Кажется, что все смеются надо мной, что я брошенка. Чувствую себя униженной.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Моему мужу 59 лет. Мне 58. Недавно он ушел жить к любовнице, ей тоже 58 лет. Работали они вместе. Она постоянно объяснялась ему в любви, звонила, дарила подарки, угощала водкой. Ушел резко и подал на развод через 3 недели. Теперь звонит и рассказывает свои проблемы.
Я очень боюсь, что он может подать на раздел имущества. Так как они живут на съемной квартире. Чувствую себя очень плохо, постоянно плачу. Тоска просто раздирает душу. Хочется, чтобы он вернулся. И в тоже время, как жить с предателем? Мне очень стыдно. Кажется, что все смеются надо мной, что я брошенка. Чувствую себя униженной.

Светлана , возраст: 58 / 03.06.2020

Отклики:

Светлана, дорогая, хочу Вас поддержать. Это больно, но надо найти силы обернуть это в свою пользу. Что ни делается, делается к лучшему. Пока вы даже подумать об этом не можете. Брошенка - это вы себе надумываете, разве нет среди ваших подруг таких, и разве вы про них так думали, когда муж был при Вас? - нет. Вот и не наговаривайте на себя. Вы свободная женщина, что хотите, то и делаете. О чем Вы мечтали когда уставали от домашних дел, теперь их меньше - вперёд. Используйте это время с пользой для себя, отдыхайте, гуляйте, общайтесь с близкими. О разделе, конечно, нужно проконсультироваться. И с психологом не мешало бы пообщаться. Подумать, разобраться принимать его обратно или нет, любите его или боитесь остаться брошенкой. У нас на работе больше половины 7 из 11 женщин без мужей и счастливы. Отлично справляются и в частных домах и на огородах, ещё детям помогают, некоторые даже бывшим мужьям из жалости. Живите полной жизнью. Читайте сайт. Вы счастливая женщина, помните об этом!

Инна , возраст: 44 / 04.06.2020

Светлана, сил вам и терпения. Да, и в таком возрасте мужчины сходят с ума, я думаю это мир такой - пока будут такие женщины, хотящие чужого мужчину и мужчины любители сходить налево, ничего не изменится. Увы.... Я тоже прошла через это; мне было 33, сейчас 34 - почти год прошёл, а в душе пустота. Всего вам хорошего.

Незабудка , возраст: 34 / 04.06.2020

Светлана, примите мою поддержку.
Мой бывший муж тоже в 59 лет нашёл себе любовницу, только она на 20 лет нас моложе. Мы с ним почти ровесники, он меньше чем на год меня старше. У нас с ним второй брак, прожили с ним больше 20 лет, дочери наши с одного года с его любовницей, а внуки у нас ровесники её дочери, 14-летние. Живёт любовница в соседнем доме, с бывшим мужем, развелась с ради моего. Её бывший муж моложе её на год, мало зарабатывает, пивком балуется. А мой закодирован мною и не пьёт 20 лет уже, получает военную пенсию и работает. Купил фее машину из салона, возит её с её дочерью на отдых и тратит много денег, которые много лет тайно от меня копил. Всегда был жаден до денег, сейчас сорит ими, сам одеваться стал дорого. Меня хотели они выгнать из нашей с ним однокомнатной квартиры, которую мы с ним построили. Я была прописана у своей дочери, поэтому пришлось через суд устанавливать доли. Много услышала от него гадостей на суде и не только. В итоге, мы после развода и раздела живём с ним вместе в однокомнатной квартире, которая по метражу очень большая. Он на кухне спит на диване, я в зале. Любовница его живёт в своей 3-комнатной квартире, с бывшим своим и дочерью. Вот так и живём уже 3 года, они не решают квартирный вопрос никак. Каждый вцепился в свои метры. Нам с ним по 63 года в данный момент, ей 44.
Понимаю Вашу тоску, хотя видеть предательскую рожу рядом, поверьте непросто.
За три года я многое поняла, на что внимания не обращала. Он раскрылся в полную силу. Непросто было привыкнуть, что он теперь чужой человек. Он подчёркивает, что мы чужие и самооценка у него зашкаливает. Мне идти некуда и освобождать им квартиру для утех я не собираюсь.

Вы написали свою историю очень лаконично. Сколько вы прожили в браке, есть ли дети? И кстати, на что он Вам жалуется сейчас? Мой бывший только говорил, что не хочет воспитывать чужого ребёнка. Но он и не воспитывает, живут-то раздельно. Зря Вы переживаете, что все смеются над Вами. Если и смеются, то над ним. У меня даже мыслей таких не было. Вы не жалейте его и не сочувствуйте. Почему они живут на съёмной квартире? У любовницы нет жилплощади? Вы мало описали ситуацию. Подать на раздел он может в любое время. Какая у Вас квартира?

