Но он сказал, что он меня не хочет видеть, что я мой алкоголь разрушил семью, финансовые вопросы он решить не может

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте. Я часто читала форумы в поисках ответа на вопрос, но одинаковых ситуаций не бывает, и я решила написать свою, чтобы, услышать ваше мнение. Я готова к тому, что кто-то меня обвинит, ведь одинаковых мнений тоже не бывает...
Меня бросил муж. К слову сказать, он часто собирал манатки и куда-то сваливал, но потом мы мирились, я его возвращала, уговаривала и он приходил. Выпендривался, но приходил.
Мы познакомились 7 лет назад, тогда я отправила свою 7 летнюю дочь в лагерь, и обратилась на сайт знакомств, после краха недолгих отношений.
Он налетел, как ураган. А мне было собственно всё равно. Хватило того, что он подходил под мои стандарты внешности, у него была машина и он не был гопником.
Буквально с первых минут он выпалил мне, как он хочет семью и детей, и влюбился в меня с первого взгляда, я же, вырастив дочь без отца, на фоне своих душевных переживаний, конечно, прониклась.
На тот момент у меня была своя двухкомнатная квартира, ипотечная, конечно, но всё равно своя, с хорошим дизайнерским ремонтом, который тоже был сделан на мои деньги. Я была хорошо одета, накрашена, без материальных проблем. Не бизнес-леди, простой инженер, но трудяга и старатель. И мне было 33.
Мы достаточно быстро стали жить вместе, я несколько раз его бросала... Бесила его навязчивость - по пятам ходил, вплоть до туалета. Моя дочь к ниму прониклась с первых минут - она очень хотела папу. Мы ездили к ней в лагерь, вместе постоянно куда-то ходили.
Короче, поженились мы спустя 2 года. Потом несколько внематочных и одна брюшная беременность и сынок. И вот во время, беременности как-то всё пошло не так. Бросать начал он меня, цепляя за каждую фигню. Рассказывать всё долго. Я начала унижаться, извиняться, чувствовать свою вину и бояться остаться опять одной с ребёнком.
Но я настолько перла к счастью, что меня было не остановить. В годик ребёнка я вышла на подработку, в полтора на свою работу. Мы продали мою двушку, купили 5к квартиру, в ипотеку, конечно, и хорошую машину.

Ну, а теперь к обвинениям. За всё это время он не сделал мне ни одного подарка, ни одного сюрприза. Конечно он помогал, ездил с ребёнком в больницу, но наша жизнь была работа-дом. Он говорил, что у нас ипотека и мы не должны. Потом он стал обвинять, что я трачу деньги на фрукты детям, на свою дочь, хотя она получала хорошие алименты, что мои коты его достали, я должна их выгнать, что дочь должна бросить каратэ, что она много ездит, это тоже деньги. Да, забыла сказать, когда я вышла замуж, я узнала, что у него долг по алиментам почти миллион. Официально он не работал, дошло до ареста.
Я устроила его на работу, зарплата была минимальна, жили мы на мои алименты и зарплату. Он, конечно, подрабатывал, но без особого рвения.

Как-то так получилось, что я перестала общаться с сестрой, подругами, с родителями и так были сложные отношения. Лучшим моим вечером стало выпить пива в субботу. К слову я, всегда могла выпить пиво и он это знал.
Дальше интереснее: он сам не пьёт и не курит.. Стал ругать меня за это пиво, но альтернативы не предлагал. Я нигде не была сто лет, хожу я в вещах, которые мне списывает дочь и в её трусах(извиняюсь).
Ремонт в этой квартире делать не на что (здесь бабушкин ремонт), хотя, когда я предлагала взять трёшку с ремонтом, он кричал, что мы берём метры и он сам всё сделает.
Потом он стал моим детям говорить, мама плохая, мама пьёт, я стала злиться, у меня прям крышу стало срывать.... Отношения с дочерью разладились, сын обожает папу, а меня считает злыдней(я же не даю и отбираю шоколад по утрам, читаю книжки, заставляю чистить зубы и т.д.
Он продолжал убегать при каждой ссоре. Например расхождение в воспитании детей - тварь, с.. А, (всё это при детях) и убежал. Маленький в слезы и истерику, большая опять видит мои слезы.

