На развод я подала уже примерно месяц назад, и то не хотела, но он стал манипулировать.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Всем здравствуйте!
Начну сначала. Мне 24 года, мужу 27. Вместе мы уже 10 лет, в браке 4 года. Выросли вместе, я закончила школу, поступила в институт, и он уехал за мной в другой город. Жили мы более чем нормально, он редко спорил со мной, часто выбирал мою точку зрения, хотя я всегда спрашивала у него как он хочет, какие у него мысли в принятии того или иного решения. Он мне постоянно отвечал, что ему в принципе все равно, дословно: "ему хорошо, когда мне хорошо". Жили мы всяко, многое пришлось пройти вместе, так как мы остались наедине в другом городе. По началу жили бедно, у родителей не просили, он всегда старался, вел себя как настоящий мужчина, если совсем не хватало, всегда ходил на подработки. Потом он устроился в полицию, со временем поднялся по карьерной лестнице, я всегда его поддерживала, могла его смотивировать, где-то "толкала" его. Мы купили квартиру (большую часть за неё внесла я), жили хорошо, дружно. За все 10 лет я и вспомнить не могу, чтобы сильно ругались. Мы как будто бы склеились, хотя было много возможности обрести новых друзей и знакомства. Даже элементарно - когда на его работе были корпоративы, я говорю: "Ну давай сходим, хоть время проведем весело", он всегда не хотел.

О ребенке он начал заикаться года 3 назад. Я тогда была к этому совсем не готова, ещё училась в институте, хотелось тоже немного поработать. Потом на последнем курсе института я как будто бы сама тоже захотела, да и муж был не против, ну мы и решились. У нас не получалось год. За это время я окончила институт, успела выйти на работу и тут беременность. Когда я ему рассказала, он плакал от счастья. Отработала я всего полгода и ушла в декрет. Беременность была сложной, отеки, давление, набрала 20 кг. Но он всегда помогал во всем мне, переживал, заботился. Далее 01.06 преждевременные роды в 36 недель, роды были парные, когда сын родился, мы вдвоем плакали, я думала, ну все, теперь-то мы точно все переживем и все сможем. Далее нас с сыном перевели в больницу и домой мы попали только через 10 дней. За это время муж доделал весь ремонт, было видно, что он нас ждал. Ну вроде вот оно счастье, дом полная чаша, только сделали ремонт, работа, карьера поперла вверх, жена, ребенок, кошка, собака. ВСЕ КАК ПО УЧЕБНИКУ.

Ещё в августе я заметила неладное, вроде бы все как обычно, но что-то в его поведении меня смущало, я спросила напрямую, есть ли кто то, он спокойно сказал, что нет, даже мускул на лице не дернулся, я тогда подумала, что мне показалось, но с того момента во мне начал сидеть этот "червяк".

И тут в середине сентября, когда сыну было 3 месяца, всё рухнуло. Я увидела у него переписки с другой девушкой, его коллегой по работе. К слову, работает она всего год, ей всего 25, ни мужа, ни детей у нее нет. Ее интерес к мужу я заметила ещё в апреле (общение по рабочей переписке), когда была беременна, но видела, что со стороны мужа нет абсолютно никакого интереса, мы с ним тогда даже разговаривали об этом. Я сказала, что мне неприятно, что она хочет перевести их общение в нерабочее (было видно флирт с ее стороны и уход в какие-то темы, не связанные с работой). На что он мне тогда сказал, что ему все равно, и он будет пресекать если ещё раз увидит. Когда я увидела общение с ней в сентябре (оно было в телеграмме, хотя вся работа у него в Вотсапе, и было видно только 2 ее сообщения, то есть вся остальная переписка чистилась), он признался, что там романтическое общение, что она скидывает ему голые фото, пишет на тему секса, говорил что давно не чувствовал к себе такое отношение. Я тогда спросила 100 раз, был ли у них интим, он отрицал наотрез, да и казалось тогда, что это невозможно, потому что работал сутки через трое и с работы всегда домой, уходил как обычно и с работы приходил тоже в одно и то же время. На следующий день он просил прощения у меня на коленях, я тогда и правда подумала, ну что такого, переписка и переписка. э

