Здравствуйте, Ида. Моя история чуть ниже Вашей, в ленте. Ещё нет месяца как меня бросил муж. Мы прожили 28 лет. И я его считала идеальным мужем, очень его любила, заботилась о нем всегда, и очень сильно УВАЖАЛА. Уважала как мужа и как мужчину. Разница у нас 11 лет. Он старше меня. До его ухода, это произошло 5 декабря. Устроил мне адскую жизнь. Он игнорировал меня, вёл себя так как будто меня нет рядом. Вообще меня не замечал. Отдельно ел, отдельно спал, покупал отдельно продукты, отдельно стирал, купил себе стиральный порошок. Со мной вообще не разговаривал. Как будто я мебель какая-то. Почитайте ниже мою историю.

А у Вас 45 лет, это же целая жизнь. И такой удар в спину. Когда совсем не ждёшь этого. Первые дни я сходила с ума. Одна осталась в большой квартире, и днями ходила по комнатам и просто звонила людям, всем знакомым. И рассказывала свою историю раз за разом. Я не могла сидеть, лежать. Если я сидела, я раскачивалась из стороны в сторону. И ходила днями по клеточкам, по линолеум, считая их. А на работе ходила по кафельным плиточкам. Ходила по улицам и рыдала. Мозг отказывался понимать, что мой любимый, дорогой человек так поступил со мной. Но... Он поступил. Он перечеркнул все, сел и уехал. Он даже не поговорил со мной, не попрощался. Уехал, когда я уехала на работу. Рана открыта и кровоточит. Порой накрывает так, что не знаешь куда деть себя. Хочется выпрыгнуть из себя и убежать. Но это не возможно. Но вот сейчас, немного становится легче. Думаю все-равно каждую секунду о нем. Но, эта боль становится чуть-чуть слабее. Совсем чуть-чуть, но становится легче дышать. Пишут, что нужно очень много времени, что бы выздороветь. Надо терпеть и ждать. Другого выхода у нас с Вами нет. Когда жил рядом, как сосед, это не выносимо тяжело. Лучше стало когда уехал. Это предатели, и они считают что ничего особенного не сделали. Нам нужно это ПЕРЕЖИТЬ. Не надо их прощать, если простите, это повториться в новь. И опять нужно будет переживать эту боль. Сил и терпения Вам. Вы не одна такая. И на нашей улице будет праздник.

Здравствуйте.
90% ситуации - это как мы ее воспринимаем. И только 10, это то, что на самом деле произошло. Все в глазах смотрящего. Если вы ощущаете, что не сможете жить с ним, то уходите. Он не уйдет. Ему удобно. Удобно, что вы его обслуживаете, а эмоционально он получает удовлетворение от другой женщины.
Пока вы берете его деньги, вы соглашаетесь с тем, что вас можно купить. Соглашаетесь со стоимостью, которую он определил для вас.
Я не говорю, что это плохо. Не осуждаю ни вас, ни его любовницу. Просто констатирую факт, что для спокойной жизни надо осознать и принять факт, что в системе ценностей обеспеченного мужчины вы занимаете определенное место, в определенное время за определенную плату. Это можно понять. Все мы продаемся. Продаем работодателю свое время за зарплату.
Марине (50), до некоторой степени, проще, чем вам. Она сама зарабатывает себе на жизнь. Пусть и живет (на первый взгляд) намного беднее и проще, чем вы. Она более самостоятельна. Ей надо просто научиться заполнять свое время без мужа. А если ваш муж перестанет вас содержать, вы сможете выжить только на пенсию? Если ответ, «нет», то сможете ли вы найти себе альтернативный источник дохода? Если ответ «нет». То все грустно и просто. Ваш муж понимает, что вы зависимы от него и никуда не денетесь. Будете ждать, терзаться, но не уйдете. Будете привычно ходить в театр с подругами. Возможно, он поедет с вами отдыхать, а может, решит, что лучше отдыхать с любовницей и ее детьми. Вы навсегда останетесь запасным аэродромом. Вам будет намного легче, если вы сразу примете это и спокойно продолжите жизнь в привычном режиме.
Душевного тепла больше никогда не будет. В этом вы правы. Вы сами выберете, плакать ли вам на полном обеспечении мужа, признав, что он может позволить себе делать все, что он пожелает, только потому, что он за все платить. Или с чувством собственного достоинства будете выживать на собственные средства, без предавшего вас на старости лет мужчины. Станут ужасны не только вечера, которые он проводит с любовницей. Станут ужасны и выходные с праздниками. Он будет с новой семьей. У сыновей своя жизнь и свои семьи, свои заботы. Я это пишу, не чтобы обидеть вас. А что бы вы осознавали, что тут нет хорошего выхода. Вам из двух зол надо выбирать.

