Мария, здравствуйте! Не смогла пройти мимо вашего крика о помощи! Внутри все обрывается. Держитесь, пожалуйста!!! Ради детей, держитесь!!! Я с вами и прекрасно понимаю всю вашу боль от предательства мужа! Я вас очень поддерживаю и все, кто на этом сайте тоже мысленно с вами.
Моя история очень похожа. Мы с мужем вместе с 23 лет, летом было бы 15 лет совместной жизни. С прошлого лета стала замечать его отстраненность от меня, будто со мной и не со мной. Стал чаще с телефоном ходить, какие-то странные вопросы задавать, типа, название ресторанов не знает, что отдыхать надо порознь, что нужны эмоции... Но я очень любила его, полностью растворилась, жила его интересами. Осенью совсем вошёл в раж и стал открыто врать мне, что командировки, совещания, в общем, готовился к уходу. У нас тоже сын, ему 12 лет. Приходит один раз в неделю, сидит тут, я ухожу, невыносимо видеть его довольное лицо. Растоптал меня, как женщину.
Моя история тут тоже есть, если интересно, почитайте. Я тоже с 2019 года по договоренности с БМ не работаю. Он ни на что не посмотрел, что без работы, что сыну уже 12 лет, подросток и нужен папа. Уже 4 месяца прошло, как ушёл, но меня не отпускает. Чуть легче порой, но чаще накрывает... Но надо продолжать как-то жить. Мы не имеем права умирать ради того, кто нас не любит. Я много почитала литературы и поняла, что эгоисты не умеют любить и никого искренне не полюбят. Травмированные люди, не чувствующие чужую боль.
Все говорят про бумеранг, но я в него не верю. Верю только в то, что это должно пройти. Психолог мне сказал, что чувства проходят со временем. Надо только подождать! Если есть близкие, родители, просите о помощи! Пусть не оставят вас и детей, будут рядом с вами. Я благодарна своим родителям, что со мной проходят этот нелегкий путь. Мы должны не сломаться, выстоять, ради детей и своей жизни! Постарайтесь переключаться на что-то. Вначале очень тяжело, но по чуть-чуть надо это делать. На детей, школу, уроки. И выговаривайтесь обязательно, плачьте, не держите эмоции. Я очень вас понимаю! Это такая невыносимая боль, что тяжело дышать. Но надо бороться! Я с вами! Мне тоже нелегко...

Мария, дорогая, это, действительно, страшный, очень очень тяжелый период в жизни, но это только период, поверьте мне, он закончится. И то, как скоро он закончится, зависит от вас. Я прошла тоже самое, тоже 12 лет замужем, только сын был один и было ему 8 лет, когда у моего бывшего мужа случился служебный роман:)) прошло 5 лет, с момента развода.
Я вспоминаю очень редко теперь то время, и больше не как что-то болезненное и страшное, а как урок, очень полезный и нужный для меня урок, только сейчас я понимаю, какое это чудо, что из моей жизни и жизни моего сына ушел этот ненадежный человек. Ушёл когда мне было 31, когда еще есть силы бороться и что-то менять в своей жизни.

Что могу посоветовать - разводитесь, сами, подавайте в суд иск о разводе, не надо его ждать, это уже другой человек, ваш муж умер. Примите это. Знаю, больно, очень, но примите. Прекратите с ним общение, подайте на алименты. Не надо ждать три копейки, которые он вам отправляет. Подавайте на 33% от его доходов. По ипотеке тоже, надо решать вопрос. Если платить еще долго, то надо продавать. Делить деньги, брать себе квартиру, и оформлять ипотеку уже на себя. Для этого надо найти работу.
Дайте себе время восстановиться. Полгода, например, чтобы немного прийти в себя. У меня ушло пол года, чтобы немного начать соображать, и прийти в себя. Чтобы вы понимали, то, что я вам пишу, казалось бы так легко, далось мне такой кровью, что вспоминать страшно, я не знала, где мне взять сил, у кого просить помощи, оказалось, что помочь себе могла только я сама. И как только я это поняла, я начала свой путь к свету, это образно, конечно. Но суть в том, что я очень испугалась за свое здоровье, от стресса, я перестала есть, и очень сильно похудела до 47 кг. Мне было уже настолько плохо, что в один из дней я просто не смогла встать с кровати. Не доводите себя до этого. Прошу вас. Не надо убиваться по человеку который вас предал, предал ваших детей. Вы думаете, моему бывшему мужу было дело до моих страданий:)? Как и вашему. Нет, конечно. Он был счастлив со своей любовницей. Вот и все. Сын, которого он обожал, тоже стал не нужен. Звонит ему переодически и все, ни разу за столько лет не пригласил его куда-то сходить, в кино, на рыбалку съездить, просто погулять. Мы вообще не общаемся уже много лет.

На развод я подала через полгода, на алименты тоже. Делить нам было особо нечего. У меня есть жилье, слава Богу. Я осталась одна с сыном в частном доме, он благоустроенный, конечно, но питьевую воду надо возить. Ребенка надо возить и в школу и на секции, дом далеко от города. В доме жить очень тяжело, то одно сломается, другое. Сейчас разбираюсь в системе отопления и водоснабжения) не хуже мужчин. В машине тоже пришлось разбираться самой. Я вам это пишу, чтобы вы понимали, что бытовые трудности, которые сваляться на вашу голову, а они сваляться, никуда от этого не денешься, это всего лишь мелочи из которых состоит наша жизнь.
Ищите работу, потихоньку. Я работала на момент предательства мужа. Это и спасло, работа, дом, сын, обязанности. Было очень страшно за сына, что если со мной что-то случится, он ни никому не нужен. Этой новой пассии, у которой нет своих детей, которая представления не имеет что это такое, отцу, у которого напрочь мозги отшибло, дедушке с бабушкой (это родители отца), которые приняли позицию сына. Кому нужны наши дети? Только нам. Я выжила и вы выживете, сотни тысяч женщин выжили. Вы почитайте истории на этом сайте, сколько боли, но при этом сколько мудрости, доброты, тепла, любви исходит от женщин, которые пишут на этом сайте. Я поэтому тоже столько лет на этом сайте, пытаюсь хоть словом немного помочь.
Жизнь после развода есть, она прекрасна.

Я помню, знаете, какой момент, в своем доме надо еще и снег убирать, и вот я, в очередной раз, приехав с работы, схватившись за лопату, стала убирать снег, и так мне было легко это делать, приноровилась, и тут я остановилась, был вечер, за забором у меня красивый сосновый лес, деревья стояли с заснеженными кронами, светила луна, шел снег, и подняв голову и выдохнув холодный влажный воздух, я удивилась, какая же красота вокруг меня, а я и не замечала, как же хорошо, и мне правда было так хорошо, вот с этого момента, мне кажется началось мое возрождение. Правда. Я прежняя умерла, вместе со своим мужем.

Знаете, в период нашей жизни с бывшем мужем, было много забот, мы никуда не ездили особо, а сама я вообще трусиха, чтобы одной куда-то ездить. Вы знаете, как только он ушел, еще неизвестно было, что это окончательно, он мне врал, не говорил, что есть любовница, это я позже узнала. Я собрала сына, чтобы как-то его отвлечь, мы поехали в аквапарк в Новосибирск, там он огромный, это было перед Новым годом, ходили в театр, зоопарк, столько впечатлений у сына осталось. Потом я накопила денег и свозила его в Турцию, такое незабываемое время. Мы с ним побывали в Москве, мы там никогда не были, это путешествие на осенние каникулы, объехали много городов по России, мы постоянно куда-то ездим. Это удивительно, раньше, я бы представить себе не смогла, что я одна куда-то с ребенком поеду. Развод сделал меня сильнее, уверенне в себе, я повзрослела. Я купила квартиру, сделала там ремонт, продала, купила еще две квартиры, новую машину, меня повысили по должности. Я встретила мужчину, которого смогла полюбить, который стал моим мужем, перед Богом, мы венчались. Я хочу еще детей. И это все за 5 лет.
Жизнь есть, она другая. Но это наша жизнь, она одна у нас. В наших силах сделать ее счастливой. Я знаю, что вы сейчас даже представить себя с кем-то другим не можете. И не надо. Главное, не зацикливайтесь на этой беде, на этой боли. Прошу вас. Вытаскивайте себя, вы нужны сыновьям. Это такое счастье, что они у вас есть. Что вы вместе. Что молоды и здоровы, дети ваши здоровы. Есть крыша над головой. Идите в храм, помолитесь, если не можете в храм идти, молитесь дома, расскажите Богу, как вам плохо, что вы чувствуете. Он всегда с вами, он вас не оставит. Держитесь, дорогая, храни вас Бог.

Здравствуйте! Была на вашем месте по ситуации в сентябре. Поверьте, просто ПОВЕРЬТЕ и уцепитесь за эту веру сейчас: отпустит это дикое состояние.
Еще месяца 2-3 будет очень остро, потом начнет отпускать, надо продержаться. Сейчас уже не хочу его обратно, уже другая жизнь у нас, и она лучше:)
И прошу вас, не унижайтесь перед ним, сохраните свое достоинство ради себя!
Работы, денег, любви в мире хватит на всех, мир огромный, изобильный! Я не просто верю, а знаю, что у вас все будет хорошо!
Через год диву дадитесь, какая вы и без мужа шикарная женщина!
P.S. Если есть возможность, обратитесь к психологу, вам нужна помощь снять это шоковое состояние. Мне хватило 3 сеансов, я онлайн брала консультации.
Знаю, что вы скажете, что денег на это нет, но попробуйте выделить в ущерб чему-то другому пока, важно стабилизироваться!
По деньгам и юридическим вопросам, думаю, женщины еще напишут вам советы.

