Ещё в 2019 году к нему на корпоративе целоваться вылезла. Смеялись тогда ещё с мужем вместе над этим…

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Мы с БМ были вместе 14 лет, из них 6 в браке. Поженились, когда сыну было уже три года. Я как-то не считала это принципиальным вопросом, заговаривали периодически, но все как-то не складывалось.
Он младше меня на 6 лет, познакомились на работе. Ему 20, мне 26. Начали встречаться, когда у него умер отец. Я пожалела, решила поддержать и все это вылилось в постоянные отношения. Это были мои первые серьезные отношения, он был моим первым и единственным мужчиной. Не могу сказать, что у меня были очень яркие и крепкие чувства, скорее теплота, привязанность. Он любил по-настоящему. Когда я забеременела, начали жить вместе, у моих родителей. Они его очень тепло приняли, и максимально нас поддерживали. Трудно сказать - то ли это помешало ему повзрослеть и научиться брать ответственность за себя и семью, то ли он в принципе на это не способен. Конфликты были, вспыльчивый очень, нетерпимый, но мне казалось - у кого их не бывает.. живем тесно, я в декрете, у него с работой не очень хорошо. Живем и живем.
Сына он очень любит, это было видно с первых дней. Мне всегда тоже говорил, что любит, и я была на 200% уверена, что он не способен на измену.
В 2016 году родители помогли купить нам квартиру, мы переехали в соседний дом от них. Конфликты участились, я видела, что человек не слишком хочет напрягаться, безответственный, все забывает, знаки внимания - цветы, подарочки закончились. Разные взгляды на воспитание - я запрещаю, он разрешает и наоборот. Он устроился на нормальную работу, я уже вышла из декрета, с деньгами должно было стать посвободнее, но постоянно денег не хватало. Я понимала, что можно откладывать на отдых, просто какую-то подушку безопасности иметь, но как только я заводила разговор о деньгах - в ответ получала: "Конечно, с тобой ничего не накопишь, ты все спускаешь". Кошелёк был общий, складывали деньги в общем место. Договорились записывать, кто сколько берет. Я поняла, что я писала всегда, а муж через раз… и когда я произносила - как могло остаться всего 10 тыс?? В ответ опять - "а я не знаю, я вот сколько брал, написано, так что это к тебе вопрос". Я начинала усиленно вспоминать и у меня ничего не сходилось. Ругаться на эту тему стали постоянно, в итоге услышала: "моих больше ни копейки не увидишь". Платил за квартиру, кредит за машину и иногда продукты. На мне была ипотека (в районе 5 тыс), продукты и все расходы на меня и сына.
В 2018 году он предложил перейти на работу к нему в организацию, так как там была вакансия. Я долго сомневалась, но зарплата там была выше и я в итоге устроилась туда. Отношения были плохие, ругались постоянно. Меня бесила его безвольность, отсутствие дисциплины и аморфность. Ничего не надо. "Пойдём в кино?" "Да ну". "Поехали туда-то?" "Да ну..". Практически исчез секс. Он меня обвинял в этом: "Это ненормально, что ты не хочешь, а мне нужно". Я пыталась разговаривать, что нужно как-то по-другому - на свидание сходить, цветы опять же, вспомнить как мы начинали. Он считал это блажью, плюс жадность. Проще было обвинять, шантажировать.

