Мэрьем, вам не особо нужен совет, вам нужно больше озвучить ситуацию, перевести чувства в речь. Почему-то ощущение, что вы были замужем и еще будете, если захотите. И дети будут, если хотите. С первым мужем вы больше думали, действовали из головы. В этот раз вы больше по чувствам уже. Первый раз по-настоящему влюбиться в 30 абсолютно нормально. С предметом влюбленности не повезло. Вряд ли бы вы начали с ним что-то, если б сразу знали, что женат. Сейчас он все-таки не просто "молча исчез", у вас есть определенность, вскрылась правда, я понимаю, что это не делает боль меньше, но позволяет оттолкнуться от рассудка. Вот реально молча исчез - это немного другая ситуация все-таки. А здесь вы в курсе дела. Вам попался просто непорядочный, а не психопат, которому даже неженатость не помешает исчезнуть. Да, вы совсем не зря пишете "исчез", в вашем внутреннем мире действительно исчез объект, пусть и обманом занявший очень важное место. И это реально переживается как горе и конец всего. А это не так. Это конец именно вот этой истории, а не всего. Если все-таки нужен совет: не пишите ему больше, как он и просил, в том числе, если он напишет. А если спросит на работе, ответьте с улыбкой: ты просил мне больше не писать тебе. Всё. И уходите.

Здравствуйте, ..про возраст. В этом возрасте мои подруги, большая их часть, ещё ни разу замужем не были и детей не имеют. Мне 33, за плечами расход с грандиозным скандалом, дочь 7 лет на моем полном воспитании и обеспечении. Многие бы не захотели иметь такое счастье как я. А я имею. И живу счастливо, в своей с дочерью семье. Что Вам сказать, тот чудак, он просто свинья. При Вас говорил плохо о своей жене, вот она какая неблагодарная, просто жениться его заставила и требует жить с ней, детей рожать и кредиты брать. Ну Вы-то естественно были в тот период другая и не такая как его жена. А он, просто бедный и несчастный. А теперь перед женой Вы выставлены не пойми кем, повешавшейся на него несчастного. Вот я лично эту песню проходила, со всеми этими байками. Отправила потом его к любови всей его жизни, чтоб не мучился со мной, до следующей его очередной любови всей его жизни. Если честно, мне не ясно как работая в одном коллективе Вы не знали что он женат. А соцсети для чего придуманы. А спросить у коллег. Ну если не хотеть ничего знать, можно и не знать и придумывать любовь там где её нет.
Зачем Вам кобелирующий мужик, который при первой же проблеме в браке будет искать поддержки у любой дамы.
Вы просто ещё не встретили своего человека. И рано Вам о возрасте говорить. Занимайтесь собой, своим физическим и нравственным развитием и узнавайте о людях больше информации, прежде чем "люблю не могу" придумать. Отрезвляет. Всё хорошо у Вас будет!

Мэрьем, здравствуйте!
Ну даёте, в 30 лет поставили крест на личной жизни)))
Что ж у наших женщин за привычка такая, и возраст тут не важен: 25, 30, 35, 40, 45 и тд. Развелась/рассталась- все, останусь одна, никому не нужная и умру в полном одиночестве...
Цепляются за мужчину как за спасательный круг, как за единственное возможное счастье в этой жизни и последний шанс...
Ну вы что. Что ж такое)
Жизнь знает немало примеров, когда женщины создавали семью и в 30, и в 40, и в 50 и даже в 80))
Только смысл жизни и самореализация для этих женщин не в "муже и детях", не чтобы "как у всех". И счастье в них самих, любовь в них самих.
Я когда с первым мужем развелась мне было 29 (ну вот почти ваши 30) и мыслей таких близко не было, хотя БМ усердно пытался меня убедить, что я больше никому не нужна буду))
И я чётко понимаю сейчас, что если с текущим не сложится, по каким-то причинам, то это будет точно не конец света. И если я вдруг все таки "останусь одна" в какой-то момент, то это 100% будет моё решение, так как я этого не боюсь, мне комфортно и одной.
Такое ощущение, что что-то в вас надломлено. Но не пойму что. Почему вы смыслом своей жизни делаете какое-то событие (встреча с мужчиной/свадьба/и тд), а не сам жизненный путь?
А по поводу товарища: хорошо что отвалился, хорошо, что молча, вы хотели, чтобы вас женатый мужик с праздниками по смс поздравлял? Зачем? Прошу вас, не ввязывайтесь в это. Там всегда жена плохая) и не любит он ее, конечно, живёт (тут на выбор) ради детей, или она больна, или мама её, или кот)) только жена, как правило, не знает, что в их семье все так плохо, оказывается.
Если есть возможность сменить работу - меняйте. Есть возможность никогда не видеть его на работе - пользуйтесь ей. Надеюсь, для вас это конец этой грязной истории.
Я желаю вам залечить свои раны и обрести способность снова радоваться этой жизни и доверять этому миру. Очень крепко вас обнимаю.

