Он был для меня всем... и он ушел

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

С мужем мы прожили 16 лет. Поженились, когда оба еще были такими молодыми: мне только исполнилось 18 лет, а он только пришел из армии. Начинали жить с ноля, то есть ни денег, ни жилья, можно сказать и работы тоже нормальной не было. Тяжелый 96 год, а я забеременела. Никакой бытовой притирки у нас не было, всего и всегда добивались вместе, сообща. Всегда друг друга поддерживали. Только если устраиваться мужу на работу, он не мог сходить и узнать, и я шла к начальникам каких-то предприятий и просила за него - и у меня получалось, мужа брали. Родилась дочка, он мне всегда помогал: и погулять, и постирать, и ночью вставал. Я постоянно чувствовала от него любовь и поддержку. Когда дочку отдали в садик, устроилась на работу, затем еще на одну. И вот так прыгала: с утра на одной работе, вечером на другой. Постепенно в денежном плане жизнь стала налаживаться, купили машину, открыли небольшое дело и стала замечать, что муж не особо и пытается заработать, вернее не очень приносит домой зарплату. Когда спрашивала, то все какие-то отговорки. Какие-то крики, а я так не люблю, когда кричат, да и не привыкла, что подумала, что я неплохо зарабатываю и чем слушать эти скандалы, лучше промолчать и лишний раз не ругаться. Не знаю, правильно это или нет, но мне так было проще. Через 11 лет после дочери у нас родился сынок. Как мы его ждали. К тому времени уже обзавелись жильем и думала, что вот все у нас теперь будет замечательно: жилье есть, дети есть, работа есть. Живи и радуйся. Но муж начал все больше времени проводить на работе, а я все время одна с детьми: праздник или будни - я всегда без него. Пыталась не раз поговорить с ним об этом, но в ответ слышала всегда одно и то же: у меня дела или же "Дорогая, все будет хорошо, сейчас с делами разберусь" и у меня никогда не было никаких подозрений, ведь работа у него сугубо мужская. Я безумно его любила, я им жила. Даже когда он спал, я смотрела на него, а у самой от любви и нежности текли слезы. Мои родственники меня иногда ругали, что нельзя так любить, забывая о себе, но я никогда никого не слушала. Он был для меня всем и я прощала ему многое и на многое закрывала глаза: и на то, что детей я давно уже воспитываю одна, и на то, что зарабатываю уже давно одна, да наверно, и жила то уже, можно сказать, одна, он приходил поздно вечером, когда дети уже спали, а утром мы уходили, пока спал он. Но за это маленькое время, что мы виделись, он мне говорил столько приятностей, что я не стала уже зацикливаться на его позднем возвращении с работы. И вот однажды между нами произошла такая мелкая ссора. Пообижались полдня и я к нему подошла мириться, и тут слышу от него: "Я не вижу нашего будущего!". Я не могла понять, что это, как? На протяжении целого месяца я пыталась получить от него ответ, что же такого произошло, что он так категоричен. Я услышала в свой адрес, что он меня никогда не любил, что жил со мной ради детей, что всю жизнь меня терпел, что надеялся, что что-то изменится, что если бы не дети, он бы давно от меня ушел и много чего подобного. Для меня это было таким ударом... А потом я узнаю, что он давно общается с женщиной на стороне. Она замужем, у нее двое детей и несмотря на ее молодой возраст мой муж будет пятым в списке ее мужей, но его это не останавливает. Расходились очень тяжело, столько скандалов, столько грязи, упреков, оскорблений... Я кричала, чтобы он убирался, а он как издевался. Говорил, что уйдет только когда сам захочет, и ходил по дому с телефоном и при мне с ней мило любезничал. На меня накатывало и я просила его не бросать меня, говорила, что все прощу, что у нас все изменится. Но... Все это длилось два месяца и я поняла, что еще немного и я сойду с ума, и тогда села, спокойно ему все объяснила, и он ушел. Сказать, что мне плохо - это не сказать ничего. Знаю, что живет один, она с ним жить не пошла, они просто встречаются. А я? До сих пор надеюсь, что он одумается и вернется. Мне очень без него плохо, и как жить дальше я незнаю. Как жить без него?