Светлана, поверьте, что можно пережить эту ситуацию и нужно. Я очень много переживала и это не прошло бесследно для моего здоровья. Понимаю, как Вам плохо. Но надо постараться взять себя в руки и любыми способами отвлекаться. Я ходила в церковь, молилась. Меня поддерживала дочь и внучка. Я очень старалась вылезти из своего мучительного состояния. При этом, он же не уходил никуда. Но это тоже тяжело, осталась только его оболочка и всё. Его приняли её родители, хотя они почти ровесники ему. Правда, сколько на самом деле ему лет скрывается от них.
Скажу Вам откровенно, что не стоит тешить себя мыслями, что вот вернётся и всё будет, как было. Не будет уже никогда. Предательство забыть невозможно. Я это поняла. Мой бывший носится по 3-ём работам, чтобы заработать деньги на любовницу и не жалуется мне. Готовит сам себе, стирает. Не могу понять, до каких пор они вот так и будут жить. Скорее всего она им решила попользоваться, пока он окончательно не будет ей нужен. Ужасно, когда вот такой итог после любви и долгой совместной жизни.

Светлана, держитесь, не падайте духом и не думайте вообще, кто что там думает. Это совсем неинтересно. Надо просто постараться кардинально самой измениться и своё отношение к жизни и к себе. Возможно, у Вас просто всё свежо и это трудно сейчас сделать. Но позже это должно у Вас получиться. От привычного надо время отвыкнуть. Я сейчас чувствую себя свободным человеком. У моих подруг мужья умерли в 60 лет и им пришлось приспосабливается к новом реальности. И я по их примеру тоже начала по-другому жить. Не сразу, а постепенно, маленькими шажками. Научилась себя любить и планировать каждый день так, как мне удобно и хочется. Жизнь изменилась во многом, но не потеряла свою привлекательность.
Света, не отчаивайтесь и не загоняйте себя в тоску. Ну мы же не приложение к своим бывшим мужьям? Прожили с ними отрезок жизни, поживём и без них. Во всём есть свои плюсы, поверьте.

Natil , возраст: 63 / 04.06.2020

Мы здесь все ПЕРЕЖИЛИ ПРЕДАТЕЛЬСТВО! Живы и счастливы!
Вам Бог дает время побыть в одиночестве, подумать о себе любимой. Оглянуться и увидеть МИР ВОКРУГ! Сейчас весна, сделайте себе красивую прическу, купите новое платье! Эти советы работают. И душа лечится только радостью! Сами себе создавайте радость. Не ждите спасителя, сами вытаскивайте себя из тоски. А ваш мир сузился до гулящих штанов. Водкой она угощала! Вы хоть задумайтесь о ценности этого индивида, что на водку повелся, бросил жену и живет в съемной квартире. Пусть катится в свое "счастливое" будущее. Отдыхайте пока от него. Наведите свой порядок, сделайте перестановку. Очень мало времени пройдет, как вы поймете, что здорово быть самой себе хозяйкой. Что-то, думаю, этот "скорострел" в принятии решений осенью потянется в теплые места, к вам. А вот тогда и думать будете, нужен ли этот предатель вам. А что люди скажут, вообще не тема для волнений. Умные посочувствуют. А на других нечего обращать внимания - не достойны.
А в чем унижение? Считаю, наоборот. Унижение - воровать чужое, лгать, скрываться, предавать. Это не про вас.
У вас все будет хорошо!

Ева , возраст: 43 / 04.06.2020

Здравствуйте, Светочка! Прочитала Вашу историю и плачу вместе с Вами. Мы тезки: я тоже Света и мой (уже не мой) муж тоже влюбился и ушел из семьи к любовнице. Нам по 51 году. В браке были 30 лет. И так просто взял и променял нас. Не обшается вообще, будто нет нас. Я понимаю Вашу боль и искренне сочувствую.
Светочка, миленькая, поплачьте - все будет так, как надо и никак иначе. Может Ваш муж искренне раскается и вернется к Вам. А если нет - значит так должно быть.
Я, как и Вы, всё ждала (да наверное и сейчас жду) пока поймет, что роднее нас нет никого, но это же я так думаю, а он наверное понял, что роднее "фея". Я, так же как и Вы, хожу стесняюсь, что типа брошенка, хотя я его сама выгнала когда узнала, а он, наверное, только этого и ждал.
Светочка, не мучьте себя - сейчас от Вас ничего не зависит. Он сам должен понять, что поменял сокровище на дешевку. Я буду за Вас молиться (хотя я не очень умею, но как могу своими словами) пусть всё будет как надо. Терпенья Вам и сил. Как Соломон говорил: "Пройдет и это". Все будет хорошо. Держитесь. Тут на сайте много таких. как мы с Вами. Кто-то быстро справился, а кто-то как я, например - 1 год и 10 мес - никак не могу отпустить, но я стараюсь. Я справлюсь.