28 февраля прошлого года мы поругались, он сказал, что его друзья пригласили посидеть в баре, взял из копилки сына наличку на такси и уехал. Вернулся ночью, утром рано встал и опять куда-то ушёл. Мы с сыном поехали в кино, как я ему обещала, хотя планировали все вместе. Вернулись - муж дома, спит. Мне очень подозрительной показалась эта история с друзьями, потому что у него их нет, и он никогда ни с кем никуда не ходит. Я взяла его телефон и увидела переписку с нашей общей коллегой. Когда мы поругались, он ей написал - "Я тебя люблю". Она ответила удивленным смайликом и написала: "Приезжай, поговорим". Потом плохо помню, что-то про «взять с собой частичку запаха твоего тела», и утром - «хочешь кофе в постель? Сейчас привезу». Мир рухнул. Мой неидеальный, конфликтный, шаткий, но МОЙ семейный мир рухнул. Разбудила, швырнула в него телефон, он пьяный, сначала не понял, потом озверел, начал на меня орать: "А как ты хотела? Тебе вечно не угодишь, спать со мной ты не спишь, посмотри на себя, в кого ты превратилась, а она молодец - в форму себя привела, всегда яркая и красивая". Был жуткий скандал, он разбил мой новый телефон на глазах сына. Я кричала: "Убирайся". Он сказал: "Я завтра уеду, сейчас я спать, утром доезжаем до работы, и с этого момента мы больше не вместе". В итоге я все-таки его выгнала, всю ночь не спала, а утром надо ехать на работу. Туда, где он и она.

Первые дни не помню. Работала на автомате. Потом начались разговоры. У меня что-то включилось - не хочу отдавать. Хотя последние годы жутко бесил и периодически думала о разводе. А тут как приворот какой-то. Он сказал, что это все глупость-случайность, зачем ее втянул, не знаю, стыдно теперь. Я спросила: "Будем пробовать"? Он ответил: "Да". Вернулся домой через две недели после скандала. Я изменила своё поведение, стала уделять ему больше внимания, у нас был потрясающий секс. Пока я проходя мимо его телефона не увидела всплывающее от неё «Спокойной ночи». Опять разговоры. "Я не знаю, зачем она это написала, может напилась, я не знаю. У меня к ней ничего нет, а она да, говорит, что у нее ко мне чувства".

Продержались мы две недели. В пятницу приехали с работы, он чернее тучи. Я вокруг него, и так, и сяк, он говорит: "Можно я к маме уеду? Мне надо побыть одному, подумать. Мне плохо здесь, я не понимаю. И ты вся такая покладистая, но это не ты. Мне должно быть приятно, а меня это отталкивает". И уехал.
Я как-то спокойно на этот раз восприняла его уход. Подумала, ну значит не получилось, что теперь. Ты же сама периодически этого хотела, он тебя тяготил, и ты его не любила.

Я подала заявление на развод. И он начал уговаривать не разводиться, постоянно звонил, лично вызывал на разговор, я не знаю, сколько миллионов слов было проговорено за полгода (у нас затянулся судебный процесс из-за пандемии). Но я продолжала видеть, что они так и общаются, он по-прежнему отпирался и злился, а я понимала, что не смогу жить без доверия, буду кидаться на каждое сообщение. Ну и за все время были только слова. Никаких поступков, ничего. Я как-то сказала: "Ты просишь не разводиться, а ведь ты даже ни разу не сказал: "Прости". И он так язвительно отвечает: "Ну конечно, ты из ерунды вон что раздула, а теперь тебе подавай - прости, цветочки, подарочки". Я в очередной раз трезво взглянула, с кем я жила, и довела развод до конца. Суд был в сентябре 2021 года. До НГ он периодически опять заводил разговор о «восстановлении» отношений, устраивал сцены ревности по поводу моего общения с человеком из моего прошлого. Я видела, что ему плохо. А после НГ он изменился. Стал более уверенным, распрямился, со мной общался уже ровно, без тоскливого взгляда,

В августе он пошёл в отпуск. Одновременно с этой коллегой. В офисе пошёл шепоток: "А не вместе ли уехали". БМ сказал, что поехал на море. Про неё никто не знал, куда она собиралась. Меня уже это задело - мы ни разу за 10 лет никуда не съездили - денег нет, да и неохота. А тут сразу интересы появились - на концерты ходит, на море потянуло.. вобщем, когда они вышли на работу, и ее спросили где она была, она назвала то же место, где был он. Я все поняла. И так мне стало опять больно. Вечером я решила поговорить с сыном, потому что он считал меня виновницей и инициатором разрыва, и я сказала ему, что у этого была причина. Что у папы есть другая женщина. И он мне ответил: "Я знаю".
Я спросила: "Как? Ты знаешь *****"?. Он сказал: "Да, мы на даче на выходных вместе бываем".

