Он хочет уйти, хочет побыть один

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте!
Сейчас в моей жизни очень сложный период и тяжелый. Решила написать об этом, поделиться.
Женаты с мужем больше 6 лет, вместе больше 7, есть дочка 5 лет.
Все начиналось красиво и как в сказке, как, наверное, и у всех. Познакомились на работе, красиво ухаживал, добивался, потом уехал в командировку на три месяца - это стало проверкой отношений. Приехал и сразу сделал предложение. Готовились к свадьбе, узнала, что беременна, все шло своим чередом.
Потом настал тяжелый период после свадьбы. Бытовуха, привыкание к друг другу, рождение ребенка, денежные проблемы. Было очень тяжело порой, но справились и уехали в длительную командировку за границу.
Жили за границей 4 года. Не тужили, с хорошей зарплатой, комфортной жизнью в любви, Как мне казалось. Да было всякое, и ссоры, и споры, и истерики, и казалось, что нет выхода порой, кроме развода. Но мы были хорошей семьей, как я думала, гармоничной парой. У нас был свой юмор, современная интересная жизнь, счастливый ребенок, посиделки с друзьями! Я думала, что муж мой понимающий такой, прощающий мне всякие там всплески настроение, иногда обиды и истерики. Что он мудрый и так любит меня. Что все у нас хорошо. Так и жили. Но оказалось, что я во многом ошибалась.
В августе этого года я вернулась с дочерью из заграницы обратно на Родину. Муж вернулся через месяц после нас. И тут началось что-то дикое.

Муж сам не свой, в депрессии, без настроения, на меня ноль внимания, не хочет, не касается, не ласкается вообще.
Я не могла понять, в чем причина, почему живем как соседи, что с ним. Как оказалось, что он уже давно не был полностью счастлив. Что я причинила ему много боли за эти годы. Но он мужчина и он молчал столько лет, терпел и молчал. Что я была не всегда терпима, не всегда поддерживала, ему казалось, что не любила. И он сжился с мыслью, что я его не люблю, что холод в семье. Сказал, что он перегорел. И что он был как крепкий стул, все терпел, терпел, но сломался. Поэтому он хочет пожить один, отдельно от меня, разобраться в себе. Что похоже он перегорел и больше не любит меня, что возможно мы не подходим друг другу, не люди друг друга. Что я сильнее него, он слабее и не тянет. Что я сама все так сделала и ему трудно поверить в мою любовь, ласку и заботу.
Я была в шоке, я жила в каком то другом мире и не подозревала такого! Он же молчал все это время, жил со мной, строил планы, выглядел счастливым, была семья и вдруг ее нет, как снег на голову его эти слова. Я говорю, как ты мог молчать, не говорить ничего! Как же общие планы на второго ребенка, машины и прочее...
Он сказал, ну не жить же за границей было по-соседски. Вот и молчал, молча давал мне шансы, но я то не знала. Не видела проблем.
Конечно, я в шоке, я подавлена и бесконечные слезы. Просила его не рубить с плеча, подумать, что может начнем сначала, вместе все исправим. Ведь бывают и кризисы и недопонимания, но проще всего все выкинуть, чем починить. Что можно все преодолеть. На что он сказал, что не верит в это, что преодолеется. Что может на время я и буду стараться, а потом все станет по-прежнему.
Я похудела до 44 кг, не могу есть, спать, постоянно в слезах. Буря чувств во мне кипит, и обида, что он молчал все это время, и разочарование, что он не хочет попробовать наладить, ему проще сбежать, и боль, адская боль внутри, ведь я люблю его, я не знаю как жить без него. Да, я с характером, во много более сильнее него и с большим стержнем, но он моя семья ,моя половина. Не представляю, как это спать без него, не чувствовать его, не видеть его, не чувствовать его запаха, не чувствовать его рук и прикосновений. Как пережить это все я не знаю. Дышать не могу, постоянное удушье, дыра в груди и адская боль и слезы.
Он хочет уйти, хочет побыть один, понять что-то. И уже мы маемся вот так 2,5 месяца. Я поняла, что должна отпустить, насильно мил не будешь и не удержишь. Мне просто надо пережить эту боль, но я не знаю, как, не знаю, как говорить дочери, не знаю, как дальше жить со всем этим.
Сама росла без отца и была уверена, что с моей дочерью так не будет, что моя семья это навсегда и вдруг все разрушилось в один миг. Сложно сказать, кто прав, кто виноват. Муж ли, что так долго молчал все это и не говорил, когда можно было бы постепенно решать проблемы и обсуждать. Я ли, что иногда была не понимающей и не всегда чуткой. Но уже так случилось. Я пыталась все исправить эти два месяца, старалась как могла, из кожи вон лезла пытаясь показать, что я люблю его и всегда любила, что он моя жизнь и часть меня. Но ему не надо, он отвернулся от меня и не пожалел. Не протянул руку на встречу. Он хочет убежать.

