Свой уход он объяснил буквально несколькими фразами

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте посетители сайта! У меня 2 месяца назад ушел муж (ему 45 лет). Ушел к другой женщине (ей около 42 лет). Это случилось так внезапно, как "гром среди ясного неба", по крайне мере так было для меня, а он видимо давно уже хотел уйти , но не знал, как об этом сказать.
С мужем в браке мы прожили 21 год. У нас двое детей (дочери 20 лет, а сыну 13 лет). Свой уход он объяснил буквально несколькими фразами: "я её встретил и полюбил", "хочу уйти к ней", "прости меня если с можешь" и ушел... А самое обидное, он ушел к нашей общей знакомой, которую я знаю 21 год и мы часто встречались на праздниках
Первые два дня я вообще не понимала, что происходит или мне казалось, что это не со мной. А дальше началось самое ужасное время для меня, которое и по сей день, мне кажется остановилось. На душе только боль и обида; я часто думаю о том, что наверное во всем виновата я сама, хотя в чем не могу пока понять. С наступлением вечера со мной происходит что-то "страшное" - я реву как "белуга", всю ночь не могу отогнать от себя мысли о произошедшем, до утра не сплю, но потом встаю и иду на работу. Чувствую, что таким образом и в таком состоянии я просто себя самоуничтожаю, но пока ни чего с этим сделать не могу. Меня поддерживают и родственники, и друзья, и коллеги по работе, но я их всех слушаю, но видимо не слышу.
Дети просили папу вернуться, я просила его одуматься и не принимать такого решения, но он и слушать не хочет. Встреч со мной он избегает, с детьми начал общаться так, как ведут себя отцы, которые не живут уже в семье по несколько лет. Через неделю после ухода на встречу с сыном он привел свою новую избранницу, зачем? Не понимаю! Попросила его больше так не делать, но он и во второй раз снова пришел с ней, а сын не захотел с ним встречаться в её присутствии, но вот дочь пошла. Те два часа, которые её не было дома мы на пару с сыном ревели, не могли объяснить его поступка. Да и вообще все родственники и друзья не одобрили его решения уйти. Но он ни кого не слушает. Иногда мне кажется, что он сам не свой, так как я его знаю.
Я не могу заниматься ни какими делами, занятиями, найти себе утешение. В моей душе твориться что-то такое, что трудно передать словами.. еще меня настораживает отношение детей к данной ситуации, иногда они делают вид, что ничего не произошло, а иногда, как будто каждый для себя нашел выгодную позицию с его уходом.
Прошу, помогите мне пережить его уход, успокоиться, восстановить физические и душевные силы, помогите советом.

Оксана , возраст: 39 / 15.03.2013

Отклики:

Милая Оксана, я пытаюсь вас понять, но как говорится "чужую беду, руками разведу". Вам сейчас очень, очень больно и безумно тяжело, это факт... Почему так говорю, потому что мы с вами ровесники, дети одного возраста и замужем тоже 21 год, и от такой мысли, что такое может случиться мне становится страшно....что могу посоветовать в данной ситуации: что детей ни в коем случае нельзя отгораживать от отца, я понимаю, это больно и обидно, но они не маленькие и многое понимают и даже если они выбирают, где им удобно, не надо, не препятствуйте этому, всему свое время, а если вы будете мешать, то будете для них врагом, а другая уж постарается войти к ним в доверие...мне нравится заходить в женские форумы, там много разных случаев и много комментариев, посмотрите, думаю, найдете и для вашей ситуации.... Жизнь одна, и она ваша и только вы можете распоряжаться ей, не делайте того, о чем будете горько жалеть, отпустить его, он вам не нужен, посмотрите вокруг себя. Жизнь прекрасна и удивительна, жизнь проходит, а вы столько времени тратите на пустые переживания, которые ничего не изменят...берегите младшего, сейчас очень ранимый возраст, и только от вас зависит каким он станет, он не виноват, что так вышло у его родителей, не делайте его несчастным из-за ваших проблем, берегите его и себя. Будьте счастливы!!!

Весна , возраст: 39 / 16.03.2013

Оксана, милая! Я сейчас тоже в Вашей ситуации. Тоже ровно два месяца переживаю измену мужа. Ваш муж хоть нашел в себе силы сказать Вам правду! А мой месяц мне лапшу на уши вешал, что у него какие-то проблемы, и ему нужно во всем разобраться и пожить одному. Через месяц меня просветил муж женщины, к которой ушел мой муж. Не весело ли? Нет, не весело. Я все два месяца сижу на этом сайте. Очень много читаю здесь историй, комментариев, статьи священников и психологов. И Вы читайте, это Вам очень поможет! И еще, конечно же, Вам нужно идти в церковь, исповедать свои грехи, причаститься, да может, просто поговорить со священником. Завтра как раз прощеное воскресение. Попытайтесь простить своего мужа. Я это пытаюсь сделать. Пока получается трудно. Один день я вроде как отпускаю его с миром, а на другой день чувствую, какое зло против него и его пассии сидит у меня внутри в душЕ! Я внутри признаюсь себе, что жду, когда у них начнется разлад! И это страшно! Поверьте, он так не мучается, это точно. Да, он понимает, что сделал Вам больно. Но Вашу бессонницу, Ваши ночные слезы с унынием и воем он ПРОСТО НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТ! Что ты разбита на столько, что не знаешь теперь, когда соберешь кусочки себя и вновь встанешь! Вот и не надо убивать себя изнутри. Оставь его в покое, молись, избавляйся от навязчивых мыслей о нем, о них, которые крутятся в голове по кругу. И самое главное - прекрати жалеть себя! Я уже на ТЫ перешла, прости. Думаю, ты не против! Понимаешь, раз Господь это попустил нам перетерпеть, значит у него на нас либо другие планы, либо это такое испытание. И если муж это ВАШ человек, он все равно вернется. Конечно, прежних отношений уже не восстановить. Мы все стали другие. Но новые - да, возможно! поэтому, отдайте все в Волю Божию! Держитесь! Мы все здесь такие, все поддерживаем друг друга! Поверьте, все будет хорошо! Говорите себе это каждый день! Обнимаю тебя, Оксаночка! Ты сильная, ты все сможешь!

Ирина , возраст: 46 / 16.03.2013

Мы привыкли относится друг к другу как к обстановке в квартире, удобно, красиво, привычно и никуда она не денется, пока я этого не захочу! И вдруг выясняется, что у вашей вещи есть душа, собственный мир, о котором вы и не догадывались! И вот ваш любимый диван убежал к соседке... как могло такое случится? Конечно, если бы диван мог говорить, вы бы спросили его :
Что случилось любимый?
Но ведь диван не может говорить!!!
Что за бред здесь написан, спросите вы. А это все про вас! Когда пишут о том, что бросил муж, создается впечатление, что муж - это немое, бездушное, похотливое животное, без совести и жалости! "Это случилось, как гром среди ясного неба!" Что такое ясное небо? Если в семье взаимопонимание, уважение, терпимость и любовь - какой нормальный человек бросит такую семью, и что нужно ему дать такого в другой семье, чего не было у вас!
...Что именно потеряли вы с его уходом? Что вы оплакиваете? Плачете вы о ушедшей любви, о любимом человеке, или это обида, что вам предпочли другую. Я ПОТЕРЯЛА ЛЮБИМОГО ЧЕЛОВЕКА ФИЗИЧЕСКИ! УМЕР ОТ ИНФАРКТА ГОД НАЗАД. То, что вы ощущаете сейчас, я переживаю до сих пор, так же остановилось время, так же ненавижу ночь, год нескончаемых слез, я не могу радоваться жизни! Гложет обида, почему он не взял меня с собой, почему оставил здесь? Для меня лучше бы он предпочел другую, чем исчез совсем! Но, по большому счету, плачу я не по нему, а по себе, жалко себя, обычный человеческий эгоизм. Вы думаете, ваш муж чувствует себя счастливым? Огромное чувство вины перед вами, детьми, и даже перед своей новой женщиной давит на него. О нем сейчас никто не думает! Как он переживает ситуацию? Уход из семьи не происходит в пять минут, это трудное решение, но почему-то чаша весов перевесила в сторону той женщины? Решение в этой ситуации одно - понять и простить! Понимаю, это не укладывается в голове, как можно простить предательство! А предательство -это что? Наступить на горло своему эгоизму и постараться понять причину его ухода. Не факт, что он ушел насовсем, а сможете ли простить, если вернется? Нужно постоянно задавать себе вопросы - и придут ответы! Если не хотите прореветь всю жизнь, то берите себя в руки и ломайте себя и свои убеждения, самое трудное для человека попросить прощения у обидевшего его, признать свою вину в случившемся, при этом не ожидая встречного извинения! ТРУДНО! Но это ведет к примирению! ПРОВЕРЕНО! все у вас наладится и вы будете удивляться, ЧЕГО РЕВЕЛА? ВСЕ МОЖНО ИЗМЕНИТЬ КРОМЕ СМЕРТИ!!!