Здравствуйте, Мария!
Очень вас понимаю. То, что вы сейчас переживаете, переживают все брошенные женщины. А их немало, поверьте. Это очень тяжелые переживания.
У вашего мужа новая любовь, гормональный взрыв. Он уже головой не думает. И вы его не переубедите, как бы не старались.
Подумайте о себе, перестаньте унижаться перед ним. Зачем вам изменник. Предав однажды, предаст и дважды. Так как раньше уже не будет никогда.
У вас есть дети, квартира. Берите себя в руки, устраивайтесь на работу, чтобы отвлечься от тяжелых мыслей.
Подавайте на алименты, пусть платит на детей. А возможно и на развод. Часто мужчины, воспользовавшись беспомощностью жены после раставания, забирают совместно нажитое. Сходите к юристу, делите имущество. Не раскисайте. О какой дальнейшей жизни с ним еще можно думать? Спасайте себя и детей. Желаю удачи!

Мария, здравствуйте! Желаю Вам побыстрее придти в себя и не думать, что жизнь без мужа закончена!! Вы обязательно справитесь! У Вас дети и Вы им нужны!!! Жизнь обязательно наладится, да она будет иной - Вам придется стать сильнее, но результат стоит того! Я несколько лет назад тоже была на Вашем месте, муж нашел фею на работе, за плечами 12 лет крепкого брака, сын 9 лет, буквально за пару тройку месяцев яркого романа, наша семья стала обузой для мужа, у него новая любовь, а к нам с сыном агрессия и почти ненависть....
Итог: развод, раздел имущества, переезд в новый район. Да, было очень нелегко морально и материально, но мы сейчас с сыном живём нормально, мне очень помогает моя мама, я работаю, сын учится.... А наш предатель прожил с феей почти два года, потратил на нее свои сбережения и в итоге остался один, семьи нет, на выходных играет роль воскресного папы для сына, платит исправно алименты, но назад не просится, знает, что не примем...

Здравствуйте, Мария! Кого любите, кого возвращать? Это предатель, воткнул нож в спину, детей своих предал. Как с ним жить, не сможешь больше. Это сейчас в Вас кричит маленькая девочка, хочу всё как раньше, чтобы ничего не делать и жить в розовом платьице с бантиками. Выходите из жертвы, скрутите себя, не звоните и не пишите, удалите его контакты. Только так можно это пережить. Детям скажите, что начинаете новую жизнь, они смотрят на Вас и им очень страшно, научите детей выживать. Я тоже первое время звонила и умоляла, но ему это не нужно, он видит в Вас назойливую муху, Вы мешаете ему, а ещё даёте ему уверенность в том, что он всё делает правильно. Нельзя так! Я взяла себя в руки, очень хорошо помогает упражнение скалкой колотить по телу, от напряжения. И терпеть,стиснув зубы пишите в тетради, не отправляйте. Я всю тетрадь исписала, сейчас читаю и ужасаюсь, если бы это отправила, верх унижения. Но я горда собой, что пережила всё это. Прошёл год, бывший начал присылать открытки на Прощёное воскресенье, на 8 марта поздравления. А мне так противно, просто мерзко от него. Знаю, это новая стадия, жду от себя просто равнодушия, что и Вам желаю.

Мария, эти стихи прям в нашу тему:

Бокал крепчайшего вина… Я выпью залпом и до дна… За тех, кто врал и не любил… За тех, кто трусом рядом был… За то, что помнить не хочу… Чем сердце рву, во сне кричу… За тех, кто тихо ненавидел… Кто наслаждался, что обидел… За тех, кто люто ревновал… Кто на кусочки душу рвал… Кто притворялся, лебезил… А сам исподтишка мне мстил… Я выпью за своих врагов… За их предательскую дерзость… За сплетни… За душонок мерзость… За жизнь их - скопище грехов… Прощу… Обиды вырву жало… Чтобы жить свободно не мешало… Ведь за прощенье Бог не судит… За это пью… И будь, что будет!

Устраивайтесь на работу, делите имущество и всё в Вашей жизни будет классно, не сейчас, через год, это я вам точно говорю, Вы даже удивитесь.

Мария, здесь вас понимают и поддерживают. Вы в начальной стадии переживания предательства, раздавлены, вас штормит сильно, но просто поверьте тем, кто уже проходил все эти стадии - со временем будет легче, когда постепенно стадии все пройдёте. Главное, в самый острый период, не натворить непоправимых дел. Живите одним днём, не загадывая на будущее.

Вы любящая и любимая, сильная, красивая женщина и всё у вас сложится. Поверьте, своим таким сейчас поведением вы только будите злить вашего мужа, до ещё большего отторжения и омерзения, и всё больше терять самоуважение. Вас распирает внутри от боли, непонимания и бессилия перед ситуацией, а вы вспомните(подумайте) в чём ваша сила, женская сила? Унижаясь перед мужем, делаете себя слабее. Вам важно понять, что его с его "новой любовью" вам нужно сейчас оставить в покое. Почему? Да потому, чтобы сохранить себя и остатки разума. Понять, что вы не властны над волей другого и любые взывания к его (тем более её) совести, мольбы о возврате бесполезны сейчас! Объяснить? (но вы и сами скорее всего всё понимаете, но сердце и желание всё возвратить, любимого мужа, диктуют подобное ваше поведение, а нужно... поговорить честно с собой и объяснить ещё раз, чтобы дошло). Эйфория, любовный угар, новые ощущения - сейчас это его жизнь. Вы с детьми - лишнее. Это вам больно, не укладывается в голове, но это так. У него не болит. Пока длится период влюблённости(год-два-три) он глух и нем. Просто бесполезно писать, звонить и т.д. Объяснять ему, как можно променять семью, на... Он так хочет!!! Бесполезно объяснять! Поэтому оставьте это ненужное занятие(пишите на бумаге всё что на душе к нему, в смс, но не отправляйте, выговаривайтесь... ) потому что желание будет вас терзать. Так же на счёт соцсетей. Усилием воли запретить себе смотреть страницы, это очередная порция боли и дальнейший невроз: навязчивые сны с этими любовниками, мысли, прокручивание событий их личной "счастливой жизни". Оно вам надо? Вас заблокировали, вас отвергли. Он!!! это сделал. Невозможно понять, принять? ! Да. Отстранитесь... чтобы прийти в себя, сохранить себя для жизни и будущего. Измените поведение, вы ведь ещё вроде хотите его возвращения. Вот и покажите, что нельзя так с вами. Оставьте вот это: "я за ним, извини, гордость... " Не оценит. Надежду на возвращение советуют убивать первой.
Так ведь любви сначала все начинаются так: влюблённость, желание и т.д., и у вас с ним так было. Потом же такая же повседневность настанет. Только вот он не считает, что предаёт, и как с прежней семьёй обходится. Возможно осознает позже, но не очень-то надейтесь. Общение с детьми тоже не стоит навязывать. И не травмируйте их сами. Сам захочет общаться, будет. Силком не заставите, так же как и платить содержание (тут, если понадобится, с приставами работа по алиментам). Ваши мальчики очень нуждаются сейчас в вас, любящем родителе, матери - которая для них опора, символ стойкости перед сложной жизненной ситуацией. Будьте вместе, сплочённее, наполняйте вашу жизнь событиями. Стройте свою жизнь! Поддерживаете друг друга. Ваша задача - выжить. Решайте вопросы с алиментами, недвижимостью, работой. Вы не подавали на развод? Скорее всего нет, и даже бывшим в мыслях мужа не можете пока назвать, т.к. считаете его своим, родным, единственным, связаны с ним сильно и читать и воспринимать подобные отклики переживших сердце отказывается. Это в начальном периоде так. Но поверьте опыту, делали уже подобное и поняли, что не имело это смысла. И неправда, что нельзя без него прожить. Можно!!! Потому что вы у себя есть и вы с детьми - семья! И чем быстрее вы начнёте предпринимать действия для сохранения себя, тем быстрее будете выкарабкиваться, а значит ещё одна женщина из преданных сможет всё пережить и возродиться. А вернётся муж или нет, время покажет. Но жизнь с ним уже прежней не будет никогда.
Просите помощи и поддержки у родных и близких. Если нужно, воспользуйтесь медикаментозной помощью. Когда уже более-менее придёте в себя, возможно сможете нормально общаться с мужем и по детям. Просто поймите: не в нашей власти изменить, насильно заставить кого-то любить. Можно только изменить себя, любить себя и детей, свою жизнь. Можно изменить отношение к ситуации, пережить и построить будущее. Помогите себе!

