4 ребёнка, 4 сына, 11,9,6 и 4 месяца. Он сказал, что ему всё равно что про него скажут, он как решил, так и сделает.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Меня зовут Елена, мне 27 лет.
С моим мужем мы познакомились в школе, встречаться начали с 14 лет. Закрутилось, завязалось. Он был мне самым близким и родным человеком, мне не нужен был никто, ни друзья, ни родители, только он. Вошла в его семью. Подружилась с его мамой. В 16 я родила сына. В то время мы переехали в другой город, так как он учился. Я беременная сидела дома, в школе училась экстерном, ждала его, когда же он придёт. И видела, как он ко мне охладел. Ему я была не интересна, устраивала скандалы, стучала дверьми. В итоге узнала, что он с кем то общается. Так мы прожили до 5 месяцев сыну. На каникулы приехали к родителям, там он меня с ним и оставил. Чмокнув в щеку и сказав пока. На телефонные звонки не отвечал, полностью игнорировал моё существование и сына соответственно.

Я продолжала учиться. Меня поддерживали его родители и мои. Что это был за год. Я начала читать акафисты, ходила в церковь, верила, что он вернётся. Он приехал на зимние каникулы, вроде как будто у нас всё хорошо. И мы едем опять вместе с ним, перед тем как садиться на поезд, ему позвонила девушка, я стала спрашивать: "Кто это"? На что он ответил: "Не твоё дело)" и сказал, что я с ним никуда не еду. Вот так, это был очередной пинок мне под зад. И я уже не ревела и не сходила с ума, а просто училась жить в новой реальности.

Летом он опять приехал. И сказал, что хочет начать всё с чистого листа. Не попросив у меня прощения. Была ли это свадьба с лёгкой руки свекрови, или что это было, до сих пор понять не могу. Мы поженились, уехали в том же направлении. Я дома с 1,5 годовалым сыном он в колледже, я забеременела вторым ребенком. Он поставил мне условие, что у него есть друзья и он будет ходить с ними гулять. То есть я одна круглосуточно была, я его ненавидела люто. Собиралась взять билеты и уехать с сыном к родителям. Но осуждающий взгляд родителей меня останавливал. С рождением второго ребёнка, я увидела, что он изменился, стал семейным. И я вновь открыла его для себя. Мы как будто начали заново, после всего этого ада. Мы переехали в город к родителям, так как он забросил учёбу. Жили с его родителями.

Остальные годы не скажу, что мы жили плохо, мы были везде вместе, занимались своим бизнесом. Ездили в отпуск с детьми. Были в общем не разлей вода. Далее третий ребенок. Он пошёл учиться, в чём посодействовал мой отец. Помог с поступлением. Я ему говорила, что боюсь, что он мне изменит.
Он говорит: "Да ты что, там одни мужики и бабы под 50)". К слову сказать, на первые пару сессий я ездила с ним и нашим младшим сыном, это было своего рода путешествие, мини отпуск. Дальше мы переехали от его родителей в свою квартиру. Возможностей материальных не было с ним ездить. Два раз он съездил без приключений. На третий раз он приехал, абсолютно чужим человеком, обходящим меня стороной. Естественно, я сразу это заметила.
Случайно, увидела в телефоне, в сохранённых фото, девушку, посылавшую поцелуй. Истерика, скандал. Он уехал кататься на машине. Звонил и говорил, что уедет из города, будет давать мне деньги, платить ипотеку. Далее в состоянии шока, я разговаривала со священником. Он посоветовал, съездить вдвоём отдохнуть. И что-то да понять. Я всеми силами хотела сохранить брак, но человек уже что-то совершил и он сказал, что это подорвало его веру в себя, он думал, что никогда мне не изменит.

