он делал для меня все

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Доброго времени суток, я прочитала много историй и если быть откровенной, не понимаю, кому-то помогает что-то или просто по прошествии времени начинаешь воспринимать все по-другому?
Сегодня у меня состоялся официальный развод с человеком, который для меня и был всем миром.
Сколько боли я пережила с того момента, когда он сказал мне, что притворялся уже давно и дальше просто не может жить, притворяясь, одному Богу известно.
Прожили вместе 11 лет, это треть моей жизни. Он буквально выцарапывал меня их первого брака, и для меня эти 11 лет были очень счастливыми. Мне казалось, что и он счастлив, он делал для меня все, но уходя сказал, что это было из чисто человеческих побуждений. И даже предложил застрелиться, для чего оставил ключи от сейфа с оружием.
Замечу, что мы не ругались никогда, обижались долго друг на друга-это да, но за все эти года он меня даже дурой ни разу не назвал. Сейчас ведет себя очень жестко и по разделу, и вообще. Буквально вчера, при морозе менее 30 градусов, сломалась машина, отказался даже говорить со мной, мотивируя тем, что насмерть редко замерзают. Я просто не могу понять: неужели так бывает, что человеку настолько опостылело жить со мной, что он стал таким? Я похудела на 10 кг, не могу ни есть, ни пить, я не знаю как начать радоваться жизни и чему можно вообще радоваться, у нас были все друзья общие, такие же семейные пары, теперь я не могу к ним приходить, он всегда с ними. Да и вижу, что им неудобно, когда мы вдвоем.
Итог: мне 34 года, я осталась совершенно одна, у меня нет друзей помимо общих, нет подруг, помимо жен этих друзей, но мне за эти 5 месяцев кошмара никто из них так и не позвонил. В скором времени я переезжаю к маме, с которой у меня никогда не было теплых отношений. Боюсь, что это меня просто добьет. И как последняя дебилка обошла гадалку, экстрасенса и астролога, которые в голос говорили мне, что никакого развода у меня не видят, тем самым вселяя мне пустую надежду на то, что он вернется.
Он так и не вернулся, мне даже некому позвонить и выговориться, сижу после работы дома с кошкой. Я даже посещала психолога, но легче не стало, тетечка меня уверяла в том, что развод так не выглядит, что, вероятно, чувства у него ко мне еще остались, советы по поводу начать кому-то помогать это вообще мимо, я много лет являлась волонтером, сейчас я даже смотреть не могу на тех, кому плохо. Поначалу не ходила на работу, сейчас поняла, что рассчитывать больше не на кого.

Очень нужен совет, как принять то, что человек год жил, уже не любя меня, что ложась в постель он ничего не чувствовал, что не хотел жить рядом и знать,что у меня происходит? Как принять это внутри себя? Прошло уже почти полгода, а я все реву и считаю его идеальным, безумно любя уже прошлое, но которое для меня еще не является таковым. Просто схожу с ума. И, садясь за руль, постоянно крутится мысль, что если нажать педальку посильнее и выбрать грузовик побольше и выкрутить руль-вся боль исчезнет, а останавливает меня даже не то, что может пострадать ни в чем не повинный человек, а боязнь "НЕ ДОДЕЛАТЬ" и остаться инвалидом, никому не нужным, потому что нет никого....

Ириска , возраст: 34 / 25.11.2014

Отклики:

Ириска, ну и мысли у Вас. Каша в голове полная. Даже не знаю, с чего начать.
Во-первых, никто никому никогда не обещал, что близкий человек будет с рядом до конца и что жизнь всё время раем.
Во-вторых, прошлое осталось в прошлом, его никто никода не вернёт, ни бабки, ни гадалки, ни экстрасенсы, только время зря потратире и денги, которие могли бы потратить на что-то реально полезное.
В-третьих: у вас есть много - опыт жизненный, Вы сами, молодая, здоровая женщина, которая сама ответе за свою дальнейшую судьбу. Это Ваш выбор-что будет дальше - болото, застой, жизнь в прошлом, депрессия или работа над собой, постоянная, причиняющая не меньшую боль, но с движением вперёд. Если Вы вибираете идти вперёд, не переставайте любить жизнь и людей лишь из за того, что того человека, который был рядом, больше нет, по чуть- чуть каждый день совершенстуйтесь, читайте, спорт, повышейте квалификацию, учитесь, путешествуйте, ищите вкус к жизни во всём. Не думайте о нём, не задавайте вопросов, почему, как он мог. Это Вам больше не нужно. Вам также не нужны контакты с человеком, который Вас не любит, не уважает и не ценит. Знакомьтесь с новыми людьми в новых местах, исщите новие маршруты. Держитесь.

Marina , возраст: 34 / 25.11.2014

Дорогая, даже не смейте думать об этом! Нам всем здесь очень плохо, нас предали, но мы пробуем выживать.
Понемногу, по маленьким шажочкам, но надо себя вытаскивать. Господь поможет, обратитесь к Богу, он услышит, а пока надо жить, дышать, пусть через боль, все говорят , что она пройдёт рано или поздно, не натворите глупостей, и будет время, вы сами удивитесь, что так страдали по человеку, который вас просто не достоин.
Мне понравилась одна фраза, приведенная на этом сайте- жить надо, хотя бы из- за любопытства, что будет дальше!Ведь жизнь штука такая непредсказуемая, и порой происходят вещи, которые ни в каком романе не придумаешь, давайте понадеемся на Бога! Обнимаю!!!

Анна , возраст: 41 / 25.11.2014

Ириска, милая. Не надо жать на гашетку в авто. Никогда! Надо педалировать свою жизнь и срочно. Если у тебя плохое настроение-подумай, что когда ты умрешь, то у тебя и этого не будет. Не думай о причинах, вообще о нем думай меньше. Не копайся в прошлом. Просто пойми для себя, что той жизни больше нет. Пора начинать двигаться в другом направлении. Отвернулись друзья- еще и лучше. Не будут напоминать о прошлой жизни. Тебе никогда не будет скучно с собой. Тяжело будет-никто не спорит. Но ты тоже не поддавайся отчаянию. Помни, все проблемы у тебя в голове. Будь сама себе подругой. Договорись сама с собой не опускать руки. Создавай себе настроение. Боль так сразу не пройдет и полгода не срок. Главное-забудь вопросы почему да как. Ответа не будет. Вчера уже нет.
Живи сегодня.