Это был удар под дых. В начале лета он переехал к ней, привёз к маме на дачу, познакомил с роднёй, с нашим сыном, и запретил ему мне об этом рассказывать. Шок. Мне сейчас очень плохо. С этого дня прошла неделя. Я с таблетками, сходила на терапию, не помогает. Все втроём работаем вместе. Я их вижу каждый день. На работе они прячутся, в открытую не появляются. Я умом понимаю, что мы с разводе, я не имею права ничего предьявлять, да и брак был так себе, развелась, и Слава богу. Но что ж так плохо-то? БМ сказал, что она сыну очень нравится, они отлично ладят. У неё проблемы с деторождением, и возраст уже 38 лет. А тут готовый. И к сыну ревность, и к БМ.
Если меня так трясёт, хотя я никогда сильных чувств к нему не испытывала, неужели он всего за полгода смог полностью «излечиться» от чувств и со спокойной душой погрузиться в новые отношения? И по-прежнему меня «кусает» и провоцирует. Пытается вывести на конфликт. Чтобы лишний раз сказать себе - ну она же ненормальная? Очень тяжело на них смотреть. Она порхает по офису, прям излучает, что у неё все супер. Добилась. Ещё в 2019 году к нему на корпоративе целоваться вылезла. Смеялись тогда ещё с мужем вместе над этим… у неё все получилось. Муж тоже вышел победителем. А мне как отпустить?

Елена , возраст: 42 / 20.08.2022

Отклики:

Елена, первым делом начните себе подыскивать новую работу. Вы же мучаете себя 5 дней в неделю видя их вместе. Ваш муж не надолго будет таким активным и интересующимся, люди не меняются и он через некоторое время вернётся в такое же пассивное состояние в каком пребывал во время брака с вами.
Да, ваш брак был не очень, разница в возрасте, житье с родителями которое никогда не приводит ни к чему хорошему, все это не давало ему никакого импулься взрослеть и теперь он наверно впервые почувствовал свободу.
Давайте о вас: вам нужно ограничить контакты с мужем, только по сыну общение. Подавайте на алименты и уходите работать в другое место, где вы не будете пересекаться. Подумайте о том, чего хотите вы и работайте на эту цель.

Мария , возраст: 35 / 21.08.2022

Елена, не очень хорошо, когда муж младше жены. Моя мама, когда мой муж мне изменил, сказала "А что ты хотела, вы с ним ровесники". Вот, даже так. Конечно, верность от этого не зависит на 100%, но так неловко, как для меня было бы, что я, типа, старая, а он молодой. Я бы не смогла. Вы решили не обращать на это внимание, значит, были в себе уверены. Тут ещё и в целом он оказался не пригодным для семейных отношений. Это очень печально. В данный момент выйти из этой нервотрепки, это сменить место работы. Они, как я поняла, этого делать не собираются. А у Вас хватательный рефлекс. Ну вот лично я Вас понимаю. У меня он тоже был. Также понимаю, как тяжело всё это лицезреть. Сама любуюсь любовницей бм каждый день, так как живёт в соседнем доме. Знаете, это не редкость, что бывшие мужья с другой женщиной вдруг меняются и из жадных становятся, типа, щедрыми. Также вдруг делают и любят то, что раньше не делали и не любили. Мой бм также ведёт себя с точностью наоборот. Но это иллюзия, они не поменялись. Просто им надо соответствовать образу покладистого, не жадного, лёгкого на подъём мужчины - мечты. Со временем у них обязательно вылезет их натура, но это потом. Не берите это до головы.
Ваш бм постарался с сыном остаться в дружеских отношениях и мальчику это нравится. Вроде бы это и хорошо для ребёнка, что папа с ним в отличных отношениях, но Вы обижаетесь. Не обижайтесь. Главное, что сыну комфортно, даже после развода родителей. То, что бм быстро переключился с Вас на коллегу, нет ничего удивительного. У мужчин это очень быстро получается. Понимаю Вас и в том, что как бы плохо ни жили, всё равно злость берёт, что ему хорошо. Ещё как понимаю. Придётся всё-таки менять Вам работу, тяжело на них смотреть. Просто, если Вы с собой не можете справиться, заработаете проблемы на нервной почве. А вообще, в начале у всех хорошо, кто знает как у них будет складываться дальнейшая жизнь. Долго ли он сможет играть роль, которую взял на себя. Неизвестно. А Вам он не нужен, так как Вы знаете какой он на самом деле. Я справилась с чувством досады, что со мной он был не такой. Вспомнила, что в начале и со мной был, как сейчас с ней. Поэтому не жалейте о нём. Ну порхает она сейчас, потом, скорее всего, порхать не будет. Люди не меняются, они могут просто какое-то время стараться понравиться, потом становятся сами собой. У его любовницы ещё всё впереди, ещё познакомится с ним настоящим. Постарайтесь здраво и менее эмоционально оценить сложившуюся ситуацию. Поберегите своё здоровье и психику. Подумайте спокойно, как можно себе помочь.