Я хочу лишь одного, пережить это все как то, излечиться и чтоб всем было хорошо!
Спасибо, кто прочтет и даст совет! Спасибо, что можно здесь выговориться! Всем желаю счастья, любви, добра! И чтобы никогда не было такой жгучей боли и бесконечных слез.

Ирена , возраст: 26 / 27.11.2014

Отклики:

Ситуация не безнадежная, скорее всего, определенный кризис в семье.
Муж вернулся на родину и, возможно, ему тяжелей здесь реализоваться и он не знает как отвечать за семью.
Поэтому первый момент: с мужем поговорите спокойно, постарайтесь истерик не устраивать, хотя в такой ситуации это нелегко.
Попросите прощение за то, что может не так сделали, и не уделяли нужное внимание, донесите мысль, что проблемы нужно обсуждать и недовольство высказывать, понимать друг друга без слов очень тяжело (хотя возможно, но в основном на ранних этапах отношений), скажите, что он вам и дочери нужен, но он мужчина и принимает решения за вашу семью.
Подумайте над основными проблемами ваших отношениях (напишите собственный список), постарайтесь в разговоре или в серии разговоров
отдать ему право решать за вашу семью, согласитесь с его решением, если это не противоречит личным убеждениям.
Донесите мысль, что сломанное можно и нужно починить. Отпустите его, чтобы подумал и побыл один, дочери скажите, что временно разъехались.
Пусть Господь благословит Вас правильно поговорить с мужем и его к Вам вернуться.

Мари , возраст: 28 / 27.11.2014

Ирена, всем хорошо бывает не всегда. Такова жизнь. Ваша задача-понять себя. Ваша задача-увидеть, есть ли возможность, смысл и потребность быть вместе далее.
Вы пишите, что взаимные претензии уже бывали, но Вы и муж совершенно по-разному к ним относитесь. Он может притвориться и промолчать, как-будто "всё хорошо, не жить же как соседи". Это его позиция. А какова Ваша? Вы даже про возможный развод написали. А мысли о таком варианте расставани приходят ведь не просто так? Значит, есть внутри ваших отношений некий камень преткновения? И в оба постоянно о него натыкаетесь. Только вот реагируете по-разному: муж уже хочет уйти, чтоб понять что-то, а Вы себя изводите. Но между вами нет самого главного. Между вами нет желания обоюдно поговорить и обстоятельно высказать свои недомолвки.