Добрый вечер, Ида! А если бы удосужился, если бы скрывал, крутился за Вашей спиной, но Вы бы догадывались, имели подозрения и даже знали факты, от которых он все равно бы отпирался и не признавал? Вы тогда бы смогли "перетерпеть"? Вам нужно сохранять свое здоровье, и самое здоровое в этом плане - развод по Вашей инициативе и официальный раздел имущества. А так же обязательства закрепленные юридически по Вашему содержанию. Вот, когда Вы начнете осуществлять развод и раздел, только тогда Вы по-настоящему увидите истинное лицо Вашего мужа. Будет ли он играть в благородство, продолжать содержать Вас, и говорить, что "ничего не угрожает Вашему браку"? Если Вы принципиальная женщина, чувство собственного достоинства важнее комфорта, подавайте на развод. И все точки над i расставите. Или у Вас есть сомнения ? Муж добровольно не откажется от своих любовных утех, только если будет реальная угроза потерять половину своего капитала, свой обустроеный быт, круг, семью и семейные связи. Только эта встряска может заставить его задуматься всерьез о последствиях и фактах. А комфортное проживание в отеле, Вы смеетесь ....зачем ему вообще о чем-то думать и портить себе настрой на подвиги с виагрой, он только выдохнул месяц, что не надо обьясняться и испытывать дискомфорт приходя домой и видя Вас, которая все знает и хочет разговор и какое-то понимание от него....

Добрый вечер! Хотела бы вам написать: как же вам повезло, есть содержание приличное, дети взрослые, внуки, наверное и крыша над головой с ремонтом… у других и этого нет, выкинуты с детьми на улицу. Душевное тепло стоит на последнем месте, лишь бы было простое тепло, а не холод собачий, зимний. Душевное тепло можно получить не только от мужа предателя. Вы можете получить его от тех, кому помогаете. Если у вас хорошее содержание, значит, вы можете заняться собой, а не искать угол для жизни себя и своих детей. Попробуйте помогать женщинам, попавших в такие же ситуации, бездомным людям, есть палатки милосердия, почитайте про них. И тогда, поверьте, душевного тепла с ответ вы получите столько, сколько никогда в жизни не получали. Попробуйте сконцентрироваться не на своем горе, а на горе других людей. И возможно, вы увидите, что у вас не все так плохо. А даже все очень удачно складывается.

Ида, здесь есть такие истории. Престарелых павианов с сердечным приступом от страстного секса молодые любовницы буквально швыряют на порог прежней жене, как нашкодившего щенка. И та дальше решает, что делать. Вопрос в том, будете ли вы делить имущество или ждать естественного финала обезьянской жизни. Советовала бы, раз любовница не мешает браку, по мнению неизвестного животного, оформить имущественные вопросы в пользу вас и детей. А то он скоро кредитов наберёт. Богатство имеет свойство заканчиваться, когда с головой не в порядке.
Берегите здоровье. И постепенно поймёте, что самое надёжное плечо и душевное тепло - у вас. А он им пользовался. А теперь вы пользоваться будете.
Ещё есть история на сайте, как вот такой муж развёлся, всё поделил, женился, и молодка его, живя в городских квартирах, его сослала на дачу сторожем. Так и сторожит её дачу, смотря через забор на бывшую жену с внуками. Не для него уже эти радости. Он в клетке собственной похоти сидит.

Да, часто такие повороты случаются, когда человек всеми силами пытается не смотреть в сторону смерти. И вот это вот желание "почувствовать себя молодым" и взять что-то от жизни чего может не хватило...
К сожалению, никакое кол-во лет рядом или вложенных сил - не гарантируют в этой жизни ничего. Можно - как угодно. Никто никому ничего не должен, по сути. У вас зато были эти 45 лет. И деньги есть. У многих и части этого не было и не будет никогда.

Да, очень неприятно, что действительно не посчитал возможным скрыть хотя бы, не подумал совсем о ваших чувствах, раз уж не хочет разводиться, увы. Это наверное самое обидное. Ведь с людьми которых любят или которых уважают хотя бы - так не поступают.

Но вообще - в этом возрасте он мог уже и умереть. И вы бы тоже остались в том же состоянии. Более того, шансов у вас как у женщины сильно много, что он умрет первым и вам все равно переживать все то что сейчас переживаете.

Не надо терпеть, если не хотите, это тоже ваше право и я бы на вашем месте так же поступила бы. Иначе - это не уважать себя.