Я звонить, плакать, унижаться, он обзвонил моих родителей, расскажет, какая я тварь, что я опять напилась(я работаю каждый день и через день сверхурочно), родители вынесут мне мозг, какая я паршивая овца, и какое он золото... Я опять с дилеммой: может я правда овца? А он святой. Словом, чувство вины - это теперь моё любимое. Я уже даже не разделяю зёрна от плевел, просто ничего не понимаю.
Потом звоню ему, виновачусь, он выносит мозг, поматерит меня и придёт, типа ниче не было.
Словом, пока его нет, о детях он не вспоминает, о кредитах тоже, на что я живу ему не интересно.

Ну а теперь всё было по сценарию, всё так же, я поначалу плакала, потом была сильной тётей, всё оплатила, заняла денег, а потом пошли звонки родителей, что я вселенское зло, и я опять скисла, и стала ему писать. Но он сказал, что он меня не хочет видеть, что я мой алкоголь разрушил семью, финансовые вопросы он решить не может, вообщем, как он мне часто говорил "разбирайся как можешь"
Вот собственно и всё. Я плачу, душа болит, боюсь одиночества, жалко сына, который любит папу, жалко дочь, которая видит мать-размазню. Себя не жалко, мне кажется меня уже не осталось. Я ничего не понимаю в этой жизни. Что я могу дать своим детям, если я тряпка, да ещё и алкаш, как оказалось....

Клеро , возраст: 39 / 25.03.2023

Отклики:

Здравствуйте, моя дорогая Клеро. Знаете, я тоже сейчас выхожу из таких отношений. Мой "гражданский муж" тоже вечно меня пилил за то, что все сама сделала, а именно: сделала ему права, купила ему машину, купила квартиру в которой он жил ничего не оплачивая, возила его на море. Тоже все не так и все не то. И крашусь не так, и говорю не так. А сам пил, гулял с друзьями. Деньги что он зарабатывал тратил только на себя, оплачивал квартиру маме, зато своей. И какой итог.. 4 месяца назад он ушёл подумать, а оказывается завел барышню, и я тоже стала и алкашкой, и старухой, и все в таком духе. \

По прошествию этих 4 месяцев я поняла одно: что если дальше так жить, то можно и не жить. Я поняла, что если бы человек любил по-настоящему меня, разве он вёл бы себя подобным образом. Удобно было просто жить ему. 8 лет жизни на помойке. Вот в чем правда и никакой любви в этом нет.
Не спускай свою жизнь в унитаз ради такого ... Поверь, не надо оно тебе это. Я тоже душой очень сильно болею, но с другой стороны сейчас я начинаю смотреть на все со стороны и понимаю, что я сама у себя столько отнимаю. У тебя есть дети и ты должна сейчас отпустить ситуацию и жить ради них. Придёт время, и поверь мне, оно придёт, в этом нет сомнения и ты поймёшь что Бог тебя спасает от этого человека. И ты оглянешься назад и сама себе скажешь: как можно было все это любить.

Сейчас надо собраться с силами и постараться решить финансовые проблемы, а остальное потихоньку само будет решаться. И детки твои тебя не осудят. Моя дочь от первого брака ещё 2 года назад мне сказала: "Мама, бросай его, он тебя обесценивает". Вот так вот. Ребёнку было все видно, одна я умирала как любила.
И я хочу тебе тоже сказать, и ты услышь меня, пожалуйста: не теряй как я 8 лет жизни, а сейчас без эмоций подумай: а надо оно тебе все это терпеть от него или ты все-таки хочешь быть счастливой и любимой. Прими правильное решение, пожалуйста, ради себя и твоих деток. Я думаю, все у тебя будет хорошо. Не давай ему разрушить тебя. Счастья тебе и твоим деткам.

Миранда , возраст: 40 / 26.03.2023

И ещё, я, кстати, тоже начала спиваться со своим муженьком. Так он так специально делал, чтобы напоить меня, потом сделать из меня алкашку. Записывал мои с ним возлияния на телефон. Пьём мы не от того что алкаши, а из-за вот такого равнодушия к нам со стороны мужей от их жестокости, непонимания и полного отсутствия любви. Я когда это поняла, так и пить перестала. Вот такая правда. Твоя жизнь прямо как моя. Одно только, что я не родила ему. А ведь были такие мысли. Сейчас думаю - слава богу. А самое главное, вот и поверишь в бога, я попала в больницу сразу после того как он ушел и выяснилось, что у меня киста была и я не могла забеременеть. Вот ведь чудеса. Бог уже тогда видел мою жизнь и уберег меня от этого всего. И теперь я для себя открыла то, что в самый тяжелый момент жизни кто-то присматривает за нами. Кто-то нас бережет. И все что происходит в нашей жизни, все не просто так. Я, кстати, свою дочь тоже сама поднимала. Ей было 8 месяцев когда я развелась с первым мужем. Родители мне тогда очень помогли. Ничего, с Божьей помощью, я уверена, мы с вами все это перенесём и выдержим. И обязательно обязательно будем счастливы по-настоящему.
А про мужа твоего скажу: конечно, сама решай, но не унижайся перед ним и не проси из-за ребёнка даже. Таким экземплярам, им ничего не докажешь и не объяснишь. Они до конца жизни будут ноги вытирать обо всех. Им все равно до нас и наших детей. Они живут только ради себя любимых и все. Они не способны построить нормальных доверительных отношений ни с кем. Это их диагноз, к нашему сожалению. Держитесь. Мы прорвёмся. Сделаем выводы, отсечем все, что не нужно, залечим раны, встанем, отряхнемся и дальше пойдём. Берегите себя. Божьей вам помощи.