Дополню. И признался в наличии семьи он не потому, что вашими чувствами не хочет играть, а потому что или жена уже спалила, или решил, что вы на него уже "подсели" и пора сказать правду, так как постоянно её скрывать не получится. Это никакая не забота о вас и ваших чувствах, а холодный расчёт. Такова человеческая натура. Это суровая правда, которую влюблённые женщины видеть никак не хотят, сколько ни читаю подобных историй, всё время пытаются оправдать, он не такой, он заботливый, он честный, он же был такой хороший и т.д...
Когда в семье всё действительно плохо, сначала разводятся, а потом заводят отношения. А не наоборот. Поймите.

Здравствуйте.
Вы ведь не девочка, всё-таки 30. В связи с этим такой вопрос: почему не спросили сразу о семейном положении? Так легко дали телефон.. Сейчас многие обманывают.

Слава Богу, что мужчина сам всё обрубил. Не надо вам *поздравлений и общений*. Киньте его номер в черный список, удалитесь везде. Без общения по работе. Терпение, всё пройдёт. Могло быть хуже. Могли бы стать причиной рухнувшей семьи. Здесь можно посмотреть статью - пережить расставание - 6 шагов.
Придите в себя. Покайтесь на исповеди. При знакомстве сразу узнавайте - свободен? Сегодня это актуально как никогда, вы поняли. Можно попросить предъявить страницу в паспорте нужную. По реакции всё поймёте. Ждите свободного, к нему не лезьте.
Больше будет шансов устроить жизнь.

Мэрьем, хочу добавить. Он не узнает, как вы. Правильно делает. Его задача на сегодня - сохранить свою семью. Защищать и оберегать от новостей со стороны. Жена узнала! Он чужой муж. Самочувствие жены для него главное, а не ваше. Плохо сегодня его жене. Молитесь, чтоб его семья не рухнула из- за ваших прогулок. Не ставьте на себе крест, жизнь продолжается.
Простите за резкость. Легче будет жить, если зарубите на носу - женатый/табу. Обходить за километр. Искушения - проверки на вшивость будут. С Божией помощью можно справиться. Ждите своего.

Мэрьем, несколько удивляет ваша история. Когда читала, думала, что пишет девочка лет 17. Давайте по-порядку: вы стали встречаться с человеком ничего при этом не узнав про него. А ведь вам не составило бы труда узнать о его семейном положении, ведь он работал в этой компании более 3 лет, т. е. ваши общие коллеги были в курсе. А теперь целых 2 отличных новости для вас:
1. Бог вас уберег от страшного греха, от разрушения чужой семьи, от слез и боли его жены и детей.
2. Этот человек в принципе не способен на создание крепкой семьи, о которой вы мечтаете. Его жену жаль, ничего хорошего её в будущем не ждёт.
Если вы думаете, что у вас с ним была настоящая любовь), то это не так. У вас влюбленность, мечты, иллюзии, вы наделяете его личностными качествами которыми человек не обладает. У него - желание нового тела, усталость от семьи и быта.
30 лет - это так мало. Вы стоите на пороге замечательных открытий, перемен, счастливой жизни. 99% вашей будущей крепкой семьи зависит от правильного выбора супруга. Читайте, учитесь какой должна быть настоящая семья на каких принципах строится. Ведь каков фундамент, так долго и дом стоять будет. Не жалейте об этом мужчине, выбрасывайте его из своей жизни, смените работу в конце концов. И никогда больше не пачкайтесь об подобного рода истории. Удачи вам!