Мы сидели на кухне, слушали музыку, пели и он плакал. Плакал, что он у себя дома, а в голове у него такие мысли. Это было ужасно, плакать должна была я, а я не могла, я не ела, не плакала, я просто существовала. Самое ужасное для меня, что ту боль, за первое предательство я не простила, я пыталась забыть, но не могла и мне в ту же рану, нож в сердце. Я ему так верила.
Мы съездили в "романтическую" поездку. Мы пытались жить. Я забеременела. Мы съездили на море сначала вдвоём, потом с детьми. Мы как будто стали жить как раньше, но всё это было не то.
Когда он поехал на очередную сессию, у меня так разболелся зуб, от нервов, болело полголовы. И мне беременной пришлось этот зуб удалять. Он говорил, чтоб я не переживала, что больше такого не повториться, уехал буквально на 4 дня, вернулся, я была счастлива, он был моим, так хотелось мне думать. Следующая сессия, 4 ребёнок, которому всего 3 месяца. Глупо говорить, потому что мужчину ребёнок не удержит никогда....

Он уехал на сессию и защиту на 1,5 месяца. И эти полтора месяца изменили всё. Он изменил мне там, не звонил, стал отстранённым. По приезду сразу начал говорить о разводе. О том, что он собственно никогда меня не любил.
Его родители сразу же агрессивно на него настроились. 4 ребёнка, 4 сына, 11,9,6 и 4 месяца.
Он сказал, что ему всё равно что про него скажут, он как решил, так и сделает. Его заставили на мне жениться.
Его родители предложили мне уехать, чтоб он подумал, что такое без семьи. А без семьи оказалось всё прекрасно. Мы жили у моей бабушки, а он отдыхал в Подмосковье. Причём жили мы на пособия. А он на то, что сам заработал. Я не имею образования, не имею возможности выйти на работу с грудным ребенком, с ипотекой и он так подло нас бросил. Сказал что будет общаться с детьми.

По факту его нет в жизни детей. Он уехал в соседний город, забрал все вещи, о его жизни я ничего не знаю. Подала на алименты. И этими же алиментами плачу ипотеку, потому что "ему же тоже надо на что-то жить". Мы живём на пособия.
На развод не подал. Прочитала, что развод возможен только после года ребенку. Потому что я сказала, тебе надо ты и подавай на развод.
8 месяцев его нет. Через месяц ребенку год. Нет, у меня не переболело. Нет, мне не легче.
Как жить не имея образования и работы, понятия не имею. Пока - пособия. Что будет дальше не знаю.
Родители его и родственники с ним не общаются. Помогают нам, чем могут. И естественно мои родители.

Елена , возраст: 27 / 07.01.2023

Отклики:

Елена, Вам 27 лет, 4 сына!!! Но извините, полный инфантилизм. Почему родители не направили Вам учиться, пока был только 1 ребенок, если они поддерживают Вас? Ваш муж, конечно, хорошо устроился, у него и образование будет, и работа, и ответственности никакой. Понимаете, Елена, детей стоит рожать только тогда, когда уверена, что самостоятельно можешь их прокормить без оглядки на мужчину. В нашей жизни все так переменчиво.. И вчерашние домохозяйки, которые были всю жизнь на попечении мужа остаются у разбитого корыта, когда ещё вчера любящий муж уходит. Что делать? Брать себя в руки, обязательно закончить хотя бы средне-специальное образование, раз родители с обеих сторон готовы поддержать. И жить дальше, растить детей, оформить развод и алименты. Не торопиться в новые отношения, не спать до брака, смотреть на ПОСТУПКИ мужчины. Вы ещё молоды, но уже четырежды мама. Пора взрослеть, Елена.