Миранда , возраст: 40 / 26.03.2023

Клеро, здравствуйте! Но ведь ваш муж это человек с незрелой психикой, увидел, и тут же "семью и детей". Его реальное место - среди детей. Ревность к тратам на дочь - оттуда же. Думаю, с алкоголем вы разберетесь сами. А вот с тем, что вы перестали различать зерна и плевелы, сложнее, по большому счету, это и есть корень проблемы. А я вам скажу. В результате контакта с ним у вас исчезло понимание себя. Ходил по пятам, ну, а как же, нужно же знать, что там поделывает человек, в которого готовишься спроецировать ту часть себя, которая не может зарабатывать, распределять финансы и алименты отдавать. Другие люди таким не очень нужны. Поверьте мне. Нужен контейнер. Вы не отдельный для него человек. Вы его часть. Причем худшая. Затем и нужны были. А не семья и дети. Вот вас и "не осталось", как вы пишете. Остраивайтесь от этого контакта. Никого не слушайте. Здоровая часть у вас есть, поэтому сюда написали.
Теперь о вмешательстве родителей. Вы же задумывались, почему они его сторону принимают? А они принимают сторону, как им кажется, более сильного. Это инстинктивно. И принимают они ее из этой своей собственной выгоды. Кстати, к ним же и вопрос, почему это вы не с ответственным мужчиной по жизни. А потому что у вас в нейронных связях это не записано. Вы пьете, потому что пьют из вас. Но тут еще механизм: пьете и надеетесь, что что-то улучшиться в отношениях. А какие к этому реальные факты? Есть они? "Овца" и "святой" - вот это и есть черное-белое расщепление в психике. Овца и святой в определенный момент меняются местами. А вы - сильная тетя, которой навязанным чувством вины специально мешают, наконец, вспомнить, что в браке положение женщины должно улучшаться...

Елена , возраст: 41 / 26.03.2023

Грустно, что из боязни одиночества женщины готовы вцепиться в кого угодно, не смущает ни долг по алиментам, ни отсутствие финансовой устойчивости в зрелом возрасте, ни навязчивое сование носа в личное пространство, ни даже стремление решать проблемы исключительно путем манипуляций.
Ушёл - и хорошо. Даже если сам явится, не пускайте обратно, найдите для этого силы. Что он Вам дал? То что жизнь стала безынтересной и скучной? Что спиваетесь? Хотя пиво по субботам - это ещё не алкоголизм. Всё зависит от реакции организма, от того, можете ли Вы без проблем в одну из суббот отказаться от пива. Если можете - никакого алкоголизма у Вас нет. Начните жить для себя и детей. Мужчина потом приложится. А бывший муж пусть найдёт себе такое же "золото", как и сам.

Shponochka , возраст: 40 / 26.03.2023

Читаю Вас, автор, и думаю, как наши поступки отражаются на нашей жизни. Конечно, Вы не одна, которая вот так строит "своё счастье". Кстати, родители не зря за Вас всё время волновались. Несмотря на то, что Вы трудяга, в остальном, что касается мужчин и алкоголя, у Вас и правда проблемы. Схватили первого встречного себе в мужья и отчима для дочери. Это очень ответственное дело, приводить нового мужа при наличии ребёнка. Тут надо сто раз отмерять и проверить, что за фрукт на этом сайте знакомств. А у него и долг по алиментам, опаньки. Вот это стремление не глядя ни на что, можно сказать, построить счастливую семью часто приводит к таким результатам. Не надо спешить. Бояться одиночества тоже не надо, а то можно себе устроить жизнь, хуже чем была.
На счёт мужа, вряд ли Вы сможете его совсем бросить, так как у Вас большая боязнь его потерять. Пишите, что Вам себя не жалко и это очень печально. По-хорошему, совет Вам, бросать пить, бросать этого мужа и начинать другую жизнь, где нет места вот таким мужчинам и алкоголю, даже пиву. Заботиться о детях и выбросить из головы мысль об одиночестве. Это не продуктивная мысль. Всё в Ваших руках.

