При знакомстве он сразу обозначил, что сейчас находится в стадии развода с супругой, причиной развода стала смерть ребенка.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Более двух лет назад познакомилась с мужчиной. Как-то незаметно закрутились отношения, сначала дружеские, плавно перетекающие в романтические. При знакомстве он сразу обозначил, что сейчас находится в стадии развода с супругой, причиной развода стала смерть ребенка. После развода мы перешли на стадию романтики, начались объятья, поцелуй, через месяц он повез знакомиться с семьей, представлял меня как невесту.

После поездки бывшая супруга начала проявлять интерес, писала, звонила, угрожала, то оказывалась смертельно больна, то полностью беременна. На фоне этого мы то сходились, то расходились. Через полгода такой жизни мы съехались, через какое-то время он сделал предложение и начал просить о ребенке. На предложение я сказала что надо подумать, но через месяц я узнала что беременна. Все время в нашей жизни маячила его бывшая супруга, она считала себя женой и была возмущена тем, что у него появилась возможность жить по-другому и с другой. Она писала его родителям, друзьям, общим знакомым, настроила всех на свою волну, и когда началось давление со стороны семьи, он испугался и сбежал, оставив меня одну беременную.

Пока ходила беременная, мне так же писали, звонили ночами, угрожали, но я старалась ни с кем не общаться, я хотела выносить здорового ребенка, пыталась не переживать, не нервничать. На 37 недели беременности узнала, что он все это время жил с ней, и она беременна. После родов я написала ему, предложила увидеть дочь и попросила пойти со мной и зарегистрировать ребенка. В ответ последовали лишь оскорбления и высказывание сомнений, что ребенок его. Установление отцовства и алиментов в итоге было через, где так же на меня с его или ее подачи был вылит ушат грязи. Через полгода после установления алиментов, мы с ним встретились, после долгого разговора решили попробовать все снова, он говорил что любил все это время, ждал, страдал и очень хочет все вернуть. Я поверила, все простила, на сколько это было возможно, и снова впустила в свою жизнь.

После того дня мы уже 5 раз сходили/расходились и раз от раза все больней, любовь ли это? За что я цепляюсь? За кого держусь? Каждый раз уходя он ничего не объясняет, делает это молча. Ушел на работу как обычно и не вернулся. Дома маленькая 1,5 годовалая дочь, мне так стыдно перед мои ребенком, перед близкими. Мне гложет чувство ненужности, обида за ребенка. Не могу смотреть на других мужчин, в каждом сейчас вижу лишь предателя и изменщика.

Карина , возраст: 30 / 25.11.2024

Отклики:

Карина, что вы получаете для себя и для ребенка, продолжая с ним общение? Оставил беременную, подвергал стрессу, отказывался от отцовства, через полгода после установления алиментов решил попробовать поиграть в отца (боюсь спросить, что он в это время сказал бывшей жене и второму ребенку, если беременность завершилась успешно), потом опять приходы и уходы. Если он не может определиться и решить, где ему или как жить, может быть, стоит попробовать вам определить это же, но для себя? Для вас спокойная, комфортная жизнь - это какая, какие у неё атрибуты? Если он не может помочь в этом, возможно, его пока не стоит и привлекать? Попробуйте пофантазировать: что будет через несколько лет таких ушёл/пришёл? Как будете себя чувствовать вы, какая модель семьи будет закладываться у ребенка.
Сколько у него прошло времени между знакомством с вами и разводом с первой женой? Есть очень большой риск, что он не успел оправиться от всех произошедших потрясений, и дело даже не столько в вас: с большой вероятностью он ушёл бы от любой женщины, которая в это время оказалась рядом.
Подумайте о своём эмоциональном состоянии, финансовом, о здоровье своём и ребенка (где этот человек и с кем, пока не с вами). Желаю вам как можно скорее найти нужные ответы на мучающие вопросы.