Анжела , возраст: 51 / 25.11.2014

Ириска, ну как же нет никого?! Вы же читали сайт, вот столько нас много. И мы у вас есть. Перестаньте себя жалеть, а уж про уход из жизни помышлять тем более. Прекрасно понимаю ваше состояние, но сильную личность чувствую телепатически. Еще как переживете. Помереть мы успеем еще. Истории наши - близнецы. Тоже 11 лет. Тоже лбом стены пробивал, чтобы увести меня из прежних отношений. Также цинично и жестоко уходил только в августе 2013. Все общие знакомые тут же стали невидимками и скрылись в пампасах. Поменялось отношение некоторых родственников, которые активно общались с респектабельной парой, но совершенно потеряли интерес к одинокой маме с ребенком- подростком. Ну сходили вы к этим шарлатанкам и сходили. Чего себя грызете теперь? Вам сказали то, что вы хотели услышать. Мухлеж обыкновенный. Когда нибудь вы над этим посмеетесь, а сейчас плюньте и разотрите. В этом состоянии согласишься и на шаманские пляски с бубном, лишь бы помогло. Знаете, меня ваше " ни разу дурой не назвал" так улыбнуло. Именно эту фразу я неоднократно повторяла, рыдая у подруги на плече. Теперь вот обниму вас и повторю ее слова: тоже мне достижение!) Еще поставьте ему в заслуги, что не пил и не бил. Теперь это тоже героическим признаком считается. Требования сейчас у женщин невысокие, вот и переводится род мужской. Ириска, дорогая , ну вот она я на другой стороне экрана - живая, весьма довольная. Теперь понимаю, что все правильно и необходимо. Это не ужас, это новая жизнь! Боль очистила меня от всякой шелухи, убрала лживых ненадежных людей, научила трепетно относиться к себе и дорогим людям. Я сумела отстоять свои интересы ( очень себя зауважала после этого) , я супермама, которая может одной левой напечь пиццу на ватагу друзей, я , оказывается, неплохо играю в шахматы, умею организовать флешмоб с соседями по уборке подъезда, увлекаюсь ароматерапией, научилась делать массаж. Каких только тренингов по психологии не посещала (для удовольствия и развития). За год у меня в записной книжке появилось больше отличных людей, чем за всю жизнь, еще танцую и хожу по улице с неприлично счастливой улыбкой. Меня часто спрашивают: ты, может, замуж собралась? Видимо, подобное событие считается у нас вершиной счастья.
Ириска, вы сейчас опустошены, вам кажется, что весь мир от вас отвернулся, но это неправда. Обопритесь на нас, на меня! Мои плечи уже окрепли. Я протягиваю вам руку и уверяю, все будет хорошо. Даже не думайте сдаваться!

Yuu , возраст: 39 / 26.11.2014

Захотела вам написать...
Не задавайте себе вопросов, ответов на которые ищут многие женщины в такой ситуации. Мне мой муж, когда я узнала о существовании любовницы, глядя стеклянными глазами, говорил, что у него никогда не было чувств ко мне. Это говорил человек, который в загсе, по своей инициативе говорил, что он Благодарен Богу за то, что он встретил меня, что я смысл его жизни. Человек, который на протяжении всего брака(5 лет) каждый день говорил о своей любви. Многие ставили в пример своим мужьям то, как он относится ко мне.Мы даже не ссорились. Он говорил, что не может даже пол часа со мной не разговаривать.Они ищут оправдание своим поступкам. Находят. Я сделал так, потому , что я не любил.Редко кто признается, что сделали так , потому, что слабые, поддались искушению, не стояли за свою семью, не осознали истинную ценность семьи. Это нужно принять. Не осмысливать. У вас может не хватить ни душевных, не физических сил. Это факт. Его поведение, его слова. Не копайтесь в нем, не пытайтесь разобраться. Мне не сразу, а постепенно и не до конца еще пришло осознание, что нужно жить настоящим. Оно такое. И это тоже моя жизнь. Пусть не такая, как я себе представляла. Но я живу здесь и сейчас. Тот этап в жизни закончился. Уговариваю себя не жалеть о том, что вкладывала себя, душевные силы. Я жила так, как чувствовала. И я была счастлива. И муж не банковский счет, чтобы дивиденты требовать...Это было ваше решение любить этого человека и отдавать ему себя. Вы также как и я страдаете зависимостью от мужа. Я с ужасом понимаю, что мое счастье, мое настроение зависит от его настроения, от его присутствия или отсутствия рядом. Нужно научиться быть счастливым самим по себе. Мужчина лишь часть жизни. Они это чувствуют. Наверное, это невыносимо, когда рядом человек, который "питается" тобой. Нужно уметь генерировать счастье самой. Это я не только вам , но и себе. Не вините себя ни в чем. Моей ситуации год, и только сейчас я начинаю видеть, что любила по большей части "придуманного " мной человека. Начинаю видеть реальные черты характера, вспоминаются мелочи, на которые нужно было обращать внимание. Со временем рыцарские доспехи падают в моих глазах. В вашей ситуации предложение застрелиться многое может сказать о человеке...Если захотите, вы вспомните подобное из вашей прошлой жизни... Один совет...Продолжайте жить дальше. Жизнь у вас одна. И если оглянетесь вокруг, попытаетесь заглянуть вперед, то увидите, что в ней столько всего интересного помимо копания в этой ситуации, разбирания завалов. У вас не только голова опущена, а еще и повернута назад. Так тяжело идти вперед. И второй совет, который всем нам тут нужен. Любите себя. Не взращивайте гордыню, а любите себя. И третий совет. Я каждый день говорю себе: "Прекрати себя жалеть!" Я все больше не хочу вызывать у людей чувство жалости. Ко всему этому вы придете. И только вы сможете себе самой помочь. Заставляйте себя жить. Сначала через силу,потом понравится)Только от вас зависит какая будет ваша жизнь. И только вам решать пройдет ли она в оплакивании прошлого, или наполнена событиями. И нужно становиться счастливым не для того, чтобы он понял, а для себя. Он может и прийти, но в душе в должны навсегда с ним попрощаться. И последнее, не грешите такими мыслями...Педаль, грузовик. Вас Бог привел на этот свет, не для того, чтобы служить этому мужчине. Ваша жизнь бесценна.Вы еще не раз попросите прощения у Бога за эти мысли. Дай Бог вам это все пережить. Вы справитесь. Нас таких тут много. И у всех получилось. Сначала в это не веришь, когда такая же острая боль... Но спустя год могу сказать-Это правда.