Здравствуйте, Мария. Хорошо, что решились написать. У меня ситуация как и у Вас. Тоже три месяца как жизнь стала адом. Мне 48 лет, из них 20 знакомы с моим любимым супругом и 19 в браке. Семья хорошая, жили мирно и в любви и в согласии! И сегодня у нас состоялся официальный РАЗВОД.... Горе мое не описать словами..
Так же в один день отвернулся, ушел, ненавидит. Мой самый лучший на свете муж ненавидит меня! Не буду вдаваться в подробности. Ушел в конце декабря, типа в никуда, к родне жить... И сегодня с человеком, которого я люблю всем существом моим вот уже 20 лет, нас развели. Ему 47, в мае похоронил маму, депрессия, в августе травма, долго восстанавливался, депрессия усилилась, к психологу или в храм - да ни за что, плюс кризис возраста, все сложилось в кучу и... у него фея. У него все хорошо! Обо мне и двух дочерях, одна из которых приемная, даже не вспоминает. О том, что он жив, я узнаю когда деньги переводит. Молча. Спасибо хоть деньги присылает, одной с двумя подростками мне материально трудновато будет, зарплата у меня небольшая. Прожить можно, но одеть и обуть уже сложно..
С детьми не общается от слова совсем. Как и не было детей наших! Испарились они для него обе в один миг! За три месяца я не удостоилась ни одного слова. Молча собрал вещи и съехал. Заставил согласиться на развод. Причина "А чё тянуть-то? ". Видно мадам на него насела активно. Это после 19 лет прекрасной семьи! Вот КАК? Так что даже не думайте, Вы не одна так попали. У него фея. Вы и дети стерты из его памяти. Я не знаю как так устроены мужчины, что еще вчера любимые жены и дети в один момент заменяются на ..!!! Ищите работу, берите ответственность за свою жизнь, за детей. Наплюйте на его бабу! Не лезьте в грязь эту! Вам оно не надо! Своим появлением в их жизни Вы только укрепляете позицию любовницы! Вы у них - общий враг! Исчезните из его жизни, дистанцируйтесь максимально. Пусть он нажрется своей любовницы так, чтоб с ушей полезло!! Вам есть для чего и для кого жить. Идите в храм, говорите с батюшкой. Я сегодня была на вечерней службе, подошла к батюшке и сказала ему спасибо. Потому что если б не его помощь и наставничество - я бы не выбралась. И принять и пережить развод он мне тоже помогает. Вы не одна. С Вами БОГ. Всегда. Не просите Его вернуть Вам супруга. Просите Его управить Вашу жизнь и жизнь ваших сыновей так, как будет лучше для Вас. Феи приходят и уходят, мужики к сожалению однажды могут задурить и разрушить ВСЕ.... Это жизнь... Но у Вас семья осталась, у Вас Дети! Счастье Господне! Собирайтесь в кучу через немогу, НАДО. Сама прохожу через это. Очень люблю мужа своего! Вернее с сегодняшнего дня уже бывшего мужа! Какие слова-то страшные.... Но жить надо. Как мама моя говорит, держи хвост морковкой. Пусть нет сил ни на что, а хвост морковкой, хоть вялой, да задирать надо...

Держитесь, Мария. Читайте молитву иконе Божией Матери Взыскание Погибших, молитесь Петру и Февронии или Адриану и Наталии о сохранении семьи и о вразумлении супруга. Я молюсь за своего бывшего мужа. И буду молиться. Потому что даже если он не со мной и не с нашими детьми, даже если он с разлучницей поганой, не погнушавшейся в чужую семью влезть и чужого мужа соблазнить, я все равно хочу, чтобы он был счастлив. Дура? Очень может быть. Для меня любовь - это острое желание счастья любимому человеку. Мы с дочками учимся жить без него, учимся сами всему, что было с мужем и папой... Мы справимся. С нами Бог, мы не одни. И Вы, Мария, не одна. Просто помните об этом. Слезы - Богу и подушке, молитвы - Богу, надежды - Богу. Я, когда накатывает жалость к себе и за девчонок моих, или слезы подступают, или отчаяние накатывает или тоска по самому любимому моему Дмитрию, читаю все подряд молитвы, что в голову приходят. Хоть 150 раз. И обязательно "Слава Богу за всё! " Вы молоды, всего 35, когда все утихнет, то вполне вероятно, что встретите достойного мужчину и будете любимой женщиной. А может и так случиться, что через год Ваш муж, пресытившись феей и поняв, что она Вас не лучше, а скорее всего и хуже во многом, и он затоскует и попробует вернуться. Потому что жена - это не только секс, быт и дети. Жена - это мир, покой, взаимопонимание, это друг близкий, это любовь, про которую он тупо забыл, поведясь на инстинкты и на самку похотливую! И вот тут уже Вам решать, нужен ли он тогда вашей семье будет, блудник и предатель... Я лично знаю 4 семьи, которые пережили ад измен, разводы и через время Господь так управил их жизни, что они снова вместе и живут хорошо. Пути Господни не исповедимы, но у Бога на Вас свои планы. Помните об этом всегда. Оживайте. Умылась, накрасилась, кофе себе сварила - умничка! В кино с подружками выбралась - вообще молодец! Чтоб когда однажды Вы пересечетесь с Вашим мужем, Вы выглядели в сто раз круче его феи!!! Пусть облезет, увидев кого он потерял! Пусть посмотрит на Вас красивую и счастливую и укусит оба локтя своих!!!!! Вам пишу, а самой плакать хочется.. Очень переживала в ожидании дня развода.... И дети тоже.. им 16 и 18... и ничего. Прожили и его, этот день. И дальше будем стремиться вперед и вверх. Хотя доверять мужчинам после предательства самого родного человека у меня если и получится, то очень не скоро. Целую и обнимаю Вас. Читайте сайт, очень помогает выжить. Вы не одна, нас много. И все у нас будет ХОРОШО.

Здравствуйте, Мария!
В данный момент у вас шоковое состояние.
Правильно сделали, что написали о своей боли сюда. Когда острый период, помогает просто ЗАЛПОМ читать тут просьбы о помощи, и ответы на них. Тут столько боли, столько огорчений и разбитых сердец...а так же много надежды, что всё БУДЕТ хорошо.
Читайте, читайте, и читайте. Своя боль всегда кажется какой-то невероятной и особенной, не такой как у всех. Но со временем, понимаешь, как у всех всё похоже, порой просто под копирку.
Срочно смещайте фокус внимания на себя и своих детей! Чем скорее вы примите что вот, вы и ваши дети это и есть полноценная семья, а ваш муж более в ней не числится, тем скорее начнётся выздоровление вашей души. Придёт трезвость ума, и как следствие, продуктивные действия с ВАШЕЙ стороны. Сил вам и терпения пережить этот не лёгкий период, но обратите внимание, ознакомьтесь с историями женщин которые наладили свою жизнь после пережитого предательства и шока: они ни за что не хотят вернуть некогда бывшего любимого! Они так же верили, любили, им там же было невыносимо больно и не хотелось жить! Они справились, а почему вы не сможете? Сможете!

Мария, здравствуйте. ) Думаю, советы чтоб забыть его и вычеркнуть из жизни, вы не послушаете. ) Вы пока не готовы к этому. Поэтому, если хотите чтоб он вернулся - отстранитесь, не трогайте его. Вообще, никак. Понимаю, звучит нелогично, но поверьте мне, опытной женщине, с мужчинами такое случается, они уходят, потом возвращаются. Нужен ли он будет вам потом, это уже другой вопрос. Важно за это время не наломать дров и не выставить себя истеричкой обезумевшей. Пусть нагуляется, не трогайте его, не пишите ему, вы сейчас ничего не сможете добиться таким поведением, только еще больше его оттолкнете. Вы сейчас торопитесь и уговариваете его, вместо того чтоб обратить внимание на себя, заняться собой. Самое время.) Там рано или поздно все приестся ему. Как выше женщина написала, пусть наестся до тошноты, очень правильно, поддерживаю. Срочно взять себя в руки, переключиться на другие сферы жизни. Успокойтесь, приведите себя в порядок, приоденьтесь, сходите в парикмахерскую, ищите работу, выходите в люди, общайтесь, много интересного узнаете как другие люди живут и у вас не так уж плохо все, оказывается. И друзей новых найдете и денег заработаете. Займитесь своей жизнью. Только в этом случае есть шанс что через некоторое время он посмотрит на вас другими глазами. А пока вы ползаете за ним потеряв достоинство и умоляете одуматься, шанс нулевой.

Добрый вечер, Мария.
Как же все похоже!! До безобразия.

Три дня назад говорил, что любит, поздравил с 20-и летием нашего брака. И уехал к брату на дачу. А вернулся чужой человек. Вскоре уехал совсем, с любовницей и ее двумя детьми в другой город. Ушел с хорошей работы. Меня заблокировал. Сначала временами блокировал. Потом совсем. Год не помогал ни копейкой. Про сына родного ни единого вопроса. Вот это больше всего в голове не укладывалось. Зато в ватсапп у него появилась приписка "И пусть весь мир подождёт". Мило ....Интересно чего? Или кого? ... Тем более прописан то он у меня и своего жилья у него нет. Что же будет дальше, думала я? Временами было даже интересно...

Я более чем на 10 лет старше Вас, Мария. У меня один ребёнок, мальчик 2-ой класс. Я осталась с долгом под полмиллиона и без работы.
В первые 3 месяца (они самые тяжёлые) меня спасло то, что надо водить сына в школу. Просто надо было с утра ВСТАТЬ и ЗАСТАВИТЬ себя переставлять ноги для того что бы идти .... Потом надо было срочно искать работу. И все это время МЫСЛИ, МЫСЛИ, МЫСЛИ. Я боялась сойти с ума, боялась выходных потому что НЕ НАДО идти куда-то, не надо звонить по работе. А значит буду ВСЕ ВРЕМЯ думать. Точнее не думать, а "ГОНЯТЬ".
Ходила в церковь. Раз вышла из храма и как бы пришло понимание - сейчас ни чего ни жди, не надейся. Не знаю откуда. Просто получила ответ, только выйдя за ворота церкви. А когда получаешь ответ всегда понятнее. Каким бы он ни был. А вот ответ на вопрос КАК так получилось с мужем? Кто виноват? И за что со мной так - я не знаю до сих пор.

Мне помогали занятия с ребенком, даже просто настольные игры и помогла мама. Без лишних слов. Я просто чувствовала как она переживает. И я старалась ради родных держаться. Не падать "лицом в грязь".
Одно я знала ВСЕГДА и понимала абсолютно четко - МНЕ ЕСТЬ РАДИ КОГО ЖИТЬ! Даа! Пусть я даже иду по улице и слёзы льются сами собой.

