Ева! Мне кажется, Вы занимаетесь самобичеванием. Я тоже думала, что во всем виновата, потому что так же ставила в укор мужу, мол, принес не то из магазина, не ту машину купил и куча всего было... Но я могу сказать, что все это происходит от большой усталости, увы.
Да, есть такое, это надо понять, проанализировать, в чем были неправы.
Вот что мне помогло.
Я взяла тетрадь и стала писать список дел, за которые хочу попросить прощения у мужа, который от меня ушел. Да! Я не посчитала это унижением, потому что понимала, что это нужно прежде всего для меня, иначе моя совесть меня съест, или я сама себя загоню в угол и буду стоять там вечно. Надо отпустить свою душу, если чувствуешь, что виноват.
У меня получилось 10 пунктов - не гладила рубашки, не то-то делала... еще там набралось... и когда он пришел, я села и прочла, попросила прощение. Мы оба заплакали. Он сказал, что мне не за что извиняться (оно и понятно), а я почувствовала, что начинаю меняться сама, мне полегчало...
И я сейчас работаю над собой, чтобы этого больше не повторилось.
Хотя из-за этих мелочей - не уходят. Уходят из-за другого, если разлюбил и есть другая, в большей степени. Эти мелочи непричем - все бы их терпели, если бы любили...

Ева, добрый вечер. Не вините себя, чувство вины - самая опасная эмоция, я тоже винила себя после ухода любимого человека, только себе хуже делала, т.к начало болеть сердце, бессоница и т.д.
Мне помог избавиться от него психолог, причем за один сеанс. Нужно взять 2 стула, сесть и представить, что ты прокурор, а напротив на пустом стуле - ты сама, Ева. И прокурор начинает обвинять, например, ты не промолчала лишний раз, не долюбила и т.д. Говорить все-все, за что чувствуете вину, даже мелочи. Затем пересесть на противоположный стул и из роли прокурора вернуться в Еву, и оправдать себя, напрмер, я любила как умела, старалась прояснить ситуацию, поэтому и не молчала, делала все искренне и т.д....
Мне помогло, очень, но опять же, каждая ситуация индивидуальна...
А отношения - это всегда два человека, очень хорошо, что вы видите свои ошибки, следовательно, можете их исправить, а предательство - это его крест, пусть несет его сам.
Вы такая молодая, у вас ребенок, это замечательно, на нем и сконцентрируйтесь, ведь ребенку нужна эмоционально здоровая мама.
Держитесь!

Ева! Поймите одно - не бывает так, что виноват один, за отношения всегда ответственны оба, всегда!
То, что вы осознаете свою вину - это уже плюс, значит вы понимаете, что вам необходимо менять что-то в себе - это уже первый шажок к новому Я. Но из чувства вины нужно сделать чувство ответственности. Вместо "я виновата в том-то и том-то" говорите себе "я ответственна за такие-то свои поступки". К чему сейчас себя винить и заниматься самоедством? Что сделано - то сделано, сказанных слов не вернешь, важно больше не повторять ошибок. Поверьте, ваш муж тоже имеет свою ответственность за разрушенные отношения. Просто он выбрал вот такой вот легкий путь - вместо того, чтобы пытаться искать компромиссы, работать над отношениями, он предпочел найти другие, где по его мнению лучше. Вот только лучше ли... вопрос. Многие люди так устроены - они всегда ищут лучшего, вместо того, чтобы улучшать существующее.
Я тоже первые месяцы после расставания занималась сплошным самобичеванием - сняла полностью всю вину с мужа и только обвиняла себя - мол то не так делала, это не так. Там не угодила, здесь не услужила. Оно все, конечно, так, вот только если начать копаться в его поведении - то там тоже полно недочетов. Это я к тому, что всегда, абсолютно всегда ответственность за отноешния - на двоих людях.
Я так же, как вам уже написала тут Аннушка, тоже писала список поступков своих, за которые прощу прощения у мужа. Написала письмо и отправила ему. Сказал, что прощает. У меня как гора с плеч. Важно самой простить себя - а какой способ вам поможет - это вам лучше знать. Сходите в церковь, исповедуйтесь, или также напишите на листочке, отправьте мужу. Не важно, как он прореагирует. Важно сделать это искренне. Чувство вины тяготит, оно мешает развиваться дальше. Нужно делать выводы, а не сидеть и заниматься самоедством.
Держитесь, Ева! Все это пройдет! Бог Вам в помощь!

Ева, Вы не виноваты в измене мужа!
Это его низменные свойства личности подтолкнули к предательству.
Человек с нравственным стержнем не пойдёт искать "любовь" на стороне. Этот человек будет работать над отношениями, пытаться найти компромиссы.
Знаете, есть такие случаи, когда жёны пьют, ведут разгульный образ жизни, плюют на своих детей, а мужчина не ищет себе отдушину на стороне. Потому что это для него не свойственно, потому что ЛЮБИТ.
Не вините себя, это тупиковый путь.
У Вас есть шанс начать новую жизнь без предателя.
Почитайте отклики Smilla, станет легче и Вы поймете, в каком направлении Вам нужно двигаться.

