А причина банальна: в Москве вторая семья, и у нее ребенок!

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте… Вот моя история. С мужем прожили 14 лет официального ВЕНЧАНОГО брака. Начиналось все как в сказке, он меня буквально на руках носил, любящий, заботливый, на венчание пошли вместе обдумано. Я его не толкала на этот шаг. Он сам этого хотел. Через год родилась дочь. Он был хорошим папой, помогал мне во всем с ней, ночами не спал вместе со мной. Потом были путешествия, я работала, дочка умница, папина дочь. И похожа на него и очень они близки были.

Потом у него поперло в карьере, начались деньги, большие деньги. Купили квартиру, потом еще одну, хорошая машина у него, у меня. Снова путешествия. Хорошие дорогие телефоны. Потом снова повышение в должности, руководитель региона Москва…. Начались командировки в Москву, потом чаще и чаще. Он стал замкнутым, немного отдаленным. Я пыталась достучаться, когда словами, когда истериками и в один день, перед днем рождением дочери, он говорит: "Я ухожу". Без причины без всего, я в истерике… Одну ночь он не ночевал дома и на следующий день пришел, говорит, какое-то помутнение, прости, сам не понял, что сделал. Вы самое дорогое что есть. Это был август.
Потом день рождения дочки, день свадьбы, вроде бы все хорошо (как мне казалось) и в ноябре он снова уходит. Опять же без объяснений, молча. Уходит в нашу вторую квартиру. Живет там и продолжает ездить в командировки.
Я была в ужасе, я ревела, умоляла его подумать, задавала вопросы: Какая причина? Почему? Есть ли другая?? Он отрицал, клялся перед нашей венчальной иконой что у него никого нет. Просто депрессия. В этот момент с ним говорили все, и его родители, и мои, и дочь (ей на тот момент 12 лет было).

Жил он один месяц и потом позвонил, снова говорит: "Вы самое дорогое у меня, прости, бесы попутали, никого у меня нет, депрессия. Давай все начнем заново". Я обрадовалась, приняла, он предложил попробовать второго ребенка, я согласилась! До этого у нас была попытка, но случилась внематочная. И я долго не решалась. А тут думаю новый виток жизни, я согласилась. Мы перестали предохраняться, все было хорошо и он заботливый. И каждый день "люблю тебя". И секс был. В командировках я посылала ему свои фото, он говорил "Ты у меня самая красивая, люблю тебя!!!" Я жила и радовалась. Командировки, деньги, деньги перли …. Неделю дома, неделю в Москве, я провожала его туда, встречала, скучала, потом мы при встрече выпивали вино, танцевали, обнимались, он ласковый. В августе я узнаю что беременна. Не ожидала, он говорил дочери, что у нее будет братик! На 7 неделе случается замершая…. Он снова рядом, даже будучи в командировках, звонил по 2 раза в день мне и дочери, утром и вечером. Узнать как мы, как день прошел.
Приближался новый год. Я планировала каникулы, он соглашался, обсудили меню на новый год, он попросил мясной салат. 29.12 он нам с дочкой билеты на представление взял, мол, сходите. Сходили, вечером приехали, обсудили шоу, он предложил вина, я сказала "Конечно". За ужином выпили вина, уснули в обнимку!!! Единственное, что меня насторожило, 2 недели не было секса, но были обьятия, ласка, нежность, поцелуи. А это списывал на усталось. Я верила. 30.12 я ухожу на работу, прошу его купить продукты для салатов. Днем мы переписываемся, он говорит: "Да, все купил". Вечером он должен был меня встретить, я подъезжаю, звоню - не берет. Написал: "Дойдешь сама? Не получается встретить." Я снова: "Ну хорошо". Прихожу домой, начинаю резать салаты, его нет. Думаю, задержался на работе.
Потом звонок: "Как дела? Как отработала"?
Я отвечаю: " Все хорошо, ты когда к ужину?"
Он говорит: "Простите меня, я виноват перед тобой и дочерью, я не смогу встретить с вами Новый Год."
Я не поняла, спрашиваю: "Ты выпил???"
Он: "Нет, я ухожу!!"
Тут я рухнула. Кааак??? Снова? Опять?? Перед Новым Годом??? Дочь, ей сейчас 13, начала рыдать. Это был шок!!!!! 31.12 я снова звоню ему пытаясь выяснить причину. А причина банальна: в Москве вторая семья, и у нее ребенок! Что творится со мной - не описать словами! Я в шоке.
Прошло всего 2,5 недели как он ушел. Новогодние праздники он все был у них, сейчас живет у своих родителей. Дочь отказывается его принимать, видеть и общаться. На развод не подает, тянет, часть вещей забрал втихаря когда я была 30.12 на работе, еще много осталось. Забирать не торопится. Его родители в шоке, мои в шоке. Я убита, я не живу, а существую!!!! Не понимаю, как весь тот год он был заботливым, мы планировали ребенка и тут такое. В душе я его жду, моя жизнь рухнула, мир рухнул, я реву всеми днями. Сейчас он не пишет, не звонит, ни мне, ни дочери. Живет у родителей.

Как дальше жить я не знаю. Мне очень больно и в тоже время я люблю его! Я похудела, не могу есть, спать. На работу хочу машинально. В голове одни мысли мысли, воспоминания. Начинаю вспоминать некоторые моменты и понимаю что он обманывал меня весь год, а я верила потому что любила! И сейчас люблю! Как мне жить дальше я не знаю(((( Говорю: "Сделай ДНК-тест, может это не твой ребенок!!!" Дочь прогнала его и говорит: "Никогда не прощу и не приму обратно"!
Милые как жить??

Еленп , возраст: 40 / 13.01.2023

Отклики:

Леночка, как хочется, чтобы у всех у нас, преданных и обманутых женщин было всё хорошо! Нам кажется, что это просто сон, страшный сон… мы проснёмся, а рядом любящий муж и всё как прежде…

У меня тоже похожая на вашу история, как впрочем и почти у всех, очень похожих… Мне так же в сентябре, перед днём рождения нашей любимой доченьки муж обьявил (когда легли спать), что у него есть любимая женщина, что узнал, что такое настоящая любовь, что он меня никогда не любил, ждал, когда дочери исполнится 18 лет, чтобы уйти, но вот встретил месяц назад своё счастье !!!!!!, в командировке, ту, без которой не может жить и поэтому решил уйти из семьи сейчас, когда дочери ещё почти 13 лет. До этого жили в любви и согласии (я даже и не думала о другом), у мужа тоже карьерный рост, купили одну, вторую квартиры, ездили отдыхать, отпускала мужа на охоту, в горы (раньше любил скалолазить), в мыслях не было даже думать о плохом. Заботливый и любящий муж и отец, ничего для нас с дочерью не жалел, всё делал для семьи. Я в свою очередь тоже старалась: дома уют, порядок, первые, вторые, третьи блюда, выпечка, в постели всё хорошо.
Единственное Но, я старше мужа на 14 лет (мы браке почти 14 лет, живём вместе 17 лет).

