Извините, но вы сами себе противоречите.
Сначала вы остались с мужем в одном доме и не разводились якобы из-за ребенка, пока муж сам с вами не развелся. Потом, когда замаячил новый мужчина на горизонте, ребенок вам стал резко не нужен и вы ушли в новую жизнь, так и продолжая не нести за нее ответственность и не принимать решения. Новый мужчина вас теперь тоже оставил и вы сидите потерянная. У вас каша в голове и вы всеми силами пытаетесь не нести ответственность за себя и свои решения и не смотреть правде в глаза. При этом прикрываетесь под различными предлогами. Надо было честно разводиться с мужем и жить раздельно, если не было любви, а не ждать пока новый мужик вас возьмет под покровительство.
И еще не совсем понятно, что это за служители церкви, которые участвуют в блуде или поощряют блуд.

Заметьте, что вы каждый раз выбираете мужчину который вас не любит. Пока будете так делать - будете страдать, без вариантов. Вам надо полюбить себя, в этом может помочь психолог. Не уверена, что вы справитесь сами, все-таки уже возраст не 18 лет, значит паттерны поведения у вас уже сильно укорененные.

Здравствуйте.
Я правильно понимаю, что вы (позиционируя себя как воцерковленную) сожительствовали с чужим мужем? Что не обращали внимание на то, что жена его за гульки из дома погнала, несмотря на четверых детей?
Потом ваше тело ему наскучило и он пошел искать новое женское тело.
Вы, пардон мой французский, об чем молитесь? О какой Вере говорите? Вы сына ради блуда бросили. Как мать вы, извиняюсь, <плохо поступили>. Какое сердце? Какая душа? Вам обидно, что вы похотливому ничтожеству даже как любовница не нужны. Он вам прям открытым текстом это сказал.
К какому священнику? Какие нюансы? Эти нюансы Заповеди Божии зовутся… Очнитесь!

Вам надо пойти к священнику именно этого храма и рассказать ему всё, так, как Вы тут написали.

Здравствуйте,
Наверное как и многие, только что прочитавшие вашу историю, я в полном замешательстве.
Мужчина, глубоко верующий, соблазняет (да, да, именно так) женщину, будучи при этом женатым. Начинает с ней жить, а потом прикрываясь религией, бросает ее.
Вас не смутило, что такой «духовный» человек как минимум нарушил 2 заповеди? «Вера в Бога его глубока» ? Пожалуйста, перечитайте то что вы написали и объясните нам, как то, что делает этот мужчина, может сочетаться с верой в Бога?

Христос воскресе!
Непонятно, что у вас с мужем произошло. Да, когда муж не любит, это очень больно, это я на своем опыте знаю. "Было всякое" - это что, он изменял? Зачем разводиться, если не говорить ребенку (уже почти взрослому) и продолжать вместе жить? Вы так и не выяснили причины развода? Почему вашего такого доброго и глубоко верующего друга выгнала жена??? Это очень странно... Между прочим, духовный путь семьянина предполагает деятельную любовь и заботу о жене и детях, а вовсе не пространные духовные разговоры и совместную жизнь с посторонней женщиной.
Знаете, мы, женщины, часто склонны растворяться в мужчинах или в детях. Но это на самом деле неправильно, потому что на первом месте должен быть Бог и отношения с Ним. И для того, чтобы это нам показать, Бог забирает у нас того (то), в ком (чем) мы растворились. Тогда у нас появляется возможность осознать, что по-настоящему кроме Бога опереться в земной жизни не на что, но только с Богом можно жить полной и счастливой жизнью, даже если эта жизнь не будет казаться таковой по светским меркам (муж, дети, дом, машина и т.д.). Делитесь болью с Богом, прямо рассказывайте Ему все, что чувствуете, и просите вразумления. Всего вам наилучшего!

Васька, иногда жизнь как кино, только успевай следить за сменой кадров. Вы написали, что ушли из дома и стали жить вместе с мужчиной, а после он решил продолжать идти духовным путём, но приходит к вам на постой (завтрак). Вы сейчас что-то снимаете, а он, получается, жил в вашей съемной квартире? Или он приходит к вам на завтрак туда, где вы живете с бывшим мужем? На мой взгляд, он из неопределившихся, простите, если это кажется грубым: 1) он всё ещё женат, 2) вероятно, что не воспитывает четырёх детей, 3) довольно быстро начал роман с женщиной, а после стал играть в ромашку: любит/не любит. Я не настоятель храма, но мне кажется, что это как-то далеко от духовного поведения (сожительствовать с женщиной, к тому же будучи при этом официально женатым). Или речь не о христианстве, а какой-то другой религии? Вы знали о том, что он женат или это открылось недавно?
Вы написали, что, за тот период, что были с ним, потеряли все старые связи, то есть вы были с ним вместе несколько лет и он только недавно объявил, что между вами ничего не может быть? Продолжаете ли вы общение с ребенком, как складываются ваши отношения с бывшим мужем? И почему в 17 лет не хотели ребенку говорить, что официально развелись, из-за чего именно переживали? Обсуждали ли с мужем, как разъехаться, или такого на повестке не было, ему достаточно было официального развода?
Бывает, наступает ситуация, когда остаётся одна нервная клетка и та бьется в конвульсиях. Пока у вас не эта стадия, попробуйте воспользоваться всеми возможными средствами помощи. Занять себя делами, работой, хобби. Если не с кем говорить, возможно, финансы позволяют найти психолога или обратиться к бесплатному. Ваш визави последователь духовных учений, а не хакер или сыщик, не будет устанавливать прослушку, так что у вас получится спокойно, без лишних ушей и глаз пообщаться о том, что болит на душе. Если такой возможности все равно нет, то отчасти психологом вам нужно будет стать самой себе. Попробуйте найти хорошие книги или начать со статей на дружественном сайте - realove.ru - о том, как пережить расставание.