Лёля , возраст: 30 / 26.11.2014

Ваша депрессия страшна тем, что перекрывает в вашем мозгу малейшую надежду на выздоровление. Поэтому даже простые советы не работают. Но вы должны понимать, что бесконечно переваривая свою боль и вспоминая прошлое, вы никогда из этого состояния не выберетесь.
Если ураган сорвал крышу с дома, вы будете быстрее приводить в порядок дом или, опустив руки, проклинать непогоду? Понятно, что первое, так почему уходящему от вас циничному мужчине, для которого вы уже чужой человек, вы позволяете так легко разрушать вашу жизнь? Конечно, вы можете воспользоваться любезно предоставленным сейфом или педалькой, и признаться в собственном бессилии, доставив этим кому-нибудь удовольствие или лишний повод считать себя правым. А можете перетерпеть, поверить в себя, разозлиться на свою минутную слабость, и начать потихоньку жить дальше. Почитайте здесь на сайте историю женщины, которая выпрыгнула из окна (Они пережили расставание). Посмотрите на ютюбе и почитайте о Нике Вуйчиче, если ещё не видели, и может откроете для себя другой смысл жизни.
А ещё идите в церковь. Наверное, с этого и стоило бы начать.

АлександрG , возраст: 46 / 26.11.2014

Дорогая Ириска! У меня нет слов. Как же надо себя так не любить, что Вы хотите с собой такое сотворить. Надо взять себя в руки и вытаскивать саму себя за уши. Молодая, здоровая женщина. Вы посмторели бы на людей с увечьими, как им хочеться жить и они живут более счастливо не жели мы здоровые с руками и с ногами. Надо загрузить себя работой. Работа спасет от депрессии и от душевных недуг. Не вам решать когда Вам уходить с этого света.
А на последок я скажу:

В жизни всему уделятся место,
Рядом с добром уживается зло,
Ели к другому уходит невеста,
То не известно кому повезло.

Ирина78 , возраст: 35 / 26.11.2014

Бедная Ириска!
Пожалуйста, не надо себя убивать, и калечить тоже.
Вспомните, когда у вас что-то болело: голова, зуб, живот, может, что-то ломали. Как хотелось, чтобы боль прекратилась, не глупите, пожалейте себя. Вобще, в таком состоянии не садитесь за руль. А садитесь в поезд (автобус) и езжайте к маме. Это единственный человек, который вас любит и не предаст. Выговоритесь ей, прижмитесь, поплачьте, повойте) А друзья - что друзья, это люди, с которыми вы весело проводили время. Они для этого и существуют. Все равно они не смогут вам помочь, поэтому и не звонят.
Представьте свою жизнь разделенной на отрезки - этапы. Когда происходит какое-то значимое событие: встреча, развод, рождение или смерть, новая работа, увольнение, появление новых друзей или их предательство, война, увечье и т.п. - вы понимаете, что жизнь изменилась, наступил новый этап и жить по-прежнему вы не сможете. Люди не любят перемен, даже ваш муж вот год терпел. Может и дальше бы терпел, но видно что-то произошло, что подвигло его на перемены - возможно, другая женщина. Может, он ее тоже выцарапывает из ее семьи, может, у него хобби такое.
Так что смиритесь, дорогая Ириска, изменить ситуацию вам не удастся, только нервы все истрепите. Получите то, что вам положено при разделе имущества и начинайте новый этоп своей жизни.
Судя по вашему описанию, идеальным вы своего бм не считаете. "Он такой вежливый, ни одного грубого слова не сказал, даже пистолет застрелиться предложил: "пожалуйста" и с улыбкой".
Ну был он когда-то для вас хорош, 11 лет счастливого брака - спасибо.
Теперь вам нужно какое-то время побыть одной. Вы взрослый человек. Справитесь.
Конечно, вам нужна поддержка. Только не ходите к гадалкам, лучше - к священнику. Поспрашивайте, найдите мудрого батюшку, он реально поможет и посоветует.
Держитесь, дорогая Ириска, вы не одна.
Благослови вас Бог!

Лариса , возраст: 45 / 26.11.2014

Ириска, дорогая, выкидывайте мысли о самоубийстве. Это не выход - это смерть, а она ничего не решает.
Сейчас Вам трудно, вы погрузились в отчаяние с головой и не видите, что выход всегда есть, поверьте, прошу Вас, всегда!
Год назад я хотела как и Вы - одним махом решить все - включить газ и просто уснуть, причем с собой я хотела прихватить сына и собаку (думала, кому они кроме меня нужны). А потом просто испугалась, а потом поняла, что ни один мужчина на свете не стоит того, чтобы лишать себя жизни. Жизнь нам дана, чтобы жить, и жить счастливо.
Вам 34, мне 35, тоже было 34, когда муж во второй раз предал и ушел (вернее я помогла уйти, а зачем рядом человек, который не любит, который смотрит чужими холодными глазами?).
Мы были вместе 12 лет, 11 из них в браке. Вспоминаю сейчас ту боль и ужас от произошедшего (ваша история навеяла)и понимаю Вас, понимаю Ваши эмоции и чувства, понимаю Вашу боль и отчаяние.
Ваш вопрос о том, как он жил с Вами год не любя, как ложился с Вами в кровать... Вспомните, как было у Вас, когда Вы уходили от первого мужа. Ведь Вы, думаю, тоже не сразу решились на развод, и также жили с мужем, думая о другом. Не подумайте, я Вас не осуждаю, ни в коем случае. Это просто как один вариантов на Ваши вопросы, что сейчас Вас мучают.
Как выздоравливала я... Месяца два - пустота и холод в душе, ожидание и надежда на то, что он вернется. Потом все, решила, что нужно идти дальше. Взять на себя ответственность за свою жизнь, не надеяться на мужа (теперь бывшего). Плюс я поняла, когда голова и руки заняты чем-то, отвлекаешься от постоянного переживания ситуации.
Этот сайт мне действительно помог, перечитала массу статей здесь, сотни историй, а еще зашла на форум, где своими советами и историями мне помогли форумчане.
Ириска, примите уход Вашего мужа, не живите бесплотными надеждами на его возвращение. Просто живите, шаг за шагом возвращайтесь к себе, к жизни вокруг.
Нет подруг? Но есть же приятельницы на работе? Вот и общайтесь с ними, ходите в кино, в музей, театр - главное не замыкайтесь в себе и прекращайтесь одиноко вариться в своем горе. Слава Богу, никто не умер, все живы.
Я Вас понимаю, я тоже месяца два в состоянии комы пребывала, а тут еще сын, которому нужна моя любовь и поддержка (сыну на момент ухода было 10, все понимал про уход отца и жутко переживал)- ни пореветь всласть, ни просто от тоски и боли пострадать. не до себя было.
Прекращайте задавать вопросы себе, ответа Вы не узнаете, ведь никто не знает, что происходит в голове другого, почему он решил так, а не иначе узнать не дано, пока сам не расскажет. Да по сути это уже и не важно - важно то, что он принял свое решение - жить дальше без вас. Что остается Вам - принять его решение и жить дальше без него.
Время лечит, как бы для Вас это сейчас не прозвучало банально. Оно действительно лечит - проверено на себе. Но только от Вас зависит, насколько быстро Вы сможете взять себя в руки и жить дальше - все в Ваших руках и ни в чьих других.

