За 11 лет я пережила 9 таких циклов... В предпоследний раз я уже была абсолютно уверена, что больше не прощу его.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Не думала, что решусь на откровения в сети, но мне очень нужен ваш совет.. Может кто-то сталкивался с подобным состоянием души..
Мне 41 год.. 12 лет назад я встретила своего "принца". На тот момент я действительно думала, что это настоящий принц на белом коне, который спас меня из чудовищных отношений. Я долгое время была в отношениях с настоящим психопатом, не смотря на то, что он был в высоком статусе, должности, он избивал и преследовал меня, если я пыталась от него уйти.. Это был настоящий ад и ни один потенциальный ухажер не хотел связываться с девушкой, у которой такие проблемы... Я даже планировала тайно переехать в другой город, чтобы спастись.. Но тут появляется ОН, рыцарь без страха и упрека, не буду описывать все то, на что он пошел, чтобы вытащить меня из этого абьюза, но у него это получилось!!!

Такой счастливой я не была никогда, это действительно был счастливый билет. Высокий, спортивный, с хорошим образованием и работой, всего на 2 года меня старше, очень красивый, понимающий, внимательный. Мне даже не верилось, что мне могло так повезти.. Он говорил, что до меня у него было много женщин, но он не мог никак найти ТУ САМУЮ, и вот именно во мне он ее нашел)). Я была уверена, что вот это и есть настоящая любовь! Так и было... но, как впоследствии оказалось только с моей стороны. Мы сразу начали жить вместе, планировали пожениться и я очень быстро забеременела (все-таки уже почти 30 лет, рядом настоящий подарок, а не мужчина, чего ждать-то). Но где-то на 5м месяце, начало что-то происходить... он становился более отстраненным и вроде все хорошо, но чувство, что что-то не так не отпускало... И со свадьбой как-то все растягивалось...

В один прекрасный день я зашла в компьютер поискать что-то и обнаружила, что он (странным образом) не вышел из своей странички в Фейсбуке.. естественно, мне стало интересно и я зашла в сообщения. Не знаю, как у меня не начались преждевременные роды, но я нашла там любовные переписки с НЕСКОЛЬКИМИ женщинами. Это был кошмар. Я не верила своим глазам. Естественно, я приняла решение разорвать с ним отношения.. выгнала его, хотя он и клялся, что это все не серьёзно, и т.п. И вот тут, наверное, если бы у меня было побольше ума и я это решение приняла окончательно и бесповоротно, история бы закончилась... Но именно с этого момента начался мой персональный АД, который длился 11 лет.

Он приходил.. на коленях умолял простить и я поддавалась... Потом начинался период счастья, а потом он опять кого-то нового находил, я его выгоняла.. и так по бесконечному кругу... О свадьбе мы уже и не заговаривали. Вернее, я-то заговаривала, но он как-то все морозился..(читаю сейчас и не верю, что все это было со мной).

За 11 лет я пережила 9 таких циклов... В предпоследний раз я уже была абсолютно уверена, что больше не прощу его. Несмотря на то, что я безумно хотела жить полной семьей, у нас росла чудесная дочка.. это был 2018 год.. он начал опять пытаться вернуться, а я вопреки привычному прощению начала давать отпор. Но хватило меня ненадолго. Он устроил такое шоу, с подарками, извинениями, слезами, мольбами дать ему ПОСЛЕДНИЙ шанс. Сделал мне предложение.. И я ... простила...
Мы поженились, все было так красиво, я думала, что виновата сама, т.к. всегда выводила его на чистую воду и выгоняла. После свадьбы я категорично решила больше никогда не смотреть его телефон, не контролировать, не напрягать. Все домашние вопросы, бытовые, финансовые, вопросы досуга семейного всегда были на мне. Я работаю в достаточно высокой должности и прилично зарабатываю, никогда с него не требовала денег. Но и это мне не помогло..

