Спустя 18 лет брака муж ушел из семьи. Последний год был просто ужасным, я не подозревала о наличии любовницы.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте. История банальная. Спустя 18 лет брака муж ушел из семьи. Есть дочь, 12 лет. Последний год был просто ужасным, я не подозревала о наличии любовницы. Но дома постоянно были придирки, безразличие ко мне. К тому же он стал откровенно спиваться. Каждый вечер приходил домой и напивался. Я пыталась с ним поговорить, в ответ слышала: "Если не нравится, могу уйти". В итоге сказала ему: "Ну раз хочешь, то уходи, конечно, тебя здесь не держат". Он собрался и ушёл.

Прошла неделя, виделись с ним, он мне рассказал, что у него есть другая, и он живёт у неё. Что их связь длится около года, у неё есть сын восьми лет. Сейчас так стыдно перед собой, я говорила с ним, просила остаться. Что можно попробовать начать сначала. Что он сделал ошибки, но их можно исправить. Что я словом не попрекну, но мы должны попробовать всё вернуть, ведь были годы хорошей жизни. Он сказал, что я прекрасная жена, но сделать с собой он ничего не может. Что зря я его выгнала, если б я ему на дверь не указала, он бы, может, и не ушел, а подумал ещё. Что его не устраивала атмосфера в доме последние полгода (а как должно быть, если каждый вечер пьяный или ночует неизвестно где?)

Я понимаю, что надо это просто пережить. Но мне морально плохо ещё и оттого, что час говорила с ним и убеждала остаться, а потом ещё один раз звонила. Где моя гордость? Я сама раздавила свою самооценку, нужно было молчать. Как уважать себя после этого?

Агидель , возраст: 41 / 24.04.2025

Отклики:

Агидель, вы сделали всё как человек после шока, и вы имеете на это право! Не судите себя! Вы предложили сохранить семью - и разве вас можно за это осуждать? И в ответ получили обвинение в свой адрес. Это не повод себя осуждать. Вы наступили на грабли и получили по лбу для лучшего усвоения, вот и всё.
Он не хотел быть виноватым, и перевешивает вину на вас. Вы и вините себя. Не надо, не подыгрывайте ему. НЕ стыдитесь. Стыд - это самоагрессия. Вы сами себя не принимаете, считаете плохой. недобрый голос в это момент звучит в вашей голове.
А он - трус, хотел, чтобы вы его сами выгнали, сам сказать о своих чувствах не мог, хотел сидеть на двух стульях.
Он не просил прощения. Простите СЕБЯ сами.
И почитайте материалы на сайте о созависимости. Она у вас есть. Об это говорит ваш стыд, хотя стыдно должно быть ему. Вы принимаете на себя его чувства. Не надо. Начинайте работать над собой, ставьте границы, где вы, а где не вы. Стыд точно не ваш.
И думаю, что он ещё вернётся, но не нужен такой спивающийся экземпляр.
Его любовница просто сняла с вашей шеи камень.

Пелла , возраст: 63 / 25.04.2025

Простите себя, вам нужно это было сделать, чтобы убедиться что вы использовали все средства для сохранения семьи. А теперь уже назад пути нет.
Тут другие женщины не просто просят остаться, они еще и принимают гуляющего мужа после левых женщин домой в свою постель, спят с ним, заглядывают в глаза. Вот это действительно потеря всяческого достоинства. Но и это можно восстановить, поступками и последовательностью. Вам не в чем себя корить.

Мария , возраст: 37 / 25.04.2025

Не корите себя, Вы сделали всё для сохранения семьи и Ваша гордость нисколько не задета - Вы пытались образумить человека, давали ему шанс, это нормальная, естественная реакция. Вы всё правильно сделали - запойный ни Вам, ни ребенку не нужен, смотреть на это, слушать пьяные выкрики и бред, дышать сивушным воздухом - нет, пусть та дурочка это все получает, она просто ещё не понимает, что за "кот в мешке" ей попался. А Ваша тоска - это тоска не по этому пьянице, а по тому, с которым Вы начали встречаться, с которым в ЗАГС пошли, который Вас из роддома ждал, но этого человека уже нет, он исчез, а есть циничный, безразличный и давно чужой Вам мужик, который просто ждал подходящий предлог, чтобы уйти, а для этого устраивал эти шоу с запоями, т.к. он неспособен как нормальный, эмоционально взрослый человек сесть, поговорить и уйти по-хорошему. Через какое-то время Вы почувствуете облегчение и радость, что избавились от этого балласта в виде этого жалкого мужичонки, начнёте наконец жить свою жизнь без претензий и упрёков всяких недоразвитых личностей.