амина , возраст: 48 / 16.03.2013

Оксана!! Сейчас такое время, что единственное, что вы можете делать, это переболеть, переплакать, выйти из состояния шока... Это очень не просто, пожалуй, самое время обратиться к психотерапевту, он даст и успокаивающие, и снотворное, возможно антидепресанты. Это сделала я, когда мой муж оставил меня после 30 лет брака. Дети тоже сейчас в шоке, и будут вести себя по-разному: и плакать, и скучать, и просить, и надеятся... Как минимум, болеть острой болью месяца три. И тут все в выших руках, главное, исключить с ним все обьщение, не видеть, не слышать, не смс, не говорить, как он там с Вашей знакомой... Мы в горе всегда одни, попробуйте поговорить он-лайн с психологом, сегодня в интернете таких много. И переболеть этим необходимо....Плачьте...то, что случилось, это горе. Многие психологи считают, что расставание с мужем - это хуже, чем его смерть....И еще...то, что он ушел, это еще ни о чем не говорит... Может, вполне возможно и через полгода вернется. Мой муж уходил от меня за год пять раз и все пять вернулся. Я не звала его, но и не гнала... Думаете, теперь я счастлива??? Нет!!! Нельзя жить с предателем, с человеком, который может жить в другой семье... Это просто противно... Но главное сейчас о Вас, боль, которую вы испытываете - это нормально, лучшее, что может помочь, это лекарства. Потом изматывать себя до такого состояния, чтобы падать без сил и засыпать... Конечно, оставить детям отца, почему Вы думаете, он берет их, к новой тете... Увереннности у него ни в чем нет... Теперь про знакомую...Поймите, она тут ни при чем, да, знала, что он женат. Но она лично Вам ничего не обещала... а вот Ваш муж, вероятно, обещал все... Каждая женщина хочет любви и счастья, вот он и пообещал ей это все. Просто она еще не знает, что закон бумеранга еще никто не отменял... Пройдет пол-года, год, время сделает свое... а сейчас боритесь за себя, за свою жизнь..Держитесь!!!

ольга , возраст: 52 / 16.03.2013

Оксаночка, дорогая! Потерпите,все будет хорошо! У вас сейчас очень сложный период. Но скоро будет легче. Это хорошо, что он вам честно все сказал, ведь основная масса БМ просто сбегает, даже не объяснившись. Мой уже 5 месяцев живет у любовницы(а прожили мы 24 года). Уже стало легче. Я даже созрела для того, чтоб подать на развод и на алименты. У меня тоже сын, ему 9 лет. И это самое ужасное в нашей с вами ситуации. Они мальчики, им нужен папа...Но папа променял их на чужую тетю.. Жаль, что ваш муж не понимает, как больно сыну видеть папу с другой. Попробуйте поговорить с мужем спокойно, и объяснить ему, что не надо сына травмировать. А сами старайтесь не лить слез при детях, им больнее, чем нам. И не пытайтесь вернуть мужа, это бесполезно. Единственное, о чем я жалею, что не прогнала своего 4 года назад, когда он загулял первый раз. Не было счастья в семье все эти годы. А мой вам совет - сидите на этом форуме, пока не полегчает. Очень много историй я здесь прочла, и намного хуже ситуации, чем моя. И я поняла- Я-СЧАСТЛИВАЯ ЖЕНЩИНА!! За кого мы так убиваемся, ночей не спим, болезни зарабатываем?! Они предали нас, детей своих, сыновей своих.. А мы так страдаем из-за них. Вы не ищите вину в себе.. Я мужу сказала - я лучше вас,я честнее вас.. Конечно, в семье всегда двое виноваты, но мы никого не предавали..И у нас обязательно все будет хорошо!! Я в это просто ВЕРЮ! И вам советую просто поверить и положиться на проведение Господа! Бог знает, что делает. Значит, у нас с вами какое-то другое предназначение в дальнейшем. У вас все будет хорошо!!

Ленчик-Зая , возраст: 47 / 16.03.2013

Хочу ответить Амине. Если вы, Амина, думаете, что пережить предательство мужа легче, чем его смерть, то вы глубоко заблуждаетесь. Пережить предательство труднее. Это вам скажет любой психолог. Потому что он умирает для тебя еще при жизни. Причем не физически, а ДУХОВНО, что гораздо хуже. И если вы думаете, что женщина сама виновата, что ее предали, то тоже глубоко заблуждаетесь. Очень часто вины женщины нет, просто мужчина влюбляется в другую, подчас в женщину гораздо хуже жены, просто потому что срабатывает эффект новизны, гормоны и химия. Потерять мужа физически тоже тяжело, никто не спорит, но хотя бы в вашей памяти, в вашем отношении к нему, он остается для вас вашим человеком, близким родным, любимым, к которому можно прийти хоть на могилу и поплакать. А когда предает муж, он хуже, чем умирает - он становится для тебя зомби, с пустыми холодными глазами, которые тебя не видят, да и знать не хотят. Ты смотришь на оболочку некогда твоего мужа и понимаешь: твой муж мертв, это уже чужой человек. И это, поверьте, очень и очень страшно. Когда человек умер, ты можешь его хотя бы оплакать. А когда он стал предателем, причем когда он предает своих детей, а не только тебя, - дело не в эгоизме. Да, конечно, гордыня страдает, но это все не так важно. Важно, что вообще перестаешь верить людям, вообще ломаешься внутри. И, поверьте, изменить что-то тоже нельзя. Того мужа, который был, уже нет, он умер, также как и ваш, только хуже, ходит лишь его оболочка, а его нет, и никогда уже не будет. Просто очевидно, Амина, что вас никогда не предавал ваш муж. Всем известно, своя боль, самая больная, но думайте, прежде чем причинять боль другим. И да, так бывает, поверьте, что в семье было и взаимопонимание, и любовь и вдруг как гром среди ясного неба - влюбленность, страсть к другой. Да, бывает. Рада за вас, что вы с таким не столкнулись.

Мария-Елена , возраст: 35 / 16.03.2013

Дорогая Оксана! В этой ситуации главное - сохранить здоровье. Когда читаю такие просьбы о помощи, сразу об этом думаю, нам все-таки не по 20 лет, нервная система уже не та. Я свое здоровье сохранить не смогла. Мотала и мотала себе нервы, столько слез было пролито. Я почему-то(наивная) думала,что мои нервы выдержат все. Сейчас я все уже пережила и морально восстановилась, но физически восстановить себя не могу. Если я только чуть-чуть понервничаю - у меня начинает гореть все тело (в моем случае это предвестник нервного срыва), начинаю пить пустырник с валерьянкой (в траве), все постепенно проходит, только это помогает. И так уже больше года. Устала от этого. Оксана, здесь, на сайте есть все, что нужно, чтобы ты выбралась из этого кошмара. Ты только не тяни. Здоровье - это очень, очень важно. Очень хорошо, что у тебя большая группа поддержки. Теперь у тебя есть этот сайт. И еще, Оксана, иди в церковь, обязательно.

