И вот 10 месяцев назад он объявляет мне, что нашёл другую и уходит к ней. Мы развелись. Он сам подал на развод.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте!
Моё 45 лет. БМ 48. Прожили с мужем 10 лет. Есть сын, ему 9 лет. Мой муж любитель выпить. Все 10 лет пил, я его выгоняла неоднократно. Постоянно просила бросить пить, у нас семья. Ребёнка он любит. Просила и ради ребёнка бросить свою пагубную привычку. Каждый раз клялся, божился, что последний раз больше не пьёт и все повторялось.
И вот 10 месяцев назад он объявляет мне, что нашёл другую и уходит к ней. Причём унижал меня, говорил всякие гадости, что я не такая и он со мной из за жалости вообще-то. Я красивая, хорошо выгляжу, за собой ухаживаю. У меня хорошая работа. Я-то думала, что это я его жалею, а оказывается нет.
Вначале я даже хотела пожелать счастья и отправить, но потом меня как будто накрыло, не могу отпустить и уже 10 месяцев жую эту жвачку, ревную, и с ума схожу. Не могу отпустить. Понимаю, что это созависимость. Но ничего поделать не могу с собой. Мы развелись. Он сам подал на развод.

И после развода началось: ходит к сыну, водит на кружки, звонит ему целыми днями. Говорит, что очень его любит. При этом живёт с новой мадам. Даже хотел сына брать к себе в новое сьемное жилье, но я не разрешила. Пить конечно не бросил, но реже это делает.
Все время пытается до меня донести, как он хорошо там живёт, что фея к нему хорошо относится и так как я с ним не разговаривает. А меня он не любит и только к сыну у него любовь и он его никогда не бросит.
Так я ему говорю: "Tы уже его бросил. Ты развалил семью своими пьянками, а теперь хвастаешься."
А ещё, если я не реагирую на его манипуляции, он начинает хвастаться сыну, какая у него хорошая новая тётя. И теперь у него будет новая жена. Я вот считаю, что это скотство какое-то.
Он манипулятор ещё тот. Так вот сын на него обижен за такой подвиг. Да и я тоже. Он знает как нам плохо от его поступка и продолжает издеваться.

Хочу его заблокировать везде и у ребенка тоже. Я неоднократно порываюсь это сделать и все время меня останавливает что-то. Как будто боюсь, что ребенка лишаю отца. Не могу.
Нo и вариться в этой грязи я уже тоже не могу, мне это бьёт по нервам. Может это ревность. Очень хочу послушать Ваше мнение, как бы вы поступили. Вроде и у ребенка должен быть отец. Но мать тоже нужна здоровая.
Зачем так себя вести. Мне ещё говорит: "Я в новой семье пить не буду. Это с тобой я пил". От этого ещё хуже. Ну что во мне не так?
Я понимаю, что если лишу общения, то как сын потом когда вырастет не скажет мне, что я не права была.

Ксюша , возраст: 45 / 08.12.2024

Отклики:

Здравствуйте, Ксюша. Вы спрашиваете мнение как бы поступили. Да заблокировала бы его везде, на телефоне, соц. сети, вообще всё. Энергию бы направила на себя, свою жизнь, работу, сына, встречи с подругами и тд. Расписала и распланировала бы дни так, что и времени сидеть, думать и жвачку тянуть нет, у вас своя интересная жизнь. Да хоть в кино с ребенком сходите, или подругами, печеньки испеките с сыном. И на работе можно загрузить себя.
Для ребенка я бы не блокировала, пусть общается, но на нейтральной территории с отцом, сыну бы просто сказала: не говори про папу в моем присутствии. То есть вы блокируете только для себя и занимаетесь своей жизнью.

Уже несколько месяцев назад состоялся развод, пора перевернуть страницу и закрыть вам это.

И вообще непонятно, по кому "страдаете", по человеку который в течении 10 лет выпивал? И сейчас пьет, но реже?? Да вы погодите, это он с новой феей не так долго живет, страсти приулягутся, еще неизвестно как пить будет через пару лет, может и еще больше в запой уйдет, как быт накроет. Такие алкоголики не останавливаются.

Не надо играть с собой в сравнялки, и поддаваться на манипуляции, но вами манипулируют потому что вы позволяете это. С блокировкой его везде должно быстро отпустить все виды манипуляций.