Ну вроде как продолжили дальше жить, но он был у меня "на колпачке". Я стала более тщательно смотреть его телефон, пока он не видит, и я всю неделю после этого правда ничего не находила. Он видел, как мне тяжело даётся эта ссора, я часто плакала, аппетита не было, сна не было, я как будто попала в депрессию, когда он уходил на работу это было отдельное испытание, потому что я знала, что там она. И вот спустя неделю после ссоры я опять обнаруживаю, что общение продолжилось, тогда я не сдержалась, позвонила его маме и сказала, чтобы она забирала нас с ребенком, потому что только у них была возможность приехать(мне нужно было уехать к своей маме обратно в наш родной город за 600 км с младенцем на руках). Муж, конечно, вел себя уже совсем по-другому. После второй ссоры, он уже был не против чтобы мы уехали, даже помогал собирать мне мои вещи и вещи ребенка.

Ну она приехала на следующий день, разговаривала с ним, тоже плакала и просила одуматься, но нет, у мужа как будто переключился выключатель. Честно, я думала он начнет меня останавливать, но нет. Так мы и уехали. Поехала я к своей маме. Через пару дней он признался в телефонном разговоре, что он мне изменил, да не так, по глупости, а целенаправленно ходил к ней каждый раз когда был на сутках, признался, что это общение у них с июля, а отпрашиваться он начал в августе.

У меня был шок, земля ушла из под ног, я не могла от него это ожидать, он не "гуляка", да все были в шоке от его поведения. Все считали нас идеальной семьёй, его осень достойным мужем и мужчиной. Да я сама всегда так думала и себе завидовала даже.

Позже после общения с его коллегами по работе, все его слова подтвердились, они тоже замечали что они стали плотно общаться в июле, но никто не ожидал, что там такая грязь.

А ночью он стал отпрашиваться, типа ребенок у нас беспокойный и ему надо мне идти помогать, я не справляюсь, а так как все знали, что кроме друг друга у нас никого нет, то все входили в положения и отпускали.

Приезжать он за нами не планировал и не планирует, сейчас он живёт у этой дамы. Дома не появляется. Сыном не интересуется, мне говорит, что разлюбил меня, а с ней счастлив.

На развод я подала уже примерно месяц назад, и то не хотела, но он стал манипулировать, что не будет платить ипотеку, а мне некуда деваться.

Вот такая история.

Сейчас сыну через пару дней будет 6 месяцев, мы живём до сих пор у мамы моей, меня все поддерживают, но у меня эта "жвачка" из мыслей, я просыпаюсь и засыпаю, не могу забыть и смириться. Обидно, что все что строилось годами, человек перечеркнул вот так просто. И это вообще на него не похоже, он стал совсем другой после того как сознался(холодный, циничной, отстранённый), до этого его поведение никак не менялось, он приходя домой всегда выглядел любящим мужем и отцом.

Я даже унижалась, говорила что прощу, давай все вернём, у нас маленький ребенок, но нет. Как он говорит, что хочет жить своей головой и делать все что он хочет! (

Головой понимаю, что уже ничего не вернуть, я стараюсь найти опору только в себе.

Даже потихоньку начинает отпускать. Недавно наши общие друзья скинули фото с ее соцсетей, где они вместо отдыхают за городом в том месте куда мы планировали поехать незадолго до ссоры. Опять было больно и горько. Попросила больше ничего мне не отправлять и вообще не обсуждать это со мной. Его везде заблокировала.
Мне очень обидно, что я осталась на руках с маленьким ребенком, я не высыпаюсь, а он спит в свое удовольствие. Мне чтобы куда то пойти надо снова отпрашиваться у мамы, а он СВОБОДНЫЙ ЧЕЛОВЕК. Хотя он очень просил и хотел, чтобы я родила нашего ребенка, я к этому наверно не до конца была готова.
Зато я вынесла огромный урок, что надеется нужно только на себя во всем.

