Здравствуйте, уважаемые девушки и женщины! Уже больше месяца я на этом сайте почти каждый день, много перечитала историй жизни, и захотелось поделиться своей и своими переживаниями.
Послезавтра у меня назначен развод по моей инициативе, но всего лишь от того, что я поняла в какой-то момент, что мой муж не желает быть со мной, но по каким-то причинам не инициирует развод, а может быть, эти причины вполне известны - нежелание брать на себя ответственность или желание сохранить "запасной " аэродром.
Мы с ним были вместе 10 лет, 3 из которых женаты, хотя семью так за это время толком и не удалось создать.
Мой муж меня долгое время добивался, стали встречаться, очень любили друг друга. Всякое в наших отношениях было, и ссоры в том числе, иногда из-за алкоголя, но чувства к друг другу все сглаживали. Где то на 5 году отношений он, ведя машину, попал в автомобильную аварию, причем, находясь в сильном алкогольном опьянении, все поломался. Пока был в больнице несколько месяцев, я его поддерживала, каждый день ездила к нему, кормила с ложечки, но в отличие от окружающих его знакомых, не стала ему говорить - да что ты, с любым могло это произойти, и с трезвым, и с пьяным, а дала очень жестко понять, что он сам виноват в произошедшем с ним. Анализируя сейчас все, понимаю, что после этого он меня в глубине души возненавидел, по выходу из больницы мне было сказано, что он уже ко мне никаких чувств не испытывает. Нет же, чтобы оставить после этого человека в покое, я всеми способами пыталась "заслужить" его любовь... и добилась своего.
Вроде, все стало восстанавливаться в отношениях. Мы поженились. Но не успели вернуться с медового месяца, я сразу прошла боевое крещение. Он мог сутками не приходить домой, ничего не объясняя и не говоря, пьянки, работа, претензии ко мне, претензии к нему. Я не снимаю с себя вины, женские качества по созданию уюта в доме во мне раскрывались постепенно, но к тому моменту по моему это было уже никому не нужно. Пару раз я уходила с вещами (жили у него), и потом мы мирились, и я снова возвращалась к нему. Но все это недовольство копилось, увеличивалось, как снежный ком, и в конце концов, в один "прекрасный" день он пришел с работы, возникла ссора, и он мне в грубой очень форме выгнал с вещами из дома.
Я ревела, просила успокоиться и на свежую голову все решить, но он был невменяем - порвал свидетельство об браке, разбил кое-какие вещи и мне пришлось буквально спасаясь, вернутся домой к родителям. Я была в глубочайшей депрессии, но через некоторое время он появился, стали общаться понемногу, у него возникли на работе проблемы, попросили уволиться, остался без работы. Свою роль я видела опять в поддержке его в этой ситуации. Отношения стали восстанавливаться (мне так казалось на тот момент), но мы не жили вместе. Время шло, он устроился на работу (вернее, помогли устроиться), перестал пить, мы стали обсуждать совместное проживание и планировали рождение ребенка. Я думала, что вот, мы прошли испытания, пришли к одному знаменателю, хотим одного.......И в один момент, после небольшой ссоры он пропал на неделю, естественно, я звонила, писала, приезжала домой к нему и он мне сказал, что у нас ничего общего нет, что отношения иссякли, что раньше он пил - а сейчас перестал и стал думать обо всем, что я ему не нужна и он не хочет от меня детей. Сказать, что меня как кувалдой по голове дали - ничего не сказать, когда 2 недели назад муж с нетерпением ждал от меня новости о том, что у нас будет ребенок. Я почувствовала себя до такой степени ненужной и преданой, хотелось все время плакать и когда не плакать - спать. Потом я даже спать стала бояться, так как мне он все время снился.
Месяц я прожила в таком ужасном состоянии, но самое страшное - что меня не покидала надежда, что он одумается и вернется. У нас по его инициативе состоялся разговор, где я услышала примерно тоже самое, что он хочет побыть один, что все испорчено, на мой вопрос - а что мне при этом делать я услышала - не знаю; на предложение развестись тогда - уклонялся. И тут я поняла, что человек так и будет сеять во мне зерно надежды, не рвя со мной до конца и подала на развод. За это время уже раз 10 сомневалась а правильно я сделала, что может не надо было, надо было подождать, так как когда он узнал - еще больше озлобился на меня... но умом конечно я понимаю, что сделала правильно и это надо было сделать раньше... Но боль за то, что близкий, родной человек поступил так со мной просто съедает, боль за себя, что мной попользовались, а я сама этому способствовала.
Не хочу говорить о том, что не смогу жить без него. Смогу, но как вычеркнуть из жизни 10 лет? Как быть с жуткой упавшей самооценкой и ощущением ненужности человеку, с которым была и верила ему, во всем поддерживая? Как доверять потом?