Такая вот история…. Живём сейчас как соседи, он в командировке неделю, на выходные домой к нам. Купил в декабре ещё квартиру (для себя), сейчас делают там ремонт, как сделает, переедет туда. Никто про нас не знает, мы не говорили никому про этот ужас нашей семьи. Дочь видит, что что-то не то с нами, но ничего не говорит. Родители ничего тоже не знают. Я варюсь в своём отчаянии одна, на что-то ещё надеясь…… хотя, понимаю, что вряд ли будет всё так, как было. Муж настроен на развод и построение новой семьи без меня. Сказал, что нас не бросит, будет помогать. Но я в это уже мало верю, он так же это говорил на свадьбе и после, что ничего роднее у него нет. Я металась по дому, не могла ни о чём думать, есть, пить.

Прошло уже 4 месяца с того страшного дня, понимаешь, что по-старому не будет, надо учиться жить по-другому. Но как жить без того, кем ты дышала 17 лет? Все скажут «это зависимость» - не согласна! Это самая настоящая любовь! Оказывается, она у многих просто проходит. Мне 53 года, я хочу жить, хочу любить и быть любимой! Хочу жить в полной, любящей семье, хочу, чтобы доченька жила с мамой и папой в любви и согласии! Я не могу понять, как можно всё, что строили 17 лет разрушить и растоптать ради другой феи, а ей бросить всё к ногам.

У вас ситуация ничем не легче… что советовать нам? Только одно: продолжать жить, не копаться в себе, это не мы виноваты, это они выбрали себе такой путь. Радоваться каждому дню, солнцу, морозному утру, успехам деток наших и пусть эти предатели носятся со своими терзаниями как можно дольше, а мы будем стараться сделать себя счастливыми!!! Вы ещё молоды, у вас есть время стать снова любимой и единственной, но только для другого, достойного мужчины. Желаю вам сил, чтобы стать ещё более счастливой женщиной!!! Ведь мы все для этого и живём!!! Удачи вам!!! Держись, мы рядом!

Ольга , возраст: 53 / 14.01.2023

Ой, Лена, очень сочувствую Вам. Читаю ваш крик боли и сопереживаю и чувствую Вашу боль у себя внутри. Все мы здесь с этой болью на "ты".
Как жить? Сейчас Вам нужно тупо выжить, ради себя самой, дочери,своих близких и своего будущего. Да да, Вы будете жить и у Вас есть будущее !!!

Сейчас Вы ранены предательством, рана эта серьёзная и опасная. Сейчас нужно образно отползти в сторону в надёжное место, чтоб не получить ещё больше ран.
Это значит полная изоляция, дистанция, отстранённость от мужа. Блокировка всех соцсетей и так далее. Ваша дочь это уже инстинктивно правильно делает.
Иначе будет ещё много новых ран от новых известий о нём и его жизни.
Вам это ни к чему..

Думаю, как Вы описали, ребёнок на стороне всё решил.. Типа у Вас не вышло, а там вот вышло.. Ваша 13 летняя дочь типа уже выросла, а там ребёнку отец нужен и т.д. Вот так крайне примитивно, глупо и жестоко "вершат" подобные мужчины судьбы своих кого-то любимых близких.

Лена, сложно, больно и долго заживают такие раны. Но порой судьба благосклонна и быстро даёт хорошего нового мужа в течение первых 2-х лет по моим наблюдениям..Важно для этого быть в ресурсе, а не провалиться в боль и саможалость.
Благо в интернете валом информации сегодня и хороший психолог очень важен.

Предательства я лично не смогла простить. Именно того факта, что человек, который должен меня и детей защищать, СМОГ добровольно нанести нам такую смертельно опасную рану. И мне не важно, гнилой он или просто тупой эмоционально - и тот, и другой мне не подходит и опасен для меня и детей.
И запомните пожалуйста:
Простить можно только того, кто искренне расскаивается, кто искренне сожалеет о содеянном, у кого сердце болит за Вас !!!!! Всё остальное просто манипуляции и эгоизм.

Обнимаю Вас и Бог в помощь, а Он всегда с Вами, рядом. Просите Его,молитесь Ему и всё пройдёт и наладится..

Elena , возраст: 46 / 14.01.2023

Лена, как жить? А все силы на себя, вам надо выжить. И равняйтесь на дочь. Вот она права - никогда не прощу и не приму обратно. Между прочим, это слова не из роли дочери, а из роли жены. У неё смешение ролей. Это плохо, но сейчас распутается и встанет на свои места. У неё стремительное взросление.
И самым срочным образом бегом к юристу, делите имущество и подавайте на алименты. Страдать, как он мог, будете потом.
Он жил на две семьи, как свинья, ещё и вам детей делал. А тело ваше сопротивлялось, оно умнее вас. Оно не хотело его детей больше.
Сходите к врачу, пусть пропишет лекарства.
И запомните, мужа вашего больше нет, есть чужой, опасный, страшный человек в облике вашего когда-то любимого мужа. Опасайтесь его и сокращайте контакты!

Пелла , возраст: 61 / 14.01.2023

Елена, будем жить!!! Несмотря на предательство. Самое страшное - если он устроит "качели". Будет возвращаться, вы - принимать, дочь - надеяться. Потом будет снова бросать. Это доводит женщин до неврозов и погружает в бездну.. не кружитесь на этой адской карусели. А что делать с любовью.. представьте, вот он вернулся. Но память-то вам не стереть - глядя на него, вы все время будете это помнить. В любой командировке - вы будете думать, где же он на самом деле. А как поступил с дочерью - вы готовы это простить ему и делать вид, что все в порядке? Я понимаю, вы сейчас в шоке, но.. вы реально считаете, если ребенок там не от него, то и проблемы нет? Можно его вернуть и как бы не было года измен? Это не случайный секс, это долговременная измена. По сути вторая семья. Человек просил вас родить, зная, что и там ребенок? Вы понимаете, что сейчас бы он мог уйти от вас с двумя детьми? Для чего ему, чтобы женщины наперегонки рожали? Так ему приятней? Что в душе этого человека? Нужно перестать вспоминать самые хорошие моменты и реально смотреть на поступки и подлость. Только с этого момента начнется выздоровление.

