Говорил, что уважает меня, ценит и любит, но только другой любовью, родственной.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Наверное как и все здесь находящиеся, я никогда не думала, что буду искать утешение и облегчение на сайте. Не думала, что поговорить об этом будет не с кем.
Муж младше меня на 9 лет. Встретились, когда мне было 29 (сын 3 года), а ему 20, и вот уже 18 лет за плечами нашей жизни. Через 5 лет после совместной жизни у нас родилась дочь. Любимый последыш. Все, конечно, было у нас. Все говорили: "Что что ты в нем нашла. Гуляка безответственный". А я видела в нем больше, чем окружающие. И вот на моих глазах он из мальчишки вырастает в настоящего мужчину, который несет ответственность за нашу семью. Сына моего он никогда не обижал, различий между детьми не делал, за что я ему безмерно благодарна.

Ну а теперь о самом главном. Во время карантина он вынужден был сидеть дома, а мое предприятие не закрывали. И стала я замечать, приходя с работы, что он изменился. Стал придерживаться диеты, стал заниматься спортом дома, стал меня избегать, под разными предлогами бежит от меня, то во двор посидеть, то с соседом постоять. Изменился, стал раздражительным, вот я возьми, да и спроси его в лоб, что с ним происходит и не влюбился ли он. Вот здесь-то мир мой и рухнул. Он со слезами признался что познакомился в соцсетях с девушкой и влюбился. Что хочет жить по-другому, что детей еще хочет. Пережила все те чувства, которые пережили все участники этой переписки все сразу. Даже плакать не могла. Не знала как себя вести. То хотелось его придушить, то в ногах валяться и просить чтоб не уходил, то гнать его из нашей жизни.
Он вышел на работу, а специфика его работы позволяет ему не ночевать дома иногда, мы стали реже видеться и потянулись эти мучительные дни неопределенности. Сказать, что жила эти дни как призрак, это ничего не сказать. Ходила на работу и делала вид, что все как обычно. Тут я узнаю от знакомых, что он, оказывается, к ней ездил (это в двух часах от нашего города) уже на личную встречу. Ну не выдержала я и выгнала его. Ревела как белуга, приходя домой и закрываясь в комнате.

Через пять дней он позвонил и сказал, что нужно поговорить. Приехал и состоялся тот разговор, который как ширмочку снял с моего представления о нашей семье. Говорил, что уважает меня, ценит и любит, но только другой любовью, родственной. Что у нашей феи оказалось двое детей и он когда приехал к ней, то понял, что семьей жить с ней не сможет, что детей не сможет принять, только встречаться и секс. Что мне и было собственно и предложено. Сказал, что дай мне время и все встанет на свои места, что секса у нас пока не будет, т. к. он меня не хочет как женщину, потихоньку встречи сойдут на нет. Что феи были и не одна, "ты же типа даже и не знала".

И вот неделю я в аду. Просыпаюсь (если удается уснуть) в холодном поту с надеждой, что это приснилось. А он ведет себя как будто ничего и не произошло. Звонки с работы: "Как вы солнышко", смс "Чем занимаетесь". А я не знаю, как жить и какой выбор сделать. То думаю выгнать и забыть как страшный сон, то думаю, может запутался и действительно кризис возрастной и все встанет на свои места. То бежать хочу с этой грязи и ненавижу себя за то, что веду себя как слизь. Жилья своего нет, но работа есть. Хочу услышать мнения со стороны, а может совет кто прошел через это испытания и сохранил брак, а может и хранить-то уже нечего?

