В один из приездов мужчина мне открылся и сказал, что женат, разводится (в его стране это долгий процесс).

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, меня зовут Леа, мне 43. Хочу поделиться моей историей. Выросла в обычной интеллигентной и дружной семье, у родителей второй брак, прожили вместе долго и, как сейчас понимаю, счастливо. Всю жизнь ждала любви, слишком много читала романтических книг, видимо. После многих разочарований встретила мужчину на сайте знакомств, и как-то сразу завязалось общение, переписка, звонки. После первой встречи последовала вторая, стали ездить к друг другу, обручились. В один из приездов мужчина мне открылся и сказал, что женат, разводится (в его стране это долгий процесс), что любит, хочет вместе быть, хочет ребенка. Когда спросила о причине расставания и, что возможно все еще исправить можно, то ответ был, что не любила она его. На тот момент мне очень хотелось любить, быть любимой, чтоб родился малыш, я попросту не обратила внимание на этот факт. Если честно, до сих пор не понимаю, чем я руководствовалась в тот момент. Мужчина казался порядочным, приезжала в гости его мама, сестра, мы встречались более полутора лет, казалось, что человек мой, что мы созданы друг для друга.
Все было прекрасно, я оставила страну, родителей, друзей, работу, переехала к нему не задумываясь, родился ребенок, и первый год была обычная семейная жизнь, а когда ребенку исполнился год начались проблемы денежного характера. Поскольку я на тот момент не работала, то денег стало не хватать, начались ссоры, выяснения отношений. Отношения никогда не портятся вдруг, все развивается постепенно и на все есть причины. Я очень хотела учиться и работать, мы переехали к его маме в другой регион, жили год у нее, я устроилась на половину рабочего дня. Со свекровью отношения были не очень - она в силу характера и прожитых лет командовала, учила как нужно с ребенком, как лучше, я обижалась, возникали конфликты. За проживание у свекрови я ей платила - так решила она, отец ребенка ни разу не встал на мою сторону и не защитил, смотрел на эти ситуации из зрительного зала, да и был то он наездами, часто ездил в командировки. Женщина чувствует, когда ей изменяют, я не понимала, но чувствовала, пыталась поговорить, честно, открыто с ним, получала холод и непонимание в ответ. Тогда еще я на знала, что живу с нарциссом и абьюзером.
Однажды он мне сказал, что ребенок - это ошибка, вначале нужно было хорошую работу найти, квартиру купить, а потом детей заводить. На тот момент я была нервной и психологически истощенной, лишь плакала, повторяя, что ребенок не ошибка. Случайно нашла пароль от телефона, узнала, что он мне изменяет. Не с одной, со многими, очень многими женщинами. Мир, мой мир рухнул. Это больно, когда любишь, доверяешь, а потом с тобой вот так, даже не подозревая, какая это боль. Конечно, был скандал, свекровь сказала, чтоб мы съезжали на съемную квартиру, что и было сделано. С ее сыном жили 2 года как соседи, жить было очень сложно - ссоры, постоянные разговоры и монологи с его стороны, придирки, переворачивание мебели, хватание за горло. Я теряла себя, не спала, болела, чахла. Через 2 года он вручил мне письмо от адвоката, оставив одну с ребенком на съемной квартире.

Дальше я искала работу, искала адвоката, пыталась не сойти с ума - никак не думала, что это случится со мной. Выстояла, одна в чужой стране. Получила алименты и нашла работу, появились новые знакомые. Поговорила с его бывшей женой (с ней мы дружим сейчас), и поняла, что этого человека не исправить - там и раньше было самолюбование и абсолютное отсутствие сочувствия, желание развлекаться, посещать клубы определенной направленности. К сожалению, нам приходилось с ним общаться из-за ребенка, недавно он женился и купил квартиру (сделал все то, что не хотел делать со мной, упорно, годами).

Сейчас я вычеркнула его из своей жизни (хотя еще совсем недавно он пытался подкатить, да, нарциссы умеют пускать пыль в глаза). Здесь я изложила все кратко, избегая эмоций, но на самом деле, в душе черная дыра. Прошло 5 лет с момента его измены, пыталась завязывать отношения с другими, даже встречалась, но как-то все мимо. Не могу доверять и вижу подвох, веду себя очень резко, понимаю, что избегаю боли. Да, я никогда не смогла бы быть, как его жена сейчас - выбирать косточки из винограда для него или посещать клуб свингеров. Это не мое, возможно, для отца моего ребенка это было нужно в женщине.
Беда в том, что бывший с настоящей женой, я с ребенком и бывшая его жена живем в одном маленьком городке. Пока мы еще как-то общались с бывшим - было постоянное тыканье меня в то - вот она быстро находит работу, а ты, вот она готовит это так - а ты, она одевается так, а ты …постоянное сравнение не в мою пользу. Чувствую себя лузером, хотя моя история одна из многих. Мой бывший - пример того, что на слезах и боли других можно построить свое счастье. Учусь себя любить и возвращаю себе себя. Учусь прощать и благодарить. Возможно, этот опыт и уроки нужны. Да, я выросла, но какой ценой дался этот рост…