Natil , возраст: 65 / 26.03.2023

Добрый день, Клеро! Я искренне вам сочувствую, в том, что в вашей жизни нет ни одного по настоящему близкого человека, который бы вам сказал: "Что ты творишь!!!" Когда выходили замуж за человека, которого вообщем и не знали, когда решились родить от него, когда продавали свою квартиру, когда позволили вытирать об себя ноги. Но это уже прошлое, поэтому давайте потихоньку привыкать к мысли, что нужно выходить из разрушающих отношений. К сожалению, у вашего брака нет будущего, изначально это был не ваш человек, вы друг друга ломали. Ставьте точку, не возвращайте больше. У вас есть опыт жизни без мужчины и насколько я поняла, вполне удачный, чего вы сейчас боитесь? И мой вам совет, найдите хорошего психолога, вам в первую очередь нужно разобраться в себе, поднять свою самооценку, чтобы в следующий раз не затыкать дыры в своём сердце таким вот экземплярами, а главное должен быть кто-то кто встанет сейчас на вашу сторону, чтобы быть готовой к потоку критики и негатива, который на вас польётся. Но жизнь только ваша и вам решать, как ее прожить. Будьте стойкой, не позволяйте собой манипулировать ни мужу, ни родителям. Со временем все встанет на свои места и родители вас поймут и поддержат. Счастья вам!

Mari , возраст: 38 / 26.03.2023

Клеро, здравствуйте! Говорите, что чувство вины - это теперь любимое Ваше чувство!? И Вы уже готовы, что Вас будут обвинять. Вы уже привыкли к нему. Вы сами себя вините бессознательно. Если есть чувство вины, есть и самобичевание(наказание). Отсюда и пиво. Если есть чувство вины, оно(это чувство) будут подпитывать все окружающие. Что и делают Ваши родители, муж. Они в этом тоже не виноваты, они это делают рефлексивно. Таковы законы нашего мироздания. Нравится нам или не нравится. Так есть. И незнание не освобождает от ответственности. Мне пришлось с этим познакомиться в 50, Вам раньше. Выбор за нами. Пребывать в отрицании и буксовать в этой жизни, по-тихому сходить с ума, запивая и жалея себя, или, получив знания, что-то с этим делать. Психологи, батюшки в храмах, чтение литературы по психологии, духовная литература Вам в помощь чтобы что-то понять и изменить в своей жизни.
Милая моя женщина, ты не тряпка и не алкаш, ты просто потерялась. Ты потеряла саму себя когда-то. Ты ошиблась в выборах своих. Ошиблась, понимаешь. Ошибки можно исправить, а чувство вины убивает. Ты не одна такая, которая хотела счастья и любви, а выбирала по стандартам внешности. Вот тебе и кот в мешке.
Солнышко, займись собой. Своим внутренним миром. Если есть возможность, можешь походить к психологу. Если не можешь отказаться сама от пива, есть 12-шаговые программы. Не бойся их(этих программ). Это сильнодействующее средство. Это такая групповая психотерапия.
Бог тебе в помощь, милая заблудшая сестренка! И не слушай голову свою сейчас, она лжет, так же как и чувство вины ложное. Ты сильная, умная, интересная личность. Вот какая ты. Говорят, Бог не дает испытаний не по силам. Так и есть. Мной проверено. И ты можешь проверить.

Виталия , возраст: 62 / 26.03.2023

Добрый день. Заберите у него главный козырь - забудьте об алкоголе. Ищите другие способы расслабиться. Я не знаю, почему, но сложилось из письма впечатление, что проблема с алкоголем действительно есть, но Вы ее отрицаете.

Елена , возраст: 32 / 26.03.2023

Здравствуйте, Клеро!
Вам нужно отпустить уже мужа и заняться своей жизнью. Перестать унижаться перед ним и принимать его обратно. Он просто абьюзер и утверждается за ваш счет. Качает вас на качелях. Если этого не прекратить, так и будет продолжаться без конца. А ваша психика будет страдать.
Детям можно объяснить, что сейчас вы будете жить по-другому, без папы. Начинайте новую жизнь, повзрослейте, ведь у вас дети! Удачи вам!!!