Я бы советовала скорее пойти к хорошему юристу по поводу дележа имущества, чтобы квартиру для мадам он покупал не за ваши общие деньги. Подготовиться, составить план. Возможно подать на "арест счетов" что бы он не смог без вашего ведома распоряжаться большими суммами. А то посмотрите, какой благородный, присылает содержание. Ваших денег - ровно половина. Иногда после составления плана на разводм - становится полегче. Вы вроде как уже не жертва. Плюс, раз есть деньги - советую пойти к хорошему психотерапевту дополнительно. Поможет.

Как я уже сказала, мало кому выпадает такое счастье, что супруги оба доживают до условных 80-90 вместе. Думаю, что тепло и родное плечо это могут быть сыновья, внуки. Конечно, мужа вам, честно скажу, никто не заменит. Вам всегда будет не хватать этой части. Но суровая правда жизни такова, что мы рано или поздно теряем всех. Поэтому остается сказать спасибо тому что было, но и не хоронить себя раньше времени.

Действительно, начните с похода к юристу. А там ваш блудный товарищ может еще вернется. Таких историй знаю тоже немало.

Ида, очень Вам сочувствую. Очень. Но остаётся сделать из кислого лимона сладкий лимонад. Вам предоставилась возможность с чистой совестью не обременять себя на старости лет заботой о похотливом старике, а зажечь в свое удовольствие. Бегом к хорошему юристу для адекватного раздела имущества, а непросто месячного содержания с барского плеча. Вас ещё ждёт много радости, особенно при наличии материальных ресурсов. Очень многие женщины могут Вам позавидовать.

Ида, здравствуйте! История ваша не так уникальна, к сожалению. Муж ваш обеспеченный и в этом все дело. Не пенсионер на пенсии, как говорится, "может себе позволить", вот и решил... Поняла, что у мужчин все по-другому. У меня родственник после смерти жены, с которой прожил много лет, моментально женился, познакомили. Сейчас живёт уже 10 лет, 70 ему, о прошлой жизни и думать забыл. А когда женился, там даже о детях разговор был, вот так. И у вашего все ещё может, как бы это странно ни казалось на первый взгляд. Другой мир у мужчин и всё тут. Если вы пишете, что он такой обеспеченный человек, то и вы по идее, столько прожив с ним, должны быть обеспеченной женщиной. Посмотрите, что в ваших активах. Может есть недвижимость, которую можно сдавать и не зависеть от его подачек, может можно что-то продать и прикупить у моря квартирку или домик и радоваться жизни у моря без него рядом. Вы преданный,и порядочный человек, достойны хорошей жизни, а не так страдать около него. К счастью мы живём в современном мире, ваш муж не хан востока, чтобы гаремы создавать.

Здравствуйте, Ида! Не комплексуйте по поводу финансовой поддержки от бывшего.
Это только ваша жизнь, вы немолоды и не должны терять в материальном плане из-за бешенства предателя. Это никого, кроме вас, не касается. С поганой овцы хоть шерсти клок. Берите сколько будет вам давать, не стесняйтесь!
Мне мой бывший - уже покойный - ( в похожей с Вами ситуации) переводил еще 10 лет достойные суммы - до официального развода по его инициативе. После ухода из семьи к молодой любовнице. Даже на мои дни рождения он отдельно передавал довольно большие суммы еще лет 5 после расставания. Всех, кто об этом каким-то образом узнавал, почему-то это сильно раздражало. Даже соседей!). Но я настроила себя так - что это мои интересы, моя жизнь и на всех остальных мне всё равно!
Назад я бы его ни за какие миллионы не приняла. Я не интересовалась - хочет ли он вернуться, хотя были "желающие" с его стороны со мной пошептаться на эту тему. Я прерывала попытки на корню - жить после случившегося с ним ни за что не смогла бы! А вот принять от него неплохую помощь - почему бы и нет. Это только наше (и ваше) с ним дело.
Он забежал в ЗАГС на свадьбу сына как воришка, с огромным букетом цветов и конвертом с большой суммой, поздравив, бросил молодым - " Не совершите ошибок, каких совершил я", и, сев в машину, умчался.
Все непросто, и у них непросто.
Пусть живет как хочет. Отвыкайте, отдаляйтесь мысленно от него.
Время подлечит, но не вылечит. Остается терпеть и ждать. Мы прошли этот этап, и вы пройдете. Примите то, что произошло. Крепко вас обнимаю!

Там ниже пишут, что не берите у него денег, не берите содержания - не слушайте таких советов. Половина ваша по закону. Принять от него деньги - это не унизительно, а великодушно, так как вы имеете право на половину всего, что нажили вместе, в том числе и на бизнес. Я уверенна, что скорее всего у него свое дело. Так что от содержания отказыватся не нужно. Можно еще через суд и отполовинить.
Легче вам станенет года через два. Не переживайте. Слава Богу, вам есть кого любить и кому дарить свою любовь - можно только позавидовать: и дети, и внуки! Время всё лечит. Главное не обозлится. Бог с ним - пусть как хочет так и живет - он за свою жизнь даст ответ, а вы за свою.
Когда сильно плохо - Иисусову молитву про себя творите - очень помогает - беса уныния и отчаянья отгоняет и ангел вас обнимает).

