Никогда не думал, что буду писать подобное

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Никогда не думал, что буду писать подобное.
Мне 33, ей 25, весной будет как 8 лет вместе из них почти 3 года в браке. Все было замечательно, а до брака в особенности. Правда, до свадьбы у нас был тяжелый период, когда я накосорезил по пьяни, и она ушла от меня, благо я сделал правильные выводы - бросил алкоголь навсегда, т.е. не пью совсем. В итоге после месяца расставания пишет смс, не могу-скучаю. Я с покаянием и цветами пришел, и все было отлично. Мы друг без друга не могли, и много с ней прошли вместе, и как отец мой умер, и я в аварию серьезную попал за 3 дня до свадьбы. Тем не менее, все пережили, любили друг друга очень. На подарки я никогда не скупился, без излишеств жили, но все необходимое у нее было. Детей нет. Полтора года назад купили в ипотеку квартиру в хорошем районе, а до этого жили у тещи, а еще раньше я квартиру снимал.
У меня с работой стабильно - приличный стаж в крупной телекоммуникационной компании, имею высшее образование. Она 2 года назад устроилась менеджером по грузоперевозкам, в маленькую контору, где несколько девок - таких же менеджеров, как и она. Стала хорошо получать, иногда даже больше, чем я. За последнее время два раза съездили отдохнуть за границу, и еще периодически в Казахстан к моей маме и брату ездили. Только последний год чувствую от нее холод - ничего не могу изменить - нет ласковых объятий, от моих прикосновений у нее дискомфорт. Причем уверен, что у нее никого нет, т.к. периодически проверял соц.сети, телефон. Соответственно и интимная жизнь под откос - приходится чуть ли не уговаривать, а ведь раньше не слазили друг с друга. А сейчас я думаю, что она свою собаку любит гораздо больше, чем меня.
А еще осенью у нас была размолвка и она обратилась к психологу - результатом я был удивлен - она на какое-то время стала действительно стараться решить наши проблемы, но потом все сошло на нет.
Сейчас она мотивирует все тем, что разлюбила меня и нам надо отдельно друг от друга пожить. Увез я ее к маме неделю назад, а через 5 дней не выдержал, сделал ей доставку цветов на работу. В ообщем, мы встретились - и она хладнокровно без эмоций заявляет: все, развод со всеми вытекающими. Хотя раньше, если мы выясняли отношения, то бурно, с криками, и про развод она упоминала. Я не стал лить слез, сделал вид, что воспринимаю все, как должное. Короче, она говорит - не хочу связывать свою дальнейшую жизнь с нелюбимым человеком, хочу начать все с чистого листа. Я говорю в шоке, как ты можешь перечеркнуть 8 лет, ведь мы еще месяц назад планировали путешествие на машине в европу. В дальнейшем говорю хочу, чтоб ты мне родила детей. А в ответ: не хочу сейчас детей, и далее смотрю - ноль эмоций.
А тут пару дней назад пока ее не было, на странице в контакте увидел у нее книжку Миллмэн Дэн: "Двенадцать врат Просветленной повседневности". В двух словах книга о том, как раскрыть свой скрытый жизненный потенциал, что можно резко перечеркнуть прошлое и жить для себя, развиваться.
Сказала, что на работе ей посоветовала сотрудница. Этой сотруднице под 30-ть и нет семьи и отношений. В ообщем, я думаю моя жена попала под влияние и плюсом еще специфическую литературу начала читать. Я и сам почитал - хотя есть там рациональное зерно, но со многими вещами я не согласен.
Хочу спросить, кто из специалистов, или кто прошел подобное, что посоветуете? Либо все пречеркнуть и жить дальше, либо ждать???

paqiao36 , возраст: 33 / 16.03.2013

Отклики:

В церковь. Молиться. С батюшкой поговорить. Быть может секта. Но вытащить оттуда можно. Попробуйте еще с мамой ее поговорить. В ней что-то сломалось. Молитесь, - это мощное лекарство и именно для души. Найдите монастырь, - закажите неусыпаемую Псалтырь. Бог в помощь Вам.

Надежда , возраст: 35 / 17.03.2013

Наберитесь сил и терпения.
Если отношения были настоящими, была любовь а не привязанность, должна обязательно вернуться. Конечно гораздо хуже если супруг уходит не к другому, а просто так в никуда, разрывает отношения потому что они ему не нужны. Вам необходимо четко определить срок, который Вы сможете ждать, сказать об этом супруге, а по истечение, если не вернется отпустить будет легче. Постарайтесь как бы тяжело не было не унижаться, не просить во что бы то ни стало вернуться, не обещать измениться и все изменить. Женщины любят сильных, уверенных в себе мужчин. Ни обижайтесь, не гневайтесь, ни в чем не убеждайте. Если будете общаться,- будьте спокойны, уверены в себе,продолжайте любить только чуть сдержанней. Если у супруги просто временное "затмение", прочитала не ту книгу, это пройдет. Но если отношений не было то...
Ходите в церковь, молитесь, старайтесь просто так помогать людям, меньше думайте о себе,- станет легче.
Желаю вам удачи и правильного понимания жизни.

