это прекрасно с мужем или без. Просто надо научиться ею наслаждаться. Всё наладится.
Natil , возраст: 65 / 24.06.2023
Полностью согласна с уважаемой Natil. Добавлю только, что человек с хорошими границами - если его любящий, родной и близкий человек (которому доверял на все 100%) вдруг ударил - соберётся и даст обидчику сдачи или убежит. Причем отреагирует молниеносно, без размышлений. Каким бы близким ни был этот человек.
Человек с плохими границами в такой же ситуации скажет: "Не может быть! Я, наверное, что-то не так поняла. Он не мог так поступить! А может, это нормально (меня бить)? Я, наверное, сама в чем-то виновата - поэтому он меня ударил."
Все мы тут с плохими границами (большинство из нас) есть или были. Но это не значит, что мы не можем стараться сделать их лучше.
Также не нужно слишком входить в положение обидчика, думать - как он мог, размышлять о его мотивах, что его не устраивало. Потому что так можно оправдать грех. И заразиться блудом. Что его не устраивало? Да может он гаремом жить хотел, с двумя женщинами сразу, а с одной быть его не устраивало, например. Вы же не станете потакать его порокам?
Елена , возраст: 35 / 25.06.2023
Natil, спасибо вам большое за слова поддержки! Да, сын прописан в этой квартире вместе с мужем. Надеюсь, что после 18 лет он не выпишет его. Идти нам есть куда. Но очень много труда и часть своих финансов я вложила в эту квартиру. И терять ещё и жилплощадь совсем не хочется. У меня и так он забрал здоровье, молодость и время. Когда ты долго живёшь в розовых очках, очень сложно их потом снимать. Но это жизнь.... так перед уходом сказал нам с сыном бм.
Ольга , возраст: 39 / 25.06.2023
Ольга, не забрал он у Вас молодость, она при Вас осталась. Мой бм мне сказал, что я для него пройденный этап. Ну что ж и он теперь для меня стал тоже пройденный. Даже прикольно. Недавно утром обратился за помощью, давление 200, пульс 106. Конечно, я дала ему таблетку, но лишь потому, что мне он тоже помог при аналогичной ситуации. Жаль его не было. А ведь скоро 70. Думаю, мне предстоит интересное кино. Но, если мне здесь жить перестанет комфортно, я уйду, мне есть где жить. В данный момент мне именно здесь неплохо.
Вы не грустите и не надо думать, что всё ему отдали. Это не так. У Вас много чего ещё осталось для себя. Вам просто так сейчас кажется.
Natil , возраст: 65 / 27.06.2023
Вот наступил июль. Сегодня приходил БМ к сыну. До этого звонил и уговаривал его поехать к нему. Ребенок отказывается ехать, потому что ему неприятно видеть его пассию вместе с папой. Для меня это тоже очень болезненный момент. Потому что они там воркуют, а ребёнок на все это смотрит. Если честно, я очень против, чтобы сын там находился. Это не квартира мужа и эта дама не его жена. БМ живёт у неё. Мне очень больно, когда БМ в разговоре говорит "мы", "у нас". Имея ввиду, конечно же не нашу семью. Сидит с довольным и счастливым лицом. На это очень больно смотреть, как он кайфует, а я умираю от боли. В общем, я хотела опять с БМ поговорить. Сказала, мы ведь уже развелись, давай по-нормальному поговорим. На что получила резкий ответ, что он обсуждать ничего не намерен и объяснять никому и ничего не собирается. Стал врать, что нашел свою пассию уже после того, как мы разошлись. Это как так? Сто лет на работе работают и знают друг друга. Крутил с ней шашни за спиной. Из меня дуру делает! А я все же надеялась, что хоть капля уважения ко мне осталась и человек пойдет на разговор. Но нет. Сама себе делаю больно. Короче, мы поругались, я высказала свою боль ему, всё, что накипело. От бессилия пнула его рюкзак. Он психанул и уехал, хлопнув дверью. Сказал, что я истерю и, что встречаться с сыном будет, или у него, или на нейтральной территории. В квартиру больше не зайдет. Но я никогда не была истеричкой. Просто от своей боли не знаю, куда деться. Пытаюсь достучаться до него, но все без толку. Потом стал сыну в мессенджере писать, что он от меня ушёл, потому что отношений давно нет и мы все время ругались, что не любил меня уже. Но это вообще не правда! У нас были отношения с ним. Я всегда к нему хорошо относилась. Никак ссор не было, а скандалов тем более!! Это он лишний раз не обнимет меня, не поцелует, не спросит, как дела. Я понимаю теперь, что он и не любил меня никогда. Удобно было, вот и жил. Но не любил. Сын написал: "Папа, это неправда, мама очень тебя любила, ждала после работы, готовила ужин. На что муж отвечает - "одних слов недостаточно! Мама тебя накручивает! Я ушёл о неё, потому что давно не ладились отношения".
Мы для него просто пустое место, чих. Стал нервничать, что сын в отказ пошёл, не хочет ездить к нему. Но сыну 12 лет и он сам все видит и понимает. Меня очень задевает его неправда, изворотливость и то, что держит меня за идиотку. Когда у меня есть все доказательства его поездок к ней, когда мы были в браке. Я, наверное, очень наивная... и бьюсь непонятно за что. Хочу что-то доказать ему, что он не прав, что так не поступают с хорошими и любящими людьми. Но он считает, что у нас отношений давно уже нет и любви тоже.... Больно.