Здравствуйте, Ида! Примите мою поддержку! Даже не представляю в каком вы состоянии... (( 45 лет брака.... Конечно, у вас сейчас много вопросов, и ни одного ответа. Постоянная мысленная жвачка(. Растерянность, как жить дальше?
А жить надо. И жить хорошо! Поэтому вставать в позу и отказываться от денег, как пишут, не надо! Вы отдали этому мужчине больше половины жизни, родили и вырастили ему детей, он поднялся вместе с вами! Создавали уютный тыл, и заслуживаете солидной компенсации, хорошего содержания и того уровня жизни к которому привыкли! Поэтому вам нужно об этом хорошо подумать, как это сделать юридически! Пока он в любовной горячке и еще остались остатки совести!
Мой БМ, тоже состоятельный человек, тоже ушел к молоденькой женщине на 25 лет моложе. Но когда был в "любовной эйфории", мы полюбовно все поделили, благодаря этому я до сих пор живу привычной обеспеченной жизнью!
По поводу как теперь жить... Сначала будет тяжело, очень. Но нужно максимально стараться гасить это состояние! Если сами не справляетесь, с помощью врача! Дает вам деньги, отлично, пройдите полную проверку в хорошей клинике.
Стрессы в нашем возрасте очень коварны! Вы теперь должны позаботиться о себе. В первую очередь для себя, потом для детей и внуков. Впереди еще лет 20-30 жизни, Нужно сделать ее насыщенной и максимально здоровой!
Поверьте, со временем появятся новые привычки, традиции. Новые знакомства!
Я не знаю как вы относитесь к спорту. Я для себя несколько лет назад открыла пилатес, очень рекомендую! Занимаюсь дома 4-5 раз в неделю. Сначала было трудно, каталась по полу как колобок,)) не зная как собрать руки и ноги в кучу))). Но продолжала заниматься. Сейчас изменилось осанка, снизился вес, улучшилась фигура, я стала намного гибче, мягче). Когда занимаюсь, испытываю невероятный подьем настроения. Поэтому думаю через годик пойти на курсы) инструкторов. И возраст этому не помеха! Еще открыла для себя живопись, я и раньше писала, но так, не очень правильно! Сходили с подругой, отучились в Академию акварели и изящных искусств). И теперь собираемся нашей творческой компанией и пишем разные картины. Эти дни общения с подругами и живопись невероятные), всегда с нетерпением ждем этих встреч. Съездили вместе на Алтай, собираемся на море. Поэтому ищите, то что будет интересно лично вам, То что будет вас и отвлекать и помогать личностному росту! Если верующая, ходите в церковь. Для души свет.
Да, сейчас тяжело. НО поверьте, и это пройдет. Одиночество - это не приговор, а как посмотреть, если начнете себя жалеть и стенать, то, так и застрянете! Для меня это стало трамплином для самопознания и развития! Проснитесь утром, откройте окно, вдохните полной грудью, и скажите, "Спасибо Господи, за все! Все будет хорошо!" И даже не сомневайтесь в этом.
Обнимаю вас, и заряжаю своим позитивом!

Ида, здравствуйте! Дед скоро помрет возможно от такой беготни. Если вы имеете право на половину имущества - разводитесь и делите. Если всё на него записано - не разводитесь формально, терпите, деду недолго осталось. Они сгорают как правило после такого, но крови вам может он много попить. Если имущество не ваше, а вы морально крепкая - ждите наследства. Если все можно поделить по закону - делите и разводитесь. Ни в коем случае с ним не спите, он может вас сифилисом и гонореей заразить, а это плохо лечится, резистентность ко всем антибиотикам сейчас. Дама сердца, скорей всего не с одним дедушкой спит, есть у нее и парни для "души". Будьте осторожны.

У меня вот такой престарелый родственник, 63 года, свою жену заразил гонореей и сифилисом, в итоге у нее инсульты, полная утрата когнитивных способностей и способности к самообслуживанию. Неподвижность, инвалидность. Сифилис вызывает инсульты. А лечатся эти болезни плохо сейчас, возбудители устойчивы к большинству антибиотиков. Нашел юную нимфу. Ваше счастье, что муж не скрывает. Вы можете с ним не спать, поскольку знаете. Родственница моя не знала, что муж изменяет и получила калечащую болезнь, оказавшуюся для нее смертельной.

