Из роддома я с дочкой поехала к родителям, так как муж сразу после родов сказал, что все кончено и мы точно разводимся

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! В моей жизни произошла ужасная ситуация. С мужем были вместе 4 года (2 года официального брака), в конце 2021 года муж начал просить ребенка, на мои просьбы подождать еще пару лет, отвечал, что мы неполноценная семья и тогда нам стоит развестись.
В итоге через 5 месяцев я согласилась на ребенка и вот она, беременность. Наши отношения начали портиться, он стал проводить все выходные с новым другом (который мне не особо нравился, так как бросил жену с тремя детьми и ушел к беременной любовнице), начались ссоры из-за финансовых вопросов (один из таких моментов, я хотела родить в частной клинике с хорошими врачами, деньги на это были, но муж стал ставить в пример любовницу друга, что она же родила бесплатно, а я что, такая особенная, рожать платно).
Он начал равняться на семью друга, часто приводил мне в пример эту любовницу. На 8 месяце беременности он сказал, что не любит меня, хочет развод и чтобы утром я собрала свои вещи и съехала с квартиры. Две недели я умоляла его передумать и постараться сохранить семью, он согласился и я вернулась домой. Но его хватило на 4 дня. Я попросила не выгонять меня из дома до родов, в надежде, что я смогу изменить ситуацию, старалась быть идеальной женой и удовлетворять его запросы, делать все, что он скажет.
По итогу из роддома я с дочкой поехала к родителям, так как муж сразу после родов сказал, что все кончено и мы точно разводимся, но дочь он не бросит и будет помогать. Сейчас дочери 4 месяца, финансово он помогает, но участие в ее жизни не принимает (видел ее не больше 10 раз за все это время), говорит что не хочет видеть меня и что сейчас дочери он не нужен и вообще до 3х лет ей нужна только мама.

Из-за этой ситуации я нахожусь в ужасной депрессии. Каждый день плачу, обидно за дочь, что она лишилась отцовской любви, обидно за себя, ведь я любила и до сих пор люблю этого человека, понимаю что надо его отпустить, что он не вернется, что нашей семьи уже нет, но не могу это сделать, хочу быть с ним, и я начала винить себя в том, что не смогла сохранить семью. Знаю, что сейчас он живет с новой женщиной и от этого становится еще хуже, представляю их вместе, что возможно это все серьезно, что у них будут дети и он будет любить тех детей, а наша дочь ему не будет нужна. Знаю, что этими мыслями делаю себе еще хуже, но не могу перестать думать об этом. Еще больше вгоняет в депрессию мысли о том, что я останусь одна, что женщины с детьми не нужны мужчинам.
Не знаю, как выбраться из этого состояния и начать жить.

Мария , возраст: 26 / 09.04.2023

Отклики:

Мария, бог отвел от вас безответственного и бездуховного человека, вам бы радоваться, а вы в депрессии. Как говорится, мусор вынес сам себя. То, что женщина с ребенком никому не нужна, это вообще глупость какая-то несусветная. Создается впечатление от вашего письма, что мужчин вы боготворите. Нужна, не нужна. Не надо так. Все у вас будет, и муж, и еще дети, но рановато думать о новых отношениях на данном этапе, займитесь пока собой и ребенком, это такое счастье, которого многие лишены. Все будет, не торопитесь.

Эли , возраст: 35 / 10.04.2023

Мария, тут немножко другой пример, женщина писала на этом сайте.
Все у Вас будет хорошо, начните жить для себя и для дочери. Встретите еще новую любовь.

Пример из этого сайта.

