мой муж не желает быть со мной,

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, уважаемые девушки и женщины! Уже больше месяца я на этом сайте почти каждый день, много перечитала историй жизни, и захотелось поделиться своей и своими переживаниями.
Послезавтра у меня назначен развод по моей инициативе, но всего лишь от того, что я поняла в какой-то момент, что мой муж не желает быть со мной, но по каким-то причинам не инициирует развод, а может быть, эти причины вполне известны - нежелание брать на себя ответственность или желание сохранить "запасной " аэродром.
Мы с ним были вместе 10 лет, 3 из которых женаты, хотя семью так за это время толком и не удалось создать.
Мой муж меня долгое время добивался, стали встречаться, очень любили друг друга. Всякое в наших отношениях было, и ссоры в том числе, иногда из-за алкоголя, но чувства к друг другу все сглаживали. Где то на 5 году отношений он, ведя машину, попал в автомобильную аварию, причем, находясь в сильном алкогольном опьянении, все поломался. Пока был в больнице несколько месяцев, я его поддерживала, каждый день ездила к нему, кормила с ложечки, но в отличие от окружающих его знакомых, не стала ему говорить - да что ты, с любым могло это произойти, и с трезвым, и с пьяным, а дала очень жестко понять, что он сам виноват в произошедшем с ним. Анализируя сейчас все, понимаю, что после этого он меня в глубине души возненавидел, по выходу из больницы мне было сказано, что он уже ко мне никаких чувств не испытывает. Нет же, чтобы оставить после этого человека в покое, я всеми способами пыталась "заслужить" его любовь... и добилась своего.
Вроде, все стало восстанавливаться в отношениях. Мы поженились. Но не успели вернуться с медового месяца, я сразу прошла боевое крещение. Он мог сутками не приходить домой, ничего не объясняя и не говоря, пьянки, работа, претензии ко мне, претензии к нему. Я не снимаю с себя вины, женские качества по созданию уюта в доме во мне раскрывались постепенно, но к тому моменту по моему это было уже никому не нужно. Пару раз я уходила с вещами (жили у него), и потом мы мирились, и я снова возвращалась к нему. Но все это недовольство копилось, увеличивалось, как снежный ком, и в конце концов, в один "прекрасный" день он пришел с работы, возникла ссора, и он мне в грубой очень форме выгнал с вещами из дома.
Я ревела, просила успокоиться и на свежую голову все решить, но он был невменяем - порвал свидетельство об браке, разбил кое-какие вещи и мне пришлось буквально спасаясь, вернутся домой к родителям. Я была в глубочайшей депрессии, но через некоторое время он появился, стали общаться понемногу, у него возникли на работе проблемы, попросили уволиться, остался без работы. Свою роль я видела опять в поддержке его в этой ситуации. Отношения стали восстанавливаться (мне так казалось на тот момент), но мы не жили вместе. Время шло, он устроился на работу (вернее, помогли устроиться), перестал пить, мы стали обсуждать совместное проживание и планировали рождение ребенка. Я думала, что вот, мы прошли испытания, пришли к одному знаменателю, хотим одного.......И в один момент, после небольшой ссоры он пропал на неделю, естественно, я звонила, писала, приезжала домой к нему и он мне сказал, что у нас ничего общего нет, что отношения иссякли, что раньше он пил - а сейчас перестал и стал думать обо всем, что я ему не нужна и он не хочет от меня детей. Сказать, что меня как кувалдой по голове дали - ничего не сказать, когда 2 недели назад муж с нетерпением ждал от меня новости о том, что у нас будет ребенок. Я почувствовала себя до такой степени ненужной и преданой, хотелось все время плакать и когда не плакать - спать. Потом я даже спать стала бояться, так как мне он все время снился.
Месяц я прожила в таком ужасном состоянии, но самое страшное - что меня не покидала надежда, что он одумается и вернется. У нас по его инициативе состоялся разговор, где я услышала примерно тоже самое, что он хочет побыть один, что все испорчено, на мой вопрос - а что мне при этом делать я услышала - не знаю; на предложение развестись тогда - уклонялся. И тут я поняла, что человек так и будет сеять во мне зерно надежды, не рвя со мной до конца и подала на развод. За это время уже раз 10 сомневалась а правильно я сделала, что может не надо было, надо было подождать, так как когда он узнал - еще больше озлобился на меня... но умом конечно я понимаю, что сделала правильно и это надо было сделать раньше... Но боль за то, что близкий, родной человек поступил так со мной просто съедает, боль за себя, что мной попользовались, а я сама этому способствовала.
Не хочу говорить о том, что не смогу жить без него. Смогу, но как вычеркнуть из жизни 10 лет? Как быть с жуткой упавшей самооценкой и ощущением ненужности человеку, с которым была и верила ему, во всем поддерживая? Как доверять потом?

Denisa80 , возраст: 30 / 24.11.2014

Отклики:

Доброе время суток,
к сожалению, то, что с вами происходило в последнее время, не способствовало повышению вашей самооценки.
Не тратьте свое время на проживание обид, нанесенных вашим мужем, потерянное время потом будет не вернуть, по себе знаю. Я очень долго не могла простить БМ то, что он бросил меня с маленьким ребенком и ушел к другой.
Я думала об этом, не спала, не ела, заработала кучу болячек на этом фоне. Вы все сделали правильно, очистив свою жизнь от недостойного человека. Желаю вам побыстрее "переболеть" этим состоянием и отпустить обиду, а доверять научитесь заново, когда встретите более надежного человека, вот увидите!