Автор, а на работе, никто не знает, что он женат? Обычно такие вещи коллеги друг о друге знают. Или Вам было не интересно это знать? Этот мужчина, тот фрукт ещё. Двое маленьких деток, а ему, видите внимания мало, решил на стороне добрать, в депрессии женился бедный. Вы поймите, что этот кадр никогда не изменится и через время и к Вам бы стал относиться также, как к жене. Нашёл бы на стороне понимающую, с общими хобби и интересами. Жаль, что женщины этого не понимают и думают, что такие предатели с ними так не поступят. Поступят также, а то и хуже. Страдать тут не о ком. Видать ходок тот ещё. Его жене только посочувствовать можно. А Вы не настраивайте себя на безысходное будущее. Ваша судьба Вам не известна. Крест рановато что-то Вы решили поставить на себе. Доверять безоглядно никому и не стоит. Благотворительность, это хорошо. Надо воспринимать мир позитивнее, не стоит зацикливаться на том, что пока не получается. Не получается, значит ещё Ваше время не пришло. Вы здоровы, работа есть, жить где есть, это не так уж и мало.

Мэрьем, спасибо, что поделились историей. Должно быть, Вам сейчас очень печально, Вы переживаете боль утраты. Утраты того, что ещё и не успело обрести какие-то явные черты. Предоставьте, что Вы узнали о жене и детях, когда у Вас самой появился от такого хорошего человека ребёнок, было бы это лучше? На каком этапе такое лучше узнавать? Возможно, Вы согласитесь, что получать такую информацию лучше заранее, до момента, когда влюбитесь. Подумайте, как использовать эту ситуацию в дальнейшем, как не наступить на те же грабли.

Вы написали, что он попросил больше ему не писать, что он очень переживает по поводу своего обмана. У него есть семья, жена, дети. Похвально, что мужчина пробует двигаться согласно выбранной стратегии, то есть укреплять отношения дома, а не строить новые интрижки. Если он напишет и решит возобновить отношения, будет ли Вам приятно "делить" его с кем-то, приемлемо ли это для Вас?

Что касается семьи и детей, то заранее трудно узнать, как всё сложится в случае двух конкретных людей. На тысячу браков почти больше половины разводов. Может быть, Ваше семейное счастье случится позже или в принципе счастье воплотится в чём-то ином, оно многогранно. Наличие рядом любящего и любимого человека - это прекрасно, но есть несчастные семейные пары и счастливые одиночки.

Конечно, болеть какое-то время будет, Вы живой, чувствующий человек. Постарайтесь сделать вывод из произошедшего. Чтобы не жевать мысленную жевачку, попробуйте занять свою жизнь, может быть, начать новые дела, разнообразить живое общение. Посмотрите статью, она может оказаться полезной https://realove.ru/main/what_is_love/vlyublennost_i_lyubov.htm
Помните, как говорилось в фильме: "Счастье - это не насморк, оно не проходит". Просто есть разные события в жизни, печальные, грустные и трагичные тоже, а счастье существует как бы отдельно, и Ваше счастье тоже есть, стоит чуть внимательнее посмотреть в себя и вокруг:) у Вас получится!

Солнышко, Мэрьем, милая, какой-такой возраст?! Ты молода, прекрасна, у тебя вся жизнь впереди! Человек, которого ты любила, оказался женат, но слава богу, у него хватило совести порвать с тобой - радуйся! Тебя не затянуло в болото обмана, это счастье! Все будет хорошо, будет новая любовь, верь, пожалуйста! Обнимаю.

