Казалось бы все было идеально для счастливой совместной жизни, но не получилось.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Мне 39, ему 37. Были вместе 6 лет. У него и у меня дети от первого брака, мальчики обоим сейчас по 10 лет, он вдовец дети даже учатся в одной школе. Казалось бы все было идеально для счастливой совместной жизни, но не получилось.

Года 2 назад он предложил вместе жить, у него своя квартира, но полноценной совместной жизни не получилось. У меня пожилые родители (я живу с ними). Наши дети.. у них разные занятия, интересы, кружки секции. После работы каждый из нас забирал детей от бабушек, везли детей на занятия, освобождались уже поздно, поэтому ночевать приезжали то к нему в квартиру, то я с ребенком оставалась у родителей. Его ребенок периодически оставался, то у одной бабушки, то у другой, на лето, как правило, отвозил его к бабушке, периодически навещая. А мой ребёнок постоянно со мной, он не любил «ездить» в ту квартиру, т.к. дом бабушки и дедушки считал своим домом, а там все чуждо.

Я просто разрывалась между родителями (которым нужна помощь дома, на даче), между ребенком (его отец живет в другом городе, на мне все работы о ребёнка и материальное обеспечение). Несколько раз мы заводили разговор о том, что дома нужно создать уют, что его ребёнок привык к кочевому образу жизни, а мой - к оседлому, так сказать, в его квартире нет ничего для моего ребенка кроме спального места, но кроме разговоров ничего не менялось, мы не переходили к действиям. Когда мы с моим ребенком были в его квартире, у меня не было ощущения дома, казалось, что у него и у его ребенка своя жизнь, а мы с ребенком чужие.. Я об этом говорила несколько раз, что семья – это что-то общее: совместные прогулки, планы, совместные поездки. Было ощущение, что наше присутствие очень напрягает. Наверное, поэтому чаще я оставалась у родителей. Мой ребенок, конечно, ревновал к нему и его. У него все, что касается ребенка решала его мама, т.к. она воспитывала с 3 лет. С собой они домой приносили поглаженную одежду, приготовленную ему. Я говорила, что все эти обязанности могу взять на себя, мне не сложно, но ответ был : «пока у маму есть здоровье, она будет это делать».

Примерно год назад он сказал, что не хочет наших отношений, не видит будущего, т.к. ему лучше одному с ребенком, устал от этой непостоянной жизни. Я попыталась его переубедить, но в итоге забрала вещи, прошло дня 3, и он передумал, сказал, что погорячился и хочет попытаться наладить отношения.

Мы вроде бы поговорили и договорились что нужно для этого. Но опять же окончательно переехать так и не удалось, в целом ничего не изменилось. У них – своя жизнь, уроки, занятия, когда мы с ребенком собираемся гулять, они уже заканчивают, мне все также сложно оставить ребенка, он не хочет ездить в его квартиру. Когда мой ребенок уехал в лагерь и я была свободна, думала, что вот сейчас мы будет с ним вдвоем, наладим нашу жизнь пока без детей, он то занят, то поехал к другу, то устал….

В общем, у меня уже дано было ощущение, что нам не быть вместе, теоретически все должно было бы получиться, но не получается. Несколько дней назад произошел разговор, он сказал, что ничего не получится, в процессе разговора, все же решили попытаться еще раз. По его мнению, причина все этому, что он устал меня ждать, что мы так окончательно не переехали, а я считаю, что не в этом дело. Я в нем как в мужчине не чувствовала уверенности, все это время я чувствовала себя одиноко: я сама зарабатываю, обеспечиваю себя и ребенка, все заботы о ребенка о родителях на мне, я ему говорила у меня ощущение, что у меня есть мужчина, но его как бы нет. Если были какие-то просьбы о помощи (что-то отвезти), он как-то часто то был занят или еще что-то. Он забыл о моем дне рождении, потом, кончено, поздравил, но сказал, что даты перепутал и т.д. В общем, мы так просуществовали 2 дня: я, он и его ребенок, я поняла, что я там чужая. Я пыталась сразу поехать к ним, погулять вместе, но с его стороны не почувствовала, что я ему нужна. Мы расстались.