Дополню: я ему всегда давала отдыхать с работы, видела как он не высыпается (откуда я тогда знала, по какой именно причине), ухаживала за домом, единственное - не успевала готовить еду иногда, секс тоже был регулярный через месяц после родов, возможно ему не хватало моего внимания, но, конечно, я только родила, но всегда старалась его обнимать и разговаривать с ним, уделять и ему время тоже, не забивала на него.

Виктория , возраст: 24 / 27.11.2024

Отклики:

Здравствуйте, Виктория! Зацепила меня ваша история, поэтому и решила вам написать. У меня почти также начиналась семейная жизнь. Поженились еще студентами, потом родили сына, а потом муж загулял. Единственное отличие, что из семьи мой муж не ушел. Гулял, скрывал, нервы трепал. А я прощала, любила, боялась остаться одной с ребенком. А потом это стал его образ жизни. А я все бесконечно прощала. И вот итог: мне за 60 лет и мой муж уходит к молодой, бросая меня старую и больную. К чему я вам это пишу? К тому, чтобы вы не повторяли мои ошибки. Ушел, и слава Богу. Вы еще молодая, восстановитесь и найдете хорошего человека. Да, больно, да, обидно, но лучше раньше понять, что это предатель и еще устроить свою жизнь. Предавший однажды, предаст еще и еще. Оглядываясь на свое прошлое, я понимаю, что надо было расставаться еще тогда, когда мне было 24. Может и жизнь сложилась бы по-другому. Вам тяжело, потому что еще и ребенок маленький, но надо перетерпеть и все наладится. Вас поддерживает мама, а это самое главное. Через время выйдете на работу, появятся новые планы, знакомства, может еще пойдете учиться. Все у вас образуется. А этого предателя - забудьте. Верю, что у вас все будет хорошо. Надо только пережить этот сложный момент.

Евгения , возраст: 61 / 28.11.2024

Виктория, ваш муж предатель и подлец. Не прошел испытание медными трубами, повесилась на него бабенка низкой социальной ответственности, он и и побежал, перечеркнув все и наплевав на грудного ребенка (да, не мужик) - бракованный муж и большое счастье, что это вскрылось пока вы молоды. А вы большая умница, что в такой ситуации повели себя так достойно, у вас есть четкие личные границы. А значит, вы очень быстро восстановитесь и построите свою новую жизнь!

Дети растут очень быстро, постарайтесь насладиться этим временем с малышом, не зависая в страданиях о предателе и думая о том, что вы теперь повязаны и никакой свободы. Моей младшей дочке 3 и я жалею лишь о том, как много времени с ней я прозевала в думках о бывшем и несправедливости бессонных одиноких ночей и бытовухе. Шлю вам весточку, что в 3 вы будете уже лучше спать и намного свободнее от ребенка, так что время очень скоротечно.

Я прям вижу какая вы умница и красавица из вашего письма, не идеализируйте бывшего, ничего такого он для вас не сделал больше, чем полагается от мужа в браке. Найдете себе партнера еще лучше, а самое главное после такой школы жизни, ваши границы будут еще сильнее и никогда никому не позволите с собой так обращаться.

Подавайте на алименты и заберите себе и ребенку, все, что полагается. Время все расставит по своим местам, ваш бывший муж дал вам полное право теперь думать только о своих интересах и малыша!

P.S. Велика вероятность, что гон у него скоро пройдет, увянут искры к новой мадам, и он будет пробивать почву назад. Но с таким предателем вам делать нечего. Ну и если вам будет легче, не зря есть фраза, что на чужом несчастье счастья не построишь - ваш бывший будет жалеть всю свою жизнь о том, что сделал, потому что, это мадам связалась с несвободным мужчиной и это говооит о многом, что она за человек и ее отношении в жизни. Бумеранг их накроет. Но вообще, это уже другая история и вас она не касается.