Ирина , возраст: 47 / 14.01.2023

Елена, вот сколько уже историй, когда две семьи. Много командировок, много денег, которых хватает на две семьи. Думаю, что та женщина ещё и молода. Первый раз "Я ухожу" - уже был просто колокол. Но, как обычно, жёны ничего не хотят понять. Депрессия у него. А он никак не мог решиться на последний шаг. Второй ребёнок, это вообще для него, как будто, он себе хотел дать шанс порвать с той женщиной или ему так казалось. Но это не факт. Оставил бы Вас и с двумя. Забота его и внимание, это было, как прощальная гастроль, успокоить свою совесть и Вам сделать приятное напоследок. Наконец он решился. Понятно, что та мадам хотела встечать Новый год с ним и тоже резала салаты. А он тянул, тянул до последнего.

Сейчас у Вас самый тяжёлый период, это отрицание и неприятие, того что случилось. Любые слова успокоения будут мимо. Пока в голове идёт карусель воспоминай и "как он мог". Знаете, мой бм сказал одну фразу, что я для него пройденный этап. Да, я любил тебя и даже очень, сейчас разлюбил. Ну вот и что на это сказать? Вспоминай, не вспоминай, а он живёт уже настоящим, как и Ваш муж. В этом настоящем у него другая любовь и всё по списку. Вам, по-любому, придёться смириться и свыкнуться с новой реальностью. По-другому не бывает. Вот Вы уже начали анализировать его поведение в течение этого года. Дальше начнутся другие этапы переживания предательства. Потом и злость, и ненависть появятся к нему и это нормально. К предателям испытывать любовь, как-то неприемлемо. Весь год, а то и больше, он строил в голове планы ухода от Вас, а Вы верили ему и ни о чём не догадывались. Жестоко ведь, правда? А Вы пишете, что всё равно его любите и ждёте обратно. Ну и как после такого можно также любить, как раньше? Это сейчас Вам кажется, что приди он обратно и всё прощу. Возможно, поначалу. Потом сплошное недоверие будет, тем более там ребёнок. Та мадам решила быстренько родить и обеспечить себя и ребёнка. Ваш муж идеальный вариант и она сделает всё, чтобы его не упустить. Если там ещё и сын, тогда ей вообще повезло. А Вам сейчас, я желаю, пережить предательство с наименьшими потерями для Вашего здоровья. Время - лечит.

Natil , возраст: 65 / 14.01.2023

Леночка, здравствуйте!
Ужас какой. Специально подгадал подарочек на Новый год. Бедная дочка. Как больно читать.
Вот не могу понять, правда: ну встретил другую - скажи честно. Почему нужно мучить семью? Лен, примите пожалуйста тёплое сочувствие. Не знаю что ещё сказать в поддержку.
А, знаю что сказать: немедленно обеспечьте себя материально!!!
Леночка!! Здесь пишут, что может специально тянуть с разводом, переводя активы.

Лен, отложите слезы на попозже.
Быстро с юристом арестуйте всё имущество! Он ведь может переписать его. Делите имущество со скоростью звука! Как бы не попасть, Лен.
На алименты тоже подайте быстрее. Хоть в МРОТ, хоть в твердой сумме.
Содержанка может сейчас активно давить на него. Деньги пришли - и
левая появилась.

Лен, вы - законная жена. Выжмите всё из него, что можно и чего нельзя.
Той ничего не должно достаться!!
Пусть с ней начинает с нуля!!
Всё, не могу писать, возмущение прёт.
Лена, отпишитесь обязательно - как успехи. Мы переживаем за вас.

Нюра , возраст: 45 / 14.01.2023

Лена, хорошая моя, Вы выживете. Это точно.
Но пока Ваш ласковый товарищ перемещается между городами и невесть что еще придумывает, я бы рекомендовала Вам не оттягивать с решением материальных вопросов. Может так получиться, что Вам нежно сообщат, что Вы теперь как-нибудь сами. Ну то есть подстрахуйтесь на случай развода так, чтобы ни Вы, ни дочь не потеряли имеющегося имущества.
По Вашему письму непонятно, в курсе ли та женщина о вашем браке, или ей тоже лапши обаятельно навешали.
Сейчас Вы любите не мужа, я полагаю. Вы, видимо, его нынешнего не очень и знаете. Вы любите своё состояние, в котором с ним долго жили. Нежность, забота, достаток - Ваш идеальный мир, который рухнул. Но поймите, что обрушил его, как и создал - один и тот же человек. Как теперь ему доверять? Ведь если он вернется, Вы же все его действия будете воспринимать с недоверием и жить в ожидании очередной командировки, феи и т.д. Не пристегнете же Вы его к батарее, чтобы все время на виду был.

Вы сейчас никаких действий не предпринимайте, кроме юридического аспекта. Не старайтесь вернуть, как бы ни хотелось. Сам заварил, пусть сам расхлебывает. Времени еще прошло слишком мало, на эмоциях не совершайте ошибок. Захочет обсудить - всю волю в кулак. Про ту женщину разговор не поддерживайте, это его зона ответственности. Не жалейте его. На эмоциональные качели не дайте себя усадить. А дальше время покажет. Дайте ему понять, хотя бы создайте видимость, что Вы справитесь и без него. Да, любите, но такой расклад Вам не подходит. Здесь потерпевшая сторона Вы и дочь. Вам врали, о ваших чувствах не думали, вам себя винить не в чем.
Вы уже привыкли к его отлучкам, он уже пытался уйти, Вы уже не будете гадать, что за депрессия на ровном месте случилась. У Вас определенность. От неё всегда легче отталкиваться.
Я не хочу давать советов погулять, попутешествовать, сходить в салон красоты, на флоатинг. Это всё и так будет. Помогите дочери справиться, поплачьте вместе. Не говорите категоричных слов, скажите, что со временем вы придумаете, что делать, общаться с отцом/мужем, или нет. А пока вы вдвоем семья и друг другу помощницы.
Лена, я обнимаю вас обеих, вы чудесные девочки, вы умницы-красавицы!

Айрис , возраст: 40 / 14.01.2023

Леночка, дорогая, хочу добавить.
Также проверьте его счета в банках!
Арест наложите! Вы и настоящее, и будущее дочке, и себе обязаны обеспечить!
Хорош гусь. Всё должно вам достаться. И не играйте в благородство. Дочке учиться, жить надо будет отдельно. Обязан содержать дочь во время учёбы, плюс платить за учебу.
Квартиры нельзя обе отсудить вам?
Вам как раз две нужны. Одну пока можно сдавать.
Ответьте, что удалось сделать.

Нюра , возраст: 45 / 14.01.2023

Елена, очень хочется Вас обнять!!! Честно, не знаю, как утешить, но могу сказать, что примерно понимаю Вас. Моя семейная история закончилась после 10 лет, семьи на стороне не было, но была измена во время долгожданной беременности и потом долгие метания между мной и ней. Знаете, я тоже любила и ждала, думала, что готова на всё ради сохранения семьи. А сейчас понимаю, что надо было сразу самой подавать на развод, очень больно, невыносимо, но лучше ужасный конец, чем ужас без конца.