strekoza , возраст: 36 / 26.11.2024

Здравствуйте.
Это прозвучит жестоко, но… Вам не приходило в голову, что у женщины у которой умер ребенок, может быть депрессия. Что на этом фоне может быть трещина в отношениях с мужем. Что этот мужчина, начав общаться с вами сделал больно своей женщине (поэтому и случился их развод). Что вы «пластырь», с вами пытаются забыться.
А потом все закрутилось, зашло слишком далеко. Но и там ничего не закончилось. Теперь он между молотом и наковальней. Между вами и ней. Между двумя детьми. Он не в силах бросить кого-то из вас. Он, судя по влиянию на его действия семьи, подвержен поступать оглядываясь на общественное мнение.
В глазах его семьи, вы рассорили его с женой. Разбили их жизнь. Обманом забеременели и попытались привязать его к себе. Дети вдруг не появляются. По мнению его семьи вы это сделали специально, чтобы за ширинку перетащить мужчину в свою постель. Чтобы у него не было возможности возвратиться домой.
Он не хотел вашего ребенка, иначе не пришлось бы устанавливать через суд отцовство. Насколько я поняла, ребенка жены он признал сразу. А с вами (вроде и женат), но ребенка признавать не хотел. Это неспроста. Это показатель насколько вы и ваш ребенок ему нужны. Вы правильно сделали, что взыскали алименты через суд. (Правда подтвердили этим его семье, что он нужен был вам, исключительно как ресурс. Но вам на это должно быть наплевать. Вам надо поднимать своего ребенка)
Он пожил с вами три года на новых ощущения, на состоянии влюбленности. И все...
Дальше только ваш выбор. Быть второй (неодобряемой семьей женой) в его гареме или стать матерью одиночкой. Он так и будет ходить, пока одна из вас его не прогонит.

ЗолА , возраст: 52 / 26.11.2024

Развод был видимо не по его инициативе, а по её, он не хотел очевидно уходить. Вами он неосознанно воспользовался, чтобы не было так больно и показать всем, что он счастлив назло. Как только она увидела, что он ещё кому-то нужен, она дёрнул его назад - это просто классика жанра. Начинать отношения с мужчинами/женщинами, которые даже ещё не развелись, это в 90% случаев гиблое дело. Хотя бывают исключения. Но вы пишете, что как только она начала манипулировать, он сразу стал на это реагировать - всё, в тот момент надо было сразу с ним расставаться. Да и вообще, если уже в первые полгода, когда обычно есть расхождения/схождения - то это точно не те отношения на которые можно рассчитывать.
Вас в целом никто не обманывал и не предавал, вы сами себя обманули. Закрывали глаза на красные флаги, не заботились о предохранении. Отвечаю на ваш вопрос - нет, это не любовь, это просто эмоциональная зависимость от "качелей". И он вас не любит. Пошлите его куда подальше, общайтесь по поводу алиментов и ребенка, и все. Чем раньше так сделаете, тем больше нервов сэкономите. Вы молодая, найдёте себе ещё нормального мужчину, а не этого "тюбика". Займитесь собой, в самом деле, хватит заниматься мазохизмом.

Slıvko , возраст: 40 / 26.11.2024

Карина, гони его в шею, пока молодая. Я с мужем 19 лет прожила. И тоже по молодости были такие приходы-уходы. И возвращения с покаянием и подарками. А потом опять. И это не раз, и не два, а раз в полгода-год! И сейчас я прекрасно понимаю, что один раз человек может ошибиться, а два - это уже система. Я свою женскую жизнь профукала. Потратила молодость и красоту на никчемушного мужика. Не семьянин это, так, временщик. Пересидеть у одной бабы до другой, если лучше подвернется. И также как Вам, мне тоже было стыдно перед родней и друзьями. За что стыдно? Не я шлялась, а стыдно мне было. Сейчас мне 50, зачем было тратить жизнь на такого человека? Боялась, что с ребенком одна не проживу финансово, ребенок много болел, на хорошую должность с часто болеющим дитем устроиться было не реально. Не поддавайся на возвраты. Это такой мужик-челнок, такие не меняются, будет шляться всю жизнь. Не трать на такого свою единственную жизнь.