Арина , возраст: 50 / 26.03.2023

Клеро, я тоже воспитывала дочь одна, и на меня просто летели мужчины, которые хотели со мной пить. Я удивлялась, так как отдыхаю иным способом, а благодаря вашему письму поняла, что они со всеми хотят пить. А с пьющей женщиной им удобнее, потому что всё рядом - и секс, и удобства, и компаньон по выпивке есть. И специально спаивать будут. Так что прекращайте пить пиво вообще. Это небезобидно. Женщина - слабое существо, отвечающее за продолжение жизни. Барьеры духовного сопротивления выше, так как ответственности больше, но физически слабее из-за того, что женщина.
Может, и дети к вам так относятся оттого, что видят именно алкоголизм, в котором вы себе не признаётесь. Отказывайтесь от пива. И ещё посмотрите, ваш муж будет вам предлагать выпить, так как ему нужна сильная женщина со слабостью.
А с мужем развод и разлука, конечно. Он разрушенный человек и разрушает вас.

Пелла , возраст: 61 / 27.03.2023

Здравствуйте, автор. Да, читаешь, вот так, некоторые истории, и диву даешься! Как некоторые женщины развращают мужчин, и падают сами... Готовые на все, унижаться, деградировать, все прощать, "лишь бы милый рядом"(( Женщина, заработавшая сама на квартиру, сумевшая обустроить жизнь себя и дочери, безусловно вызывает уважение!! А вот дальше эта, казалось бы самодостаточная женщина (хорошо одетая и накрашенная)) падает под ноги инфантильного, деструктивного, ничего не добившегося в жизни мужчины. Бросившего семью и не выплачивающего алименты. Все в вашей истории закономерно, чему Вы удивляетесь?? Первое на что обращаешь внимание в вашей истории, это критерии вашего выбора мужчин! "Он подходил под мои стандарты внешности, у него была машина, и он не был гопником" Да, ладно))) Это и есть стандарты вашего идеального мужчины?? А как же ответственность, надежность, уважение, зрелость, возможность обеспечить любимую женщину, и другие качества состоявшегося мужчины? "Влюбился в меня с первого взгляда".... Это он вам сказал или вы сами так решили? Где в его поступках любовь? Почитайте на этом сайте раздел о Настоящей любви! Вы не удосужились узнать человека, которого впустили к себе в дом. Это говорит о вашей безответственности. По поводу вашего пива по выходным... Вы слышали про пивной алкоголизм? Тем более женский. В вашей истории непонятно, с одной стороны Вы находите деньги на пивко по выходным, а с другой, донашиваете чьи-то трусы(( Вам не кажется, что отказавшись от алкоголя, вы сможете не унижать себя ношеным нижним бельем. И я не согласна с Миранда 40, что вы спиваетесь из за ваших мужей!! Это только ВАШ выбор, пить все выходные или провести их с пользой и детьми на прогулке, в театре, кино, спортзале, бассейне, салоне красоты, церкви, ведь наверняка, там где вы живете есть куда сходить, да и дома можно не только пить, но и заниматься, например, творчеством, шитьем и много еще чем! Вас же не привязывают к батарее, и не вливают насильно алкоголь. Вы сами к нему тянетесь! Ошибочно считая это хорошим времяпрепровождением... И опять же не соглашусь и некоторыми отзывами... Это уже алкоголизм, конечно, не запойный, но вы уже стоите на этом пути. Я вообще не понимаю, как вы находите время на алкоголь имея двух маленьких детей, в таком ИНТЕРЕСНОМ возрасте!
Вы сейчас воспитываете вашу старость, что вложите, то и получите на выходе! Что видят сейчас ваши дети? Кого вы выбрали для них на роль отца? Как унижаете себя в их глазах! Как думаете, они вас будут уважать лет через 20, если вы сами себя не уважаете, ни как женщина, ни как мать???
И к счастью надо не переть!! А строить его, ответственно и вдумчиво. И оно не только в мужчине (тем более таком), с которым у вас даже кровь разная))).
Извините, если резко. Ваша отношения с родственниками не могу комментировать, не зная всех обстоятельств.
Так, что дорогая, проведите работу над ошибками, и в отношениях с детьми, родственниками, и мужчинами! Вам нужно время пожить одной, разобраться в себе и наладить отношения с детьми и родственниками. Вы еще молоды, и возможно у вас получится переписать Ваш черновик на бело...
Только это очень трудная работа, посмотреть внутрь себя и признать СВОИ ошибки, в первую очередь! Этот сайт Вам в помощь, здесь масса полезной информации, чтобы многое пересмотреть и понять!
Не устану повторять, счастье оно очень разное, и у каждого свое! А то что было у вас, это бардак, уж извините.
Бог в помощь!