Людмила , возраст: 34 / 09.04.2012

Отклики:

Людмила! Добрый день! Вы знаете, читаю Вашу историю - и столько похожих слов... Только душевно трусливый человек, без моральных жизненных принципов может сказать все те вещи, которые сказал Ваш бывший мужчина! Нельзя жалеть о нем. Всё, что ни делается, всё к лучшему. Поймите, что не просто так Бог Вас отводит от этого человека. К сожалению, многие мужчины именно такие, когда появляется хоть капелька власти и материального благосостояния, у них срывает крышу. Это неустойчивая психика.
У Вас двое деток... Вы так молоды, а у Вас уже двое детей! Это ли не счастье?! Господь всё видит. И мстить, и отвечать обидчику не стоит. Дай Боже, если у Вашего мужа есть хоть капля здравого смысла в голове, чтоб понять, какие дейсвтительно ценности в жизни.
Каждому человеку дана свобода выбора, каждый сам решает, на какие грабли ему наступать...
Людмилочка! Нос кверху. Мне очень помогает этот сайт, я здесь живу... Держитесь, молитесь, отвлекайтесь... Примите как данность, что вот он был - и всё! и точка.
Удачи Вам!

Арина , возраст: 27 / 09.04.2012

Прошу вас, опомнитесь!!! Нас могут предать, а унижаем мы сами себя, когда как милостыню просим любви. Какой любви? У кого? Он, Ваш, Людмила, муж, понятия не имеет, что такое любовь. Он и себя-то не любит.
Сама зарабатывала... детей ДАВНО воспитывала одна... да и жила уже ОДНА. А он сидел за пазухой и жирел... Выкатился оттуда к замужней с 2-мя детьми и 5-ым по счету в очередь стал. Вот это любовь... все полюбили, и я чуть-чуть полюблюсь. А домой еще успею, жена надежная, проверенная, никуда не денется, все простит. А дети? А что дети... какой авторитет?
Уж извините, раскормили, Людмила, на свою голову колобка. Прикатится, уверена.
И вот тогда начнется "Бразилия".
Люда, хотите ждать? Ждите. Но благоразумно. Возьмите себе тайм-аут, приведите в порядок голову (не в смысле изменения цвета волос), эмоции за борт, разозлитесь, в хорошем смысле слова, и на него, и на себя (найдете за что). Переберите до косточек, до хрящиков всю вашу совместную жизнь. И полная изоляция от мужа. Я лично сменила № телефона и удалила все ненужные контакты, чтобы лишить себя возможности соблазнов. Никаких "фантазий" в голове, мол, что там, да как там. НИЧЕГО. Нет человека, и нет проблем. Заставляйте себя в таком духе, получится. И занимайтесь собой так, как будто вам экзамен самый главный в жизни надо сдать. Здесь на сайте материала предостаточно. Легко не будет (но это по-началу), а потом даже понравится. Вот тогда не Вы будете надеяться на его возвращение, а он рискует быть не принятым. А я Вам скажу, если Вы будете усердно готовиться к сдаче экзамена, то его надежды вернуться с каждым днем будут улетучиваться. А Вам, Людмила, придется еще отгонять от себя мысли, когда Вы хоть на йоту представите, чем для Вашего мужа может закончится уход "за любовью". Если вдруг заявится раньше срока, скажите ему, пожалуйста - "Дорогой, все будет хорошо, сейчас с делами разберусь"... а потом с тобой...
Если Вас чему-то может научить мой опыт - вот он:
1-й раз меня предали в вашем возрасте
2-й - в 40
3-й сейчас
Ни в одном из трех случаев я не позволила себе такой роскоши, как мольба. А вот прощала не правильно (я только сейчас это поняла). Почему Вам и пишу. Простить можно только того, кто не просто смотрит глазками побитой собачонки, а уж тем более если хвостом виляет, а кто своими поступками может доказать, что он оступился. Но увы и ах... это бывает очень редко.
Вы сильная, самодостаточная женщина, чувствуется по Вашему письму. Ну Вам ли не справиться!!! На Вас смотрят Ваши дети. Они и так понимают, что Вам плохо, но ведь им тоже больно, не надо делать им еще больнее. Потом поймете почему, когда полегчает. Просто знайте пока. Конечно, первое время будет не легко, но только от Вас зависит, насколько долго протянется это первое время. Каждый день хоть маленькая победа над собой будет придавать Вам силы и уверенности. Кормить жалость к себе опасно для психики и для Вашей же самооценки. Чем быстрее Вы в себе ее убьете, тем быстрее пойдете на поправку. И еще хочу сказать ОЧЕНЬ ВАЖНОЕ, когда я читала отзывы - сходить в церковь... молиться за мужа... не могла я этого понять. Я всегда говорила: "Я живу с Богом в душе, мне посредники не нужны...". Так как я все всегда стараюсь делать от души, без фальши, пропуская через мозг, мне трудно было как истуканчику говорить то, что я не совсем понимала. Беру свои мысли и слова обратно! Поняла... все поняла. И теперь, пусть своими словами, но от души и очень искренне. И просить мне ничего не хочется... я просто говорю, говорю..., и так потом внутри тепло и светло, что ничем не передать.
Люда, не подведите СЕБЯ!!!