Accidia , возраст: 35 / 26.11.2014

Дорогая девушка, Вы пока не начнете сами что-то делать, не узнаете, помогает это или нет. Вот эта слабость, в которой Вы сейчас застряли - это худшее, что Вы можете себе сделать в такой ситуации. Как хотите собирайте себя, но Вы должны почувствовать, что у Вас есть сила и смысл жить дальше нормальной счастливой жизнью.
Никто из подруг Вам не позвонил потому, что Вы были не подругами, а приятельницами. И ничего Вас не добъет, не выдумывайте, Вы приедете домой, займетесь интересным делом, у Вас постепенно появится новый круг общения, не переживайте. Можете со временем квартиру снять или решить как-то квартирный вопрос, необязательно жить с мамой. И вообще, можно еще раз замуж выйти.
Мы не знаем, по какой причине целый год Ваш муж притворялся, может, надеялся, что в Ваших отношениях еще что-то будет по-другому, может, от Вас ждал инициативы или сам пытался изменить что-то, и не вышло. Может, ничего уже не ждал и был в поиске, это уже не важно. Мне кажется, Вам так трудно принять реальность потому, что Вы сами пишете, что муж был для Вас всем миром. Вот это беда, получается, нет мужа - нет мира. Вы с ума-то не сходите, это же ерунда какая-то.
Вы пишете, что Вы долго друг на друга обижались, значит, было не все так идеально, как сейчас Вам кажется. Сейчас Ваш муж ведет себя очень жестко, скорее всего, потому, что не может видеть, как Вы раскисли, а жесткость обычно приводит в чувство. Наверное, это слишком трудно - быть для кого-то целым миром, если этот кто-то - не младенец. Почитайте материалы психологов на родственных сайтах об отношениях, это такая помощь. И только вперед, дорогая, все у Вас будет хорошо, поверьте, налаживается у всех.
С уважением, Виктория.

Виктория , возраст: 37 / 26.11.2014

Девочки, спасибо за поддержку, я держусь как могу, просто чем дальше, тем меньше сил....
Я не юная здоровая барышня, 34 года-это уже не мало, детей родить так и не смогла, у меня диагноз привычный выкидыш и хроническое заболевание крови и я так тяжело схожусь с людьми, я очень стараюсь общаться с приятельницами, но оглядывая их, понимаю, что они для меня просто чужие люди, которые шумят рядом. И так плакать хочется от этого. На днях была на встрече одноклассников, прям отвлеклась на вечер, они мне такими родными показались, но это только 1 вечер был, а дальше опять мрак какой-то. Понимаю, что из головы он не выйдет, но как его выветрить-не знаю.
Как перестать быть маленькой девочкой, которой страшно за все?
Посоветуйте, может, литературу по психологии какую?

Ириска , возраст: 34 / 26.11.2014

Здравствуйте, Ириска.

Вы спрашиваете очень трудную вещь: как мог ваш муж так жить?
То,что Вы написали,дает очень неоднозначное представление о нем.С одной стороны,он Вас добивался и вытащил из первого брака.А с другой стороны:Вы сами этого хотели ли?

Ваши 11 лет брака с ним словно законсервировали Вас от мира. Вы были как бы в неком ваккуме.
И пока наполнением этого вакуума был муж-Вы считали,что жили.
Вроде, в обществе, вроде, среди людей, вроде, среди подруг...Но вдруг с исчезновением отношений всего лишь с одним человеком Вы остались словно в пустыне. Да еще на 30 градусном морозе. Вы остались одна и внутри себя, и снаружи.

Как так могло статься? Неужели Вы не чувствовали опасность такого своего поведения?
Зависимость такого уровня действительно губительная. Нельзя разрешать никакому человеку быть всем для Вас.

Вы сейчас один на один со своей жизнью.
Между Вами и вашей травмой расставания ничего нет. Нет ни друзей, которые искренне бы Вам посочувствовали. Почему? Вспомните, почему Вы отказали себе в праве создавать именно те дружеские связи, которые нужны Вам? Почему в круг вашего общения входили только приятели, да и то со стороны мужа. Такое впечатление, что Вы себе уже давно не принадлежите.
И муж это знал. А вот Вы не понимали...

Что у Вас с образованием? Обязательно на работу!!! Обязательно нужно увидеть свои способности и таланты. Если человек хочет подняться в своих глазах, то ему нужно суметь выполнить то, на что другие считают его не способным. И увидеть их открытые рты.
Не верю я, что Вы слабая. Вы просто не верящая в себя сильная. А если в Вас бродит такой величины потенциальная энергия, то остается лишь перенаправить её на себя, на выстраивание своей жизни.

Отдельно напишу по ваш бред относительно педали газа и большого грузовика.
И что это решит? Это заберет у Вас способность вообще что-то решать. Посмотрите на себя: руки сильные, ноги не кривые, голова с мозгами, спина. Чего не хватает для счастья? Желания жить. И возможность не принимать как самое сильное поражение разрыв с мужем. Всё. Остальное же Бог Вам подарил. Кому-то не подарил, а Вам подарил. А что забрал? Мужчину, который предлагает ключ от сейфа с оружием? Знаете, это просто новый вариант сказки про синюю бороду. Только там мужчина ключ прятал, а ваш сделал шаг вперед. Знаете, а я бы этот ключ точно потеряла. Не со зла,нет. По причине своего женского несовершенства. Вот пусть тогда бы новый ключ делал. И обо мне вспоминал.
Ириска, вытаскивайте себе сама. Зарабатывайте, обзаводитесь своим жильем, берите с собой кошку. Если есть совместное жилье- не стесняйтесь забрать свою долю.Вообще не стесняйтесь высказать мужу свои условия. После его слов о сейфе Вы, кажется, уже ничего не боитесь?
Прошлое было. Прошлое уплыло. Вы остались одна. В 34 года Вы способны поставить новые цели и пойти по пути их достижения. Или поехать на машине, чтоб скорей приехать. Вот для чего нужна машина-то! Для удобства.

Так же очень советую почитать истории на форуме.
Очень много ценного для себя почерпнете. Читайте статьи психологов на сайте. Читайте обо всем. Причины наших несчастий мы носим в себе.
И работать над собой нужно всю жизнь.
Это так всем поначалу кажется, что "шире Вселенной горе моё". Нет. Даже не сравнимо не шире. Просто точка в небе. Просто капля в море жизни. Просто сосулька без солнца на морозе.
И пока в вашей душе есть мороз и нет солнца-там будет расти эта сосулька. Раненая душа-любимое место всех сосулек. Там будет вечная зима холодить Вас. А вот если Вы САМА примите решение впустить в себя весну-всё внутри Вас начнет меняться. Раны затянутся, отсохнут и отпадут,а сосульки просто станут ничем.
Вы даже не поверите: на что способна умная женщина, которая поняла свои ошибки. Это уже две умных женщины.