Наталья , возраст: 50 / 26.11.2024

Вы пишете - ушёл он, а стыдно мне. Стыд - это тяжёлое чувство. Вы чувствуете себя плохой. Идёт самоагрессия. Почему вы себя так чувствуете? Слабые границы. Кто на вас навесил эту агрессию? Она была внешней (ты плохая), а стала внутренней (да, я плохая и виновата. И мне стыдно).
Эти слова - повод для вас укрепить границы (читайте сайт, можете послушать вебинары Татьяны Хромовой) и определить агрессора в окружении. Возможно, это муж, кто-то из родственников. Кто-то близкий. Или внутри у вас в личности сидит агрессор. Тогда что-то было раньше, с чем вы не справились. Может, в детстве мама стыдила или папа. Внутреннего агрессора надо убрать. А вместо него - внутренняя опора, доброжелательный критик, всё такое хорошее. Агрессор - это ведь со страху, что с ситуацией не справляется. А вы справитесь, уверена в этом. Женщина с ребёнком не пропадёт. Она под защитой всей Вселенной, только может этого не знать.

Пелла , возраст: 63 / 27.11.2024

Карина, представляю, как вам сейчас и так тошно от всего происходящего. Вы исходили из того, что человек сказал о
предстоящем разводе, а значит у него все завершено в предыдущих отношениях. Увы, так просто это так не работает. И с находящимися в "стадии развода" лучше не заводить знакомств, но это вы теперь знаете на опыте, хотя и в данном вопросе могут быть нюансы и исключения.
Относительно времени: у людей нет внутри кнопки, которая срабатывает ровно через определённый период и у всех в один и тот же, после чего уходит мысленная жвачка и эмоциональная связь. Кому-то нужно полгода, кому-то год или несколько лет, бывает, что и больше. Не бывает такого, что через 360 дней после развода ещё болит, а спустя 365 всë обновляется, программа утилизирвется и человек бодр и радостен. Поэтому я бы очень не рекомендовала смотреть исключительно на время. Да, можно что-то предположить, есть более-менее общие механизмы и закономерности, но болит или нет - скажет только сам человек и при условии, что будет честен с собой и с вами. И тогда, если вы будете вступать в такие отношения, вы хотя бы будете понимать, с чем имеете дело и какие есть риски.
Жаль, что нет сканеров, которые можно приложить и считать, есть ещё эмоциональная связь или нет у вашего визави с бывшей. Так что вашей огромной вины нет, вы просто поверили и доверились. Теперь будете осознаннее подходить к этому вопросу.
Из всего бывают исключения: есть фасадные и мертвые браки, где номинально пара есть, но близкие и душевные разговоры закончились годы назад, у каждого своя жизнь, люди - соседи, а ещё лучше, если уже и живут в разных местах, просто формально друг с другом связаны (хотя тоже вопрос: почему нет развода). В таком случае новые отношения у каждого из них могут только подтолкнуть к окончательному разрыву связей, закрытию всех юридических вопросов. Но это бывает не так часто и нужно внимательно смотреть за человеком (могут насочинять сказок про мертвые браки, а по факту там прекрасно каждый год рождаются дети и устраиваются семейные отпуски).

Может быть, такая встреча произошла для того, чтобы у вас родился этот ребёнок. Он не нагуленый, не рождённый тайно, а плод любви, хотя бы вашей. Папа этого ребенка к тому моменту уже был в официальном разводе. Да, не все идеально и так, как хочется, зато теперь вы знаете больше и можете многое переосмыслить. Не знаю, как в такой ситуации общаться, если он так сильно выводит вас, и стоило ли ему в принципе говорить о ребенке. Наверное, да: ребенок однажды вырастет и захочет узнать, кто папа, лучше не скрывать информацию. Но заставлять его быть отцом - нужно ли? Если у человека есть еще другая семья, в которой он, вероятно, часто бывает, когда не с вами. Возможно даже, что там он уже официально, а все остальные - любовницы? Уютна ли вам эта роль?
Сейчас нужно жить своей жизнью, растить малыша. Что вам даёт отец дочери кроме постоянногл нарушения эмоциональной стабильности? Если не может определиться в своей жизни он, то нужно хотя бы вам. Вы обращались к психологам за поддержкой чтобы более бережно и с помощью пережить этот непростой период? Когда вам становится лучше, в какие моменты? Очень надеюсь, что с каждым днем количество такого времени будет расти, вы сможете насладиться радостью материнства, наблюдать за ростом дочки.

