Вика, во-первых, Вы можете жить в его квартире пока детям нет 18 лет, надеюсь, они там прописаны. Во-вторых, Вы правильно сделали, что подали на развод. Подавайте на алименты. Конечно, обидно и больно, когда такое предательство и подлость. В Вашем лице решил найти удобную женщину и иметь сразу двух. Вы ждёте, что он прекратит изменять, любовница ждёт, что он уйдёт от Вас. А ему и так хорошо. Выбейте у него из-под зада второй стул. Глупые женщины, что хватают себе в мужья предателей. Это я про его любовницу. Получит от него тоже самое, что и Вы. Такие не меняются.

Добрый день, Вика! Вы не виноваты, в том что он нашёл себе любовницу, это его осознанный выбор. Я даже обсуждать не хочу его поведение, это просто мерзость. Мне не понятно почему вы позволили такое отношение к вам. Зачем вам эта грязь? Как можно было терпеть это два года? Для меня это объяснимо только в одном случае, все это время вы были привязаны к батарее, поэтому не могли выкинуть его вещи из дома. Вы простите, что так грубо, но мне хочется встряхнуть вас, не понимаю, почему это не сделали ваши близкие? Куда они смотрели? Меня радует, что вы все-таки решились на развод, значит ещё не все потеряно и у вас есть силы прекратить этот цирк.
Займитесь срочно финансовым вопросом, делите имущество и подавайте на алименты. И что значит его квартира? Это квартира и ваших детей, я думаю что они там прописаны, поэтому проконсультируйтесь с грамотным юристом, на что вы имеете право. Конечно нужно уходить от него, прям бежать не оглядываясь. Вы два года жили в состоянии постоянного стресса, теперь нужно время для восстановления, но для этого его не должно быть в поле вашего зрения, минимум общения. С тремя детьми забот хватает, но находите время и для себя. Советую обратиться к психологу и пойти на спорт (занимает мысли и тело в порядок приводит). Меня очень отвлекает чтение, все время таскаю с собой книжку. Как только успокоитесь, поймёте что без него вам лучше. Да, будут проблемы и не мало, но вы научитесь с ними справляться.
Моя знакомая развелась с мужем и осталась с 6 детьми и прекрасно справляется, ни о чем не жалеет, счастлива. Нельзя допускать такого отношения к себе, ваши дети все это видят и, поверьте, тоже страдают. Никто из нас не мечтал о том, чтобы наши дети росли без отцов, но это не мы сделали такой выбор, а наши горе-мужья, которые променяли любовь наших детей на любовь к женщинам с «низкой социальной ответственностью». Вы ещё будете счастливы! С мужчиной или без него, это не имеет значение, главное обрести счастье внутри себя, полюбить себя!

Добрый день, Вика! Совершенно невероятно, что вы так долго это терпите, 2(!!!)года! Да плевать уже на него, пусть делает, что хочет.
Вы совершенно не думаете о себе! Этот человек уже минимум два года не считает себя вашим мужем, а вы не шевелитесь совсем, только страдаете(было б по кому…).
У вас есть работа? Почему не снимите квартиру, пока будет раздел имущества?
Говорит, что нужна… конечно, нужна! Вы же, наверно, и трусишки его стираете, и спите с ним, роднулечкой, в перерывах между тем, как он спит с другой жегщиной, и готовите еду (пусть увидит, какая я хозяюшка!).
Вам надо:
1. Сильно разозлиться, наконец
2. Взять себя в руки, перестать худеть и гонять мысли о нем. Боже, столько всего интересного в мире, кроме мужиков!
3. Разводиться (без сожалений и побыстрее), идти к юристу, выяснить, что вам причитается по выходу из этого брака.
4. Снять жилье или попросить его снять и съехать. Это же жесть, если дети видят такую дичь, папашку этого, который, как какашка в проруби, болтается то туда, то сюда.
5. К психологу, можно онлайн, сейчас это вообще не проблема. Разбираться с самооценкой.
6. Понять, что этот человек - уже не ваш муж!