Спустя время у него в Ватсапп поменялась приписка на "жить просто ради любви". Как то уже не так "браво" звучит, подумала я. Фуууу. Я же по прежнему была заблокирована.

Я уже нашла работу, где меня гоняли "по полной". Видимо в этот момент мне это и надо было. Минутами, думала, не выдержу. Вот в эти моменты и "накатывало". Очень хотелось что бы он понял как мне плохо и трудно. Сил оставалось только на то что бы проверить уроки у сына и что-то в себя запихать. Есть себя заставляла. Просто знала, если не съем хоть что-то, завтра сил не будет. Слава Богу что я у него была заблокирована. А то стала бы ещё ему жаловаться как мне плохо без него. Будто он не знал в какой ситуации бросил нас! ЗАВТРА - поверьте, Мария, ))) наступит! Деньги были нужны как воздух. Кредиты душили (да и до сих пор ещё проблемно), у соседей занимали на продукты, копились долги по коммуналке.

На развод я подала не сразу. Сначала надо было решить близлежащие задачи. Найти работу и собрать сына в школу. Пока то да сё , все меньше оставалось сомнений и личного характера для развода и всех вытекающих - аллиментов и определения местожительства ребенка. Вы, Мария, в курсе, так на всякий, что на аллименты можно подать и без развода?

Вот у нас развод к сожалению очень затянулся из за того что он не является на заседания. А мировое соглашение он не подписывал.

Первое что Вам надо сделать - это перестать БОЯТЬСЯ. Идите вперёд, несмотря на страх. Три шага вперёд, один назад. Глядишь уже и результаты. Не надо ставить себе суперцелей. Но какие то цели и задачи у Вас, уверена, есть. Хорошая музыка, кстати, тоже помогает. По утрам особенно. Только, именно, хорошая. Классика например. Слушать просто и постараться не думать в эти минуты. Просто слушать музыку.
Примите Ваше сегодняшнее состояние. Минутами я говорила себе - да! Сейчас мне очень плохо! Принимала этот факт. Но когда-то это пройдет! Не может же так быть вечно! Надо как-то помочь себе. Сегодня немного и с трудом. А завтра побольше и полегче. Это состояние я ПЕРЕЖИВАЛА ЭТАПАМИ. Принимать это НЕ ЖАЛЕТЬ себя, а оценив это состояние, начинать себя выводить из него. У Вас же не только сердце и душа есть, а ещё и мозг в голове. Научитесь СЛЫШАТЬ СЕБЯ. Подтолкнуть себя когда надо. Ищите скрытые ресурсы. Найдите в пучине своей боли и отчаяния светлые мысли. А они есть - двое сыновей же...

Сейчас я работаю. Начала по немногу отдавать долги. С сыном сделали проект для школы. С момента ухода мужа прошло почти 2 года....
А не так давно он меня вдруг разблокировал и стал живенько отвечать на мои сообщения, потом вдруг перевел деньги ....
А потом в Ватсапп у него опять сменилась приписка на "Кто помнит, тот позвонит". Забавно. К чему бы это? подумала я. А несколько дней назад он мне объявил, что возвращается в наш город и я должна радоваться - он теперь один. Намерен отдать мои долги и часто общаться с сыном. Вот так все у него просто! Не так давно "танком" по нам проехал, а теперь ....
И я очень сильно напряглась! Он и не заикнулся еще о том что бы вернуться в семью (сказал что снимать жилье будет), а мне уже страшно. И я понимаю что проблема УШЛА, когда ушел он. А сейчас проблема, только во много крат больше, ВЕРНЁТСЯ вместе с ним.
Вот такой каламбур. "Мир не очень то захотел ждать" .... Если какое-то время назад мне кто-то сказал, что я НЕ захочу его видеть после предательства, я бы просто НЕ ПОВЕРИЛА. 22 года брака не шутка.

Что я Вам скажу... "думки" пока меня посещают, но это уже так ... где-то они на третьем или четвертом плане. Иногда до сих пор "накатывает". Но уже совсем НЕ ТАК больно и НЕ ТАК часто. Приходит понимание, что могу стоять на своих двоих. Я пила валерьянку, пустырник, в общем несильные успокоительные. Помогает. "Замену" мужу найти не пыталась. Надо поставить точку в старых отношениях. Да и не до романов пока. Школа, дом, работа, ребенок - это моя жизнь сегодня. Изредка прогулки с подругами. Почти никаких развлечений - кино с сыном и детские дни рождения. Хочу "собрать себя" по кусочкам.

В сегодняшней переписке он даже не попросил прощения за всё.
Довериться предателю и доверить ему судьбу ребенка несмышленного? Которого провести ласковыми словами можно. А если у папы очередная "Дама счастья" случиться? И опять сын не нужен? Как у юмориста "Пошли на фиг, с Новым Годом"

"Дама счастья" похоже его прописывать не намерена. Не в этом ли заковыка....Вот и вся любовь "на стороне". А здесь все разрушено - семья распалась, сын без отца, долгов ещё больше чем было. А может и опять все врет, что один ... Нет и не будет уже прежнего доверия. Которое можно заслужить только искренним раскаянием, а не вернуться к нам ради ЖАЛОСТИ, УСЛОВИЙ или КОМФОРТА (который мы сдуру так стремимся им создать).

Мария, более чем на 10 лет Вы моложе меня )). Я знаю как Вам плохо. И знаю, что это пройдет. День за днём, шаг за шагом.... Из прошлого надо "вынирывать" в любом случае и при любом раскладе...

А если он к Вам припрется назад (этого нельзя исключить) принимать или нет - это решать только Вам.

Да! И чем Вы меньше сейчас с ним будете общаться, тем лучше. Это так. Меня после каждого разговора трясло.

В один из дней, моя соседка (вырастила дочь одна, уже на пенсии и обожает своего внука) сказала мне: "Женщина с ребенком не пропадет!"
Я у нее спросила "Правда"?
"Конечно", ответила она и добавила "А вот мужики часто без семьи пропадают". Я ей поверила.

Мария, здравствуйте. Я на этом сайте почти год. Жаль, что не сразу его нашла, успела наделать много ошибок, о чем сейчас жалею. Очень понимаю Ваше состояние и чувства и Вашу боль. Могу с точностью сказать, что это пройдет, не быстро, но боль притупится, только нужно себе помогать. Сходить к психотерапевту, чтобы назначил медикаментозное лечение, с ним будет легче пережить этот сложный период.
У меня было тоже самое: не хотелось жить, не ела, не спала, выла каждый день от боли. Только я сама его выгнала к любовнице. Лет 10 назад мне было всего 31 и у него случилась любовь, уходил...через год вернулся. Очень жалею, что простила, теперь понимаю, что хорошего было мало в нашем браке. Родила второго сына и опять нож в спину, очередная любовь. Второй раз пережить больнее, особенно когда нет близких, которые могут тебя поддержать и когда тебе уже за 40. Ведь тогда 10 лет назад жизнь могла сложиться по-другому не пусти я его обратно. Единственное...спасибо ему, что у меня 2 замечательных парня. А он, первые месяцы немного помогал, а сейчас даже не вспоминает про детей, не звонит, не приезжает, даже поздороваться не заходит, когда заезжает к родителям (мы живем рядом с его родителями).
О существование его любовницы я почувствовала за пол года, как его выгнала: телефон всегда с собой, его стало все раздражать, денег перестал давать, сказал, что семью дорого содержать. А у любовницы ребенок уже взрослый, обеспечена( а у нас недостроенный дом, который требует вложений и дети еще не совсем взрослые, 15 и 9 лет). Это было полгода ада, только поняла, что с меня хватит, какой пример может показать такой отец, чему научить, ведь он не сильно-то и скрывал, что она есть. Болит до сих пор, уже не так больно, обидно за детей.

Спустя год у нас уже все неплохо, дети привыкли, что папы нет. К чему я написала свою историю...предатели иногда возращаются, но почему: если там не сложилось, или совесть проснулась, или любовь прошла.. Только в этот раз я решила, что надо переплакать, пережить, но не ждать его возвращения, больше не прощу. Вот и Вы, дорогая, подумайте, сейчас Вам это будет тяжело сделать, но может потом, когда станет легче, нужно ли Вам его возвращение, сейчас Вы наверное готовы ему простить все лишь бы вернулся. На этом сайте много пишут, убейте надежду на возвращение сразу и я согласна. Отец, который может оставить своих детей ради новой, счастливой жизни плохой пример. Когда пишут про любовь, я этого не понимаю...а как же ответственность, обязанность, какая может быть любовь, когда есть дети и ты обязан их вырастить и воспитать, а что предатели им показывают.
Читайте этот сайт, здесь очень много хороших советов. Я копировала отзывы, которые мне нравились и перечитывала их, когда накатывало. Старайтесь не оставаться одна, загружайте себя до усталости, чтобы некогда было думать о нем, а мысли о нем будут сейчас с Вами всегда, я до сих пор просыпаюсь с мыслями о нем каждый день и только загружая себя работой и делами получается отвлечься. С каждым днем будет становиться легче, шаг за шагом. Занимайтесь детьми, им тоже сейчас нелегко, мне стыдно перед своими детьми, что первые три месяца я ревела не переставая. Мы, мамы, должны быть сильными. Держитесь, милая, и никаких мыслей, что не хочу жить. Умереть мы всегда успеем и как сказал З.Гертд «Что бы ни случилось, человек должен продолжать жить. Хотя бы из любопытства».
Моя старшая сестра уже несколько лет в разводе, не жалеет, бм ее о дочери не вспоминал даже, а в прошлом году захотел встретиться, только она не захотела, поплакала немного, но отказалась. У него наконец-то совесть проснулась, только ей уже не нужен отец, который не вспоминал о ней годами.
Может это не очень будет хорошим утешением, я не знаю какие у Вас с мужем были отношения, но попробуйте найти плюсы в жизни без мужа. Мой бм всегда вел себя как король, по дому никогда не помогал. Теперь у меня появилось время на себя и детей, готовлю, что нравится мне, хочу навожу порядок, хочу не навожу. А раньше, как загнанная лошадь, прибежишь после работы домой, надо приготовить, а перед этим перемыть гору посуды, порядок навести, уроки с детьми + огород летом. И никто тебя не упрекнет, что ты не вкусно приготовила или не то. Не надо собирать разбросанные его вещи по дому, ему даже тяжело было до ванной донести грязные вещи. В парикмахерскую раз в месяц, а не в полгода раз.
Материально стало тяжелее, но зато теперь я придумываю как зарабатывать дополнительно и дети стараются мне помочь.
Так, что все, Мария будет хорошо. Нужно немножко потерпеть, но не сидеть при этом сложа руки и ждать, что пройдет само. Жизнь продолжается и какой она будет, зависит от Вас. Может быть Вам повезет встретить надежного мужчину. Мне за последний год поступило аж три предложения, только я еще не готова впустить в свою жизнь нового мужчину, хочу пожить для себя и детей, полюбить себя снова.
Счастья Вам, удачи и не отчаивайтесь, все пройдет и заново научитесь улыбаться и снова полюбите жизнь.