Как Вы думаете? Такой откровенный разговор возможен? Или визит к семейному психологу?
Попробуйте сказать тактично мужу, что совместная внутренняя рана лечится у совместного специалиста-семейного психолога. Разрыв отношений в семье-это как раз внутренняя совместна рана. Авария в отношениях. Вы обе пострадавшие стороны. И каждая сторона видит более всего себя, свои интересы. А так же каждая сторона еще желает сделать виновным не себя. Как это и бывает при аварии.
Что даст уход мужа из дома для раздумий? Я не знаю. У всех по-разному. Мужчины разные люди. Вполне может быть, что он начнет понимать, что просто быть в гневе-это одно, а вот быть одному-это другое. И многие так и понимают! Отдают свой гнев как плату за возврат семьи.
А многие не понимают. И одинокая квартира ушедшего "подумать" мужа очень быстро начинает благоухать женской парфюмерией не только в прихожей. Но и в ванной, и как логическое продолжение пути аромата-в спальне. И после этого момента на "подумать" у него уже нет ни времени, ни желания, ни смысла. За него уже подумали...
Иреночка, ищите статьи психологов на сайте о разводах и о том, как их можно избежать. В любом случае-что такое ваши 26 лет? И у Вас уже такая взрослая дочка. Тут уж сам собой зреет "совет", что Вы свободная женщина и вполне можете устроить свою жизнь. Вот как раз этого Вам НЕ советую. По причине того, что Вы действительно можете. Но вот хотите ЛИ это сделать в таком состоянии? Нести в будущую жизнь старую необъясненную боль нельзя. А Вы пишите, что болит сильно. Так что настраивайтесь на внутреннюю работу над собой и своей болью. Просто так вычеркнуть такие эмоции нельзя. Как нельзя стать сразу старой, а потом вдруг снова молодой. Нужно время и постепенное изменение во времени.
Всем всегда повторяю, как мантру, что самое первое место в жизни всегда занимает Здоровье. Это основа основ. Это как восход солнца: всё может сойти с ума, но восход должен быть всегда в нужном месте и в нужное время. Ваше истощение на 44 кг-это антиздоровье! Это если так себя изводить, то о каком потенциале вообще можно говорить?!
Вы обязательно все это переживете. Это будет трудно. Но это будет настоящий опыт. Это будет ваша защита от того, чтоб не позволять впускать в себя такие уничтожающие эмоции. На форуме этого сайте есть много рекомендованной литературы, которая помогает в такой период жизни. Обязательно начните себя вытаскивать. Начните с книг. В Вас сейчас открыта та невидимая дверь, через которую могут проникать любые страхи об отношениях. Вот как раз та информация, которая есть в книгах, начнет эту дверь закрывать. И Вы уже не будете ТАК страдать. Вы будете страдать правильно. Вы будете знать, что уровень боли можно в себе контролировать так же, как уровень газа в плите, например, когда готовите ужин. Потому что в вашей руке есть тот самый вентиль. И рука ваша крепка. И голова на месте и с нужными мыслями.

Заканчиваю вашими же замечательными словами:
"Всем желаю счастья, любви, добра! И чтобы никогда не было такой жгучей боли и бесконечных слез".
Пусть уровень нашей боли всегда будет уступать уровню нашей любви. Ведь любить себя, ребенка, своё дело и вообще жизнь-этот талант нужно понять, принять и развить.

Нина Вишневская , возраст: 44 / 27.11.2014

Ирен, милая вам всего лишь 26 лет, у вас есть дочь.
Не ушел ваш супруг подумать, ушел выбирать, а не понравиться там-придет к вам. И только вам решать: принять или нет. Принимать можно после его покаяния и осмысливания того, что потерял. А именно вас он потерял, а не бросил. Сделайте выводы о своих ошибках и живите ради дочери и своего будущего.
Мой тоже думать ушел, но ушел ровно до того времени, пока я его ждала, потом ситуация кардинально изменилась и так два раза. В последний раз он приполз, приполз другим человеком, с которым можно строить планы на будущее. Кардинально поменявший свой взгляд на жизнь осознавший, что ему дорого и необходимо. Факт измены мною доказан не был, поэтому я простила и приняла. А так же, как и вы, не могла понять, просила одуматься, ждала, потокала... и др. Полный набор депрессии и самобичевания!

Не ждите его, отпустите его и ситуацию, сейчас ее исправить разговорами почти нереально, послушайте тех, кто здесь пишет (все как под копирку). Только время все расставит по местам, переждите, станьте лучше, и вы увидите результат, с ним или без него. Цените себя.