Вам больно, понимаю. Но уже достаточно, правда! Пора вставать на ноги и жить дальше. Ваш муж не любит вас, не уважает совсем, как раньше не будет уже никогда.
Простите меня за резкость, но мне прям захотелось вас взять за плечи и потрясти - очнитесь, действуйте, разозлитесь на ситуацию! Вы молодая женщина, все у вас будет хорошо!
P.S. И хочется всем женщинам сказать: имейте свои деньги какой бы идеальный не казался муж, будьте похитрее ну хоть немного, имейте свою финансовую подушку безопасности, чтобы не было всех этих жалостливых «мне некуда идти», когда уже гуляют по бабам, бьют, пьют и т.д.
Женщины могут все!
Вика, обнимаю, от всей души желаю вам начать ЖИТЬ нормальной жизнью!

Добрый день, Вика! ) Как же хорошо, что вы все сами понимаете! А значит, вы - на верном пути. Муж ведет себя подло. Как под копирку - они стараются вокруг себя создавать гаремы и треугольники. В которых дамы должны биться за "ценный приз", устраивать "перетягивание каната". Или быть "ждулей" и "запасным аэродромом". Победит та, которая выберет себя. Себя и своих детей. Свое физическое и психическое здоровье. Которое очень легко потерять, живя в такой атмосфере.

Однажды мой пожилой коллега с гордостью рассказывал на работе, как его жена, по жизни - "доолго на воротах провисела". Ожидая его вечерами с очередных гулек. Так вот - не "висите на воротах". Нельзя отдавать дни своей жизни вникуда. Не ждите и не думайте, куда он там едет. Хоть прямиком катится в ад. Это уже чужой вам человек. Создавайте свою новую жизнь. Ее все равно придется начинать. У вас два пути - или худеть, болеть, пока эти двое милуются - им на радость. Или начинать свою новую жизнь, где уже нет предателей, нервотрепки и вечной лжи!

Здравствуйте, Вика!
Да мало ли, что он говорит!
Разумеется, "нужна", ему удобно и здорово так жить! Он не думает абсолютно ни о ком, кроме себя! Ни о вас, и как вам больно, ни о детях, и как им больно на всё это смотреть, как мама тает на глазах.
Той даме, он видимо, много что сочиняет, но вам об этом думать не надо, у вас есть вы сама, и ваши дети.

Когда я оказалась в схожей ситуации, как у многих здесь, когда поняла что меня хотят просто ПАРАЛЛЕЛИТЬ, жить на два дома, водить за нос двух женщин, жить как султан, при этом используя ещё и жилье этих женщин, меня это шокировало и оскорбило... Оскорбило настолько, что ещё очень долгое время не могла очухаться от такой жуткой наглости. Разумеется, человек практически моментом был вычеркнут из жизни. Несмотря на шок. Да, было тяжело, от осознания происходящего. Он тоже впал, но уже в свой личный шок - как так, одна из наложниц пендель выписала, так же не может быть! Извивался как уж на сковородке, врал и врал, сочинял, заманивал, манипулировал, но всё было уже бесполезно. Просто отвращение ещё больше выросло.
Я уступила этот трофей другой женщине. Сама мысль о том, что он устроил какие-то СОРЕВНОВАНИЯ за его "величество" меня просто возмутила! А её, видимо, нет. Чуть ли не через месяц они поехали в ЗАГС. Вскоре она родила. Но, по рассказам общих знакомых, не успели они расписаться, он уже на работе предлагал и/о другим женщинам, просто аргументировав это тем, что "ему нужна любовница". Вот и "трофей"..
Меня удивило, что есть женщины, которые согласны на подобные условия со стороны мужчин. Что их толкает? Что вас, лично, толкает целых ДВА года медленно умирать, терпеть такое унижение? Или тут есть какая-то невероятная выгода для вас, для ваших детей? Вы думаете, он оценит? Думаете, остановится? Зачем? Ему очень здорово. А вы не думали, что он может и болезнь какую-нибудь вам притащить? Раз такой любвеобильный.
Поймите, это уже другой, чужой вам человек. У вас остались с ним, отныне, только совместные обязательства перед детьмм.
Это ужасно горько, увидеть то, как оно есть. Понять, что человек другой, не такой как вы думали. Многих это ввергает в шок, депрессию, аппатию, но люди берут себя в руки, и начинают борьбу за свою спокойную счастливую жизнь! Пока вы его ждёте домой, пока думаете, что у вас якобы есть муж, пока имеете с ним контакты, вы не сможете оправиться от этой боли! Ведь именно он вам её постоянно причиняет! И он знает, что делает!