Поможет, Мария, посмотрите на нас, Вы не одни в таком аду. Не первая и не последняя. Сейчас надо мозг переучить, как мышцу, думать о хорошем, даже если совсем не хочется. Если хотите выжить - хотя бы ради детей, которым нужна здоровая и хорошая мама, заведите тетрадь и по 10 минут в день пишите всё, за что можете Господа поблагодарить сегодня. Даже самую мелочь. Например, ребенок получил сегодня хорошую оценку. Деньги есть чтоб оплатить квартиру. И т.д. и ещё, всё-таки сосредоточьтесь на детях, они личности которые не менее важны вашего мужа, и в отличии от него Вас любят и в Вас нуждаются. А то готовы больше не просыпаться, а подвергнуть своих детей чему-то меньшему как например отсутствию средств - страшно. Что лучше, не иметь что поесть и терпеть недостаток, или детям лишиться матери? А если мама психологически не здорова, и головой и сердцем отсутствует, это тоже что и физически её нет. На мой взгляд, Вы не замечаете что вокруг Вас есть куча более важных, во-первых, людей, чем Ваш мужчина, во-вторых, смыслов жизней, кроме мужа. А если женщина приглашена даже будь то своим официальным мужем, то жизнь на самом деле очень пустая, и она других лишает своего внимания, любви, тепла, потому что всё идёт ему. И поэтому, во-первых, самому кумиру это в тягость, так как он по суть становиться причиной нарушения одной из главных заповедей - не сотвори себе кумира - а дети так вообще вниманием эмоциональным обделены напрочь, на них ничего не остаётся, даже если внешне всё вроде как есть. Думайте! Господь скорбями нас приводит к пониманию и спасает наши души.

P.S: Отзывы Вам тут замечательные написали, и стихи, и похвалу тем женщинам которые прошли эту боль и скорбь. Очень приятно читать, беру в свой адрес тоже :))) легче жить от того что мы вместе :))) хотя бы виртуально, через сайт. Сегодня, кстати, Православная Церковь отмечает день под названием "похвала Божьей Матери". Это особый день который выделен чтоб хвалить Самую Лучшую Женщину на свете. Я раньше думала, что Она не понимает наших страданий, потому что Сама не имела мужа. ))) Глупая я. Оказывается, Она всё понимает. Образно выражаясь, "не обязательно самому быть наркоманом чтоб таковых лечить" )) мы просто в страстях купаемся, в эмоциональной зависимости и не здоровой, страстной любви к мужчинам, а потом вот слезы льем, потому что не здорово душой, не здоровая у нас изначально любовь к ним, до брака грешим, живём без родительского благословения, и всё это считаем абсолютным своим правом. И что получаем в обществе? А ведь тысячелетиями всё строили совсем иначе. Давайте хвалить Божью Матерь и просить Её помощи, вразумления, и милости. Она обязательно поможет. И выжить, и всё к лучшему устроить, и детей поднять.
Мария, не забывайте упражнение на благодарность, это самое сильное психологическое средство сейчас для Вас.

Мария, и многие женщины, которые пишут, что дети бывшему мужу не нужны. Послушайте, что я вам напишу из жизненного опыта, и вы скажете, что Слава Богу, что не нужны. Работаю в сфере защиты прав несовершеннолетних и вы даже не представляете сколько бедных женщин лишаются своих детей и даже не имеют возможности их увидеть и поговорить с ними, из-за прихоти и мести влиятельных бывших мужей. Недавно женщина плакала, рыдала, что бывший муж забрал через суд двух дочек близнецов, им уже лет по 14. Дети до этого несколько лет после развода жили с матерью и скрывались от него по всей стране, не имея возможности нормально учиться, прописку и т.д. Бывший муж в отместку поместил их в частную школу, куда они на машине заезжают с охраной и выезжают, живут в коттедже, куда мать зайти не может. Максимум видит их в окошко на секундочку. Ждёт, когда им станет 18 лет и они смогут с ней встретиться. Ему наплевать на чувства детей, месть превыше всего, что мать они безумно любили и тоскуют. Это моральные уроды.
Следующий случай идентичен, такой же моральный урод отобрал троих детей у матери, которая по всей России скрывалась с ними, жила в каких-то глухих деревнях, лишь бы детей не лишиться, потому что такие люди выиграют любой суд. Все же осенью он их нашел, суд выиграл, каково детям, сами понимаете, что чувствует мать, тоже, это было единственное ценное в её жизни. А теперь подумайте, как вам повезло, что вашим мужьям ваши дети не нужны, зато детям нужна адекватная мать, она у них единственная на этом свете, они ещё зависимы от матери как котята от кормящей кошки. Придите в себя, начните любить себя, бегом на работу, улаживайте проблемы с ипотекой, квартиру можно сдать и оплачивать этим ипотеку, другую снимать, или переехать к родителям, вариантов много, думать нужно вам, как для вас лучше. Иск на алименты, если зарплата у мужа хорошая, то на 33 процента от доходов, если нет, то в твердой денежной сумме на каждого по прожиточному минимуму в регионе. Не до слез сейчас, ушел и Бог с ним, потом поймёте, почему так судьба решила. Значит так надо. Вы станете сильнее, решительнее, мудрее. Все пройдет, ничего не вечно под луной. Извините, если резко...

Добрый день, Мария. Все мы, прошедшие и проходящие этот ад на земле чувствовали и чувствуем тоже самое. Очень Вам сочувствую и переживаю эту боль вместе с Вами, но... Я не верила, как и Вы, что смогу выжить и жить дальше без любимого мужа, но жизнь течёт, чувства меняются. У меня уже полгода прошло, как мы не живем вместе, два месяца после развода, и знаете все чаще и чаще я начинаю ловить минуты счастья. Счастья от того, что мой сын рядом, от того, что в такой тяжелый период, мой 18 летний мужчина оказал такую колоссальную поддержку, хотя и ему тяжело, но мы вместе - мы Семья. Счастье, что живы и здоровы родители, да просто от того, что сегодня прекрасный весенний день, солнце греет своими лучами, а ведь я как и Вы в это не верила... И чем больше проходит времени, тем отчетливее понимаю, что все, что ни делается - все к лучшему.
Не ждите мужа, Ваш муж умер, его больше нет...И в это я тоже не верила, когда после первой измены и предательства 7 лет назад я приняла его обратно,и получила еще один нож в спину, только сейчас глаза на все открываются. Только сейчас начинаю понимать, что не сможет предавший человек полюбить Вас снова, он уже другой...
Они заболевают одним вирусом, который рушит прекрасные семьи, прожившие не один десяток лет (в моем случае 23 года), и все у всех, как под копирку...
Правильно пишет Наталья, пусть наедятся своего счастья, чтобы из ушей полезло.
Только им дальше жить с этим грузом, а мы пойдем в новую жизнь легкой походной, с чистой душой и открытым сердцем.
Все проходит - пройдет и это.
Обнимаю Вас, Вы сильна, Вы справитесь... Мы все справимся...

Мария, Вам много написали сочувствующих откликов, но я хочу присоединиться к откликам, которые более прагматичные. Ваше письмо основано на сплошных эмоциях. "Люблю, не могу жить без него, всё напоминает о нём, жизнь не в жизнь без него" и так далее. Это всё от того, что часто женщины считают, что только с кем-то такое может случится, только не с ними. От гордыни все эти установки. Да и нельзя быть нам, женщинам, в такой большой зависимости от чувств к мужьям и от материальной зависимости от них. Почему у вас есть, кстати, задолженность за коммуналку? Считаю это за безответственность. Вы пишете в конце письма, что Вам ничего не поможет. Поможет, не сомневайтесь. Жизнь так устроена, что пока не получишь пинка, часто не пошевелишься. Никуда Вы не денетесь, найдёте работу, будете растить сыновей и постепенно боль уйдёт. Все это проходили и Вы не исключение. Я все-таки думаю, что Вы сейчас просто в шоке и он пройдёт. Если Вы собираетесь "плавать" очень долго в этих установках, как сейчас, это значит, Вы просто безвольный человек. Хочу встряхнуть Вас своим откликом, возможно даже разозлить. Мне, например, в своё время, именно такое и помогло прийти в себя. Мужчины по своей природе, в основном, эгоисты. Посвящать им всю себя нет никакого смысла. Поищите смысл жизни не в муже, сейчас он у Вас в детях должен быть, в поиске работы. Бессмысленно сейчас заниматься возвратом мужа и тратить на это силы. Переключайтесь на другие важные проблемы. Есть женщины, которые при таких обстоятельствах не опускают руки и не впадают, как Вы в "хочу лечь и не проснуться", а начинают действовать, чтобы выжить в полном смысле этого слова. Вы, взрослый человек, берите на себя ответственность за детей, за себя.