Руки базуки , возраст: 47 / 31.05.2020

Отклики:

Здравствуйте, автор. Уважаемая незнакомка, в первую очередь, возьмите себя в руки. Я понимаю, вам больно, но у вас есть дети и ради них вы должны быть сильной. Я осмелюсь вам дать совет, а как поступать дальше решать, конечно, Вам.
Милая, семью нужно сохранять, но не любую. Семья проходит свои этапы, и на протяжение длительного времени в семьях случаются кризисы, и бывают трудности. И у вас настал такой момент, но когда люди в браке допускают ошибку, они стараются искупить свою вину. А искупление вины начинается с раскаяния и желания все исправить, изменить, учиться на ошибках. Простите, но в поступках Вашего мужа я не увидела искреннего сожаления и раскаяния. Он держит вас в неопределенности, ставит условия которые в первую очередь выгодны ему самому. Ему, но не вам. А разве любящий человек будет так себя вести? Он же понимает и осознает то, как вам больно сейчас. Но он все равно вас держит в неопределенности. Даже если вы и сохраните семью, будете ли вы счастлива в такой семье, задайте себе этот вопрос. После всего что было, сможете? Семью надо сохранять, когда люди хотят быть вместе, когда любовь еще не угасла. У вас же любви нет, одни ультиматумы. Я не вижу раскаяния в поступках вашего мужа. И даже если то время которое он просит якобы на то, что скоро все встанет на свои места и даже если вы вновь будете вместе, сможете ли вы стать счастливой в этой семье? Сможете простить и жить дальше с ним? Зная, что он вас не любит? Не, не может любящий человек так поступить с любимым, так подло врать, и при удобном случае всю ложь рассказывать. А рассказал он почему? Опять же из-за себя любимого, потому что заплутался, но никак не от чувства стыда и вины перед вами, Автор. Сохранить брак можно, но нужно ли Вам его сохранять? Даже если ради детей - детям нужна здоровая атмосфера в семье, а не видимость семьи. Дети все видят и чувствуют. И рано или поздно, вам самой надоест создавать видимость семьи. Вы пытаетесь оправдать своего мужа кризисом.
Сможете ли вы жить и быть счастливой рядом с человеком, который любит вас родственной любовью? Жить постоянно в подозрениях, в страхе, что он может однажды по-настоящему влюбиться и уйти, а ведь такой итог вполне ожидаем?

Я прошу прощения, что пишу так резко, но я это все делаю, чтобы вы, дорогая, взглянули по-другому на эту ситуацию со стороны и разглядели в нем вашу дальнейшую жизнь с мужчиной, который, возможно, захочет сохранить брак. Но даже если он захочет, в этой семье вы не сможете стать счастливой, потому что нет любви в этой семье, даже уважения нет. Это он говорит о уважении к вам, но на поступках видно все то, о чем он говорит? Его поступки говорят об обратном. Если бы по-настоящему было уважение, то не было бы измен и обмана в семье. Даже если вы и сохраните брак, будете ли Вы счастлива? Вот над этим нужно думать. О вашей дальнейшей судьбе с ним под одной крышей, если вы все таки с ним решите сохранить семью и брак. Подумайте о дальнейшей жизни с ним, если все таки решите быть вместе. Сил вам желаю, и выдержки, Автор. Держитесь. Хорошо, что сюда написали.

Марта , возраст: 28 / 01.06.2020

Терпеть блуд и показывать блуднику, что с вами так можно - конечно же нельзя. Как бы больно ни было, ни в коем случае не унижайтесь! Не такая уж и большая ценность, такой гулящий мужик! Главный советчик - ваша душа. Как вам поступить спрашивайте у себя, вы взрослый человек. Это ваше решение, и ответственность за решение ваша. Мы вам можем рассказать свой опыт, свои решения. И к чему это привело. Жить без грязи очень даже хорошо.
Я, как многие, долго сомневалась, страдала, ждала, что образумится. Не помогло, развод после 19 лет и почти года мучений. Было жалко детей, себя, упущенные возможности..
Думала, что всё, кончено. Слез пролила море. Год жили врозь. Его возврата не хотела ни под каким видом!
Но у Бога свои планы. Случилось, что у меня серьёзная травма, а там беременность. Мне он очень, очень помог, и я ему благодарна.
Получилось, что и ее он тоже бросил. Быстро ей прилетел бумеранг. Ребёнок без отца, но это другая история. Даже не знаю как, мне удалось пережить всё это! Но сейчас мы вместе и он очень хорошо ко мне относится. А дети наши, конечно, счастливы. Я не позволяю к себе непутевого отношения, очень изменилось мое отношение к жизни. Знаю, что свободно могу прожить без него, и неплохо.
Ворота открыты - кто не хочет жить нормальной жизнью - свободен!!!