Здравствуйте, Ида! Да, мужчины очень боятся стареть. Если есть деньги, находятся и молодые женщины. Секс для мужчин с женщиной намного моложе, это такой стимул, от которого многие не в силах отказаться. И тут уже им не до угрызений совести, это ими отметается. Вы пишете, как так можно? Ну вот можно, оказывается. Значит наши мужья обыкновенные похотливые самцы и никакие они не прекрасные, и не замечательные. Это мы их считали такими. А для них главное, вот это вот всё , чем они сейчас занимаются. Это правда жизни, без прикрас. Они очень боятся, что скоро станут ещё старше и не успеют "заскочить в последний вагон". Я давно поняла, что для мужчин это самое главное в жизни, чтобы они не болтали в своё оправдание.

Ну, а Вам что делать и как пережить и приспособиться к новой жизни? Это как посмотреть на всё, что произошло. Если Вы воспринимаете это, как страшную беду, это одно. Если, как просто новый этап в Вашей жизни, это другое. Нет никакой ни у кого гарантии, что с ним или с ней этого не случится. Значит надо подумать, кто для Вас в жизни самый важный человек? Вы или Он?. Ну да, первое время или некоторое время, у всех оно разное, надо пережить эту потерю. Так устроена наша психика. Потом появятся другие мысли и другое отношение к мужу. Понимаешь, что если он смог так поступить по отношению к тебе, значит ты ему не была дорога совершенно. А вот он для себя был самым важным человеком, которому кроме себя, плевать на всех. Значит, он обыкновенный эгоист и предатель. И потом понимаешь, что после всего этого уже никогда не возможна жизнь с ним, которая была до всего этого. Со временем привыкаешь жить без сильного плеча рядом и вполне неплохо так привыкаешь. Да и муж становится через несколько лет и не родным и близким, как было раньше.

Вы пишете, что невыносимо жить рядом, как соседи. Я живу так прилично уже, 10 лет. Ему сейчас 70. Сам справляется со своими болезнями и неплохо так. Любовнице 50 и она не участвует в его лечении, как и я. Не такие уж мужья наши или бывшие мужья, неприспособленные. Всё они умеют, когда припрёт. И готовить, и лечиться. Тут вопрос, как быстро Вы сможете душевно и психологически оторвать себя от него. Вот Вы пишете, что ходите и в театр, и к подругам, и к внукам, а в голове он. Вот это самое главное. Можно заниматься чем угодно, а мысли одни и те же: "Как он мог". Опять же надо время отвыкнуть от восприятия его, как Вашей второй половинки. Это трудно, по себе знаю. На этом сайте есть люди, которые меня помнят, как я писала свою историю. Но вот сейчас, я нормально так себе живу, делаю всё, как себе лучше и это мне нравится. Сама себе хозяйка, не надо считаться с ним ни в чём, заботиться о нём. И суд прошла по разделу квартиры, машины. А больше нет недвижимости. Деньги за моей спиной накопил оказалось, но уже в основном на неё и потратил, хотя жадный до ужаса всегда был. Сейчас так хорошо, трачу куда хочу и на что хочу. Если бы давал мне денег, брала бы и не заморачивалась. Но не даёт. Было бы здоровье, а остальное всё не важно, что с ним связано. Не волнует, что там с ним будет, это меня не касается. Никто не даёт мне мой возраст, я небольшого роста, модная стрижка, размер 48, люблю красиво одеться. Главное, что Вы поймите, что жизнь одна у Вас. Он, это очень хорошо понимает, поэтому и побежал догонять молодость. А Вы ну разозлитесь на него, да и пошёл он как можно дальше. Пусть бегает, раз такой. Долго не пробегает, возможно. Обижаться на него сидеть, себе дороже. Он сделал выбор не в пользу Вас. Значит побежал к той, которая ему важнее. Вот с таким человеком Вы прожили так долго. Но есть дети, внуки и это значит не совсем зря Вы с ним так долго прожили. И это радует. Раз у Вас нет финансовых проблем, то значит можете себе позволить съездить куда захотите. Я бы не отказалась от такой возможности. Нам с Вами уже под 70 лет и надо к себе относиться бережно, лишние переживания опасны для здоровья. Вот это должно быть для Вас важным, а не его последние любовные потуги на виагре. Мой бывший тоже с таблеточками. Да пусть, что хотят, то и делают. Бог им судья. Держитесь!!!