Gabrielle , возраст: 40 / 09.12.2024

Здравствуйте, моя дочь с БМ не встречается, я такой возможности не дала и давать не буду. Он предал, бросил, издевался до жути! Я море слез пролила, потеряла здоровье, нажила болячки. Он твердит всем, что бросил меня, а не дочь. Конечно! Дело еще в том, что дочь сама все поняла, она видела, что он вытворял и видела мое состояние. Потом он, с судебными приставами пытался ее на встречу вывести, а она не пошла. И это ее желание. И переубеждать и давать почву для их встреч, я не буду. Мне это зачем? Чтобы он ребенка на свою сторону переманивал? Говорил какая я плохая, а он бедный и несчастный, терпел, терпел и не вытерпел. Зачем мне это нужно? Вот походил он с приставами, потряс исполнительным листом и все! Остался ни с чем. Ребенок не идет, производство закрывают. Кукиш ему, а не дочь! И вы думайте только о своем здоровье! Если вам не нужны эти встречи и они приносят дискомфорт и переживания, то их нужно прекратить. И не слушайте никого о лишении ребенка отца и т.д. Ваш отец самоликвидировался, предал вас. А предателям нужно отвечать той же монетой!

Наталья , возраст: 42 / 09.12.2024

Я бы не реагировала на него никак, свела бы общение к минимуму и занялась своей жизнью. А сын - пусть бы сам решил, хочет ли общаться с отцом. Если хочет, пусть общаются. Если нет, обижен, надо понимать, почему обижен. Только из-за ухода к другой? Так это сына не касается, я бы сыну это объяснила. Если есть что-то еще, надо понимать, что именно. Но главное не настраивать сына специально против отца. Пусть делает выводы сам.

Shponochka , возраст: 42 / 09.12.2024

Здравствуйте, Ксения. Почитайте В.Москаленко. Найдите на ЮТУБе лекции Т.Осиной, А.Гаврилова, В.Новиковой. Получите более глубокую информацию о зависимости и созависимости. А уж потом, владея информацией, будете хотя бы понимать, что делать. Советы "радуйтесь, что отвалился" не работают. Его словам "это с тобой я пил" значения не стоит предавать. Им цена грош.

Виталия , возраст: 64 / 10.12.2024

"Я искренне не понимаю, что означает эта зависимость от любви. У меня была семья, пусть и не идеальная, но она была. А когда тебя предают, это больно. Одно дело развестись по каким-то причинам, а вот когда тебя предают — это уже совсем другая история, и это очень тяжело. От этого и все эти мысли в голове. Я понимаю вас, как никто другой, сама нахожусь в этом аду. Нужно пережить, и, к сожалению, мысли в голове никуда не исчезают. Он предал и еще хвастает. Но я точно знаю, что с вами все будет в порядке, вы не виноваты — он просто такой человек, предатель, который не ценит семью и еще и пьет. Пусть судьба подарит вам с сыном хорошего человека. Теперь вы знаете, как не должно быть."

Ника , возраст: 43 / 10.12.2024

Ксюша, есть ли у вас возможность минимизировать своё общение с мужем, если оно тяжело даётся? Допустим, общаться исключительно по вопросу ребенка и первое время по переписке, без телефонных разговоров? Может ли сын сам договариваться с отцом о встречах? Часто ли отец ребенка забирает его в течение недели/месяца? За все 10 месяцев бывший муж ведёт себя как образцово-показательный отец или это какими-то волнами (вдруг красуется перед новой женщиной, скоро перестанет, или вовсе устал от неё и заменяет это общением с сыном, что тоже в общем-то и неплохо)? Были ли вы сами у психолога/невролога/терапевта, обсуждали ли своё состояние? Подключали ли спорт, какое-то хобби, чтобы минимизировать последствия произошедшего и восстановиться? Всему нужно время, вы пока что выздоравливаете и однажды это сделаете, а пока болит, потому что и правда больно.

strekoza , возраст: 36 / 11.12.2024

Здравствуйте, Ксюша! Возможно, первое время стоит ограничить общение сына с его отцом, пока не улягутся страсти. Ребенку в 10 лет ни к чему информация с какой тетей живет папа. Постарайтесь больше времени проводить с сыном вместе, гулять, ходить в кино и т.д. И вообще, мы живем один раз и детство у ребенка один раз, пусть он увидит другую спокойную жизнь, без папиных пьянок.
А будет или не будет бывший муж пить с новой женщиной - это уже ваша проблема, а ее. Вы очень правильно и здраво рассуждаете, и чем быстрее вы отпустите бывшего мужа из мыслей, тем быстрее в вашей жизни наступит гармония и положительные перемены)

Розмарин , возраст: 44 / 11.12.2024

Манипулировать ребенком и запрещать общаться - последнее дело. Вы действительно тогда его лишите отца. Пусть ребенок сам решит, хочет от с ним общаться или нет.
И не стоит подпитывать обиду сына. Наоборот, стоит объяснить, что это вы, взрослые развелись и так бывает, но его папа не бросал и любит.