Наташа , возраст: 36 / 16.03.2013

Оксана, отпустите своего мужа! Поймите нельзя удерживать! Если любовь прошла, не надо умолять и унижаться. У мужчин такое бывает, сплошь и рядом. У меня тоже была похожая ситуация, муж сказал, что хочет уйти потому что разлюбил. Он уходил не к другой, просто разлюбил. Спустя несколько лет, я даже благодарна ему за честность, сама понимаю, что без любви нельзя жить. Образовалась привычка, долг перед семьей, а любви нет. Никто не властен над чувством любви, никого нельзя заставить полюбить или разлюбить. Просто постарайтесь его понять. Простите и отпустите! У Вас взрослые дети. Найдите себе занятие по душе, отвлекитесь, все пойдет чередом, не думайте о плохом.

Юлия , возраст: 35 / 16.03.2013

Оксана, простите, но я полностью согласна с автором Амина... В этом случае муж был с вами честен, он не унижал вас. Полюбил другую - не лучшую, а другую... Такое бывает. Это жизнь и от нее никто не застрахован.
Вы пишите, что ни родственники ни друзья не одобрили его решения уйти. Но поймите - не вы, ни они не могут распоряжаться его жизнью... Это тяжело, но именно в этом понимании кроется ключ возрождения к жизни... Удачи вам!

Лара , возраст: 33 / 16.03.2013

Не бывает дыма без огня, и не уходят просто так после 20 лет брака. Значит не все было так хорошо было у вас в отношениях с мужем. Женщины, поставив печать в паспорте, родив детей, думают, что навсегда привязали к себе мужчину, начинают относится к мужу как потребители. Если Вы считаете, что чистое белье и вкусная еда этого достаточно, очень ошибаетесь. Мужчинам, как и женщинам нужна ласка, внимание, комплименты каждый день, слова благодарности нужно произносить вслух тоже каждый день, только все это делать очень тонко, не навязчиво. Устраивать иногда романтические вечера. Женщине ни в коем случае нельзя ходить в халате и рваных тапках. И еще, вспомните, когда Вы последний раз гладили своего мужа по голове, жалея, как это делала когда-то его мама в детстве? А когда Вы делали ему массаж? Знаете научиться делать массаж - не так уж трудно. А думать, что муж никогда, никуда не денется - это глупо.

Юлия , возраст: 35 / 17.03.2013

Мария-Елена, согласна с вами полностью. Лучше б умер физически . (прости Господи, дай ему долгих лет жизни) Но хотя бы вспомнить его можно б было добрым словом. А когда смешали с грязью душу, жизнь... Я тоже сначала надеялась , что вернется. А потом поняла : откуда он вернется? Из АДА, в который он превратил нашу жизнь? Потому что просто взял и ВЛЮБИЛСЯ, поэтому "ухожу и после меня хоть трава не расти... какие еще дети, какое будущее? просто живи и радуйся! а я пошел". Оксан, тут все понимают вашу беду, помогут обязательно, вы любую просьбу о помощи откройте и прочитаете "свою" историю. А потом почитайте что пишут эти же люди чуть позже. Прочтете уже другие истории: "Спасибо что ушел", "А жизнь то какая классная штука!", а есть и "Лучше б не возвращался", вот только историй "Ура, вернулся", честно, не видела. Муж ваш еще может вернуться, но будет ли для вас это счастьем? А может настоящее счастье не за горами, Бог то все видит, не оставит и все управит. От нас только терпение требуется и смирение. В церковь сходите обязательно. А мой личный совет - держитесь достойно. Не падайте духом, все будет нормально, в этом "танке" нас много, прорвемся...

lenap , возраст: 41 / 17.03.2013

Хочу, полностью поддержав комментарий Марии-Елены, ответить Амине. Вы пишете:"Если в семье взаимопонимание, уважение, терпимость и любовь - какой нормальный человек бросит такую семью, и что нужно ему дать такого в другой семье, чего не было у вас!" Вы оцениваете предателя как НОРМАЛЬНОГО ЧЕЛОВЕКА? Это можно считать НОРМОЙ? Порой как раз ПРЕДАТЕЛИ уходят как крысы с корабля, ничего не объясняя, осыпав только "комплиментами" и обвинениями во всем, во всех ЕГО грехах обычно виновата она, жена. И ни какой здравой логики нет в его поступках, искать и разбираться в его "внутреннем" мире бесполезно, он сам навряд ли понимает что творит, похож на зомби. Что в такой ситуации чувствуют дети,не передать. Это Вы не считаете эгоизмом? Все когда-то уходят из этой жизни, оставляя о себе только память. И как Вы думаете какую память оставят о себе "Отцы", предавшие своих детей? Когда муж (отец)уходят из жизни- это больно, тоже травма. Но травма от предательства, она много больнее. Но ни я, ни другие посетители этого сайта не желают смерти своим бывшим. Они хотят лишь совета как это пережить, и пишут сюда ожидая поддержки. У нас тоже была как мне казалось замечательная семья, и я не могла себе представить что я когда нибудь потеряю своего мужа (физически),а слово "развод" -это не про нас(даже "дура и "дурак" в нашей семье не звучали). А потом-как гром среди ясного неба-и два года непонятных упреков и обвинений, но ни в чем конкретном (только: подумай, догадайся, ты во всем виновата!) а о чем подумай? в чем виновата?- ответа НЕТ!Нет его просто и ВСЕ, нечего ответить! И поступки его и придирки по мелочам (как например телефон не успела достать из сумки и ответить на звонок)до полного абсурда доходят - весомая причина для развода. У Вас другая ситуация, и Вы естественно смотрите на наши проблемы по-другому. Понимаете, раз Господь это попустил нам перетерпеть, значит у него на нас либо другие планы, либо это такое испытание. Мы все станем другие, поэтому отдайте все в Волю Божию! Держитесь! Мы все здесь такие, все поддерживаем друг друга!

Fishka , возраст: 43 / 17.03.2013

Браво Мария-Елена!Вы так понятно изложили,что чувствует женщина,которую предал любимый мужчина...
Хочется Вашими словами сказать всем,кто нас не понимает,как же нам больно...Верю,что мы все переживем и будем счастливы!

Наталья , возраст: 56 / 17.03.2013

ответ Марие-Елене: Я понимаю, что мой отклик вам не по душе, проще попить таблеточек, поплакаться в жилетку, подождать пока пройдет время, и за это время испортить себе здоровье, ходить с опухшим лицом, и тому подобное. Писала потому, что прошла через все и развод и похороны. Ощущения от того и от другого примерно одинаковые, но при уходе мужа есть шанс исправить ситуацию! Если это просто гормоны, то со временем уйдут гормоны и его глаза откроются. Вопрос только в том простите ли вы? Если действительно любовь то простите! Я благодарна своему бывшему мужу, что он не стал со мной жить из-за детей, т.е. из милости, не стал жить со мной уже не любимой, и дал мне возможность встретить человека который полюбил! Бог дает нам не то что мы хотим, а то, что нам нужно, и тогда когда нужно! А Оксане боль причинять не собиралась...