Ольга , возраст: 39 / 02.07.2023
Ольга, я уже писала Вам выше, не удержалась и дополняю в ответ на Ваше последнее письмо. А ведь он прав! У Вас действительно не было отношений! Точнее у Вас с ним - были, а у него с Вами - нет. Могу с уверенностью это утверждать, потому что и у меня было один в один как и у Вас! Не пытайтесь сейчас с ним разговаривать, он не слышит и слышать не хочет! Вы, как и я для своего бывшего мужа, отработанный материал, что-то среднее между пылью и плесенью. Нас для них уже давно не существует! У Вас острая стадия горя, сама такая, только-только ползочком, шажочком начинаю выкарабкиваться. А уже полгода прошло! И я их не видела и не помню, столько слез было, что просто из жизни выпала! Сейчас понимаю какое это СЧАСТЬЕ, что муж вычеркнул из жизни не только меня, но и дочерей! Упорхнул кобелек-мотылек к феюшке своей и совершенно беззаботно стер из своей жизни 20 лет! А вот так! ПАТАМУШТА. А недавно явился. О детях вспомнил! Ах же ж ты, что творится! КАК был удивлен и оскорблен, что его в кв.не пустили!!!! Припорхал в 200% уверенности, что девки (16 и 18 лет) с визгом и с щенячьим восторгом папку встретят! Вот где мозг вообще у человека??!!?? Сначала помогал деньгами, молча, ни слова даже письменно, за полгода, на карту переводил и всё! Потом все меньше и меньше. Старшая на лето на работу устроилась. Он узнал, есть у нас болтливый родственник, который с ним контактирует(( думаем, что теперь даже те копейки, которые присылал (сумма, кот.даже на коммуналку не хватит за месяц оплатить), он больше давать не будет. Жадненький, на феюшку ненаглядную может не хватить. Материально он обеспечен. Да, забыла сказать, через пару недель после развода он квартиру 2 комнатную купил! Это же сколько времени надо было деньги от семьи крысить! Я до копейки в семью вкладывалась! Уже перед самым его уходом из семьи ( я до последнего прогибалась и старалась перетерпеть, думала заскок у него временный), так вот я случайно узнала СКОЛЬКО он получает, 3/4 денег как минимум шли мимо семьи! Это только белая зарплата! А еще и черная есть! Вот так. Я тоже была ооооочень удобной женой. Сама виновата. Нельзя из мужа делать Бога. Нельзя растворяться в нем и в семье. Себя потеряла и .... Не заметила в круговерти жизни.
Ольга, да, больно, но единственный шанс Вам сейчас выжить и не сойти с ума от боли, не свалиться в психосоматику как я (артроз от стресса, не лечится вообще сейчас никак, надо голову в порядок приводить сначала), не начать пить, упаси Бог - это полностью отстраниться от него. ПОЛНОСТЬЮ. Не брать трубку, общение только по сыну, только письменно. Можно через суд установить порядок общения с сыном, чтоб не таскал ребенка к своей и не трепал ему нервы. Хочешь общаться? Пожалуйста! На твоей территории или на нейтральной и без присутствия Феи до достижения сыном 18 лет. Точка. Про алименты не забудьте. Это не столько Вам нужно, сколько сыну. А то такие "прыгуны" от жен к любовницам умеют, а как ребенка обеспечивать - совесть быстро храпеть начинает. Ольга, Вы как и я любите ТОГО мужа, за которого замуж выходили, которому сына родили. Но его уже НЕТ. Это горький и больный факт. Принимаем что есть. Уже все случилось. Он исчез, испарился. Остался чужой злой, агрессивный, ненавидящий мужик. Почему так? Как мне батюшка в храме сказал:"у мужика всегда виновата во всем жена, а если жены нет, тогда соседи". И это правда! Ну не будет же он себя виноватить! Он- хороший! У него любоффффф неземная случилась! А тут Вы под ногами мешаете вселенскому счастью.
Я вот только на днях начала понимать осознанно, что мой меня действительно не любил, а пользовался. Да, горько,но приходится принимать и этот факт. Ошиблась. Любила больше чем он меня. Намноооого. Вырастила орлиные крылья 145- килограммовому воробышку. Вот и упорхнул Птах щассстье искать! Кстати, я так плохо готовила, что он, бедняжка несчастная, на моей готовке за 19 лет так разъелся)))
К чему я все это. Ольга, в отношениях, вернее их разладе, всегда виноваты двое. Но лишнюю вину на себя брать не надо! Это не Вы его верхом на чужую бабу затаскивали! Это он себе блуд и прелюбодеяние разрешил и позволил! Здесь на сайте одна женщина когда-то написала: не стоит терять сон из-за того, кто крепко спит, зная что Вам плохо. Очень точно сказано.... Я начиталась сайта и взяла на вооружение кучу советов. ВСЕМ огромное спасибо!!!! В храм хожу максимально часто. Помогает!!!!!! Молитва спасает реально!!! Как я вообще без Бога жила, вот дурочка-то!!!
Я записалась на танцы, в 48 лет на латину соло! Тогда была тетка 58 размера и вес 88! Такой кайф! От переживаний похудела на 18 кг, танцы из - за болезни пришлось оставить, но если Господь управит - вернусь)). Я много стала читать. Психология, религия, реже художественная литература. А с мужем этого всего не было! Я ж вокруг Царя-Батюшки порхала, быт обеспечивала, детей растила, его родню тоже обихаживала, а ради любимого на все шла; пыльку с его лысинки отряхивала, крылышки отращивала!
Я сейчас ищу хорошего в каждом дне. Боль, кстати, прекрасно выплескивается стихами (сочинишь так, выплеснешь как накатит на листа полтора-два) и рисованием! Вязание и алмазная мозаика тоже "зашли". Отвлекаю себя. При этом заботы о детях, а они еще все равно дети, хоть и большие, еще и растить и на ноги ставить, и о стареющих родителях, очень тяжело переживающих наш развод, тоже никуда не делись. Я много гуляю.Стала замечать, что интересна мужчинам, но не знакомлюсь, у меня еще взгляд как мне сказали "глубоко замужней женщины". Смешно. Да и необходимости заткнуть свою душевную дыру, размером в 20 лет любви и 19 лет семьи новыми отношениями не считаю нужным. Надо отгоревать по полной программе, а там уж как Господь управит. Мое время максимально принадлежит работе, детям и родителям. Кстати, сменился круг общения! Пришло много новых интересных мне людей! И отвалились подружки,дружили по 20-30 и более лет(!) мгновенно решившие, что я в статусе разведенки брошусь их мужей в постель тащить и из семьи уводить! Люди меряют по себе!