После развода были отношения год, но за месяц до этого нового года мужчина просто пропал, стал меня игнорировать, хотя вроде всё было хорошо, год общались (и с моим сыном он отлично ладил), не ругались. Обещал поговорить, обсудить, но не поговорил. 31 прислал поздравление, как ни в чём не бывало. А тоже - большой руководитель, взрослый образованный мужчина, отвечает за огромное предприятие и большой коллектив... Что в чужой голове - не понять. И я вот только-только начала приходить в себя, плакала, вернее, рыдала почти каждый день.

Елена, проживите Вашу боль, как можете, и молитесь обязательно!!! Мне очень помогает статья Дмитрия, основателя сайта, про шаги после расставания. Я её не закрываю в телефоне и каждый день перечитываю по кусочку. Старайтесь каждый вечер, даже может быть через силу, вспоминать, что сегодня было хорошего и радостного - даже мелочи, типа чашки вкусного кофе. Это простое, но важное упражнение. Обнимайте дочку. А силы, которые Вы можете потратить на постоянное обдумывание ситуации, лучше потратите на что-то для своей пользы. Не ищите ту женщину, я в своё время нашла и даже писала ей, а сейчас думаю, какой ужас!
И знаете ещё что, обязательно верьте, что всё будет хорошо!!! Обнимаю Вас и тоже верю, что все мы справимся и жизнь обязательно наладится!

Яна , возраст: 40 / 14.01.2023

Дорогая, обнимаю.
Мои история чуть ниже, там много советов от всех переживших, она немного другая конечно, но суть также - муж поймал деньги, новую страну, новую фею и бросил меня с 2 маленькими детьми на руках. У меня уже прошло полгода с того момента. Первые месяцы страшно вспомнить, поэтому я прекрасно вас понимаю. Слова вас сейчас не утешат, но есть советы как прожить это время:

Вы сейчас в состоянии острого стресса, это прям болезнь, болезнь души и вам надо ее срочно лечить. Вам надо заняться собой любыми способами, успокоительные, отдых где-то, спортзал, массаж, салоны красоты обязательно для самооценки. У вас эндорфиновая ломка, ломка нейронных связей, ваш мир рухнул и это естественно, что вам больно. Когда болит, надо себя лечить. Вот прям лечите себя, дорогая.

Подумайте, что вас может отвлечь. Читала некоторые моют пол по 10 раз, я дошла до того, что на кухне мыла пол маленькой губкой. Не буду писать, что время лечит, но острая фаза пройдёт быстрее если Вы себе поможете. Живите 5 минутками, часами, днями. Вообще не думайте о будущем, все наладится, устаканится. Идеально вообще ни о чем не думать, но эта жвачка про бывшего мужа будет с вами (я пока ещё жую ее, но уже хоть трезво стала смотреть на все и даже радоваться). Вокруг вас выстроится новый мир, просто сейчас Вы не можете себе его представить. Но свет начнёт мигать. Я даже представила себе, что я вдова. Ну так бывает...

Мужа в игнор, это будут качели. Любое общение будет Вас ранить, мешать Вам выздоравливать - он подлец, трус, предатель и ещё как угодно. У вас точка, чем раньше Вы примите этот факт, тем быстрее успокоитесь.

И развод - я первые месяцы даже думать не могла об этом, но всеравно пришла к этому - вам нужно обезопасить себя и дочь. Если хотите - отомстить ему. Берите адвоката, отсуживайте все по максимуму и алименты.

В. , возраст: 34 / 14.01.2023

Читаю и мурашки по телу, один в один моя история, бывает же такое….
Ушёл прямо из-за новогоднего стола, помню, выбежала на улицу и бегу сама не знаю куда, метель. Сын догнал, привёл домой. Новый год долго был не самым моими любимым праздником. Тоже карьера пошла в гору, деньги, командировки … и вторая семья с ребёнком. Потом находила их фотографии у него в чемоданах и разных бумагах рабочих.

В итоге развелись, но не сразу, дали шанс и жили вместе лет 15 ещё. Сказал, что там все кончено и лишь заботы о дочери и встречи с ней. Я чувствовала, что не обманывает, верила, так и было, но забыть не смогла и всегда напоминала о его проступке. В итоге история повторилась - нашёл себе другую из-за которой и развелись в итоге. Уже поняла, что не смогу это ещё раз переживать, да и сын уже взрослый был, к тому времени, он меня поддержал в моем решении. Как потом бывший муж сказал «Если бы не напоминала всю жизнь про первый случай, может быть и жили бы дальше».

Уже пять лет прошло с развода, а мысли все по кругу… У меня никого нет, может я однолюб, а может просто не встретился никто. Новый год я полюбила заново, все вроде как наладилось внешне, но женщина должна знать, что ее любят и хотят видеть рядом, у меня этого нет, грустно, конечно. Но жить во лжи ещё грустнее, и знать что человек может обмануть и не раз, как тут верить.. уж лучше одной. Если не готовы прощать, тогда уж лучше сразу перечеркнуть. Я думала что смогу, но не получилось, хотя ни о чем не жалею. У вас будет свой путь, своя история, свои моменты переживаний, свой взгляд на ситуацию… все будет так как будет, как должно быть. Все предопределено, осталось лишь выбрать…. и этот выбор за вами. Примите мою поддержку!

Ольга , возраст: 47 / 14.01.2023

Елена, дорогая! Как Ваша боль мне, да и всем тут знакома... Вам очень много и правильно напишут. Ситуация у Вас, увы, как это ни ужасно, банальна. Я уже смотрю вокруг себя и диву даюсь, когда такого НЕ происходит. Читайте этот форум, пользуйтесь советами. "Большие деньги" надо максимально себе оставить и дочери при любом раскладе. Возможно, именно это и стало причиной того, что его решили прибрать к рукам, в том числе, и забеременев.
Как жить... Сейчас просто механически, сохраняя тело. Душу из Вас вырвали. Постепенно вырастет другая, сильнее и мудрее. Берегите себя и дочь! Повторюсь - этот сайт, практические советы здесь - лучшее, что Вы можете найти. Изучайте! Вы не одна - родственники, дочь поддержат, а инструкция по выживанию на этом форуме в письмах переживших.
Обнимаю крепко и шлю поддержку и пожелания удачи!

Califa , возраст: 51 / 14.01.2023

Господи, какая же он сволочь, этот человечишко.... Господи, сколько боли.... боль, боль, боль предательства и обмана.... я заклинаю Вас, ЖИВИТЕ. Через боль, через вздох, просыпаясь в кипятке от обжигающей боли памяти. Это пройдет, долго и больно, но пройдет. Берегите себя и дочь. Дочь особенно, ей гораздо тяжелее, поверьте. Любите, не отходите ни на шаг, станьте спасением друг для друга. И не пускайте больше его на порог.
Важно: как можно скорее решите все разводные и имущественные дела с ним. Не затягивайте.