Виталия , возраст: 51 / 10.04.2012

Людмила, милая, такое красивое имя у Вас, и такая грустная история... Грустная, но, к сожалению, банальная. Все, как у всех, как будто по одному сценарию... И все по той же причине, которую, как вы написали, давно замечали ваши друзья и близкие - вы любили слишком сильно! Да, как ни странно это звучит - это так. Любили настолько сильно, что забыли про себя, вы сместили центр мироздания в одного единственного человека, боготворили его. Но он не Бог, а всего лишь человек. Со своими слабостями, со своими пороками, со своими неизвестными вам потемками в душе. И это совсем неплохо, что вы умеете так любить, это ведь такое прекрасное чувство, которое тебя переполняет. Плохо другое - когда объект нашей такой любви ведет себя вразрез с нашими ожиданиями, эта любовь начинате разрушать нас. Мы все прощаем, на все закрываем глаза, делаем вид, что все прекрасно. А объект меж тем живет своей жизнью, с одному ему известными целями, часто используя нас, как средство достижения их. Но мы слепы - мы любим, прощаем, делаем все для него. И вот однажды он уходит, а наш мир рушится. И здесь наша любовь, вместо того, чтобы исцелить нас и помочь подняться, добивает нас еще сильнее, потому как не можем мы без него, как без воздуха, не можем, как наркоман без дозы. И все вроде бы хорошо - объект любви жив-здоров, и даже вроде бы счастлив, казалось бы - живи и радуйся, ведь все хорошо. Но нам мучительно больно - ОН НЕ С НАМИ... Странная любовь, не находите? Мы готовы целыми днями истязать себя слезами, нервными срывами, бессоными ночами, нас посещают даже мысли о самоубийстве. Мы не хотим жить. Мы унижаемся, ползаем на коленях, просим вернуться... Мы топчем себя, превознося объект любви, который и без того уже на пъедестале. Как же мы в эти моменты забываем, что мы такое же творение Бога, как и наш любимый. Почему же мы совсем не думаем о себе? Почему так привязываеся к другому человеку, что потом так больно падать?..
Людмила, все мы тут прекрасно понимаем, какая это боль... Кажется, в мире нет ничего, кроме боли. Но мы знаем, это пройдет. Я не буду давать конкретных советов, их на этом сайте уже написано огромное количество. Все мы - женщины, способные раствориться без остатка в человеке, наступаем на одни и те же грабли. Просто скажу - терпите, молитесь, держитесь. 16 лет жизни - это большой срок. Эту память просто так из головы не выкинешь. Эта боль сразу не уйдет. Она будет становиться тише и тише, очень медленно, очень постепенно. Однажды настанет момент, когда останутся воспоминания, но уже без боли. Вы ведь прекрасно понимаете, что ваши отношения уже давно перестали быть идеальными, что это ваши розовые очки заставляют вас верить, что все было прекрасно. Вы не хотели видеть очевидного, видели лишь то, что вам удобно. От этого так больно сейчас!
Просто держитесь и верьте в Бога! Он не оставит!