Машенька, милая девочка! Тебе здесь много написали, и все правильно, ты сейчас на таком этапе, что вся информация плохо воспринимается. Самая главная мысль, сейчас, пусть он вернётся, пусть будет все как прежде. Я помню себя 5 лет назад, когда попала на этот сайт, я читала все с первого письма и бессознательно искала истории с хорошим концом, что муж вернулся и все счастливы. Знаешь, что вернулся попадались, а вот о счастье речи не было. Видимо проходит какой-то слом в судьбе, и все становится по-другому, наш мир рушится и нам страшно, что нужно что-то менять, и мы хотим назад, хотя там в прошлом тоже не все гладко, потому, что, если было бы хорошо такая ситуация не случилась. Я тоже очень хотела, что БМ вернулся, нашла в интернете какие-то курсы, как вернуть мужа, выполняла там какие-то задания, до тех пор когда нужно было представить, что он вернулся. Вернее сказать как вернулся я прекрасно представляла, как я буду счастлива и т.д. А вот как мы станем жить дальше я представить не могла, не рисовалось никакой картинки, просто какое-то смутное пятно перед глазами... Было очень плохо первый год, я каждый вечер говорила себе, завтра будет чуть-чуть легче.. Терпи... Милая моя, Вы так молоды, все ещё будет в вашей жизни, много света, тепла и радости. И мальчики вырастут, оглянуться не успеете. Скажите себе: "Это моя жизнь, она одна, другой не будет и я буду счастлива!!!"

Мария, вы писали: "Умом всё понимаю, но сердцу не прикажешь."

О каком сердце вы говорите?! В этом нет сердца, тут его пляски вокруг другого органа своего задействованы. Скажете - не смог вас любить? А я скажу - не захотел! А выбрал - потешать свою плоть.

И такого жалкого, гадкого, злого, бессердечного человека вы можете любить? Он побежал тешить свой половой орган. С чужими женщинами. Как минимум он смешон, как максимум - преступник. Он переступил через вас, через вашу любовь, через ваше сердце. Через обеты любви и верности. У меня нет слов. Скоро или не скоро - но у вас наступит прозрение и вы вспомните мои слова. Что жалкий подлый человек побежал на поводу у своих гормонов. Здоровья вам сил вынести это испытание.

Мария, я допишу. Если бы вам, молодой, еще до свадьбы. Или тогда пока еще вы не вступили с ним в интимные отношения. Если бы он вас перед этим честно предупредил, до того как вы стали близки: "Я проживу с тобой 12 лет. Ты будешь хорошей женой, красивой желанной женщиной, у тебя все будет хорошо. Но моя плоть возжелает разнообразия через 12 лет. И я убегу потешать её, побегу на зов своих гормонов - к другим женщинам. Я брошу тебя и наших будущих детей, несмотря на то, что у тебя не будет работы и средств к существованию и везде тебя заблокирую."

Если бы он честно так сказал, предупредил - то вы бы вышли замуж за него, доверились бы этому мужчине? Думаю что нет, как это модно сейчас говорить - вы на такое не подписывались.

А он - не предупредил. И пользовался всеми преимуществами жизни женатого мужчины, пользовался молодой женщиной, вами. Как будто он порядочный человек, а не вор и преступник. Съел все бонусы вашего супружества - и ушел, не обернувшись. Если бы вы сразу знали, что он преступник и вор - впустили бы его в дом, на порог?

Я бы, если бы время назад вернуть, когда я была девушкой - хранила бы целомудрие и делала бы карьеру. Жила бы без мужчин. Может и есть хорошие мужчины, но мне они не встретились.

Мария, сколько Вам написали прекрасных слов. Пусть они вырастят крылышки за Вашей спиной и вместе с тем сделают почву более твёрдой под ногами, а Вы сами решаете, когда летать, когда наслаждаться прогулкой. Одна из практик во время стресса - стоять и представлять, что через ноги, ступни, получаете энергию земли, она и правда питает. Помните, как того богатыря, которого бросают оземь, он лежит уже плашмя, враги думают, что победа близка, а мать сыра земля питает и даёт во сто крат сил. Так и Вас. Сейчас трудно, лежите, но сама Вселенная питает, только дайте ей этот канал, не замыкайтесь, не ставьте "заглушки на розетку".

Конечно, всё трудно и дико больно, это даже никто не отрицает. Это нормально. Как вырвать с корнямм растение и на новую почву постараться пересадить - приживётся или нет. Но человек такое хитрое существо, что может приспосабливаться. Посмотрите на наших бабушек: сколько уже сменилось правителей, политических строев, денежных реформ сколько прошло. А они с нами, рассказывают истории, шутят шутки, пекут оладушки и ждут внуков на лето). Уметь жить здесь и сейчас, реагировать по обстоятельствам. Когда привычная среда меняется резко, конечно, хочется всё вернуть в прежнее русло. Но всегда ли мы можем это сделать, всегда ли происходящее зависит только от нас? Вспышки на солнце, действия Луны - они от нас далеко, но способно влиять на организм. А Вы можете изменить ход вещей?

Кто знает, что выпадет на век Ваших деток и внуков. Они будут в том числе учиться и у Вас, проигрывать заложенный сценарий. Когда-то нужно успокоиться и не "высовываться", когда-то - сильно барахтать лапками. В плане общения с мужем Вы уже сделали что могли, позвонили, написали. Человек на контакт не идёт. Вы пытаетесь вернуть прошлогодний снег. Он уже ушёл, решение принял. Если сейчас вернётся, неужели Вам будет легче и проще, не будет ли постоянных подозрений, упрёков? Был ли он всё время очарован Вами, а теперь понял, что Вы живой человек... Или вдруг он жил вместе, потому что боялся однажды в принципе отказаться от идеи свадьбы и пошёл на это, "потому что так надо", а все слова были просто словами. Вариантов масса. О них можно думать, но когда на это будут силы. Сейчас силы нужны на себя, на детей.
Погорюйте, слезы будут возвращаться, по щелчку измениться сложно. В свой график нужно внести и другие активности: прогуляться, сделать домашние дела под музыку (заряжает), решить вопрос с квартирой, доходами, алиментами (кстати, в ряде случаев по закону возможна и выплата от второго родителя на квартиру, если он не живёт с детьми, а оставшемуся одному маме/папе на жильё не хватает). Попробуйте выписать цели в порядке приоритета. Есть кризисные центры для женщин, оказавшихся в таких ситуациях, попробуйте через государственные структуры узнать о них. Милая, к сожалению, Вы не первая, кто с таким столкнулся. Поэтому уже есть рабочие схемы, что и как можно предпринять).

Одна их схем проживания горя такая:
1. Сосредоточиться на здесь и сейчас
2. Сформировать адекватный образ бывшего мужа (не найти изъяны, а просто трезво посмотреть)
3. Учиться контролировать чувства разумом
4. Простить бывшего мужа, искренне и от души

Подробнее указано в стать https://perejit.ru/main/zavisimist?id=174 Попробуйте почитать за чашкой вкусного чая.

Когда малыш рождается, представьте, как ему страшно: новый и незнакомый мир, непривычная обстановка, всё не так. Так и Вы сейчас. Рождаетесь новая Вы для нового Мира. Любовь есть, она везде. Вы обязательно это увидите).

Добрый день, Мария! Столько откликов получило ваше письмо, как ни одно другое. Потому что пишем мы не только вам, а всем тем кто сейчас на сайте, тем у кого не хватает духа написать свою историю. А таких как вы, как мы на этом сайте тысячи. Боль ваша не уникальна, мы все чувствовали тоже самое. Я думаю, что это испытание дано нам не случайно, мы все потеряли себя, растворились в мужьях и детях, и забыли про себя, вот нам и напомнили. Я как и вы, первое время просыпалась с мыслью, что это дурной сон и сейчас я открою глаза и будет все как раньше, но время шло и я начала потихоньку привыкать к новой реальности, а потом так втянулась, что теперь абсолютно точно не хочу обратно. Прошёл год, который я дала себе для того чтобы прийти в себя. Первые три месяца, я оплакивала своего муженька и жалела себя, а потом села и составила план действий, потому что проблем было выше крыши и нужно было их решать. Первое с чего я начала, это решила через юриста все финансовые вопросы с бм (нужно было раньше, пока я собиралась с духом, мой благоверный растерял последний стыд и бился со мной буквально за все, это меня очень отрезвило), а потом занялась своей карьерой (чтобы финансово не зависеть ни от кого). Родители мои далеко, помощи с ребёнком не было, но как-то все решила с божьей помощью. Господь всегда даёт испытание по силам. Сначала я не понимала, за что мне все это, а потом я поняла, чтобы я обрела себя. Я люблю себя и больше ни одного мужика не поставлю выше себя. Я поняла, что могу жить одна и быть счастливой. И у вас все наладится. Сил побороться вам хватит. Берегите себя хотя бы ради детей, только представьте что будет с ними, если вас не станет. Кому будут нужны ваши дети? Поэтому выше нос! У вас все будет хорошо. Вы будете счастливы. А бумеранг бм прилетит обязательно, такое вселенная не прощает.