Виктория , возраст: 36 / 28.11.2024

Здравствуйте.
Не отчаивайтесь. Феям тоже бывает плохо. Почитайте соседний пост, там такая подруга, как у вас, дружила, поддерживала, а теперь удивляется почему ее мужчина с ребенком бросил. Чему научила, то и получила. Может и ваш через время поймет, что женщина, действующая такими методами, с гнильцой. Может даже вернется. Может будет метаться. Может найдет новую (теперь его научили, что так можно, так проще).
Вам сейчас просто надо выжить. Эмоционально и физически. Физически, это подать на алименты (на себя и ребенка). Или договориться, чтобы ипотеку он платил и на жизнь вам присылал. Вам виднее, как лучше получится.
Эмоционально смотрите, что вам легче. Если легче, зная, что есть ситуации похуже (хоть жену из соседнего поста представьте. Там мужчина бросил соперницу героини, когда у той ребенок умер). Дел у вас с младенцем много, нет смысла советовать себя занять.
Бабушку по папе не стоит лишать общения с внуком. Понятно, что с младенцем за 600 км не наездишься, но, если она будет говорить своему сыну, что ее надо к внуку отвезти, это не так плохо.
Романтический налет сойдет, они живут вместе. Она встает страшненькая, она болеет, ходит в туалет, у нее ПМС и не всегда хорошее настроение. Чем это может закончится, опять же, почитайте соседний пост. Эта ситуация глазами сожительницы.

ЗолА , возраст: 52 / 28.11.2024

Виктория! Только не вините, пожалуйста, себя ни в чем!

У меня похожая история, только нам было 30 лет. Он был в разводе (детей там не было), но он очень мечтал, и когда мы с ним сошлись, я через год родила долгожданную дочку (всегда мечтал о дочке). Полгода вставал по ночам, помогал мне на все 100%. Кричал на весь мир, как он счастлив, все нам покупал, на себя жалел. И подработки были, лишь бы мы не нуждались. У нас помощи не было, его родители далеко, у меня нет родителей. Рос по карьере, никуда не ходил, с работы домой. И готовил, и убирался. Вообщем клад, а не мужик, как все со стороны говорили. Я думала, что не зря до 30 лет копалась в выборе спутника. В выходные я укладывала дочку спать, а он в это время готовил на кухне, смотрел фильм. И в один день случайно я обнаружила в планшете переписку с коллегой, ни о чем, просто рецепт скинул блюда, которое приготовил. Казалось ерунда, она замужем, без детей, что тревожиться? А червяк у меня тоже поселился.

Дальше развивалось все стремительно. Стал на меня срываться, не поцеловала, не погладила рубашку. Раньше, когда дома был, освобождал меня от дел, давал отдых и делал все сам. Приходил задумчивый, смотрел в одну сторону. И на 14 февраля я обнаружила переписку в планшете, где он писал этой самой коллеге, я поняла, что он влюбился. Вот так сначала рецепты банально … а потом понесло. Дома ребенок маленький, а ему начало не хватать внимания моего. Но коллега оказалась благоразумной, остановила его. Перешла на другую работу и они не виделись больше. У меня дочка на руках 1 годик, в декрете. Продолжила с ним жить, а червяк этот жил со мной еще 5 лет. На день рождение писал мне стихи, поздравление, подарки дорогие. Но веры не было. Что-то во мне умерло.