strekoza , возраст: 36 / 29.11.2024

Кариночка, больно даже представлять, что вы сейчас переживаете.
Мужчина в стадии развода и тем более по такой трагичной причине не самый лучший объект для построения дружбы, но это Вы теперь знаете и сами. Вообще заводить дружбу с женатым человеком кажется лишенным смысла делом - у него есть супруга, с которой он может прекрасно сам дружить.) А если нет, то уже звоночек Вам: от Вас он тоже будет заводить подружек? Но что случилось, то случилось - время назад не отмотать.
Здесь пишут, что его причина самая ужасная, но поделюсь другой историей. Есть мужчина, 40+, 10-15 лет живёт с женщиной старше себя (кажется, даже без регистрации в ЗАГСе), помогает растить её детей от первого брака. Со временем появляются размолвки, они решают разъехаться. Кажется: и официально женат не был, и уже несколько месяцев свободен, обеспечен, красив и здоров - чем не хороший кандидат? Знакомится на сайте с женщиной, у них всё очень быстро вспыхивает, он мечтает о своём ребёнке, загадывает желание, которое и исполняется: женщина беременна, свадьба, рождение малыша. И это всё за год-полтора. Спустя этот срок в человеке просыпается что-то или открываются на что-то глаза (у обоих): начинает звонить своей бывшей, обсуждать принципы воспитания нынешней женой сына, вот так вот "по-дружески" делиться, самой жене многое начинает высказывать (не замечал ранее или придирается?). Да и много всего ещё начинает происходить, с чем наша героиня уже не способна мириться, собирает вещи, чтобы на выходных погостить у мамы, но понимает, что назад к этому мужчине уже не вернётся. В итоге развод. С ней со временем стало всё хорошо: растит ребёнка, растёт сама как профессионал. А бывший муж, кажется, восстанавливает "дружбу" с женщиной, с которой и жил до этого. Поэтому смотрите внимательно, кто на самом деле перед вами, будьте честной и надейтесь и молитесь, что человек с вами тоже честен - отболело у него или нет, зажило или он хочет лечиться о вас. Если клянётся в любви, а на самом деле постоянно думает о другой, вряд ли из этого что-то хорошее выйдет. А если переживает разрыв, но и нового человека не хочет терять, но хотя бы честно в этом признаётся, то шансы есть, такая история напоминает фильм "Роман о влюбленных" Кончаловского. Но я думаю, что такая история, которая показана в фильме, не часта, лучше всё же залечить старые раны и больки, чтобы не создавать новые тому, кого вы встретите.

Растите малыша, становитесь сами крепкой.
Вспомнилось такое стихотворение:

Гордым — легче.
Гордые — не плачут.
Ни от ран,
Ни от душевной боли.
На чужих дорогах не маячат.
О любви, как нищие, не молят.
Широко раскрылены их плечи,
Не гнетет их зависти короста...
Это правда —
Гордым в жизни легче,
Только гордым сделаться
Непросто.

Вы не нищая, не стоит молить о любви того человека, кто не хочет и не в силах её давать. Он мечется между вами, в итоге в этой воронке сейчас как минимум 5 человек: он, две женщины, два ребёнка (и когда он с Вами, получается, двое других тоже проходят весь этот ужас, что папа/любимый опять куда-то пропал и не известно, вернётся ли и когда).
В ваших силах попытаться хотя бы себе и своему малышу создать добрую атмосферу, забрать у этого мужчины ключи от Вашего спокойствия. Подумайте, как Вам будет жить лучше и честнее? Возможно, чтобы он не наведывался и пропадал, а заранее предупреждал и общался исключительно с ребёнком? А Вы могли уже начать излечиваться от такой зависимости, попытались строить свою счастливую жизнь

liooli , возраст: 35 / 30.11.2024