Ева , возраст: 43 / 01.06.2020

Из подобных историй на этом сайте, можно сделать вывод, что большинство неравных браков заканчиваются расставанием. Вы его вырастили. Он с Вами окреп, возмужал и теперь готов вылететь из-под крыла. Прямо и говорит Вам, что любит родственной любовью, что за сексом будет ездить к ней/к ним, а, видимо, за обедом и стиркой к Вам. Причем нести ответственность за чужих детей, несмотря на свою влюбленность, он не хочет. Какой сделать выбор, решать Вам. Всё зависит от того, насколько Вы себя уважаете.

Марина , возраст: 39 / 01.06.2020

Здравствуйте. Не ждите его решений. Гоните прочь, иначе себя уважать не сможете и в его глазах будете потеряны как женщина. Что это за отношение - когда захочет, с вами, когда понадобится - любовницы. А вы будете рвать свое сердце раз за разом? Ни доверия, ни уважения уже не будет в этих отношениях.
Какими бы сильными не были ваши чувства, если он не может ответить на их взаимностью, то эти чувства ничего не значат. Человек вас предал и предавал раньше, значит не любит. Он любит только себя. Это больно, очень, но лучше перетерпеть, пережить сейчас, чем размазывать и убивать себя раз за разом с таким мужчиной.
Потерпите, поплачте, скоро станет немного легче. А потом встряхнитесь. Вам есть для кого жить. Держитесь.

Ева , возраст: 39 / 01.06.2020

Женщины, влюбляющиеся в женатого прожившего с женой 10 и более лет влюбляются не в него, а в жену с телом мужчины. Ведь мы подстраиваемся под партнёра, не так ли? Пройдёт 2-3 года (если очень долгий брак, то поболее) и жена уступит место ему настоящему. Готова ли его пассия принять такое или начнёт сыпаться карточный домик её псевдосчастья? Оставшись с ним вы будете питать то, в чего она влюбилась, а раз так, то и длится всё будет долго долго, да ещё и разнообразно, не ей единой. Выбор за вами, никто не в праве за вас решать. То, что с вами происходит, это временно. По себе помню, много "За" сохранение "семьи" и голос разума против этого. Это такое состояние, оно у вас СЕЙЧАС, потом его не будет. И вот когда его не будет, появится и ответ на ваш вопрос. А на данный момент ответа на ваш вопрос не может быть. Вы цепляетесь за фантом вашей семьи. То, за что вы цепляетесь уже не существует. Сможете ли вы выстроить что-то новое, никому не ведомо, даже вам. А вот пределы неуважения к себе вам как раз-таки известны и именно они решат, что делать дальше.