Конечно, я головой все понимаю, но очень тяжело. Пишу, для того, что может быть для кого-то это послужит уроком. Вряд ли я уже с кем-то построю отношения, т.к. возраст и у меня прогрессируют витилиго (белые пятна на лице, теле), не думаю, что я смогу мужчина, который сможет действительно полюбить, да уже не хочу никаких отношений.
Что -то похожее было с бывшим муже, я тоже очень хотела общности, жили вместе, но планов особо не строили, с его стороны не было инициативы , меня это все очень тревожило, поженились уже когда я забеременела, но долго не прожили вместе.

Я понимаю, что это не конец света, все живы и здоровы. Но мне очень тяжело. Я чувствую свои вину, что не смогла сохранить отношения с мужем или вовремя поставить в них точку, и здесь аналогично: в жизни появился хороший человек, вроде и предложил вместе жить, но я, наверное, сама виновата, что не смогла создать домашний очаг. Получается, что наступаю на одни и те же грабли и последний шанс в жизни упущен.

Я знаю, что жизнь не закончена, у меня есть сын, мне срочно нужно решить вопрос с квартирой, нужно съехать от родителей, потому как совместное проживание как привязывает к ним. Я понимаю, что не живу своей жизнью. Конечно, тут еще сложности с финансами. Нет возможности что-то купить, т.к. зарабатываю немного. Надеюсь, что найду решение. Все 6 лет я жила в ожидании ,что вот сейчас мы будем вместе, возможно что-то приобретём совместное, ведь одной очень тяжело, в вдвоем-то оно попроще. Так думала я.

Хочу закончить, возможно моя история кому-то поможет. Не нужно ничего ждать от другого и надеяться, человеку нужно надеяться только на себя. И, наверное, вовремя нужно уходить из родительского дома. Родители- это важные люди в жизни человека, но нужна самостоятельность. Есть, конечно, наверное, настоящие и счастливые семьи. Очень хочется скорее пережить это и принять мысль о том, что я одна. Вернее не одна, а с сыном. Больше никаких отношений не хочется. Есть, наверное, люди, которым везет в отношениях. У меня, видимо, такая судьба и с этим стоит смириться.

Яна , возраст: 39 / 19.08.2022

Отклики:

Здравствуйте!

"в жизни появился хороший человек, вроде и предложил вместе жить"

Не жить, а ПОжить. Если хотят жить, то женятся. Чести для женщины в том, что ей предлагают жить, нет никакой. Наоборот, ее приглашают в несерьезные, временные отношения (со стороны мужчины). И полный набор обязанностей жены (для женщины): готовка, уборка, стирка, быт (особо услужливая сожительница еще и огород сожителю вспахивала). И разумеется, он получает от этой женщины бесплатные интимные отношения, да еще с огоньком - женщина всячески его удивить старается, угодить, выкладывается. Но потом всё это приедается и мужчина меняет эту женщину на другую. Официальная версию расставания: мы не сошлись характерами, не нашел общий язык с ребенком, ты не прошла тестирование в быту, в интимном плане и прочее. Следующая!

Подвох видите? Мужчина неплохо устроился, попользовался телом молодой женщины, не женившись на ней и затем избавился от отношений. Неплохо устроился. Но вы ведь считаете себя недостойной, чтобы на вас женился мужчина, не так ли? В первый раз на вас мужчина женился в связи с беременностью, в этот раз вы были рады даже тому, что вам предложили сожительство. Наверное, есть какие-то материалы, повышающие самооценку, может вам стоит их прочесть? Ведь как женщины себя ценят, так и мужчины (мужская половина общества) к ним относятся.

Я , возраст: 46 / 20.08.2022

Яна, читала и думала, что вы моя ровесница и даже старше. Увидела возраст и обалдела.
Вы сами всё написали. Мужчина не отделился от матери, это понятно - ребёнка воспитывает бабушка. Он как бы женат на матери. Смешение ролей в семье. Он не свободен. Он, кстати, с 3 лет ребёнка вдовец? Или мать сдала ребёнка бабушке в 3 года?
Поведение мужчины странно в любом случае. Отпустите его к мамочке. Им там хорошо втроём.
Теперь о вас. Да, нужно жить отдельно. Но и отдельная жизнь - не гарантия появления мужчины в жизни. У вас собственного дома нет, родительским ваш ребёнок считает дом бабушки.
Но начинать никогда не поздно. Можно отделяться не обязательно физически. Эмоционально для начала.
И попробовать делать то, что вам, лично вам нравится. Даже с белыми пятнами на лице можно гулять по парку и заниматься дачей... Природа вас никогда не подведёт.