Здравствуйте, автор! Помню, подруга моей мамы, разведенная женщина, когда знакомилась с мужчинами, говорила еще до любви, до влюбленности и отношений: "Женатые мне не нужны. Поэтому покажите паспорт, пожалуйста". Вы доверите 100 тысяч рублей человеку в долг, без расписки, не посмотрев его удостоверение личности? Почему же вы доверили мужчине вашу любовь, ваши чувства, разве они стоят дешевле? А у него жена, между прочим, и она страдает. А вы могли бы и попридержать своё "Люблю", до выяснения его паспортных данных, а не кидаться в омут. Вы совершеннолетняя, не молоденькая женщина. Мы должны поступать с другими так, как хотели бы, чтобы другие поступали с нами. Получается, вы влезли в чужую семью. Причинили боль женщине. Но прежде всего - причинили боль себе. Поэтому не стесняйтесь в будущем просмотреть все страницы паспорта мужчины, прежде чем доверять ему свое сердце.

Подумайте и признайтесь себе честно, вы бы хотели остаться в качестве любовницы после того как вскрылась правда? Он бы мог вам наплести чушь, признаться в любви и уже с лёгкой совестью жить на два фронта, зная, что соглашаетесь на эту роль. Тут он испугался развода, дележки имущества, алиментов, возможно он любит свою жену и детей и не хочет их терять. Поэтому самоустранился. И для вас это очень хорошо. Вы поймите, вы влюблены, вы слабы перед ним, он мог вас затянуть в это болото на долгие годы, вам всего 30. ВСЕГО. У меня много знакомых женщин возраста от 32 лет, они не замужем, детей нет, у некоторых даже нет родителей, они вообще одиноки в жизни, но их жизнь прекрасна, можно позавидовать. Они строят карьеру, они учатся на второе высшее образование по профилю работы, некоторые специально поступили в другой город, чтобы совмещать учебу и новые знакомства, менять обстановку, кто в Москве, кто в Питере. Они путешествуют, ходят в бассейны, театры, кафе по вечерам, что я не могу позволить себе при наличии детей, т.к. надо бежать в садик, школу, кружки, готовить ужин, стирать,гладить и т.д. независимо от того, хочу я это делать или нет. Вы не одинокая, вы пока свободная, от быта, семьи, детей, пользуйтесь этим на здоровье. Все у вас впереди, забудьте уже этого мужчину, все в жизни бывает.

"Да, осудите, но я не знала, что он женат и у него двое детей"

Да, осуждаю, но даже не за это, а вот за это: "Он даже не интересуется как я. Не поздравил с праздниками."

Знаете почему? Потому, что вам плевать на его женатость и детей. Если бы он сам не исчез, то никакая жена и дети не были бы вам помехой. В случае его появления вновь вы продолжите отношения и это настолько очевидно, что писать вам смысла нет. Эти отношения и эта пауза дана вам для переосмысления (обретения) своих ценностей. Воспользуетесь вы ею или нет решать вам, но именно от этого выбора зависит ваша будущая жизнь.

Мэрьем! Вы так молоды! А мне 56 лет. Развелась по измене мужа, 12 лет назад. Есть сын и внук.
И хорошо живу. Муж ушёл, когда мы ну было - 19 лет. поэтому всё хорошо!
Сейчас получила 2 предложения замуж. Одному 58 лет , другому 60 лет. Я ни с одним не вступала в половые отношения. Мне оба не подходят.
Вас я понимаю, сильно напрягают часики! Нужно семью и детей. Но, всё же надо правильно выбирать отца детям!
Не переживайте, всё у вас будет.