Ольга, все наладится. Разрешите сейчас себе просто жить. Варить кофе. Дышать дождем за окном. Мы же не родились одномоментно замужем! А как-то и до них жили. Значит и дальше сможем! Горе горькое, но ведь он жив! Господь уберег, на войну не ушел. Ну и пусть будет там себе счастлив! Ваше от Вас не уйдет!!!! Сынок с Вами, что может быть лучше!?! И еще, надо быть готовой, что через какое-то время муж Ваш может захотеть вернуться. Решать нужен ли он Вам будет тогда - время покажет. Но в любом случае, с ним, для него или без него, а лучше для самой себя - станьте улучшенной версией себя! Я начинаю с Божьей помощью и многими - многими молитвами потихонечку оживать. Накатывает - ставлю в телефоне слушать Акафист Богородице, чаще Покрова и Взыскание Погибших, или Честнейшую Херувим. Отпускает! Слава Богу за все! И Вы оживайте. Читайте все подряд истории на сайте.
Все будет у Вас и сыночка Вашего просто замечательно! Вы семья, и Ваш бывший потерял гораздо больше, чем приобрел, только поймет он это очень и очень нескоро. Будьте счастливы!
Наталья , возраст: 48 / 03.07.2023
Ольга, это не он такой ценный и востребованный кадр у женского пола. Если бы вы хотели изменить в браке, разве бы вы не нашли варианты? Нашли бы уйму вариантов, еще бы и вам и денег любовники давали. Просто вы хранили себя в чистоте, а он - погрузился с головою в грязь. Грязь - в буквальном смысле, так как венерические болезни, которые могут подцепить неверные супруги, крайне сложно выявляются и плохо лечатся. Про СПИД я вообще молчу.
Так вот один супруг хранит себя в браке, блюдёт, а другой - грязный, гулящий. Разве это справедливо? А ведь он СПИД вам мог принести, бегая туда-сюда. Вы должны радоваться, что грязь ушла из вашей жизни. Любовь не кончается, не перестает. Да, тогда он по-своему любил вас, молодую удобную жену, а что ж не любить такую? Выпив вашу молодость, пошел на сторону. Разве так выглядит настоящая любовь? Зачем нужны такие люди? Пусть кувыркается. Скажите ему, что сожалеете о вашем разговоре и такое больше не повторится. Это важно, чтобы его общение с сыном было в вашем присутствии, в вашей квартире. Предложите бывшему мужу приходить по-прежнему встречаться с сыном к вам. Незачем сыну ходить в их дом. Сами уходите в другую комнату, если вам больно. Боль перетерпите, ради того, чтобы он не развращал сына. Муж - конченый человек, а вовсе не завидный мужчина. Раз предал жену. Какая разница, что светятся счастьем черви и многоножки? Пусть светится. Его проблемы.
Елена , возраст: 35 / 04.07.2023
Наталья, спасибо Вам огромное за слова поддержки! Вы сильный человек и у Вас и Ваших девочек тоже обязательно все будет хорошо! Надо нам всем просто в это верить. Иногда так сильно накатывает, что кажется, что не выживу. Уже прошло более полугода. Слушала Акафист Богородице, стало легче. Так интересно получается, я сейчас поняла, что моя жизнь от меня и не зависела. Я просто жила жизнью мужа и сына, а себя задвинула далеко в угол. А помню по молодости меня вообще обидеть никто не мог, были выстроены личные границы. А тут влюбилась, доверилась, а человек растоптал. Благодарю Бога за каждый прожитый день, за улыбку сына, что живы мои родители. Я мерю людей по себе. Но забываю, что люди разные и требовать что-то от другого человека просто бессмысленно. Дай Бог, чтобы все образумелось и встало на свои места. Так, как оно и должно быть. Жизнь мудрее нас.. Ещё раз огромное Вам спасибо! Будьте любимы, хранимы и счастливы!
Ольга , возраст: 39 / 04.07.2023
Леночка, спасибо Вам огромное за слова поддержки! После ухода БМ с громким хлопаньем двери, меня сильно накрыло. Рыдала и не могла остановиться. Сильно ранят его слова, что отношений не было. Что ему хорошо с этой любовницей и с сыном (это он сыну в мессенджере писал). Да, я категорически против разврата, чтобы сын находился на той территории. Сегодня одна, завтра другая.. по всем водить, нет уж! Чему горе-отец научил сына? Что можно предавать, не уважать и не ценить свою семью? Так уничтожать женщину? Да и ладно бы действительно жили плохо, ругань и так далее. Но жили же хорошо! Встречались после работы, ужинали, вместе фильм смотрели...в выходные домашние семейные дела... Я очень старалась для семьи, это все наши родные знают. Но человек оказался "слаб на передок", не устоял. Я уже не знаю, как себя надо вести и что вообще надо делать. Надо сына на ноги поднимать.
Ольга , возраст: 39 / 05.07.2023
Спасибо за Ваши слова, Ольга! Если мы с Богом, то кто против нас? Справимся. Нам нужно время, полгода - это не срок для проживания боли, нужно время отгоревать по безвозвратной потере нашего прошлого, любимого человека, с которым прожит огромный отрезок жизни. Отпустить мечты и планы, связанные с ним. И ожить. Хотя бы ради того, чтоб он локти кусал, кого потерял)) А если серьезно, то ожить ради себя самой. Вы же еще даже к середине жизни не подошли! Рано себя в саван заворачивать. Застревает в горе тот, кто хочет застрять. У коллеги доченька 25 лет умерла, умница и красавица, рак... Вот ЭТО - ГОРЕ. А все остальное - временные трудности. Мы с Вами семьи не потеряли! Просто теперь у нас в семье на одного ненадежного, нелюбящего, непорядочного человека меньше. Слава Богу за всё! Откаты еще конечно будут. Не роботы же мы.. Но жизнь после неверных мужей есть. И она не менее ценная, интересная и нормальная! Дай Бог нам и всем сил, всем, кто читает этот прекрасный сайт, кто воет от боли, захлебываясь в слезах от отчаяния и потерянной жизни, сил все принять, переплакать, пережить и встать крепко на ноги! И стать в тысячи раз счастливее! Без подлецов и предателей! Спасибо создателям сайта, Вы - спасение мое, и миллионов людей!
Ольга, пишите, пожалуйста, как проходит Ваше выздоровление. Это нужно всем, кто еще только придет сюда за помощью и надеждой. Все будет хорошо, потому что плохо уже было)).
