Сейчас в моей жизни очень сложный период и тяжелый. Решила написать об этом, поделиться.
Женаты с мужем больше 6 лет, вместе больше 7, есть дочка 5 лет.
Все начиналось красиво и как в сказке, как, наверное, и у всех. Познакомились на работе, красиво ухаживал, добивался, потом уехал в командировку на три месяца - это стало проверкой отношений. Приехал и сразу сделал предложение. Готовились к свадьбе, узнала, что беременна, все шло своим чередом.
Потом настал тяжелый период после свадьбы. Бытовуха, привыкание к друг другу, рождение ребенка, денежные проблемы. Было очень тяжело порой, но справились и уехали в длительную командировку за границу.
Жили за границей 4 года. Не тужили, с хорошей зарплатой, комфортной жизнью в любви, Как мне казалось. Да было всякое, и ссоры, и споры, и истерики, и казалось, что нет выхода порой, кроме развода. Но мы были хорошей семьей, как я думала, гармоничной парой. У нас был свой юмор, современная интересная жизнь, счастливый ребенок, посиделки с друзьями! Я думала, что муж мой понимающий такой, прощающий мне всякие там всплески настроение, иногда обиды и истерики. Что он мудрый и так любит меня. Что все у нас хорошо. Так и жили. Но оказалось, что я во многом ошибалась.
В августе этого года я вернулась с дочерью из заграницы обратно на Родину. Муж вернулся через месяц после нас. И тут началось что-то дикое.
Муж сам не свой, в депрессии, без настроения, на меня ноль внимания, не хочет, не касается, не ласкается вообще.
Я не могла понять, в чем причина, почему живем как соседи, что с ним. Как оказалось, что он уже давно не был полностью счастлив. Что я причинила ему много боли за эти годы. Но он мужчина и он молчал столько лет, терпел и молчал. Что я была не всегда терпима, не всегда поддерживала, ему казалось, что не любила. И он сжился с мыслью, что я его не люблю, что холод в семье. Сказал, что он перегорел. И что он был как крепкий стул, все терпел, терпел, но сломался. Поэтому он хочет пожить один, отдельно от меня, разобраться в себе. Что похоже он перегорел и больше не любит меня, что возможно мы не подходим друг другу, не люди друг друга. Что я сильнее него, он слабее и не тянет. Что я сама все так сделала и ему трудно поверить в мою любовь, ласку и заботу.
Я была в шоке, я жила в каком то другом мире и не подозревала такого! Он же молчал все это время, жил со мной, строил планы, выглядел счастливым, была семья и вдруг ее нет, как снег на голову его эти слова. Я говорю, как ты мог молчать, не говорить ничего! Как же общие планы на второго ребенка, машины и прочее...
Он сказал, ну не жить же за границей было по-соседски. Вот и молчал, молча давал мне шансы, но я то не знала. Не видела проблем.
Конечно, я в шоке, я подавлена и бесконечные слезы. Просила его не рубить с плеча, подумать, что может начнем сначала, вместе все исправим. Ведь бывают и кризисы и недопонимания, но проще всего все выкинуть, чем починить. Что можно все преодолеть. На что он сказал, что не верит в это, что преодолеется. Что может на время я и буду стараться, а потом все станет по-прежнему.
Я похудела до 44 кг, не могу есть, спать, постоянно в слезах. Буря чувств во мне кипит, и обида, что он молчал все это время, и разочарование, что он не хочет попробовать наладить, ему проще сбежать, и боль, адская боль внутри, ведь я люблю его, я не знаю как жить без него. Да, я с характером, во много более сильнее него и с большим стержнем, но он моя семья ,моя половина. Не представляю, как это спать без него, не чувствовать его, не видеть его, не чувствовать его запаха, не чувствовать его рук и прикосновений. Как пережить это все я не знаю. Дышать не могу, постоянное удушье, дыра в груди и адская боль и слезы.