Юлия , возраст: 37 / 08.01.2023

Елена, Вы сильная и справитесь. Я вами восхищаюсь! Я понимаю, что Вы хотели сохранить отца детям, прощали. А теперь надо показать детям свое достойное поведение. Вы подумайте, как жить дальше, а увидев цель, идите спокойно в этом направлении. Наверное, сейчас выкормить маленького и дать другим детям любовь. Семья у вас есть! Это мужика, мужчины нет. Пока нет. Замуж берут безразлично к количеству детей. И не Вы потеряли мужа, а он потерял семью. Сейчас он словно умер. А вы и дети остались. Вот и стройте свою жизнь. Может, Вам поступить на заочное? Родители помогут. Пока дети подрастают, получите образование. А там как найдёте. У детей будут школы и вузы, колледжи, своя жизнь, а вы работать пойдёте. И тоже будет интересная жизнь, независимая. Обнимаю Вас!

Юлия , возраст: 41 / 08.01.2023

Лена, здравствуйте. Вам 27. И все что могло с Вами случиться уже случилось. Ну не слушайте Вы больше никого, ни своих, ни его родителей и не возвращайте Вы его и не возвращайтесь сами. Вы всю свою жизнь прожили крутясь вокруг этого человека, которому никто не нужен, кроме его "себя любимого". Проблемы у него с головой и ничего там не поделать. Ни дети, ни отсутствие денег у Вас, его не спасут. Всё равно ему, он будет жить там где ему хорошо. Не любит он Вас. Когда любят не изменяют. И Вы его не любите, Вы просто не умеете жить по-другому, а пора бы уже начинать. Детей родителям, как подрастёт самый малый, искать любую работу, пособия, алименты, раздел имущества. И никак не общаться с этим дураком. Ну дурак он, а Вы от него детей рожаете.
Я с бывшим сожителем прожила почти 8 лет. Сама не знаю зачем так долго мучилась. Но, через три месяца после знакомства я забеременела и родила дочь. И когда я была ей беременна, я уже тогда понимала, что от него я больше рожать не буду никогда, что ни семья, ни дети ему не нужны. Как Вы этого не поняли, наверное по молодости и неопытности. Даже я, имея высшее образование, имея профессию и неплохую должность, совершила наиглупейшую ошибку выбрав себе когда-то в спутники человека совершенно не своего уровня даже. Спасибо им за наших детей. Подайте парням лучший пример, ну зачем им такой отец, ну чему они научатся? Как им потом семьи свои строить, на примере Вашей? Так бедные девчонки потом, которые с ними будут. Только Вы способны научить и показать им иной пример достойной жизни. Ваш ад уже закончился, ступайте с миром и без этого недомужчины. Обнимаю Вас!

Надя , возраст: 33 / 08.01.2023

Лена, добрый день!
У вас сильнейшая психологическая зависимость, судя по всему, от вашего мужа, раз вы столько раз смирились с его изменами и рожали детей. Оно и не удивительно, вы были ещё совсем ребёнком/подростком, когда начали отношения со своим мужем. 14 лет. Я даже, если честно, не представляю себе такого...
Очень вам сочувствую, но теперь вам придётся самой решать, на что вы будете жить, что будут есть ваши дети и т.д и т.п. Благо, вас не оставили родители и родственники мужа. Кому-то везёт меньше.