Марина, я хочу вас поддержать. Было и у меня такое, после рождения второго ребенка. Только вот другой пассии я не подозревала. А так... выходные с друзьями, внимания ноль, помощи особо тоже. Просила его, дай выспаться, хоть раз в две недели. Посиди утром с детем, я посплю. Но нет. И тоже, кому ты нужна с двумя детьми.
Тогда я решила, что меня это не устраивает, не буду больше его обглаживать, порядок дома тоже подождет, займусь с собой. Вот он с работы пришел, поужинал. Я говорю ему: я на пробежку, ты с детьми. Скрепя сердце молча уходила, невзирая на его недоуменное лицо. И бегала (сначала пешком ходила) минут 30. И так каждый день, во сколько бы он не пришел.
В субботу в 6.00 покормила ребенка (он на сисе был), взяла ключи от машины мужа в его кармане и ушла спать в машину. Телефон выключила. Ему смс написала, что спать пошла. К следующему кормлению пришла, он в шоке. Он мне: ты где была, ребенок орет. Я ему: с тобой орет, со мной нет. Налаживай контакт, это и твой сын тоже.
Похудела. Повысилась самооценка. К слову, я уже тогда решила, что без него, если что, я справлюсь. Пособие получала нормальное, плюс алименты (если вдруг), то нормально, протянем. Он знал об этом. Озвучила ему, что без него не загнусь, а наоборот, расцвету. Говорю, ты детей на выходной возьмешь, а я с подругами встречусь, отдохну. В мае купила билеты на самолет в крым на сентябрь, пансионат забронировала на себя и детей, без него. И реально настроилась лететь без него. А он и не собирался. После отпуска решила принимать окончательное решение, развод или нет.
Как вдруг... муж мой исправляться стал. Испугался он ни с чем остаться. И внимание ко мне проявлять стал. И привык уже с детьми сидеть, а я в тренажерный зал пошла. Там взяла пару тренировок с тренером красавчиком. Муж обревновался весь. А в потом вдруг решил ехать с нами. Помогал мне там во всем. Говорю ему спина болит, мне надо на массаж. Встала и пошла. Дети ему. И все, теперь все у нас хорошо. Но он до сих пор у меня на испытательном сроке так сказать. Я решаю, нужен ли он нам.
Но. Я все делала ДЛЯ СЕБЯ. А не чтоб его вернуть.
Поэтому, я вас очень прошу. Любить мужа конечно надо, но не в ущерб себе. Детей любите, себя полюбите. Когда себя полюбите, у вас глаза вдруг откроются. Я вам гарантирую. Пока вы себя не любите, не щадите, он вас уважать даже не будет. Что это значит, ради детей жить? Нееет. Вот ради детей полюбите себя. А там доча подрастет, все уляжется. Для всей семьи рождение ребенка это перестройка на новый лад. И для мужа особенно. Это не за один день делается.
Дайте себе срок, когда вы примите решение окончательное. И к этому сроку занимайтесь собой и детьми. С мужем не ругайтесь и не унижайтесь перед ним. Все ровно и спокойно. Не слышит, пишите ему письма. Я своему по вотс ап писала, когда он на работе.
Удачи вам Марин, все будет хорошо. И от мужа это не всегда зависит.

Лора , возраст: 30 / 10.04.2023

Здравствуйте, Мария! Новая женщина была уже тогда, когда: "На мои просьбы подождать еще пару лет, отвечал, что мы неполноценная семья и тогда нам стоит развестись."

Еще тогда, когда он угрожал разводом - нужно было ответить согласием на развод. Но вы родили. И он вас бросил. Так как еще тогда (когда он давил на вас родить) он принял решение о разводе с вами и своего решения не изменил.

Мне жаль, что так вышло, что вас обманули. Примите мое сочувствие.

Елена , возраст: 35 / 10.04.2023

Мария, можно тезисно?
1 Муж ваш - мерзавец. Это просто последнее, сначала шантажировать и выпрашивать ребенка чтобы потом выгонять беременную жену из дома. Поймите и осознайте это.
2 Женщины с ребенком ничуть не хуже женщин без ребенка. Когда вы осознаете и поверите в этот факт вы найдете достойного кандидата. Я познакомилась со вторым мужем когда дочери не было и двух лет. Долго проверяла на вшивость и потом вышла замуж после четырех лет отношений. И я не радовалась, что вот кто-то посмотрел на меня такую ущербную, нет. Я ВЫБИРАЛА подходящего человека, для меня и отца для дочери.
3 Могу с уверенностью сказать, что ваш муж просто убожество, который не имеет собственного мнения и равняется на сомнительных людей как флюгель по ветру. Такие люди не меняются, он внутри очень боится, не уверен в себе и будет трепать нервы своей новой женщине.
4 Отцовской любви ваша дочь от био папы не получит, это факт. Его отношение к вам и высказывания что дочери не нужен папа до 3 лет говорят сами за себя. Ну что ж, есть еще в семье дяди, дедушки, она может получить гораздо лучший пример мужчин если держать этого горе папашу подальше. Даже если б он вас не выгнал, любви от него нет, не способен, понимаете.
5 Вы еще так молоды. Да, допустили ошибку с первым замужеством, бывает с каждым. Подумайте крепко, почему выбрали такого человека. Проработайте травмы и психологические установки, приведшие к такому результату. Полностью внимание на себя и дочь. Займитесь финансами и карьерой, чтобы вас больше не выгоняли на улицу. Когда будет возможность уезжайте от родителей, через несколько лет наверно это будет реально сделать.
Да, еще насчет этого недомужа, скоро он перестанет платить, так что оформляйте развод и алименты официально. И вычеркните предателя из жизни.