Я бесконечно благодарна вам, дорогие мои, за искренние слова поддержки, за весьма дельные советы. Я пытаюсь сейчас "вытрясти" из мужа согласие на брачный контракт, который даст мне раздел имущества, но без развода. Работать здоровье не позволяет, а зависеть от того, пришлёт он мне деньги или нет, не хочу. В конце концов, за его успехом в бизнесе стоят и мои усилия. Пока тишина, обдумывает. Ещё одно печальное наблюдение: как похоть меняет мужчину! Вообще не тот человек, которого знала 45 лет! Скрытный, будто я ему враг, все наши шутки, семейные "фишки", общие темы... всё забыто! Мне так дико, что не могу, как прежде уткнуться носом в его плечо, приласкаться, пошутить. Вижу человека, очень похожего на моего мужа, но это уже не он. Вот что просто шокирует.
Ещё раз СПАСИБО огромное вам, дорогие женщины, что так сильно поддержали меня.

Всё правильно, Ида! Через все чувства включается у Вас инстинкт самосохранения, все правильно, делайте только как Вам выгодно и удобно! Вытрясайте и не ведитесь на какие-то его манипуляции, и желательно все только после одобрения хорошего юриста. Старайтесь миром, пусть даже в душе кипит, не показывайте это ему, но если Вас вынудят к войне - не отступайте! У Вас будет лучше, чем у него, поверьте всему коллективному опыту этого сайта! С наступающим Вас Новым годом!

Понимаю вашу обиду, Ида, и боль. И стремление как-то понять это явление - измены стареющих мужей, как-то может оправдать это или найти объяснение этому в своей картине мира. Я могу это объяснить вседозволенностью мужчин, которую дают сила и деньги и распущенностью. Наглостью. Женщины тоже бы может хотели, возможно, реализовать свои хотелки с молодыми парнями и новыми свежими мужчинами. Но женщины более часто ведут себя как люди, а не как разнузданные животные. Вседозволенность и наглость, Ида, а не какая-то либо бòльшая потребность в сексе и новизне, чем у женщин. Запомните. С волками жить - по-волчьи выть. Спокойно реализуйте свои планы по разделу материальных благ. Без нервов, но торопитесь. Сейчас он откупается от вас пособием, а сам, может в это время выводит активы,чтобы с вами не делить? Чтобы поделить бизнес нужен хороший адвокат.

Ида, как хорошо, что вы стали, словно лягушка в той банке, пытаться выбраться. Сейчас важно обезопасить себя, проверить здоровье физическое, следить за здоровьем душевным, проверить источники доходов. Можно расставаться и ничего не забирать в каких-то случаях, но все же вы были верной поддержкой и опорой столькие годы, часть его успеха, вероятно, тоже сильно связана с наличием вас в его жизни, обязательно подумайте, какие есть варианты зафиксировать это документально, поговорите с детьми, может быть, они знают хороших юристов или дадут совет, что делать лучше: разводиться, просто часть имущества переводить на вас, как долго ждать согласия на брачный контракт и что именно он гарантирует, пока ваш муж не успел все потратить или подарить. Как я поняла, дети не поддерживают отца в его стремлении "омолодиться" таким образом? Это тоже большой пласт жизни: с вами дети, внуки. Если есть финансы и желание, не пренебрегайте психологами, это хорошая опора на период подобной качки. Вначале будет непросто, но со временем и делами станет полегче. Может быть, появятся новые увлечения или сможете больше заниматься теми, которые уже были. Когда упал, ушиб и сломал ногу - болит, но рана заживает, если следовать всем предписаниям (когда-то нужен будет покой, a временами и нагрузка) и верить в хороший исход.

Да, похоть страшно меняет мужчин. Они как ЧУЖИЕ. Только оболочка остаётся. А само это существо уже чужое и опасное.
Осознайте, что он для вас опасен, и принимайте меры, пока активы не вывел.
У вас впереди годы жизни, и они вполне могут быть очень счастливыми! И нечто с игрушкой здесь ни при чём.
Его счастье зависит от этой игрушки, а ваше будет зависеть от вас, чувствуете разницу? Вы ещё этой погремушке благодарны будете!

И еще, милые женщины, никогда, слышите никогда не будьте финансово зависимы от другого человека, кем бы он ни был. Мало того, что вы не сможете гордо развернуться и немедленно отселиться от человека, который, наплевав на вас, пошёл тешить свои гормоны. Гораздо страшнее вот что: в случае, если вам, вашим детям или вам понадобятся деньги на лечение, реабилитацию, уход - ваш благодетель решит что ваши жизни не стоят таких денег и денег не даст. Придется вынужденно выбрать смерть, а не жизнь. Поэтому в жизни - полагаться только на себя и финансово расчитывать только на себя. Я, к сожалению, слишком поздно это поняла, наслаждалась жизнью на содержании обеспеченного мужа.

Ида, боритесь за свою финансовую независимость сейчас. Возьмите то, что вам принадлежит по семейному кодексу и отпустите этого человека. В его гормональную жизнь. Бог ему судья.