Татьяна , возраст: 34 / 27.11.2014

Ирена. Вы погодите вешать на себя всю вину. Мало ли, что он сказал. Раз жил с вами, значит, его это устраивало и он не казался счастливым, а был им! Причины, порой, озвучивают при расставание какие угодно, не надо в этом капаться. Тем более за вас все решили. Другое дело бы-если муж, озвучив свои претензии, пытался сохранить отношения. А так это пустое все! И, скорее всего, не правда.
Довольно странное поведение после раздельного месяца. Можете, конечно, копать глубже и пытаться выяснить истинную причину такого его охлаждения. Но лучше не надо! Главное - вы не сделали ничего такого, за что вас можно разлюбить или бросить. Так что выкидывайте всю навешенную на вас вину, примите его решение, даже если больше всего на свете хотите его вернуть. Самое лучшее что сейчас можно сделать - заняться собой и дочерью. Вот если он одумается, тогда будет ваша очередь подумать принимать его или нет.
Удачи! Боритесь сейчас не за него, а за сохранение себя и своего достоинства. Только в таком случае он может пересмотреть свои взгляды. Мужчина любит только ту, которую, в первую очередь, уважает. Так что повидите себя достойно, не давая в обиду, в том числе, и ему.

Lica , возраст: 32 / 27.11.2014

Ирена, пишу Вам потому, что сама имею опыт нескольких лет жизни за границей, и с удивлением увидела похожесть в отношении наших мужей.
Я еще полностью не понимаю, почему, но как только мы приезжаем в отпуск в Россию, у нас начинаются размолвки, обиды, скандалы, в последний раз муж даже другую женщину привел в дом к своим родителям... Демонстративно помогал и поддерживал всех, кроме меня.
Вы бОльшую часть семейной жизни жили за рубежом, там
во-первых, гораздо спокойнее в социально-бытовом плане,
во-вторых, деваться некуда (если что-объяснять коллегам и пр что-да как, а это не плюс к имиджу, да и вообще непросто). Мне так кажется, что это какой-то облегченный вариант жизни, в котором наши реальные проблемы замалчиваются, откладываются, по указанным выше причинам. Дома же, когда вуаль комфорта-имиджа спадает, вскрываются совершенно "новые" проблемы.

Я не знаю, насколько серьезен Ваш муж в своем желании отдохнуть от семьи (может устал изображать что-то из себя), но Вам нужно успокоиться, посмотреть на себя, все взвесить и попробовать спокойно поговорить с ним. Отпустите его немного, дайте понять что Вы сами по себе можете пожить. Может быть он чувствует себя подчиненным в семье, а хочется начальствовать? Мы женщины и должны быть мудрыми, уметь вовремя показывать и прятать свой характер. Предложите коструктивно обсудить вашу жизнь. Покажите, что видите свои недостатки и сожалеете и хотите их исправить. Если Вы почувствуете что он идет на диалог, то все скорее всего быстро наладится. Если нет - тогда терпение (может еще не созрел) и в любом случае перестать жить так, будто на нем "сошелся клином белый свет". Это наша общая ошибка, почему-то мужчины это чувствуют и начинают потихоньку вытирать о нас ноги... Вы самостоятельная успешная женщина, у Вас есть дочурка, работа, это уже много.
Желаю Вам терпения и мудрости, и пусть все побыстрее наладится!

Адель , возраст: 38 / 27.11.2014

Дорогая Ирена! Послушайте меня пару строк, потому что мне близка ваша ситуация.
Для начала - правда на вашей стороне, она всегда на стороне того, кто стремится сохранить семью. Мы не идеальны, и в отношениях невольно причиняем боль словами или молчанием, своими поступками, но всё это пылинки на крепком фундаменте из любви и доверия. Сообща решаются даже самые сложные проблемы, при условии что есть взаимопонимание и желание понять и исправить. Любовь угасает, если её не подпитывать и беречь, это неизбежно, покажите мне того, кто ясно это осознаёт в первой половине жизни? Гонка за счастьем, материальным благополучием отнимает даже маленький шанс остановиться и подумать, всё ли идёт правильно. Мы и не замечаем, когда семья начинает рушиться. Я спрашиваю свою жену: почему мы не пошли к психологу? Она: поздно, во мне что-то сломалось.. Оказывается, кому-то легче менять жизнь, чем сохранить любовь. А может, это не любовь вовсе, а так, пассажир-попутчик на отрезке жизни. Не навешивайте сейчас на себя скелетов, потом замучаетесь снимать. Чувство вины такая опасная вещь, как магнит притягивает паровозом и чужие грехи. Вы не виноваты, что ваш муж слаб, чтобы бороться. И не идеализируйте его, как правило на такие перемены толкают именно новые знакомства. Делайте то, что в ваших силах, но помните - мы не властны над другими людьми.