Lanti , возраст: 40 / 01.06.2020

Здравствуйте Руки базуки. Прочитала Ваше письмо и сердце сжалось. Так хочется Вас поддержать. Милая, почитайте мою историю (Елена 58 лет от 17.04.2020) – лет через 10, это будет Ваша история. Терпела я выходки мужа ни много ни мало 38 лет. Правда, искренне считала, что если пьет, то хоть не гуляет. Здесь на сайте мне доходчиво объяснили, что я глубоко заблуждалась. Просто хорошо маскировался. А вот когда я его связь с мадам рассекретила и на вопрос: «Почему он всю жизнь меня бешено ревновал, обзывал гулящей, без всякой на то причины, а сам завел любовницу?», получила ответ: «Ревновал потому, что любил, но ты моей любви не заслужила, а теперь встретил её, настоящую любовь. Она на 20 лет моложе тебя, а ты теперь старуха и больше меня не интересуешь, живи, как знаешь». И это при том, что мы с ним ровесники. Вы хотите услышать подобное?
Возможно, я не права, но мне кажется, что отношения с мужьями у нас с Вами очень похожие. Это не отношения супругов, это отношения всепрощающей мамы и капризного сына. Судя по тому, что Вы написали «ответственность за Вашу семью» нёс уж никак не он, а Вы. И было у Вас не двое детей, а трое. А теперь сынок вырос и захотел жениться. Ваш в 38, а мой в 57. Блуду ведь все возрасты покорны. А мамочек можно и побоку, у сыночков же любофф. Кому интересно, что у мамочек в душе творится. Они ведь отработанный материал. Переступил и к нимфе за новым сексом побежал. И хорошо если просто переступил, а не ноги вытер при этом. Мой бм, облил меня грязью с головы до ног. Если бы я принимала всю эту ахинею близко к сердцу, от своей «никчемности» следовало бы вообще руки на себя наложить. Вот кругом я негодная, и как же он бедный со мной 35 лет промучился, пока не встретилась на его жизненном пути нимфа-любовь всей его жизни. На мое счастье я много лет была в группе Ал-Анона, где неплохо вправляли мозги. Поэтому, выслушав, всю эту галиматью я, прежде всего, спросила себя: «А кто меня обвиняет? Какое моральное право обвинять меня, в чем-либо имеет человек, временами выпадающий из действительности, теряющий человеческий облик из-за алкогольных возлияний, и при этом считающий себя центром Вселенной. Человек, изменяющий жене с женщиной, которая моложе его сына, готовой исполнять прихоти старика за стакан вермута, под аккомпанемент порнофильмов».
Оставим в стороне мое лирическое отступление, Вас как я поняла, пока хотя бы не оскорбляют. Вам всего лишь предлагается почетная обязанность по организации комфортного существования «властелина». Быть и дальше бесплатной кухаркой, прислугой и «мальчиком для битья». Ну а любовь, подарки и нежность – это любимой женщине, на то она и фея.
Мне, кажется, это унизительно, но решать только Вам. Если Вы надеетесь пересидеть любовницу, то это неразумно. Пересидите эту, появится другая. Вы не интересны мужу как женщина, зато очень удобны, как бесплатный обслуживающий персонал. У меня один в один Ваша история. Когда все открылось, я сразу предложила мужу развестись и разъехаться. Он начал ныть, что мадам ему только для секса нужна, а для жизни она негодная. Понятное дело, двое детей подростков. Ему и свой-то особо не нужен был, а тут - чужие. Развода категорически не хотел. Все уговаривал меня подождать. До ЗАГСа шантажом довела: пригрозила, что устрою его мадам на работе и дома такое шоу брошенной жены, что зрители его ещё долго не забудут.
Советов давать я не вправе. У каждого своя ситуация. Единственное, что хотелось бы Вам посоветовать: поставить во главу угла себя. И рассматривать выход из этой ситуации, исходя только из своих интересов. В конце концов, положите перед собой лист бумаги, разделите пополам. Слева напишите, что Вы теряете, расставаясь с мужем, справа, что приобретаете. И исходя из этого, принимайте решение.
Обнимаю Вас. Держитесь.