Natil , возраст: 65 / 21.08.2022

“Она порхает по офису, прям излучает, что у неё все супер“ - это не навсегда. Все порхания прекратятся, когда его чувства к ней остынут, и он побежит за другой юбкой. Скорее всего, так и будет. Но Вас это не должно волновать. Раз уж развелись, начинайте жить своей жизнью. Начните ходить в театр или куда Вам нравится. Поезжайте наконец на море. Если тяжело их видеть, перейдите на другую работу.

Shponochka , возраст: 40 / 21.08.2022

Спасибо большое за понимание и поддержку! Сын сейчас выходные проводит там, с папой, бабушкой, двоюродными сёстрами и с новой избранницей папы. Ему нравится, пусть. 10 лет. Он вроде и понимает, но по-детски. Подрастёт, сделает выводы.
У меня было время трезво подумать и решить, что работу с таким уровнем дохода в нашем городе мне не найти, нам с сыном нужно как-то жить, поэтому буду работать на собой, над тем, чтобы это ИМ некомфортно было находиться рядом, а не мне. Я никого не предавала и мне прятаться ни от кого не надо. Шепчут не у меня за спиной, а у них. На их совести, бог с ними.
Думаю, что БМ ринулся строить отношения, после того, как узнал, что мне оказывает знает внимания мой старый знакомый. По срокам очень сходится. До этого момента ходил как побитая собака и просил простить, говорил люблю, без конца звонил моему отцу - "что она думает? Правда решила разводиться или у меня есть шанс? Помоги". Скорее всего это была эдакая месть, так что фее я особо не позавидую. Используют они друг друга оба. Ей ЭКО нужно, ему - выглядеть передо мной победителем. Время все расставит на свои места. Я не жду возвращения, и не хочу. Знаю, что жить вместе не получится. Просто нужно совладать с эмоциями, не наломать дров с сыном и выйти из этой ситуации с минимальными потерями здоровья и психики. Спасибо вам за отклики, милые женщины!

Елена , возраст: 42 / 22.08.2022

Елена и Вы порхайте, кто Вам не дает, кто запрещает? Ваши страдания никому пользы не принесут и Вам в первую очередь..
Станьте сама счастливой без мужчины, по настоящему счастливой, Вы в гармонии, потом настоящее счастье к Вам притянется, начнет хорошее происходить в Вашей жизни.

Лора , возраст: 30 / 22.08.2022

Вы ещё молодая женщина и стоит уже начать свою личную жизнь устраивать! Ходите тоже в театры и кафе, съездите куда-нибудь.
Сделайте выбор в пользу себя и новой жизни. Сейчас же вы выбираете смотреть в сторону бывшего и его пассии,мучаетесь и переживаете, будто бывший - единственный мужчина на земле и ценный приз. Не единственный и не приз, сами знаете.
Сына ревновать точно не стоит: вы его родная мама и этого никто не изменит, а чужая тëтя, как бы хорошо они не общались, место мамы не займёт.
А бывший ваш так на глазах расцветает, потому что уже почувствовал, как вам плохо, что задевает вас его благополучие. Будьте выше этого. Просто нет бывшего и его дамочки и всё тут! Нет их. А есть вы и ваша собственная жизнь, отдельная от него. Только о себе думайте. У вас сейчас вообще прекрасная пора: сын уже большой и вполне самостоятельный, в материальном плане уверенно на ногах стоите. Если бы не досадные помехи в виде запоздалой ревности в адрес бывшего, вы могли бы быть счастливы. Подозреваю, что проблема-то лишь в том, что бывший уже живёт с кем-то, а вы нового мужчину не встретили пока. Любви же к бывшему у вас нет и вы прекрасно понимаете, что правильно сделали, разведясь с ним. И его нынешней пассии не завидуйте: со временем он и при ней осядет на диване и ничего ему будет не нужно.