Он хочет уйти, хочет побыть один, понять что-то. И уже мы маемся вот так 2,5 месяца. Я поняла, что должна отпустить, насильно мил не будешь и не удержишь. Мне просто надо пережить эту боль, но я не знаю, как, не знаю, как говорить дочери, не знаю, как дальше жить со всем этим.
Сама росла без отца и была уверена, что с моей дочерью так не будет, что моя семья это навсегда и вдруг все разрушилось в один миг. Сложно сказать, кто прав, кто виноват. Муж ли, что так долго молчал все это и не говорил, когда можно было бы постепенно решать проблемы и обсуждать. Я ли, что иногда была не понимающей и не всегда чуткой. Но уже так случилось. Я пыталась все исправить эти два месяца, старалась как могла, из кожи вон лезла пытаясь показать, что я люблю его и всегда любила, что он моя жизнь и часть меня. Но ему не надо, он отвернулся от меня и не пожалел. Не протянул руку на встречу. Он хочет убежать.
Я хочу лишь одного, пережить это все как то, излечиться и чтоб всем было хорошо!
Спасибо, кто прочтет и даст совет! Спасибо, что можно здесь выговориться! Всем желаю счастья, любви, добра! И чтобы никогда не было такой жгучей боли и бесконечных слез.
Отклики:
Муж вернулся на родину и, возможно, ему тяжелей здесь реализоваться и он не знает как отвечать за семью.
Поэтому первый момент: с мужем поговорите спокойно, постарайтесь истерик не устраивать, хотя в такой ситуации это нелегко.
Попросите прощение за то, что может не так сделали, и не уделяли нужное внимание, донесите мысль, что проблемы нужно обсуждать и недовольство высказывать, понимать друг друга без слов очень тяжело (хотя возможно, но в основном на ранних этапах отношений), скажите, что он вам и дочери нужен, но он мужчина и принимает решения за вашу семью.
Подумайте над основными проблемами ваших отношениях (напишите собственный список), постарайтесь в разговоре или в серии разговоров
отдать ему право решать за вашу семью, согласитесь с его решением, если это не противоречит личным убеждениям.
Донесите мысль, что сломанное можно и нужно починить. Отпустите его, чтобы подумал и побыл один, дочери скажите, что временно разъехались.
Пусть Господь благословит Вас правильно поговорить с мужем и его к Вам вернуться.
Вы пишите, что взаимные претензии уже бывали, но Вы и муж совершенно по-разному к ним относитесь. Он может притвориться и промолчать, как-будто "всё хорошо, не жить же как соседи". Это его позиция. А какова Ваша? Вы даже про возможный развод написали. А мысли о таком варианте расставани приходят ведь не просто так? Значит, есть внутри ваших отношений некий камень преткновения? И в оба постоянно о него натыкаетесь. Только вот реагируете по-разному: муж уже хочет уйти, чтоб понять что-то, а Вы себя изводите. Но между вами нет самого главного. Между вами нет желания обоюдно поговорить и обстоятельно высказать свои недомолвки.
Как Вы думаете? Такой откровенный разговор возможен? Или визит к семейному психологу?
Попробуйте сказать тактично мужу, что совместная внутренняя рана лечится у совместного специалиста-семейного психолога. Разрыв отношений в семье-это как раз внутренняя совместна рана. Авария в отношениях. Вы обе пострадавшие стороны. И каждая сторона видит более всего себя, свои интересы. А так же каждая сторона еще желает сделать виновным не себя. Как это и бывает при аварии.
Что даст уход мужа из дома для раздумий? Я не знаю. У всех по-разному. Мужчины разные люди. Вполне может быть, что он начнет понимать, что просто быть в гневе-это одно, а вот быть одному-это другое. И многие так и понимают! Отдают свой гнев как плату за возврат семьи.
А многие не понимают. И одинокая квартира ушедшего "подумать" мужа очень быстро начинает благоухать женской парфюмерией не только в прихожей. Но и в ванной, и как логическое продолжение пути аромата-в спальне. И после этого момента на "подумать" у него уже нет ни времени, ни желания, ни смысла. За него уже подумали...