света , возраст: 51 / 04.06.2020

Светлана, не нужно плакать. Никто над вами не смеётся. Смешон тут только ваш бывший муж, ушедший к любовнице в 59 лет.
Не плачьте. Берегите себя. Не надо выслушивать его проблемы, оградитесь от него защитным барьером. Лучше займитесь собою, своим здоровьем. Занимайтесь тем, что вам приносит удовольствие. Правда, живите для себя. Не нужен вам предатель, любящий водку. И, конечно, будьте готовы, что он подаст на раздел имущества, если сам не догадается, его любовница надоумит.
Всего вам хорошего!

Катя , возраст: 30 / 04.06.2020

Дорогая Светлана. Очень хочется вас поддержать. Не унывайте. Чему быть, тому не миновать. Просто смиритесь и живите дальше. Я осталась в 39 лет одна с 3 детьми. Не посмотрел ни на что. Машину отобрал. Дом сейчас делим. Тоже закрутил любовь на работе. Ну и флаг им в руки. Помните - жизнь одна. Не смейте впадать в отчаяние. Предатели не заслуживают ваших слез. Займите все свое свободное время. И поверьте мне, все у вас будет хорошо. Помните. Вы у себя одна. Любите себя и уважайте. Все будет хорошо!

Анастасия , возраст: 39 / 04.06.2020

Милая Света!
Помните, что вы прекрасная женщина, Божье творение, сколько бы вам не было лет и какая разница, кто что подумает про вас или скажет. Дружите только с теми, кто искренне вам сопереживает. Молитесь сами дома или в церкви, просите чтоб Бог вас утешил. Обязательно будет результат, но молитесь каждый день. Муж совершил тяжкий грех, и смеяться над этим может только ненормальный человек. Помните: Бог вас любит именно такую какая вы есть, а изменника ждёт печальная участь.

Марина , возраст: 39 / 04.06.2020

И не стыдитесь ни в коем случае, это же он разбил семью, ему и пусть будет стыдно!

Марина , возраст: 39 / 04.06.2020

Дорогая Светлана, на раздел он подаст обязательно. НЕ ТРАТЬТЕ время и силы на объяснения — найдите хорошего юриста и проконсультируйтесь во всех вопросах раздела. Иначе потом ещё обидней будет. А по поводу супруга — пускай идёт, Вам проще будет. Моя история от ноября 2019 года. Я долго жила в иллюзиях, а напрасно — надо было заниматься юридическими вопросами и своим здоровьем. Поверьте — все будет хорошо и спокойно.

Ирина 52 , возраст: 52 / 05.06.2020

Светочка, Вам то, за что стыдно. Разве это Вы совершили подлость и предали близкого человека? И поверьте, умный человек смеяться над Вами не будет, разве что в отношении Вашего мужа покрутит пальцем у виска. А на злорадствование дураков не стоит обращать внимание. Плакать, конечно, нужно, если Вам от этого легче. Но тоскуя по мужу, не забывайте о себе. Вам себя спасать надо. Для Вас сейчас самый важный вопрос – это раздел имущества. Вы слишком мало написали о себе, поэтому ситуация непонятна. Вам бы с юристом посоветоваться. А то, пока Вы будете страдать и тосковать можете без ничего остаться. А вернется он или нет – это не в Вашей власти. Тут уж как он сам захочет.
Знаете, я Ваша одногодка, меня бросил муж на 38 году семейной жизни. Так вот, прожив три месяца, как Вы пишете «брошенкой», я поняла, что меня не бросили, меня вызволили из беспросветного рабства. Конечно, было обидно, что так бесславно закончилась моя эпопея долготерпения, но не было и близко того отчаяния и горьких слез как в те ночи, когда я его разыскивала по наливайкам, ждала бессонными ночами, слушала лифт, а он пил, не ночевал дома, иногда пропадая на несколько дней. А я в это время, трясясь и плача, обзванивала больницы и морги и даже попервах ездила в больницы опознавать неизвестных. К сожалению, у меня не хватило мужества самой оборвать эти мучения, и вот Господь это сделал за меня? Наконец я могу жить без страха, просто спокойно жить. Боже, какое это счастье! Просто жить и наслаждаться каждым прожитым днем!
Обнимаю Вас. Держитесь. Поверьте, все наладится. Самая темная ночь перед рассветом.