Мы прожили 2 года относительно хорошо, я надела розовые очки и не замечала его игнора, отсутствия сочувствия, сопереживания, включения в семью.. Это был мой "худой семейный мир". В итоге в один прекрасный день он заявил, что ему нужен развод, т.к. он со мной не развивается. Помню, что в тот момент я окончательно поняла, что НИКОГДА этот человек не сможет жить в семье. Он ушел. Я подала на развод. И тут опять начались с его стороны попытки вернуться, просьбы не разводиться и т.п.

Я заблокировала его везде, т.к. поняла, что только полное отсутствие общения с ним не даст мне опять к нему вернуться... Даже с ребенком он договаривался о встречах или напрямую, или через мою маму. Через 2 месяца он уже начал жить с какой-то женщиной (обычно раньше наши расставания не длились больше месяца). Он рассказал дочке. что у него новая жена, дочка очень переживала... и конечно мне об этом рассказала. Я думала, что я умру... Но не умерла). Продолжала сохранять полный неконтакт...

Пол года.. За это время я ни с кем не могла начать отношения и не потому что я не интересна мужчинам, наоборот, я очень привлекательная, стройная, высокая. Вокруг меня всегда крутилось и крутится много мужчин. Но во мне что-то сломалось.. Я поняла, что больше никогда никому не поверю.. не могу даже подумать о том, что когда-то у меня будет мужчина. Я самодостаточная, материально независимая, у меня много друзей, интересов..

После событий, которые произошли в нашей стране, мне стало страшно.. и я почему-то решила, что можно сохранить с ним человеческие отношения, все-таки он отец моего ребенка, да и уже живет в новых отношениях. Не хотелось оставаться врагами. И я разблокировала его. С этого момента он несколько раз опять пытался затронуть тему о возвращении отношений, но осторожно... через какие-то доверительные разговоры, помощь с ребенком, с машиной, говорит что изменился ... И самое ужасное, где-то у меня в голове опять начинает просыпаться мысль: "А вдруг?".

С момента его последнего ухода прошел год... я все еще одна и также сильно переживаю. А после каких-то редких разговоров с ним, меня опять начинаются очень сильные душевные страдания. Неужели это никогда не закончится??? Конечно, я не вернусь....но мне очень хочется надеяться, что когда-нибудь меня отпустит и я буду равнодушно на него смотреть. Очень страшно, что этот день никогда не наступит и я всю жизнь буду жить одна, с этой больной любовью к своему иллюзорному "принцу"..

Ирина , возраст: 41 / 18.08.2022

Отклики:

Ирина, как же я Вас понимаю.... Вы знаете, у меня 11 лет такое с человеком было, но несколько иное. Он не заводил отношений на стороне, а бросал и предавал в самые тяжёлые жизненные моменты, просто сваливал... А потом, когда всё налаживалось, появлялся. И я всегда прощала, всегда надеялась, что может человек изменился и всё будет хорошо. Раз за разом, разрушая себя верой этому существу. Потому что, лично я, человеком не могу его назвать, там души нет совсем... Но за 11 лет ни семьи, ни детей, ни предложения. А просто разрушение моей жизни им, игра на чувствах. Сейчас мне тяжело, как и предыдущие рады, сложно морально ввостановиться, хотя тоже много внимания, неплохо выгляжу, но нет веры, не доверяю мужчинам и не подпускаю особо к себе. Разочарование, страх и сомнение. А знаете, Вам очень повезло, у вас доченька!!! Это счастье!!! Надо в себе убить эту больную любовь, работайте каждый день над собой и держитесь!!!! Как бы сложно не было, но если захотите, то Вы - победите!!! Поверьте, он Вас не любит, ему нравится за счёт Вас самоутверждатьсч и издеваться. Он как паук, который высасывает жизнь и живёт поэтому.