Пелла , возраст: 61 / 20.08.2022

Вы знаете, Яна, не только у Вас так происходит. На деле, очень сложно создать семью из двух семей. А у Вас именно две семьи со своими укладами. Под общий знаменатель это всё подвести под час даже и невозможно. Недавно читала здесь историю женщины, которой немного за 50 лет. Она тоже пыталась устроить свою жизнь с человеком, у которого дочь, внуки, как и у неё самой. И ничего не вышло. Он старался помочь во всём дочери, которая попросила его пожить на даче, сторожа её, а этой женщине было неудобно туда ездить, а если поселиться, то внучку видеть подолгу не будет, и работала она, добираться далеко. Да и его дочери не нравилось, что к отцу женщина поселилась бы. Вот кажется и дети взрослые, внуки уже, а как всё сложно. Все стараются как лучше для своих детей и родственников. Тут приходится, чтобы было "хорошо" подстраиваться под чужой быт. Но это не выход, так как пострадаете Вы и Ваш сын. Вы же видели, что мужчина вообще не старается, чтобы Вам было удобно. Он хочет, чтобы ему и его сыну только было хорошо, а Вы со своим сыном подстраивайтесь.

У меня самой колоссальный опыт в такой жизни. Хотя моя дочь и дочь мужа были в возрасте 20 лет уже и жили своей жизнью. Но, как только его дочь стала строить дом, я своего мужа 8 лет ни одного выходного дома не видела. И, когда он через 20 лет совместной с ним жизни, нашёл женщину на 20 лет нас моложе и развёлся со мной, я узнала, что он в тайне от меня давал своей дочери ежемесячно приличные суммы денег. Вот тебе и нам по 65 и такое от него получить. Так что запомните, все стараются для своих. Если изначально видите такое поведение, так не надо и лепить ничего.

Не делайте большую беду из того, что у Вас нет мужа. Наличие такового ещё не залог счастья. Как себя настроишь, такая и жизнь будет. Что бы кто ни говорил, я считаю, что дети и родители, это самые важные люди в жизни. Отгородиться от них не получится. А кто же ухаживать за отцом и матерью будет по старости? Кстати, в такое время мужья некоторые любовниц заводят, пока жена за родителями ухаживает. Есть, я думаю, ответственные и надёжные мужчины, но их мало. Вот Вы пишете, что живя с родителями не жили своей жизнью. А Вы думаете, что с этим мужчиной будете жить своей жизнью? Будете жить его жизнью и его сына жизнью. Своей жизнью жить, это одной жить. А так мы постоянно прогибаемся под кого-то. Сплошная иллюзия своей жизни.
Моя дочь после развода построила отличную карьеру, воспитала прекрасно внучку. Тоже два раза пыталась построить личную жизнь, но от этих сложностей отказалась и решила жить без мужа. Просто у мужчин дети, бывшие жёны и куча проблем. Это очень напрягает и отвлекает от собственного ребёнка. Моя дочь так не захотела распылять свои силы и время. Внучке моей 16 лет сейчас. Дочери 46. Они съездили на отдых, прекрасно провели время. В этом году 11-й класс, начинается ответственная пора в её жизни. А дочь считает, что раз не встретился хороший, ответственный мужчина, то абы какого и не надо. А у меня кроме детей и мамы нет никого дороже на свете.

Natil , возраст: 65 / 20.08.2022

Здравствуйте, Яна.
Читала вашу историю и задавалась вопросом, почему живёте с родителями, почему думаете, что другой человек должен обеспечить вам комфорт. Такое ощущение было, что он вам и нужен-то был для решения ваших личных вопросов удобства проживания, "облегчения" жизни, ведь одной-то тяжело.
Мне как-то мой мужчина на первых порах сказал "одному тяжело что-то нажить- вдвоём легче" и чуть по шее не получил. Я как-то сама нажить смогла, а он ищет, чтобы ему полегче было)))). Такая позиция безответственная.
Но потом я дошла до последнего абзаца - очень правильно вы пишите, очень хорошие выводы делаете. Да, от родителей съезжать однозначно, заниматься своей жизнью, может работу сменить? Или хотя бы сделать попытки, поискать. Женщины могут быть очень успешными, сильными.
Не настраивайте себя, что это был последний шанс.
Моя мама с двумя детьми замуж выходила, подруга у меня возрастом чуть старше вас двоих детей от второго мужа родила. Примеров масса.
Главное вам внутри не сломаться, не поставить на себе крест.
Обустраивайте свою жизнь отдельно от родителей, помимо ребёнка займитесь ещё и собой. Давно вы спрашивали себя - а что именно вам интересно, что нравится, а чего вы хотите, может быть куда-то сходить, чему-то научиться? Что доставляет вам удовольствие? Если вы интересны сами себе - вы интересны и окружающим людям.
Удачи вам!