Иреночка, ищите статьи психологов на сайте о разводах и о том, как их можно избежать. В любом случае-что такое ваши 26 лет? И у Вас уже такая взрослая дочка. Тут уж сам собой зреет "совет", что Вы свободная женщина и вполне можете устроить свою жизнь. Вот как раз этого Вам НЕ советую. По причине того, что Вы действительно можете. Но вот хотите ЛИ это сделать в таком состоянии? Нести в будущую жизнь старую необъясненную боль нельзя. А Вы пишите, что болит сильно. Так что настраивайтесь на внутреннюю работу над собой и своей болью. Просто так вычеркнуть такие эмоции нельзя. Как нельзя стать сразу старой, а потом вдруг снова молодой. Нужно время и постепенное изменение во времени.
Всем всегда повторяю, как мантру, что самое первое место в жизни всегда занимает Здоровье. Это основа основ. Это как восход солнца: всё может сойти с ума, но восход должен быть всегда в нужном месте и в нужное время. Ваше истощение на 44 кг-это антиздоровье! Это если так себя изводить, то о каком потенциале вообще можно говорить?!
Вы обязательно все это переживете. Это будет трудно. Но это будет настоящий опыт. Это будет ваша защита от того, чтоб не позволять впускать в себя такие уничтожающие эмоции. На форуме этого сайте есть много рекомендованной литературы, которая помогает в такой период жизни. Обязательно начните себя вытаскивать. Начните с книг. В Вас сейчас открыта та невидимая дверь, через которую могут проникать любые страхи об отношениях. Вот как раз та информация, которая есть в книгах, начнет эту дверь закрывать. И Вы уже не будете ТАК страдать. Вы будете страдать правильно. Вы будете знать, что уровень боли можно в себе контролировать так же, как уровень газа в плите, например, когда готовите ужин. Потому что в вашей руке есть тот самый вентиль. И рука ваша крепка. И голова на месте и с нужными мыслями.
Заканчиваю вашими же замечательными словами:
"Всем желаю счастья, любви, добра! И чтобы никогда не было такой жгучей боли и бесконечных слез".
Пусть уровень нашей боли всегда будет уступать уровню нашей любви. Ведь любить себя, ребенка, своё дело и вообще жизнь-этот талант нужно понять, принять и развить.
Не ушел ваш супруг подумать, ушел выбирать, а не понравиться там-придет к вам. И только вам решать: принять или нет. Принимать можно после его покаяния и осмысливания того, что потерял. А именно вас он потерял, а не бросил. Сделайте выводы о своих ошибках и живите ради дочери и своего будущего.
Мой тоже думать ушел, но ушел ровно до того времени, пока я его ждала, потом ситуация кардинально изменилась и так два раза. В последний раз он приполз, приполз другим человеком, с которым можно строить планы на будущее. Кардинально поменявший свой взгляд на жизнь осознавший, что ему дорого и необходимо. Факт измены мною доказан не был, поэтому я простила и приняла. А так же, как и вы, не могла понять, просила одуматься, ждала, потокала... и др. Полный набор депрессии и самобичевания!
Не ждите его, отпустите его и ситуацию, сейчас ее исправить разговорами почти нереально, послушайте тех, кто здесь пишет (все как под копирку). Только время все расставит по местам, переждите, станьте лучше, и вы увидите результат, с ним или без него. Цените себя.
Довольно странное поведение после раздельного месяца. Можете, конечно, копать глубже и пытаться выяснить истинную причину такого его охлаждения. Но лучше не надо! Главное - вы не сделали ничего такого, за что вас можно разлюбить или бросить. Так что выкидывайте всю навешенную на вас вину, примите его решение, даже если больше всего на свете хотите его вернуть. Самое лучшее что сейчас можно сделать - заняться собой и дочерью. Вот если он одумается, тогда будет ваша очередь подумать принимать его или нет.