Теперь от лирики к возможным шагам по урегулированию вашего материального положения и восстановления пробелов в образовании.
1. Разберитесь с ипотекой: возможно ли понизить процентную ставку по ипотеке, с учётом вашей многодетности? Узнайте.
2. По поводу платежей по ипотеке только вами - на кого оформлена квартира, как будет делиться при разводе? Есть возможность проконсультироваться с юристом по данному вопросу?
3. По поводу образования- учиться никогда не поздно. Поверьте, из личного опыта вам говорю. Я постарше вас, но постоянно учусь. Раньше повышала квалификацию. Год назад отучилась на совершенно новую профессию (но это больше для души), сейчас учусь на третью специальность, буду ли работать по ней, пока не знаю. Щупаю, чем мне больше нравится заниматься. Параллельно ушла из офиса и работаю на себя. Так что времени остаётся и на личную жизнь, спорт, интересы, семью и т.д. Да, Вам будет страшно, если 11 лет до этого вы ничем, кроме быта, дома и детей не занимались. Но, говорю Вам, всё возможно! Возможно планировать время, возможно освоить новую специальность, возможно попробовать несколько видов деятельности. Пробуйте!!! Да, это требует денег, иногда не малых. Но можно сначала определиться с направлением, и изучить все возможные бесплатные ресурсы, чтобы понять, подходит ли вам профессия. Куча платформ с онлайн образованием. Мне, лично, не очень нравится. Но может быть вам подойдёт! Знаю несколько примеров, кто успешно отучился онлайн.
4. В принципе по жизни совет - думайте иногда о себе. Что ВАМ интересно, чем ВЫ хотите заниматься, с кем общаться? Как вы выглядите, в какой физической форме, в каком психическом состоянии? Фокус на себя. Как я себя чувствую сейчас и чем сейчас могу себе помочь?
5. Вы ОЧЕНЬ молоды. Вам всего 27! Это совсем не поздно, чтобы начать учиться и работать. И уж точно совсем не поздно, чтобы стать счастливой, красивой, умной и успешной. Не бояться, что кто-то там уедет и не вернётся, загуляет и т.д...
У вас сейчас есть очень большой шанс начать хорошую осознанную полноценную ЖИЗНЬ, если вы опять не "простите" того, кто предавал и не просил этого самого прощения, и не скатитесь обратно в ту яму, в которой сидели 13 лет. А это была яма.

Знаете, есть шутка такая: " что значит, выбирайтесь из этой Ж...? Мы тут уже и обои поклеяили и интернет провели!"
Уверена, что любое событие в жизни даётся для прохождения урока. Вы не прошли этот один урок, получается, уже 3 раза как минимум.
Так можно всю жизнь его потом проходить снова и снова, и так и не сдать экзамен.
Хватит ходить по этому кругу. Берите себя в руки. У вас все получится, при должном усердии!!! Желаю вам удачи и шлю лучи поддержки. Обнимаю!

Алефа , возраст: 34 / 08.01.2023

Лена, вам надо оформить раздел имущества. На него надежды нет. Вам помогают родители, значит, всё не так страшно. Принимайте любую помощь!
Развод, конечно.
Начинайте вкладываться в себя, в своё образование. И в образование детей. Старшему уже 11! Может быть, рассмотреть возможность поступления в училища на гос.обеспечении.
Боритесь за себя и детей!

Пелла , возраст: 61 / 08.01.2023

Согласна с предыдущим комментарием.
С мужем у вас были большие проблемы, он не вел себя с вами достойно, а вы продолжали рожать одного за другим ребенка, на очень шаткий фундамент. Почему вы не подумали о том, каково будет детям жить в семье, где отец хочет гулять, заводить интрижки и избегать ответственности? Были ли они счастливы и обогреты любовью в этой семье? Вряд ли. Получали ли родительский пример и понимание того, что такое быть мужчиной и как весь себя с женщиной? Тоже нет.
Ведь наша женская обязанность - приводить в мир детей, подготовив для них основу материальную и моральную, а не рожать их на выжженную почву, в холодный родительский дом.
Наша задача напитать детей любовью, вырастить их в благополучии, чтобы они стали сильнее чем мы и шли в мир смело.
А вы получается и сами были ребенком, растворились в мужчине, сделали из него всецело идола, а в Библии сказано, не создай себе кумира. Первым должен быть Бог.
А Бог хочет чтобы человек был свободен, чтобы человек трудился и получал плоды от своего труда, а не чтобы создавал себе господина и им только и жил... Нет, мир огромный и большой. Очень много возможностей реализовать себя как человека в первую очередь. Задумайтесь над этим, бог отвёл этого человека от вас, потому что у Бога не было плана на вас, чтобы вы самоуничтожались и деградировали с ним.
А ваш мужчина не был достоин становится отцом, да и не хотел, хотел гулять, блудить и примером быть сыновьям не мог.
Подумайте сейчас, насколько все хорошо сложилось и у вас выпал шанс познакомиться наконец с собой, осознать что вы в ответе за малышей, которых привели в этот мир.