Или, можно, как выше я описала, соглашаться и на такое.. то, что вы делаете уже два года. И медленно изводить себя и умирать. Но раз вы сюда написали, видимо, вас это не устраивает? Первый и очень важный шаг вы уже сделали. Подали на развод. Так вот, увереннее и без остановки продолжайте борьбу и не позволяйте больше так поступать с собой! Вполне возможно, и как часто это бывает, начнутся "танцы с бубнами", и его желание всё вернуть на круги своя, так, как ему было удобно. А вы держите стойко свою позицию, читайте этот сайт, и истории тех кто уже пережил такое! И ни за что не хотят вернуть всё обратно! Мне страшно подумать, где бы я была, согласись я на такое не понятное положение не пойми кого и зачем. Это уничтожает как личность, как женщину. А данным мужчинам, наоборот, от этого лишь веселее. Никогда не забуду его злость и реакцию, когда он понял, что его планам стать султаном не суждено сбыться, что он, так всё обставив и всех обдурив, не будет иметь гарем, что он мне противен и мерзок. Это уронило его самооценку с небес, а то корона выросла. Сквозь шок и туман в голове, я четко дала понять, кто он и где его место. Долгое время собирала себя по кускам. Жизнь словно остановилась. Но на самом деле она шла. Время шло. И всё в голове встало на свои места. На место старым воспоминаниям пришли новые. Я никогда такое не забуду, и не хочу, потому что это сделало меня сильнее, теперь я знаю, что такое может случиться с кем угодно и когда угодно. Я идеализировала человека. Наделила качествами, которых в нем нет. А сегодня, смотрю на это без эмоций. Отвращение к нему так и осталось. Никогда не интересуюсь его жизнью, и знать не желаю. Если что-то кто-то расскажет, не комментирую, не удивляюсь, и даже неприятно, что такой индивид был в моей жизни.
Мужчина, который желает жить одновременно с двумя, тремя женщинами, разве человек после этого? Или животное? Разве он хоть кого-то любит? Раз ему с одной скучно, ему скучно всегда и со всеми, он уже так привык. Будет искать свеженькие ощущения, новых женщин, удобства, врать, пока кто-то на это ведётся. Это такой сорт людей..Счастливыми они, к сожалению, никого сделать не могут. Питаются лишь болью окружающих. Болью доверчивых влюблённых женщин. И когда у них это питание отнимают, им ох как становится не по себе. Жизнь с такими людьми настоящий ад. Никогда не знаешь на работе он, или в чужой постели. Друг звонил, или очередная пассия. В гараже мастерит, или обхаживает следующую жертву. Так вот отправьте его в свободное плавание по чужим постелям, пусть веселится вдоволь с теми, кто его либо еще не знают, либо согласны на такое унижение. Это уже не ваша проблема.

Вика, вам нужно понять, что вы плачете по бывшей мечте. Нет вашего мужа больше, а есть чужак, опасный для вас и детей. Как зомби. Покусал его бес блуда. А вам нужно отстраниться и воспитать достойных сыновей. Как бы это странно не звучало, вот такое поведение мужа может стать толчком для пробуждения в ваших сыновьях лучших мужских качеств - потребности защищать и оберегать женщину. Прочитайте повесть Алексина "А тем временем где-то" или "Фотография на стене" с этой точки зрения.

Добрый день, Вика. Вы все правильно делаете, что подали на развод. Как раньше уже не будет никогда. Он впустил другую женщину в вашу жизнь, всё... третий лишний. Выходите из этого треугольника, не унижайте больше себя. Я проживала эту ситуацию 7 лет назад, почти год у него любовница, а я люблю - не могу, щи-борщи, ласка, уход... Пустилась во все тяжкие ради спасения семьи, все для него любимого-родного, а сама худела, себя ненавидела, понимала остатками разума, что так нельзя, но ради семьи была готова на все... Даже когда он обьявил, что она беременна и просит денег на аборт, я потерявшая накануне нашего второго сына просила: пусть родит, если не нужен ей, пусть отдаст нам, мы воспитаем, это ж частичка тебя, моего любимого, родного ... Это сумасшествие... В итоге остался все-таки в семье, с ней расстался, но семьи-то уже нет... В душе пустота, самооценка на нуле, а он орлом летает, любите, хольте и лелейте и будьте рады, что он рядом, а то, что ты умерла заживо, твои проблемы. Но чтобы это понять, нужно было пережить его второе предательство, не добил с первого раза... Восхищаюсь женщинами сумевшими сразу расстаться после измены и предательства, не теряющих своего времени и жизни на недостойных людей.
Делите имущество, разводитесь. Жизнь после развода есть, сейчас спустя полгода я это точно могу утверждать...
Сил Вам в этот тяжелый период жизни, но верьте, что после самой темной ночи наступает рассвет...