Леа , возраст: 43 / 28.03.2023

Отклики:

Леа, а у вас кто-то уже попросил прощения? Не думаю. Если есть привычка себя обманывать, то она распространяется и на так называемое "благодарение". В этом случае, квазипрощение еще дальше уводит от истины и от себя. Помогает, напротив, задать себе вопрос, да, нарцисс, да, абьюзер, а почему я с ним сошлась-то? Ни Люда, не Нина, а я... Что привлекло-то в нем? Самолюбование и отсутствие сочувствия? Вы не просите никакого совета, но я напишу, даже, может быть, для кого-то другого. Самолюбование и отсутствие сочувствия могут быть пленительны в другом, если отмахиваться от них в себе. В противном случае, зачем нужен рядом человек с определенными негативными чертами? Не потому ли, что он разрешает их себе проявлять, в отличие от... Да, есть привлекательные и очень нарушенные люди и желательно уметь противостоять своему желанию вступить с ними в отношения. Но для этого нужно быть в контакте с собой и со своими, как ни странно, неодобряемыми социально чертами личности. Иначе какой-нибудь "арбузер" рядом будет вам их опосредованно через себя демонстрировать наглядно. Очень очень плохой нарцисс. Это, конечно, иронизирую. Присвойте себе свою "плохость" и ни один нарцисс к вам не приблизится. Я не о том, что вы хотите кого-то использовать в качестве инструмента для извлечения косточек из винограда. Нет. Хотя бы прагматично увидеть внутренним взором(!) ту его жену, когда он с ней разводится. И цинично сказать ему: одну не вытянул, с чего взял, что меня потянешь? Какие твои доводы? С чего ты взял, что я буду тебя любить? Может, тебя и не за что любить-то? Был нарцисс и нет его. Поминай как звали.

Елена , возраст: 41 / 29.03.2023

Леа, любые уроки важны, если их усвоить, иначе они имеют свойство повторяться. Человек Вам сказал, что женат, параллельно общался с Вами. Такое поведение можно было ожидать в дальнейшем, что и произошло, но уже с Вами в роли жены. Подумайте, какой из этой ситуации можно извлечь урок, как себя можно обезопасить в дальнейшем.
О том, счастлив ли бывший, на ком он остановится и остановится ли - можно даже не думать, это известно только Богу. Можно просто иногда наблюдать, как за сериалом или развитием сюжета книги, но глубоко погружаться вряд ли стоит - изведётесь и потратите все силы. Лучше направлять мыслительную энергию на себя, малыша, свою семью.

Вы написали, что выросли. Планируете ли продолжать этот рост рядом с "учителями" или вдали от них? Нравится ли страна, где находитесь, будете ли там жить или возвращаться к себе не только в психологическом плане, но и физическом?
Всё уже произошло, Вы прожили очень сложные периоды жизни, тяжёлое и выматывающее уже позади. Как обстоят дела в материальном плане, нравится ли работа, устроен ли ребёнок в сад/школу...? Как делаете счастливую маму малышу? Может быть, есть какое-то хобби, отдушина, возможно, посещаете психолога/духовника?

мимо проходил , возраст: 34 / 29.03.2023

Леа, он знать не знает что ему нужно в женщине. А вот Вы тоже пока не поняли, что Вам на самом деле нужно в мужчине. С ценностями нужно разобраться. Чтоб искать не охи - вздохи, а высматривать надёжного, доброго человека, не смотря на статус социальный / прибыль его. И на менталитет надо смотреть. Если Вы живёте в какой-нибудь Франции или Англии там вообще у них с отношением к женщине туго - счёт платят 50 на 50, не только материальный, но и эмоциональный тоже. Ответственность за семью брать не умеют и не хотят, лет только в 30 начинают подумывать о семье, к этому времени естественно уже было много партнёров... И о чём тогда может быть речь? О какой целостной любви и ответственной заботы за другого?
Написали Вы кстати с эмоциями.
Леа, у меня почему-то чувство что Вы "не в том бассейне рыбу ловите". Вам хочется нормальной форели, а там где рыбачите одни лягушки и мальки водятся :) форель живёт в красивых озёрах и чистых водах. Последнее - это в переносном смысле, в смысле нравственности. Ищите нормального мужика, тогда и боли не будете бояться. Не красивой жизни и интеллигента, а православного, работягу. Они не в ночных клубах и не на Озере Комо в Италии, не в Куршевеле и не в Хайд парке. Они в Сибири и в православном храме, на заводе или на передовой, или неприметные детсадовские учителя, вообщем надеюсь Вы меня поняли.