Мария , возраст: 35 / 10.04.2023

Добрый день, Мария! Раскол вашей семьи произошёл гораздо раньше, ещё в конце 2021 года «мы неполноценная семья и тогда нам стоит развестись». Вот вам и ответ, по сути, муж уже тогда принял решение с вами расстаться и ребёнок уже ничего бы не изменил в его отношении к вам, человек наигрался с вами и нашел себе новую куклу, он незрелый мальчик. Вы же согласились родить ребёнка, потому что пытались склеить разбитую чашку, вполне отдавая себе отчёт, что к этому не готовы, но прислушаться к себе не захотели, поэтому чего пенять на жизнь, вы сами сделали выбор. Обида, ревность, злость скоро пройдут, но прожить эту боль необходимо, это путь выздоровления, сначала очень лихорадит, а потом отпускает и рана затягивается. Я приходила в себя год, примерно ориентируйтесь на этот срок, хотя у всех по-разному, может быть вы раньше придете в себя.
И даже не допускайте мысли о том, что теперь будете никому не нужны - ребёнок не обуза, а дар божий, многим это не доступно, вы счастливый человек. И конечно вы ещё наладите свою личную жизнь, но я призываю вас делать это обдумано, а не потому что нужен мужик рядом, поверьте ребёнку хорошо и с мамой. Счастье совсем не в мужике и его наличии, счастье в независимости моральной и материальной, как только вы ее обретёте, может быть и замуж больше не захотите). Ребенок будет счастлив только рядом со счастливой мамой. Любите и цените себя, пусть этот горький опыт станет для вас нас началом новой жизни. Всего вам хорошего.

Mari , возраст: 38 / 10.04.2023

Мария, надо было вам уходить от мужа, как только он начал ставить ультиматумы "либо роди либо разводимся". Надо было тогда и сказать - конечно, разводимся! Посмотрела бы я на его лицо тогда. Теперь вы знаете, если кто-то еще в будущем будет рассказывать про "давай разведемся" "тогда я уйду" - сразу прочь с пляжа, это значит человек уже об этом думает и так и будет.

Вашу ужасную депрессию, а я так думаю у вас еще послеродовое состояние наложилось, реально вылечить за 2-3 месяца с помощью антидепрессантов (их можно принимать при кормлении) и психолога. Сама там была не так давно и знаю, о чем говорю.

Женщина с детьми - вы знаете, очень многим мужчинам нужна именно такая. Потому что больше не хотят и опасаются, что как раз молодая женщина без детей будет их хотеть, а им уже не надо. Ну и потом зрелым нормальным мужчинам вообще-то все равно есть у вас ребенок или нет. А те, кто повернут на тебе "женщина без ребенка" - ну и зачем вам такие нужны. Просто не потратите время на очередного дурака. Да, пока ребенок маленький и требует много времени у вас у самой времени на мужчин не будет. А потом - даже не переживайте.

Так же еще такой важный момент. Мы нужны другим людям - когда нужны сами себе в первую очередь. А когда вы нужны сами себе, вам вообще плевать на то, нужны ли вы мужчинам в целом.

Если отец и в самом деле будет продолжать помогать дочери - отлично. Вы на самом деле в хорошей ситуации. Я так понимаю - жить пока есть где, на что жить пока ребенок маленький - тоже, родители, надеюсь, вам помогают. То, что вас разлюбил муж - да, это горько, но увы, насильно мил не будешь, разлюбит так разлюбил. Это теперь посторонний человек для вас. Вы же без него прожили 22 года своей жизни и еще три раза по столько же проживете и даже вспоминать не будете, я вам это точно говорю.

И слава Богу все это произошло с вами когда впереди целая огромная жизнь. Теперь вы знаете, что никакой мужчина не 100% опора, а только вы сами. И успеете еще и карьеру построить и личное счастье и еще успеете для себя пожить - ребенок будет взрослый когда вы еще будете в самом расцвете сил.

Это просто такой период, который надо пережить\перетерпеть. У всех он в жизни бывает. Этот как болезнь - хочется не болеть, но увы, придется переболеть и пережить ее симптомы.

Займитесь восстановлением самооценки, собой и ребенком.

Обнимаю вас и правда знаю, что у вас все будет отлично. Пусть мои слова сейчас скорее бесят, чем поддерживают. Но я сама там была достаточно недавно и знаю, о чем говорю.

slivko , возраст: 39 / 10.04.2023

Здравствуй, милая девочка. Вот, что я тебе скажу. Не пытайся представлять, что там и в тех отношениях этот бравый малый счастлив. Счастливый и адекватный человек никогда так не поступит. Вспоминаю себя и свои мысли после расставания с мужем. Тоже винила себя, тоже думала, что сама виновата, что развалила семью. А вот ничего подобного. Мой БМ ушел к молодухе, прожил с ней 3 года и дал ей пинка. А может и она его выпинала. Ведь как мы знаем "на чужом несчастье, счастья не построишь". Предатель предателем и помрет. И мыкается мой благоверный в поисках счастья, а нет его... Ведь счастье, моя девочка, у нас в голове прежде всего. Твое счастье это твой ребенок. Когда нибудь ты это поймешь. Не бойся жить. Радуйся жизни. Семья это живой организм. Ты с ребенком семья. И Ваш живой организм просто отторг кусок мертвой плоти в виде БМ. Возможно ты еще встретишь на жизненном пути адекватного мужчину, а возможно нет. Но я тебе от души пожелаю пребывать в состоянии счастья потому, что ты этого достойна. Ты честная, милая и не подлая. Не ругай себя, девочка, все будет хорошо. Отвыкнешь ты от БМ. Я отвыкла через 3 года после развода. Забыла какой он был совсем. Мне не больно. Точка.