Ларв , возраст: 55 / 27.03.2023

Уже сами дети снимают короткие ролики как отчим пришёл пораньше с работы (о сексе), а взрослые женщины всё розовом эгоистичном дурмане. Вы переживаете что случилось? Лучше бы радовались что НЕ случилось. К сожалению, вы далеко не одна такая, которая вообще не понимает, что рядом находится юная версия вас - дочь. Вы историю с Виталием Молчановым загуглите, если не знаете. Тоже мамка папку для дочек привела. Это уже по максимуму, конечно, обычно классическое "Пока мама на работе" и рассказы на соответствующих сайтах. И вам не жалко дочь, вы о ней не думали ни разу приводя чужого дядю в дом. Ещё раз повторю, радуйтесь о том что НЕ случилось. И по поводу алкоголя. Здоровый человек может позволить себе выпить, он знает свои границы. У больного нет границ. Если вам закатывают истерики за пиво раз в неделю с орешками перед телевизором, перед вами человек с психическим расстройством и он намного опаснее пивка, держитесь от таких подальше. Если хлебаете литрами и не можете остановиться, то уже путь к наркологу. Разницу понимаете? И да, если нет официального заключения, вы хоть под забором валяйтесь "в ноль" каждый день, никто не вправе вас называть алкоголиком. За такие оскорбления глупым людям синее лицо прописывают и это как минимум. У выпившего человека, какой бы он не был хороший, планка контроля занижена и "поднятие на нервы", оскорбления в этот момент чреваты попаданием в морг. "Я стала злиться, у меня прям крышу стало срывать" - вот вот. Вы не совершили того, к чему он вас вёл, а он это делал, причём целенаправленно. В третий раз повторю: Радуйтесь тому, что НЕ случилось. Решите его ещё раз принять, уберётся частица "НЕ". Понятно?! Людям плевать из-за чего. Люди судят поверхностно, по итогу. Всё, вдыхайте весенний воздух полной грудью, набирайтесь сил.

Lanti , возраст: 43 / 27.03.2023

Что тут сказать: он - тунеядец, а вы работаете. Факты ему вот эти разложите и не давайте себя в обиду. Это, помимо того что вы мать, очень весомый аргумент. И не стесняйтесь ему приводить примеры и цифры, побольше цифр - ремонты, ипотеки - кто оплачивает? Вот кто оплачивает тот и папа, а он - диванный эксперт семьи, а по сути абьюзер и никчемный мужик. Точка.

Сова , возраст: 37 / 27.03.2023

Здравствуйте, Клеро!
Запретите себе говорить "кажется меня уже не осталось", это именно что кажется!
Вы здесь, и сейчас, у вас двое замечательных детей, все здоровы, у вас есть работа, вы ЖИВЁТЕ.
ЗАПРЕТИТЕ себе употреблять алкоголь. Вот прям вообще. Совсем. Ни по праздникам, ни по выходных, ни от усталости. Раздражающие факторы, которые склоняют "расслабиться" и выпить, исключить! А как я понимаю, это именно ваш муж. Скандалы в доме ни к чему! Выпивающая мать в доме, как и отец - трагедия. Немедленно берите СЕБЯ в руки. Докажите САМА себе, что никакая вы не пьяница. Вы МАМА. Если есть люди которые вместо поддержки только втаптывают вас в грязь, исключайте с ними всяческое общение! И, поверьте, даже уже на этом этапе,без алкоголя, без злых языков, ваша жизнь начнёт меняться к лучшему! Не сразу, не за один день, но довольно быстро! Вы ещё очень молоды, в вас есть здоровье и энергия, вы нужны своим детям!
Папа вашего второго ребёнка явно инфантил. Инфантилом он был, есть, и будет. Тут уж ничего не изменить. Раз он уже должник по алиментам, не стоит ждать что будет как-то иначе... Это надо в суд.
Поймите, что его уход, в вашем случае, только облегчит вашу жизнь!

Екатерина 35 , возраст: 35 / 27.03.2023

По-моему, единственный способ вам выжить и измениться - это расстаться с этим "чудом" пока он еще уходит, в том числе если вам жалко детей, которые на все это любуются.

Лариса , возраст: 46 / 28.03.2023

Клеро, можно честно? Я ничего не понимаю. В смысле жизни. Как можно вначале за человеком ходить по пятам вплоть до туалета, а потом заявлять "Ты мне не нужна"? Тут что-то не то у него с психикой. Чем-то попахивает очень подозрительным, нарцисизмом, манипуляцией, я не знаю, но бред какой-то. Что-то тут не то.