Нина Вишневская , возраст: 44 / 26.11.2014

Ириска, главное- возьмите себя в руки, кроме вас никто это сделать не сможет. Все-таки попробуйте помогать окружающим, посетите больницы, детские дома и Вы увидите, как много людей нуждаются в любви, заботе и просто очень хотели бы, чтобы у них была мама, к которой можно приехать или просто все в порядке со здоровьем.
Вы молоды, здоровы, поломанные отношения не повод думать о самоубийстве, и перестаньте водить сама машину, лучше пересядьте на общественный вид транспорта. Просто у бывшего проснулось ожесточение, и он нашел причину, по которой не хочет продолжать отношения. Раз говорил что любит - значит действительно любил, но со временем забыл и ушел из чувств. Постарайтесь ему не звонить, не общаться, и вообще не просить о помощи.
Вы можете приходить к семейным парам, договорившись, что бывшего просто не будет. Возможно, он что-то неудобоваримое про вас рассказал (так иногда мужчины поступают). Молчите не говорите им ничего, кроме факта, что он ушел. Оставьте прошлое в прошлом, да, он вас любил, вы прожили столько много лет вместе, но время лечит, в ваших отношениях тоже все было не идеально, иногда память оставляет нам только позитив, как об ком-то ушедшем безвозвратно не принято говорить плохо. Со временем вы переосмыслите ваши совместные отношения, и увидите все в другом свете. И главное не ходите к экстрасенсам, у меня у подружки рассказали не правду, а просто все, как она хотела слушать. Лучше пойдите к священнику и раскайтесь в ваших неправильных поступках, молитесь каждый день, чтобы все плохие мысли прошли и появилось желание помогать.
Пусть Господь Вас благословит пройти это тяжелейшее испытание.

Мари , возраст: 28 / 26.11.2014

Очень жаль Вас по-человечески. А вот по-женски (как поступали мои близкие подруги, за что я им безмерно благодарна) хочется вас поднять с колен, встряхнуть хорошенько и сказать так строго, чтобы сразу стало стыдно за свою обреченность. В общем-то, легких рецептов в таких ситуациях нет, и не надо их искать. Пусть будет плохо. Сказать: забудь, не страдай,-можно. Только все как с белой обезьяной, о которой думать нельзя, а думается. Вот и позвольте себе страдать и плакать сколько влезет, лучше еще это совместить с бегом, зарядкой, танцами, боксерской грушей, плаванием или хоть брасанием дротиков... Главное-внесите хоть немного движения в жизнь. А лучше много. Так боль ваша, негативные все эти накопления из тела будут уходить гораздо быстрее. Вот мой психотерапевт сказал однажды:"вот если бы ты штангу поотжимала бы, то болело бы все потом так, что не о чем другом и думать бы не смогла, даже если хотела". А вслед за телом душа тоже начнет исцеляться. К тому же, всевозможные занятия это еще и способ найти себе новый круг знакомств и завести дружбу.
Вы знаете, лет 8 назад, когда расставалась с первой любовью, тоже гоняла на машине, как сумасшедшая, и думала о том: как сейчас крутану в стену! Вот дурочка!!! Какое счастье, что инстинк самосохранения все-таки есть. Просто смешно сейчас: из-за чего я хотела сделать такую роковую глупость. Давайте больше позитива, движения и все будет хорошо!!!

Lica , возраст: 32 / 26.11.2014

Вы написали о встрече с одноклассниками...Вам было хорошо. Вас туда позвали. Что мешает вам самой создавать события вокруг себя? Организовать себе поход куда-нибудь, записаться на курсы, стать организатором еще одной такой встречи. Я раньше тоже ждала, когда кто-то позовет, позвонит...Теперь сама набираю номера, сама организовываю. И все рады слышать и видеть. Сама заставляю себя куда-нибудь выбираться.
Это маленькие шажки. Затем вы САМА будете организовывать более значимые события в вашей жизни. Работа, жилье. Сейчас начните с малого. Я боюсь утверждать конкретно в вашем случае. Но если у вас есть хоть какая -то возможность родить самой ребенка, то дайте себе еще два года(предположим) на свою жизнь. Возможно, за этот период времени в вашей жизни появится человек, от которого вы сможете родить. Сейчас возможности медицины почти безграничны. Если за эти два года не произойдет такой встречи, вы сможете родить ребенка "для себя". Медицина и это может. И, как показывает жизнь, все мы и рожаем детей для себя. Даже рождение ребенка в браке не дает гарантий, что женщина не будет матерью-одиночкой. Мой ребенок рожден в браке. Дочке 2 года. Я буду растить ее одна. Хотя никогда не могла представить, что наша с ней жизнь так сложится. В общем, напишите себе мысленно план вашей дальнейшей жизни. И уже начинайте жить дальше. Сначала ползком, потом пешком, потом побежите. Дай Бог и полетите. Все от вас зависит. Я уже потихоньку хожу.

Лёля , возраст: 30 / 26.11.2014

Ириска, в том то и дело, что "был всем". Не сотвори себе кумира...Не надо оборачиваться и искать вчера. Вы живете сегодня, у Вас есть завтра. Ценна сама жизнь, а Вы еще и грех задумали...Нехорошо.
Поверьте, время лечит, точно.

Галина , возраст: 40 / 26.11.2014

И ещё...Мне кажется, у вашего мужа есть другая женщина. А скрывает её, только боясь осуждения за развод. А так, для всех, и "для вас тоже" причина в Вас...Но это только мое мнение. И не факт, что правильное. И это уже совсем неважно. Все это уже случилось. А значит, в прошлом.

Лёля , возраст: 30 / 26.11.2014

Ириска, дорогая! Читала ваше письмо и каждое слово отзывалось в моей душе. Сколько же историй таких- но для каждого своя история кажется единственной по своей мере боли. И все эти истории без ответов на вопросы: зачем? Почему? И конечно-за что? Хочу лишь сказать Вам, как и многие, которые вам написали- вы не одна. Все что вы пишите- чувства, эмоции- были пережиты и другим людьми, и мной в том числе. Знаю, когда не видишь смысла дальше жить.
И все уже тоже вам написали- только ваш выбор. Делать его вам. Все мы разные и у всех разная жизнь, но это... то что случилось с вами- ну давайте честно, не жалея себя- это не самое страшное. Каждый ищет свое. Если он нашел, или ищет- как вы его вернете? Ведь не вы ему нужны. Мне помогло прервать все контакты, разом. Никакого прошлого. Поднимать самооценку. В остром периоде побалуйте себя. Напишите, что бы лично вы хотели купить, сделать, куда съездить. И по-моему, жить спокойно и достойно на данном этапе- не худший выбор, а там время покажет- может, и счастливо получится.