Вета , возраст: 41 / 10.04.2023

Мария, выбираться будете как и все мы. Читайте отклики на этом сайте женщинам в похожих ситуациях. У вас всё довольно банально, в смысле муж ушел к другой, а свою супругу законную с детьми вместе забыл и теперь живёт феей. Очень, очень Вам советую храм. Вместе с ребенком туда ходите и причащайтесь. Себя и дитя. Любовь Божья, это очень очень живое!!!! Она дополняет и покрывает отсутствие любви родительской. И в храме можно переосознать свою жизнь, свои ценности, чтоб на одни и те же грабли в будущем не наступать. С наступающей Вас Пасхой, с Богом всё возможно, а без Бога не до порога.

Анастасия , возраст: 34 / 10.04.2023

Мария, здравствуйте! Неполноценный в этой истории, похоже, ваш бывший муж. Это кошмар, с чем вам пришлось столкнуться в такой трудный и важный период жизни. Но вы справитесь, совершенно точно. Дорогу осилит идущий.
Вы ни в чем не виноваты. Вы не сделали ничего плохого, не предавали, не обманывали. А вот ваш бывший супруг… Бог ему судья, за такие подлости в жизни возвращается обратно и по полной. Но такое ощущение из вашего рассказа, что он душевно очень неспокоен … но это уже его трудности. И не вам теперь их разгребать, а его новой фее.
Как ловко придумал, то ему семья неполноценная, то ребенка до трех лет только мать нужна. Какие-то фантазии …. Странные..
Надо заняться бытовыми вопросами, жилье, развод, раздел имущества (если вам что-то положено юридически), алименты. Может быть, стоит уже распланировать когда и как выходить в будущем на работу, заручиться поддержкой близких (вы же к родителям вернулись? Они могут помогать сидеть с доченькой?)
Печаль отпустит, откаты со временем пройдут, это надо просто пережить. Не зажимать в себе внутри, а дать себе право эти эмоции прожить и оставить в прошлом. Со временем, с каждым днем будет становиться легче. Занимать себя, каждый день.
Женщины с детьми нужны мужчинам. У меня в окружении много примеров счастливых историй :)

Надя , возраст: 34 / 10.04.2023

Машуля, дорогая, очень хочется тебя обнять и сказать, что все будет хорошо! У тебя сейчас невероятно уязвимое и сложное время с малышом, хотя ты сама ещё такая молоденькая. Я знаю, как это непросто быть круглосуточно наедине со своими мыслями пока ты привязан к ребёнку 24/7. Не вздумай себя винить ни в чем, ты не обязана была ничего сохранять и удерживать, это он должен был обеспечивать твоё комфортное состояние на протяжении всей беременности. А выгонять жену на поздних сроках из дома - это вообще какое-то дно, зачем оно тебе?
Мысли, что никому не будешь нужна, можно смело откинуть. Это неправда! Прекрасно люди сходятся, влюбляются, женятся, когда уже есть детки от предыдущих браков. И у тебя все будет отлично, просто поверь, знаю о чем говорю).

Ж , возраст: 35 / 10.04.2023

Мария, каждый вносит свою лепту, свой вклад. Вы хотели спасти семью, действовали по мере сил: "...старалась быть идеальной женой и удовлетворять его запросы, делать все, что он скажет". Вы не спасатель из вселенной комиксов, вы обычный живой человек, не стоит на себя брать всю ношу, тем более семья - это несколько людей. Бывший муж тоже должен предпринимать какие-то шаги, сейчас тем более, чтобы восстановить Вашей доверие. Он равняется на друга и его любовницу, потом может по чьему-то примеру решить, что жен должно быть несколько и все разных национальностей, причуд у людей существует множество. Сюрпризы бывают приятны, но будут ли радовать Вас такие "необычные"?
Да, иногда бывает так, что даже для психики детей будет лучше, если родители разведутся (к слову о случаях, когда брак спасать не столько бесполезно, сколько опасно). И лучше честно признаться, что ошибся, постараться исправить ситуацию. Но посмотрите внимательно ещё раз на своё сообщение: зная, что Вы беременны (и не от другого человека, а именно от него), бм не подготовил переезд, не узнал, как будет лучше Вам, а поставил перед фактом, что нужно съезжать завтра из квартиры. Разве это серьёзно? К сожалению, в жизни может быть много трудностей, и здорово, когда есть рядом человек, кто разделит радость и горе. А здесь получается, что даже на самого близкого невозможно положиться. Может быть, он ещё не очень зрелый, не совсем понимает, что такое семья, ответственность за других, играет в социальные игры: "часы тикают" - женись, у всех появляются любовницы - иди ищи. И большая печаль в том, что осознать свои ошибки он может ещё очень не скоро, только под старость. Молиться стоит не столько о его возвращении, сколько о вразумлении. Потому что прийти и уговорить Вас вернуться он как раз может (почитайте письма на этом сайте), а вот осознать и постараться исправиться - только с внутренней на то мотивацией и Божьей помощью.
Вы уже не одна, на Вас ответственность за маленькую малышку, которой нужно помочь вырасти. У неё без Вас точно никого нет, кто бы его мог так любить и так заботиться, как это сделаете Вы)
Будущее только будет, оно может быть разным (и с детьми от первых браков тоже складываются новые семьи), только в мыслях о будущем важно успевать жить и сейчас. Вы 22 года жили и были счастливы без мужа, уверена, это было хорошее время и без такой боли (быть отправленной "любимым" мужем с животом из дома).
Что бывший муж обеспечивает ребёнка - отлично, о возможностях альтернативных источников доходов тоже стоит подумать (Вы не указали страну, но во многих есть курсы для мам в декрете, чтобы не потеряли квалификацию и даже наоборот смогли работать, там же смогут проконсультировать и по юридическим вопросам).
Если есть возможность, попробуйте посетить психотерапевта, он точнее может оценить Ваше состояние. Полезен спорт (посильный для Вас в данный момент), хорошая музыка, которая бодрит. И сон, который даёт сил, им пренебрегать не стоит. Столько сейчас информации, вероятно, приходится черпать по воспитанию детей, психологии. Скоро ещё настанет возраст почемучек, нужно подготовиться отвечать на все каверзные вопросы). Мария, Вы правда справитесь, маленькими шажочками к большой цели - вернуть себя счастливую).