амина , возраст: 48 / 17.03.2013

Милая Оксана! Именно сейчас вы переживаете самое трудное время. Оно продлится еще минимум месяца 2-3. Но затем будет потихоньку отпускать. От этого никуда не убежишь.
Мне почему-то кажется, что он еще будет проситься назад. Но выбор будет за Вами. Видимо, у Вас много хороших друзей , у Вас есть поддержка - это много значит. Постарайтесь,по возможности, отвлекаться, сходите в церковь; это действительно помогает.
Насчет детей -реакция Ваших детей намного лучше, чем если бы они находились в постоянной депрессии, не выходили вообще на связь с отцом, они сами для себя ищут выходы в этой непростой ситуации.
С откликом Амины не согласна. Я бы поняла если бы писала об этом девушка 20 лет - не имея жизненного опыта, с присущим для возраста максимализмом, но здесь пишет взрослая женщина. Пишет, что это вообще не боль, а полная ерунда...Искренне, хочется пожелать ей никогда в жизни не сталкиваться с предательством.
Оксаночка, я думаю у Вас потом все будет хорошо, Вы еше молодая, двое прекрасных, уже взрослых, детей. Счастья и здоровья Вам!

Ольга , возраст: 35 / 17.03.2013

Здравствуйте Оксана! Не возлагайте всю вину на себя.Отношения в семье строят двое, и за них отвечают в равной степени. Нет таких противоречий, которые нельзя было бы разрешить внутри семьи, а не за её пределами,тем более - в чужой койке. Так что, как ни ищи, а оправданий блудным мужикам не найти. Мужчина, увязший в блуде, в глубине души скорее всего понимает, что гнусное это дело, никем не одобряемое. И ему нужны веские основания, уважительные причины для того, чтобы аргументировать свои действия. Объективных причин чаще всего нет, если только жена не наркоманка, не алкоголичка, не бросила детей, не превратила дом в свалку и не морит мужа голодом. Но думаю, как раз такие жены сюда и не пишут, потому как для них подобное тоже норма.
Пытаться получить вразумительные ответы на вопросы бесполезно. Не получите, потому, что их попросту нет.
Возьмите себя в руки. Поверьте, ни один мужчина, потупивший подобным образом, того не стоит. Жизнь на этом не закончилась. У Вас она только началась, только она будет теперь другая. Просто из Вашей семьи ушел муж, а семья она с Вами осталась. С Вами Ваши сын и дочка, а он с кем-теперь уже не важно. А вот у мужа закончится сказка, наступит настоящее. И время – самый главный доктор, оно все по своим местам расставит,оно и от боли вылечит, и от заблуждений, а кого-то – и от откровенной дури. Дети с отцом пусть общаются, так как они сами этого захотят. Вам всем необходимо пережить, перетерпеть, ведь жизнь дороже.Старайтесь не подорвать свое здоровье. Здоровье, только здоровье, это - главное. Здоровый нищий счастливее больного короля. Вы не изменяли, не предавали. Справитесь, с Божьей помощью, иначе никак, и с Вами дети.

Fishka , возраст: 43 / 18.03.2013

Оксана, во всех нас, брошенных женах, плачет и стонет эгоизм. Нас, таких верных, нежных, матерей ИХ детей бросили, променяли на другую! Именно эгоизм и страх перед будущим лишает нас сна, аппетита, здоровья, работоспособности.
Я пережила эту травму 6 лет назад с полным набором Ваших ощущений и мыслей. Муж 3 года зам моей спиной жил на 2 семьи, в браке были больше 23 лет. Когда он ушел из семьи, я буквально умирала, похудела больше, чем на 20 кг, готовилась к суициду, выбирала способ. Не буду всё вспоминать- с помощью антидепрессантов и психиатра, а также любви сына и родителей я пережила. Думала над ситуацией долго и основательно. И что поняла - ну плохо ему было со мной, ну что поделаешь, ПЛОХО. Я из кожи лезла - заботилась, хозяйничала, была верной и преданной, тихоней , не любящей ссор - все равно- НЕ ТО. Нашел он другую, намного моложе, конфликтную, резкую, севшую ему на шею с чужим ребенком ( она почти 10 лет не работает)- и ему это пришлось по душе.Бывает такое.
Я уже осознала, что ОНА не виновна в нашем семейном разладе - не она, была бы другая. ОН ХОТЕЛ ПЕРЕМЕН, ярких эмоций, взрывных ссор и бурных примирений, после их конфликтов он неоднократно ночевал в машине, даже зимой.

Мы не можем смириться, что нас променяли, но ведь у наших бывших мужей жизнь одна. Живя с нами, они по каким-то причинам ощущали себя несчастливыми. Девочки, ну что делать, если это так. Нужно это понять, хотя сложно. Отпустите их, дайте им свободу выбора!
Прошло столько лет(6), я абсолютно успокоилась, многое моя память вычеркнула напрочь. Я столько за эти годы передумала, и те выводы, к которым я пришла, облегчили мне дальнейшую жизнь, и превратили бывшего мужа из врага в.....дальнего родственника из прошлой жизни.
Моя жизнь сейчас отлажена, спокойна, без слез с детским глубоким сном. Вернулись радости земные, новые ощущения, новые удовольствия - все восстановилось - хотя сразу казалось - что мне не пережить это предательство у меня никогда не будет счастливого завтра. Сейчас я даже уже предательством это не называю - поиск СВОЕГО СЧАСТЬЯ - так вернее.
Примите ситуацию, постарайтесь убедить себя, что каждый из нас имеет право на счастье в любом возрасте и отпустите бывшего из сердца на волю - посмОтрите, насколько легче станет на вашей душе!

Рита , возраст: 50 / 18.03.2013

Оксана, держитесь, пожалуйста, держитесь!
Жизнь продолжается. Вы справитесь!
То, что Вы пишете про поведение детей, как это ни горько, очень понятно. Им нужно как-то принять сложившуюся ситуацию и жить дальше. Постарайтесь не огорчаться из-за поведения своих ребят, пожалуйста. По-моему, они стараются найти какое-то решение, как им будет легче. А у Вас все сложится, Бог не оставит.
Сил Вам, теплого солнышка, свободы и веры!

Анна , возраст: 24 / 18.03.2013

Оксана, если ваш муж нашел другую, это не значит, что вы сделали что-то не так!!! Нет, не вините и не упрекайте себя, не копайтесь. Просто так бывает и иногда этого не объяснить... Может, прошли годы и он почувствовал, что он изменился...
Далеко не все могут прожить всю жизнь душа в душу.
Очень часто за подобными историями кроются измены, ссоры - идеальных людей нет.
Я знаю одну историю, когда идеальный, любящий муж, который присутствовал при родах, предложил моей подруге секс, когда его жена сидела с крохотным ребенком. Он выпил и тут такое... Она в шоке, как, почему? Ведь он был для нас ИДЕАЛОМ!!! И я, и она мечтали встретить такого мужчину. Сказать, что подруга - красавица, нет, обычная...
Воспряньте к жизни!

Лара , возраст: 33 / 18.03.2013

Здравствуйте, Оксана! Мнения в откликах на Вашу просьбу разделились. Я лично поддерживаю Марию-Елену. Просто люди не переживали предательства. По правде говоря, я тоже раньше считала, что "от хороших жен не уходят". Пока мой муж после 21 года брака пришел и с бравадой заявил, что у него другая женщина (не было слов "прости", виноватого вида). А до этого 20 лет мы жили хорошо, как мне казалось. Ну, были иногда размолвки, а у кого не бывает? Что же бежать на сторону, если возникла какая- то проблема или недовольство чем-то? Надо просто сесть и обсудить. В моем случае о проблемах я узнала одновременно с известием о любовнице. Мой муж несколько месяцев втихаря готовил уход, потом поставил ограничение на банковскую карту, потом сказал дочери, потом мне. А где долг перед семьей, ответственность? Все дело в гордыне, человек поставил себя выше Вас, детей, семьи. Он, видите ли, достоен лучшего. Ну, пусть и ждет теперь этого лучшего всю оставшуюся жизнь. А Вы идите с детьми в церковь, исповедайтесь, причаститесь, Бог даст Вам утешение очень быстро.