Светлана , возраст: 35 / 22.08.2022

Дорогая Елена, то что вы чувствуете и переживаете - классика жанра. Психика устраивает подобные ловушки, когда уходящий из отношений партнер приобретает суперценность, в то время, как в реале того вовсе не стоит. Леночка, вы оказались в роли оставленного партнера, которому сейчас и больно и обидно и всяко нелегко. А он сейчас окрылен и воодушевлен, у него новизна и адреналин. Но ни ваше, ни его состояние не вечны. Все проходит, и роли вполне могут поменяться.
Вы со временем придете в себя, успокоитесь, приобретете уверенность в себя, а у них закончится эйфория.

Леночка, самый эффективный способ сократить период принятия ситуации - максимально сокращение контактов с бывшим. Очень важно иметь гарантированную крышу над головой и стабильный доход. Важно обратиться к врачам и следить за здоровьем, такие стрессы не проходят даром.
Елена, в интернете миллионы советов по проживанию таких катаклизмов, можно найти психотерапевтические практики. Я перелапатила столько всего, пока вышла на финишную прямую. Три года прошло, как рухнул мой 33 летний брак. Его нынешняя жена так торжествовала и так излучала, да и до сих пор излучает свое торжество, но мне уже все равно, хотя по началу болело очень. Общие друзья поначалу проявили интерес к красивой и смелой, но уже благополучно вернулись ко мне.
Леночка, держитесь, будет трудный период. Будете много переживать и думать, копаться в себе и, надеюсь, возродитесь в новом, еще лучшем виде.
Отдайте себе отчет, что брак ваш был как чемодан без ручки. Счастья вам в вашей новой жизни.

Светлана , возраст: 57 / 22.08.2022

Спасибо большое всем, кто откликнулся. Для меня очень важно услышать слова поддержки от понимающих людей, представляющих мое текущее состояние. Друзья, родные очень поддерживают, но чаще звучит - «относись проще» и «отпусти ситуацию». А если бы я знала как, я бы не обращалась за помощью, так как умом все понимаю.
Сейчас сложнее справиться с ревностью по отношению к сыну. Я всегда стараюсь организовать ему интересный досуг, развлечения. Ездим по возможности куда-нибудь, в городе посещаем мероприятия. А когда он приезжает от папы, с восторгом рассказывает, как они все вместе расковыряли палкой муравейник в лесу, и честно говоря, руки опускаются. Я чувствую, что мои усилия как бы обесцениваются что ли. Я стараюсь не для того, чтобы очки заработать, мне хочется, чтобы он развивался, интересовался, а по факту ему это не нужно? Или как? Я не понимаю… я знаю, что когда он туда приезжает, не рассказывает взахлёб - а вот мы с мамой в Питере, а вот мы с мамой в скейтпарке.. все равно. Как съездили? Нормально. Понравилось? Ну да. Это я сужу по телефонным разговорам.
Успокаиваю себя тем, что время все расставит на свои места. В прошлом году за все лето Папа появился два-три раза. Активизировался только сейчас, когда нужно впечатление перед новой женщиной производить. Вон какой сын у меня. Надеюсь, что сын подрастёт и оценит. В дешевую гонку за внимание сына включаться не буду. Я же не назло кому-то для него стараюсь, а совершенно искренне. Он очень смышленый и умный мальчик, и мне хочется помочь ему развить его потенциал. Не думала, что когда-то буду сомневаться в себе и соревноваться с какой-то левой дамой за внимание родного сына((