liooli , возраст: 32 / 10.04.2023

Здравствуйте, Мария!
Муж ваш, конечно, редкостный....
Почитайте, пожалуйста, что такое абьюз. И сколько женщин на этом собаку съели.
Вы мало пишете о себе, и не сказали о том, что было в самом начале отношений, но что-то мне подсказывает, что и в быту у него не было к вам никакого уважения, и скорее всего, ещё до брака.. И, я не поняла, вы по итогам в разводе, или ещё тянете эту тягомоть, простите?
Ничего сверх УЖАСНОГО, поверьте, не случилось. От вас просто отвалился индивид плохого качества. У вас замечательный ребёнок, здоровый, это очень важно! У вас есть родители, они вам помогают, и разумеется, время! Вы молоды, здоровы. Есть ли у вас профессия? Какое образование? Вы же как-то жили ДО встречи с ним? И скорее всего вполне неплохо.
Сейчас у вас на послеродовую депрессию наслоился шок от его поведения.
Женщина во время беременности не должна нервничать, страдать, выпрашивать любовь у супруга, ждать с гулянок. Иначе зачем он тогда? В этот период ей требуется забота и уважение. У вас было прямо наоборот. Вы истрепали свою нервную систему, истощились. Родители ваши в курсе происходящего были, интересно?
Ответьте себе сама, для начала, почему вы себя НАСТОЛЬКО не уважаете?? Посмотрите детально на ваше письмо.
Изначально ставил перед фактом: или рожаешь, или развод. Да кто же так делает?! Это уже говорило о том, что человек не имеет никакого понимания КТО такие дети, для чего их рожают, и что с этим делать. Как капризный мальчишка, игрушку у мамочки в магазине требовал. Ещё и шантажировал. Вы уступили. Очевидно, надеясь, что он оценит это. Нет, такие люди ничего и никогда не ценят. Нарушают личные границы и разрушают человека. Им никого не жалко, и любят только свою персону.
С приходом беременности, которую ОН потребовал, начались загулы с дружком, восхищения какой-то чужой незнакомой женщиной, ставил её в пример, обесценивая вас. Начал жалеть деньги для беременной жены. Вы это проглотили. Хотя уже тут было понятно, что он расслабился, ни о чем не думает, будущие заботы ему по одному месту. Ещё и трепал вам нервы. А должен был делать совсем наоборот.
И вишенка на торте, на ВОСЬМОМ месяце беременности, он ВДРУГ осознает, что НЕ ЛЮБИТ жену, и ВЫСТАВЛЯЕТ БЕРЕМЕННУЮ ЖЕНЩИНУ ЗА ПОРОГ. Что же делаете вы? Разумеется, тут и гормоны могли сыграть роль, и нежелание понимать происходящее, ведь до этого вы и не хотели ничего увидеть, принимали все унижения. УМОЛЯЕТЕ его пустить обратно, как какую-то прокаженную, дать пожить до родов, стелитесь перед ...даже не могу подобрать приличное определение данному индивиду, пытаетесь ЗАСЛУЖИТЬ его любовь! В то время, когда вам нужно готовиться к очень сложному процессу, РОДАМ, и появлению нового, очень важного в ВАШЕЙ жизни человека....
РАЗУМЕЕТСЯ, сейчас, от всего произошедшего, у вас развилась депрессия! Вы думали, он вдруг, из НЕ приличного человека, вдруг станет заботливым и надёжным??? Так не бывает никогда!
Вы пишите, что ВСЁ ЕЩЁ ЛЮБИТЕ его. А себя? А вашего ребёнка? Или вам плевать на себя? Да, судя по его поведению, он не будет интересоваться ребёнком, а что в этом сверхужасного, и нового?! Да, так в жизни бывает. И дети вырастают совершенно прекрасными, всё от МАМЫ зависит! А вы видимо, решили как и ваш благоверный, занять инфантильную позицию, и не обращать внимания на то, что у вас такая радость в жизни появилась?!
КАКАЯ ТЕПЕРЬ УЖЕ РАЗНИЦА, С КЕМ ОН ТАМ ЖИВЕТ И ЧЕМ ЗАНИМАЕТСЯ?!? ЧТО ЭТО ДАЕТ? С ним уже давно всё ясно, он выбор сделал, выкинув вас беременную как собаку на улицу!
Возможно вам нужно хорошее лечение, обратитесь к врачу, может потребуется медикаментозное лечение. Сместите фокус на себя, и на вашего ребёнка!