Вы не общайтесь с БМ только переписка по делу сына. Можете сказать ему что да, я поняла, у тебя все хорошо, ты счастлив - удачи тебе. И вообще не вестись ни на какие разговоры.

То, что он сейчас стал меньше пить - так потом опять больше начнет.

Если у человека все в порядке он не будет хвастаться "тетей" ни БЖ, ни ребенку. Что делать с тем что хвастает сыну? Да ничего, не вестись на это. Сын вам передал его слова? Просто сказать, угу, хорошо, что у папы все хорошо и у нас тоже все хорошо, а будет еще лучше.

То, что вы 10 лет терпели алкоголика это уже понятно, что вы не можете его сами отпустить.

Идите скорее к психологу, там с ним проработайте свою ситуацию, я думаю это будет отличной поддержкой для вас и вашего ребенка.

Если вы красивая и с хорошей работой - так вы еще встретите хорошего мужчину без проблем с алкоголем.

slıvko , возраст: 40 / 12.12.2024

Ксюша, а главное, не ведитесь на эти комментарии в стиле "Если вы красивая и с хорошей работой". Поверьте, счастливы бывают и женщины с не очень хорошей работой. В силу обстоятельств и великие работали дворниками, а другие великие женились на поварихах и домработницах, ни разу не упрекая их, что таким образом "облагодетельствовали". И ещё история знает очень красивых, которые были несчастны: Мерлин Монро, Грейс Келли, принцесса Диана (список можно продолжать). Если бы счастье в личной жизни зависело только от работы и внешности. Сколько милых молодых женщин, с зарплатой 300 тыс. - неск.миллионов живут без любви, и сколько им приходится отбиваться от ухажеров, пока найдут того самого, кто будет любить их не только за внешность, которая в силу возраста или болезней может уйти. Да, симпатичным и обеспеченным в чем-то может быть проще, но это вовсе не гарантирует счастье в жизни.
Попробуйте строить свой счастливый мир, спокойный, с мужчиной или без. Учимся жить в тех обстоятельствах, которые есть, стараясь создавать условия и для добрых событий.

strekoza , возраст: 36 / 14.12.2024

Прошу прощения, не так поняла: думала, это вам написали, что счастье только для красивых (а всем остальным, то есть нам, самым обычным людям, остаётся только смириться, что мы в общем-то и сделали), а это ответили на ваше сообщение, в котором вы пишете, что вы красивая и с хорошей работой. Тогда согласна полностью: при таких данных вам может быть в разы легче заново вступить в романтические отношения. Не знаю только, какие именно вводные приведут к тому, что в паре будет счастье, но вполне возможно, что это что-то другое, более фундаментальное.
Не совсем понятно, для чего хотите лишать сына общения - видите какую-то угрозу в этом (какую именно)? Из-за того, что его отец сейчас вам отправляет колкости? Можете ли вы сами минимизировать общение на отвлеченные темы, то есть общаться только по ребенку? Мне кажется, ещё стоит подумать, чего хотите вы для себя: какой обстановки, какой жизни, какого человека рядом? Может быть, хотите восстановить отношения с мужем (для чего именно?), прийти в себя, сконцентрироваться на чем-то? После этого провести ревизию: насколько именно эти желания именно ваши, насколько они осознанны. И уже исходя из этого попробовать выстроить план, хотя бы наметить шаги по достижению целей.
Как давно вы развелись? Был ли предложен психолог (читала, что сейчас это обязательный пункт в ряде стран, но вы не уточнили, где именно живете). Может быть, самостоятельно куда-то обращались за поддержкой, чтобы прожить этот непростой этап? Ксюша, очень большой плюс, что ребенок сейчас не грудной, а более осознанный человек, иначе бы требовалось гораздо больше сил и ресурсов. Просто нужны время и усилия, чтобы отойти от этой травмы и утраты

strekoza , возраст: 36 / 14.12.2024

"А меня он не любит и только к сыну у него любовь."

Верьте ему. Это вы терпели его пьянство, его выходки. А он снисхождал, терпел вас из жалости.

Да, не любил. Да, терпел вас. Да, ту женщину он любит. Раз умерил свою пагубную привычку ради нее.

Не понимаю, зачем вы удерживали подле себя все эти пьяницу, зная, что от этого у женщины возникает созависимость, которую вылечить непросто.

Вам нужно исключить все контакты с мужчинами и пройти курс лечения от алкогольной созависимости. Вы еще не зрелы, чтобы вступать в отношения с мужчинами.

