Я не знаю, как мне простить измену мужа

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Я хотела бы рассказать о своей истории. Это произошло пару месяцев назад. В начале января я узнала, что у моего мужа есть любовница.

Пока я не знала правды, не могла понять причины его странного поведения. Стал рассеян, невнимателен ко мне и сыну, забросил решения важных вопросов, стал пропадать "с друзьями", и не брал трубку, когда я звонила. Да, обычная история. Со временем его ложь стала совсем неприкрытой, он едва ли трудился придумывать себе надежное алиби. Я не могла больше видеть его лицемерие, просто взяла его телефон, пока он спал, и посмотрела смс. Сначала не поверила в серьезность их отношений, решила, что это очередной флирт по переписке (слабость моего мужа, с которой я на протяжении шести лет наших отношений пытаюсь смириться), и не стала углубляться в чтение сообщений. Но поведение его не менялось, разговаривать он со мной отказывался или отшучивался. Терпеть наглую ложь больше не было сил, и когда я во второй раз взяла в руки его телефон, сделала это, чтобы просто подтвердить факт измены, сомнений в ней у меня уже не было. Из контекста их переписки можно было понять многое... И после я узнала много подробностей их отношений, которые длились не так долго (три месяца), но, казалось, делали их двоих очень счастливыми. Они море времени проводили вместе, встречались и на работе (она оказалась его коллегой), проводили ночи в ее доме (муж говорил, что уходит работать на сутки, и я конечно верила), вместе отдыхали и развлекались. Казалось, она была не просто любовницей, она стала ему настоящим другом! Другом, которым я так хотела ему быть, но так и не смогла им стать за те шесть лет, что мы вместе. Это, почему-то, было особенно больно понимать.

Всё, что мне удалось узнать, причинило мне сильнейшую боль. Да что говорить, многие из тех, кто читает сейчас мое письмо, понимают мои чувства! Но мне до сих пор стыдно за свое поведение с мужем тогда, когда выяснилась вся правда. Был нервный срыв, я накинулась на него с кулаками (это, конечно, не сильно ему навредило, учитывая разницу в нашей силе и комплекции; с моей стороны это был скорей сильнейший выплеск негатива в его адрес, который просто невозможно было сдержать), слёз не было, были крики, ярость, ненависть (о Боже....). Я только и кричала, что ненавижу их (и эта ненависть разъедала мою душу).

Долгое время я не могла совладать со своими эмоциями. Итогом было то, что я выгнала мужа из дома, отправляя его к ней (а он ушел жить к маме). Я звонила этой женщине, но не смогла разговаривать - ненависть душила! Поэтому стала писать гневные смс. Благодаря мне о его измене узнали мои родители, мой старший брат, подруги, и конечно, семья мужа (теперь я очень очень жалею, что рассказала им обо всем... ведь всегда жила по принципу "не выносить сор из избы", ни к чему это). ВСЕ они осуждали его, говорили мне, чтобы я разводилась, раз он такой кобель...

Два месяца продолжался ад. Муж очень тяжело воспринял ситуацию. Продолжая жить у мамы, он часто приходил видеться с сыном, рыдал, обнимая меня и говорил, что не хочет жить, что живет только ради нас, что любит только меня, что я - единственная, РОДНАЯ ему. Смотреть на это было невыносимо. Я чувствовала себя жестокой, винила себя в его слезах. Но как только вспоминала подробности их отношений - в сердце снова рождалась ненависть к нему, и к ней, и я отталкивала его от себя, прогоняла, говорила гадости, оскорбляла... Он уходил. А потом закидывал меня смсками с просьбой простить его и дать ему шанс всё исправить. И я сдалась. Разрешила ему вернуться.

Мне очень хотелось с ним поговорить о случившемся. Но поговорить спокойно, без обвинений и оскорблений. Просто понять, КАК мы дошли с ним до этого. Я хотела сохранить семью, я пыталась простить его (в то время как раз нашла этот замечательный сайт). Но он не хотел ни о чем говорить. К сожалению, мы так и не научились обсуждать с ним наши проблемы, и поэтому часто ссорились, когда то, что каждый из нас затаил в душе, вырывалось наружу. Характер у мужа сложный, он всегда говорил мне "не надо лезть ко мне в душу", и открывался очень редко, почти никогда.