АлександрG , возраст: 46 / 28.11.2014

Дорогая Ирена, мужчины не уходят в никуда. Практически никогда. Если ушел "побыть один" да еще и при наличии ребенка, значит, кто-то где-то его ждет, причем кто-то, в ком на текущий момент он уверен. Комментарии - мне было плохо, но я терпел - это классика жанра. Ну а что еще сказать мужику, который бросает хорошую жену и ребенка по причине желания погулять. Это очень распространенный среди мужчин прием, который можно считать ударом ниже пояса, потому что на этот комментарий вам нечего ответить. Он вас обвинил в том, что был несчастлив, что вы на него срывались? А вообще в природе существуют женщины, которые реально любят и ну никогда не срываются? Женщины все очень похоже, особенно становятся очень похожими с течением времени. Он взрослый человек, у него всегда н то выбор, если ему что-то не нравилось, это его ответственность вам об этом сообщить и сообща найти компромис. Это если бы проблема реально существовала. А так кап проблемы реальной нет, то он ее придумал. Да такую, в рамках которой вы всегда будете плохой. Вы знаете, почему, например, бесполезно вступать в дебаты на рынке? Потому что там прав тот, кто громче кричит. Вот и здесь так же, кто хочет уйти - тот и прав, потому что он находится в положении вершителя судеб. Он может вам говорить, что угодно, ему не страшно, эмоционально готов уйти. Но, так как человек всегда испытывает потребность быть хорошим, то ему, уходя, просто необходимо убедить вас (и себя), что виноваты вы. Они в глубине души понимают, что то, что они несут, это бред, но так как женщина в таких ситуациях оказывается в положении жертвы, и начинает молить о пощаде, вступать в дебаты, стараясь понять! начинают уверять, что они готовы меняться, мужчины начинают убеждаться, что они правы. Не надо с ним сейчас ничего обсуждать. Он не в режиме восприятия информации. Чем больше фактов вы будете ему приводить, что он не совсем прав, тем интенсивнее он будет плеваться обвинениями. На его комментарий - я терпел, ответте, что это его проблема. Что это его трусость, а не доблесть. И начинайте жить самостоятельно. Он что, на протяжении всех ваших отношений был идеален? Вы не проявляли терпимость? И вообще, это подлый ход, пытаться в рамках семейных отношений за именно свое терпение вам счет выставить. Элемент терпения есть во всех отношениях, тоже мне - доблесть. Это просто выдуманная причина, чтобы объяснить свою низость. Дочке скажите, что взрослые люди постоянно принимают решения, и не всегда правильные. Папа вот принял решение жить отдельно, оно не было правильным, но такое бывает. Дети понимают больше, чем мы думаем. Только не надо ее обманывать. Конечно, детали происходящего ей рассказывать не надо, равно как и вашу оценку папиного поведения, но правду расскажите. На самом деле, есть только очень ограниченный ряд причин, которые реально могли бы оправдать мужчину, бросающего свою семью, но и они спорные - это алкоголизм, наркомания, рукоприкладство, психическое расстройство, а так же криминал. Все. Пытаться оправдать свою трусость и низость тем, что вы позволяли себе на него обижаться да и вообще, некое поведение, которое его не до конца устраивало, с учетом того, что вы ни разу не обсуждали этих моментов - это и есть элемент трусости и низости. Не позволяйте ему собой манипулировать, не реагируйте на его попытки вас обвинить, сообщите, что видите его низость и начинайте жить самостоятельно. Не играйте со здоровьем, резкое похудение - это не очень хорошо. Вы очень молоды, сильны, у вас есть дочь - и все еще впереди. Идите вперед. Не ждите его. Там, скорее всего, другая женщина. Обнимаю вас!