Как поётся в песне: "виноваты мы, а любовь права". Это прекрасное чувство, с ним смелее и легче жить. И больно, когда это не взаимно, когда нас не выбрали. Но ведь и мы когда-то кого-то не выбрали. На мой взгляд, становится в разы легче, когда "карты открыты", когда словами проговорено, что один человек не хочет быть с другим и не нужно угадывать, правильно ли вы понимаете происходящее, не мерещется ли вам что-то. Так устроен мир, но у любого человека есть право не пылать к нам нежными чувствами. Да, это крайне не просто бывает вложить в свою голову и в сердце, но с этим фактом можно жить: плакать, грустить, а потом находить силы идти дальше. Есть дети, которые катаются по полу в магазинах, когда им отказываются что-то покупать. Требование любви выглядит такой же редакцией. Вы согласитесь, наверное, что мы не можем требовать любви, поэтому просто остаётся принять этот "не_выбора", как то, что небо - голубое, а трава - зеленая. Напоминать себе: он меня не выбрал, это не сон, это все правда происходит со мной. После этот факт будет восприниматься уже тише и не так остро, а ещё позже как обычная информация, на которую реагируем без ярких эмоций - как на то, что в сутках 24 часа. Если его завтраки каждый раз приводят к новым душевным ранам, наверное, стоит ему об этом сказать, чтобы на время вашего восстановления ограничить такие походы.
Васька, возможно, вы каждый раз подстраивались полностью под мужчин, под их жизнь и интересы. А какие интересы у вас самой, чего бы вам хотелось, что вы любите делать?

Послушайте, вы не пробовали посмотреть со стороны на то, что вы сейчас написали?

Вы ушли из семьи к мужчине, который, якобы стремился к духовности, а не к земному. Вы что потом, с ним как жили, как сестра с братом? Или по факту, сбежали из семьи к сладкоголосому мужику, который бросил семью? Или вы всерьез поверили, что он ангел во плоти, а дурочка его жена не ценила этого ангела и предпочла остаться одна с 4 детьми ?? Извините, но ваша наивность (или это полный цинизм по отношению к другим???) просто поражает.

А теперь он ходит к вам завтракать и ведет высокоинтеллектуальные философские беседы, наслаждаясь вашим унижением. Святой человек, прямо аж блестит весь.

Ваш служитель больше похож на матроса из всем известной поговорки. Он все сказал, то есть ставки сделаны, ставок больше нет, его выбор сделан. Теперь ваш черёд. Что для вас большее счастье и меньшее зло? Кормить его завтраками (жена не кормит, сам себе тоже не готовит, столовые в городе обанкротились?), смотреть на его духовный путь или попробовать устроить свою жизнь, разобраться со своей семьей, своим ребенком, наладить отношения там/через время встретить человека/научиться счастливо жить одной?

Добрый вечер. Я несколько раз причитала ваш пост и, честно говоря, не совсем уверена, что все правильно поняла. Вы пишете, что ваш возлюбленный «человек глубокий, и вера у него глубокая». Вы с ним разговаривали «о духовном и о Боге», и при всем при этом, вы начали сожительствовать. Ребенка, хоть и не маленького, вы оставили, он женат, жена его выгнала. И это все перемешивается с рассказами о глубокой вере, церкви, разговорах о Боге.
После этого он еще и бросил вас, прикрываясь верой, потому что «земная жизнь ему не интересна и он идет духовным путем.
Милая женщина, не сердитесь и простите за прямолинейность. Пожалуйста, прочтите мой комментарий внимательно:
1. В вашей голове полнейший хаос.
2. В голове этого мужчины тоже, вероятного, полнейший салат. Но еще вероятнее, что он использовал вас все это время, не желая с вами серьезный отношений, прикрываясь верой и «духовным путем» , а когда вы ему надоели, красиво вышел из отношений, прикрывшись верой, Богом и высокими целями. Кроме того, он продолжает держать вас на коротком поводке, гоняет с вами чаи и продолжает рассказывать о Боге.

Так что в голове вашей хаос, а на ушах длинная лапша.
Поэтому, задумайтесь и сделаете вот что:

1. Как написала здесь одна из читательниц, Анна, вам необходимо пойди к священнику вашего храма и все ему рассказать так, как вы здесь написали. Нюансы здесь не важны. Даже несмотря на то, что "ваш роман развивался у него на глазах", так как это был не роман, а самый настоящий блуд чистой воды.
2. Вашего приятеля гоните куда подальше и прекращайте эти ежедневные утренние завтраки и чаепития: вы не нужны ему и не были нужны.

Придите в себя, проснитесь, в конце концов!