Спасайте себя.

Я , возраст: 46 / 15.12.2024

Ксюша, здравствуйте!
Какой бы не был бм, вы прожили с ним 10 лет! Поддерживали его, терпели его пьянки, пытались помочь! Не просто так вкладывали столько сил в этого человека. У вас общий ребёнок. Невозможно одним желанием прекратить думать о том, чем он заплатил вам, как относится к вам! Нужно время! Я вам обещаю, что скоро вам станет легче! Нужно подождать. Но пока ждёте, пробуйте переключаться на себя и на сына, ему нужна ваша поддержка и внимание. Он так же переживает ваш развод.
Боль, обида, непонимание поведения бм будет резать душу и сердце, старайтесь отвлекаться от этого. Что будет у них в новой семье известно уже сейчас. Не зря он так настойчиво доказывает, что всё там хорошо. Когда хорошо, тихо и счастливо живут, а не кричат. Доказывает он себе, а не вам то, чего там нет! Пить, к сожалению, он скорее всего, будет так же. Очень скоро наступит обычная жизнь в той "семье", так же будут ссоры, недопонимания, так же будет обвинять во всех своих бедах новую жену. Так устроен этот человек. А вам повезло. Самой было бы сложно разорвать отношения с пьющим человеком. За 10 лет вы не сделали это. Сейчас прожить время восстановления. Впереди счастливая жизнь.

Сашка , возраст: 55 / 16.12.2024

Ксения, не слушайте комментарии по типу "бм вас бросил, а ребенка не бросал". Он предал СЕМЬЮ, т.е. и вас, и ребёнка. Мои дети с бм не хотят общаться. Пошел пятый год с момента его предательства, а раскаяния нет. Чему этот недомуж и недоотец может научить сына? Скажите мальчику правду, как есть, только в мягком варианте. И не надо этих "так бывает, но папа тебя любит". Если бы любил и ценил семью, то данной ситуации не было бы. Пусть ваш сын сам решает общаться ему с отцом или нет. Вам желаю сил пережить все это. Сильно в горе постарайтесь не застревать, сильный и продолжительный стресс провоцирует неизлечимые болезни. Не дай Бог. Отнеситесь с большим вниманием к своему здоровью, берегите сына. Вы обязательно будете счастливы! Что касается слов про счастье бм, так любовница моего бм, которая стала женой, до сих пор на каждом углу орет про их неземное счастье и идеальную семью, пытается гадить моим детям. Только никому это уже не интересно). Каждый получил то, что заслужил.

Виринея , возраст: 42 / 18.12.2024

Спасибо за отклики и поддержку. Некоторые очень отрезвляют. За это большое спасибо. Дело в том, что БМ не одну любовь нашёл, эта уже вторая любовь за это время и любовью там и не пахнет.
Поэтому мне и не хочется отпускать с ним сына, потому что такое аморальное поведение не пример для мальчика, как-то не очень, по-моему. Я в растерянности, не знаю как поступать.
А сын знает правду, что папа предал. Он уже взрослый, сам все понял.
С сыном проводит 3-4 дня в неделю, когда выходной и когда трезвый. Водит на кружки, в школу. Часто приходит. Не знаю, может действительно любит ребенка.
Дала возможность сыну самому решать.

Ксюша , возраст: 45 / 19.12.2024

А ещё я честно не понимаю, что если папа ушёл к другой, то это ребенка не касается. В моем понимании очень даже касается. Просто помню себя, когда мой папа пошёл жить к даме с 2 детьми. Вот до сих пор помню. И меня это совсем не радовало. Очень даже огорчало и злило. Может у меня конечно понятия не современные. Я вот не понимаю.
И совершенно согласна, что бросая семью, бросают и ребенка. Нет уже той связи, заботы, волнения за ребенка, переживаний. Уже все не то, хоть каждый день папа будет приходить, уже не то.

Ксюша , возраст: 45 / 19.12.2024

Препятствовать общению не нужно. Но после 10 лет ребёнок сам может сказать, с кем он хочет общаться, с кем нет. Проконсультируйтесь с детским психологом.
Если ребёнок не хочет общаться с отцом, и не надо. Какой это пример "мужского" поведения?
А для того, чтобы сын не усвоил алкогольный подход к жизни, нужно, чтобы он как можно больше делал сам и сам отвечал бы за себя. У меня знакомая родила двух детей от пьющего мужчины и развелась. Так сын и дочь у неё очень самостоятельные - она специально так делает.

Пелла , возраст: 63 / 20.12.2024