Max , возраст: 34 / 17.03.2013

Здравствуйте, уважаемый сэр!
Ну, что же можно сказать - бывает всякое. Получается, что эта книга подтолкнула Вашу жену к действию. Я первый раз слышу о книге, да и некогда ее читать, чтобы понять, какого духа там написано, чтоб ответить вполне определенно, согласен с чем там я в отношении Вас или нет. Однако можно и проще. Вы человек со своей жизненной системой ценностей, уже сложившейся, наверное. Так вот, если Ваша душа многое в этой книге не принимает, то вот, может, стоит подумать о том, что Ваша жена – Вашего ли это духа человек, что был рядом с вами 8 лет этой жизни? Ведь чуждое в этой книге Вам может быть (и даже очень) близким ее душе, не так ли? Интересно, вот Вы долго с ней встречались до создания Вашей семьи, не знаю, что классного у Вас с ней тогда было, может быть, и не все, как Вам кажется, на что-то чуждое Вам в ее поведении Вы, возможно, тогда еще закрывали свои глаза. За 5 лет (8 с момента знакомства минус почти 3 года в семье) многое что можно увидеть в ее поведении, не только хорошего, но и плохого (или просто чуждого Вам, но не обязательно ей). И подумать, стоило ли ей вообще делать предложение руки и сердца?? Хотя, согласно тому, что вы говорите, может быть, Вы сделали и все, чтоб ее любить, я всего не знаю, только то, что Вы описали.
Однако теперь, когда жена приказывает Вам расстаться с ней, пожив без Вас эти 5 дней и все спокойно про вас еще раз поняв, пересмотрев все эти 8 лет отношений с Вами, я думаю, что ВАМ НАДО ЕЕ ОТПУСТИТЬ БЕЗ МАЛЕЙШИХ КОЛЕБАНИЙ. Она сделала вот такой выбор, свобода которого – это один из главных даров, данный нам, людям, Свыше. Если Вы будете ее удерживать, это значит, что нет у Вас любви к ней, а если не будете удерживать – это уже проявление любви. Возможно, у нее была серьезная причина так Вам сказать, ведь мы, мужчины, принимаем решение, в основном, на основе разума, но вот именно сердце в основном и подсказывает женщине, какое принять решение, сердце-то пропускает через себя гораздо больше информации, нежели разум.
Оставаясь один, без жены, и у Вас появляется время поанализировать и свои ошибки в отношении нее, а также посмотреть, что вам разум и сердце говорят – нужна ли Вам эта женщина как жена или нет? Если это Ваш человек, вы увидите, что она к Вам вернется с осознанием своих ошибок в отношении Вас, и Вы ее примете. А если не вернется, то никогда она Вашей не была. Во втором случае – и хорошо, что детей у Вас с ней нет - некому мучиться от того, что мама с папой развелись – ведь это же страшно, не так ли? И ничего такого не ждите, живите своей жизнью, отличной от ее жизни, а она пусть живет своей жизнью, отличной от Вашей. Может быть, Вы еще встретите в этой жизни свою женщину, что не есть ваша нынешняя жена – тогда поймете, что все, что только что произошло (об этом Вы уже рассказали), было надо для Вас же самого!
Удачки Вам, и мудрости в Вашем поведении в отношении людей!

Кирилл , возраст: 38 / 17.03.2013

Вы молодец уже по тому, что пытаетесь разобраться с проблемами в семье. Сами ничего не перечеркивайте, а если она хочет развода, пусть и выступает инициатором. Да, некоторые книги, особенно по "раскрытию жизненного потенциала" могут нанести вред. Когда я стала воцерковляться, многие подобные книги, которые были в доме, полетели в костер, так как они не отвечают на главные жизненные вопросы, а могут только запутать отношения. После них в голове у человека каша. Ответы на все вопросы есть в Библии, творениях святых отцов. Читайте статьи на этом сайте, там в основном православный взляд на проблемы в семье. Сходите в храм, поговорите с батющкой, исповедайтесь в своих грехах (Вы же сами пишете "накосорезил"), причаститесь. Будьте с женой ласковы, внимательны, сделайте для сохранения отношений все возможное. Если не поможет и она все равно захочет разводиться, тогда отпускайте, значит, это не Ваше.