Вики, здравствуйте!
Вы делаете все абсолютно правильно, не сомневайтесь в себе ни секунды. Ваш почти уже бывший муж - предатель, который любит только себя. И никого больше. Бежать, бежать от такого недочеловека быстрее, скорее. Но не забудьте про себя, про то, что вам полагается по закону из этого брака.
Господи, у меня слов нет адекватных про повеление вашего этого индивида! Прям попахивает каким-то садизмом, потому что вот так мучить человека, рядом который…. Даже если это «душевные метания». Бегите, дорогая, с трезвой головой и с ясными глазами, бегите. Вы дышать начнете, спать нормально, вкусы еды вернутся, запахи, солнышко увидите и весну за окном. Возможно, не сразу, но точно совершенно станет лучше. И здоровье, оно у вас одно, и нужно вам, берегите его. Этому «мужу» кроме его личных душевных игрищ ничего не важно. Фу, противно.
Пусть и катит такой «подарочек» подальше.

Вика, дорогая, это пока прошло два года и упал вес, а со временем можно ещё сильнее раствориться, речь пойдёт не только о цифрах на весах. Пожалейте себя ради детей, если муж не жалеет, при этом понимая, какую доставляет боль. Некоторые в таких ситуациях идут на какие-то сделки внутри себя и терпят годами со словами: "Он всё равно не уйдёт из семьи, а феи пусть будут, потерплю", принимают происходящее в обмен на деньги или что-то ещё, вариантов масса. Наверное, такими сделками можно сделать человеку большую беду: потакать его слабостям - как давать алкоголику постоянно стакан, потому что он без алкоголя никак не может. Правильно ли это будет?

Да и к старости всё может аукнуться, когда психосоматика заиграет с новой силой, сейчас восстановиться легче, в 70-75 будет труднее. Начнёте вспоминать: как ждали, прощали, терпели... При этом, слава Богу, сейчас Вы не прикованы к постели и можете самостоятельно строить свою жизнь.

Есть какая-то грань всё же. И множество решений: честно признаться, что будет жить на две семьи (тогда можно соотнести со своей системой ценностей, приемлемо ли это для Вас, готовы ли на такое), перейти в мусульманство и завести гарем из нескольких жен, развестись и уйти к ней, остаться с Вами, уйти вообще от отношений или жить холостяком и проваливаться из одной влюбленности в другую. Да, не просто, даже сложно, но найти решение реально. Если не сразу, то установить время на это принятие, может быть даже изначально понять вектор и начать действовать. Например, если окажется, что оба хотите сохранить отношения, то понять, что этому будет способствовать: прекращения общения с дамой, психотерапия, совместные дела и т.д., само оно всё сложится с очень маленькой вероятностью, есть сорняки, а за садом нужен уход. Но не постоянно же жить в ожидании (!) лучших дней и полном бездействии. А вдруг жизнь успеет закончиться раньше, чем это ожидание станет реальностью? Сейчас получается, что Вы горюете и страдаете, та женщина, возможно, живёт надеждами, муж не может определиться или вовсе радуется, как "здорово" у него всё выходит. Несчастных в этой истории получается всё же больше.
В одном исследовании, которое длилось более 60 лет, смотрели, что влияет на качество жизни. И оказалось, что высокая зарплата не стопроцентная гарантия счастья, важнее внутренняя гармония и крепкие отношения с близкими.