Yuliya , возраст: 47 / 18.03.2013

Все пишут сюда ожидая поддержки и совета, но и здесь же можно попасть в болото, такое тепленькое болото жалости, тебя выслушали, погладили по головке, сообщили, что ты не одна и вроде легче, хочется еще и еще... Но чтобы вновь вернуться к жизни не снотворное, ни разговоры о горе, не помогут, поможет только голова и уже трезвый взгляд на ситуацию, без обвинений и упреков. Чаще всего понимаешь, что на самом деле не было любви, правда чтобы понять это нужны месяцы или годы. ОКСАНА ВЫ НА ОЧЕНЬ ТРУДНОМ ПУТИ И ВЫ ЕГО ПРОЙДЕТЕ, ВЫ УЖЕ ПРЕДПРИНИМАЕТЕ ПОПЫТКУ СПРАВИТЬСЯ И ПОНЯТЬ. А любовь это и есть способность простить, даже обидевшего!

разведенная и бывшая , возраст: 50 / 18.03.2013

Здравствуйте,Оксана.
Как Вы себя чувствуете? Вы всё еще не можете заниматься делами,потому что те эмоции ,что Вы переживаете сейчас ,забирают всю Вашу энергию? Даже на забирают ,а воруют -этот глагол более точно подходит для этих тяжелых эмоций. Оксаночка, мы все с Вами, мы очень хотим Вас приободрить своими примерами ,потому что мы сумели пережить и жить дальше. Значит,и Вы сможете.

Ваше состояние на сегодняшний день уже не то ,в котором Вы жили с мужем .Произошли резкие изменения. И, как всегда ,к таким изменениям мы не готовы. Это состояние совершенно точно выражено в выражении «гром с ясного неба».Откуда он там взялся, тот самый гром и почему он не слышан другим? Слышан, Оксана, ой как слышан.Только каждому свой. Те женщины, что сумели выжить после такого грома ,а главное, сохранили внутренний слух и могут прочувствовать –ЧТО приходится пережить, когда твой муж отрекается от тебя при жизни ,они обязательно поддержат Вас и Вы будете ощущать ,что не Вы одна. Это ощущение поможет Вам в самые трудные месяцы, когда Вашей реакцией на эту тему будут слезы .Переплачьте их, Оксана .Не держите их в себе .Такой девятый вал не удержит ни одна плотина ,ни одна нервная система.Я помню,как будто это было вчера, своё состояние белуги в слезах. Это было ,но это прошло. Даже кажется, что этого и не было вовсе. И Вы, Оксана ,после прочтения многих историй на этом сайте ,начнете ощущать себя иначе .Пройдет первый страх, обязательно пройдет, и начнется осмысление.

Самое главное, что надо действительно поддерживать в себе -это своё чувство достоинства и свое физическое состояние .При этих двух опорах можно выдержать многое .Без них приходится труднее. Поэтому-в своем режиме дня выделите 20 минут для какой-нибудь «отключки».Я понимаю, что заставить себя надеть спортивную форму и совершить пробежку-это сейчас трудно. В голове постоянно вертится вопрос «зачем»? В самый острый период я ответила на этот вопрос так :просто открывала окна, ложилась не диван, закрывала глаза и дышала .Всё. На другие физические действия сил не было. После работы лечь и продышать свои эмоции за день+ залечить часть раны от «любимого» мужа, такой набор начнет приносить результаты :Вы чуть-чуть начнете видеть себя другую- спокойную и умеющую строить свою жизнь. Дальше подключайте ароматерапию, по капельке, по миллиграмму. Дальше-обязательно развивайте отношения с детьми .Вашей дочери уже 20 лет ,уже и не ребенок ,а вот для сына Вы должны быть опорой и маяком. Твердой опорой и стабильным маяком. Ведь самые большие силы мы приобретаем не когда НАС вытягивают ,а когда МЫ вытягиваем кого-то. Такой взгляд на жизнь переворачивает наше ощущение от жизни ,и из категории жертвы мы переходим в другой ряд- туда, где живут самостоятельные личности.

В тот день, когда Вы сможете спокойно говорить о том,о чем сейчас лишь плачете,в тот день и начнется Ваше восхождение к новой себе. Вы поймете ,что жизнь и в самом деле одна,и это понимание заставит Вас быть и жить. Многие из нас совершенно точно знают, что большинство причин, по которым слезы были пролиты, не стоили наших слез,но эти знания открываются нам после. И открывают эти знания наши слезы в том числе. И ещё доктор-время.Сейчас же просто поверьте, что Вы-сильная. Это действительно так. Что ,если не вера, заставляет людей изменять себя, выживать и принимать новые условия жизни? В этой жизни действительно всё может быть!!! Когда-то мы не могли даже и предположить, что придется принять измену –но смогли и пережили .Когда-то мы не верили, что и после измены есть жизнь -теперь точно знаем: есть. Очень хочется, чтобы Вы, Оксана, поверили в свою способность разложить все по полкам и дать оценку всему произошедшему: что-то придется забыть, что-то придется изменить, что-то придется простить и пережить.И стать другой, но остаться собой. Вы так нужны сыну-это великое счастье. Меня тоже вытащили из болота дети. От них идет такая энергия жизни и чистота,что очень обидно терять эту связь. Когда мне казалось ,что я совсем потеряна ,и что нет никакой опоры для того, что бы выстоять, я просто не могла решить -в какую сторону упасть. Наверно, именно поэтому я всё еще стою и живу. И учусь жизни у этих самых детей- они все знают лучше нас. Хоть это и звучит помпезно ,но мы действительно живы в своих детях.

Не могу оставить без внимания те ответы, что касаются рассуждений не тему «что проще пережить: измену или физический уход».Тут каждый прав своей правдой и своим пережитым.Тема возникла сама, потому что она очень больная. И боль у каждого своя. Цель этого сайта, а особенно ответов на просьбы о помощи, по-моему ,постараться передать свой опыт в преодолении труднейшего состояния стресса после измены. Помогать друг другу. Если кто-то сумел пережить, значит ,есть пример и можно его использовать применительно к своей жизни. Физическая потеря любимого человека-это тоже стресс ,но при этом не зачеркивается всё то совместно ценное ,что было прожито.Не обесценивается одной из сторон. Очень тяжело остаться одной. Очень. В минуты холодного одиночества приходится всего лишь открывать альбом и, обливаясь слезами, вспоминать радостные минуты, потому что нет физической возможности обнять любимого человека. Все близкие разделяют слезы вдов слезы и всеми силами их поддерживают. А как иначе? Это горе на виду у всех. Оно уважаемо.