Еленка , возраст: 35 / 26.11.2014

Дорогая Ириска! Давайте жить назло врагам, на радость маме. Потерять ребёнка-вот горе, а Вы же чья-то дочь! Может, ваше состояние сблизит с вас мамой? Это она самый близкий человек, а не чужой мужчина, которому Ваша жизнь не дорога. Может, и хорошо, что он ушёл сейчас, пока Вы ещё ОЧЕНЬ молоды. Переболейте, волю в кулак, а иначе никак.

Ивета , возраст: 45 / 26.11.2014

Ириска, я знаю эту боль, но теперь так же знаю, что её можно пережить. В те дни, когда жила “ между небом и землей”, увидела на работе фикус, кто –то вытащил его в коридор умирать, в горшке вместе с землей был мусор, сам цветок кишел поразитами. Я увидела в нем себя. Вернулась в кабинет, закрылась и нарыдалась вдоволь. Потом думаю: “ А вот – фиг вам, не дам ему умереть”, притащила к себе в и мы начали борьбу за выживание… По прошествии двух лет его не узнать, из “облезлого” деревца получилась дивная красота, чудеса, но голом стволе выросли ветки.
И меня не узнать. Нет, я не стала “мисс мира”, и прынцы не скачут под моими окнами, но я по-другому стала смотреть на мир, с любовью.
Ведь Бог так всё замечательно придумал для нас, а мы не видим этого, замыкая весь мир в одном человеке.
Человек не совершенен и не постоянен, он может и любить, и разлюбить, перегореть, как лампочка… Свет в лампочке не живой. Живой свет нам дарит солнце, луна, звезды- вот это от Бога.
Жизнь вам тоже Богом дана, мы не вечны все, кто раньше, кто позже-уйдем из этого мира. Зачем торопиться? У вас еще здесь много дел, разных и очень интересных.
Сейчас главное - день прожить, да ночь продержаться, а там жизнь возмет свое, ЖИТЬ ЗАХОЧЕТСЯ! Я точно знаю.

Ольга , возраст: 42 / 27.11.2014

Ириска, столько замечательных советов и поддержки, мне кажется, ещё не давали никому.
Ваше задание на сегодня читать, перечитывать и воплощать.
Мы ВСЕ прекрасно понимаем, как оно Вам на душе, поверь, прошли,проходим, ведь сценарий практически одинаков. И я осталась без детей, без друзей, без работы, но ничего-я прорвусь и Вам этого желаю. Всё у нас будет замечательно!

Марго , возраст: 39 / 27.11.2014

Никогда и никому не писала на этом сайте, хотя сама практически живу здесь. Читаю все просьбы о помощи и перечитываю по нескольку раз отклики женщин, которые прошли это испытание.
Я сейчас испытываю те же чувства, что и вы. Всё то же самое, точь в точь: пустота, боль, апатия, никчемность, безразличие и так далее. Точку невозврата со своим БМ я поставила 2 месяца назад. В тоже время я начала пытаться всякими разными способами задавить в себе угнетающую, невыносимо ноющую боль: алкоголь, сигареты (хотя 7 лет не курила до этого и не хотелось), полная изоляцию от окружающего мира, даже разговаривать ни с кем не хотела. Погрузилась во тьму и там себя томила где-то месяц. Внутри такое ощущение, что все органы переворачиваются, ноги подкашиваются, какая-то ломота, даже дышать больно и трудно. Это ужасно. Но всё это не что иное, как синдром абстиненции (отсутствия человека рядом). Это любовная зависимость. Эту болезнь надо лечить. Мы, как наркоманы, пристрастились к своим БМ. Мы-те женщины, которые любят очень сильно. Такие женщины «мерят степень своей любви глубиной своих мучений».
Выход один – надо лечиться. И лечиться надо по строго определенному плану.
Сядьте вечером, возьмите ручку, бумагу и пишите себе рецепт.
Что я вам могу посоветовать:
1.Поменяйте номер своего мобильного телефона. Когда это сделаете, то порвете нить надежды, что ваш БМ вам позвонит. Позвонить Вам он больше не сможет. И не спешите раздавать ваш телефон всем своим будто-бы друзьям, только самым близким людям. С окружением своего БМ старайтесь вообще не общаться. Кстати, я так и сделала, и теперь вопрошающе не испепеляю свой телефон взглядом;
2.Зарегистрируйтесь на каком-нибудь сайте знакомств. Общаться с мужчинами нужно. Хотя бы ради общения. Может со временем вам кто-то хотя бы внешне приглянется. Я так и сделала. Сейчас уже неделю переписываясь с одним интересным мужчиной. Серьезного ничего от него не жду, и не надеюсь, но это общение, хотя бы напоминает мне о том, что я женщина и я нравлюсь!
3.Читайте этот сайт! Он поможет.

Поймите, мужчина, да и женщины, любят только тех, кто сам себя любит и уважает. Без любви и уважения к себе мы не добьёмся любви и уважения со стороны окружающих. Балуйте себя чем-нибудь. Плюньте вы своего БМ. Ушёл – значить скатертью дорога. Просто исчезните для него. Вполне возможно, что жизнь вас ещё сведет, но только вы должны предстать совсем другой.
Хорошо подумайте про сайт знакомств. У вас есть красивые фотографии? Если нет, то бегом к фотографу. Сходите и сделайте себе маникюр, или запишитесь на сеанс массажа.
Ещё, Ириска, вам обязательно нужна какая-нибудь подружка, чтобы можно было вдвоем проводить время. Естественно, она должна быть не семейной. Одиночество в этой ситуации – это сущий кошмар.
Не зацикливайтесь на нем. Не доставляйте ему такой радости.
Целую Вас и обнимаю. И забудьте про мысли о суициде! Он не стоит вашей жизни!