Елена , возраст: 58 / 01.06.2020

Здравствуйте снова, Руки базуки. Никак Ваша история мне покоя не дает. Все время возвращаюсь к своей истории с вопросом: «Почему я не прекратила все это 10, 20, 30 лет назад. Ведь уже на втором году семейной жизни стало понятно, что муж мой махровый эгоист, который любит и ценит только себя, отводя всем остальным, включая не только жену, но даже собственную маму, роль прислуги, которая нужна только для удовлетворения нужд «повелителя». И поверьте, единственное, что изо всех сил я сейчас пытаюсь сделать – это как-то оправдать себя за эту глупость. Потому, что если я смогу себя оправдать, я смогу себя простить. По сравнению со мной у Вас есть ещё 11 лет жизни, которые Вы можете прожить без унижений, радуя себя и своих детей. Знаете, когда все тайное стало явным, я хоть и не выгнала мужа из квартиры, но полностью перестала его обслуживать. Согласилась потерпеть его как квартиранта. Прожили мы так больше года. Не поверите – этот год стал самым счастливым за последние 30 лет моей семейной жизни. Я с детства обожаю кататься на коньках. Это всегда раздражало моего мужа. Знаете, анализируя сейчас наши отношения, я понимаю, что его всегда бесило все, что отвлекало моё внимание от его драгоценной персоны. А теперь я каталась на коньках, когда хотела и сколько хотела, я ходила в театры и на художественные выставки, разговаривала с людьми, даже если это были мужчины, не боясь, что где-то за мной наблюдает мой муж, который дома устроит жуткий скандал, обзывая меня последними словами. А потом я с подругами собралась поехать в Париж. Сообщила об этом мужу и представила себе, что я бы выслушала, посмев заикнуться, о чем ни - будь подобном раньше. И вот, сидя в саду Тюильри, наслаждаясь прекрасным видом и покоем, я почувствовала такую благодарность Господу, за то, что все так управил, и совсем уж неожиданно для себя поблагодарила любовницу мужа за то, что вызволила меня из рабства. Поймите, хотя я верующая и десять заповедей для меня - это святое, но я уж никак не из тех, что подставит другую щеку, а тут вдруг так накатило.
Прошу Вас подумайте, что жизнь у нас одна, другой не будет. И очень горько понимать, что ты бросил её под ноги человеку, который никогда этого не оценит.

Елена , возраст: 58 / 02.06.2020

Автор, ничего он не запутался. Он, как гулял, так и будет гулять. Сейчас он прогибает Вас под формат, который Вам предложил. Цинично причём. А ВЫ пытаетесь его оправдать при этом. Стадия отрицания у Вас. А со стороны смотрится так: К Вам нет ни любви, ни уважения, у него сплошной эгоизм. Ему Вас нисколько не жаль, раз так себя ведёт. Вам надо реально на всё это посмотреть и понять, что всё уже разрушено и сохранять нечего. Тяжело, больно, но надо осознать всё, не пряча голову в песок. Он позволяет себе измены, а в данный момент он хочет легализовать любовницу, а Вы, как запасной, удобный аэродром. Разница в возрасте у вас не маленькая, но это не даёт ему право так Вас унижать. По Вашему письму видно, что Вы пока в шоке, осознание всего будет позже. Сейчас надо попить успокаивающее, это обязательно. Он пишет, что потом всё встанет на свои места. На какие места? Вы же живой человек, а не шахматная фигура. Вы думаете, что вот всё бесследно для Вас пройдёт? Он поймёт, что с Вами так можно и всё будет повторяться. Не позволяйте ему так унижать себя, пожалуйста, иначе пожалеете очень об этом.

Natil , возраст: 63 / 02.06.2020

Добрый день! Что Вам хочу сказать. У меня немного другая история. Родили 18 лет, но он нашёл себе молодую, без детей. После того, как узнала, тоже остался дома. Меня хватило на 5 дней (5 дней ада), после чего выгнала. Жилья тоже своего нет, сейчас с дочкой на съёмной квартире. Из-за карантина все ещё не подали на развод. Но что хочу сказать: пока был дома, много чего обещал и говорил. Как только ушёл, узнала столько гадостей. До сих пор ведёт себя отвратительно, ищет способ смешать с грязью. За эти почти 4 месяца много всего произошло. Только я перестаю общаться - он ищет повод, чтобы спровоцировать ссору. Мне до сих пор тяжёло, но я не жалею, что выгнала.

Цветок , возраст: 49 / 02.06.2020

Он в вас видит мать.
Измените линию поведения - не надо разговаривать и выслушивать этот бред. Мозги у ребёнка не на месте.
Сомневаюсь, что вы ему их способны вправить. Человек незрел, неискушен в добре и зле - наворотит еще дел в жизни. Отпустите его, его ждут великие дела:-) по разрушению. Советую вам в них не участвовать.
Вы уверены, что запутался. Но такая путаница прощением не решается! Только длительным страданием.
Так бы сейчас все так легко исправились.
Факт в другом - он попробовал другую, вас уже никогда не полюбит. Это невозможно. Он просто вас жалеет и оттягивает агонию.