Но есть и другое состояние: те женщины, которых отодвинули при жизни, к альбому особо не стремятся, потому что очень больно,а о прикосновении к любимому человеку приходится забыть .Он есть в мире,его нет всего лишь для нас. Он сам так решил и исключил нас из списков живых. Вот так просто- раз и нет 10,15,20 лет совместной жизни. Это очень жестокое понимание. Еще более жестоким является постепенное осознание, что ты мертва для него,хотя ты и живешь,и дышишь. И никто в это не верит. И не видит той боли, что правит нами без нашего на то согласия. Это ожог души. Ожог и без того испепеленной души. Такое наше состояние вообще не видно в материальном мире. Оно никем из близких не уважаемо. Мы один на один с изменой. Каждая со своей изменой. Да, каждый человек может поменять свою жизнь, пройдя по хребту другого человека. Может быть, этот проход и не был нужен уходящему ,но другого пути просто нет. И очень страшно и одиноко переживать то состояние, когда ты есть, но тебе нет места в новой жизни, увы, уже не твоего в реальном мире ,но еще твоего в твоем внутреннем мире, мужа. Это как третье измерение: это не смерть, разумеется, но и до живой жизни еще надо суметь добраться. Это как вакуум чувств, где царить одна больная боль. Больше там ничего нет .И никто тебе в этом помочь особо не стремится, разве что авторы этого сайта да еще те, кто знает- О ЧЁМ эти просьбы. Все отношения с бывшим любимым мужчиной тоже ни в живых, ни в мёртвых. Они были, но от них хочется сбежать, а именно этого сделать невозможно. От преданной жизни нельзя убежать ,этот переход надо выдерживать в твердой памяти, терпя такие унижения от обстоятельств и такие навалы воспоминаний, что слово «выть» по сравнению с тем состоянием, что поместилось в душу, ровным счетом ничего не определяет. Подойдет определение «период между жизнью и не жизнью».Что это за состояние такое? Это временная смерть души и отключение всех рациональных эмоций. На время, конечно. Я очень хочу, Оксана ,чтоб Ваше время этого перехода от одной жизни к другой жизни было хоть чуть-чуть короче нашего. Вы сумеете не плакать, но сначала переживите эту боль, что бы она Вами в будущем никогда не управляла. Никогда.

Заканчиваю и желаю Вам и всем ответившим Вам неравнодушным посетителям этого лечебного и целебного сайта быть теми, кем сами себя желаете видеть. Пусть ничьи выстрелы не смогут убить в вас Любовь в жизни, Веру в себя, Надежду на будущее исцеление обожженной изменой души. Мы же сами постараемся ни в кого не стрелять, ни словом ,ни делом ,потому что знаем- что ТАМ ,за той чертой, где человек один. Один со своей тоской и беззащитен среди всего сильного мира.

Нина Вишневская , возраст: 43 / 18.03.2013

Знаете, думаю правы и те, кто пишут, что нельзя сравнивать боль утраты любимого, если он не предавал, но ушёл из жизни, и боль утраты любимого после развода. Это разная боль и неизвестно, что хуже и тяжелее, каждый случай индивидуален. Конечно нельзя относится к мужу как к чему-то данному, не стараться в отношениях с ним. Но и нельзя бросать детей и жену, после того, как продивёшь в ними, пустишь всю семейную жизнь на самотёк, найдя любовь всей своей жизни. Если отношения не такие, как хотелось бы, нужно сначала разобраться, в чём причина, попытаться сохранить семью, а не жить как живётся, открывая своё сердце для новых отношений. Отец моих детей ушёл от нас полтора года назад после 10 совместных лет. Боль осталась до сих пор, что твориться с детьми - словами не передать, хоть я и стараюсь изо всех сил жить, а не существовать. И конечно нужно брать себя в руки, не роптать на судьбу, не быть жертвой, а быть хорошей мамой, работать, дарить любовь всоим близким и надеяться на то, что в нашей жизни когда-нибудь появится тот, кого мы сможем полюбить и кто полюбит нас. А насчёт возвращения мужа в семью - навено факт того, что мы не читаем об историях возвращения со счастливым концом - можно объяснить тем, что люди просто живут и наслаждаются жизнью, и на такие сайты больше не заходят.Я знаю такие случаи, и знаю случаи, когда мужчины уходили после возвращения уже навсегда. Всё зависит от причин расставания, обстоятельств во время расставания и после него.

Марина , возраст: 32 / 18.03.2013

Сочувствую, и скажу честно, что дети в таких ситуациях действительно редко рассматривают ситуацию с высоты отношения к поступку как к аморальному (тот кто предал-аморален). Они увы не видят глубину трагедии для одного из супругов, а рассматривают свое положение внутри этой ситуации и избирают более выгодный для себя путь.Мне это знакомо. Мой муж ушел, ребенок все знал к кому и скрывал. Муж имеет устойчивое финансовое положение, у меня масса проблемм. Я ему(ребенку) говорю-он предал нас двоих, а мне в ответ-неправда только тебя, но не меня. Через два года все втало на свои места. Бывший муж забыл про нашего ребенка. Избегает всетреч-ведь там родился другой, тот роднее. Теперь я нужна. Грустно. Но факт. Крепитесь. Надеюсь, что переживете эту ситуацию. Знаю одно-на чужем горе счастья не построишь.

Алина , возраст: 42 / 18.03.2013

Оксана, здравствуйте! Прежде всего поймите и усвойте твердо, что в измене Вашей вины НЕТ. Человеку свойственно ошибаться- да. Нет идеальных людей, и все мы ошибаемся. Но ошибки ошибкам рознь.
И дело ни сколько в халатах, тапочках, пижамах, в неосвоенном французском языке или тайском массаже, а в потребительском отношении к жизни некоторых людей и не важно какого пола мужского или женского.
Такие люди на отдачу не способны. Отдавать нечего, кроме выращенного собственного эгоизма, причем в большой концентрации. Потому что хоть в минимуме, но все мы эгоисты. А концентрированный эгоизм ищет только себе и для себя. Такой человек действительно не понимает, что он причиняет боль кому-то, стремясь к своему счастью, благополучию. Как это кому то может быть плохо в тот момент, когда у него все зашибись. Все что мешает, с глаз долой. Вот почему, Оксана, он избегает встреч с Вами. Вы ему напоминаете о том, что что- то не так в его зашибительском королевстве. Но вот беда, с детьми то так нельзя. Никто не поймет. На жену можно стрелки перевести(мол тапки стоптаны). Детям сей факт не припишешь. А то что с дамой приходит на встречу с детьми, тоже прозрачно понятно. Она диктует условия. Значит Ваш муж по каблучком, может и сам того не осознавая. Они же действительно слепы. Приведу пример. Когда то мой муж рассказал мне про "кризисного мужичка", который ушел из семьи и зарегистрировался с "новой любовью". И говорит мне:" Ты представляешь, она ему не позволяет встречаться с его(двумя уже взрослыми сыновьями). И он с ними встречается тайком!? Я ответила своему мужу: "А разве это можно вообще представить!?" Это нам, Оксана, даже такие мысли в голову не приходят, а какие мыслительные процессы происходят в других черепных коробках сами видите. Больные они на всю голову, поэтому и не похожи сами на себя.
И если мы будем искать логику в нелогичных поступках не совсем здоровых людей, то вскоре и нам грозит какое-нибудь отклонение.
Я понимала, Ксюша, что если я надолго застряну в своей ситуации жалеючи себя и злясь на всех и на все, то эта участь меня может не миновать. Остается одно - смириться с тем что есть на сегодняшний день и по - маленьку вытаскивать себя на свет Божий. Я изучила весь этот форум от корки до корки. Правильно Вам написали, если не в каждой просьбе, то через одну отыщите свою историю. И в каждом ответе-совете найдете что-то для себя полезное.
А насчет реакции детей, Ксюша, не торопитесь с выводами. Это все работа воспаленного мозга. Обида, злость...Пройдет по мере угасания собственных страстей.
Я понимаю, о чем Вы думаете и говорите. Сама туда нырнула разок-другой. Благо интуиция подсказала - НЕЛЬЗЯ. Нам хочется, чтобы нас пожалели, а их заклеймили. Это доля нашего эгоизма. А детям этого не хочется. Им больно. Им стыдно за их отца(которого они все равно любят), поэтому они молчат. А про выгодную позицию, одно могу сказать, если у Вас есть с детьми отношения больше чем мать-дети, то Вы со временем сможете расставить все приоритеты правильно. Любить то любят просто так, а вот уважают не просто.