И пост скриптум: уйдите с этих виртуальных сайтов знакомств, зачем Вам такой бред дополнительный, в реальности надо жить, общаться и строить изначально!

Анастасия , возраст: 34 / 29.03.2023

Леа, не совсем понятно в какой стране происходит сие действие? Да в принципе и не так важно, важного в Вашеи истории два пункта:

Вы начали встречаться с женатым в процессе развода. Это не просто звоночек, а даже колокол, что он утаил этот немаловажный факт от Вас. А вы даже не придали этому значения. Это очень обидно что с женщинами можно так просто, чуть любви и они уже готовы на все и за ним на край света. Их даже не смущает тот факт, что мужчина один раз уже бросил семью. И конечно же бывшая жена его бедного не любила (ха-ха).
Далее, Вы отдали чужим людям контроль над Вашей жизнью. Мужу и свекрови. Никогда не надо жить с родителями. Я понимаю еще в студенчестве, но вам ведь было уже не 20 лет. Надо строить отношения вдали от посторонних. В семье есть отношения мужа и жены, потом появляются еще дети. все остальные родственники - посторонние люди и не должны иметь доступ к внутренней системе семьи. Я когда наконец поняла это в 30 лет, всё реально встало на свои места.

Вы уже, судя по письму, проделали хорошую работу над ошибками. Пожалуйста, не подпускайте бывшего на пушечный выстрел. Всё у Вас хорошо. Он никто и не смеет Вас сравнивать ни с кем. Что он там о вас думает вам должно быть до лампочки. Обнимаю Вас и желаю сил и радости жизни. Не будьте наивной, будьте трезвой в отношении мужчин, любите себя!

Maria , возраст: 35 / 29.03.2023

Здравствуйте, Леа! Вы же сами понимаете, что с этим мужчиной Вам не по пути. Не думайте как он счастлив или нет в новых отношениях, он не Ваш человек. Поблагодарите его за ребёнка. Иногда мужчины нам даются только для того, чтобы родить от них детей. После моего первого развода прошло 20 лет. Была его измена, мне было очень тяжело, 1,5 года переживала. Сейчас просто благодарность ему за сына, алименты не просила. Они с сыном общаются, сын периодически меня "радует" информацией о папе. Я так рада, что тогда всё так произошло, что я прошла через такую боль, трансформацию. Встретила своего самого лучшего в жизни мужчину (горюю до сих пор уже 8 лет как). Но теперь понимаю, что первый муж был дан мне чтобы родить от него сына. Он женился на любовнице, родилась там дочь, гулял сильно от неё(есть ребёнок на стороне) любит выпить, поругаться матом. Это точно не та жизнь, которая мне подходит. Спустя время Вы тоже поймете как Вам повезло.

Анна , возраст: 46 / 29.03.2023

Леа, я могу только сказать, что в похожей ситуации он меня бросил сразу после рождения ребёнка и переехать в другую страну я не успела. Тоже я старательно не замечала факты.

Юлия , возраст: 42 / 29.03.2023

Благодарю всех за отклики и за сердечность. Люди в жизни нам даются для уроков и роста, опыта и развития. Добра и мира всем :)

Леа , возраст: 43 / 30.03.2023

Леа, не ругайте себя, вы просто пытались быть счастливой. Наверняка у вас прекрасный ребенок. Если БМ не делает попыток отобрать у вас ребенка, так у вас вообще все хорошо. Срочно берите жизнь в свои руки. К сожалению, многие мужчины во время декрета меняются, это сплошь и рядом, от возраста и национальности не зависит. Декрет очень сложный период, не все мужчины выдерживают эти трудности. Ну бог отвел и слава богу. Значит не ваш человек, а все лучшее впереди у вас.

Эли , возраст: 35 / 30.03.2023

Леа, милая, изменял он, а лузером почему-то считаете Вы себя. Это непорядок. Он вырастил этот комплекс или от чего-то другого такое мироощущение идёт? Его первая жена тоже считает лузером именно себя?
Урок Вы уже получили, что именно из него извлекли?
На построение отношений давайте поглядим вот с какой стороны: Вы их сами хотите? Чего от них ждёте? Если желание есть, то цель во многом достигнута, осталось найти инструменты в виде психолога, книг, которые позволят Вам обойти или научиться правильно использовать выстроенные за годы общения с таким кадром защитные механизмы. Скорее всего, организм пока сопротивляется. Если желание построить отношения есть, то себе можно помочь, поддержать, объяснить, что где-то, может, и правда недоглядели и теперь будете смотреть лучше. Но мужчины не отсканированы с него одного, есть и другие) при этом важно помнить, что уйти могут ото всех: и от самых умных, хозяйственных и состоятельных. Так что на себя все 100% ответственности за построение крепкой семьи взваливать не нужно, не всё зависит от Вас. Если хотите встретить человека, то обязательно встретите. Сейчас важнее восстановиться, научиться доверять миру, предать это общение малышу, они хорошо считывают и копируют наши стратегии поведения.
Как Вам страна, нравится в ней жить, планируете ли остаться или думаете вернуться к себе, в родную и знакомую гавань?)