мила , возраст: 32 / 02.06.2020

Уважаемый Автор, здравствуйте! Как поступить? Вы все равно поступите так, как поступите. Я решила написать, потому что могу рассказать о своей истории, чем-то похожей на Вашу. Один из вариантов развития драматических событий.

Мне было 30, ему 20. У меня восьмилетняя дочь. Прожили 10 лет без брака, потом родился сын - расписались. Прожили еще 12 лет, вполне счастливо, хотя и не безоблачно. А потом моего мужа настигла настоящая любовь! Признался, плакал, ушел, через 10 дней вернулся. Промучились еще год, и он ушел с концами. Далее - всем известно что. Почти 5 лет приходил в гости, когда ему было удобно, уходил, опять забегал... помогал во всем. Обычный мужской эгоизм, непереносимость чувства вины и желание быть хорошим. Я страдала, но ничего не меняла, не могла и не хотела. Боялась. Просила Бога о помощи, чтобы отпустил мне мою любовь, чтобы помог жить дальше. На 4 год мы с сыном научились жить сами, я успокоилась, мне стало все равно. А потом я сломала ногу, и муж мне помогал (мы не разводились). И вот... однажды утром я услышала храп в соседней комнате (я иногда ложилась спать, а мой беглый супруг сидел на кухне). Подобный визит повторился, и решила постелить в той комнате, где он храпел). Так состоялось возвращение.

Теперь мне 59, ему скоро 49. Мы живем как родственники, в разных комнатах. Отношения теплые, но не гендерные). Мне лучше с ним, чем без него, но прежнее вернуть нельзя. Нет той естественности, которая составляет главную прелесть семейных супружеских отношений. Но если так случилось, значит, такова была Воля Божия. Но Автор! 59 лет и 47 - брльшая разница. И для мужчин 48 и 38 - тоже. Не знаю, что сказать, дорогая! На мой взгляд, нужно поступать так, как органичнее. И еще! Не забывайте о детях!!! Я, страдаючи, многое упустила, а сын был подростком... Сейчас у него с отцом... никакие отношения, хотя они любят друг друга. Но сын говорит, что менять ничего не надо. И вообще, мой муж хороший человек, но, чтобы прожить жизнь с единственной женщиной на 10 лет старше, нужно быть человеком с особенным душевным устройством. Да и любовь со страстью легко перепутать по неопытности). Все пройдет. Верить в это трудно, но это так. А сроки у всех разные. А вот про его любовницу я ничего не узнавала, не знаю, что там с ними произошло, куда делась настоящая любовь).

Я получила свой бумеранг, как говорится, потому что в свое время ушла от мужа к любовнику, который меня в свое время и бросил, а потом вернулся). Такие вот дела.
А вообще, читайте сайт, особенно более ранние истории, начиная года с 2012. И просто живите как пока получается. Бог управит. Простите, если не удалось помочь, но как тут поможешь... Знаете, когда я мучилась, меня успокаивала мысль, что невозможно жить с мужчиной, который тебя не любит и быть с тобой не хочет. А еще я говорила себе, что он теперь чужой мужчина и что недостойно на него претендовать. Много чего говорила. В письме одной женщины я как-то прочитала: "Если нет сил идти к свету - ползите, если не можете ползти, то хотя бы лягте в верном направлении").

Виктория Боровикова , возраст: 59 / 02.06.2020

Здравствуйте.
Краткий совет: развод и подавать на раздел имущества, на алименты. Работа есть, значит и жить, где будет. Какое свинство, он без зазрения совести признался, что у него всегда были любовницы. У вас ещё всё наладится. Но тут уже сохранять нечего. Это унижение и убийство своей личности. И, пожалуйста, не страдаете и не плачьте. Этот мужчина этого недостоин.
Всего вам хорошего.

Катя , возраст: 30 / 04.06.2020