Наталья , возраст: 48 / 05.07.2023
Очень тяжело быть отвергнутой. Почувствовать себя нелюбимой, нежеланной, не нужной. Но такие удары судьбы случаются, их нужно уметь принимать. Ваш муж, Ольга, всего лишь один человек из 8 миллиардов. Он отверг вас, ну и что? Кому-то другому вы понравитесь. Хотя наша самооценка не должна зависеть от одобрения и принятия других людей. И от того любит ли вас какой-нибудь мужчина. В том числе и ваш муж. Ну предал он - значит, таково было его решение и выбор. Не берите за него ответственность за этот поступок, он не ваш сын и не ваш родственник. Это его проблемы, что он предал, не ваши. Абстрагируйтесь от этого. Он не пожалеет о содеянном и обратно вас не полюбит, скорее всего, вас скоро полностью забудет. Но он будет держать ответ за свои дела перед Богом. Он, Ольга, а не вы.
Поэтому, подойдите к зеркалу, Ольга, и улыбнитесь. Поздравьте себя, что хранили чистоту в браке и не замарались изменой. Ваш брак закончен, видит Бог, не по вашей воле, решение приняли за вас. Расправьте плечи, вас ждет новая жизнь, сложная, но интересная. Берегите себя и берегите лицо. Кожа под глазами очень нежная, не плачьте, берегите ее. Ну если совсем не можете - лучше коротко всплакнуть и сразу умыться. Пройдет некоторое время и о бывшем муже вам будет неприятно вспоминать, как и обо всей этой истории. И думать о нем лишний раз вообще не захочется.
Елена , возраст: 35 / 06.07.2023
Спасибо всем большое!!! Дай Бог все наладится! Будем самые счастливые, любимые и здоровые! Все начинается с любви.. Если люди любят друг друга, то все вопросы можно решить или хотя бы обсудить между собой. Дело не в том, что поправилась, не так посмотрела, не то сказала, не так приготовила,в интимной жизни не ладится. Все может быть и все можно решить. Ломать - не строить. За 16 лет я впервые услышала, что его стал не устраивать интим в отношениях. Мы никогда на эту тему не разговаривали и не обсуждали. Ему оказалось проще найти другую женщину, чем со мной вопрос решать. 5 октября он весь день был у любовницы, а 7 октября он закатывает дома скандал, что мы живём, как пенсионеры. Я сначала переживала, а потом поняла, что он так выгораживает свою измену. Я пыталась все наладить и сохранить семью, но он уже не захотел. Зачем копить обиды, недовольства? Ведь все можно решить. Если ценить отношения. Говорила ему это всегда!! Я бы никогда его не оставила, чтобы не случилось. Жизнь меняется и иногда бьёт очень сильно. Сегодня есть деньги, ты на коне. Завтра заболел и никому не нужен...и деньги не помогут. Самое важное - это семья, дети, твой тыл.. Но не все это понимают, к сожалению. Бросают жён, с кем прошли от самых низов. Кто детей родил, пожертвовал своей карьерой, фигурой, здоровьем в конце концов. Я этого никогда не пойму. Жаль, что нет форума для мужчин. Интересно их видение ситуации. Неужели только в сексе дело.... здоровья столько не хватит. Не молодеем...
Ольга , возраст: 39 / 07.07.2023
Ольга, да - мысленный диалог придется останавливать принудительно, тут ничего не поделаешь. Ваша попытка объяснить его поступок (и возможно даже его оправдать) - от вашей слабой теперешней позиции. Вы остались без работы. Вас обокрали (вывели совместно нажитые деньги), а после кражи - вор технично сменил вас на другую. И вы еще размышляете, чем вы не угодили вору? Можно, недостаточно его в постели развлекали?! Почему вы так себя не любите, Ольга? Вы должны (не копаясь в этих нечистотах) отторгнуть его и всю эту историю. Зажить новой жизнью, с чистого листа. Копание во всем этом делает ослабляет вашу и так некрепкую позицию. У вас появился постоянный, стабильный доход? Вы подумали, где будете жить после совершеннолетия сына, когда вам придется освободить квартиру мужа? Мысленную энергию нужно тратить на решение этих проблем. А не на обдумывание его мотивов.
А что делать с мыслями, чем же вы не угодили мужу? Сказать себе: да, не угодила. Да, не додала. И правильно сделала! Потому что ему, вору и предателю, и так слишком много досталось в нашем браке.
Почему, собственно, жена должна развлекать разнообразно мужа в постели, выслуживаться перед ним? А может это он должен развлекать жену? Стараться ей угодить в интиме? Какая-то рабская позиция (жена недоразвлекала, недодала) чего-то мужу в интиме, вы не находите?
Вы подали на алименты, суд их сыну присудил?
Елена , возраст: 35 / 08.07.2023
Ольга, Вы пишете прямо как моими словами. Судя по тому, как Вы описываете Вашу семейную ситуацию перед расставанием, то это очень похоже на кризис у мужчин. Когда сами не знают чего хотят, когда начинает снижаться половая функция и приходит понимание, что молодость не вечна, а юным и прекрасным девчонкам нравиться еще очень хочется; когда понимают, что полжизни прошло, а он еще в чем-то не реализовался. Крыша на вынос. Я много об этом читала. Они устроены не так как мы. Им действительно проще завести новую женщину, чем решать проблемы с женой. Я говорила со многими мужчинами и половина точно сказали, да, это действительно есть! Обалдеть! У нас кризис возраста - масочку сделала, ногтики нарастила, цвет волос и стрижку сменила, да хоть под скальпель пластического хирурга легла и оппа! Все норм! А не по мужикам поскакала молодости искать! А у мужчин тогда как раз мозг и выключается, то, что в штанах включается, на новую реагируют всегда ярче, чем на жену, а голова, совесть, критичность мышления отключаются в ноль!! И много таких, что все бросали и уходили к феям!!! Потом когда гормональный взбрык спадал, осознавали, что наделали и ползли к женам и семьям. Кого-то приняли назад. Кого-то и на порог не пустили. Видимо важно было искреннее раскаяние нагрешившего и чтоб жена бывшая к тому моменту, как его "прозрение" накроет, еще замуж за другого не вышла.