Так вот, спустя 5 лет на работе появилась еще одна коллега, одинокая, и прилипла к нему, путешественница, а ему это льстило. И опять не то делаю. Не так смотрю. Конечно, одинокая девица, живущая для себя и только, смотрела на него совершенно другими глазами, поедающими, ну он и поплыл. Как и итог, ушел к ней, обвинив меня во всем, не так ребенка воспитываю, не так выгляжу.
Поэтому не вините себя, ради бога. Даже если бы он остался, не смогли бы дальше жить с ним. Этот червяк поселится с вами на долгое время, которое потихоньку будет разрушать ваше здоровье. Вы так молоды, найдете еще достойного человека. А с этим Вам совет, не связывайтесь больше, даже если спустя время он захочет вернуться, когда пелена с глаз упадет, угаснут и там чувства рано или поздно. Если и вернется, то только за своим комфортом. Себя он уже показал, что он на самом деле стОит. Всего Вам хорошего, берегите себя. Мне было тяжело, когда он приезжал к ребенку, его видеть. Отпустило меня полностью года через 2-3. Просто чужой человек. К нему я дочку не отпускаю, приезжает, забирает гулять и привозит обратно.

Катя , возраст: 45 / 28.11.2024

Здравствуйте, Виктория.
Прежде всего хочу вас обнять крепко и сказать, что все у вас будет хорошо. Вы такая молодая, у вас есть поддержка родных вам людей, у вас есть образование, есть где жить и, самое главное, у вас есть ради кого жить, это ваш ребёнок. Все у вас будет хорошо, вам надо просто переболеть. Мы все здесь это прошли.
Что касается вашего мужа. Его поведение это книжный вариант. На самом деле все просчитывается как в шахматной партии. Вы 10 лет вместе, новизна давно ушла, он встретил новую/свежую женщину, гормоны возыграли и вуаля, он думает что влюбился. Но это далеко не любовь. Он даже не может отличить любовь от страсти. Дайте им время. Пусть они насытиться друг другом. Все у них сейчас держится на новизне и интриге (когда они от вас прятались, встречались по ночам это так щекотало нервы!!!). Со временем все у них устаканится. Придёт быт. А если пойдут дети, появиться еще и напряг. И увидит ваш благоверный, что уже нет той эйфории. А все то же самое. Только ко всем проблемам прибавиться чувство вины перед вами, родными, ребёнком. Возможно даже захочет вернуться. Но я думаю, что он уже попробовал наркотик новизны и раз он не смог устоять и так легко повелся, то будет и дальше искать тех ощущений. Этот мужчина уже не пригоден для семейной жизни.

Мой вам совет, просто живите. Сфокусируйтесь на одном дне. Составляйте план на каждый день и проживайте его с максимальной пользой. Бывшего не доставайте, не звоните, не пишите, не шантажируйте ребёнком. Ему сейчас вы ничего не докажете. Лучшее что вы можете сделать это исчезнуть из его радаров и заняться своей жизнью. Удачи.

Анна , возраст: 49 / 28.11.2024

Крайне редко люди остаются вместе "со школы". В 14\17 лет там до осознанного выбора как до луны. Никто там не строит отношения. Это и в более взрослом возрасте тоже вопрос, а тогда - гормоны сплошные. До 25 лет считай еще мы все не взрослые. У вас просто произошла отработка обязательной социальной программы навязанной обществом, мелодрамами, сказками, красивыми картинками в инстаграм - поиграть в великую любовь, свадьбу, поиграть в рождение ребенка. Потом - тяжеловато мальчику стало, т.к. никто не хочет сидеть с ребенком ночами, да и конечно столько девушек на свете, а ты молодой и красивый - кто удержится. Я вас уверяю, это далеко не последняя женщина в его жизни.)

У вас на самом деле есть выбор - вы можете ему отдать ребенка. И тогда вы будете свободной.

Вы правильно написали - вы сами несете ответственность за всё, и надеяться конечно на кого-то еще можно, но в первую очередь на себя. Хорошо, что вы молодая, вы и работу легко найдете после декрета и карьеру успеете построить и ребенок будет взрослым, а вы еще успеете пожить для себя. Ну и мужчину конечно вы еще найдете, такого какого вам нужно. А если вы ребенка ему не отдадите, а оставите себе, то да, сейчас конечно тяжело, зато потом у вас будет родной человек, ребенок который вас любит, и которого любите вы. А у него этого не будет. Ну, по крайней мере, пока сам это не пройдет. Радуйтесь, что здоровый родился, тем более учитывая 36 недель. Сейчас надо потерпеть, будет неприятно и грустно, но через годик уже все будет лучше. А потом будет все у вас очень и очень хорошо.