Ирина , возраст: 52 / 25.04.2025

Здравствуйте.
Не корите себя. Ни в чем не вините. У вас острая стадия, поэтому и просите вернуться (вы не знаете как без него жить). А у него гон. Он сейчас не вернется, у него гормон играет. Он будет обвинять вас во всем.
Вы бессознательно защитили психику от его постоянных придирок, безразличия, пьянства, когда указали ему на дверь.
Просто представьте, что он остался, что при вас звонит этой женщине. Вы слышите как он говорит ей ласковые слова, они назначают встречу. Смогли бы без эмоций перенести это? Вам бы не было тяжело? Представьте, вы не попрекаете словом, но знаете, что он пришел после того, как был с ней в постели. Что отталкивает вас, не дает поцеловать, не обнимает. Говорит, что не любит, что живет только ради ребенка, что уйдет в любой момент. Ваша психика это переживет?
У вас освободилось время, которое вы тратили на обслуживание гулящего мужа. Срочно займите его делами. Сходите с ребенком в кино, на природу. Встретьтесь с подругами, идите на экскурсию. Мозг должен заместить старые воспоминания на новые. Не оставляйте время на «вспомнить», не давайте себе возможность думать. Загрузите голову по полной (одновременно аудио книгу и вязать, например). Любые, как минимум, два дела (одно сосредоточиться, другое механическое).
Постарайтесь не валить свое отчаянье на ребенка. Она подросток, у нее гормональная перестройка, а тут предательство отца. Того кто сильный, кто должен защищать. Если он будет общаться с дочерью так, что бы вы могли это пережить, не мешайте общению. Постарайтесь только донести до него, что видеть его женщину дочери не надо. Это поспособствует тому, что он будет Иуда в ее глазах. А отец с дочерью пусть вдвоем в кафе ходят и разговаривают. Если дочь захочет, конечно.
Определите денежное содержание ребенка. Если сам платить откажется, можно и в браке подать на алименты.
Самооценка вернется. Не сейчас, но все будет хорошо. Представьте, что у вас было красивое вкусное яблоко, но оно полежало рядом с гнилым. Теперь и на вашем яблоке серая гниль. Его можно обрезать, но гниль внутри…. Жалко яблоко, хорошее было.

ЗолА , возраст: 53 / 25.04.2025

Не корите себя, многие из нас в подобной ситуации и звонили, и упрашивали. Это нормальная реакция. Ситуация-то нестандартная, вы были в состоянии аффекта, по сути.
Да, всегда сложно расстаться, когда столько лет прожили вместе, с молодости. Даже если обоих уже ничего не устраивает.

Зачем вам алкоголик. Вам 41, прекрасный возраст для "второй молодости" и ребенок уже достаточно взрослый.
Пережить очень помогает психотерапия. Самооценка имеет свойство восстанавливаться достаточно быстро. У вас все будет хорошо.

slıvko , возраст: 41 / 25.04.2025

Здравствуйте, Агидель.
Я понимаю, что вам сейчас больно и даже стыдно. Но я думаю, что вы в выгодной позиции. Вы показали мужу, что готовы простить и что любите его. Он отказался. Ну что же, это его право. Вы дали ему возможность. Теперь оставьте его в покое и займитесь разводом. Адвокат вам в помощь. Требуйте все, что вам положено, но через адвоката. С мужем больше не общайтесь.
Муж ваш, как и большинство мужчин в таких ситуациях, сделал все, что бы вы его выгнали и соответственно переложил на вас вину за разрыв. Классический ход. Так что не думайте, что это ваша вина. Рано или поздно он бы ушёл все равно. Если вы перестанете с ним контактировать, подадите на развод, твёрдо будуте отстаивать свои права и требования я думаю он, извините за выражение, офигеет. Он увидит вас с другой стороны. Это очень отрезвляет мужчин. Возможно он даже захочет вернуться, но как тут многие женщины писали, обычно, ничего хорошего из этого не получается. Вам всего 41, какие ваши годы)). Удачи вам.

Ана , возраст: 47 / 25.04.2025

А почему себя после этого не уважать? Вы любили его и сейчас переживаете потерю. Естественно, будет желание его вернуть. Но не нужно. Надо перетерпеть, со временем будет легче.

shponochka , возраст: 42 / 25.04.2025

Агидель, он предатель. И трус. И нарочно все делал так, чтобы вы его выгнали - то есть сами все сделали, а он бы еще покочевряжился - что и произошло. Он вам еще предъявлять смеет, то ли еще будет. Обрубайте контакты, не унижайтесь. Подавайте на развод, закрывайте тылы, боритесь за имущество и прочее. Вам еще дочь растить. Будет адски больно и трудно вам обеим, но это пройдет, поверьте.

Юлия , возраст: 43 / 25.04.2025