Ева, я тоже поняла, тоже оценила своего мужа только тогда, когда потеряла. Увы, не ценим того, что имеем, а потерявши плачем. А с другой стороны, если бы не потеряли, то и ценить бы не научились, не так ли? Это заставило меня стать более внимательной к людям. Так что даже такая болезненная потеря идет нам на пользу. Поняла я это только после года страданий.
И еще: теперь я знаю, что даже если бы Вы были раззолотой, рассеребряной - не факт, что было бы по-другому, и что он бы не разлюбил и не ушел бы. Совсем не факт. Уходят - от всяких, от разных. Тот, кто поймет, почему это происходит, наверное, нобелевскую премию получит...
А самобичеванием заниматься - только себя гробить, а у Вас ребенок, и ему нужна здоровая, адекватная мама. Вот исходя из этого и нужно жить дальше. Но и растворяться в ребенке полностью нельзя. Надо и о себе помнить, о своей душе, о своей жизни.

Ева, в таких случаях помогает исповедь, сходите в храм днем, когда нет служб и попросите позвать батюшку, просите у него помощи, исповедайте всю свою боль и попросите совета.
Все остальное - это вопрос нашей бездуховности, самолюбия, эгоизма. Это не Вам был нож в спину, а эгоизму Вашему.
Вину можно и нужно искупить: прощения попросить, исповедаться в храме, или просто сделать что-то хорошее, можно просто пожелать человеку счастья в новых условиях, пусть не с Вами, с другой женщиной. Да и не Ваша это только вина, обоих. Вы уже взрослая девушка и должны уметь сознательно отвечать за свои поступки. Да, я виновата, но я исправлюсь, либо буду стойко нести ответсвенность за прошедшее.
Ева, от хороших жен, как впрочем и мужей, супруги не уходят, так же как и вещи хорошие никто не выбрасывает, здесь вопрос более глубокий, чем кажется из историй. Супругов чаще приносят в жертву. Кому или чему!?? Явно, что не Богу. Бог - это Любовь, почитайте 1-е послание Коринфянам апостола Павла. Мы знакомимся, чтобы "МНЕ" было хорошо с "тобой", Я для "СЕБЯ" выбираю пару, в конфликтах затрагиваются "МОИ" интересы и т.п. В итоге оказывается, что любви, то и не было, а что было? Какое-то гормональное опьянение, какой-то корыстный интерес. Первое прошло, второе в принципе ненасыщаемо, тяготы друг друга нести не можем, терпения не хватает, понимания нет, Любви опять же, в итоге, нет, а значит жили БЕЗБОЖНО.

Тезка! Я Вас очень хорошо понимаю, хотя у меня было просто расставание, мы просто встречались, но человек был очень похож на Вашего мужа. Про вину и ответственность - золотые слова, потому что прощение, а значит, вместе с ним и облегчение, можно получить только тогда, когда отвечаешь за свою вину, а не за чужую. Когда боли много, кажется, что и вина вся твоя, и даже когда на исповеди Бог нам нашу вину прощает, мы недоумеваем: почему же легче не становится? А потому что ждали прощения чужой вины... Сосредоточьтесь на поиске своей вины и своей же ответственности. И на прощении себя, потому что Бог нам прощает всегда, а мы себе - нет, как будто мы выше Бога! Не берите на себя ответственность МУЖА за ЕГО чувства, они Вам не принадлежат! Предположим, он обиделся на Вас за какой-то конкретный поступок. А мог ведь никак не отреагировать, а мог разозлиться, а мог посмеяться, или накричать, да тысяча вариантов! Он испытал то чувство, которое мог испытать, находясь на той ступеньки своего развития, на которой находился в тот момент, но этого ЕГО выбор. Ваша отвественность лишь за то, что Вы сделали, за этот конкретный Ваш шаг - вот и подвергните такому разбору ТРЕЗВО все свои поступки. Дальше перейдем к его поступкам. Вы пишите: "Муж особых претензий не предъявлял" - вот он, корень зла. Взрослые люди должны учиться жить в диалоге. Вершина труднодостижимая - это, конечно, понимание без слов, но уже если не умеем, то надо начать учиться хотя бы словами выражать свои недовольства. Его ошибка - молчание, Вы же не можете читать чужие мысли! Хотя есть еще варианты и такого диалога: "Я не этого ждал от отношений! (тон при этом обвинительный) - А чего ты ждал? - Не знаю..." "Я не за этим ездил в другой город за тобой!" То есть, искал то, не знаю что, а потом злился на меня за неоправданные ожидания, за разочарование от придуманной, а не живой женщины. Есть подозрение, что и Ваш муж не знал этого, не определился для себя, чего хотел от брака. Владимир все написал - гормональная буря прошла, а дальше что? Любил ли он Вас, или свою любовь к Вам? Ну а Ваша ошибка (и моя) - отсутствие понимания, вот здесь грандиозное поле для работы... В качестве уроков по этой теме старайтесь чаще спрашивать людей, с которыми общаетесь (не важно, в какой степени близости) - а как бы ты сделал? А чего бы ты хотел? Если близкие - а что ты чувствешь? Я сама сейчас над этим работаю... А с другой стороны, если Вам не нравилось это или то - а он часто Вас спрашивал - любимая, а ты чего хочешь? Дальше идем. Если настолько сильно непонимание - будь сильным и уходи, не оскорбляя мать своего ребенка изменой, и здесь нет оправдания простым непониманием! Хотя это все равно очень больно, я сама прервала отношения, потому что непонимание достигло критической точки, но знаю, что у него никого нет. А много ли он понимал Вас? Часто ли спрашивал, что беспокоит? Разделял ли тревоги Ваши и поверял ли Вам свои? Когда ничего этого нет, то не хочется ни подарокв, ни денег в дом, ничего-ничего... Держитесь, молитесь, к психологу идите по возможности, все-таки самой очень трудно выправить в нужное русло, раз год прошел, а вина гложет. Еще попробуйте творчество, мне подруга психолог посоветовала, возьмите пластилин в руки - а как бы выглядела Ваша надежда? Впереди Пасха и настоящая весна!