Мария, к большому сожалению, штамп в паспорте и даже совместное проживание не гарантирует наличие ежечасного присутствия чувств к "половинке". И, о ужас, не гарантирует отсутствия чувств к другим. Пояс верности в загсе никто не надевает, как и колпак на голову, который блокирует эмоции, гормоны и влюблённость в других. Такое, к сожалению, случается, что могут появиться к кому-то извне чувства (если кто-то знает действенный способ, как этого избежать поделитесь, интересно). Говорят, один из вариантов - это не держать происходящее в секрете от своего партнера, что удержит от прыгания в эту "бездну", поумерит страсти (но в каждом случае есть свои особенности).

Но вопрос можно хотя бы начать решать: "Ты знаешь, у меня пропала страсть, может быть, с этим что-то делать?" или "Мне начинает нравиться другой человек, надо что-то предпринять". И здесь вы решаете: сохраняете свою прежнюю семью или оставляете её и уходите в омут с головой в новые отношения, надеясь, что они уж точно раз и навсегда. А так вот окатить ледяной водой: "Мы с Якиным едем в Гагры" - это за гранью. А с детьми он не хочет поехать?) И хотя бы уточнить, как они будут жить в квартире, по которой долги за КУ.

"Вернуть его". И пройти ещё 2 по 15 или 3 по 8 (в смысле его влюбленностей за количество лет)? И потом опять каждый раз оставаться без денег, с долгами за квартиру, без работы и лёжа на диване? Нужен ли Вам такой спорт? Может быть, экстрим получать более безопасно и от чего-то другого? А если скажете, что ловите кайф от таких отношений, то хотя бы к ним стоит подготовиться, закрыть финансовые вопросы, заиметь контакты хорошего психотерапевта, чтобы быстрее восстанавливаться и с меньшими потерями выходить из подобных кризисов.

Сердцу приказать трудно, а голове со временем можно. В конечном итоге вы решаете, насколько глубоко уходить в печаль и как долго там быть. Скорее выбирайтесь, вы нужны как минимум себе, а ещё и детям. У них второй мамы нет, а у папки в голове сейчас совсем другое, они уж точно не виноваты в таком развитии событий.
"Новый поворот, что он нам несёт..." и "Будет день и будет пища" - помните строки? Оно и правда так, хотя в моменте и кажется иначе. Всё будет как надо, дорогая. Сложится наилучшим из возможных образом.

Дорогая Маша.

8 месяцев назад я была в таком же состоянии что и вы. Я не хотела жить и все мысли были только о том, что бы он вернулся. Или о том, что бы не проснуться. Очень помогли психолог и назначенные психотерапевтом антидепрессанты. Но помогает это все, конечно, не сразу, это долгий путь, около года. К сожалению, надо просто пережить и перетерпеть. Вы сами через год, даже через полгода удивитесь, что совсем по-другому будете думать и чувствовать.

Думаю, сейчас очень большая составляющая вашего состояния - проблема с деньгами. Думаю, что долги и т.д. - это вопрос с которым надо пойти к юристу. Наверняка он не может оставить это все на вас. Работу придется найти, но у вас прекрасный возраст - 35 лет, вы молодая и у вас еще все будет и карьеру тоже сможете сделать.

Я, кстати, продала квартиру где мы с ним жили. Это мне очень помогло.

Сейчас я не могу себе представить, как бы я приняла человека, который причинил мне такую боль и в ней бросил. Я думаю скорее всего если бы приняла потом промучалась бы какое-то время и уже сама бы ушла.

Сейчас я даже могу сказать ему спасибо. Я очень изменилась благодаря этому кризису, и в какой-то мере - обрела и себя и устойчивость.

Хотя временами все равно накатывает, это нормально. По поводу, что они все говорят буквально накануне, что любят и не бросят - я долго об этом размышляла и пришла к мысли, что это они сами себя пытаются уговорить и уверить в этом. Вот и все.

Обнимаю вас, это черный период жизни, но за ним правда будет рассвет.

Здравствуйте
А детей Вы кому оставите, ему и его фее? Или в детский дом?!
Собраться и держать себя в руках. 2 месяца прошло, уже должно отпускать.
Разозлитесь наконец на него и себя!
Он разрушил своей хотелкой всё то, что Вы строили столько лет, он разрушил это из-за какой-то бабы. Бросил Вас и детей. Зачем он Вам, чтобы ещё 12 лет потратить на недомужика и чтобы он Вас снова бросил, ну и естественно родить ему ещё пару детей.
Вам нужно думать как имущество делить, разводиться и алименты взыскивать, а не рыдать по этому недомужику.
Пример сыновьям покажите, что предателей не любят, не ждут и не верят.
Не тратьте быстротекущее время своей жизни на пустоту.
Вы понимаете, что они там вдвоём упиваются тем, что Вы страдаете, и на пару придумывают Вам пакости.
Странно, что он у Вас везде не заблокирован.
Уважайте только себя, он не достоин даже буквы о Вас!

Вы молодая, займитесь собой и детьми. Ни одна женщина без мужика ещё не пропала, если не захочет пропасть. Все хорошо будет, пережить надо. ПЕРЕЖИТЬ!

Отвечу человеку Мимо проходил,33 года. Поскольку он задал вопрос:

"Такое, к сожалению, случается, что могут появиться к кому-то извне чувства (если кто-то знает действенный способ, как этого избежать поделитесь, интересно)."

Как избежать? Не глазеть на других женщин, не разглядывать их, не общаться с ними вне служебного протокола, не завидовать на них и их не вожделеть их. Помнить, что вы женатый мужчина.

"Но вопрос можно хотя бы начать решать: "Ты знаешь, у меня пропала страсть, может быть, с этим что-то делать?"

С этим не к жене вопросом нужно общаться, чтобы не схлопотать от нее развод. А к врачу-урологу - для лечения эректильной дисфункции. Это проблема не жены, а 100% ваша. Вероятно, вы разглядывали с вожделением других женщин. И потому перестали желать жену - что стали мечтать о других женщинах. У супругов, которые смотрят лишь друг на друга, сохраняют свое здоровье - страсть горяча до глубокой старости.

"Мне начинает нравиться другой человек, надо что-то предпринять".

Повторюсь: это вина 100% ваша. Потому вы завидовали на других женщин, представляли себя с ними. Скорее всего, вам вообще не стоило жениться. А стоило перебиваться случайными встречами - раз в несколько месяцев или раз в год - как это обычно бывает у холостяков. Каждый раз рискуя подцепить заразу. Вас впустили в дом, дали вам стол и кров, много лет кормят вкусным обедом. А вы нос воротите.

Обсудив свои животные хотелки в сторону чужих женщин с женой, вы вряд ли встретите понимание. Скорее, получите обиду и развод.

Надя, 33, это нам только кажется, что бм и их феи только тем и заняты, что козни строят бж. Это не так. Они заняты совсем другими делами и им наплевать что там чувствуют бж.

Не теряйте сон ради того, кто крепко спит, зная, что вам плохо...

Здравствуйте, Мария. Примите и мою поддержку. 2 месяца это очень маленький срок для выздоровления. Это как без кожи остаешься. У меня в мае 3 года будет как муж ушел во второй раз, и только теперь я могу сказать что я выздоровела. Хотя не совсем, иногда бывает какая-то тоска. Мой возвращался от феи ко мне и прожили с ним год. Сейчас понимаю, что пускать назад не надо было, но по-другому тогда не смогла. Выгнала сама во второй раз, так как это уже был не мой муж, а чужой человек и даже не отец сыну. Без любви, жалости и уважения к нам, не дающий денег. С феей как общался, так и общается, еще и помогал ей и ее детям материально. Я, как и Вы, умирала, была даже ломка. Поэтому могу сказать что помогает только время. Сайт этот тоже помог, без имущества я не осталась. Если бы не советы здесь на сайте, пока я страдала, муж потерял бы чувство вины и не оставил нам с сыном квартиру. Хотя она и была фактически моей, но оформлена в браке. Так что обеспечьте в первую очередь себе и детям будущее. Я оформила квартиру у нотариуса на себя, бм гараж и машину. Уже позже он сказал, что жалеет об этом. И на развод подала я сразу, в тот же месяц как ушел. Было противно знать, что он живет с другой и ее 3мя детьми, а я тогда кто? Эта действия помогают забыться на какое-то время. Поэтому действуйте!!! Через полгода боль уменьшится на 1-2 балла из 10ти. Не ждите, что сразу полегчает. Дайте себе время выплакать всю боль, берегите себя ради детей. Я не верила что станет легче

Да, я тоже не согласна с тем что там пишет "мимо проходил". Христианские книги читать надо и над ценностями работать, чтоб к другой женщине не появились чувство, вот Вам способ который просите подсказать. Тысячелетиями идёт борьба за целомудрие, вот и читайте соответствующую литературу. Это не для развлечения придумано - пост, исповедь, молитвы, Причастие, и даже запрет от апостола уклоняться от физических связей с мужем/женой, если это не по обоюдному согласию, чтоб тому помочь налево не ходить. А вам одной женщины всё мало, "ничего не могу с собой поделать". Ну что за бред!

Мимо проходил, возраст 33.
Прежде чем вступать в брак, необходимо понимать, что такое семья. Семья - это прежде всего ответственность за другого человека, за детей. Также, это верность в браке и это не должно быть пустыми словами. Страсть быстро проходит и на её место должно приходить благодарность, нежность, уважение и бережное отношение к жене. Любовь - это не страсть, это намного большее чувство. А если носиться и страсти везде искать, то это кончится потерей семьи и, возможно, здоровья. Незрелый у Вас подход к понятию семьи. Страстные люди не способны на верность, а значит нечего жениться.