И вот он вернулся домой, две недели мы прожили на пороховой бочке, и оба старались не замечать зажженный фитиль... Но рвануть должно было. И рвануло. Надо сказать, что условием его возвращения домой, было, конечно же, их расставание. Я не то, чтобы правда верила, что они перестанут общаться. Но мне важно было, чтобы муж занял четкую позицию насчет этой женщины - сделал выбор между нами, сказал ей, что остается с семьей, и отношения с ней закончены, что всё в прошлом. Муж обещал, что так и будет. Сказал, что их теперь ничего не связывает кроме работы. Но он меня обманул. Я увидела в окно, как он садиться в её машину (на тот момент я уже знала о ней многое благодаря ее страничке в соц. сети, и узнать ее машину не составило труда). На эмоциях я включила его ноутбук (чего в принципе не делала никогда), нашла там их совместные фотографии, прочитала переписки на facebook, и узнала, что он по-прежнему проводит с ней ночи, и о расставании нет и речи, конечно же. Что оба они наслаждаются жизнью, пока я, заглушая щемящую боль, пытаюсь как-то сохранить нашу семью и не сойти с ума.

Дальше все как по кругу: снова нервный срыв, снова мои рыдания, оскорбления, и его переезд к маме; потом он опять плачет, клянется, умоляет, говорит, что не хочет жить, отчего я снова виню во всем себя. Наш маленький сынок (2 годика), который бесконечно любит отца, каждое утро грустно спрашивает "где папа?" и скучает по нему. Мои бессонные ночи, когда я уже без эмоций пытаюсь анализировать происшедшее.

...И вот сейчас мы снова живем вместе. Я поняла одно для себя - хочу сохранить семью. Точнее, попытаться сделать это. Я не верю, что Господь привел в нашу жизнь эту женщину для того, чтобы наш брак распался! Конечно же нет! Наоборот... мне кажется, это огромный урок нам двоим (а может быть и ей тоже). Чтобы мы оглянулись и посмотрели на свои ошибки, и постарались понять, ПОЧЕМУ случилось так, что два человека, любящих друг друга, оказались в такой дикой ситуации. Я молюсь о том, чтобы Господь исцелил наши души, помог мне простить моего мужа, и ему помог устоять перед искушением.... Ведь он РОДНОЙ МНЕ ЧЕЛОВЕК. И несмотря на предательство, я не могу бросить его одного! Своих не бросают! Ведь и он тоже не хочет оставлять нас с сыном. Он говорит искренне, как говорил и раньше все эти годы, что живет только ради меня и нашего мальчика, что мы даем ему стимул, смысл существования (он много, много работает, и всё это ради нас, на себе он всегда экономит, а нас балует, всегда стремиться порадовать чем-то). Я всегда чувствовала его любовь. Его заботу о нас. Он на самом деле хороший человек, и я знаю, что и он мучается тем, что совершил.

Я решила написать это письмо, потому что сейчас мне так необходима поддержка! Я сдаюсь... Меня не поняли мои родные и подруги, когда узнали, что я решила его простить. Я сама часто испытываю желание всё бросить и развестись! Просто потому, что не смотря на страх потерять любимого человека, развестись было бы ГОРАЗДО ЛЕГЧЕ, чем попытаться построить на обломках нашего брака новые прочные отношения... Но я вспоминаю о сыне, о том, как мы бываем счастливы все втроем, просто оттого, что мы вместе. Хотя боль не отступает! Я живу с огромной раной в душе, я помню боль его предательства, я не верю ему сейчас, ни капли не верю, что у них всё вправду закончилось (но уже боюсь проверять). Я ненавижу его любовницу. Её лицо постоянно всплывает в памяти, даже снится! Навязчивые мысли преследуют, я вспоминаю подробности их встреч, меня душит ревность, гнев, отчаяние. Мысль о том, что она оказалась лучше меня, очень ранит. Ранит наглость и беспринципность ее поведения, и я не могу понять, как взрослая женщина (старше меня на 10 лет, старше его), трагически потерявшая мужа, воспитывающая одна ребенка, может так безрассудно поддаваться страсти, рушить другую семью.

Сейчас мы оба пытаемся наладить нашу совместную жизнь, муж тоже старается. Стал очень внимателен ко мне, и как прежде заботлив и нежен, помогает мне по дому, все свое свободное время проводит с нами, возится с нашим мальчиком. Но мне мешает моя обида, воспоминания о случившемся рушат все наши старания. Я не знаю, КАК мне простить его! Я люблю его всем сердцем. Но я не верю, что он не причинит мне эту боль снова. Наше будущее мне кажется чередой его предательств, на которые я со временем, очерствев, стану смотреть сквозь пальцы. Я только молюсь, чтобы Господь помог мне простить его, и помог моему мужу не поддаваться страстям. Хочу сказать спасибо всем, кто прочитает моё письмо, спасибо тем, кто напишет отклик! И пожелать мира и любви вашим семьям!