Юлия , возраст: 27 / 10.04.2012

Людмила, вы спрашиваете "как жить без него?", а вы спросите у своего сердца "как жить с ним... после всего?" Вы думаете, что это будет как до нее??? Нет, это две большие разницы, не обманывайте себя. Мысли о предательстве, недоверие, чувство нечистоты помыслов и поступков с его стороны к вам остануться навсегда между вами. Той легкости и непринужденности в общении уже не будет. Вы будете себя ощущать гирей на его ногах, которые под любым предлогом будут уходить из дома в известном направлении. В голове будут постоянно звучать его слова, те, которые он говорил при расстовании, что никогда не любил и жил ради детей. И ад повторится. А повторно расстаться будет еще больнее, вы только украдете у себя драгоценное время, время реабилитации. Вы измотаете себя с целью наладить отношения, будете угождать, глотать обиду, тянуть время - а вдруг будет как раньше? Что будет с вашей психикой, нервами, самооценкой, подорванным здоровьем? А стоит оно того? Может, сохранить здоровье надо для детей и своего бедущего? Почему вы нарисовали себе без него конец жизни, тупик? Может, Господь вам за все страдания уготовил счастливую жизнь и большую любовь, ведь вам только 34!!! А почему муж издевался при расстовании (как и другие) - потому, чтобы хотел оправдать себя и снять ответственность за содеянное. Он никогда не расскается и не признает своей вины, это инстинкт самосохранения. Мой муж в подобной ситуации сказал "я не считаю себя подлецом, не мы первые, не мы последние". Лучший способ поставить его на место - это полностью игнорировать, обдать ледяным холодом и жить, жить несмотря ни на что, как жили люди после войны. Восстанавливали разрушенные дома, растили детей, радовались своей свободе. Ваша война закончилась, вы выжили и победили! А раны, полученные на ней, еще немного поболят, но обязательно затянутся ... с Божьей помощью.

Феола , возраст: 48 / 10.04.2012

Добрый день, Людмила. Я понимаю, у Вас случилась беда, но я не буду утешать Вас. Не подумайте, что я не сочувствую, вовсе нет! Наоборот. Просто от утешений чаще становится только хуже. Я хочу поговорить о другом. О будущем. Каждый день Вы просыпаетесь, бродите словно во сне, надеясь хоть как-то протянуть этот день, дожить до вечера, чтобы снова уснуть и не чувствовать боли. Вы ходите кругами. По накатанной колее, по единственной видимой дорожке. Пора взорвать эти страшные рельсы! Как Вам себя вести, что делать?
Первый шаг. "Рассчитайтесь" с этим человеком. Не в смысле отплатите ему той же монетой, а разорвите нити, связывающие вас. Какие-то предметы в доме, которые особенно сильно напоминают о нём (серьги, подаренные на годовщину свадьбы; шкаф, который вы вместе так тщательно выбирали; свадебное платье и обручальное кольцо и т.д.) нужно убрать подальше или даже выбросить или отдать. Просто избавьтесь от них! Потому что каждый раз, как Ваш взгляд будет натыкаться на очередную фотографию, где вы вместе жарите шашлыки и пропалываете грядки, сердце будет разрываться в клочья. Если уж совсем не можете избавиться, то просто сложите в коробку и унесите на балкон или в гараж. И не открывайте годик или два. И ещё. Попросите родственников и друзей некоторое время о нём вообще не упоминать, никаких бесед с подругами на тему "Каков подлец!". Это Вам не поможет, только усугубит ситуацию.
Второй шаг. Отблагодарить. Да-да, именно так. Вспомните особенно приятные моменты из вашей совместной жизни (рождение деток, совместные праздники) и про себя скажите "Спасибо!" своему бывшему мужу и Всевышнему за то, что у Вас были такие чудесные мгновения. Не догадываетесь что дальше? Я думаю Вы сразу почувствуете добрую волну спокойствия. И понимания, что раз Вы были счастливы когда-то, то непременно будете счастливы снова. Откройте глаза и сердце, расправьте плечи... И солнечный луч упадёт на Ваше окно.
Шаг третий. Оградите личное пространство. Не нужно, чтобы Ваш бывший муж вместе со своими друзьями и пассиями навязывал Вам своё внимание. Хочет видеть детей? Пожалуйста, но не у Вас дома. Пусть пойдут погуляют в парке. Некоторые люди имеют дурацкую привычку - возвращаться. Всякое может быть, не факт, что он больно нужен этой женщине, так что он может попытаться прийти в Ваш дом. Но он уже не его. Он его сам добровольно покинул. И ничего хорошего в Ваш дом он не принесёт.
Просто живите дальше, и всё пойдёт на лад. Постепенно Вы пробудитесь, почувствуете свежий ветер... Живите и увидите, какой чудесный сюрприз для Вас приготовил Бог!