Yuliya , возраст: 47 / 18.03.2013

Обратите внимание на возраст Вашей жены. Ей 25, вы вместе 8 лет. То есть другой жизни она попросту не видела. Психологи говорят в таких случаях о проблеме раннего брака. Она всегда была под Вашей опекой, никогда не пробовала жить самостоятельно, ей хочется попробовать , на что она способна, хочется попробовать альтернативный вашей совместной жизни способ существования. Мне кажется, что сохранить брак можно, если дать ей пожить отдельно, узнать другую жизнь. Да, возможно, у неё даже появится какой-то другой спутник жизни. Но нужно терпеть. Это период становления личности. Но Вы точно не сможете её удержать, если будете настойчиво удерживать, плакать, просить. Это только оттолкнёт. И почитайте в интернете побольше статей о том, как вернуть девушку. Там всё будет примерно о том, что Вы должны через какое-то время предстать перед ней тем парнем, в которого она могла бы влюбиться во второй раз. И правы те, кто пишет, что невозможно вернуть отношения, да и не стоит: если человек дорог, нужно пробовать спустя время начинать новые отношения ( с учетом всех прежних ошибок) как будто с новым чеовеком.
И наспоследок о ещё одной пословице. " В одну реку нельзя войти дважды". Вы можете стоять на том же берегу, не двигаясь с места, река может иметь всё то же имя. Но она не стоит на месте, вода каждую минуту утекает. Ваша любимая уже изменилась, это необратимый процесс, и той любимой, что была раньше, той реки, уже не существует. Готовы ли Вы узнать её новую, начать отношения с ней новой? Понравится ли она Вам, эта другая, новая, вода всё той же реки?

Эрика , возраст: 36 / 18.03.2013

Здравствуйте, Papiao36! Послушайте меня, пожалуйста, только не подумайте, я ни в коем случае не хочу вас обидеть, но есть старая житейская мудрость - "насильно мил не будешь", почему люди про нее забывают? Ну, представьте, что это вы разлюбили женщину. Она для вас стала безразлична, неинтересна, несимпатична, а близость с ней вам глубоко неприятна. А она, эта женщина, всеми силами вас добивается, дарит вам подарки, шлет смс-ки любовного содержания, в общем, проходу вам не дает. И что? Вы ее любить за это станете? Вы будете, скорее всего, ее избегать. Так и в вашей ситуации. Поэтому на вашем месте самым разумным было бы отпустить вашу жену на все четыре стороны. Ну не заставите вы ее любить вас. Оставьте ее в покое. Каждый человек имеет право на свой выбор. Она вам ничего не должна. Я не имею в виду какие-то там материальные ценности (это вы уж там как-нибудь поделите совместно нажитое имущество, вы ведь сейчас не об этом страдаете, верно?), я имею в виду, что никто никого не обязан любить по гроб жизни. Да, больно, да, горько, обидно, досадно, самолюбие гложет, чувства не остыли, но..., ничего не поделаешь... Невозможно заставить человека любить насильно. Можно заставить жить вместе, поставив в материальную зависимость, призвав к совести, напомнив о долге, пригрозив неминуемой карой в будущем за содеянные грехи, но это будет самое настоящее насилие над человеком, а никакое не возвращение чувств, не возвращение любви... В конце концов, Papiao36, вы успешный молодой человек, зачем вам рядом нелюбящая вас женщина? Тем более у вас нет с нею совместных детей. Наберитесь силы, выдержки, мужества, перетерпите, пореболейте, уйдите в головой в работу, найдите хорошее увлечение. Здесь на сайте вам советуют к батюшке сходить. На мой взгляд, если ходить в церковь, то ходить постоянно и ходить с верой, по велению сердца, а не когда прижало, и жена уходит. Да и вряд ли батюшка даст вам совет как вернуть нелюбящую жену, он же не бабка-ворожея.
Многие пережили подобное, а на этом сайте - практически все пережили. И, как видите, живы остались. Каждый пережил по-своему. И вам желаю все это пережить. Вы еще обязательно будете счастливы, поверьте, на свете живет много женщин, которые хотели быть вас любить и быть вами любимими.