Диана , возраст: 29 / 20.08.2022

Здравствуйте, Ирина! Первый психопат же вас все-таки отпустил, значит, не так вы были ему и нужны. И уйти от него можно было при множественных заявлениях в полицию, с привлечением общественности и оглаской его издевательств в СМИ. Он мог бы сесть за решетку и потерять свою высокую должность. То есть, он отстал бы от вас точно. Не понимаю, зачем нужны были "ухажёры", чтобы психопат оставил вас? Очевидно, вы сами не хотели остаться в одиночестве, поэтому перешли от одного абьюзера к другому, как переходящее знамя (простите за такое сравнение). При том, что вы взрослый человек, хорошо зарабатываете. Вы сначала должны были расстаться с мужчиной, который вас избивал. Восстановить достоинство, залечить раны. Долгое время побыть одной и только потом строить новые отношения. Но - вам ведь срочно нужно было рожать, пусть без мужа, ведь вам уже было 30. Вас можно понять, но поймите и вы. Что, немного подождав и не торопясь с беременностью и родами, вы могли бы найти лучшего отца для своих детей и лучшего мужа. Правильнее будет сказать в обратном порядке: сначала - хорошего мужа для себя. И только потом - хорошего отца своим детям. Не знаю, как он вас там "спас" от первого мужчины (спасти вас вполне могла полиция, насильники очень трусливы на самом деле), но платить интимом за "спасение" было вовсе не обязательно. Позволили бы ему ухаживать за вами год без интимных отношений, присмотрелись бы к нему. Возможно бы, в процессе встреч и заметили бы, что он гулящий человек. Да и фраза, что у него до вас было много женщин должна была насторожить вас. Но вам ведь хотелось быстрей рожать. Вы родили, получается, ребенка для себя, не заключив брак, не узнав хорошо мужчину. Цель достигута, ребенок есть, мужчины нету. Вы здоровы, молоды, обеспечены. Вы можете попробовать найти себе мужа, не повторяя прежних ошибок. Да: и требуйте обязательно совместный бюджет с новым мужем и немалый вклад в бюджет со стороны мужа (его зарплата должны быть выше вашей и 100% зарплаты должно отдаваться жене). Обсудите этот момент до брака и не заключайте брак с мужчиной, если он к этому не готов.

Я , возраст: 46 / 20.08.2022

Вы правильно понимаете, что этот человек никогда не изменится, что если вернëтесь к нему, то опять будет всё то же, по кругу.
Я вас не хочу обидеть, задеть своими словами, но... Как бы сказать. По вашему рассказу создаётся впечатление, что вы склонны быть жертвой, склонны к зависимым отношениям. Сначала у вас был жестокий, ненормальный мужчина, от которого едва удалось отделаться, потом этот принц... Понятно, что вы были тогда благодарны ему да и свою лживую натуру он вам далеко не сразу показал. А потом вы уже на крючке зависимости оказались. Знаете, я сама склонна к зависимым отношениям и бывшего мужа три раза прощала и возвращала. У нас с ним тоже дочка и я даже ради неё готова была вернуть нашего блудного папку и убеждала себя, что в этот раз всё будет по-другому... Сами понимаете, меня ждал очередной крах.
Есть, конечно, пары, которые начинают сначала и всё у них налаживается, но в вашем случае этого ожидать невозможно, вы и так много раз на эти грабли наступали и знаете, что они опять вас больно в лоб ударят.
Держитесь и не совершайте вновь привычную ошибку. И нужно уже как-то переключиться на других мужчин. Не насиловать себя, конечно, заставляя с кем-то встречаться, но хотя бы начать потихоньку внимание обращать, представлять возможные отношения с хорошим и любящим мужчиной. Главное, вы уже знаете, что нельзя растворяться в мужчине и впадать в эмоциональную зависимсость от него. По поступкам и отношению к вам будете человека оценивать, а не в розовых облаках витать.