slıvko , возраст: 40 / 28.11.2024

Виктория, как бы печально не было, но мужа сейчас у вас нет, это совершенно другой и незнакомый человек. Возможно, однажды он проснется от морока и поймет, что делал и как, захочет вас вернуть, но тогда ему нужно будет предпринимать шаги, а вам помнить, что это другой человек, отец вашего сына, но для вас новый челоаек, которого вы не знаете и с которым придется опять знакомиться, выстраивать общение и, если всё сложится, развивать что-то более близкое и личное, но это уже после всех тех этапов, которые бывают у двух случайно встретившись на дорогах судьбы людей.
Удачи вам, хороших людей рядом, поддержки и как можно скорее и точнее собрать себя по кусочкам после такого крушения.

strekoza , возраст: 36 / 29.11.2024

Виктория, конечно, первое время будет очень больно и обидно, но с каждым днем может становиться легче, если будете себе помогать в этом. Психолог, консультация по детскому сну у педиатра, подумать, кто вам и с чем может первое время помогать по дому или с малышом.
То, что он высыпается, а вы нет - это факт и фактор, но он временный. Ребенок подрастет и будет лучше спать, но при этом вы останетесь мамой, с которой хорошо, которую любят, которая любит и многое делает для ребенка, а он - человек, который просто где-то спит ночами или днями, когда нужна его помощь.
Согласна с промелькнувшей здесь идеей, что отношения со школы не всегда означают крепкий союз. Конечно, есть пары, которые пронесут через годы любовь и трепет, но есть и другие. Поделюсь примером: знакомый молодой человек, который после школы 6-7 лет в отношениях, причем постоянно хочет из них выйти, и это знают почти все, кроме его девушки. В какой-то момент он сдался и согласился на свадьбу (он не был инициатором, его методично подбивали, что пора бы уже создавать семью и рожать детей), через полгода после регистрации брака разошёлся, но общения не прекратил, а девушка его ждет и любит, а он даёт ей каждый раз невероятную надежду. Что он ей говорит, как объясняет свои решения, вследствие чего она продолжает его ждать и верить - это загадка. И по самому молодому человеку трудно сделать вывод: не дорос до семьи, влюблен в кого-то ещё - трудно определить, что является причиной его поступков.
Вы описывает другую модель, но попробуйте приглядеться, вдруг вы тоже не замечали каких-то очевидных для всех остальных вещей.
Бывает и другое: он вас сильно любит, но сейчас ошибся, совершил крайне предосудительный поступок, может быть, спустя время будет сильно раскаиваться и жалеть, гормоны улягутся, включится голова, захочет вернуть вас и малыша. Что с этим делать (верить или нет, пробовать, как и после чего) - решать вам. В любом случае не получится сидеть, считать дни и ждать, когда он выплывет на горизонте, потому что жизнь идет, ребенок растет, а бывший муж может одуматься как через месяц, так и через n-десятков лет. Сложно, но попробуйте принять новые условия. Поверьте, есть много успешных и счастливых мам, которые с детьми одни, и часто не по их своей воле. Вспомните жену Сергея Бодрова и других прекрасных женщин с в чем-то печальной судьбой, которые остались одни не из-за предательства мужа, а ввиду таких корректировок жизни. Да, будет непросто, но можно стараться вырастить достойного человека, самой быть ребёнку хорошим примером. Наслаждайтесь материнством, подмечайте, как появляются новые навыки: держит голову, научился сидеть, а вот взял ложку, тут - пошел, первая книжка, первая влюбленность... Столько удивительного и неповторимого есть и ещё будет, а рядом вы, кто может замечать, сохранять, направлять. Это прекрасная возможность. Папа ребенка на данном этапе от неё отказался. Попробуйте не упустить вы.

Àurelia , возраст: 36 / 30.11.2024

Следующая просьба