Мэрьем, как хорошо, что я увидела вашу историю.. Нахожусь в похожей ситуации и прекрасно понимаю ваше состояние. Сама ищу ответы на многие вопросы и не могу себя простить, что в моем возрасте, обладая жизненным опытом поверила лжецу. Мои отношения длились 2 года. После развода хотела встретить надежного мужчину для создания семьи. Но почему-то в нашей стране цель у мужчин одна, самая примитивная. Хотя я никаких злачных мест не посещала, одета всегда прилично и веду себя соответственно, хорошо образована, занимаюсь любимыми хобби и ребенком. Решила попытать счастье с иностранцем, поскольку владею английским свободно. Познакомилась с мужчиной, который уверял, что разведен, назвал срок брака, причины развода, рассказал о семье. Но! В России я могла бы сразу проверить документы мужчины и получить все сведения о нем и его семье. А за рубежом мне эти данные не доступны. Поэтому видела только его паспорт, а позже справку о составе семьи.

Серьёзные отношения у нас начались после его предложения выйти замуж, даже кольцо с большим бриллиантом подарил. Мы ездили друг к другу. В первую мою поездку к нему он возил меня к своим родителям, но они не знают английский и поговорить с ними я не могла. Познакомил он меня только с одним другом и с несколькими бизнес партнёрами. У меня много раз появлялись сомнения, поскольку не было общения с его друзьями и родными по телефону и он часто не отвечал на звонки, мотивировал тем, что не хочет всем рассказывать о своих отношениях раньше времени, а также своими национальными традициями. Он очень умело манипулировал, любые мои сомнения превращались в его обиды. Он позиционировал себя крайне честным и порядочным. И да, я много раз видела его на работе и к офису мы с ним ходили, он на государственной службе и имеет спецпаспорт (дипломатический). В общем ореол порядочности умел создать и убедить умел. Я строила планы, мечтала о семье, он уже предлагал выбрать квартиру, где мы будем жить, я учила язык, собиралась оформлять документы. Более того, получила серьёзные проблемы на работе, когда сообщила руководителю, что планирую выйти замуж и уехать. Все закончилось моим увольнением с работы, где я получала высокую зарплату.
А потом в один миг все рухнуло, прямо перед Новым годом. Я звонила ему очень поздно, он долго не брал трубку, потом ответил, но его не было видно. Я увидела его квартиру (была там). Внезапно на экране появилась женщина и точно не его сестра. Я поняла, что это его жена. Она возмущалась на своем языке, я говорила на английском, она не понимала. Но когда я произнесла его имя, она пошла в зал, включила свет и показала его, лежащего на диване. Он подскочил в диком испуге, был скандал. Я все поняла и написала ему больше мне не звонить. Я от шока даже дышать не могла нормально. Но он после этого заваливал меня сообщениями и звонками, клялся в любви и в том, что разведется, что я буду его женой. А я совершенно не хочу рушить чью-то семью. Я блокировала его везде, потом писала ему все, что думаю о нем. Мучилась больше месяца, рыдая каждый день. Не понимаю, как можно быть таким подлецом. Я очень ему верила и до сих пор не могу забыть. Умом все понимаю, что этот человек всегда будет врать и семьи с ним не создать, а выкинуть из души не могу. Ходила в церковь, становится легче, но потом снова все возвращается. Понимаю, что это зависимость от человека, но взять и все забыть очень тяжело. Но я верю, что справлюсь. Меня очень поддерживают друзья и сестры.

Вам всего 31, пожалуйста, не ставьте на себе крест, все лучшее впереди, но вот таких мошенников нужно обходить стороной. Нужно 20 раз проверить человека, узнать его семью, прежде, чем начинать отношения.

Всем большое спасибо за ответы, за Ваше время которое Вы уделили моей истории. Скажу для начала, он не говорил, что женат, а в соц. сетях у него не было ни одной фотографии ни жены, ни детей. Коллеги не знали, что мы встречаемся, поэтому, увы, никто не мог сказать что он женат. Так что вот так вышло все.
Алика, держитесь, пожалуйста. Верю в то, что мы переживем все и будем счастливы рядом с достойными людьми.

Коллеги не знали, что Вы встречаетесь и поэтому узнать не было возможности о его женатости, по Вашим словам. Кто хочет, тот узнает. Вам правильно написали, Вам было просто наплевать на это обстоятельство, судя по реакции после узнавания. Вот эти слова, что жена, "закатила скандал" уже о многом говорит. Можно было написать, что дома был скандал, когда жена узнала. Так что со стороны хорошо видно то, что Вы пытаетесь завуалировать. Конечно, Вы всё переживёте, так как и переживать особо не о чем, по сравнению с его женой.