И, Мария, вам нужно будет очень много работать над своей самооценкой. Видимо в детстве вас не научили защищать себя, уважать себя, раз вы так позволяете обходиться с собой, ещё и считаете что это у вас любовь. Это НЕ здоровые отношения, один топит и унижает, второй страдает, и хочет ещё! С таким мужчиной не получится идти спокойно по жизни! Что бы вы не делали, как бы ни старались, исход тут всегда один. Он не сможет сделать никого счастливой, просто не заложено это в нём. Либо он кого-то потопит, либо его. Здоровые, партнёрские отношения с ним построить, не выйдет никогда. Заведомо проигрышный вариант. Показал себя во всей красе. А вы всё никак не понимаете. Вам не в его голове копаться надо, а в СВОЕЙ. Понять, почему позволяете нарушать свои личные границы, проработать это, чтобы предотвратить последующие повторения. Жизнь очень длинная. И разные люди встречаются на пути. Разумеется, так нередко бывает, что человек в начале отношений показывает себя совершенно превосходным. И потом долго на этом играет, потому что жертва постоянно вспоминает, что было хорошо/неплохо. А то, что сегодня он хамит, обижает, выгоняет, просто даже не замечает! Это стандартная схема не очень здоровых людей. Такие бывают и мужчины, и женщины. Но женщины более эмоциональны и склонны к романтизации, поэтому чаще попадаются на эту уловку.
В начале вознести женщину на пъедестал, наболтав в уши, а потом совершенно резко, в самый не подходящий для неё момент(болезнь, утрата близкого, беременность, период новорождённого, потеря работы и тд.), РЕЗКО скинуть с этого пьедестала! И смотреть, как его жертва корчится от не понимания и боли. Это такие дефективные люди, они получают от этого, в прямом смысле слова, удовольствие. И не могут получить иным способом. Их "отношения " всегда выстраиваются по этому шаблону. И могут затянуться даже на года. Пока, либо не находится более удобная жертва, либо существующая не выгорит окончательно. Над чем они будут старательно работать.
Спустя время, посмотрев на всё со стороны, вы очень удивитесь. Поймёте, что боролись за пустой звук, рисовали человека, которого нет.
Он и так вас растоптал, но ВЫ, не втаптывайте себя дополнительно! Не лелейте в себе эти комплексы! Навешанные гнилым человеком. Это его цель! И ему плевать на ваши страдания! Его ЗАБАВЛЯЮТ ваши мучения. Отнимите у него эту забаву! Это только вы сможете сделать! Ради себя, и вашего ребёнка! Просто представьте, что пока вы плачете в подушку, он весело проводит время и смеётся, ему отлично! Растёт его ребёнок, а ему по барабану! Представили? Вот теперь исправьте эту ситуацию, вставайте с колен, растите ребёнка, и забывайте его как можно скорее! Жизнь женщины не заключается в мужчине. Когда он поймёт, что вы вытащили себя со дна, в которое он вас с ребёнком кинул, ему будет совершенно не до смеха.

Екатерина 35 , возраст: 35 / 11.04.2023

Здравствуйте Мария. Такой пример ваш показательный... Что делается сейчас в обществе и в головах молодых людей. Грустно очень. А вы, милая, конечно интуитивно очень правы и я очень вас понимаю. Как больно за дочь, за то, что отец, который очень необходим ребенку и особенно девочке, вот так безответственно, по-детски ведет себя. Вы вдумайтесь - это поведение маленького мальчика. Он живет внешней жизнью. Живет бездумно, не умея выстраивать глубокие цельные отношения. Вот такой мальчик.. Побыл с вами, теперь вот еще с кем-то. И конечно и там можно " завести" ребенка. Будет ли он взрослеть в этом процессе - не известно. Но сейчас для вас это не главный вопрос. Вам действительно надо как-то принять эту очень болезненную ситуацию. Посмотреть на него реального. На себя тоже. Найти силы поддержать себя! Поддержать ту маленькую девочку внутри вас, которую предали и бросили. Прям говорить с ней. Жалеть ее. И говорить с ней как с маленькой от имени уже взрослой, умной и сильной женщины. У которой на руках младенец, полностью от нее зависящий.