Те, кто вернулся с осознанием и кого приняли - хорошо живут. Рады до смерти, что приняли назад и их простили (лично с четырьмя такими знакома). Один вообще через 10 лет приполз! Сам рассказывал. Сейчас ему 83, жену три года как схоронил, плачет о ней до сих пор. Вы, как и я, не найдете ответы на вопросы за что с нами так и почему. Потому. Потому, что на тот момент он так решил. Что ему так лучше. Ну и Бог с ним! Вы от этого хуже ни на грамм не стали! Вы еще его любите, это видно. Я сейчас много общаюсь со священниками в разных храмах, так вот Господь мою жизнь сейчас управил. Кто-то говорил, он блудливый, забудь и живи счастливо, это не муж, он уже отрекся и предал. И они правы! А другие говорят - любишь - борись за него. И они тоже правы. Борись молитвой. Это очень трудно. Это очень долго. Может полгода, а может и несколько лет. И никакой гарантии, что вернется никто не даст: на каждого у Бога свои планы. Готова ли ты, Ольга, пройти этот молитвенненный подвиг? Готова ли принять его потом, зная, что он кобелина нагулявшаяся по чужим юбкам? Если всерьез отбросив эмоции "люблюнимагу" и прочую мишуру, ты подумаешь и скажешь да, то действуй. Это твой шанс. Создать новую семью с прежним мужем. Новую! С новыми отношениями и с нуля. Ищите своего священника, приходите к христианской жизни и молитесь о нем. Чтоб его Господь вразумил, дал ему осознание того, что он совершил, раскаяние, покаяние, и приведение к христианской жизни. Это мне настоятель мужского монастыря сказал. А для себя и сына не просите его назад вернуть, а просите Его управить ваши жизни так, как для вас будет лучше всего.
Я сегодня поняла, что я простила своего бывшего мужа. За то, что увлекся другой женщиной. Если честно, да ничем она меня не лучше, просто новая, чужая и запретная. За то, что женщина эта по бабкам-колдовкам бегала и чернотой семью разрушала. За то, что я полгода умирала по нему от тоски, от любви, от боли и от горя утраты. За то, что едва снова не попала в онкологию, похудела за это время на 18 кг, а мне нельзя было худеть. Что дочери мои плакали о нем горючими слезами, за то, что мои родители постарели на лет 5 сразу, а папа чуть с ума не сошел от горя, еле вытащили, спасибо врачам.... за все простила. Серьезно. Сама в шоке. Просто поняла, что это так.
Простить-то простила, а вот забывать об этом точно не собираюсь. Это не первая измена. Мы в браке чуть меньше 19 лет были, и он был верный. Сто процентов не сомневаюсь. Даже когда я на год к больничной койке прикована была, не жена, а овощ почти, он не изменял. Первая измена была лет 10 назад. Пережили оба как атомную войну и зажили в сто раз лучше прежнего. И вот через столько лет - рецидив блуда и развод..
Мы не коммуницируем вообще. С детьми он не общается. Только денег копейки смешные молча иногда присылает. На молоко и йогурты дочерям хватит) Раз мы не его счастье, хотя были им 20 лет, то и Бог ему судья. Пусть ищет свое. Каждый имеет право прожить свою жизнь как он хочет. Совершить свои грехи и когда-то ответить за них перед Богом. И разлюбить тоже имеет право. Это жизнь...
Из новостей о моем бывшем с того берега - с дамой той он расстался (ну реально, не соперница она мне, жене, прошедшей с ним огонь и воду и столько медных труб, что на заводик трубный хватит!) Так... Как бы помягче.. Помутнение у него было. Живет сейчас вроде как один. И новую фею еще к себе не подселил пока. Есть ли она, эта новая, - я не знаю. Да мне это и не надо знать. Бессмысленно: если не я, то какая разница кто? Плохо живет. Постарел. Поседел. Счастливым не выглядит абсолютно. Это мне общий знакомый рассказал. Зато он получил долгожданную свободу. Радуется. Куда хочу - туда лечу!!!! Назад ко мне не придет проситься никогда и ни за что. Потому что гордыня непомерная до неба, потому что без Бога живет, а колдовство сделанное феей, без Его воли и молитв долгих и искренних не снимается! Та дама, целенаправленно ведшая охоту на чужого мужа, уже сама себя и свой род наказала. Я на нее даже не злюсь: ей от Бога столько будет за такой грех, что моя обида - просто пшик! Бывший мой назад не попросится еще и потому, что меня знает как облупленную. Что назад звать не буду. И принимать тоже. Он - предал. Бросил умирать от боли. Меня, детей, тестя с тещей, любящих его от всей души до сих пор, переживающих за него не меньше, если не больше чем за меня! Потому что я переплачу, перевою, сопли вытру и все равно с Богом встану. Мне есть для чего и для кого жить. Для себя не умела никогда, не стоит и начинать. Дети, родители, кот - я богатая!!!! А он с чем остался? Стареющий, с проблемным здоровьем, без семьи, без опоры, поддержки и любви пятерых человек сразу! С квартирой, купленной на деньги, от семьи краденые? Фей может быть много. Соблазнов и искушений в тысячи раз больше! А жена одна. Я из тех, что при любом раскладе спину прикрою и патроны подам. Такую не забудешь. Можно не любить. Можно ненавидеть, не себя ж виноватить, жену-то проще! А вот забыть - неа, нельзя! Да и Вы, Ольга, судя по всему такая же. Кто горло за своего перегрызет и кадык выплюнет. И он знает об этом. Отсюда и игнор и ненависть: мы лучше, круче и сильнее чем они! Они до нас просто не дотягивают!
Знаю, что муж меня любил. Хотя еще несколько дней я же говорила обратное. Просто поняла, что это так, чтобы я о нем в гневе и обиде не думала. И пусть хоть что он сейчас говорит, думает себе, а любил он меня сильно. Последние два года у нас тяжелые были. Свекровь без ноги, умирала страшно и долго, схоронили, потом сам травму серьезную получил, боялись, что и ему полноги ампутируют. Вымолила его у Господа. А у него крыша в полет. И возраст, 47 лет как раз в кризис пошел, я все видела, а сделать вообще что-то нереально было! На контакт не шел, игнор полный, а дальше все как у всех кто об изменщиках рассказывает как под копирку. От всего этого горько конечно. И что? Результат предсказуем, жена - плохая, здравствуй, фея ненаглядная! Ушел - значит ушел. Попутного в хвост. Пусть строит свое счастье без большой, дружной и искренне любящей его семьи. Насильно мила не будешь!!!!! Значит мы будем жить дальше, с Богом, с молитвами, сами потихоньку каждый день создавая новую свою жизнь.
