Здравствуйте. Я часто читала форумы в поисках ответа на вопрос, но одинаковых ситуаций не бывает, и я решила написать свою, чтобы, услышать ваше мнение. Я готова к тому, что кто-то меня обвинит, ведь одинаковых мнений тоже не бывает...
Меня бросил муж. К слову сказать, он часто собирал манатки и куда-то сваливал, но потом мы мирились, я его возвращала, уговаривала и он приходил. Выпендривался, но приходил.
Мы познакомились 7 лет назад, тогда я отправила свою 7 летнюю дочь в лагерь, и обратилась на сайт знакомств, после краха недолгих отношений.
Он налетел, как ураган. А мне было собственно всё равно. Хватило того, что он подходил под мои стандарты внешности, у него была машина и он не был гопником.
Буквально с первых минут он выпалил мне, как он хочет семью и детей, и влюбился в меня с первого взгляда, я же, вырастив дочь без отца, на фоне своих душевных переживаний, конечно, прониклась.
На тот момент у меня была своя двухкомнатная квартира, ипотечная, конечно, но всё равно своя, с хорошим дизайнерским ремонтом, который тоже был сделан на мои деньги. Я была хорошо одета, накрашена, без материальных проблем. Не бизнес-леди, простой инженер, но трудяга и старатель. И мне было 33.
Мы достаточно быстро стали жить вместе, я несколько раз его бросала... Бесила его навязчивость - по пятам ходил, вплоть до туалета. Моя дочь к ниму прониклась с первых минут - она очень хотела папу. Мы ездили к ней в лагерь, вместе постоянно куда-то ходили.
Короче, поженились мы спустя 2 года. Потом несколько внематочных и одна брюшная беременность и сынок. И вот во время, беременности как-то всё пошло не так. Бросать начал он меня, цепляя за каждую фигню. Рассказывать всё долго. Я начала унижаться, извиняться, чувствовать свою вину и бояться остаться опять одной с ребёнком.
Но я настолько перла к счастью, что меня было не остановить. В годик ребёнка я вышла на подработку, в полтора на свою работу. Мы продали мою двушку, купили 5к квартиру, в ипотеку, конечно, и хорошую машину.

Ну, а теперь к обвинениям. За всё это время он не сделал мне ни одного подарка, ни одного сюрприза. Конечно он помогал, ездил с ребёнком в больницу, но наша жизнь была работа-дом. Он говорил, что у нас ипотека и мы не должны. Потом он стал обвинять, что я трачу деньги на фрукты детям, на свою дочь, хотя она получала хорошие алименты, что мои коты его достали, я должна их выгнать, что дочь должна бросить каратэ, что она много ездит, это тоже деньги. Да, забыла сказать, когда я вышла замуж, я узнала, что у него долг по алиментам почти миллион. Официально он не работал, дошло до ареста.
Я устроила его на работу, зарплата была минимальна, жили мы на мои алименты и зарплату. Он, конечно, подрабатывал, но без особого рвения.

Как-то так получилось, что я перестала общаться с сестрой, подругами, с родителями и так были сложные отношения. Лучшим моим вечером стало выпить пива в субботу. К слову я, всегда могла выпить пиво и он это знал.
Дальше интереснее: он сам не пьёт и не курит.. Стал ругать меня за это пиво, но альтернативы не предлагал. Я нигде не была сто лет, хожу я в вещах, которые мне списывает дочь и в её трусах(извиняюсь).
Ремонт в этой квартире делать не на что (здесь бабушкин ремонт), хотя, когда я предлагала взять трёшку с ремонтом, он кричал, что мы берём метры и он сам всё сделает.
Потом он стал моим детям говорить, мама плохая, мама пьёт, я стала злиться, у меня прям крышу стало срывать.... Отношения с дочерью разладились, сын обожает папу, а меня считает злыдней(я же не даю и отбираю шоколад по утрам, читаю книжки, заставляю чистить зубы и т.д.
Он продолжал убегать при каждой ссоре. Например расхождение в воспитании детей - тварь, с.. А, (всё это при детях) и убежал. Маленький в слезы и истерику, большая опять видит мои слезы.

Я звонить, плакать, унижаться, он обзвонил моих родителей, расскажет, какая я тварь, что я опять напилась(я работаю каждый день и через день сверхурочно), родители вынесут мне мозг, какая я паршивая овца, и какое он золото... Я опять с дилеммой: может я правда овца? А он святой. Словом, чувство вины - это теперь моё любимое. Я уже даже не разделяю зёрна от плевел, просто ничего не понимаю.
Потом звоню ему, виновачусь, он выносит мозг, поматерит меня и придёт, типа ниче не было.
Словом, пока его нет, о детях он не вспоминает, о кредитах тоже, на что я живу ему не интересно.

Ну а теперь всё было по сценарию, всё так же, я поначалу плакала, потом была сильной тётей, всё оплатила, заняла денег, а потом пошли звонки родителей, что я вселенское зло, и я опять скисла, и стала ему писать. Но он сказал, что он меня не хочет видеть, что я мой алкоголь разрушил семью, финансовые вопросы он решить не может, вообщем, как он мне часто говорил "разбирайся как можешь"
Вот собственно и всё. Я плачу, душа болит, боюсь одиночества, жалко сына, который любит папу, жалко дочь, которая видит мать-размазню. Себя не жалко, мне кажется меня уже не осталось. Я ничего не понимаю в этой жизни. Что я могу дать своим детям, если я тряпка, да ещё и алкаш, как оказалось....