Елена , возраст: 42 / 23.08.2022

Елена,
Вот Вы вспоминаете, как он Вас любил и тд. А Вы вспомните, сколько плохих моментов было! И жадность вашего БМ и много чего другого. Вот это и надо помнить. Вы не просто развелись, а освободились от этого товарища. Пусть теперь другая терпит его жадность и мелочность.
Насчёт её порхания - это она для вас. Показательные выступления так сказать. А что там хорошего? Детей не может иметь и скоро её ждёт та же история, что и у вас....измены и т.д.
НО! это уже не ваше дело. И Вы ни в чем не виноваты. Вам надо поднимать самооценку! Сын взрослый, займитесь собой, вспомните, что вам интересно, езжайте в путешествия. Хватит отслеживать своего бм.
Распрями те плечи! А самое главное, срочно ищите работу! С глаз долой- из сердца вон.
А сыну скажите, что вам неприятно. С отцом пусть общается без этой мадам.
Успехов вам на пути к себе!

Ульяна , возраст: 45 / 23.08.2022

Ничего, всё пройдёт, всё устаканится в жизни. Мальчика не трогайте, ничего не говорите, что Вам что-то неприятно. Дело в том, что будет от этого только хуже. Ребёнок замкнется от Вас. Моя дочь, когда происходит общение и приезд отца к внучке, никогда не лезет в их общение. Мне иногда кажется, что моя внучка больше любит другую бабушку. У той она бывает на каникулах только по три дня, а я бывает и поругаю. Ну и ладно, главное, что всё хорошо для внучки. Ей уже 16. Дочь озвучивает бм сколько надо денег дополнительно кроме алиментов. На отдых, на учёбу, если будет платно, чтобы копил, какие покупки нужны: новый комп, велосипед, телефон и т.д. Чтобы не расслаблялся. Хотя у него уже есть сын от второго брака и падчерица, но это ЕГО проблемы. Если Вы решили остаться на работе, просто проанализируйте ситуацию правильно и смотрите на поведение этой дамочки, как на представление, не более. Недавно читала изречение "Бывает, что для кого-то мужчина мечты, это всего лишь чей-то бывший". Так что расслабьтесь, отпустите ситуацию. Что ни делается, всё к лучшему.

Natil , возраст: 65 / 24.08.2022

Лена, обратите внимание - вы старше на 6 лет. Вам 42, ей 38. Простой расчёт говорит о том, что она старше его на 2 года. Ему 36 сейчас, так? Вывод - ему нужны женщины-мамочки, где в роли ребёнка он сам. Отсюда и "дружба" с сыном. Никакая это не дружба, а общение двух подростков и новой недоразвитой маман. Скоро надоест, или новую найдёт.
Советовала бы сходить к детскому подростковому психологу. И просите помощи у сына. Воспитывайте в нём мужские качества. Всё-таки вы - самая дорогая для него женщина.
Конечно же, попробовать найти новое место работы. Не сразу, постепенно. Вы сейчас главная с своей жизни.
У меня есть подруга, её родители жизнь прожили в разводе. Так отец периодически знакомил её со своими новыми пассиями. В конце концов подруга их просто посылала, хотя эти тётки ей на мать и наговаривали и в старшие подруги лезли. Чего это стоило матери, не представляю. Но у неё были очень трепетные и уважительные отношения с дочерью. Много зависит от вас. Вы не изменяли, на вас нет вины. Вы просто уважали себя. Сын это поймёт со временем.