liooli , возраст: 32 / 30.03.2023

Liooli, благодарю вас за теплые слова. Вы правы, ответственность всегда разделена 50/50 и все мужчины разные. Не нужно думать, что в другой стране лучше, чем в родной. К сожалению, у нас совместная опека над ребенком и вернуться пока не представляю возможным. Страна нравилась больше, когда приезжала туристкой, тогда замечаешь лишь положительные моменты, а жизнь изнутри - это немного другая. Скажу так - я переезжала к любимому на тот момент мужчине, и место было не так важно. То, что я вижу - моя история повторяется у многих наших женщин здесь, только с вариантами, тут очень много мужчин избалованных мамами и считающих, что им женщина должна ( как результат- жена - служанка, мама, обслуживающий персонал, но не равноправный партнер). Наверное, встретить подходящего человека и выстроить доверительные партнерские отношения, это большая удача в жизни.

Леа , возраст: 43 / 31.03.2023

Леа, возможно, что именно удача или некая благодать. Как говорят: болезни и любовь - от Бога. Может быть и какой-то математический расчёт, но с множеством неизвестных, поскольку точную формулу пока никто не вывел. В любом случае, существует вероятность, что если остановиться и перестать играть в любимый спорт многих - наступать на дорогие сердцу грабли - то есть шанс усвоить опыт и не повторять ошибок. Но мир очень интересный, сюрпризы ждут на каждом шагу)
Если бы не совместная опека, то Вы хотели бы видеть свою жизнь в другой стране? Ваш общий с этим мужчиной ребёнок не единственный для него? Может быть, учитывая занятость БМ, в том числе и новой семьёй, и время находить не получится, он согласится на ваш переезд? Отцовство ведь никто не отбирает. Но тонкостей законов страны не знаю, может быть, можно поговорить с юристами и женщинами, оказавшимися в такой же ситуации (Вы пишете, что у многих похожая ситуация). Вдруг даже не лазейка, а вполне законная дорога есть для таких манёвров...? Успехов в деле возвращения себя себе, цель уже частично собирает нужные для этого средства)!

liooli , возраст: 32 / 02.04.2023

Liooli, я пока не знаю, как распорядится время и случай. Очень не просто было начинать жизнь в 30 лет здесь, и спустя 10 лет опять менять и переезжать, мне кажется, сложно - поиск работы, друзей (к сожалению, за годы растеряла их). Я не зарекаюсь, все может быть, но мне хотелось бы держаться одного направления. Это его единственный ребенок и пока единственный внук, они мне его не отдадут. Вот такой грустный поворот. Когда влюбляешься, не рассуждаешь прагматично и наперед, особенно, если это как у меня - первые серьезные отношения. К сожалению, брак - это проект, партнерство, только на эмоциях об этом не задумываешься порой.

Леа , возраст: 43 / 03.04.2023

Здравствуйте. Правильно сделали, что ушли от него. А лучше нужно было уехать к родным и близким, подальше от этого недомужчины.
Я очень долго слушала какая у моего б/у нынешняя жена умница, дословно: готовит она первое, второе и даже блинчики печёт. И многое другое.
Ну а потом все встало на свои места. Женщина у него не особого ума. Все друзья запретили ему с ней появляться у них в домах. Хабалистая и наглая. Отпустила я к ним свое дите, вернули грязную и вещи были насквозь прокурены. Отец не видел ребёнка 3 месяца и даже не догадался подарок купить, она сбегала и девочке 8ми лет купила игрушку для 3хлетнего. Везут ребёнка к врачу, ничего не делают, специально перезаписывают на другой день и мне говорят совершенно другую дату и время. И ещё миллион всего.
Вот такие убогие люди.
А не хотите Вы никого впускать может быть ещё потому что стали хоть немного разбираться в людях, да и ко всему у Вас ребёнок, к нему кого попало не подпустишь.
Живите для себя и ребёнка. Я так живу и хочу сказать, что без отца моего ребёнка нам живётся гораздо лучше, чем с ним. Никогда в жизни не вернусь к нему и была бы возможность вернуться назад, включила бы мозг сразу, а не спустя 7.5 лет. Столько мужчин вокруг было хороших, с которыми я могла построить здоровые отношения, родить ребёнка и жить в полной семье, но я выбрала такого персонажа, что кроме сожаления о потраченной жизни ни о чем и не думаю.
Всё хорошо у Вас будет. Обнимаю.

Надя , возраст: 33 / 03.04.2023