Милая Мария, у вас есть огромные минусы в этой ситуации, но есть и плюсы. Вы должны постараться хотя бы головою пока попытаться увидеть и то, и то. Что вижу я..
Минусы -
1. Нет рядом мужа, мужчины, поддержки 2. Есть сильная эмоциональная привязанность 3. Ребенок без отца.

Плюсы -
1. Вы молоды 2. Эта ситуация даст вам возможность! (если захотите ею воспользоваться) стать мудрее, осознанно посмотреть на себя
3. Скорее всего этот человек был бы и дальше ненадежным и готовым на предательство. Но он ушел сейчас и дал вам шанс на что - то другое (если вы поработаете с собой, то точно лучшее).
4. Возможно для ребенка это будет менее травматично, чем если бы папа ушел со скандалами, когда малышке будет например 3 года.. Травмы острой было бы не избежать.

Возможно вы и еще что-то увидите. Ищите плюсы. Изучите минусы. Думайте. Успокаивайте себя. Вам надо это срочно - снизить свою тревогу ради малышки.
Говорите себе каждый день - "Всё будет хорошо! Слава Богу за всё!"

Оливия , возраст: 55 / 11.04.2023

И ещё, Мария, хотелось бы добавить, что очень помогает читать здесь истории, просьбы и ответы.
Когда нет сил встать с кровати, силы почитать, найдутся.
Вы поймёте, что вне зависимости от возраста, социального положения, места проживания, количества детей и прожитых лет, разочарование может постигнуть ЛЮБОГО человека.. Истории у всех разные, но до боли похожие. Порой просто как под копирку. Тот же почерк. Те же слова. Та же боль. Кто-то переживает быстрее и увереннее этот не лёгкий период, кто-то не хочет жить и карабкается дольше. Всё индивидуально. Так же можно найти истории тех, кто получил настолько желаемое: благоверный снизошел, и вернулся. Простила, поверила, дала слабину. И каков исход.... как правило, об этом потом так же жалеют. Потому что предатель, по своей структуре, человек недалёкий, ему без разницы на обязательства и чью-то боль. И он будет так делать снова и снова.
Почитайте истории тех, кто пережил эту боль(и написали сюда), таких тоже очень много. Все говорят одно и то же, что ни за что не хотят вернуть это время обратно, не хотят никаких возобновлений, только не это. А всё почему? Потому что эмоции утихли. Потому что рана затянулась, но остался шрам. И напоминает. Потому что начали строить свою жизнь БЕЗ страха, БЕЗ боли, повзрослели, встали с колен, сняли очки и т.п. А сделав всё это, ты уже другой человек. Ни плохой, ни хороший, просто совсем другой. Меняются ценности. Меняется мышление. Меняется самоовосприятие, и взгляд на семью в целом. В детстве ведь нам не читали сказки, где принц, женился на принцессе, а потом,например, начал выпивать и драться с ней)). Потому что дети должны верить в добро. А когда мы взрослеем, жизнь учит нас, что она далека от сказки. Многие судят по себе, и считают что если они на такое не способны, то и окружающие тоже. А потом для них настоящий шок, что ох как способны.

Вы увидите, что проблемы со сном, расстройство пищевого поведения, отсутствие желания просыпаться по утрам, апатия и т.п. практически у всех. Время словно останавливается, и словно нет этому ни конца ни края. Но это не так. И каждая на этом сайте, кто смог вытащить себя из этого, подтвердит, что жизнь после предательства есть, она отличная, она более стабильная, осознанная, и спокойная.
Привычка получать негатив от партнёра, унижения, оскорбления, очень сложная штука. Когда отбирают эту вредную привычку, в прямом смысле слова начинает ломать физически. Мозг сам себя обманывает и выстраивает невероятные ситуации, какое-то "хорошее" прошлое, и вполне "закономерное" будущее. Фиксируется на приятных моментах, пусть даже их было по пальцам пересчитать, и гоняет по кругу. Мы сами себя годами обманываем. Когда находишь силы смотреть горькой правде в глаза, приходит освобождение, понимание сути вещей. И разумеется это не через неделю. Нужно запастись терпением, сжать все силы в кулак, достать все скрытые ресурсы внутри себя, и день за днем, шаг за шагом, продолжать борьбу за свою жизнь. Это как заново научиться ходить. И оно того стоит. Все сюда пришедшие, спустя время понимают, то что с ними произошло, было не просто так. Это был настоящий тупик, дорога в никуда совершенно. Никаких вариантов. А изменения, перемены, это всегда страшно, не обычно, не привычно. Кажется, куда спокойнее вот так тухнуть в болоте, но всё как прежде, и всё знакомо. Ну и что что болото. Но ведь это не жизнь. И нас вытолкнуло. А мы сопротивляемся, не верим, хотим обратно, дайте посидеть в болотце. Вплоть до истерики. Да, там не приятно пахнет, я вся в грязи, в полной тишине, ну и что. Но кому-то сверху виднее, и просто так ,это не даётся. Это шанс, увидеть зелёный луг,услышать птичёк, прозрачную речку, и вдохнуть свежий вкусный воздух полной грудью, греться в лучах солнца.