Виталия , возраст: 52 / 18.03.2013

Как можно предать людей которые тебе верили? Семья это очень серьезно - двое стали одним. МОЛИТЕСЬ! За себя, за детей, за бывшего мужа. Он совершил смертный грех. Да, возможно ушла романтика из отношений(я не знаю), но в любом случае все можно обсудить и решить проблемы, но не искать замену, не предавать. Конечно, от обиды лучше избавиться, ведь она разрушает наше здоровье и вытягивает жизненные силы. Мне помогла мысль о том, что я прощаю своего мужа потому что я не хочу носить в себе обиду, но это не значит, что я приняла его поступок и дала ему "помилование" Прощение это не помилование, прощение это отпускание. Я не хочу носить в себе обиду, а Бог сам знает как поступать с теми кто нарушает его заповеди. Даже если я простила, мой БМ все равно остался предателем. Это его и только его выбор. А мой выбор не носить обиду, а даже помолиться за него, попросить для него спасение насколько это возможно, все таки отец моего ребенка. Бог все управит. Вы не виноваты в том, что муж из семьи. Возможно Вы допускали какие-то ошибки, так же как и другие люди. Все мы грешные и совершаем ошибки, но обо всем можно договориться и решить. Мы же люди и мы управляем ,конечно с Болжьей помощью, нашими страстями, а не они нами. Верно? Мне еше когда было очень больно я думала о том, что даже в самые темные минуты Бог со мной и любит меня. И если я оказалась в этой ситуации,значит в ней есть что-то такое полезное что ведет меня к спасению. Начните принимать успокоительное. Я пили ноофен и адаптол. Но лучше посоветуйтесь с доктором. Вы обязательно справитесь, не сразу, но справитесь. Чем быстрее Вы примите факт, что он ушел и его больше нет, тес быстрее будет выздоровление. Может он и вернется, я не знаю. Но не ждите, восстанавливайтесь. Его больше нет в Вашей жизни, все, это свершилось. Погорюйте, поплачьте, и возращайтесь к жизни. Сколько в мире преданных женщин и мужьями и отцами и обществом в целом. Но женщина такое сильное создание, что она может восстановиться из пепла и стать сильнее и мудрее. У Вас обязательно получится!

Елена Р. , возраст: 41 / 19.03.2013

Оксана, понимаю как Вам сейчас тяжело и больно, сама через это прошла. И может быть Вам покажется странным то, что я сейчас напишу, но поверьте, всё к лучшему. Говорю это с легким сердцем, время все расставляет по своим местам. Почти четыре года назад я мучилась теми же вопросами, не могла есть и спать, и ощущала физически как у меня оторвали часть моей души. И вот прошло время, все осталось в прошлом вместе с бывшим мужем. Сейчас жалею только о том времени которое посвятила страданиям. Пожалуй это единственное, что мне хотелось бы поменять во всей моей истории. И конечно понимаю, за 20 лет настолько открываешься и доверяешь супругу, что сознание отказывается смириться с действительностью. И тем не менее действительность такова, что любимый мужчина, он же лучший твой друг в жизни оказывается тем кто тихонечко, так что бы ты не заметила, день ото дня тайком крадет у тебя и ваших детей счастье и несет туда где ему в данный момент лучше и комфортнее. Муж - не муж, друг - не друг. Я не считаю своего бывшего мужа предателем. Да, поступки которые он совершал называются предательством. Только он их так не осознает. У него личные интересы переместились по другому адресу и все, что осталось в прошлом перестало его интересовать. Не более. И мне просто жаль этого человека, теперь уже совершенно чужого и постороннего.
Передо мной же распахнулся целый мир. Мне очень нравится моя настоящая жизнь. Я поняла насколько я себя сдерживала оставаясь в тени мужа. Я получила дополнительное образование и смогла намного улучшить свое профессиональное и материальное положение. У меня замечательные отношения с сыном, он поддерживает и помогает. У меня понимающая, любящая мама. У меня хорошие друзья. Я имею возможность ездить по миру. Меня приглашают на свидания мужчины ). Мне интересно и радостно жить. Часто ловлю себя на том, что просыпаясь по утрам улыбаюсь, мое сердце наполнено благодарностью Богу. Иногда мне снятся кошмарные сны, что вернулся бывший муж и это страшный стресс. Пусть прошлое остается в прошлом, а для дня сегодняшнего достаточно своих забот.
Оксана, боль обязательно уйдет со временем. Отпустите мужа, пусть идет куда хочет. Дети сейчас очень нуждаются в Вас, в Вашем спокойном и взвешенном отношении, а Ваши слезы детям добавляют боли. Им сейчас очень нужна Ваша поддержка. Они очень хотят видеть счастливую маму. Жизнь прекрасна сама по себе. И можно быть счастливой и без мужа.
Оксаночка, держитесь миленькая, все пройдет, все будет хорошо. Верьте, все будет хорошо!
Слава Богу за всё!

Татьяна , возраст: 43 / 19.03.2013

Спасибо всем, отозвавшимся женщинам!Из того, что сказано, я многое поняла. Мне действительно его надо отпустить, потому что назад он вернуться не может. Сейчас мне надо больше времени уделять детям и себе. Еще раз большое спасибо! Всегда буду рада переписке с вами.

Оксана , возраст: 39 / 19.03.2013

Добрый день Оксана! Прочитала Вашу историю-всё как у многих здесь. Я имею колоссальный(иначе не могу определить) в преодолении похожей ситуации. Столько лет и здоровья, выкинула из своей жизни, только чтобы он- муж законный был рядом. Каким абсурдом, я занималась. Ведь, если сравнивать смерть близкого, не предавшего- это одно, а если нас убивают - то это другое. Оксана, Вас сейчас нужно собраться и с наименьшими потерями преодолеть состояние утраты, горести, несчастности и идти дальше. Деньги зарабатывать, детям помогать, себя драгоценную любить. Пройдёт время и будет казаться, что все переживания нынешние пустая трата времени. Ведь бывшего мужа Вы уже не сможете перекрасить в белый цвет и приделать крылья. Он уже такой какой есть, так и пусть себе любит другую (а любовь очень скоро закончится). Не забывайте, силы нужно сохранить. Поплачьте немного, накрасьте глаза, нарядитесь и в новую жизнь. Обнимаю Вас и храни Вас БОГ.

Елена , возраст: 49 / 20.03.2013

Дорогая Оксана и посетительницы сайта. Тоже как и многие пережила измену и почти год читаю этот сайт. В отличие от многих на этом сайте, мой муж не ушел из семьи. И знаете мне от этого не легче! Я очень часто думаю, что наверное было бы намного легче в душевном плане, если бы он ушел. Вот честно сказал, и ушел. Вот он задерживается на работе, и я извожусь, на работе ли он, или еше где. Потом достаю его своими звонками и смсками. Вообщем на нервах все. Так и живем. Такая картина семейной жизни лучше?

Сомневающаяся , возраст: 36 / 20.03.2013

Милая, Оксана, здравствуйте. Вам очень тяжело, понимаю Вас. Сама пережила измену, уход мужа. Это крайне тяжело, особенно, когда есть дети. Но, поверьте, невозможно удержать человека уговорами, нельзя вернуть, если стыдить, запрещать детям общаться. Подумайте, что запрещая детям общение, вы не приблизите мужа, а, наоборот, его еще больше отдалите от детей и себя. Вы его любите, и раз любите, отпустите. Представьте, что он вернется к Вам не по доброй воле, а потому что его заставили, надавили, пристыдили друзья-родные. Вам надо, чтобы с Вами жил человек из жалости, прикованный цепью и думающий о другой? Разве можно заставить испытывать те или иные чувства? Да, он предал Вас, я понимаю Вашу боль, поверьте. Но подумайте теперь о себе, о своей душе. О том, что ненависть, обида, боль делают хуже именно ВАМ. Вы добрая, искренняя женщина, это видно по письму. И то, что случилось, что муж вдруг ушел, не Ваша вина. Это он запутался, или, возможно, действительно влюбился так сильно, что решил уйти из семьи. Если он на самом деле любит Вас (что скорее всего), он вернется. Но только, если Вы дадите самому СВОБОДНО принять это решение. Без давления, без уговоров, мольбы и прочего. Постарайтесь спокойно общаться с ним, без истерик, упреков. А еще лучше - вообще, не инициируйте общение, но детям разрешайте. И даже, если муж не вернется, поверьте, если у Вас наступит мир в душе, Вы найдете того, кто действительно оценит Вашу доброту, верность и способность любить.