Дорогая Я, спасибо за очень дельный совет включить лечение и реабилитацию за счёт мужа(если это понадобится) в брачный контракт. Мы как раз прорабатываем его с юристом. Я уже в том возрасте, когда этот пункт весьма актуален.
Моё моральное состояние пока не улучшилось: всё кажется, что смотрю страшный сон и,когда проснусь, с облегчением подумаю: "Приснится же такое...".
Муж выказывает недовольство: зачем брачный контракт? Ну "покобелирую" ещё год-два- три....и будем жить, как прежде. А чётакова?! Ты слишком эмоциональна!
Вот что страшно, милые женщины: такие чудовища прячутся за маской хороших мужей десятилетиями! Хорошо, если это чудовище обозначилось в молодости! У вас ещё есть время начать всё сначала. Есть поговорка: женщина проверяется бедностью, а мужчина богатством. Я свою проверку прошла с честью, а муж свою не прошёл. Деньги затмили ему и совесть и разум. Похоть пришла взамен нежности и теплоты отношений. Так горько.

Ида, здравствуйте, "начать всё сначала" - что именно? Отношения с новым мужчиной? Я решила не начинать больше отношений, живу одна. Если вы про финансы, то я очень стараюсь заработать. Очень жалею, что упустила столько времени, мужья они видите какие, сегодня есть, а завтра нету.

Конечно, он недоволен будет брачным контрактом и может отказаться его подписать. Тогда придется делить имущество, арестовать, если потребуется, его часть. Для этого нужно действовать неожиданно и чтобы он не получил почтовое извещение о письме об открытии дележного иска против него. Вы должны вытащить извещение из почтового ящика раньше него. Проверяйте почту каждый день сразу после того, как приходит почтальон. Также у него не должно стоять приложение Почта России, а то он получит СМС, что ему пришло письмо. Также в исковом заявлении о разделе имущества - не должен быть напечатан номер телефона, чтобы судья ему не позвонила. И тогда вы успеете арестовать его счета, машины и бизнес до того, как он все это выведет и спрячет, узнав о том, что на него подали иск. Арест тоже требует немало времени. Когда арестуют часть имущества - пусть узнаёт. Спрятать он уже не сможет. Делите имущество до развода, в браке, чтобы было неожиданно.

Возможно, он сейчас уже выводит и прячет. Возможно, получив иск о разделе имущества, он сам предложит вам развестись. Что ж, может расставшись с ним, вы успокоитесь, вас перестанут волновать его гормональные бури. Я тоже думала, как это я буду жить без мужчины, без мужа. А надо было думать лучше о финансах. Когда много финансов, вроде ты и не зависишь ни от кого. И гораздо легче. В случае чего ты можешь спасти свою жизнь и жизнь своих родных. Вот что главное. У дедушки, кстати, может уже начинается деменция. А это значит, что в идеале хорошо бы переписать все его имущество на себя. Дементный человек может подарить всё девушке, собачьему приюту, вступить в секту и т.п. Это страшный диагноз. В любом случае, вам надо позаботиться о вашей доле.

Ида, к таким уродствам приводит финансовый перекос: все семейные деньги и имущество в руках у одного из супругов, а не сразу у обоих поровну. Если бы деньги все были у вас, вы были сказали супругу: "Так, я пошла развлекаться с молодым мужчиной, а ты сиди, меня жди, вари борщи и сохрани домашний очаг к моему приходу". Так что ли? Ваши деньги (доля) должны быть в ваших руках. Боюсь, брачный контракт он не подпишет, контракт только его спугнёт, заставит прятать активы и прдготовиться к разделу во всеоружии.

Ида, какой смелый подход у вашего мужа: предлагает потерпеть:)) Он вам не купил случайно абонемент с возможностью круглосуточно общаться с врачами? Ведь эти слова и поступки невероятно выбивают все опоры, что приводит к уже вполне реальным сбоям со здоровьем. Да, мы знаем, что животные, скорее всего, уйдут раньше нас, но наслаждаемся каждым днем, проведённым вместе. Мы знаем, что не станет наших родителей, но не трясемся с утра до ночи в догадках, не решит ли мама больше не быть мамой, а папа - папой и когда такое происходит, дети очень страдают. И мы точно так же знаем, что половинка тоже в любой момент может перестать ей быть, она не привязана к нам, но как хочется ловить время вместе, пока оно есть, быть и верить в общее вчера, сегодня и завтра, а вас заставляют мучиться три года, делить его с кем-то, хотя за эти три года вы тоже можете, если захотите, найти приятного спутника или освоиться жить одной. Что вы ответили мужу на его предложение "потерпеть"? Что сами думаете в такой ситуации делать? Наверное, мы страдаем до тех пор, пока не устаем или не заканчиваемся. Например, человек держит руку над костром. Жар поднимается, греет сильнее, до боли. Тогда или одергиваем руку, или, если по какой-то причине должны быть рядом и работать с огнём, берем специальные защитные рукавицы, или рука обугливается. Какой из вариантов вам ближе?