Юлия , возраст: 41 / 14.01.2023

Ну как-как... Подайте сами на развод и отвезите вещи. А что тут ещё делать.
"Говорю: "Сделай ДНК-тест, может это не твой ребенок!!!"
- а даже если так, то что??? Разве в этом дело? Дело же в том, что человек Вас обманывал, лицемерил, за Вашей спиной с любовницей жил. И Вы после такого с ним жить будете?? Как можно после всего ему верить? А где нет доверия, и семьи нормальной не может быть.
Возьмите пример с дочери. Ей хоть и 13, но она довольно зрелая личность, чтобы чётко обозначать свои границы. Ей ведь тоже нелегко разочаровываться в отце. Но она в состоянии дать ему понять, как с ней нельзя поступать, и что произошедшее просто так ему с рук не сойдёт.

Shponochka , возраст: 40 / 15.01.2023

Дочь ваша хорошо и честно ведёт себя по отношению к горе-папаше. Представляю какой удар по ее самолюбию, такое вранье годами и теперь папа поехал чужого ребёнка любить. Ужас просто. Вы с нее пример берите, дети инстинктивно чувствуют и судя по её поведению вы ее воспитали со здоровыми личными границами. Муж ваш предатель и не прошел испытание деньгами. Он подумал что он стоит надо всем и ему все можно. Вы подумайте, он уже давно жил на 2 семьи и предложил вам второго ребенка, ну это просто верх цинизма. Вам повезло, дочь взрослая и у Вас в 40 сейчас вторая молодость. Только, пожалуйста, не тратьте время на предателя, поймите, что он это все делал осознанно, преднамеренно лгал вам и дочери. За такое предательство невозможно простить, на мой взгляд.

Мария , возраст: 35 / 15.01.2023

Вот тоже считаю, какая разница от кого ребёнок. Не на то ставку делаете, Елена. Прошлым и воспоминаниями жить нельзя. Арест счетов и имущества юрист сделать не правомочен, это может сделать судья. Значит, надо подавать на развод, раздел, алименты. Если сопли жевать, без ничего остаться можно. Ну нет уже Вашего мужа, того, кого любили. Это уже не Ваш мужчина. Поэтому соответственно с этим надо принять реальность и действовать во благо себя и дочери.

Natil , возраст: 65 / 15.01.2023

Дорогая Елена. Почти все, кто на сайте прошли через эту боль. Мы понимаем как вам сейчас плохо. Но прошу вас взять себя в руки. Найдите хорошего адвоката, подавайте на алименты, делите имущество. Как правило чем больше времени проходит, тем меньше его совесть будет мучить. С ним встречаться не обязательно, пусть адвокат общается. В черный список его телефон и соц.сети. Вас бог избавил от предателя "со стажем". У вас обязательно всё будет хорошо.

Алуиа , возраст: 49 / 15.01.2023

Леночка, солнышко. Ну тут. Не знаю. Ну крышу у дяди снесло и фея сразу заботливая, понимающая и ни на что не претендующая нарисовалась. Кризис возраста у него случился. НО Вы не станция скорой помощи по вылечиванию ран великовозрастного недомужика. Вас бы кто сейчас вылечил. Дорогая, ноги в руки и к хорошему психологу, юристу, развод, раздел имущества и желательно чтобы все в большей мере досталось Вам и дочери. Алименты. Сейчас там, та не меркантильная быстро его окучит, окрутит и под видом "мне от тебя ничего не надо" нальет в уши благовоний. Держаться! Вам нужно спасать себя от него, а не спасать его от той дамы. Вот такие барышни, за пачку печенья из семьи мужиков уводят. Правда, прикидываются немеркантильными, ничего не требующими, только бы за кого-то ухватиться, потому что никто их особо и не брал до этого, а тут мужик, командировочные, скучающий, можно и приласкать.
Не запрещайте дочери с ним общаться, сама все выводы о нем сделает. Не обсуждайте ни с кем этот вопрос, только с очень близкими людьми! Не сохраняйте семью, она уже распалась. Уже есть любовница, которая вторглись в Вашу жизнь и разрушила, планомерно и постепенно все, что Вы строили. Отстраниться от него, позволяют деньги, после решения всех вопросов берите отпуск, к морю или в холод и едьте туда. Не замыкайтесь в этом горе, у Вас дочь, родители! Какое счастье, у Вас семья. Я вот с дочкой осталась одна, двоих родителей похоронила, с разницей в год. И когда я ухаживала за своей лежачей мамой, муж мой встретил любовь всей своей жизни и ещё год мотался как... в проруби, мотая нервы мне. Сейчас отвращение к нему. Даже пересиливаю себя написать ему сообщение по вопросу о ребенке. Пока он сам не осознает какое горе он Вам причинил, пока сам не раскается и Вы поймёте, что это искренне, то тогда можно простить. А если не можете это простить, то и не нужен он Вам. Ни одна женщина ещё от одиночества не умерла. Тем более наши дети всегда с нами. А их будет связывать только горькая семья построенная на мыслях "А как живёт та бывшая". У Вас получится выбраться, я верю в Вас. Вы молодая и самая лучшая у себя, своей дочери и своих родителей. Ваши родители Вас растили чтобы Вы были счастливы, и никто не имеет права причинять Вам боль. Просто отключите тумблер. Забудьте, порвите память сердца. Возвращайтесь к себе, к той которая не прощает предательство и подлость ни одному человеку и с гордо поднятой головой живёт самую счастливую жизнь ради своей семьи! Я Вас обнимаю!

Надя , возраст: 33 / 16.01.2023

Лена, не важно от кого этот ребёнок. Важно, что муж вас не любит. Не переносите на ребёнка тяжесть измены и горя, которое вам причинил муж. Не в ребёнке дело. И решение о вашей дальнейшей жизни зависит не от ребёнка, а от вас. От вашей стойкости, любви к жизни в любви.
Сколько женщин прошли через предательство и выжили. И вы выживете. Есть счастье в вашем будущем!

Пелла , возраст: 61 / 17.01.2023

Я автору - Елене - всё же советую поинтересоваться, каким на самом деле имуществом владеет ее муж и эта женщина. Без знания номеров счетов и перечня прочего имущества арестовать его не получится. А пока суд будет его "искать" (о чем супруг будет знать, т.к. начнется судопроизводство) - супруг тут же подарит все свое имущество любовнице и стребовать свою долю будет проблематично. Поэтому все нужно делать внезапно и с умом. Нет, конечно можно и в следующий очередной приход мужа-перебежчика беременеть, а потом недосчитаться еще больших активов. Считаю, что мы, жены, слишком многое доверяем своим мужьям, а главное - начинаем интересоваться их реальными активами только в рамках раздела имущества. А там нас могут ждать большие сюрпризы.