Оживайте, Ольга, хватит нам с Вами слезы лить. Приходит наше время становиться сильнее, красивее, увереннее в себе, счастливее. А БМ через какое-то время все равно начнет понимать, ЧТО он сделал. У каждого свой срок. Мой бывший свекр понял через 10 лет. Когда фея, к которой он уходил бросив двух сынов, вырастив ее двух детей - выжала до донышка и выгнала. Вот тогда его и проперло. Так что у каждого своя судьба. Уверена, Вы как и я, как и большинство на этом сайте, были хорошими женами. Не надо на себя все грехи вешать, типа недолюбила, недодала и проч.! А Вас долюбили? Вам додали любви, секса, заботы, денег и внимания? Вы были всё для мужа и семьи. Но он для Вас таким, увы, не был. Мы с Вами допустили перекос в отношениях, мы вкладывались всей жизнью своей в семью гораздо больше, чем наши супруги. А семья как сообщающийся сосуд: с одной стороны перелил - с другой выплеснулось! Нас было много, а мужчины в семье - гораздо меньше! Понимаете меня? А мужики по природе охотники. Завоеванные "куски" им не интересны, увы... Пусть идут охотятся дальше, стареющие, глупые, недальновидные, ненагулявшиеся коты..
Повторяюсь. Сейчас отстранитесь от него совсем. Жизнью, мыслями, чувствами. Можно только молиться и то, сначала крепко подумав, надо ли Вам это. Все внимание себе и сыну. Реализуйте все, о чем сто лет мечтали и не делали для себя. Спорт хорошо бы добавить или танцы: очень стресс снимает чудесно и фигуру однозначно улучшит и с ней самооценку. Глаз гореть начнет! Вы станете интересная во всех отношениях женщина! Вернется муж - не вернется - это как Бог управит. Да и не факт, что когда вернется, Вы этому будете рады. Многие начиная молиться охладевают к бывшим. Потому что Бог забирает их боль и отчаяние. И со временем мы с Вами обязательно станем счастливые. Только это уже совсем другая история)))
Наталья , возраст: 48 / 08.07.2023
Лена, спасибо огромное за слова поддержки! Поддерживаете меня. Да, бывший муж - вор. Украл не у меня, а у сына прежде всего. Родители подарили деньги на день рождения внука, он, зная, что уйдет, взял их и купил одежду. Когда я попросила их вернуть он сказал: "Ты сначала посмотри, сколько ты моих денег потратила, а потом спрашивай про эти подарочные". Но, живя в браке, он не был жадным. Покупали, что нужно было. Хотя, ничего дорогого и не было (у меня во всяком случае). Ему мы машину купили, как он говорит на свои деньги. Интересная у него позиция. Я сидела 4 года с нашим сыном, занималась хозяйством. А деньги почему-то только его. На работу я выхожу, после лета. Летом хочу сына вывести на отдых и сама расслабиться немного, смена обстановки, так сказать. Может легче станет на душе. Алименты он платит, но не по суду, а по договоренности. Платит больше, чем по суду. И также оплачивает свою квартиру. После совершеннолетия ребенка идти есть, куда. Но я не хочу оставлять ему квартиру! Тут сын прописан и это квартира сына! Я тут все сама по интерьеру делала, много тепла и души вложила. Чтобы ему все оставить. Долю на сына он категорично отказался делать. Сложный человек, ничего не скажешь. Я должна была все время его облизывать, видимо, тогда бы не ушёл. Развлекать, как шут гороховый. И быть все время в тонусе (худенькая девочка). Он вырос со мной, стал руководителем, ездит по заграницам. Крутой мачо стал. Деньги испортили его. Вот он и поменял себе всё в жизни. Ну, посмотрим, чем все закончится...
Ольга , возраст: 39 / 09.07.2023
Наталья, спасибо Вам огромное за слова поддержки и свою личную историю, которой делитесь со мной. Понимаете, ещё какая ситуация. Мой бывший муж чистой воды манипулятор. Всегда нужно было делать только так, как хочет он. Поэтому я прожила с ним 16 лет, сглаживая все углы. Да, возможно меня много для него было. Я звонила и переживала за него. Может ему это и не надо было. Но он и не говорил мне ничего. Я домашняя. А ему в почти 40 лет драйва захотелось, не нагулялся. Его план сорвался, поэтому сейчас он притаился и с сыном даже не общается. Ещё неизвестно, будет ли платить деньги. Я уже готова ко всему. А притаился, потому что я вывела его на чистую воду. Он же думал, что я ничего не узнаю. Специально провоцировал меня на скандал. Ему было бы легче, если бы я его выгнала из дома. Типа я истеричка и он не смог со мной жить. Снял квартиру, как он всем говорил и живёт один. А потом время прошло бы и он познакомился с этой дамой своей. И для всех он не предатель. Но его хитрый план сорвался и я все узнала практически сразу. Где и с кем живёт, куда ездит и ходит с ней. И в прошлый раз ему это все сказала и даже сообщила ему адрес, где он живёт)). Он в бешенстве, конечно. Прокололся. Он думал, что я дура, а он умный такой. Так меня развёл. Нет, я просто доверяла ему больше, чем он заслуживает.
Наталья, я очень рада, что ваш бывший муж разошёлся с этой любовницей. Вам сейчас должно быть намного легче, потому что теперь понятна его сущность и то, с кем вы жили столько времени. Не было никакой любви у них. Готовьтесь морально к новому этапу. Скоро он придёт к вам... У него начинаются качели. Вас отпускает, его накрывает...У меня другая история, хотя поживем и увидим. Я любила другого человека. А он очень жестоко со мной обошёлся. Просто ненавидит меня. Особенно сейчас.