Ольга , возраст: 26 / 18.03.2013

Отклики:

Здравствуйте, Ольга!
Во-первых, спасибо за пожелание, и Вам того же самого, и еще в большем количестве!!!
Очень хорошо, что несмотря на такой поступок Вашего мужа, Вы пытаетесь сохранить семью. И видите, что перспективы для этого есть. Иногда бывает, что после измен все-таки семья начинает жить новой жизнью - очень хорошо, что так есть, хоть в каком-то количестве. Всегда и везде потому что работает духовный закон: "МОЕ ОТ МЕНЯ НЕ УЙДЕТ, А ЧУЖОГО МНЕ НЕ НАДО". Это трактуется так: если муж - Ваш человек, то несмотря на свою измену, он останется с Вами, а если уйдет, то никогда не был Вашим. Вот так смотрите на то, что между Вами с ним происходило, происходит и будет происходить. Только успокойтесь, эмоции - Ваш враг, они все могут разрушить! Не мучьте ими никого, ни себя, ни Вашего мужа, иначе он опять может начать "куролесить". Постарайтесь всех простить: и Вашего мужа, и его возлюбленную. В церковь идите - исповедуйтесь там, причащайтесь - это лучший помощник справиться с эмоциями и простить любого человека. Умудри Вас Всевышний!

Кирилл , возраст: 38 / 23.03.2013

Оленька, вот что хочется сказать после прочтения вашего письма. Простить мужа нужно. И нужно это прежде всего вам. Обида разрушает вас и духовно и физически. Нужно простить. Но простить его сами вы не сможете. Это очень трудная задача, которая под силу только Богу. Поэтому вам нужно начать молиться о том, чтобы Господь вам помог простить мужа. Молитесь о муже. Начните воцерковляться, исповедоваться, причащаться. Вот вы сами говорите, что не научились с мужем обсуждать проблемы... Из случившегося видно, что в семье проблемы были. Чтобы понять, как их исправить, начните читать литературу святых отцов, православных священников и психологов о браке, чтобы узнать, каким брак должен быть, чтобы быть крепким. Тогда вы поймете, в каком направлении двигаться. Но все-таки поймите, что нужно начать меняться самой, а не требовать изменений от мужа. Мне кажется, вы зависимы от мужа. Почитайте литературу о любовной зависимости. На сайте много полезных статей. Вы верите его словам. Но это очень распространненая ошибка - верить словам человека. Человек 100 раз обманул, но в 101 первый раз поплакал и пообещал исправиться - и мы верим. Отчего? Оттого, что не ценим самих себя. Научитесь ценить себя. Тогда вы не будете позволять обманывать себя. Вы вот говорите, что решили сохранить семью. Но это решение должны принимать два человека: вы и ваш муж. Попытайтесь стать менее активной. Посмотрите: а что делает ваш муж для того, чтобы сохранить семью? Именно делает! Не говорит, а делает! Слезы... Поверьте, они мало значат. И вообще не торопитесь с решениями. Пусть ситуация вызреет. А вы спасайтесь от душевной боли в молитве, в церкви, на этом сайте. Займитесь своей душой, займитесь собой. И тогда Господь все управит.

Акулина , возраст: 30 лет / 23.03.2013

Милая Оля! Читая Ваше письмо , вспомнила себя- искреннюю, доверчивую, все прощающую, жертвенную и такую наивную! А как же иначе- любила, на делила своего любимого свойствами каких у него нет, винила всех, но не его и верила, верила, верила. И прощала. Сначала одна измена, потом другая. Его слезы- слова прощения, дай шанс, живу только ради вас. А потом все опять - по кругу. К чему это я? А к тому, что все слишком похоже- по одному сценарию, хотите Вы так жить? Поверьте очень много здоровья теряется, жизнь проходить надеясь на счастливое завтра, а что сегодня?

Я не призываю Вас развестись, нет. Ваш выбор , хочу дать совет- Вы очень молоды и многое сможете- займитесь собой, послушайте себя- что Вам интересно? Что нужно для развития малыша? Уделяйте время для своего духовного развития. читайте. Сходите в церковь. Вера в Бога направит на нужную дорогу...

А в продолжении своей истории- все встало на свои места- я поняла блудливую сущность своего супруга, обид нет, есть только жалость. Растерял он свои ценности, себя в том числе... а я Много работала, свою любовь по полной отдавала детям, сейчас реализовалась в профессии, живу интересной жизнью, а самое главное -нужной.