Теперь вы мама, вам очень повезло, многие о таком только мечтают. Вы будете видеть как растёт ваш самый дорогой человек, будете воспитывать, вкладывать всю себя, это замечательное время, быть мамой очень приятное и важное для женщины дело. Вы быстро повзрослеете. И какие же у вас будут тогда взгляды на бм? Когда у него так и останется детство в голове, полная безответнность,глупость, и так скорее всего до старости. Вам просто не о чем будет с ним разговаривать. Просто сегодня ребёнок очень маленький, ещё не разговаривает, не ходит. Но с каждым годом это будет меняться. Вы увидите плоды своей работы. Сможете поддерживать друг друга. Не упускайте ни одного дня в жизни вашего ребёнка, они очень быстро вырастают, а детство в жизни лишь раз. Вам надо порадоваться за себя, а не жалеть.

Екатерина 35 , возраст: 35 / 11.04.2023

Касаемо убеждения, что "женщины с детьми никому не нужны". Кто вам внушил это? Это разрушительная, устаревшая установка. Так размышляют инфантильные, разбитые женщины, и мужчины с психическими нарушениями. А может, это женщине с детьми уже никто не нужен? Может, ей есть чем заняться, она не бегает в поисках абы кого, лишь бы кто был со мной, имеет самоуважение, и любит своих детей? А свободные, нужны? Они рожают детей, и их никто не бросает? От этого никто не застрахован. Тут нет ничего постыдного, скорее наоборот, женщина которая самостоятельно воспитывает детей, сильная, и достойна уважения.
Когда я сбежала от мужа, ребёнку не было и трех лет. Он ещё дооолгое время меня терроризировал, и его семейка. Свекровь, узнав что я ухожу, что её сынуля меня бьёт, курит наркотики, и вообще живёт как хочет, сказала: "Ты одна не справишься". И это меня ещё больше разозлило. Я спорить не стала. Вот только уже много лет справляюсь, купила всё что хотела, много работаю, и ни разу даже не заплакала о бм. Потому что называться его женой, для меня стало уже оскорбительно. Свекровь возненавидела меня ещё сильнее, а я окончательно разрубила общение. Пусть сидят и варятся в собственной желчи.
Сложно ли мне было? Первое время - очень. Многое пришлось пройти. Но оно того стоило, чтобы сегодня, никто нас не бил, не унижал, не гулял не пойми где. Есть ли желающие завязать отношения? Да полно. Какого они качества? Большой вопрос. Теперь я на многие вещи смотрю иначе, а заниматься ерундой и тратить время на сомнительного человека, просто некогда. Плохо ли мне от этого? Конечно нет. Воспитываю ребёнка, дарю тепло и любовь, завели кошку и собачку, очень их любим(он не разрешал), занимаюсь собой, своим домом. Зачем вкладывать всю себя в человека, которому это не надо? Тратить энергию, нервы, деньги. Получая в замен хамство. Мама нужна ребёнку как воздух. Она пример на всю жизнь. И ребёнок ответит тем же. А горе-папашки производители, пусть живут как знают, это их дело, их не надо пытаться менять, им так нравится. Получат то,что заслужили. Потому как время бежит беспощадно, мы все стареем, и желания на разгуляй уже просто не остается. Кто вспомнит про этих бобылей? Их пассии? Сомневаюсь. И они начинают преползать к забытым жёнам и детям, авось кто сжалится, унизительное зрелище.

Екатерина 35 , возраст: 35 / 11.04.2023

Вот сколько читаю историй, да и я не была исключением, женщины пишут, что любят, готовы простить тех, кто предал и поступил подло. Ну не странно ли это? Это просто привычка к человеку, страх будущего толкает женщин на такие мысли и поступки для возврата мерзавцев. А если успокоиться и хорошенько проанализировать, то этих личностей не то, что возвращать надо, а десятой дорогой обходить и Бога благодарить, что убрал их из нашей жизни.

Вы, Мария, ошиблись в выборе мужа, как и многие из нас. Не смогли правильно среагировать на звоночки. Сейчас не о возврате думать надо, а о том, чтобы в будущем быть более самодостаточной и уверенной в себе женщиной, которая теперь на горьком опыте никогда не допустит такого отношения к себе и вовремя правильно среагирует на не достойных мужчин. Вас должно сейчас заботить и интересовать только ребёнок и Вы сами, поступать так, как комфортно Вам с дочерью. Не гоняйте негативные мысли в голове, дело в том, что никто не знает как будет у него. Думаете одно, а в итоге будет наоборот, поэтому будущее покажет, кто чего достоин. Эта ситуация должна сподвигнуть Вас на достижение успешных личных целей. В конце концов впереди у Вас целая жизнь, есть доченька, родители, да это просто огромное счастье. А Вы всё о нем, да о нем. Было бы о ком.

Natil , возраст: 65 / 11.04.2023