Анастасия , возраст: 34 / 28.03.2023

Здравствуйте. Что Вы можете дать? Счастливую и спокойную жизнь рядом с двумя людьми которые нуждаются в Вас как в воздухе, а не то что сейчас, скандалы, истерики и убегание от проблем.
Решите вопрос с пивом с помощью терапии.
Разводитесь, подавайте на алименты и не конопатьте себе мозг. Ну дочь у Вас, ну что она увидит, зачем ей такой пример, а сыну? Чтобы они потом по Вашему сценарию жизнь прожили и у Вас сколько ещё жизней, на что Вы готовы это время потратить?
Я 7.5 лет потратила на великовозрастного недомужчину. Просто в никуда почти восемь лет жизни, и кредиты брала, и машину покупала, на себя кредит, машину на него. Осталась просто ни с чем. Год долги раздавала и здоровье лечила.
Слушайте себя. Не давайте никому лезть в Вашу жизнь с непрошенными советами. Если Вас не устраивает что-то, прекращайте общение. Знаете сколько людей я за этот год отсеяла. И я не боюсь если останусь одна. Мне рядом больше никто не нужен чтобы чувствовать себя в порядке.
Я и с мужчиной также рассталась, без слез и сожаления, хотя он был гораздо лучше отца моего ребёнка, но мне хватило одного поступка, чтобы я поняла, что больше я танцы с бубнами перед ними устраивать не буду.
И без мужчины эти пол года я прожила просто замечательно. Я устроила свою жизнь, быт, занимаюсь дочерью. Прекратила все бывшее общение. Общаюсь с новыми людьми, хожу на тренировки, а если не хочу, то лежу на диване и смотрю какой-нибудь сериал или фильм с дочкой. Кстати. Я отказалась самостоятельно от любого вида алкоголя. Правда. Ранее с друзьями мы выпивали, и часто и в компаниях и дома устраивали посиделки. Сейчас уже год как мне просто это стало не интересно, я нашла другие варианты для досуга.

У вас двое деток. Ради них-то и нужно выбираться из болота.

Обратитесь к юристу в вопросе раздела имущества.

Дорогая, не тратьте свою жизнь на разборки, алкоголь и недостойного мужчину. Зачем Вам это все.
Держитесь, решайтесь, все будет хорошо, я Вас обнимаю!

Надя , возраст: 33 / 28.03.2023

Здравствуйте, милая Клеро! Судя по вашему посланию, Вы очень интересный человек. Замечательно повествуете. И сейчас вы в сильном стрессе и я хочу Вас поддержать. Не стоит сдаваться. Считаю, что все не так уж плохо. Я прекрасно вас понимаю. Сама во втором браке, тоже были и квартира, и ипотека, и ремонт, и кредит в одиночку. И работы много и тяжело. Но мне повезло больше. Сейчас со мной рядом не вампир высасывающий мою кровь, а муж который меня понимает и поддерживает. Который полностью мне доверяет и любит меня. Если я хочу выпить вина, я пью вино или пиво. У меня есть голова на плечах и уверена что у Вас с головой тоже всё в порядке. Сходите в храм, там тихо и хорошо. Поговорите со священником если сможете. Надо что-то менять, муж ваш не очень адекватный человек, опустошает вас и разрушает. Человека нельзя все время пилить, он сломается вот и вы ломаетесь. А он свалил свою беспомощность и неустроенность по жизни на вас с вашим пивом. Не по-мужски это. Не унижайтесь. Не пишите, не звоните. Вы не тряпка и не алкаш. У вас есть ваши дети. Вы умница. Держитесь. Не сдавайтесь. Будете унижаться, так и будет он сидеть на вашей шее и вытирать об вас ноги. А детишки они с Вами. У них есть мама!!! Мама это важное в жизни.

Тихиро , возраст: 38 / 06.04.2023

В первую очередь я бы хотела выразить благодарность всём тем, кто откликнулся! В каждом отзыве, в каждом послании, в каждом слове я, увидела ОТВЕТ!
Ещё хотелось бы сказать тем, кто почему-то всё это читает: я сама тысячу раз перечитывал чужие форумы и боялась написать.. Мне очеееень жаль, что я не написала раньше сама! Не крикнула о своей проблеме! Да и первое время, когда начали приходить отклики на мейл, я боялась зайти сюда, боялась прочитать "Что-то такое"....
Честно говоря, мне до сих пор немного страшно.
И третье: про себя скажу, что с дочкой отношения наладились слегка, начала осторожнее относиться к деньгам, отмела пару тройку "Друзей", а с милым установила границы "твое-мое". Честно говоря, я не стала героем, но к деньгам, словам и отношениям стала относиться аккуратно.
Ах, да! Про алкоголь - пока не оставила это дело. Раз в неделю всё равно выпиваю. Ну, уж... Раз правда, так правда.