Неравнодушная , возраст: 28 / 08.01.2023

Лена, здравствуйте. История у вас достойна романа. Так много всего успеть к 27 годам. На самом деле вы счастливая женщина. И скоро вы это поймете. И Бог с вами. И то, что рано его увел от вас. И то, что детей своих вы родили, а не отказались на раннем сроке. У вас уже 4 родных мужчины рядом. И вы сейчас в них Любовь закладывайте щедро и так вам вернется она....

Хочу поделиться с вами такой жизненной зарисовкой. Когда-то в молодости мне пришлось общаться по мелкому бизнесу с одной семьей. Молодая семья. Двое мальчишек-погодок. У одного мальчика было что-то с глазками. Травма там или что-то другое. Мне жалко было, т. к. заметно. Ну вот и эта женщина, видно, очень мужа своего любила. Она такая обычной внешности. Приятная, простая внешность. Но добрая. И видно, что все тянет сама. И бизнес этот наш тоже подхватила, чтобы подработать. А он, муж, красавчик такой, смугленький и смазливый. И видно было, что принимает это ее добро нехотя.. Но жили и жили. Просто это со стороны видно. Потом мы пару лет не виделись. И вот еду по городу) город маленький) и вдруг вижу ее. Идет с мальчиками, держит их за руки с двух сторон. Худющая. Глаза огромные и несчастные. Идет как в атаку, в последний бой. У меня аж сердце сжалось. Понятно сразу все. Предал. Оставил их. И вот так она мне и запомнилась. И вот прошло больше 20 лет. Я ее больше не видела.
В это время 20 лет спустя) я сама еле проживала свой период... На душе все не просто. На людей смотреть не хотелось. И вот отъезжаю от магазина, и невольно глаз цепляется за красивую, стройную, уверенную женщину. Невольно. Как-будто не пропустить было ее. И рядом с двух сторон идут красивые парни. Высокие. Позитивные. И меня просто пронзило - это она с сыновьями. То, что все трое были счастливы, это точно. Такой гармонией от них веяло. Засмотришься невольно. Разговаривали, смеялись. Даже не подумаешь, что сыновья с мамой. И знаете, Елена, я подумала, какое счастье, что она пережила это предательство тогда, в молодости. Что она стала сильнее, отвязалась от своего это красавчика-мужа и построила свою счастливую жизнь, вырастив двух сыновей. И моя жизнь... прожитая рядом с предающим, неверным, изменяющим, не любящим человеком... Все равно он предал окончательно, но оставил в возрасте, когда совсем не те ресурсы и возможности у меня.. Когда за эти годы шло разрушение такое внутри, что трудно и объяснить, как вообще жила... А дети... Тоже вылезло со взрослением много проблем. Так что вывод тут один - жалеть свою жизнь, свое время, свои силы, свои чувства. Если муж ваш не находит сил измениться, вырасти из своих страстей, то вы с этим не справитесь. Вы просто разрушаться будете рядом с ним. А вот уйти не у всех и каждой женщины сил хватит. И тогда какое, оказывается, счастье, что он сам уходит. Освобождает от своей нелюбви. Мне кажется в этом промысел Божий и забота его о вас. Вам сейчас это не вместить в себя. Но пройдет время, и вы сами вздохнете с радостью, что все так сложилось. Не возвращайтесь, не возвращайте. Пусть живет свою страстную жизнь и взрослеет. Это его путь. С детками будет общаться, помогать - и хватит, и хорошо. Счастья вам, дорогая девочка.