Ханна , возраст: 29 / 10.04.2012

Здравствуйте, Людмила. Вы знаете, я прочитала Вашу историю и не знаю почему, но мне кажется, что у Вашей семьи может быть будущее! Правда! Какое-то чутье, что ли. Мне думается, что Ваш муж просто увлекся этой дамой. И как я поняла, она не нуждается в нем и не любит его, что очень важно. У каждого мужчины бывает такой период в жизни, когда он вдруг задает себе вопрос. А с той ли женщиной я живу, а любит ли она меня? А вот рядом такая женщина! Правда пять мужей было, но они в тот момент об этом не думают! Они считают, что вот эта женщина, это да, это шикарная женщина и я с ней проживу до конца дней! Но они горько ошибаются. И по прошествии короткого времени они понимают весь ужас содеянного! Но уже бывает поздно! Ничего не вернуть уже! Мне видется так Ваша история. Людочка, не отчаивайтесь, наберитесь терпения. Займитесь собой, поменяйте что-нибудь в себе. Купите новую одежду, поменяйте прическу. А сним особо не приближайте и не отталкивайте. Держите дистанцию. Главное не плакать, приобразиться и чаще улыбаться. И позвольте совет. Если хотите наладить отношения, никогда не напоминайт ему о той женщине! Забудьте! Вы знаете, порой врагов надо благодарить за содеянное. Они показали на наши ошибки и заставили многе переосмыслить. Мысленно поблагодарите ее. И вперед! Обнимаю Вас! Удачи Вам, веры и терпения! Благослави Вас Господь!

Элеонора , возраст: 46 / 10.04.2012

Люда, всем известно, что трудности сплочают, а их отсутствие развращает и отчуждает. Спасение только одно: вести духовную жизнь, других вариантов нет, это проверено тысячелетиями и судьбами человеческими.
А беду, случившуюся с Вами, переживете. Я знаю семьи и одиноких людей, которые пережили очень страшные трагедии, и перед ними вопрос как дальше жить стоял. Очень трагично, даже катастрофически, потери были невозвратимы и невосполнимы, но они выжили, они выстояли. Как - это только им известно и Богу. И Вы сможете, Вы девушка, которая сумеет восстать даже из пепла. Счастья Вам и Вашим деткам. Храни Вас Бог.

Владимир , возраст: 39 / 11.04.2012

Люда, Вам тут много и очень правильно написали. Несколько раз набирала письмо, пытаясь рассказать свою историю, но лучше напишу короче. В браке прожили 20 лет, 10 лет назад пережила уход мужа. Через 4 месяца он вернулся, но отношения изменились. 10 лет я прожила, пытаясь склеить разбитую лодку нашей семьи. 10 лет в страхе, что он уйдет опять, в нервотрепке и волнениях : где он, с кем, верить ему или нет. Он ушел. Несмотря на все мои усилия, потому, что этот сад должны возрождать двое! И в этот раз намного больнее. Больнее не только мне, но и детям. Потеряны годы молодости, здоровье, упущено много возможностей. Вы сможете жить без доверия? Возможно забыть боль предательства? Сегодня звонила мне подруга и рассказала, что встретила человека, который 17 лет назад поступил с ней очень подло, это была крайне неприятная встреча, но она заметила, что благодарна судьбе, за то, что этот человек был в ее жизни, иначе она не нашла бы свое счастье. Держитесь! Читайте статьи психологов, отклики, находите, то что больше подходит для выхода из этого кризиса и вытаскивайте себя из трясины ожидания. Этот человек - не Ваш. Я уверена, что у Вас все еще впереди! Желаю Вам счастья!