Карина , возраст: 35 / 20.03.2013

Оксаночка!! Займись собой, отвлекись, уйди с головой в работу, займись детьми! Подумай, что они наблюдают со стороны: папы нет, мама вся в слезах! Не унижайся, не проси вернуться! Детям нужна здоровая мама!! Потеряешь здоровье и что?!? Кому сделаешь хуже? Только себе! Я сама в такой ситуации! Но уже душа переболела!да тяжело, да сложно и больно! Но что делать?! Надо взять себя в руки, я знаю слезы все равно катятся, и жить дальше!!!

Светлана , возраст: 35 / 20.03.2013

Оксана, еще очень мало времени прошло с момента расставания. Самое необходимое для Вас сейчас - это остановиться. Дать себе передышку. Не думайте пока о том, кто виноват и почему это произошло. Потом, если пожелаете, будете думать. Тогда,когда силы появятся. Кстати: не вините во всем только себя, ведь отношения всегда строят двое, и ответственность всегда на двоих. И при этом - на муже еще большая ответственность, так как именно муж - капитан корабля семья.
Все свои силы сейчас направьте на восстановление себя, на восстановление здоровья. Скажите себе и детям: "Мне нужна помощь, и я справлюсь". Просите у Бога силы. Это всегда помогает. Читайте здесь статьи и книги профессионалов. Пишите здесь на форум. Все это - очень помогает выбраться из боли. Пожалуйста, не отчаивайтесь, мы с Вами.

Снег , возраст: 47 / 21.03.2013

Душу исцелить только Бог может, и душу верующую причем. Об этом в Евангелие говорится повсюду. Если у вас нет веры, тогда, может церковная молитва поможет, сходите в храм.
Если смотреть на все наши несчастья, да и на саму жизнь, с обывательской точки зрения, то безусловно можно и отчаяться совсем, и с ума сойти даже. Настолько все непонятно, непредсказуемо, больно, подло, жестоко и порой кажется бесконечно. И - почему? зачем? как по другому?- миллион вопросов. Ответ был дан раз навсегда в Библии. Как от Бога сотворившего нас и вдохнувшего жизнь отвернулись, захотели самостоятельной жизни, то и ходим по граблям всю жизнь, потому что без Бога ничего не видим, не понимаем и сделать хорошего ничего не можем. Если бы жили с Богом, ради Бога, в Боге, то были бы безгрешны, а так, лишь исполнение заповедей и благодать Божия может спасти нас. Живем, ведь, каждый для себя, исполняем свои желания, кругом ищем своего, жертвовать своим не можем, считаем, что все наше, мы-боги. А на самом деле богами нашими являются желания-хотения, да страсти. Богат тот, кто беден желаниями, тот, кто ни в чем не нуждается - потому,что доволен тем, что имеет. Тот, кто в Бога богатеет, тот истинно богат. Когда Бог и наше стремление к Нему являются абсолютной, главной ценностью нашей жизни, тогда все остальное, вся суета житейская, как минимум, будет второстепенным и уже не таким важным, и не решающим, может не совсем приятным, но лишь сопутствующим, чем-то побочным. Потому, что без Бога, вся наша жизнь, жалкая и часто неотвратимо-трагичная бессмыслица, горькая чаша зла и суррогата, который мы принимаем за счастье. Уверуйте - и спасетесь!

Владимир , возраст: 40 / 21.03.2013

Жизнь - это тяжкая работа Души. Ежедневная, с переменным успехом, с неравномерным рассредоточением усилий. Черная и белая полосы так неотчетливо прописаны, что легко принять одну за другую. А задним числом изменить свое мнение на противоположное. И тем не менее, надо изо всех сил чувствовать себя счастливой! Это БЕЗУМНО тяжело, но - Господь каждому посылает ровно столько испытаний, сколько человек может вынести. Значит, Вам нужно за что-то "заплатить", может, своим счастьем вы уже немножко задолжали черной полосе жизни? И "в целом по больнице" у Вас теперь восстановится баланс. Вы не думали об этом?..

Клюква , возраст: 44 / 22.03.2013

Все познается в сравнении... Ваше здоровье и здоровье Ваших детей- вот что самое важное... Ушел это мужчина? Будет другой! Если вы этого захотите... Другой вопрос, если вы будете упиваться своим горем и слезами. Оксана, займитесь делом! Чувствуете, то подкатывает?! Быстро в зал.. и на тренажер до изнеможения..потом домой в душ или там же в зале в баню! Займите тело нагрузкой физический- душа начинает меньше болеть! Душевная сублимация... если вы будете рыдать еще пару месяцев, подключая к тому же ребенка, вывод один- вам нравится страдать! вы кайфуеете от этого

Инна , возраст: 42 / 22.03.2013

Оксана здравствуйте! Надо признаться себе - случилось! Ушел! Не стал бороться за семью, скатертью дорога!!! всякие испытания приходится проходить на жизненном пути, и это надо пройти и ПЕРЕЖИТЬ с достоинством!!!!

Мое возвращение к себе, к нормальной, полноценной жизни началось именно с осознания и принятия- предал! Ушел!!! Не сразу конечно это случилась, не верила, надеялась на благоразумие, пыталась бороться за него- все напрасно!да и сейчас думаю - зачем? Уходя - уходи!!! А моя семья- дети, да и все остальное осталось со мной! Не одним им все это создавалось, и не должно быть с его уходом разрушено!
Одного рецепта не может быть- как собрать себя, но основные составляющие для меня- Вера в Бога, принятие ситуация, и не побоюсь этого слова- борьба за себя, за будущее своих детей!
Все получится у Вас! Сходите в церковь,читайте Евангелие, по Главе каждый день, начните заботится о себе- спорт, отдых, массаж, музыка! с детьми время больше проводите!!!! Увидите- в жизни столько интересного,замечательного!!!!

И Еще мне очень помогли мои корни- жизненный путь моих бабушек восхищает, их давно уже нет, но икона одной Николая Чудотворца, и икона другой- дают мне сил не погрузиться в отчаяние! На все воля Божья! Спасибо что они были в моем детстве, спасибо что дали стержень в жизни! Их любовь со мной, в моих детях! И надеюсь передать своим будущим внукам!!!
Оксаночка, скажи мужу- ушел, иди с Богом, это сделал ты а не я, а у меня столько дел впереди!!!! Жили же вы когда то без него, правда??? И сейчас получится!!!

А по поводу - от хороших жен не уходят, хочу сказать - уходят!!! Дураки уходят!!! Ну и пусть!!! Нам разве такие нужны????

Ирина , возраст: 42 / 23.03.2013

Оксаночка, мне было тоже очень больно читать Ваше письмо. Предательство мужа можно пережить, а предательство отца никогда, но простить и отпустить нужно. Жизнь прекрасна и своим поступкам Вас бывший муж лищь сблизил Вас с детьми. Моя ситуация была очень похожа, хотя был только один ребенок (сын 12 лет). Повторюсь, вы на новом важном витке в Вашей жизни

artlucy , возраст: 39 / 04.11.2013