Елена , возраст: 58 / 05.06.2020

Стыд - ужасное чувство. Вы чувствуете себя плохой. Это вы смотрите на себя его глазами, глазами холодного и чужого человека. А вы смотрите на себя своим любящим взором. И сходите к юристу, посоветуйтесь о разделе имущества. А то у вас и стыд, и страх (неопределённость), и тоска. А ведь в вас есть и любовь, и счастье. Они у всех есть, просто мы о них за заботами забываем.

Пелла , возраст: 59 / 06.06.2020

Светлана, примите мою поддержку. Сколько здесь последних просьб о помощи, когда мужья уходят в таком солидном возрасте. Это что, массовое помутнение у них что-ли.
Не нужно бояться, что муж подаст на раздел имущества, нужно действовать на опережение. В тот момент, когда муж будет звонить и рассказывать свои проблемы, воспользуйтесь ситуацией, предложите вместе сходить к нотариусу и составить соглашение о разделе имущества. Я об этом писала в отзыве ЛАНЕ, 69. Почитайте. Нужно себя обезопасить от таких горе-мужей с их новыми любовями. Пусть строят свою любовь с нуля, а не на готовом, то что строилось, создавалось годами. А как показывает жизнь, новым любовям очень приятно приходить на готовое, созданное не ими и потреблять эти блага.

Светочка, никто над Вами не смеется, смеются над Вашим мужем. Поверьте. Попробуйте поменять свое восприятие: я не брошенная, а свободная. Возможно, Вас Бог уберег от чего-то более тяжелого, защитил Вас так. Со временем Вы это поймете.
Ну сейчас там эйфория, но она не может продолжаться долго. Они взрослые люди, с устоявшимися привычками, характерами. Раз он звонит Вам, значит уже сейчас, в начале их совместного проживания у них не все гладко. Но это их проблемы. Не нужно Вам выслушивать его проблемы, пусть их слушает новая любофф. Зачем Вам это. Вы же не жилетка. Вы умная, самодостаточная, уважающая себя женщина, которая достойна лучшего в жизни. Покажите ему это. Покажите, что с Вами так нельзя, сначала ушел к другой, а потом рассказывает свои проблемы. Что в головах у таких мужчин, мне не понятно.
Все плохое пройдет. Жизнь наладится. Обнимаю Вас.

Татьяна , возраст: 40 / 08.06.2020

Здравствуйте, Светлана! Прочла Ваше письмо и захотелось Вам написать. Это дурацкое чувство стыда: стыда от того, что тебя бросили, интерес к твоей ситуации, обсуждение и перешёптывания и даже еле скрываемая радость, что с тобой такое произошло. Ой, как же это мне знакомо. Особенно, когда ты на виду у всех, а бывший бегает по всему городу, по всем знакомым и рассказывает, рассказывает. Он такой герой, он такой молодец, что бросил, ведь в 52 вторая молодость, и ни грамма осуждения. А я совершенно интуитивно выбрала молчание, ни слова никому и ничего. Вела себя с достоинством и гордо молчала. Это дома я выла и каталась от боли, а на людях красива, спокойна, уверена в себе. И с позиции пяти прошедших лет, я понимаю, что это было самое правильное решение. Сейчас, когда я смотрю на эту ситуацию в прошлом, я понимаю, что все в нашей голове. Простите себя, уберите чувство своей вины за то, что не смогла, не такая, не сумела. Чувство стыда - кому какое дело до Вашей ситуации? Почему Вас должно волновать мнение людей, которые Вам и не друзья даже, друзья не радуются и не обсуждают или мнимо охают и сочувствуют. Мы все, попавшие в такую ситуацию, испытываем эти чувства, и это нормально, начинаешь понимать это только со временем. Это все пройдёт. Если человек никак не реагирует, его становится не интересно обсуждать и все потихоньку затихает. А если, ты ещё и не ломаешься и становишься все успешнее и успешнее, а у бывшего жизнь становится похожа на цирк, то как-то люди начинают видеть совсем другую сторону медали и уважать, что с достоинством пережила этот непростой период. Будьте сильной, даже когда нет сил. Все пройдёт, нужно время и желание с этим справиться. У меня было ощущение выжженной пустыни, прошла все этапы неприятия, отчаяния, но этого никто не знал, кроме моей мамы. На это сайт попала в состоянии полного не понимания, что делать и как жить дальше. Но все проходит, пройдёт все и у Вас. Душа Ваша исцелится, нужно время. Хочешь отомстить - стань счастливой и успешной, проверено.
По поводу имущества - быстренько решайте этот вопрос, не верьте никаким словам и обещаниям, тоже проверено. Если бы не хорошие адвокаты, оставил бы ни с чем, хотя какие были обещания. Обнимаю Вас, все будет хорошо.

Даша , возраст: 56 / 02.07.2020