Я , возраст: 46 / 17.01.2023

Елена, прочитала, нет слов! Нет никаких слов, чтобы утешить Вас. Мне только от одного прочтения Вашей истории стало больно. Ну как же так это возможно??? Как же так он оступился и запутался??? Мне хочется верить, что кто-то мудрый, более мудрый, чем я, сможет найти правильные слова, чтобы Вам стало хоть немного легче. Знаете, на этом сайте я писала свою историю в начале этого года. Боль была адская. А уже через 4 месяца, очевидным чудом и промыслом Божьим, встретила своего человека. И тот, меня бросивший, даже рядом не стоял с ним. Это Бог освободил место для другого, а заодно заставлял меня исправить в себе то, что мешало этой встрече и покаяться в том, в чем я никогда не каялась - в гордыне! И именно публикация на этом сайте моей истории эту гордыню мне позволила осознать. Очень кротко мне на нее указал один очень мудрый человек. И я все поняла... Верьте, что как бы ни было больно, Бог все попускает к нашему благу, когда мы не виноваты в случившемся. Уверена, Вы это почувствуете, но позже. Уже полгода я очень счастлива и даже намечтать себе такого счастья не могла. Верьте и молитесь. А сейчас, когда очень - очень больно, очень сильно молитесь. Боль утихнет обязательно. Обнимаю Вас!

Лилия , возраст: 34 / 18.01.2023

Елена, да, бывает так, я тоже была замужем за одним человеком, держалась, верила, что он изменится, но в итоге он теперь живёт один, а я с детьми.
Сейчас Вам очень тяжело, нужно время, чтобы это пережить. Думайте о себе, заботьтесь о себе и дочери.

Наталия , возраст: 35 / 18.01.2023

Номера счетов, конечно, хорошо бы знать и в каком банке. Но даже, если знаете банк, это очень хорошо. Суд сделает запрос и даже, если деньги успеет снять, будет известна сумма. Самой до суда, нужно составить список, имеющейся недвижимости и оценка её. Адвокат скажет как и что надо делать. Суд вряд ли будет заниматься поисками не пойми что и не пойми где. Согласно, что жёнам надо меньше своим мужьям доверять и быть в курсе где, что и сколько. Идти в суд и ничего не знать об общих финансовых делах, это очень плохо. Вы, Елена, сейчас переживаете о муже, а он в это время заботится, чтобы Вам ничего не досталось.

Natil , возраст: 65 / 18.01.2023

Та "мадам", как пишут в комментариях, вообще могла до глубокой беременности не знать о наличии жены, семьи. Это, конечно, не оправдывает ее внебрачный секс вообще с кем-либо, но тут подумайте, нет ли вашей вины: был ли секс с мужем до официального венчаного брака? Блуд - это долг, и кто берет его - расплачивается своими домочадцами. Причем это касается не только женщин, но и мужчин. За прелюбодеяние мужа уже расплачивается слезами его дочь. Что будет в той "семье" - тоже не известно. Если бы все женщины не соглашались на внебрачный секс, то не было бы места таким историям. Пора уже вводить уголовное наказание за внебрачный / добрачный секс, независимо от возраста и семейного статуса участников.

Ханна , возраст: 40 / 18.01.2023

Я когда заподозрила наличие любовницы, стала искать спрятанные активы и нашла. И я не проронила ни звука, пока суд их не арестовал. Не пошла за успокоительной ложью к нему и с требованием меня любить, а очень хотелось. Свои позывы рассказать ему о своих находках я охлаждала суровым: "Это ты еще без дома не сидела и без еды". А так хотелось кинуться к нему на ручки, ныть и клянчить любовь. Суд тоже все нашел, спустя несколько месяцев. Но уже было бы поздно арестовывать, только исполнительный лист, а они умеют находить лазейки, чтобы по нему не платить. Вывод сделала: что не стоит лениться искать активы, еще когда все в семье хорошо. Вот просто так, без повода, в качестве инспекции. Искать, находить и управлять ими, как сособственник. А то финансовая вседозволенность и безнаказанность, единноличное владение семейными средствами порождает желание иметь гаремы. Может я и ошибаюсь.

Я , возраст: 46 / 19.01.2023

Автору нужно имущество себе и дочери оставлять как можно быстрее, и не выступать благородно и не делить поровну, с мужем все. Отстаивайте права своей дочери на миллион процентов. И не важно кто с кем как и когда начал спать. В этой ситуации виноват только муж автора, который скакал из койки в койку, не предупреждал заранее и разрушал жизнь своей официальной жены. Обещая ей многое, делая детей и никак не защищая от этого ужаса, а наоборот вовлекая её в ад. Из которого она должна теперь выбираться в одиночку. И выберется, я в Вас, Елена, верю!

Надя , возраст: 33 / 19.01.2023

И, кстати, перенос негатива на любовницу - путь в никуда. Еще больше увязнете: "он не виноват, его за пачку печенья увели, сразу быстренько забеременели, чтобы..." Ну подумайте сами, кто в Москве будет строить из себя ни на что не претендующую, не меркантильную? Да нет таких дур. Не к уродине же убогой ушел такой завидный кавалер. Не у мусорного бака ее встретил. Поэтому не надо недооценивать врагов - что бывшего мужа, что любовницу. Исходите из того, что эта женщина моложе, красивее, умнее, успешнее. Представьте, как он ее добивался (а не она на него вешалась!), как проходу не давал, как подарками заваливал, лишь бы на встречу согласилась. Как врал, что холост, разведен или с женой давно живут как соседи, ради дочери. Мол, секс последний раз был 14 лет назад, специально меня голодного подловила, чтобы залететь. Только представьте все это. Правдоподобно? Очень. Ответственность за разрушение семьи лежит на мужчинах, их так и называют даже - главами семьи. Это он воткнул нож в спину вам и дочери, с него и спрос в первую очередь. А для любовницы вы все чужие, повторюсь, она могла и не знать о вашем существовании.
На все согласные одиночки? Как вы себе это представляете? Подкатывает мужик, но сразу говорит: "Я женат, ни на что не рассчитывай, просто хочу с тобой скоротать одиночество ненадолго. Согласна на таких условиях приласкать командировочного?" Ну бред же. Никто так не делает. Он добивался, ухаживал, флиртовал. Та, другая, в чем-то объективно вас превосходит, поэтому он ее выбрал.