Пелла , возраст: 61 / 30.08.2022

Спасибо большое всем, кто нашёл время и такие нужные сейчас слова для меня! Это колоссальная поддержка! Становится немного легче, хотя я опасаюсь, что это действие антидепрессантов.. боюсь, что отменю и опять накроет волна боли. Уже было такое.
Жизнь потихоньку идёт, работу я менять не планирую, дала себе установку - мне нужна эта работа. Да, есть дискомфорт от того, что все работаем вместе. А пусть дискомфорт испытывают и они тоже! Он - от того, что приходится видеть меня, а я не плачу и прекрасно выгляжу. Она - от того, что у нас общий не только сын, но и рабочие темы, и общаться приходится больше, чем ЕЙ бы хотелось. Любовницы они только на вид уверенные и непробиваемые. У неё тоже в голове рой мыслей, и бывших жён они боятся так же, и ревнуют.
Сын провёл ещё двое выходных с ними. Да, неприятно, но ему это нужно, пусть. Не думаю, что надолго хватит. Скоро мишура новизны отношений спадёт и полезет истинное, и из БМ, и из мадам. Чужой ребёнок это чужой ребёнок. Какие у неё варианты? Конечно, терпеть будет и улыбаться.
Спасибо автору Пелла за совет обратиться к детскому психологу. Обязательно схожу, поговорю. Я хочу понять, почему настолько разное отношение у сына ко мне и к отцу, хотя усилия и уделённое внимание не идёт в сравнение. Я пыталась в к сделать правильно - читала книги по психологии, статьи, ходила на лекцию Л. Петрановской, консультировалась с психологом перед разводом - как помочь ребёнку с наименьшими последствиями пережить развод родителей. Год назад сын просто отказывался общаться с отцом, не брал трубку, если я протягивала свой телефон - закрывался и мотал головой. Я приложила массу усилий, чтобы убедить его, что папа его любит, очень переживает и расстраивается, что он не хочет с ним общаться. А сейчас папа практически с нимбом, а я так, как должное. В приоритете всегда папа.

Позавчера сын приехал с «мокрыми глазами», расстроенный, на мой вопрос "Что случилось?", прошептал - «К папе хочу..» и заплакал. Может, я поступила неправильно, но, честное слово, нет сил уже нести одной вину за развод, за развал семьи и разлуку любящего отца с сыном. Я спокойно сказала сыну, что это папин осознанный выбор, это ЕГО решение. Я давала шанс, развод длился долго, и были моменты, когда я сомневалась. Но папа не сделал НИЧЕГО, чтобы сохранить семью. Продолжал врать, а все страдания были только на словах. Что он мог вернуться домой, если бы ЗАХОТЕЛ. Но между нами и этой Надей он выбрал ее и живет сейчас так, как хотел. Он промолчал, но может что-то понял, не знаю. Потому что знаю, что с той стороны отец льёт ему в уши, что вот сынок, мама так решила, я до последнего просил не разводиться, но она решила по-своему. И соответственно сын видит меня как источник боли и разлуки.
Да и вообще я не исключаю, что в мою сторону периодически колкости, там ума хватит. Если при совместной жизни говорил ребёнку - а мама наша на «когти» поехала (маникюр).
Господи, дай сил и разума вынести все это достойно и сохранить разум и здоровье!

Елена , возраст: 42 / 30.08.2022

Лена, ваш сын там не рассказывает о ваших с ним поездках, потому что чувствует, что жизнь там обеднена и лжива. А с вами он расслабляется и говорит всё. Цените это!
Что он с папой расковырял муравейник - это я не одобряю, муравьишек жаль, но контакт с природой и отцом - это то, что надо мужчине! А вы развиваете сына в культурном плане. Всё правильно для мальчика.

Пелла , возраст: 61 / 30.08.2022

Лена, мой печальный опыт ребёнка от первого брака (развод состоялся, когда мне было лет 6) говорит, что не надо с блудными папашами встречаться. Горе, боль, и не понять ребёнку. Что такое измена, я поняла сердцем гораздо позже.
Но это только мой опыт.
А вы сыну рассказали твёрдо обстоятельства. Может быть, спросить у психолога, как оградить ребёнка от манипуляций отца? А то отец наказывает вас за свою измену через ребёнка. И подумайте, у вас выстраивается треугольник Карпентера - Жертва, Тиран, Спасатель. Об этом тоже можно поговорить с психологом.
Как работает этот треугольник? Он выстраивается на Жертве. Жертва - ваш муж (он так себя сейчас преподносит сыну). Сын - Спасатель, Вы - Тиран.
Потом роли могут меняться местами. Сын - Жертва, Вы - Тиран, Муж - Спасатель. Это будет,если манипуляция состоится и сын начнёт себя жалеть и искать виноватых.
И так далее. В треугольник может затесаться и мадама.