Клеро , возраст: 39 / 07.04.2023

Здравствуйте, Клеро. Маленькие шаги в правильном направлении, это уже хорошо. Выстраивайте доверительные отношения с детьми и родственниками, по немногу, по чуть-чуть..., но идите. Самое лучшее вложение - это наши дети, которые дают самые счастливые дивиденды. Я уже писала, в каком-то отзыве, что после развода переключила все свое внимание на сына. И нисколько не жалею. Ему 25, и это мой самый близкий и родной человек. В плане отношений у меня никого нет, потому что лишь бы кого мне не надо. Я стала самодостаточным, цельным человеком, не нуждающимся в ком либо, чтобы чувствовать себя счастливой. Моя жизнь разнообразна и насыщенна, много планов, много друзей.
По поводу алкоголя... к сожалению, и я прошла этот период..
После развода я пыталась уйти от этой болезненной реальности... Иногда доходило до 3х бутылок вина в неделю.. как в тот момент страдал мой сын...(((. Но именно его переживания и заставили меня посмотреть на себя со стороны. Главное я для себя поняла, что я ЗАВИСИМА. Это был первый шаг. Конечно, было трудно отказаться от этой привычки. Потом я поняла, что алкоголем я пытаюсь заполнить ту пустоту, которая образовалась после развода. А значит нужно искать другие интересы. И постепенно шаг за шагом, я отказывалась от этой дурной привычки.
Сейчас я серьезно занимаюсь живописью, делаю значительные успехи, занимаюсь йогой, влезла в строительство дачи, есть план открыть бизнес, сын в этом поддерживает). И много чего еще хочется успеть, и научится и увидеть и сделать))
Я верю что и у вас все получится! Главное захотеть и засучить рукава!
Успехов вам дорогая. Бог в помощь!

Лара , возраст: 55 / 08.04.2023

Меня Ваша история очень зацепила. Пройдя похожий путь в плане унижений, оскорблений и рукоприкладства со стороны бывшего я тоже чувствовала себя никем, какой-то безликой оболочкой. Но я всегда помнила, что я хорошая мама и у меня дети, которые никому кроме меня не нужны. Жила я с нарциссом грандиозником. Прошла все! И самокопание, болезни рядом с таким, и курить начинала и выпивать, и выстраивала отношения с детьми и ним. Он поделил детей. Младшая была любиминька. У старшего было 20 прозвищ. Я заметила, что и сама принимала участие в унижении ребенка. Психопат так влазит под кожу человека, что я ходила как под гипнозом. А потом я просто устала. Устала от него и от всего и перестала бороться. Отпустила. И это было лучшее решение. Выгнала со своей квартиры и живу для себя и детей. Он ещё хотел втянуть меня в любовный треугольник, но я и там его отшила. Этот уже женился на женщине с квартирой и ребенком. Ее дочь нигде не берут с собой, ни на одном фото нет в соцсетях.

Я же живу своими детьми и мне не стыдно, что у меня они есть. Без психологов я бы и дальше плясала на граблях, очень они мне были знакомы и родные. Вам нужно поднимать самооценку. Меня загнобили родители с детства. Делали с меня рабыню. Поэтому я привыкла все терпеть и проглатывать. Очень мне было тяжело, что родители меня не поддержали в разводе. Сейчас я с ними общаюсь как с чужими. Они просто другие и в отношении меня у них свои взгляды. Приезжаю, помогаю им и воспринимаю их как свою вторую роботу. На работе работают, а не обижаются. Они мне тоже помогают. Но никогда не жду от них поддержки и одобрения. Я более чем уверенна, что вы хорошая, умная, красивая женщина с прекрасными детками. Не верьте никому. Любите себя и детей, заботьтесь о себе. Имейте контакт с детьми. Когда дети живут в семье с отцом/отчимом психопатом они очень страдают. Посмотрите на ютубе все виды психологического насилия: газлайтинг, гостинг, неглект. Вы поймёте, что с вами делали ваши "близкие". На самом деле это все очень страшно. Поэтому я вам желаю силы в борьбе за себя и своих детей.

Мила , возраст: 35 / 24.04.2023