Ханна , возраст: 40 / 20.01.2023

А я считаю мужчины уходят к разным. Нет каких-то определенных стандартов женщин к которым уходят мужчины. Это могут быть богатые и бедные, толстые и худые, убогие и боготворенные.
Не надо Вам представлять всё то, о чем писала Ханна. Зачем? Только лишь травмировать себя ещё больше. Напротив, чем меньше подобных мыслей, тем лучше, быстрее пойдёте на поправку в эмоциональном и душевном плане.
И да, есть такие женщины - на все согласные одиночки. Одна из моих знакомых связала свою жизнь с приезжим мужчиной из СНГ, который уже лет 8 живёт без документов, не работает, пьет, зато подруга пашет на 2-3 работах, родила 2 детей от него, платит ипотеку. А он по друзьям, по кафе, ресторанам ходит, пропивает её заработанные деньги. Они даже не расписаны, но она очень боится остаться без него.
Другая знакомая никогда не была замужем, детей нет, ей за 35, она вешается на любого - хоть на алкоголика, хоть на женатого соседа, хоть на женатого коллегу, хоть на мужчину, который ее не во что не ставит, не уважает, не ценит, не дарит подарков и цветов... Ей абсолютно всё равно с кем и от кого. И да, ей женатый коллега, так и сказал - что максимум на что она может рассчитывать это на секс в рабочем туалете... Она согласилась.
Это я к тому, что если для женщины важен статус, родить во что бы то ни стало, они по головам и семьям пройдут, и не будут обращать внимание на семейный статус своего мужчины.
В жизни всякое бывает и порой мужчины совершают такие поступки не поддающиеся логике и смыслу. Можно сколько угодно искать смысл, но так и не найти. Чужая душа потемки. Мы порой не понимаем собственные чувства и поступки, а хотим разобраться в чужих.
И я считаю, что все-таки ДНК вашему мужу стоит провести. Это как раз таки очень важно от кого ребёнок. Возможно ваш муж полагая, что ребёнок от него, преисполнен чувством долга, что не может бросить своего маленького ребёнка. А у вас вроде как ребёнок уже не маленький, подросток. И в далёкой перспективе это алименты до 18 лет, а там дальше и вопрос наследства. Так что с юридической точки зрения очень важно от кого ребёнок. Да и с моральной тоже - обманывала все-таки любовница или нет.
Но возможно мужчина узнав, что ребёнок на самом деле не его, покинет женщину,а возможно захочет и дальше быть с ней несмотря ни на что.
Вопрос секса до брака, здесь каждый для себя решает сам. УК и без того есть чем еще дополнять и модернизировать.

Будьте счастливы, Елена!

Вера , возраст: 36 / 21.01.2023

Милая Елена, нужно стараться жить малыми шажками, по графику, делая необходимое и достаточное: проснулись, умылись, сделали зарядку, поели и т.д., постепенно добавляя и что-то необычное, что вырвет из круга прошлых мыслей. Важно обеспечить себя и дочь финансово, мобилизовать силы на это, если сильно затянуть, то время может быть упущено. Если есть возможность, стоит подключить психолога для нормализации вашего состояния, нет - читать литературу/смотреть проверенные курсы. Подумать, как справлялись со стрессом раньше. Когда случались тяжёлые вещи, что Вас вытаскивало: фильмы, музыка, спорт, еда...? Что Вас в жизни радует и наполняет? Можно составить такой список и в случае потери энергии обращаться к нему.

О даме не думайте. Эти мысли, что она лучше, поэтому к ней ушли, неконструктивны, они не приведут ни к чему хорошему. Уходят и от красивых, и от умных, и от самых прекрасных верных жён. Чаще всего уходят даже не от жены к любовнице, а от себя, какого-то конфликта внутри себя. Мы многие сталкиваемся с соблазнами и искушениями, но находим разные решения. Если вдруг даже представить, что дама умнее и красивее, то по этой логике потом уйдут и от неё, ведь где-то же есть ещё умнее и милее, на всякого сильного найдете ещё сильнее)). Опять Ваш бм побежит, наверное? Понимаете весь абсурд ситуации? Люди - это не новые марки телефонов и машин, чтобы по таким причинам их менять. Да, бывает так, что самое верное решение - это расстаться. Но не из-за того, что встретил кого-то умнее и "всех красивей и милее". Мамы бывают разные, но именно твоя такая одна, и ребёнок такой один, уникальный в своём экземпляре. Мы их не меняем. Вероятно, можем приостановить общение, если оно в какой-то момент оказывается деструктивно. Но поменять маму, "потому что где-то есть осознаннее, добрее и состоятельнее..., а ребёнок есть умнее и красивее, поэтому этого возьмите, а мне дайте нового". Вы такое можете себе представить? :)
Знала дама или нет, что у неё ребёнок от женатого мужчины? Это уже не столь важно. К сожалению, в большинстве случаев незнание закона не избавляет от ответственности. Верить в это или нет, но бумеранги существуют, и такие семьи, которые образовались из-за ухода кого-то от кого-то, чаще всего получают испытания и/или потери, чтобы могли отработать доставленные другим проблемы и слезы. Она в какой-то степени забрала у Вас мужа, у неё, вероятно, мир тоже что-то решит забрать (тут космос сам выбирает дозировку), за что придётся цепляться зубками и отстаивать молитвами. Или "забрать" у Вашего "мужа", чтобы почувствовал и что-то в жизни понял.
Для чего Вам эта ситуация? Поймëте потом. Сейчас есть сейчас, его нужно жить. Жизнь бывает разная. Сейчас у Вас вот такое взаимодействие с реальностью. И Вы справитесь достойно. Сил Вам.

liooli , возраст: 32 / 21.01.2023

Здравствуйте, Елена! Хочется Вас и вашу дочь поддержать в этот тяжелый период. Хотелось бы чтобы вы нашли силы, терпение пережить данные события и не потерять себя, не винить и т.д. Просто к сожалению есть люди, которые не честны, не ценят имеющуюся семью и могут причинить боль, в большинстве случаев их не исправить. Хорошо, что дочь на вашей стороне, а это значит что вы и она добрые, честные, каких сейчас в мире очень мало. Может быть помогут вам для принятия решений в будущем, наблюдения из собственного своего опыта: сейчас больно и тяжело, но при качелях и возвращении ещё тяжелее. Желаю снова обрести счастье и чтобы потрясений в жизни больше не было!

Дмитрий , возраст: 37 / 21.01.2023

Дорогая Лена, Ваша история нас всех сколыхнула. Просто действительно хочется Вам чем-то помочь. Хочется сказать, что Вы не одна. Нас всех объединил этот сайт. Пожалуйста, не слушайте тех, кто говорит, что там объективно кто-то лучше Вас и поэтому туда пошли. Именно так и считают эти феи, что они умнее, красивее и лучше, лучше конечно же этих старых, не ухоженных, не молодых, никому не нужных жён. А они встречаются с женатыми, просто потому что у них от ухажеров отбоя нет и есть много вариантов от кого детей родить и "счастливую семью" построить. Все это было ещё до нас, мужчины изменяют, любовница лучшая из женщин, живущая хоть в Москве, хоть в селе, а жена, которая с ним пол жизни прожила, с нуля все устроила, она, конечно же, никакая. Вот эти сказки они и поют. Потом эти дамы начинают очень сильно возмущаться, что столько много алиментов платится ребёнку, потом всячески унижают и оскорбляют жену (бывшую). И это все потому что они умнее, красивее и лучше.