Светлана , возраст: 35 / 20.08.2022

Ирина, ну что же Вы так пессимистично закончили письмо? И "всю жизнь и одна". Во-первых, Вы не одна, так как у Вас есть дочь, во-вторых, Вы не можете знать, как сложится Ваша дальнейшая жизнь. Да и вообще, зачем счастье в жизни связывать только с наличием мужчин? Тогда, конечно, не жизнь будет, а сплошное ожидание. И этого "фрукта" зачем разблокировали? Как-то всё Вы чего-то боитесь в жизни. Если не готовы ещё начинать ни с кем отношения, значит, не надо. Зачем торопить события? Вам бы надо успокоиться и перестать суетиться. Блокируйте заново этого товарища, раз от него одно беспокойство или оно Вам нравится, тогда другое дело. Каждый человек сам творит свою судьбу. Всегда можно изменить ход событий. Во всяком случае, очень многое. Чтобы Вас отпустило, необходимо не просто ждать, но и делать. Работать над собой и своими ошибками. То, что Вы постоянно прощали и ходили многие годы по кругу, говорит о том, что Вы не умеете реально оценивать человека. На что там можно было постоянно надеяться? Да не на что. Это называется слабохарактерность. Вы постоянно показывали мужчине, что с Вами можно так поступать и Вы всё простите. Он Вас изучил и пользовался этим.
Я давно поняла, что с нами поступают так, как мы позволяем, и поэтому сами виноваты, что наступаем на одни и те же грабли. Сейчас всё зависит от Вас и только от Вас. Как себя настроить, так всё и будет. Будете киснуть от любви к этому безответственному и легкомысленному субъекту, значит перспектива дальнейшей Вашей жизни будет малорадостная. Будьте решительней. Он не изменится никогда. Всё. Хватит вести с ним разные разговоры, это Вам не на пользу. Это надо закончить раз и навсегда. Обычно так ведут себя женщины, которые не провели работу над ошибками или недостаточно провели, поэтому у них есть надежда на чудо. А чуда не будет, так как человек не способен на нормальную семейную жизнь. Не способен и вопрос закрыт. Переключайтесь уже с него на окружающий мир и ищите в нём другие радости и положительные эмоции. Поверьте, их очень много, если постараться.

Natil , возраст: 65 / 20.08.2022

Ирочка, милая, вы так и не вышли из первых абъюзных отношений. Срочно, немедленно читайте Таню Танк, все три книги. Объяснение, что это было и рецепты восстановления там есть.
Вы ни в чём не виноваты. Этот человек просто не умеет любить, нет такой в нём функции. Он тупо жрёт. А вы молодец, что заблокировали его. Заблокируйте снова. И никаких контактов. Его не должно быть рядом. Корни такого вашего поведения в вашем детстве, семье, может быть, в непроработанной травме первых отношений. Это всё лечится.
Успехов вам, сил и здоровья! Не торопитесь только в новые отношения. Вам надо полечиться. Что такое 41 год? Это время начала расцвета прекрасной зрелости! Тем более у вас дочь, покажите её пример построения счастливой жизни! Женщина - это целый мир, так осваивайте его, а не какого-то нарциссика!

Пелла , возраст: 61 / 20.08.2022

Здравствуйте, Ирина! Вы сами все видите и понимаете. Вы понимаете, что на Вас розовые очки, снимайте их быстрее! Вы понимаете, что принц Ваш - иллюзия. Перестаньте питать их относительно него. Он всеми своими поступками доказал Вам, что он эгоист и думает только о себе. Нет любви, нет ее, не надо искать это чувство у человека, который не способен любить! Примите это, смиритесь. Просто живите и наслаждайтесь временем с дочерью, дети очень быстро растут и сепарируются! Проводите с дочкой время, а штаны оставьте в покое, пусть наслаждается своим выбором! А он выбрал гулять, в том числе и от Вас. Какой пример Вы показываете своей дочери? Что так можно обращаться с женщиной! Вы бы хотели, чтобы Ваша дочь была в таких же отношениях и позволяла бы с собой так обращаться? Вам льстит, что он каждый раз ползает на коленях, умоляет, это тешит Ваше эго. И, чтобы было «а вдруг» надо, чтобы человек искренне раскаялся и доказал это, а там этим и не пахнет. Примите для себя решение или качаться на этих качелях и эти страдания никогда не закончатся или прекратить это! Поможет только полное отстранение, в противном случае это так и будет продолжаться. Держитесь! Сил Вам и женской мудрости!