Galina , возраст: 40 / 12.04.2012

Людмила, здравствуйте! Мы с Вами тезки и у меня, к сожалению, похожая история, почти 7 лет жила человеком, дышала им, растворилась в нем полностью и вдруг в один день он собрался и ушел... просто взял и ушел... Давайте постараемся пережить это вместе? Очень много прочитала полезных советов на этом сайте, сейчас стараюсь взять себя в руки и следовать хотя бы некоторым приведенным здесь примерам, как можно пережить расставание и эту боль. Стараюсь максимально занять все свое свободное время - раньше оно было занято только любимым мужчиной, заботой о нем, а теперь я пошла на курсы вождения, записалась на восточные танцы, хочу сменить прическу, похудеть... Не для того, чтобы он однажды увидел меня и понял, что он потерял, а для самой себя, правда, ведь я совсем с ним забыла о себе. Каждое утро встаю, смотрю на себя в зеркало и говорю своему отражению - "Я буду счастлива". И даже если не верю себе, если каждое утро война с самой собой, чтобы встать и жить дальше, а не остаться в постели и плакать весь день, я заставляю себя улыбаться. Не диким оскалом назло судьбе, а хотя бы легкой, но искренней улыбкой. И еще... не оставляйте себе надежду: "А вдруг вернется?" "Вдруг все еще будет хорошо?" Этими надеждами, мне кажется, мы закрываем себе дверь в будущее, все еще оглядываясь на прошлое. Но если вернется - не слушайте никого, слушайте свое сердце и только. Мы учимся только на своих ошибках, и лучше нас никто не знает, что для нас благо. Храни Вас Бог!

Мила_Я , возраст: 28 / 13.04.2012

А мне помогла книга Робин Норвуд "Когда женщины любят слишком сильно". Вот удивительно, писательница-американка и её примеры иллюстрируют истории американок, но, видимо, проблемы то во многом похожи у нас с ними. И смех и грех, что называется.
Согласна с Ханной, благодарю её, она практически всё, что я хотела выразить, уже написала.
После раставания, когда решила, что если я хочу выжить, то мне надо его из своей жизни вычеркнуть, в день удаляла по одной-две его смс-ке из своего телефона. Плакала, сопротивлялась моя зависимая душа этому, но я решила, что всё!!! Не позволю сама себя загонять в тупик постоянным перечитываением его нежных слов, которые он мне писал год-два-три назад. Представляете, я все его смс-ки хранила!!! Сначала в одном телефоне, потом в другом. Сейчас просто абсурдом это всё считаю. Как будто не я была...

Любаша , возраст: 33 / 16.04.2012

Людмила, Вам много правильных слов уже сказали, поэтому просто хочу поддержать Вас и пожелать Вам душевных сил. Переживать предательство очень тяжело, но что поделаешь - иногда приходится отвечать за поступки тех, кого приручил и пригрел, не рассмотрев вовремя... Но раз так произошло - значит, так было нужно Вам. Для чего? Жизнь длинная - со временем поймете. Думаю, для того, чтоб научиться любить саму себя и, возможно, встретить человека, который покажет Вам, что в отношениях не только отдают заботу, тепло и любовь, как было у Вас ранее, но и получают то же самое взамен, а не удостаиваются слушать пустые красивые слова при очень некрасивых поступках. Очень надеюсь, что Вам уже немного легче. Напишите, пожалуйста, хоть пару строк - как Вы, что изменилось за прошедшие недели... Молюсь за Вас.
P.S. Напоследок хочу привести Вам слова И.С.Тургенева, которые, думаю, подходят и к Вашей ситуации, да и к моей собственной: "Все чувства могут привести к любви, к страсти, все: ненависть, сожаление, равнодушие, благоговение, дружба, страх, — даже презрение. Да, все чувства... исключая одного: благодарности. Благодарность — долг; всякий честный человек плотит свои долги... но любовь — не деньги". Написал вам об этом потому, что знаю, как тяжело годами вкладываться в человека и вместо отдачи однажды получить удар в спину... Но прав классик - благодарность к любви не приводит, увы... Зато, наверное, любовь и ценна тем, что испытываешь ее зачастую не благодря..., а вопреки...

Алексей , возраст: 27 / 25.04.2012

Людмила, здравствуйте! Читаю Вашу историю и недоумеваю: а зачем Вам такой мужчина рядом? Вы умная, успешная, у Вас дети, свое дело - зачем Вам неудачник, который самоутверждается за счет того, что унижает Вас? Я понимаю, 16 лет - это не шутки, но Вы такая молодая, Вы еще встретите достойного человека, ровню. Да, сейчас Вам больно, но это вопрос времени - Вы просто привыкли жить с ним, пройдет время - и Вы о нем забудете! У Вас все будет замечательно! Идите вперед и оставьте его в прошлом!

Елена , возраст: 38 / 05.05.2012