Милая Вика, дорогу осилит идущий. Гармонии внутри и правильных решений)

Здравствуйте, Вика, ещё раз! Хочется снова вас поддержать. И добавить.
Когда такое происходит, очень маленький процент женщин может сохранять самообладание. Мы так устроены. Это нормально. Шок, отрицание, потеря аппетита, концентрации внимания, безразличие ко всему происходящему. Постарайтесь не застревать в данном состоянии. Постоянно себя чем-то занимайте, максимально. Женщина, к тому же ещё и с детьми, обязательно найдёт себе дело. Почитайте здесь истории, у всех разрывалось сердце в клочья. У многих, было желание сию минуту вернуть всё как было, просто до истерики. И лишь время, к сожалению, не один день, и ни одна неделя, возвращает жизнь... Нам свойственно идеализировать партнёра. Рисовать его как сказочного принца в наших умах. А смотреть в реалии очень больно. Но это лишь первое время. Идеальных людей совершенно точно не существует. Хороших мало. А гнилых, много больше. В какой-то момент я поняла, что просто напросто нарисовала себе сказку, жизнь с этим человеком. Это Я мечтала, это Я хотела, это Я надеялась. А он уже давно нет. Иначе так бы не поступил. Да, он обещал, болтал, но разве это дорого стОит... Когда прошло время, взглянула без прекрас и розовых очков на человека, на его поступки. Желаю ли я ему счастья? Нет. Желаю зла? Тоже нет. В душе, вместе с дырой, которую он мне сделал, образовалось безразличие. И все желания, пусть даже глубинные, "вернуть всё как было", сменились желанием "чтобы он больше никогда и ни за что ко мне не подходил". Все его "качества" рассыпались как карточный домик. И осталось лишь одно: болтать. Вот это он умел. Врать. И болтать. И на это, чтобы так рассуждать, у меня ушло довольно много времени. Окружающие не понимали. Им казалось мне надо скорее оклематься. Но у меня не получалось. Когда я перестала заставлять себя поверить что так бывает, тогда и постепенно, стало отпускать. Разумеется, это после бессонных ночей, потери веса, а главное, потери драгоценного времени. Которое можно потратить на близких людей, детей, работу, и себя.

Ваш организм, в прямом смысле слова, привык получать эндорфины и адреналин, от страданий. Так происходит, когда в отношениях нет ничего хорошего, и не успеваешь вовремя их прекратить. Чем больше времени проходит в таком режиме, тем больше потом ощущается ломка по этим страданиям, ошибочно принимая это за истинную любовь. Но где настоящая любовь, там нет места страданиям. Это как человек, который решил бросить курить, прекрасно осознавая, какой урон причиняет ему никотин, и его всё равно приличное время ломает. Он же не влюблен в сигареты. Плохое самочувствие, заболевания, всё это сигнализирует о том, что организм просто уже не справляется с этой отравой. И в данном случае, остаётся только одно, терпеть. А когда организм снова начинает производить гормоны счастья, но уже от нормальных, простых вещей, уже более ни за что не захочется возвращаться в такое. У многих даже шок от того, КАК они это пережили. Простые вещи, это погулять на природе, насладиться ей. Поехать загород с детьми, и покормить уток. Любоваться снегом за окном. Да просто спать спокойно, и просыпаться БЕЗ страха, а что дальше? Получать удовольствие от мелочей. Вы просто забыли, что тоже так можете. Когда нам больно, время словно тянется, или даже остановилось. Это пугает. Кажется, что так будет вечно. Но это лишь кажется.

Вика, представьте себе зеркальную ситуацию. С вашими мальчиками в декретных отпусках сидит не вы, а муж. Иногда так бывает, например, если мужа сократили - а у жены должность хорошая. И он сидит дома, каши варит, вытирает носы, полы надраивает, встречает вас вкусными ужинами.

А вы: работаете, в ваших руках все семейные деньги, растете по служебной лестнице, вас уважают, вы получаете признание, как специалист, ваша карьера удалась.

Вы ходите на конференции, ездите в командировки, ходите на корпоративы - жизнь бьет ключом. Вы всегда нарядная (должны соответствовать имижду, а муж дома в затёртых трико), окружены интересными мужчинами. Которые начинают уделять вам внимание, шутки-прибаутки, на грани с флиртом, восхищенные взгляды коллег.

Один коллега старается все время вам помочь, очень отзывчивый. Незаметно вы становитесь близкими друзьями, поверяете друг другу самое сокровенное...

Стоп! Я нарисовала эту ситуацию - когда один супруг весь в детях, в быте, не на виду - тихо делает свой незаметный, подчас каторжный ежедневный труд. Его квалификация просрочена, профессиональные навыки не реализованы - вся эта жертва ради семьи.