Алефа , возраст: 33 / 20.08.2022

Яна, получается, судьба виновата? Думаю, вы и сами знаете, что 39 лет это еще очень мало, чтобы думать о перспективах полного отсутствия отношений. В вашем письме же и ответы: про родителей, в том числе. Они у вас как спасительный круг от отношений. Да, вы сейчас расстроены, но сейчас и можете что-то изменить, иначе у вас нет смысла что-то менять, мужчина же терпит пока. Витилиго и размышления про "последний упущенный шанс" всего лишь доводы разума, который пытается подтащить реальность под ... определенность. Легче ведь уже определиться, наконец, совсем, что не будет никаких уже отношений, чем такая неопределенность вслед за произошедшим. Вот мозг и старается. На самом деле, никакие пятна человеческим отношениям, привязанности и любви не помеха. И вы это тоже знаете. Вы и совета не просите.

Яна, ну что-то пошло не так, не смогли и не смогли. Вам нужно скорее принять не судьбу, а этот период, конкретно то, что не смогли сейчас. А не в общем. Правда, ведь? Вот. Ведь часто мы привлекаем тех, кто отражает нас как в зеркале. Идите вперед, меняйтесь, 40 лет для женщины очень ответственный возраст, не важно, есть у нее семья или нет, есть дети или нет, живы родители или нет. В 40 лет женщина может дать себе новый совсем другой старт жизни или начать впадать в детство или болезни. На сыне, если хотите, это тоже все не сможет не отразиться.

Елена , возраст: 40 / 20.08.2022

Яна, вы сами пришли к пониманию того что живя в родительском доме невозможно построить и создать собственную семью. Я не хочу говорить ничего плохого о ваших родителях, но посмотрим на факты сами: это НЕ в интересах ваших родителей чтобы вы съехали с ребёнком из их квартиры и занялись личной жизнью. В их интересах чтобы вы жили вместе и все время помогали им на даче, по хозяйству, возили к врачам и т.д. Ваш друг смотрел на все это и думал, что вместо спутницы жизни у него женщина которая сама себе не принадлежит, вы принадлежите полностью интересам ребёнка и родителей. А надо было в себя вкладывать, в свою независимость чтобы вы могли отдельно от родителей жить. Пока вы не имеете независимости, создать свою семью будет невозможно. Это мое мнение.
Я после развода жила у мамы с ребёнком около двух лет. Это было необходимо потому что я вышла на работу а ребёнку был годик. Зарплаты бы не хватило снимать свое жилье и оплачивать дорогостоящие ясли ребёнка. Но я старалась и поставила целью изменить ситуацию. Когда я познакомилась со своим нынешним мужем, моя мама всячески меня отговаривала от этой затеи и внушала мне чувство вины. Понятное дело, так как в ее интересах было, чтобы я с ребёнком постоянно жили у нее. В итоге, я была словно в роли старшей сестры, а она вела себя как глава семьи. Это испортило отношения практически до полного их разрыва. Долго смотреть на это я не стала, уехала и вместе с моим спутником жизни сняла квартиру. Это важно не переезжать к кому-то на уже готовое, а вместе создавать свое гнездо и свой семейный очаг. Тогда и ваш ребёнок не чувствовал бы себя чужаком. Пожалуйста, отпочковывайтесь уже от родителей, вам нужно заняться своей жизнью, а не быть их придатком, тогда и отношения сложатся лучше и вы не будете в такой зависимости. Как это сделать? Работайте над финансовой независимостью. У вас это не последний шанс, вы поняли в чем проблемы и наверняка все еще будет.

Мария , возраст: 35 / 20.08.2022

Благодарю за советы и мнения, некоторые вещи "встают" на свои места. На самом деле не было желания приехать на все готовенькое, а было желание построить вместе свое и общее, наверное, неверно получилось изложить мысль.

Яна , возраст: 39 / 24.08.2022