Поймите, он изменил, потому что он сам этого хотел, причина в нем. Не было бы этой дамы, была бы другая. Вот такие бессовестные мужчины бывают и при чем считающие, что жена просто обязана молчать и терпеть ради чего-то там. А то, что своим терпением она разрушит себя, он об этом и не думает. Не терпите, закрывайте эту дверь. Не думайте как было, что он делал и как все у них происходило. Например, мой бм своей любови всей жизни сообщение написал: привет, белая и пушистая и уже через месяц она ему писала, что он самый родной, хороший и миллион всяких любовных смайлов и он ей в ответ это же. А когда я у него спросила, что же ты к любви-то не уходишь, он сказал: "Ну ты интересная, что я должен был ей написать, чтобы она мне отдалась, я из семьи уходить никогда не хотел". А когда вещи собрала: "могла бы и потерпеть, погулял-погулял бы и пришёл". "И вот если бы ты мне вещи не собрала, дом не продала" и пр. пр. пр. То есть виновата во всем я, а не он и его фея, которая ему написала ночами, зная, что он спит, а я полезу в телефон.
И вернулся мой бм от неё ко мне через 3 недели их счастливой жизни, наверное потому что она такая лучшая и замечательная. И конечно этих лучших любят, ценят и уважают.

Не прощайте ни под каким предлогом, затяните отрубание хвоста надолго, я жалею что я в этом шапито долго участвовала. Не понимаю зачем только. Здоровье угробила свое на этих двух никчемных людей только. И жизнь с ним, после "типа прощения" просто ад. Уже потом сидишь смотришь на этого человека и думаешь "ой катись ты к этой лучшей, не трать мою жизнь на себя". Потратьте лучшие годы своей жизни на саму себя, на свою лучшую дочь. Никто Вам не вернёт потом ни здоровье, ни силы, ни время, ни спасибо за всепрощение не скажет, поскольку потом найдётся дама ещё "лучше и лучше и лучше и ещё больше беспринципнее"... Покажите своей дочери пример, чтобы она смогла выстоять, чтобы она обращала на все внимание и не запускала ситуацию, а рубила все на корню. У Вас все получится!

Надежда , возраст: 33 / 22.01.2023

Спасибо большое всем откликнувшимся!!! Мне тепло на душе, понимаешь что ты не одна, есть поддержка. Пока еще тяжело, но я стараюсь держаться, бывают срывы, эмоциональные. Стараюсь изо всех сил.

Елена , возраст: 40 / 22.01.2023

Милая моя! Чувствую Вашу боль как свою! Мой муж ушел 25 декабря, у нас две девочки, кровной 18 и приемной 16. Знакомы 20 лет, семья - 19 лет. Любила до остановки дыхания! Мужик золотой! Всю жизнь все вокруг в восхищении, какой мужчина! Какая семья! А чуть больше года назад вдруг отвернулся, стал резким, грубым, холодным, эмоционально отчужденным! Всегда с улыбкой в телефоне, телефон прячет, на девчонок вообще внимание обращать перестал. Я год билась, пытаясь достучаться, возродить все. Всеми доступными способами. В храм вот бесы придти не дали, а у самой ума не хватило... Все бестолку. Ни еда вкусная красивая, ни белье сексуальное, ни нежность/ ласка/забота - ничего не помогает, если человек уже не любит. Бесишь просто одним своим существованием в орбите его жизни! Отношения - это про двоих, одной не справиться. Ссоры, провокации, скандалы по накатанной... , он провоцирует, а я ведусь. Просила пойти вдвоем к психологу, очень хороший специалист - грубо отказался. Все на разрыв души! Я же знаю КАКОЙ ОН на самом деле! Прожили 19 лет, сколько всего пережито и хорошего, и плохого! Я боролась до конца! Однажды спросила: "Ты со мной счастлив"? Ответ сразил наповал: "Я с тобой развожусь"! Потом были два звонка от неизвестных женщин, одна в красках рассказала как прекрасен мой супруг в ее постели, другая попроще, чисто обозначилась. Потом выяснилось, что 3/4 заработанных денег уходят мимо семьи, а бюджет всю жизнь был общий. И все! Где мой самый лучший на свете МУЖ? Передо мной был неизвестный монстр, а не нежно любимый супруг! Как заколдовали мужика! Оболочка та же, а внутри не он, а чудовище. Сколько раз за эту осень мне прилетало "Я с тобой жить не буду"! Точка 25 декабря. Перешагнул и упорхнул с улыбкой в свою новую и прекрасную жизнь. Мы не могли ни есть, ни спать, и я, и дочь. Приемная дочь проще переносит, ее не впервые предают.

Учимся жить без него. Три ведра слез выплакала. Хожу в храм, старшая доча со мной тоже. Плачу по поруганой семье, по разбитым мечтам.. Я его отпустила. Звонки и вайбер только в самых экстренных случаях. В остальном общение прекращено. Зачем напоминать о себе? Если я уже не нужна? Насильно мил не будешь. Душа и сердце в клочья, жизнь лежит острыми осколками у ног... У родителей моих, нежно любящиих зятя, со здоровьем проблемы начались. Приезжал и забрал свидетельство о браке 14 января, объявил, что он меня не любит, не уважает и жить со мной не планирует. Занавес. Батюшка в храме обьяснил, что я сделала для него слишком много хорошего. Не сотвори себе кумира! Читай растворилась я в нем. Самая наша распространенная женская ошибка. Молюсь. Сколько могу. И Вы молитесь. Господь не по силам испытаний не посылает, значит справимся. И вовремя убирает из наших жизней людей, которые по промыслу Его нам далее не полезны. Да, больно дико, да, регулярно лезу на стену и вою так, что самой страшно становится. Люблю его до одури даже после того как разрушено все, чем я жила, растоптаны чувства и чего уж там жизни и моя, и моих детей, и даже моих родителей, для которых он многие годы как сынок! Это просто период такой. Все мы, Вы, и я обязательно справимся. Просто мы людей меряли по себе. А они другие... Слабые, нечестные.. Храни Вас Бог!

Наталья , возраст: 48 / 22.01.2023

Леночка, здравствуйте.
Конечно, вы не одна. Мы с вами.
Вы молодец, что стараетесь. Успехи обязательно будут. Это точно. Мы вас поддержим, пишите.

Вы начали решать финансовые и юридические вопросы?

Нюра , возраст: 45 / 24.01.2023