Оливия , возраст: 55 / 09.01.2023

Леночка, здравствуйте!!
Восхищаюсь вами. Вы очень богатая женщина. 4 сына!! Не соглашусь с тем, что надо думать, как рожали от такого. А материально себя обеспечивать можно до старости.
Детей Бог даёт. И не каждому, вообще-то. А у вас богатство какое! Столько детей!! Молодая мама, силы есть, здоровье, всё впереди у вас.
Не сомневайтесь! Господь дал детей - Он и обеспечит. Учитесь, работайте, любите. Всё хорошо будет.

Нюра , возраст: 45 / 10.01.2023

P.S.: для дополнения истории. Если кто не понял, то это была любовь, ну по крайней мере с моей стороны. И рожала я детей в браке, от любимого человека. И он был хорошим отцом. Был примерно показательным отцом и мужем на протяжении долгих лет. Что называется инфантилизм? Рождение детей в браке? Я собиралась "один раз на всю жизнь" поэтому умысла не было, что мне нужно будет мотать удочки. О рождении своих сыновей ни капли не жалею. Благодарю Бога, за то, что он мне их дал.

Елена , возраст: 27 / 11.01.2023

Елена-автор, нет, вы не могли его любить. Не могли любить мужчину, который после рождения первого ребенка общался с кем-то, ему звонили девушки. Вы не можете любить того, кто вам изменяет. А изменщик - это последний вариант мужчины в жизни. Признайтесь, что вы очень хотели родить, хоть от кого, хоть от последнего мужчины (изменника), но выполнить свою репродуктивную программу. Вы родили 4 детей, репродуктивную программу выполнили. Начинаете немного прозревать. Возможно, вам нужно родить пятого, чтобы полностью прозреть и я нисколько не шучу. Не раз сталкивалась с тем, что у женщин есть розовые очки (иллюзии) в отношении мужей, потому что они хотят рожать. Они закрывают глаза на то, что он изменяет, чтобы успеть родить нескольких детей по молодости. После рождения детей женщина прозревает. Для кого-то это 1-2 ребенка, для кого-то 4-5 детей, в зависимости, насколько у нее организм сильный. После этого розовые очки с грохотом падают на пол. Женщина наконец обнаруживает, с каким мужчиной она жила и разводится. Программа рождения детей выполнена, можно признаться себе в правде. Материнский инстинкт очень силен в женщине и настолько же крепко прилипают розовые очки (иллюзии по поводу избранника с целью продолжения рода). Подумайте об этом. Люди очень во многом живут инстинктами, а инстинкт продолжения рода один из сильнейших. Вы не могли не знать, что выходите замуж за гулящего и живете с гулящим, но родить четверых для вас было важнее, чем моральный облик вашего супруга. Желание родить было настолько сильным, что вы этого в упор не видели, ваша психика тут же стирала его неверность из памяти и делала акцент на его плюсах (ведь он отец и ваших предыдущих детей тоже, он позаботится о них, вам выгоднее материально рожать от одного и того же).

В итоге он ушел. Произошло то, что обычно и случается с гулящими мужьями. Они уходят к другой. Ни дети, ни молодая жена (которая, возможно, хотела бы родить еще одного ребенка) удержать его не способны. Вы могли бы распорядиться своими прекрасными репродуктивными возможностями лучше - если бы не вышли замуж за него, а вышли бы замуж за другого. С одним ребенком молодой женщине это нетрудно. И рожали бы себе на здоровье, в другом браке. Может быть другой муж оказался бы верным. Так вы изначально зная, что он изменщик, вы вышли за неверного мужчину. Но что сделано, то сделано. Вы выполнили программу, родили 4-х детей. Вы можете дождаться качелей и когда ваш муж (на время) к вам вернется - родить пятого. Вы наверное, слышали много таких историй - как муж ходит туда-сюда, а жена и любовница много рожают. Возможно, в вашей программе - заложено родить 5 детей и только тогда ваши розовые очки безжалостно спадут. В любом случае, женщина всегда несет ответственность за всех рожденных ею детей единолично, ведь с кормильцем может случиться всё что угодно.