Лиса , возраст: 30 / 27.11.2014

Ириска, дорогая, почти уверена, что на данный момент ваш муж вытаскивает еще одну даму из существующих отношений, а может она и не в отношениях, но пока так же, как и вы, млеет от его "любви и заботы". В том, что есть другая женщина - я уверена. У меня была история - один в один - тоже любил, обожал, боготворил, говорил "у меня кроме тебя и сына никого нет (хотя и родители и брат на месте), мне кроме тебя никто не нужен, ты самая красивая и любимая".... ну и через 7 лет заявил (почти тоже с пол-оборота) я уже не люблю, романтики нет, чувств к тебе нет давно (хотя скулёж на тему - люблю, был за неделю до) ну и все. Ушел, подал на развод под соусом "мне уже с тобой ничего не хочется", остервенело бился на суде за имущество, наличие любовницы, естественно, вскрылось. Тоже думала - как, зачем, за что!? Задавалась постоянными вопросами - как он мог так притворяться? Неужели? Как я могла не почувствовать? В реальности - он вам не врал, он просто впал в блуд, прекрасно понимая, что это грех, что это зло, что это делает его мразью, и появилась необходимость сделать себя хорошим, а как? Из черного белое же не так просто сделать. Вот он и не придумал ничего лучшего, как вину на вас свалить. А вы мучаетесь.
Дорогая Ириска, радуйтесь и Бога благодарите за то, что сейчас от вас эту гадость отвел, а не через 10-20 лет! Это бы всё равно вскрылось рано или поздно, так лучше уж рано. А вы живите! Каждый день! Занимайтесь спортом, самосовершенствованием - научитесь дарить себя людям. Из вашего комментария видно, что вы больше привыкли получать, а не отдавать. Вы пишите - они все чужие. Это нормально, изначально мы все друг другу чужие. Начните дарить позитивную энергию другим, и она вернется к вам в многократном размере! Вокруг нас много таких же ищущих одиноких, для которых мы -чужие, которые так же, глядя на нас, ищут в нас родство и близость - и не находят, мы просто их не видим, потому что ждем, что добро должны дарить именно нам. Мы потом на него ответим - но первыми - ни ни. А ведь в наши дни, человеческое внимание и участие - самые ценные вещи! Мысли о самоубийстве - это слабость и эгоизм. Избавляйтесь от них. Бог вас чему-то в данное время учит, ваша задача понять - чему. Мы с вами, мы все там были, я помню эту боль, жуткую, уничтожающую, и я вам могу сказать, что она не просто проходит, она учит и дает силы, только осознаете вы это спустя время. Год спустя (после развода) я в 36 познакомилась со своим вторым мужем, и знаете - это неописуемо! Это как найти недостающий кусок пазла, человек, с которым душа успокоилась, гармония появилась, и стало понятно, за что я страдала тогда.
Верьте, план Божий нам неизвестен, но он прекрасен. Будьте сильной, Ириска, и живите, чтобы дарить добро!

Лера , возраст: 37 / 27.11.2014

Дорогая Ириска, не смогла пройти мимо Вашей истории.
Хоть здесь уже много дельных советов написано, я тоже хочу сказать, что очень Вам сочувствую и понимаю. Предательство, которое совершил Ваш муж, нельзя оправдать, но и зацикливаться на этом тоже не нужно. Вы еще очень молоды (хотя мне в 34 года так не казалось), и слова Богу, что этот разрыв произошел сейчас, а представьте несколько лет позже, дети - все было бы еще сложнее. Вы сейчас в этом страдании приобретаете драгоценный опыт жизни (звучит шаблоно, но если вдуматься - опыт ведь не купишь). А это значит, что незаметно для себя, Вы становитесь сильнее. Думать о самоубийстве - малодушие, Вы что, полагаете что эти муки после смерти кончатся? Все там-то только и начнется, поэтому к смерти готовиться нужно, также как наши мамы готовятся к нашему появлению на свет.
Нас всех предают наши любимые мужья - особенно это чувствительно, когда кажется что все хорошо, все светло и радостно, и тут-то и получаешь самые больные уколы.
Говорите, что после встречи одноклассников опять пустота - все так и должно быть. Ваш мир был наполнен внешним (мужем и всем что с ним связано), и пытаться наполнить его опять же внешними впечатлениями бесполезно. Нужно наполнять душу изнутри. Нужно пойти в церковь, исповедаться, причаститься, пробовать молиться дома. Это дает огромные внутренние силы и совершенно меняет взгляд на жизнь. Попробуйте, и увидите как все начнет меняться. Помните, что Бог всегда рядом с каждым человеком, и готов помочь и поддержать, но насильно Он это не делает, а ждет нашего согласия, нашей просьбы. Попросите Его, и увидите что просьба не останется без ответа.
К остальным советам на этой странице присоединяюсь.
Желаю Вам укрепиться и жить дальше, все еще впереди!

Адель , возраст: 38 / 27.11.2014

Ириска! Мне Ваше эмоциональное состояние знакомо, я разводилась четыре года назад, тогда у меня тоже мир рухнул. Помогли книги про расставания, читала, плакала, думала. Сейчас у Вас депрессия, поэтому ничего не хочется, нет смысла в жизни, мысли всё закончить, но это все от душевной боли, просто хочется сбежать от чувств. Но эти чувства-Вы сами и есть, поэтому убежать не получится. На сайте "настоящая любовь", в рубрике "библиотека" есть книга "Парадокс любви, она его любит, а он ее нет". Для начала, может, начать с нее? Вы застряли на стадии отрицания ситуации (то есть развод уже состоялся, а ваше сознание отказывается в это верить из-за сильной душевной боли), поэтому вы и обращаетесь к бывшему мужу за помощью, в надежде, что все будет по старому. Нет, уже не будет, лучше смирится с тем, что Вы уже без мужа, это будет первой ступенью в преодолении Вашего жизненного кризиса.