Пелла , возраст: 61 / 31.08.2022

Лена, и хочу добавить. В таких треугольниках шанс на личностный рост выше всего, представьте, у того, кто вываливается из больных отношений, то есть у вас. Кто ведёт себя более достойно? Вы же сами видите. Ваш бывший, который несёт гадости в голову сына? Его большая любовь, вся такая счастливая, "занимающаяся" ребёнком и таящаяся от людей? Почему, кстати, ведь "счастье" уже свободно. Или вы? Кто на человека больше похож?

Пелла , возраст: 61 / 31.08.2022

Ну что ж, все встало на свои места. От общих знакомых случайно узнала, что у феи это уже не первый опыт. Она была замужем, изменяла своему мужу с его женатым другом. Разрушила свой брак и этого друга. Ничем хорошим это не закончилось. Потом выбор пал на моего БМ. Это стиль жизни, а не внезапно нахлынувшие чувства.. БМ говорил, что ее брак был неудачен, потому что муж был алкоголиком, она страдала, в итоге не выдержала. Ага. Красивая версия. Для следующих жертв.
Нормального общения с БМ не выходит. Я пыталась общаться по поводу сына односложно, исключительно по делу. Он начинает - нет, я тебя не понимаю. В чем проблема со мной нормально общаться? Год прошёл, могла бы успокоиться. Я говорю - я спокойна, ты просишь ставить тебя в известность по поводу сына - кружки, школа, поездки.. я тебе говорю - кружки столько-то в месяц, поездка с классом в мск - столько-то. По выпускному сумму ещё не определили. А понимать тебе меня не за чем, мы уже чужие люди. В ответ - вот хотел с тобой по-нормальному, ты опять все испоганила. Прям тошно с тобой общаться, противно.
Опять довёл до слез. Ну как так? Сам изменил, сам предал, сам обманывал и обманывает на каждом шагу. И такую мерзость на голову выливает. В итоге финансового участия кроме официальных смешных алиментов, видимо, не будет. Почему? Потому что я токсичный человек и со мной невозможно договориться. Противно.
Я рассуждаю так - если у тебя наладилась личная жизнь, ты наконец обрёл душевный комфорт, которого не хватало в прошлых отношениях, ты наслаждаешься каждым днём с любимым человеком - будешь ли ты грызть бывшую жену за тобой же выдуманные ошибки и спровоцированные слова? Сомневаюсь. Если у меня все реально хорошо, я люблю весь мир вокруг, я лояльна даже к тем людям, которые могли быть неприятны. Я не тешу себя мыслью, что ему там плохо, и он о чем-то жалеет. Это само собой напрашивается. Сейчас я на него зла, потом мне станет просто его жаль.
А боль от такого отношения, от этой нелепой ненависти, надеюсь, пройдёт. Хотя сегодня опять провалилась в слёзы, уныние, обиды. Стараешься-стараешься, вытаскиваешь себя, а потом пара фраз как пощёчина, и опять не понимаешь - ну за что??

Елена , возраст: 42 / 15.09.2022

Лена, это эмоциональные откаты. Двигайтесь вперёд, слушайте себя и сокращайте токсичное общение. Ваше тело вам подсказывает и выплакивает грязь общения... Вы так очищаетесь. Спрашивать почему и за что бессмысленно. Потому что и за то, что. Работал не разум, а нижний мозг...
А о бабе этой не надо узнавать. Здоровее будете.

Пелла , возраст: 61 / 17.09.2022

Похоже на то, что денег дополнительно давать не будет, да... А вину возлагает на вас - не так сказали. Классика. А вот если бы расстелились, да ещё бы (не дай бог, конечно) как родной человек сексом бы побаловали, вот он тогда бы да... Кинул бы десятку.
Почитайте о нарциссах у Тани Танк. Похоже, он вас дрессирует.

Пелла , возраст: 61 / 02.10.2022