Папа оставил маму, вы были подросток. Не могли не понимать. Вас даже страдания матери не научили ничему?
Снова задам свой вопрос: почему ВЫ не спросили о семейном положении? Способность сочувствовать другим отморожена напрочь?
Лечитесь у Бога, пока не поздно. И о новых отношениях пока забудьте.
Меняйте себя сейчас. Бойтесь наворотить дел. Пока не готовы. Сайт, курсы, форум вам в помощь.

Марьем, если ты хочешь избавиться от ненужных, разрушительных чувств к человеку который напрочь не умеет любить никого (и тут я соглашусь с тем, что тут уже некоторые писали. Во-первых, Господь уберёг от греха, во-вторых, избавил от человека который изменяет. Заметь - он изменщик. Это не важно кому - жене, любовнице, дети малолетние - у него характер такой, он изменщик который считает, что так можно жить).
Так вот. Если ты хочешь избавиться от чувств, и пойти другой дорогой в жизни вообще, в хорошем смысле, нужно осознать что человек который так себя по отношению тебя ведёт - оскорбление. Чтоб понять насколько это унизительно, неприемлемо, нужно сильно подтянуть свои моральные принципы. Чтоб такое поведение было внутренним табу. Он тут вообще десятая буква алфавита - Господь тебе его послал как тест, чтоб ты сама увидела из этой ситуации себя и насколько шаткая у нас нравственность. Когда с этим разберёшься - Господь уже даст в жизнь что-то новое и хорошее.
Между прочим, я тебе это пишу из монастыря со Святой Земли. Это не просто слова, это называется духовные законы которые работают точно с такой же точностью как законы физики. Пока у тебя, за счет низких нравственных качеств, не вызывает отторжение такое поведение у мужчины, когда он тобой просто воспользовался и совершил смертельный грех, и тебя в это втянул, то будешь мучиться как ненормальная от всяких помыслов и нездоровых эмоций. А как родтянешь нравственность с помощью Церкви, исповеди, может хорошой христианской литературой и православной психологией, то тебя начнёт отпускать. Но сразу предупреждаю, что враг - дьявол не дремлет, и этим человеком начнёт тебя опять искушать как только начнёшь из этой мути выползать. Особенно Великим Постом. Это просто гарантировано. Поэтому, во-первых, заблокируй его везде, во-вторых, продумай заранее какие-то способы эмоциональной самозащиты, которые тебе могут быть необходимы, чтоб держаться от него подальше и не позволять ему в твою жизнь вторгаться. Например смена номера, или ход действий после его звонка (знакомый священник к которому сразу сможешь обратиться за духовной поддержкой и помощью), исповедь и Причастие обязательно. Тогда и ты вылечишься, и способствуешь здоровому развитию семьи с детками, которая твоим добрым поступком укрепится, и вокруг тебя будет благодать.
Тебе надо переживать не то, что ты не замужем, а чтоб всю кашу греховную почистить, в которой ты купаешься, тогда и вся жизнь сама-собой сложиться. А купаться в грязи и удивляться почему плохо пахнет - как минимум не логично :) Кстати, с твоей первой брачной историей тоже нужно разбираться и все точки над и расставлять внутренне, а то оно балластом тянется, но я и так много написала. Бог в помощь, борись за своё счастье правильно, через Господа.