Ева, прекратите винить только себя! Ведро грязи он вылил только для того, чтобы оправдать свой блуд. Если возникают проблемы в отношениях, то их нужно хотя бы попытаться решить, а не прыгать в чужую кровать, а потом обвиняя жену во всем, снимая с себя ответственность за свой поступок. Мы все живые люди, у нас бывают периоды недовольства, усталости, раздражения. Это не повод заводить интрижки на стороне. В разрыве отношений всегда виноваты оба. Не стоит все на себя взваливать. У меня тоже есть маленький сын, а нашим деткам нужны веселые, а главное уверенные в себе мамы. Поэтому давайте будем растить наших сыновей достойными мужчинами, а не есть себя поедом. Сходите на исповедь, только когда не будет службы, чтобы можно было спокойно высказаться. Поверьте, станет легче. Верю, что у Вас все будет хорошо! Храни Вас Бог!

Здравствуйте, Ева. Я представляю, как Вам больно, держитесь. Начало Вашей истории очень похоже на мою. Для всех посторонних мой муж - идеальный, любящий, слова плохого не скажет, все в дом, все его устраивало. Вот только мой два раза был уличен в измене с интервалом в три года. Плакал, просил прощения, жить не хотел. Пробовала простить, потому что казалось, что раскаивается искренне, и не дай Бог, действительно сделает что-нибудь с собой. Хотя не могла понять, как такое может быть, за все годы прожитые ни разу не изменила ему. И вот через очередные три года все повторяется - только теперь человека как подменили, никакого раскаяния, все обернулось против меня, во всем с его слов виновата я. Плохо к нему относилась, надо пожить отдельно. Я не оправилась от тех ударов, а тут новый. И если до этого ничего без меня ему не нужно было, теперь необходима половина имущества, причем в кратчайшие сроки. И оказалось, его поджидает подруга трехлетней давности. Выжидала нужный момент, и дождалась. Мне казалось, я умираю, я три года назад потратила все свои моральные и физические силы, чтобы простить, а он опять с той же тетей. Я тоже думала, что это конец. Боялась выходить на улицу, сердце разрывалось на части, когда видела семьи с детьми. Первое, что я думала - как теперь ребенок без семьи, без родительского дома. Страшные мысли. Меня спасла подруга, она была со мной. Меня спасли письма, которые я писала мужу, и тут же сжигала. Меня спас этот сайт. Я читала истории и отклики, заливалась слезами, но читала. Меня спас Господь. Когда поняла, что проваливаюсь в бездну, полную отчаяния, я зашла в иконную лавку, и спросила: "Что может помочь, если вообще все плохо?". И женщина дала мне пояс с молитвами, и иконку Богородицы Скоропослушницы. Вы знаете, с этого момента я начала подниматься из этого пепла, пусть медленно, но уже более уверенно. И как только я смогла мысленно отпустить своего мужа, а потом и сообщить ему об этом, ситуация кардинально изменилась. Мужу уже не нужно ни развода, ни имущества, ничего кроме семьи, хотя планы у него были жить совсем в другом месте. И что теперь делать с этим? Я-то уже другая. Действительно - бойтесь своих желаний, они иногда исполняются. Но Господь сделал меня сильнее, я это чувствую. И теперь мне уже не так страшно расстаться с этим человеком. Так Господь нас укрепляет. Ева, крепитесь, храни Вас Господь.