Ольга , возраст: 40 / 20.08.2022

Не надо ждать никаких принцев, которые будут Вас спасать. Надо самой брать в руки управление своей жизнью. Тогда все наладится.

Shponochka , возраст: 40 / 20.08.2022

Ирина, здравствуйте.
Все люди играют в определённые игры: вот и Вы, и он играете. Он в мужчину, который громко уходит в определенный момент, а Вы в страдающую женщину. У Вас не только ребёнок есть, у Вас есть прежде всего Вы сами. Вам нужно увидеть ресурс внутри себя и использовать его, реализовывать, быть собой, жить эту жизнь, которая нам дана, просто быть. И когда Вы просто будете и перестанете вестись на его игру: прихожу-обижаюсь-ухожу, - тогда вероятно есть шанс что и он иначе станет, перестанет эти походы устраивать... Думаю, что мужчины уходят от опустошенных внутренне женщин. Когда Вы наполняетесь - он бежит к Вам. Возможно с ним в коммуникации есть некий дисбаланс, который опустошает Вас. Подумайте, как можно обходиться иначе в общении с ним, как наполняться самой, и тогда возможны изменения в отношениях.

Ирина , возраст: 40 / 24.08.2022

Милая Ирина, обнимаю вас.
Как хочется верить, что прийдет «ОН», сильный, мудрый, любящий и спасёт… закроет от всех невзгод.
Как хочется быть слабой, маленькой, не решать все самой, быть за чей то спиной.
Но… что было, то было. Не вините себя за неправильные решения и выбор в прошлом, тогда, именно в той ситуации, ваша психика выбрала самые лучшие решения на тот момент. Не живите чувством вины за прошлое.
Зависимость, она же страх: быть одной, с несложившейся личной жизнью, но вы жили все это время!
Насчёт сомнений ваших, конечно вы многое думали-передумали за это время и вот где то в глубине души осталась вера в чудо.. Но знаете, говорят что Господь возвращает в нашу жизнь бывших, чтобы проверить, насколько мы духовно выросли и поумнели. Как проверка.
Вам решать, принимать или нет…
Но у него есть уже женщина, она его любит, так же как и вы когда то- безотговорочно верит, надеется, болит у неё за семью ихнюю, а он пытается к вам….
Поймите, он просто меняет вас местами.
Сейчас вы опять таки цель человека-нарца (посмотрите в ютубе про гаремы нарцев), очень отрезвляет. Он не вернётся в общем смысле, будет бегать туда-сюда, подвешивать вас, обнадёживать вашего ребёнка (!!).
Вы знаете, когда то так вёл себя мой отец, приезжал, мирился с мамой, жил два-три дня и бросал ее, жил на две семьи. Как она это переживала - я помню, с содроганием и ужасом. Но самое страшное- это просто орущая Надежда внутри меня, ребёнка, что вот этот раз- он останется навсегда и наша семья будет полной, а мама - счастливой. Этого не произошло, но я до сих пор помню те чувства. И помню момент полного краха этих детских, наивных надежд.
Понимаете, чудовище не превратится в принца от любви красавицы, оно так и остаётся чудовищем. Я не вправе вам советовать, но не пускайте его в свою жизнь снова. Если вы достаточно зарабатываете и можете позволить себе не психолога, а хорошего психотерапевта с медицинским образованием - потратьте свои силы на то, чтобы изменить внутренние установки и перестать выбирать мужчин-психопатов. Я вижу проблему в вас, что вас тянет какой то детский паттерн. Тут нет любви, поймите.
Обнимаю вас, сильная, красивая и мудрая женщина! Пусть Господь будет с вами на этом пути, ищите выход, помощь. Не вступайте в ….но назад. Там только боль.

Марина , возраст: 37 / 01.09.2022