Здравствуйте, Мэрьям.
Вам правильно написали, в жизни всякое бывает. Я верю, что Вы действительно не знали. Правильный также совет, забыть его. Бог отвел. Стать причиной разрушения чужой семьи, это действительно грех. Тем более, этот ореховый мужичонка, конечно ВСЕ врал. И что женился в депрессии, и что детей зачал в глубокой печали, и что вообще не знает, как бедный вдруг женат оказался. Что не выходит на связь, так это очень хорошо. Вам запретили эти отношения. Свыше. Вот... немножко помучайтесь, и идите дальше. Все будет, и будет нормальный муж. Зачем Вам чужое? Не расстраивайтесь, обнимаю!
Сама была в такой ситуации, проверить не было возможности, так как за границей, в чужой стране. Год была в абсолютном неведении, подали документы на регистрацию брака. Пришло разрешение. А прикол, в этой стране можно до четырех жен иметь. И никто не вякнул даже, что мой милый женат. Отвечал на звонки в любое время. Кучу денег на меня потратил, везде со мной ходил. Познакомился с моей семьей. Снял мне квартиру, помогал во всем. При том младше на 10 лет. Хотел даже машину купить. И вот... трам пам пам! Звоню любимому, и тут женщина телефон берет! Приехал он (он за мной на работу приезжал), я говорю:
"Кто это был"? "Сестра", говорит. Ну я не поверила. Тем более она стала всякое писать в Ватс Апп. "Признавайся", говорю, "а то "сестре" напишу и спрошу". "Нет... не сестра", говорит. "Жена". И трое детей имеются!

Короче, мы расстались. Он исчез и очень хорошо. Самой мне тяжело было его выгнать, влюбилась уже. А Бог отвел. Вот такая история. В моем комментарии. Так что не только с Вами такое случилось. Не переживайте, все мы люди. И не обращайте внимание на резкие комменты. Вы в этой ситуации - жертва. А он подлый обманщик. Вот и все.

Евгения, спасибо Вам большое. Спасибо, я стараюсь все это пережить. Пусть у Вас в жизни все будет хорошо. Спасибо Вам за то что не осудили.

Мерьем, Вам нужно просто отвлечься, это, не Ваше. Человек который был рядом, всего лишь трус, который обманывал и Вас и жену, и если бы обернулось по-другому, он впоследствии и Вас также обманул бы.
Много пишут про паспорт... Тоже сомнительно, ну вот представьте себе, Вы на свидании, в романтической обстановке, ничего не подозреваете, и вдруг: покажи свой паспорт... Как-то звучит немножко странно... Тем более, тем, кто Вам это советует, много у кого из них, мужчина на свидании паспорт спрашивал? Вряд ли наверное, а такое тоже бывает, что гуляет жена, а не муж.

У меня тоже муж гуляет, я об этом узнала(лично увидеть довелось), но, решение одно: со мной предатель, и он предаст ещё раз.. И я решила его подарить, той, которая "лучше" меня. Пусть идёт с Богом. Сайт и советы добрых людей помогли принять такое решение и не совершить унизительных глупостей. Идите по жизни с высоко поднятой головой. И слава богу, что оно отвалилось само!

Женщины, не влюбляйтесь, пока не будете представлены его семье, папе и маме, сестрам, братьям, тетушкам и дядьям как его невеста. Согласитесь, что ему будет невозможно скрыть, что он женат, если он пригласит вас в дом своих родителей. До тех пор держите дистанцию, не давайте волю своим чувствам. Считайте оскорблением, если мужчина не почитает за честь представить вас своей семье, но при этом не гнушается крутить с вами шуры-муры. Спрос только с себя, что связались с женатым, что поторопились развить отношения, не познакомившись с его семьей. Мы женщины, контроль за сближением с мужчиной только в наших руках.

Полностью поддерживаю комментарий Елены,35. Влюбляться и соглашаться на романтическую обстановку надо после выяснения семейного положения.
Никак не наоборот. Иначе будет всегда как у вас сейчас. Выбор за вами, какие сделаете выводы. Желание счастья себе исключает возможность идти по головам. Лучше сначала всё узнать при знакомстве, потом переходить в романтику. Лучше будет именно вам.
Вы видимо не были по другую сторону баррикад. Искренне желаю вам никогда не прочувствовать это на своей шкуре. Я действительно желаю вам ВАШЕГО счастья.
Вам ПОКА тридцать; не портите себе жизнь.