Оля! Божьей Вам помощи! Поверьте в себя! У вас все будет хорошо!!!

Маша , возраст: 40 / 23.03.2013

Ольга, здравствуйте! Вы очень умная женщина, когда прочитала возраст - удивилась, что Вам всего 26 лет. Вы очень стойкий человек и Вы пытаетесь разобраться, а не оставить всё как есть. Может быть, поэтому, супругу так нелегко взять и просто уйти. Из-за Вас, Ваших качеств. Мне близка Ваша позиция, также, как понятно то, что она требует колоссальной затраты сил. По характеру Вы воин).
Думаю, здесь невозможно сказать, как себя лучше вести, потому, что это зависит от людей, которые задействованы. Я ничего не знаю, знаю только, Бога просить помочь нужно обязательно. Но это Вы сами знаете. Возможно, простить, Вы мужа простили, но эмоции остались. Это нормально, это не значит, что Вы не простили. Если бы не простили, Вы не смогли бы вместе быть. Еще помогает осознание, что Ваше дело - оставаться человеком и сохранять человеческое достоинство. Вот и все. А остальное зависит от множества факторов и предоставлено само себе. Но то, что исходит от Вас, может на это повлиять. Поэтому, если Вы решили идти таким путем, то нужно идти по нему с достоинством и быть честной с самой собой. Тяжело -да, но кто знает, какая Вас ожидает за это награда.. Держитесь, Ольга!

Алена , возраст: 31 / 23.03.2013

Здравствуйте,Ольга! История один в один моя... Только вот детей у нас двое, прожили 14 лет, намомент измены 13.Сразу хочу сказать, что все советы сейчас, успокоения будут вам мало помогать, но отложаться в Вашей память, у Вас в голове. Так было и со мной. Я читала на этом сайте советы психологов, священников, а сама думала, да что вы все понимаете о боли, а всё потому, что боль душевная была такой силы, что я реально несколько месяцев не могла дышать полной грудью, спазм в груди мешал. 2 месяца,как вы узнали, это ещё совсем мало, чтобы начать здраво более или менее мыслить. Пока Вами руководят эмоции, навязчивые мысли, его отсутствия, всё сложилось в единый пазл, вы понимаете когда и как он Вас обманывал, как выкручивался. Оленька,поверьте, пройдёт и это. Вы ,как и я выбрали путь прощения своего мужа. Конечно, постоянно посещают мысли, а может напрасно, зачем, а вдруг не оценит,измена опять повториться. А нужно это в первую очередь Вам, я имею ввиду ,ПРОЩЕНИЕ. Ведь он раскаивается, ведь так? А значит Вы сейчас должны ему помочь, Вы ведь родные друг другу люди.Священники говорят,что если отказываем в прощении блудливого мужа, то вновь толкаем его в блуд, а значит и на себя берём грех. Сейчас,знаю, тяжело воспринимать эту информацию, но она даст плоды, когда эмоции отступят. Все эти преживания буду и вами переживаться, то отпустит, то снова обиды, боль, но если вы оба задались целью сохранить семью, рано или поздно вы сможете справиться с обидами и болью..Будет колбасить,ломать, выварачивать. Молитесь постоянно, пишите письма боли, они мне помогали очень, ведь не с кем было делиться,делилась с бумагой, выплёскивала всю боль,все эмоции. Плохо,становилась под душ и ревела,ревела,ревела, молилась, молилась, молилась. И ещё для себя уясните, вы восе не хуже той другой, вы- такая какая есть, возможно, вы- мечта для большинства мужчин, просто ваш муж заблудился, он хочет быть с Вами, он понял что Вы, Вы Ольга,его родная, милая Ольга- мать его ребёнка, что хочет он быть с вами. Дайте ему шанс , а главное себе его дайте. Будет очень нелегко, но со временем вы поймёте, что иначе и быть не могло. Сейчас мы с мужем будто снова встретились, мы вроде бы знакомы давно, но боимся друг другу причинить боль, смотрим друг другу в глаза, я вижу ПРОСТИ, а он ,не знаю, но вижу, что ему больно и стыдно. Порой обнимемся и ком в горле у обоих и слёзы в глазах, от страха, что могли потерять друг друга. Не знаю, как будет дальше, но сейчас я уже не хочу разводиться, хочу сохранить семью, хочу чтобы мои дети были счастливы, хочу чтобы мы с ним были счастливыми, хочу чтобы наши родители близкие были счастливы за нас. А если жизнь покажет , что всё было зря, то во всяком случае я дала шанс мужу,себе,семье...А зря ничего не бывет! Удачи Вам милая Ольга! Держитесь, крепитесь, молитесь, читайте на этом сайте советы психологов и священников..Крепитесь дорогая моя! С уважением к Вам, Мария!