Лера , возраст: 37 / 28.11.2014

Согласна с предыдущим оратором, то есть с Лерой. Муж не жил бы с Вами, если не был бы счастлив столько лет. Если мужу плохо, он говорит он об этом жене, говорит, что и почему его не устраивает. Только хочу добавить к этому, что Вам точно не надо тратить своё время и другие ресурсы на выяснение "причин" и подробностей. Вы нужны себе и ребёнку, так как сейчас рушится её мир, а её счастье и спокойствие зависит от состояния её мамы. Насильно мил не будешь, это только его выбор. Примите его достойно, оставьте его наедине с самим собой и с его обвинениями. И живите, живите новой жизнью, счастливо, у Вас и в Вас есть любовь, делитесь этим с тем, кому она нужна, кто любит и ценит Вас. Держитесь. Будет не легко.

Marina , возраст: 34 / 29.11.2014

Ирена, начала читать и немного оторопела. Как-будто бы писала я, только я немного старше, у нас 3 сыновей, и мы постоянно проживаем за границей. Я чуть больше месяца читаю истории на этом сайте и пытаюсь найти ответы на свои вопросы, немного легче. Тогда 1,5 месяца назад ко мне пришел муж и сказал то же, что и Вам, да так, что почти слово в слово. Помощник из меня сейчас не очень хороший, просто не могу не написать. Хотелось просто поддержать, нам нужно пережить это, ради себя и ради детей. Вот только хочу сказать, чтобы не звали мужа, не умоляли вернуться ради дочки или семьи, пусть сам решит, по себе знаю, что ужасно невыносимо ждать, что он там нарешает. Но это стоит того, я думаю. Я оказалась слабее и просила у мужа возвращения, сейчас он дома с нами, но Он совершенно другой человек, я-то думала, вот вернется и будем стараться все наладить, да вот стараюсь только я, а он как бы разрешает мне его любить, но у него появились какие-то свои дела, если ему не понравилось как я с ним разговариваю, он уходит к другу, он так говорит, что к другу. В общем, я продолжаю плакать каждый день и живу в страхе каком-то. Поэтому, может, у Вас найдутся силы прежить расставание и Вы будете еще счастливы одна или с ним-время покажет. Искренне желаю счастья Вам и себе, очень уж одинаковое начало наших расставаний с мужьями.

Юля , возраст: 31 / 30.11.2014

Ирена! Женщины, к сожалению, часто понимают свои промахи и ошибки в отношениях тогда, когда у мужчины заканчивается терпение, и он уходит. Уходит обычно после долгого периода надежды на перемены в отношении к нему жены и в её поведении. Ваш муж долго терпел Ваши истерики, ссоры и т.п. ждал перемен. Но терпение даже у самого терпеливого человека кончается когда-нибудь. Вот и у него закончилось. Наивны женщины, которые полагают, что их истерики, упрёки, "пиление" даже любящий мужчина будет долго и с терпением выносить. Очнитесь, милые, это не так. Как часто бывает, что женщина упрекает мужчину по пустякам, устраивает истерики на пустом месте, при ссорах вспоминает все грехи мужа "от Рождества Христова", а потом думает: странно всё-таки, что он ушёл. Ничего в этом странного и предательского нет, просто мужчины - тоже люди, и хотят человеческого к себе отношения, по крайней мере, уважения.
Есть мужчины, которые никогда не скажут, что их что-то не устраивает в отношениях, им плохо в них, им больно, но их не покидает надежда (некоторое время) на изменения в семье в лучшую сторону. Когда же годами ничего не меняется, мужчины уходят.
Нельзя безнаказанно долго "трепать" чувства мужчины. Подумайте об этом, Ирена, и другие, делающие в отношениях всё-что им угодно, не считаясь с чувствами партнёра.

Олетта , возраст: 45 / 30.11.2014

Ирена, здравствуйте. Как вы там? То, что я прочла в вашей истории, сейчас происходит в моей жизни. И я очень уж боюсь, что мужчины не уходят никуда. Что у вам сейчас? Поделитесь, пожалуйста.

Юлия , возраст: 27 / 21.01.2015