Инна , возраст: 40 / 28.11.2014

Здравствуйте. Да, этот сайт на самом деле помогает. Но не автоматически, конечно. Помогает работа над собой. Происходит переосмысление своей жизни. Это непросто. Но необходимо. Читаешь чужие истории; ужасаешься, сопереживаешь... Понимаешь, что ты не одна. И, самое главное, делаешь вывод, что уход другого - не смертельно. Это самый первый и самый важный шаг: понять, что Ваша жизнь не заканчивается. Она будет продолжаться, в ней будет много событий (радостных, печальных, будничных). И все эти события будут происходить независимо от того, есть у вас муж или нет, трое детей или ни одного, двадцать Вам или шестьдесят. Жизнь продолжается. Она - дар. Пока этот дар у Вас есть, цените каждую секунду. Жизнь стоит того, чтобы стараться прожить её счастливо, совершая как можно больше хорошего, чтобы не было больно за бесцельно прожитые.
Вы ещё долго будете думать, какие ошибки в браке совершили Вы и Ваш супруг. Очень захочется обвинить себя. И, возможно, ещё больше захочется обвинить его. Это такие "естественные" порывы. Проживайте свои эмоции, плачьте, читайте чужие истории. Со стороны всё кажется понятнее; может, и на свою историю взглянете как-то иначе. Например, поймете, что слова, которые муж Вам сказал при расставании - всего лишь попытка слабого человека "сохранить лицо" (сильные мужчины не оставляют семью; они со скрипом, но берегут то, за что отвечают перед Богом). Он сдался - и ушел. И наговорил Вам гадостей. Мол, есть причина уходить, и она в Вас. Всегда проще обвинить другого. Но уходит он. Значит, проблема в нём. Почему он не захотел решать свои проблемы, чтобы сохранить семью, не знаю. Это его выбор. Мы с чужими решениями ничего поделать не можем. Главное, чтобы у Вас совесть была чиста. Чистая совесть из любого болота Вас выведет.
Не удивляйтесь, что друзья общие куда-то подевались. Раз они не с Вами - они не Ваши. Друг познается в беде, помните? Вам Господь открыл много о Вашей жизни. Люблю песню Толкуновой: "Только промысел особый, видно, был у Бога. Он смахнул тебя тихонько, словно сор с порога". У Вас доброе сердечко, иначе Вы бы не пошли в волонтеры. Не надо требовать пока от себя подвигов: у Вас своя боль, и она должна отболеть. Постепенно к Вам вернутся силы и желание что-то отдавать другим людям.
Жалко, что не теплые отношения с мамой. Люди разные бывают, но постарайтесь по крайней мере с ней не конфликтовать. Цените её, какая бы она ни была. Мама, в отличие от мужа, одна. Да и в Вас наверняка нуждается. Помните, главное, чтобы у Вас была чиста совесть. Лучше простите ей всё, в чём она неправа, по Вашему мнению. Сразу, и забудьте. Вам станет чуть легче жить.
Не хочется стандартно писать, что Вам следует заняться спортом, профессиональным развитием, знакомиться с новыми людьми. Всё это на самом деле стоит делать, но очень индивидуальны наши возможности. Занимайтесь чем-нибудь по силам. Чтобы не сделать себе ещё хуже. Но и на месте не сидите.
Вам нужно найти себя. Извините, я знаю, что это не так всё просто в реальности, но без этого нельзя жить полноценно. Нужно знать, что нравится именно Вам, с кем именно Вы хотите общаться, что Вы терпеть не можете. Ваш мир был в Вашем муже, и этому миру было суждено рухнуть. Ведь любой человек не вечен. В Вашем муже должна была быть Ваша любовь. И тогда, если бы он ушел, он забрал бы у Вас только себя-любимого. Но Ваша жизнь, Ваши друзья, остались бы с Вами. Не рухнуло бы всё так стремительно. Боль была бы, но не такой острой и безнадежной. Не сдавайтесь. Ваш муж сдался - ушел из брака, а Вы хотите сдаться - и мелькают мысли нажать на педаль. Боритесь за себя, за свою бесценную жизнь. Дети в раковых отделениях борятся за свою жизнь не столько ради себя, сколько ради того, чтобы мамочка не плакала. Не опускайте руки. За чёрной полосой следует белая, если только мы сами не приняли решение губить себя дальше. Примите верное решение. Поверьте в себя. Я в Вас уже верю, милая Ириска.

Катя , возраст: 24 / 28.11.2014

Дорогая Ириска. Читаю Вашу историю, и все внутри сжимается. Это состояние, которое Вы описываете, оно очень страшное. Эта боль, эта тоска, отчаяние, беспросветная мгла - это все внушается человеку темными силами. Тем более, если Вы ходили к экстрасенсам, они могли сильно навредить Вашей душе, которая сейчас очень уязвима. Вы даже сами пишите "постоянно крутится мысль". То есть мысль эта не Ваша, а всеваемая в Ваш ум бесовскими силами. А им только и надо, чтобы довести человека до крайнего состояния. Как сама пережившая то состояние, которое Вы описываете, могу посоветовать ходить в церковь, поговорить со священником, рассказать о своем состоянии, исповедоваться в грехах. Мне помогла работа в монастыре. Не можете если работать - просто ходите на службы. Пейте Святую Воду. Мне тоже лет уже не мало, 32. Это меньше, чем 34, но у меня тоже нет своей семьи, и детей. И не знаю, будут ли. Выход из Вашего состояния есть, только не отчаивайтесь. Все, что я посоветовала, вытащило меня, можно сказать, со дна отчаяния. Конечно, нужно время. Еще мне помог хороший православный психолог. Поищите в своем городе. То, что Вы сюда написали - это уже большой шаг. Помоги Вам Господь, Ириска.

lastochka , возраст: 32 / 28.11.2014

Ириска, мне тоже столько же лет, сколько и Вам. Я тоже позволила или допустила всему этому "гадюшнику" произойти в моей жизни. Глагол "позволила" и "допустила" пишу именно в активной форме, не в пассивной, я не опечаталась. Мы сами отвечаем за свои поступки, как и за их последствия. И если этим событиям было допущено произойти в Вашей жизни, значит Богу так было надо. Очень понимаю Ваше душевное состояние, но очень хочу донести до Вас мысль, чтобы Вы не отчаивались. Время и работа над собой принесут свои результаты. И Вы потом сами поймете, - то, что имело место когда-то произойти в Вашей жизни,- было необходимо и будете благодарить эти обстоятельства. Трудности не посылаются Богом просто так, они посылаются для чего-то, для переосмысления своих внутренних моральных ценностей, личностных качеств, для работы над собой, для переосмысления пройденного этапа жизненного пути. Лично я, столкнувшись с трудностями, много в себе "перелопатила", было много боли и слез, по живому себя перекраивала, без наркоза. И, что самое главное, - когда отпускаешь ситуацию и всецело доверяешься Создателю, -вот тогда реально чувствуешь Божье присутствие в своей жизни. Я научилась смирению, чего мне так не хватало.
Божьей Вам помощи и терпения!

Елена , возраст: 34 / 28.11.2014

Для начала прочитате эти статьи на сайте по несколько раз. Делате все, как там сказано, и никаких контактов с ним. Никаких !!! По краней мере, на полгода. Вы удивитесь, КАК это вам поможет.
Вот названия статей:

1.Как пережить расставание – 6 шагов.
2.О любовной зависимости.
3.Надёжная опора в преодолении кризиса.
4.Пьяный командир, или Куда нас заводят чувства
5 Короткие молитвы в ситуации расставания
6.Ваш поезд от Вас никогда не уйдёт

Так же можно найти контакт психологов, которые написали эти статьи.
Новые друзья появяться очень скоро.
И последнее советы посторонних людей очень хорошо, но специалисты все же лучше.
Работайте над собой сейчас, а прошлого уже нет!

Eloida , возраст: 44 / 02.12.2014

Здравствуйте, милая девушка.

Может, мой совет покажется глупым, но я советую Вам посмотреть сериал "Таксистка". У Вас есть кошка и это уже немало, если Вы умрете-её некому будет кормить. Берегите себя и кошку. Все у вас получится.

Л. , возраст: 34 / 05.12.2014