Елена, Ваши слова да Богу в уши. Может и правда дело только в том, что описано в вашем сообщении: не желать жен/мужей ближних. Скоро у племянницы свадьба, надо будет распечатать ваши слова и подарить в числе прочего молодожёнам. Если же говорить серьёзно, то фейерверк конфетно-букетного периода у многих заканчивается, а испытывать трепет первых по-прежнему хочется, но не всем удаётся. И не всегда причина в эректильной дисфункции: ещё есть изменение состава семьи, гормональные проблемы, депрессии, кризисы личностные, сложности на работе, недосказанности, эгоизм, складирование мешка обид и далее по списку. Ещё иногда осознаются недостатки, которые в период острой влюблённости не замечались, а потом их пришлось не только видеть, но и с ними жить. Всё же семьи складываются по разным причинам. И если бы причиной распада была только одна - вожделение других - рискнем предположить, что счастливых людей было бы больше. Сейчас же люди могут и не искать никого на стороне, но и чувствами не пылать.
А вот эта "страсть горяча до глубокой старости" кажется чем-то из раздела сказок и мифов, потому что в реальной жизни примеры встречаются крайне редко. Может быть, кто-то специально о них умалчивает? Когда люди встречаются, кажется, что это навсегда, но почему-то многие неудачно финишируют ещё и не добравшись до этой "горячей старости", хотя и им хотелось бы. Надежда на священные писания, вера в то, что такие чувства реальны, ещё жива. На одних чувствах далеко в семейной лодке не уехать, но с ними плыть приятнее.
https://realove.ru/main/how_to_save?id=324
Вот здесь человек описывает одну из причин, которая в "дисфункции" другого рода
https://realove.ru/main/how_to_save/kogda_zavyanut_pomidory_v_nachale_semeynoy_jizni.htm Надеюсь, ему удалось достичь того, к чему он стремился.


Мария, да, действовать на автомате и ради детей, первое время так. И ради себя. Они на вас опираются, так что ломаться нельзя. А он...ушёл и ушёл. За детей спасибо. Он сейчас вряд ли занят мыслями об их благополучии (что, как обоснованно пишут выше, и может быть хорошо: никто их не отнимает). Сил вам и бодрости духа, чтобы вырастить парней настоящими людьми. И вернуться к себе, счастливой и любимой, ведь и имя у вас такое - любимая. Вот ещё для вас поддержка от тех, кто уже перешёл эту дорогу и пережил. Сейчас кажется трудным и непосильным, но силы появятся, поверьте, как у спортсмена второе дыхание
https://perejit.ru/main/theydid/ne_stoit_umirat_iz-za_teh_kto_nas_ne_lubit.htm

Здравствуйте! Наверное, на этом сайте нет "случайных" людей, потому все здесь хорошо понимают, через что Вы сейчас проходите. Это невыносимо больно, это разрушает тебя как личность изнутри, это занимает все мысли и все время, это снижает самооценку до самого дна. Начинаешь ненавидеть себя, при этом хочешь, чтоб все было как раньше, и кажется, что все, что происходит плохого с тобой, сразу же изменится, если другой человек вернется.
Мария - не изменится...
Вам есть ради кого жить - это уже большой плюс и почти гарантия того, что Вы справитесь и снова научитесь жить, причем еще и быть счастливой. Да, уйдет много времени и много труда, но Вы сейчас можете сами себе помочь.
Начните мыслить здраво и рационально. Не все время будет получаться, эмоции все равно будут захлестывать, но все же - трезво посмотрите на ситуацию. Вас предали! Не потому, что Вы плохая или новая барышня лучше Вас, а потому что Ваш муж - предатель. Для него совершить такой поступок оказалось возможным. Надо ли осуждать? Нет, как ни странно - это его путь, его грех. Нужен ли Вам рядом ненадежный человек, который для удовлетворения своих "хотелок" причиняет столько страданий не только женщине, которая была ему верной женой, родила и воспитывала его детей, но и самим детям? Нужен ли им такой пример рядом? Вы не ответите сейчас словом "нет", но пройдет время - и Вы придете именно к такому решению.

Сосредоточьтесь на 2 вещах сейчас: как помочь пережить этот период детям (а им тоже очень сложно, и уж они точно вообще ни в чем не виноваты, когда родители расходятся) и как решить материальные и бытовые вопросы. Облегчить боль можно, но избавиться от нее совсем поможет только время. А вот наладить обычную жизнь и начать решать свои проблемы взрослый человек способен и в более тяжелых ситуациях, чем у Вас сейчас, потому жалейте себя, конечно, но не круглосуточно. Лучше собирайте информацию по алиментам, по совместному имуществу и т.д. - скоро это станет Вашей основной заботой, а не попытка понять, "как он мог?".
Уделяйте время детям. Через силу, через "я не могу". Отец - подлец, и мать не в адекватном состоянии - не то, что нужно, чтоб они вынесли из своего детства. Сейчас весна - больше гуляйте с ними, говорите им, что любите их, что всегда будете рядом с ними, что вы - семья, и что все плохое закончится. Даже если не верите сейчас в это сами - они должны верить. Потому что они - дети...
Не знаю, верующая ли Вы, потому писать много об этом не буду. Церковь, молитва творят в таких ситуациях чудеса, если довериться Богу. Просто начинайте каждое утро с молитвы Последним Оптинским Старцам - вдумчиво и искренне читайте ее, и сами все поймете.
Вам нужно выкарабкиваться, вставать на ноги и начинать новую жизнь. Никто не возвращается к зареванным и слабым, чем ниже Вы себя опустите - тем больше он будет уверен в своем решении и выборе. Так хоть из этих соображений сейчас, если так легче, беритесь за себя. Выходите на работу, если это возможно, на любую, которую сможете найти. Сейчас очень сильный импульс к саморазвитию - пользуйтесь этим кризисным моментом, а не утопайте в нем.
В мире очень много всего светлого и интересного и кроме Вашего мужа. Просто начните это видеть. Он был частью Вашего мира, но он - не весь мир.
Еще дам совет - читайте простые, добрые книги, может, перечитайте любимые сказки с детьми или более глубокие книги, написанные простым языком - например, "Маленький принц" Экзюпери, книга на все возраста и ситуации. Такие простые советы помогают заполнить время и зародить в душе надежду, что все будет хорошо. А надежда - это именно то, с чего вам нужно начинать.
Очень рад, если хоть на минуту прочтения этого сообщения смог поддержать Вас. Правда, искренне желаю Вам счастья. Я не верил когда-то, что смогу пережить, мне казалось именно у меня не получится. Но получилось! И Вы обязательно сможете!
Верьте в себя, берегите детей, и помоги Вам Бог!

Здравствуйте. Не ожидала на свою историю столько откликов, всё прочитала, поревела. Оказывается, сколько похожих судеб. Спасибо вам большое за поддержку, вы молодцы, что справились. Сходила к психотерапевту, прописал антидепрессанты, пока не особо помогает, но понимаю - надо время. Послушала ваших советов, больше не пишу и не звоню ему, сам стал звонить чаще, но в основном по делам или по детям. Ну да ладно, хоть так. Может когда нибудь смогу его отпустить, пока сложно. Спасибо всем ещё раз.

Дорогая Мария! Захожу на этот сайт периодически, чтобы посмотреть и убедиться, что я не одна такая.
В июне прошлого года я осталась у разбитого корыта после 13 лет отношений и 10 лет брака. С 4мя сыновьями, младшему всего было 3 месяца. Прошло уже... Сколько? Даже считать не хочется. Не вернулся, не одумался, моя любовь притупилась. Просто жаль человека, который так оступился.
Оставил так же с ипотекой, долгом по коммуналке. Я не работаю и ни разу не работала. Но, дай Бог, скоро отучусь на курсах и буду зарабатывать.
На алименты подала. Настояла свекровь.
Спасибо его родителям, не бросили меня с детьми. Дети очень скучают по папе, бабушка с дедушкой компенсируют отсутствие отца, насколько это возможно.
А мой "благоверный" уехал в соседний город и живёт со своей пассией и радуется жизни.
Боль не ушла, просто притупилась. Иногда накатывает. Я молюсь за него. Я не знаю, как будет дальше, но лицезрея такое поведение человека, назревает один ответ: Бог ему судья.
Держитесь. Я повторяю себе одну фразу "Всё будет хорошо. Когда-нибудь.
А это, просто надо пережить и всё."

Мария, очень здорово, что Вы тут дальше откликнулись, антидепрессанты, это, конечно, лучше чем обдумывания самоубийства. Мне в начале поста было видение о том сколько злых и страшных духов окружают человека когда он о таких вещах серьезно помышляет. Поверьте, мир духовный он есть, мы не в 3Д живём. И поэтому ещё посылает всякие такие трудности, чтоб человек задумался о глубинном смысле всего вокруг. А над собой надо всё - таки срочно работать, потому что только так можно действительно выздороветь. Душа выздоравливает от молитвы, от благодати, от благодарения Богу за то замечательное, что Он, оказывается, в нашу жизнь послал. Обязательно надо внутренне лечить себя, потому что антидепрессанты это как обезболивающие: принимаешь, например, чтоб зуб не болел, но кариес это не лечит. Образно выражаясь, конечно. Саму болезнь антидепрессант не врачует, даже если помогает как обезболивающее на какое-то время. Срочно идите ко врачу душ и телес - Христу. Сейчас как раз Пасха на носу. Мужа тоже сможете отпустить, когда душа начнёт заживать. А пока чтоб врачевать обиду, мысленно желайте ему хорошее, даже если это против воли вначале будет, и только на словах.