Я , возраст: 46 / 12.01.2023

Лена, те, кто не поняли, на самом деле поняли. Вы пишете:
Если кто не понял, то это была любовь, ну по крайней мере с моей стороны.
Лена, в 14 лет вы просто спутали любовь и влюблённость. Это разные чувства и по-разному проявляются. Любовь нежная, тихая и прекрасная, живёт в сердце. А влюблённость фиксируется на другом человеке. У вас - влюблённость до сих пор. Она ярче по чувствам, на неё мы летим, как мотыльки на огонь. Ну и сгораем... Чтобы преобразиться. А ведь могло быть и просто вожделение. Играл гормон, причём у него. И вы себя обманули, и назвали ваше чувство любовью. А был просто здоровый секс молодого парня. С элементами разнообразных эмоций с вашей стороны, для украшения. Типа взрослый, родители забегали.
Насчёт родов в браке. Первого вы родили без брака. Не обманывайте себя.
Хорошим отцом он не был с самого начала. Примерным и показательным. Для кого такой пример, в чём пример, что показывать? ВЫ его хотели таким видеть, носили розовые очки. Идеализация, кстати, тоже признак влюблённости. Он с вас эти розовые очки сбивал, вы их поднимали и снова надевали. Ну другим-то не надевайте. Очки только одни, для вас. Чтобы не так больно было. Даже его родители их не носят.
Один из признаков инфантилизма отказ от ответственности. Он у вашего мужа.
А то, что у вас дети - это ваш состоявшийся женский труд. Трезвейте и идите вперёд. Влюблённость может быть и зависимостью. Попробуйте полечиться, здесь на сайте прекрасные статьи. Очень рекомендую "Пьяный командир, или куда нас заводят чувства".
Всё сложится!

Пелла , возраст: 61 / 12.01.2023

Добавлю ещё о чувствах. Я писала о вожделении. Вожделение - это чистая энергия инстинкта. Древняя и прекрасная. В ней ничего плохого нет, она двигает нас к рождению детей, продолжает род человеческий.
Боль и непонимание приносят обманутые надежды. Вы решили в 14 лет, что это на всю жизнь? И родив вне брака, хлопая дверьми, были обнадёжены. И обмануты. Вы просто не хотели видеть, что парень не годится в отцы. Трезвое и грустное наблюдение. А потом сами себе и другим сказали, что он - образцовый отец много лет на много лет вперёд. А это не так. Вот она, ваша боль и обманутые надежды. Открывайте глаза, трезвейте.
Жить с разумом в голове, с разумными детьми, с помогающими родственниками тоже можно и очень интересно!
Задайте себе ещё вопрос. А чем вас так привлекли страдания? У вас в семье пил кто-то, вас били, унижали, не считались? В угол на горох ставили? Дурочкой называли? Это бывает. И нормальные отношения тогда не цепляют, а вот такие "идеалы" в 14 лет - запросто.