Ирина , возраст: 36 / 25.11.2014

Дорогая девушка, слово "самооценка" означает Ваше личное отношение к себе. Разве ей было, куда падать, простите. То, как Вы сами относились к себе, как Вы описали свои "романтические" отношения, как Вы разрешали относиться к себе - это какой-то ад! Разве так можно. Зачем заслуживать чью-то любовь, если нет взаимности, тем более любовь неадекватного больного алкоголизмом человека, как это страшно. Что это за роль и зачем Вы себе ее навязали, состоящая в поддержке здорового мужика, который сам создает себе проблемы, а решают их другие люди. Вы сами "назначили" его близким и родным, он таким для Вас не был, так стоит ли обижаться. Как хорошо, что Вы решили прекратить это. У Вас ощущение ненужности человеку, которого Вы поддерживали, но РАЗВЕ ВАМ ЭТО НУЖНО?
Вы сейчас очень поможете себе, если начнете во всем поддерживать себя, как совсем недавно поддерживали непонятно кого. Сделайте то, о чем давно мечтали, порадуйте себя.
10 лет из жизни вычеркивать не надо, а то Вы забудете, как себя нельзя вести, и появится риск еще 10 лет прожить так, что захочется потом забыть о них, как о страшном сне.
Выпейте после развода вина с подружками и живите спокойно. Чтобы еще раз не получить теми же граблями, послушайте лекции Нины Крыгиной и профессора Осипова Алексея Ильича о счастливой семье, изучите материалы этого и родственных сайтов и вперед в счастливую жизнь без таких "близких" и "родных". Про таких говорят - чем дальше, тем роднее. Любви Вам настоящей и счастья!
С уважением, Виктория.

Виктория , возраст: 37 / 25.11.2014

Уважаемый автор! Немного вас отрезвлю. Вы пытаетесь сохранить отношения с человеком, который уже неоднократно в течение нескольких лет говорит, что не любит вас, что нет у него чувств. У слова нет есть только один смысл, и даже разная интонация его произношения не прибавит надежды.
Вы можете его поддерживать в трудную минуту, помогать ему и заботиться о нём, и это вызывает уважение, но боюсь не любовь. Ваш муж как будто в известной телеигре выбирает деньги, а вы уговариваете его: может, приз? А уж когда в грубой форме выгоняет из дома, ну я прямо не знаю, какие после этого могут быть вообще разговоры. О какой любви речь? О каких отношениях? Знаете, в вашей истории не хватает слов: я сама подала на развод, это мой выбор, и теперь мне дышится свободно, я точно знаю, что такому человеку не место в моей будущей жизни.

АлександрG , возраст: 46 / 25.11.2014

Милая девушка. Самооценке Вашей падать, мне кажется, ниже некуда. Если вас выгоняют с вещами на улицу и вы продолжаете общаться с этим человеком (не говорите - люблю)-это крайнее неуважение и нелюбовь к себе! Попытайтесь забыть этого человека. Все трезво проанализируйте и придете к выводу, что это не ваш человек. С любимыми так не могут поступать. Это мое мнение. Понимаю. Вам больно, но если его попытаться вернуть хуже будет только Вам. Для вас он близкий и родной, но вы для него - нет. Тем более он пьет. Держитесь.
С уважением, Наталья.

Наталья , возраст: 37 / 30.11.2014

Дорогой автор! Я поздравляю Вас - Вы сделали первый сильный шаг к поднятию своей самооценки, - решились, наконец, очистить свою жизнь от ненужного, тянущего Вас на дно. Не жалейте о прожитых 10 годах жизни - они многому Вас научили: терпению, смирению и теперь будет с чем сравнивать. Я уверена, что в будущем Вас ждёт достойный мужчина, только нужно немножко с большим уважением начать относиться к себе. Не ставьте свою самооценку в зависимость от того, любит ли Вас какой-то мужчина или нет. Не от этого она должна зависеть.
Вы столько чувств и сил тратили на этого мужчину, так потратьте же их сейчас на того, кому они более нужны. Пойдите добровольцем в дом престарелых, или хоспис, или больницу хоть раз в неделю. И Вы заслужите собственное уважение, поймёте, что кто-то ждёт Вашего посещения, что кому-то нужен лучик Вашего света и добра. И тогда придёт ощущение, что жизнь ваша проходит не впустую. Что не зря Вы пришли в этот мир. Не тратьте больше ни минуты на жалость к себе - жалейте других. И накопленная в пространстве Ваша теплота в один прекрасный момент начнёт греть Вас саму.
И свой первый брак Вы будете вспоминать с улыбкой и благодарностью к Богу - хотя бы за науку, которую Вам дали. Мы все пытаемся опереться на другого, подписаться от него безусловной любовью и уважением к себе. Это неправильно. Пока внутри Вас нет стержня и самоуважения, вы всегда будете зависеть от других людей. Исправляйте это, и боль пройдёт.

Sunny , возраст: 33 / 01.12.2014