Удачи! Боритесь сейчас не за него, а за сохранение себя и своего достоинства. Только в таком случае он может пересмотреть свои взгляды. Мужчина любит только ту, которую, в первую очередь, уважает. Так что повидите себя достойно, не давая в обиду, в том числе, и ему.
Я еще полностью не понимаю, почему, но как только мы приезжаем в отпуск в Россию, у нас начинаются размолвки, обиды, скандалы, в последний раз муж даже другую женщину привел в дом к своим родителям... Демонстративно помогал и поддерживал всех, кроме меня.
Вы бОльшую часть семейной жизни жили за рубежом, там
во-первых, гораздо спокойнее в социально-бытовом плане,
во-вторых, деваться некуда (если что-объяснять коллегам и пр что-да как, а это не плюс к имиджу, да и вообще непросто). Мне так кажется, что это какой-то облегченный вариант жизни, в котором наши реальные проблемы замалчиваются, откладываются, по указанным выше причинам. Дома же, когда вуаль комфорта-имиджа спадает, вскрываются совершенно "новые" проблемы.
Я не знаю, насколько серьезен Ваш муж в своем желании отдохнуть от семьи (может устал изображать что-то из себя), но Вам нужно успокоиться, посмотреть на себя, все взвесить и попробовать спокойно поговорить с ним. Отпустите его немного, дайте понять что Вы сами по себе можете пожить. Может быть он чувствует себя подчиненным в семье, а хочется начальствовать? Мы женщины и должны быть мудрыми, уметь вовремя показывать и прятать свой характер. Предложите коструктивно обсудить вашу жизнь. Покажите, что видите свои недостатки и сожалеете и хотите их исправить. Если Вы почувствуете что он идет на диалог, то все скорее всего быстро наладится. Если нет - тогда терпение (может еще не созрел) и в любом случае перестать жить так, будто на нем "сошелся клином белый свет". Это наша общая ошибка, почему-то мужчины это чувствуют и начинают потихоньку вытирать о нас ноги... Вы самостоятельная успешная женщина, у Вас есть дочурка, работа, это уже много.
Желаю Вам терпения и мудрости, и пусть все побыстрее наладится!
Для начала - правда на вашей стороне, она всегда на стороне того, кто стремится сохранить семью. Мы не идеальны, и в отношениях невольно причиняем боль словами или молчанием, своими поступками, но всё это пылинки на крепком фундаменте из любви и доверия. Сообща решаются даже самые сложные проблемы, при условии что есть взаимопонимание и желание понять и исправить. Любовь угасает, если её не подпитывать и беречь, это неизбежно, покажите мне того, кто ясно это осознаёт в первой половине жизни? Гонка за счастьем, материальным благополучием отнимает даже маленький шанс остановиться и подумать, всё ли идёт правильно. Мы и не замечаем, когда семья начинает рушиться. Я спрашиваю свою жену: почему мы не пошли к психологу? Она: поздно, во мне что-то сломалось.. Оказывается, кому-то легче менять жизнь, чем сохранить любовь. А может, это не любовь вовсе, а так, пассажир-попутчик на отрезке жизни. Не навешивайте сейчас на себя скелетов, потом замучаетесь снимать. Чувство вины такая опасная вещь, как магнит притягивает паровозом и чужие грехи. Вы не виноваты, что ваш муж слаб, чтобы бороться. И не идеализируйте его, как правило на такие перемены толкают именно новые знакомства. Делайте то, что в ваших силах, но помните - мы не властны над другими людьми.
Есть мужчины, которые никогда не скажут, что их что-то не устраивает в отношениях, им плохо в них, им больно, но их не покидает надежда (некоторое время) на изменения в семье в лучшую сторону. Когда же годами ничего не меняется, мужчины уходят.
Нельзя безнаказанно долго "трепать" чувства мужчины. Подумайте об этом, Ирена, и другие, делающие в отношениях всё-что им угодно, не считаясь с чувствами партнёра.
![]() |