Мария , возраст: 35 / 24.03.2013

Здравствуйте, Оля!
Знаете, что сказала моя дочь мне, после того, как мой муж ушел 7 лет назад и через месяц вернулся, а я никак не могла его принять и простить. Она сказала - мама, а ты прими его как брата. И мне стало легче...не сразу - со слезами и молитвой. Но, я посторалась заботится о нем, как о любимом и ущербном брате. Кто-то должен быть сильнее и умнее? Боль утихла со временем. Он старался стать другим, а я - ни о чем не вспоминать. Хотя память все хранит помимо воли. Простила, но не забыла; помню, но не вспоминаю. Любовь стала другая - как к взрослому ребенку. Смотрю на все, как со стороны. И я уже ни на что не надеюсь, пусть все идет, как идет. Счастье стараюсь получать от общения с детьми. Человеческое сердце непостоянно, к сожалению, и с этим ничего не поделаешь, не изменишь. Можно только смириться и постараться простить. А там как БОГ даст, может и его сердце возрастет до иной любви и в вашей с ним жизни. Главное, все отпустить на волю Божью. В любом случае, придет покой измученной душе и сердцу. Святые говорят - награда буде тому, кто сумел выйти победителем из искушения, а искушения должны прийти в нашу жизнь для нашего совершенствования.

Надежда Ивановнв , возраст: 57 / 25.03.2013

Здравствуйте, Ольга!
Возможно Вы удивитесь, что я напишу о том, что Вы счастливая женщина. Почему? Несмотря на тяжелое испытание, через которое Вас заставил пройти муж, Ваш семейный кораблик не утонул, остался на плаву. У Вас есть возможность пересмотреть отношения, увидеть и исправить ошибки, допущенные по отношению друг к другу. Самое главное Вы остались ВМЕСТЕ, не позволили своей семье рухнуть. А ведь многим нам наши самые близкие и любимые люди просто не оставили ни единого шанса.
Бог Вам в помощь! И спасибо Вам за Ваше доброе пожелание!

Beauty , возраст: 44 / 27.03.2013

Дорогая Олечка!
Бог Вам в помощь. Подобная ситуация была (и есть) и у меня. Сохранение семьи, даже разрушенной блудом - дело хорошее благое, но нужно очень много душевных сил. Когда я принялась за эту работу, меня все мои родные и близкие посчитали просто ненормальной. Но я рискну дать несколько советов. Это помогло мне, может пригодится и Вам.
1. Найти духовника, взять благословение на попытку сохранения семьи (меня не сразу благословили...)
2.Осознать, что блуд уже прочно поселился в душе Вашего мужа. И, скорее всего будут ситуации, когда муж будет откатываться к прежним отношениям. Это нужно принять.
3. Разобраться в себе: почему Вы хотите быть вместе с мужем? Это любовь или зависимость? Если Вы будете любить его, независимо от его слов, поступков, то это именно та Любовь, которая долготерпит, все прощает, не ищет своего... Если только для того, чтобы он был рядом с Вами, добрый, верный, заботящийся - это зависимость. Но об этом лучше почитать в теме "Созависимость". Мне очень помогло. Когда, например, мой начинал скучать по зазнобе, и я ловила себя на том, что мне наблюдать это невыносимо, я говорила себе: "Ты же хотела, чтобы твой муж был рядом, ты его любишь, но никто не обещал, что от не будет тосковать по несостоявшейся любви. Вот и люби молча, не осуждая". Это очень трудно.
4. Быть готовой к тому, что завтра Он может уйти. Он - свободный человек. И при этом нужно будет быть готовой отпустить его с болью, печалью, но без упреков, без ненависти.

Мы не можем изменить другого человека, можем только меняться сами. При этом не растерять себя и не раствориться в другом человеке. Это уравнение с несколькими неизвестными. И эта труднейшая работа по сохранению семьи вовсе не гарантирует на выходе приз в виде любящего мужа и крепкой семьи.
Но если Вы полны решимости пойти этим путем - см.п.1. Желаю Вам Терпения, Смирения и здоровья.

Обнимаю

Utochka , возраст: 42 / 30.03.2013