Вера , возраст: 34 / 19.03.2013

Здравствуйте! Вы знаете, скорее всего Ваша жена действительно не раскрыла свой потенциал. И наверняка все ваши совместные годы находилась в Вашей тени. А потенциал у неё есть и похоже немалый. Посмотрите, как Вы пишете о себе и о ней: "У меня с работой стабильно - приличный стаж в крупной телекоммуникационной компании, имею высшее образование. Она 2 года назад устроилась менеджером по грузоперевозкам, в маленькую контору, где несколько девок - таких же менеджеров, как и она. Стала хорошо получать, иногда даже больше, чем я." То есть - о себе Вы пишете уважительно и обстоятельно - стаж, стабильно, образование... А о ней - "несколько девок в маленькой конторе". Такое различие бросается сразу в глаза. Скорее всего, Вы подобное не замечаете, но думаю, что и в остальных сферах жизни Ваше отношение к своим и её заслугам несколько отличается.
В книге, которую она читала, нет ничего нового, все психологи говорят примерно то же. Ну может не так подробно. В любом случае, чего-то ТАКОГО, что толкнуло бы её на развод с Вами, там нет. Это просто один из способов, которые она подсознательно искала и нашла. А дальше... Скорее всего, она будет расти. осознает и свою жизнь, и цели. А когда человек становится на этот путь, назад он не возвращается, как правило. Детей у вас нет. И если она Вас любит, то вряд ли сочла бы Вас помехой на пути своего духовного развития. Но похоже, что любви нет. оставьте всё как есть... Время расставит всё по местам. А лучше - отступитесь, пусть Ваша жена определится спокойно. Любит - будет с Вами. Удачи Вам!

Инна , возраст: 46 / 20.03.2013

Извинтите, мне кажется, что дело и в вас тоже. Вы какой-то грубоватый, что-ли. То выпивши "накосорезили", то ваш секс вы описываете, как "друг с друга не слазили"... Может, ей действительно нужно было что-то большее и она решила, что 25 лет не поздно начать жизнь заново. Извините, но может лучше отпустить и найти женщину, которой нужны будете именно вы.

Лара , возраст: 33 / 20.03.2013

Конечно стоит подождать, эмоции должны утихнуть и ситуация должна устояться, чтобы были твердые основания для выводов. Тем более, что, вы считаете идеи Миллмэна причастными к проблеме. Миллмэн очередной лжесловесник, жертва потребительского мировоззрения, или еще чего хуже... В его учении нет никакого рационального зерна, много заблуждений, а может и лжи замешанной на правде, сочинительство не выдерживающее критики. Все это обречено на погибель. Поэтому все попытки его последователей, воплотить в жизнь его идеи, разобьются о берега самой жизни, если еще и доплывут.
Начать жизнь с чистого листа не может никто, это бредовая идея, требующая полной власти над своей жизнью и над собой; это и полное стирание памяти, и такое же отрицание своей ответственности за все, и т.п. В природе все новое развивается на основе старого, чего-то бывшего ранее. Дерево отмирает, но дает плоды для жизни нового, такого же, дерева. Разве, что более выносливого и плодовитого, но такого же. Конечно, можно привить яблоню на грушу, но она от этого грушей не станет, тем паче, если привьете фруктовую ветвь на какой нибудь баобаб или кипарис. Это же можно сказать и о душе, для которой все мы ищем, сознательно или нет, чего-то очень хорошего. Единственное дерево на котором может привиться душа человеческая, и найти покой и блаженство - это Бог, путь- Иисус Христос, место- Восточная Кафолическая Православная Церковь. Короче, мы можем только совершенствоваться, очищая, но не стирая, память прошлого и действия настоящего, ради будущих благ, ради абсолютной цели. Если ваша жена начала свое совершенствование не с улучшения того, что было, а с разрушения, не с возрастания любви, вообще,а с ее угашения, не со сближения и сроднения, а с отторжения и отчуждения, то она ошиблась в выборе пути. Любовь замкнутая личностью на себя, не имеющая выхода, разрушительна для ее носителя.
Слова, чтобы попытаться что-то изменить, вы должны подобрать сами, а вот идею и действия советую искать в Православном учении. Это и пересмотр жизненных ценностей, и соответственно мировоззрения, это и способ жизни, это молитвы: личные и церковные, Таинства и многое другое. Все это- учение любви, прошедшее горнило веков и несущее истину всем, кто ищет Истину. И что по сравнению с этим все выдумки человечиков, ограниченных и разумом, и возможностями, и самим временем жизни? Но, а если основная причина всего случившегося не в ее увлечении, а в вас и в ваших отношениях, то все равно - "Ищите прежде Царствия Божиего и правды Его, все остальное приложится". Станьте прежде сами на правильный путь, тогда и себя спасете и другому помочь сможете, хотя бы примером. Но на все воля Божия. Помоги вам, Господи.

Владимир , возраст: 40 / 21.03.2013