А второй супруг - на виду, деньгам - хозяин, прочно стоит на ногах. И то ли деньги, то ли признание - заставляют его вести так, как будто он вновь жених или невеста! И у него нет дома супруга(ги) и детей!

Он не хуже, не лучше оставшего дома с детьми супруга - просто счел ситуацию бла6оприятной, чтобы вновь выйти на охоту, как будто он свободный человек!

Вика - ваш муж не лучше вас, он просто на виду у женщин оказался и вступил в брачные игры.

Ему решительно не стоило создавать семью вообще, он вас обманул. А при обнаружении обмана немедленно вам стоило сделать его свободным мужчиной! И пусть бы бегал по случайным женщинам.

Вы - его тыл, вы подняли его значимость в глазах других женщин. Что он женат, а значит - востребован. Не был был он женат, был бы обычным жалким и смешным холостяком, у которого 2 встречи в году с женщинами максимум и то не каждый год.

Отпустите его в свободное плавание, Вика. Лишите его статуса семейного мужчины, который придаёт ему в глазах людей веса и уважения. Дайте ему пинка. Пусть женихается параллельно и вдалеке от вас.

Замечательно! Скажите предателю спасибо!
1.за стройность - 52 кг - Здорово!
2.за честность
3.за возможность - вашего выбора.
Дальше, подать на алименты. С разводом - не стоит торопиться, сначала выясните,что вы получите. Вдруг, всё на нём?!
И обьясните товарищу, что он свой выбор сделал (как хорошо - иметь 2 женщин).
А вам, не по совести, не по вере, не по судьбе - жить в гареме.
Быстренько делим - жилье и имущество.
Дети - с вами, ответственность за детей - делим.
И вперёд. В новую жизнь.

Вика, Вам надо серьезно с собой разбираться. Вы сами себе качели устраиваете. Развожусь, но не ухожу. Вот и муж тоже Вас зеркалит. Вы оба что-то совершенно безответственны и нерешительны, и надо начинать с этого.

Здравствуйте, Вика. Как я вас понимаю, сама была в такой же ситуации, только сын у меня один. Прожили с мужем 20 лет, ему 49, мне 48. И вот встретил свою первую любовь, которую не видел больше 20 лет и понеслось. Она в другом городе, он водитель дальнобойщик, грузовик свой. Вот и ездил куда хотел, я сразу почувствовала, что что-то не так, но он врал, а я верила. Но та любовь оказалась хитрее, мне позвонила, все рассказала, доказательства предъявила, уж очень ей хотелось, чтобы он ушёл к ней, да и считала она его уже своим, меня как будто и не было. Он, конечно, ушёл к ней после того, прожил 7 месяцев, и вернулся ко мне, я простила, любила ведь.
Но она стала ему писать и звонить, ну он бедный и сдался и все по новой и все на глазах у сына, сын стал замкнутый от меня отстранился. Конечно, когда муж уезжал к ней, сын меня жалел, видел что со мной происходит, вы 52 кг, а я себя измучилась почти до скелета, сын кормил меня с ложечки, в общем ему тоже досталось. Это я сейчас понимаю, а тогда, как и вы, хваталась за мужа, пыталась семью сохранить, которой не было уже. После его возвращения 2 года я так на качелях сидела, пока он совсем не обнаглел, да и его пассия тоже. Разговаривали не скрываясь и она меня по всякому оскорблять начала. Только тогда я выгнала его окончательно.

Теперь он живёт с ней уже больше года, я понемногу успокоилась, поправилась, сын стал спокойней и у нас все наладилось. Бывший звонит, когда ему плохо, говорит приеду, люблю вас, жить не могу, но я ему не верю. А в последний раз сказала что поздно, есть у меня мужчина, а его никто не ждёт. Так нарвалась на оскорбления с его стороны, что мол я пропащая женщина и по мужикам пошла. Как-то так.

К чему я это вам рассказала? Да лишь к тому, что не изменится ваш муж и не теряйте времени и здоровье. Он вас не только не любит но и не уважает. Любил бы - боль не причинял, да, бывает люди ошибаются, но от своих ошибок и боли они оберегает любимого человека. Конечно, нелегко забыть годы прожитых вместе, я тоже его вспоминаю, но поняла одно: что я тоскую по тому человеку который был раньше, а не по тому каким он стал сейчас. Желаю вам, милая моя, крепости духа и все у вас будет хорошо, я верю. Здоровья вам и вашим деткам.