Пелла , возраст: 61 / 12.01.2023

Елена, ну вы чего?
Вы пока с себя розовые очки не снимете и ответственность за свои ошибки не признаете, вам лучше не станет.
Инфантилизм ваш даже сейчас в том, что вы отказываетесь признавать и видеть свои ошибки. Вы себя сейчас позиционируете святой женщиной, которая рожала от любимого. Только где здесь любовь не понятно. Любовь это не тогда, когда вы сидите и злитесь на мужа дома беременная, а он по друзьям и девушкам лазиет, а вы ему все это позволяете и спускаете. Это не любовь, это глубокая зависимость ваша, слабость духовная. Любили бы - ушли от такого мужа, да, именно так, чтоб он прозрел от блуда.
Где он хороший отец, если детей знать и видеть не хочет, тоже непонятно.
Понятно одно, что вы одели пуленепробиваемые розовые очки, назначили себе в статус любимого человека, которому это все было не нужно и начали об него методично выполнять программу деторождения.
Но вот от кого вы рожали? От бабника, блудного, и какой пример он детям даст.
Вы не развивались сами, не получали образование, работу, вы просто решили довериться человеку, который уже давно искал случая сбежать (да, с самого начала ведь он то и дело, находил себе какую-то любовь и бежал от ответственности).
И вот в этом ваш инфантилизм. Ведь то, что у вас была привязанность к этому человеку не даёт вам какого-то безусловного права считать что человек теперь ваша какая-то судьба и никуда не денется. Нет, нужно опираться на поступки, смотреть как человек себя проявлял. А вы почему-то решили этого в упор не видеть и строить семью просто потому что вы себе в голове придумали что он ваша любовь. А он непрозрачно давал понять, что не любит он вас и семья не нужна с самого начала.
Вам нужно было опираться на себя, думать о своем развитии, своей личности, брать ответственность за себя. Нельзя доверять свою жизнь другому человеку, только Богу.
А вы прям господина сделали из своего мужа, идола и поклонялись ему. Не один человек этого не выдержит.
Представьте вот абстрактно. Приходит к вам взрослый человек и говорит, ты моя любовь и поэтому я сейчас ничего не буду делать, не буду развиваться как личность, а ты должен теперь меня всю жизнь за это любить и тянуть, а я буду тебя просто ждать сидеть и детей рожать, не интересуясь хочешь ты их или нет.
Я не оправдываю вашего мужа, наоборот. Не обижайтесь но вы ведь и сами не любили этого человека, а просто ему доверились будто он святой и всемогущий. Он не господь Бог.

Неравнодушная , возраст: 28 / 13.01.2023

Елена, это чудесно, что Вы любите детей, но, простите, показательного мужа и отца не увидела. "Ему я была не интересна, устраивала скандалы, стучала дверьми. В итоге узнала, что он с кем-то общается", "Он поставил мне условие, что у него есть друзья и он будет ходить с ними гулять. То есть я одна круглосуточно была, я его ненавидела люто", "он приехал, абсолютно чужим человеком, обходящим меня стороной". А инфантилизм - не про рождение детей, а про нежелание брать ответственность за себя, свои решения и поступки. А если бы муж не к другой ушел, а стал инвалидом или умер, не дай Бог? Что видят Ваши дети, особенно старший сын, у которого сейчас подростковый возраст? Отца, который живёт как хочет и мать, вечно ждущую и прощающую? И да, получается Вы рожали детей именно мужу, а нужны ли были ему в столь же молодом возрасте аж 4 детей, если он с одним то ребенком ответственностью не блистал? Что конкретно Вас заставляло, не имея образования, не видя жизни толком, вместо саморазвития рожать детей? Теперь Вы эту ответственность повесили на родителей. В этом и есть Ваш инфантилизм. А ведь у Вас 4 сына, Вам нужно взять себя в руки и повзрослеть, пока младший маленький заняться образованием, благо сейчас множество онлайн сервисов позволяют это сделать дистанционно. Подать на алименты, чтоб ежемесячно твердо знать сколько у Вас будет от него денег. Удачи Вам, Елена, взрослеть тяжело, но интересно.

Лина , возраст: 34 / 13.01.2023

Лена, вам мать-природа подсказывает: умнейте. Думайте. У вас 4 сына, четыре мужских начала, мыслящих холодно и стратегически! Это как раз то, чего вам не хватает! Учитесь думать вместе!

Пелла , возраст: 61 / 15.01.2023

Елена, правильно вам писали выше, пора включить голову, у вас 4 ребенка, их еще надо растить,учить - это большая ответственность. Я надеюсь вы разберетесь в себе и не примите вашего безответственного мужа, который нагуляется и возможно вернется и вы родите пятого. Лена, одумайтесь, вы были ребенком, когда вам встретился этот человек. О какой любви к вам и к детям идет речь, так не любят, не гуляют, когда вы беременная его ждете. Леночка, удачи вам и светлого разума!

Евгения , возраст: 38 / 19.01.2023