Ольга , возраст: 39 / 09.07.2023
Спасибо, Ольга, не думаю, что мой бывший рискнет ко мне явиться: я хоть и белая и пушистая, но если в ярости - сама себя боюсь)). Слава Богу, такое оооочень редко случалось за жизнь. До его эмоциональных качелей мне сейчас фиолетово. И до всех его бывших и нынешних фей тоже. Какая теперь разница с кем он там после меня трется? Больше чем я его любила, вряд ли уже кто-то любить будет. 20 лет вместе - это немало. Очень много пережито и прожито. Он обесценил и забыл. Я помню, ценю и забывать не планирую. Хорошее останется со мной. Плохое - было и прошло. У меня от него прекрасная дрчь, сокровище мое. Спасибо за это! И до его квартиры, машины, денег - тоже фиолетово. Если не захотел разделить это все с любящей и преданной женщиной, значит я для него сейчас такой не являлась. Он когда уходил, я ему пожелала самую шикарную и лучшую на свете женщину и чтоб обобрала она его до резинки от трусов и чтоб он прошел то же, через что прошла я. Хаха. Он моих таких слов побаивается))) Я ж ведьма в его глазах))) И да, ненависть у него ко мне тоже зашкаливает даже более полугода спустя, дочка сказала! Так что не переживайте, Ольга, видимо у блудящих мужичков такая реакция организма на их же подлость и предательство. Пусть себе кипят в своей ненависти, нам - то с Вами что до температуры кипения их грязи..
Мне повезло. Квартира наша по документам моих родителей. Машина, гаражи, банковский счет на небольшую стартовую сумму- на нем. Мы с дочерью посовещались и решили, что ни на что претендовать не будем. Ему надо было жилье себе организовывать, не всю же жизнь от фей зависеть, должен же и свой угол у него быть голову преклонить. Если фея пнет под зад. И если все продать, то на скромную однушку ему хватило бы. Тогда не знали еще, что он деньги от семьи крысил в больших количествах. Бог ему судья! Да и ладно. Мы точно не пропадем. Богато не жили, а скромно и сейчас проживем. Сейчас потихонечку с Богом и многими- многими молитвами все начинает управляться. Я еще на таблетках Но уже половина дозы, чем была! Справлюсь. Знаю, что он наводит справки о кровной дочери. Приемная, как и я, не интересны. И отлично! Меньше проблем. А со старшей планируют встретиться. Я переживаю... Вот честно. Еще месяц назад и мысли бы не допустила, что Я ЕГО НЕ ХОЧУ ВИДЕТЬ! Прощение Бог мне дал, на память не жалуюсь и забывать не собираюсь. Но меньше всего хотелось бы, чтоб он отблескивал в наших жизнях..
Все у Вас, Ольга, обязательно управится. Сейчас в это сложно поверить, но ведь пишут же женщины на сайте, как на кольце Соломона: все проходит и это пройдет! Вы справитесь. Я в этом не сомневаюсь вообще. И Вам уже пора за легкими антидепрессантами к доктору. Времени прошло много, боль еще остра, надо ее побеждать медикаментозно. Это реально помогает. Две коллеги принимали по назначению врача недолго, и качество жизни заметно изменилось. А мне врач не назначил, говорит, еще не все так плохо. Я прям посмеялась, что, типа меня и таким подлым колом не пришибить? Хотя несколько месяцев прошло, думаю еще сходить к врачу, волосы на нервах полезли, лысой быть не хочется. И Вы, Ольга, начинайте уже себе внимание уделять. Я брала толстую тетрадь и как накроет - писала в нее все. Бывало по 10 листов кряду. И боль, и любовь, и ненависть, и слезы, и вернись - я все прощу, ой, чего там только нет! Даде стихи и песня! Вот как колбасило. Недавно впервые рискнула прочитать. Обалдела. Это как я вообще при таких зашкаливающих эмоциях и боли выжила-то??? Ужас... Пробуйте, помогает. Акафисты Богородице читаю. Или хотя бы слушаю на телефоне. Это... Ну не описать. Мозги и душу и утешает, и успокаивает, и очищает! Пусть из наших с Вами жизней ушли важные для нас мужчины. Значит дальше они в нашей судьбе были нам не полезны! Мы родили от них замечательных наших детей, научились с ними быть нежными, любящими и верными женами, наш опыт поистине бесценен! Слава Богу за все! Мне по моим молитвам Бог дает успокоение. Чтоб душа не рвалась в лоскуты от проживания предательства и подлости. Вы представляете, МОИ родители сейчас реально переживают о том как он живет, а не я и девчонки! Потому что мы остались семьей, а он - без нас.
Ольга, я так много рассказываю, чтоб Вы почувствовали, Вы не одна в этой печали, это у Вас не горе!!!! Горе - это когда человек умер. И все. Точка поставлена. У Вашего бывшего фея, которая через пару лет, если не раньше, наестся сложного характера Вашего бывшего, общий быт это не секс 24/7, а еще и многое-многое другое. Да и кто сказал, что он на ней остановится? Совершенно свободно поскачет новую себе искать. Знаю несколько дам, в свое время уведших любовников из семей. От двоих также попорхали к следующим, при чем они этому даже не удивлены, сами ж так себя вели в свое вреия и с ними так же. Двоих замуж так и не зовут и от них к бывшим женам бегают. А еще от одной, она семью свою бросила, дочь мужу оставила и он двоих детей и жену бросил, два месяца пожили и любовник ее к жениным котлеткам уполз. Жена приняла. А ее муж- нет. Прошло лет пять уже, она одна, замуж не зовут да и любовниц обычно помоложе ищут. Дочь с ней почти не общается. У мужа все норм, хорошую женщину с ребенком привел, хорошая семья у них получилась. Ну вот и скажите, разве это счастье? Когда оно на чужих слезах и разрушенных жизнях строится. Пшик..Пузырь мыльный. Так что на том берегу у Вашего бывшего конфетки и цветочки еще только пока. Не заморачивайтесь даже. Время все расставляет по своим местам. Просто в острой стадии проживания горя у нас видение мира как туннель. Только так и больше никак. А жизнь - она же разная. Открывайте глаза, Ольга. Вам столько всего мудрого и хорошего написали! Даже если что-то не приемлете из советов сейчас для себя, сохраните в копилочку и потом попозже перечитаете. Посмотрите, как много откликов на Ваше письмо! Вы УЖЕ не одна! Мы же все с Вами! Храни Вас и Вашего сыночка Бог!!!! Удачи! А потом и новой взаимной, настоящей любви!!!!