Муж Ваш, вероятно, деловой человек, Вы ему на его языке и скажите, по-деловому: "Вот, когда "покобелируешь", и это у тебя закончится, вот тогда придешь и, возможно, пересмотрим или изменим брачный контракт, а пока мне нужна гарантия!" Не выкладывайте свои карты сразу, даже если никогда не планируете больше с ним жить, не сообщайте ему об этом. И, да, опасайтесь вывода имущества и активов за Вашей спиной. С наступающим Новым годом, Ида!

Милые мои умницы! Какое это счастье - иметь контакт с такими разумными, участливыми и душевными собеседницами!
Вы во многом "отрезвили" меня, заставили присмотреться ко многим вещам, о которых я сама, находясь в стрессе, даже не подумала бы. Низкий вам поклон, дорогие мои! И ещё у меня отличная психолог и с юристом мне повезло - обеих мне тоже "дали" люди добрые. Юрист нащупала "болевую точку" моего мужа - это его бизнес. И говорит мне: "Ида! Железным тоном говорите ему: или подписываешь брачный контракт со всеми моими требованиями, но без развода, или я подаю на развод и мы делим бизнес"
Тут я хотела бы объяснить вам, мои хорошие, почему я не хочу развода и этого дележа. Мужу 70 лет. Сколько ещё ему Богом отведено "бегать"- неизвестно. А наследники бизнеса - наши дети. И я хочу, чтобы бизнес им достался целый, нераздербаненный.
Уверена, муж на мои условия пойдёт)))
Я когда общаюсь с "железной леди", моим юристом, я прямо "восстаю из пепла"!
А то я по жизни не очень боец, скорее тихоня-плакса.
Всех вас, дорогие мои, с наступающим Новым годом! Пусть он принесёт всем, кто пишет о своём горе на этом сайте, только положительные перемены! Вместе справимся!

Ничего, Ида, я тоже доверчивая плакса была, но мой бывший меня своим поступком перевоспитал. Пришлось побороться за квартиру в суде (не прописалась сдуру сразу). Зато в суде столько наслушалась от него обидного и кучу вранья. Делайте с бизнесом так, как считаете выгодным для себя и детей. А то, что они меняются на 100%, это факт. Он уже под влиянием другой женщины, с ней секс, а это его полностью от Вас отворачивает. И да, Вы ему враг, так как Вы ему своим существованием напоминаете какой он подлец, а ему это неприятно.
Кто-то писал про деменцию его, ну это ещё рано, 70 лет. Просто кто моложе, кажется, что 70, это уже очень старый. Моей маме 89 через месяц и у неё даже нет деменции. Жизнь потихоньку идёт день за днём и острота утраты будет уменьшаться. Видите, как мужьям плевать на нас, раз они считают, что ничего страшного они не совершили. Ну что такого, потерпите. Как хорошо, что у меня это уже пройденный этап. Но года 4 пришлось сильно попереживать. Но всему приходит конец и переживать, пережёвывая одно и тоже просто надоело и всё. Да и на б/ мужа смотрю совершенно другими глазами. Как на слизняка, который случайно заполз в квартиру. Удивляюсь, как я могла его любить, да ещё и переживать так долго.

Если у Вас всё получится с договором, это будет Ваша победа. А ведь молчит и обдумывает, чтобы себе минусов не сделать. Значит муж-то у Вас вполне себе расчётливый. Я на суде своего очень удивила своей непреклонностью. Хотя и сама себе удивлялась. Много было сложностей и я даже проигрывала суд, потом смогла переломить ситуацию и выиграла, хотя плакала наедине с собой. Дочь мне хорошо помогла выдержать. Денег нашла мне на суд, у меня их не было, а суд - это дорогое удовольствие. Потом он мне вернул все издержки. Говорил, что будет мне 5 лет по копейке отдавать мою долю за машину. Но есть судебные исполнители, я сходила к ним и он мне всё выплатил за неделю. Зато суд мне быстрее мозги на место поставил. Сейчас я думаю, что мужья, это совершенно не родные и не близкие люди, а временные попутчики, пока другой вариант не подвернётся им на каком-то отрезке жизни. Не стоит их сильно любить и верить им. У меня есть знакомые женщины, которые именно так и думают. Учитывают, что всё может измениться в любое время, откладывают себе деньги на "подушку безопасности". А я вот так не сделала, хотя с ним это невозможно было, так как он контролировал каждую копейку. Желаю Вам всего наилучшего в Новом году!!!