Наталья , возраст: 48 / 10.07.2023
Вы знаете, Ольга, прям очень резанули Ваши слова о том, что все семейные! деньги Ваш муж считает своими. Вот почему, скажите мне, все эти предатели, которые жили себе припеваючи при жене, детях, а как ваша под хвост укусила (кризис там мужской, или ещё чего, какая вообще разница), они самостоятельно бросая свои семьи, верных и преданных жен и даже детей, вдруг начинают деньги, заработанные в браке себе присваивать, типа я зарабатывал, значит моё! А то, что семья - это как бы одно целое, и пока он зарабатывал, жена тоже не на диване лежала да в потолок плевала, а детьми, домом, бытом занималась! Его же "драгоценного" обстирывала, обглаживала, кормила, и ещё и любить не переставала, а семейный бюджет, вдруг, волшебным взглядом предателя, ему в ЛИЧНЫЕ достижения им же самим записывается.. фу, какая это всё-таки мерзость!
Правильно говорят: Предатель - он во всем и всегда предатель! И ждать от них другого, к сожалению, не приходится...
Не переживайте, Ольга, я, когда год назад приключилась моя драма (мой, такой же первый и любимейший муж поскакал за 20летней молодухиной юбкой, в свои-то 40, перечеркнув наш 20и летний брак), как и все на этом сайте я тоже умирала! Я реально не могла представить своей жизни дальше без него! Не верила ничему, что здесь так правильно писали! Думала, что это у них так, а я-то ТАК люблю-нимагу)))
А оказывается, все и правда у всех +/- одинаково! Проживаешь все стадии принятия и...как птица феникс, возраждаешься к своей новой жизни!
Пройдет ещё немного времени, и Вы будете смотреть на свою ситуацию совсем другими глазами! Даже так, Вы почти перестанете на нее смотреть вообще, так как Ваш взгляд и мысли будут направлены уже только вперёд, на Ваше личное светлое и счастливое будущее, и будущее Вашего дорогого ребенка!
С Богом, Ольга! Только вперёд!
Там неплохо;))) Я проверяла)
Ирина , возраст: 40 / 11.07.2023
Спасибо Вам всем большое за слова поддержки! За то, что открываете свои души. Вместе не так страшно! Надеюсь, что когда -нибудь боль утихнет и всё встанет на свои места. Предательство бесследно не проходит для того, кто его совершил. Особенно, если есть дети. В это я верю. Фея, которая влезла, как воровка в чужую семью с ребенком, не построит счастья на детских слезах! Никогда! Больно будет позже...
Сегодня хочется поделиться стихом, который нашла на просторах всемирной паутины.
Хватит про боль, вот лучше давай про радость?
Давай о море, давай о звёздах над ним жемчужных.
Помнишь, как пахнет летний тёплый вечер августа,
Когда тебе было семь и мама звала на ужин?
Давай о том, как важно в жизненном круговороте
Рассказать обо всем, что у тебя внутри
Кому-то небезразличному сидящему напротив,
На старенькой кухоньке три на три...
Давай о музыке в наушниках, когда спешишь на последний тралик.
Давай про людей, от встречи с которыми обретаешь силу!
Не будем о словах, что нас сломали, —
Лучше о тех, кто произносил слова, что нас исцелили.
Или, слушай, давай о небе перед закатом?
Давай о надежде на новую встречу в каждом: «Кажется, мне пора».
Давай о том, что мы не подозреваем, как мы богаты,
Если есть с кем проговорить до пяти утра.
Хватит о потерях. Давай о том, как в воздухе пахнет чем-то майским.
Давай о том, как расцветает весь город заспанный,
Как мир приобретает иную резкость, объём и краски,
Когда вы вдвоём до одурения счастливы.
Давай о том, как котёнок тычется в ладони влажным носом,
Как человек признаётся в любви и голос его дрожит.
Давай о том, как ветер нагло ерошит волосы,
Давай говорить про жизнь!
Давай о том, что нет лучше времени, чем сейчас.
На все загаданное — хватит смелости и чернил!
И пока мы верим в судьбу — судьба безоговорочно верит в нас
И ждёт, чтобы мы ее сочинили.
Давай о счастье, нам по горло хватило боли.
Давай о чуде, что происходит, если верить в него душой.
Давай о весне... Она — самый верный спойлер.
О том, что дальше все будет хорошо!
Ольга , возраст: 39 / 12.07.2023
Ольга, здравствуйте! Вы написали: "Предательство бесследно не проходит для того, кто его совершил. Особенно, если есть дети."
Нет никакой разницы, были ли в браке дети или нет. Если супруг изменил жене - это в любом случае смертный грех. Семья может быть бездетной или многодетной - не важно. Когда муж предает жену. Потому что его измена как раз на животном инстинкте деторождения и основана. Возможно, он хочет наделать побольше детей по миру, возможно разным женщинам. Но даже если он хочет наделать детей одной женщине - то может любовница здоровее, моложе, крепче жены, следовательно, она нарожает больше здоровых, крепких, красивых детей, чем жена. Так неужели наличием или отсутствием детей можно оправдать измену?
Нет и нет. Дело вообще не в детях. А в духовном союзе мужа и жены. Люди женятся с одной целью - в браке научиться любви. Развить в себе человеческие качества - такие как сострадание, например. Никто не стал бы заключать брак, если бы невесту жених предупредил, что на таком-то году супружества он разобьет ей сердце. И она станет матерью-одиночкой. К сожалению, при заключении брака предатель не предупреждает, что он предаст. Напротив - врет, что будет верен всю жизнь. Вводит в заблуждение, что он порядочный человек.
Елена , возраст: 35 / 25.07.2023
Предыдущая просьба
Следующая просьба 
Вернуться в начало раздела
 Версия для печати |
Психолог Ирина Рахимова
Психолог Ирина Рахимова
Михаил Хасьминский, кризисный психолог
Протоиерей Игорь Гагарин
Михаил Хасьминский, кризисный психолог
Семейный психолог Ирина Рахимова
Психолог Наталья Домкина
Кризисный психолог Михаил Хасьминский
Alika
Лика, 32 года
Психолог Максим Цветков
Анна
Кризисный психолог Михаил Хасьминский
Антон П., бывший маг
Психолог Денис Новиков
Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук
Дмитрий Семеник, психолог
