Никак не могу унять боль

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, не буду оригинальна в своем начале, от меня ушел муж. Простите за долгую историю, но, возможно, кто-то и дочитает ее.
Мы прожили вместе 22года, из них 10 в гражданском браке. Это был брак по любви. Он был из достаточно бедной семьи, но с огромным желанием хорошо зарабатывать, чтобы не жить, как его родители. Мы вместе придумали план нашего бизнеса, я по образованию экономист, все просчитывала и "придумывала", он же идеальный исполнитель и организатор. Работали много, "раскручивались" на деньги моих родителей. Дела у нас пошли хорошо, мы достаточно много могли себе позволить, скоро набрали сотрудников, и появилось свободное время.
Мой муж на протяжении многих лет был безумно мне благодарен, каждый раз, говоря о том, что если бы не я, то его вот такого, как сейчас, и не было бы. Мы жили прекрасно, купили себе несколько квартир, машину, в общем, все, что нужно для жизни.
Спустя 10 лет он настоял на том, что бы мы расписались, т. к. хочет детей, да и давно уже пора. У нас была прекрасная свадьба, не смотря на долгий совместный стаж. Через два года, наконец-то, я забеременела, он очень хотел детей и был безумно счастлив, когда узнал. Вот здесь, наверно, все хорошее и закончилось.
К этому времени у нас начались проблемы с бизнесом, плюс львиную долю я тянула на себе. Абсолютно понятно было, что хоть на какой-то срок я выпаду из работы, и сколько бы я ему не говорили искать мне замену или разбираться самому, он все это игнорировал. Я отходила 8 месяцев идеально, но на 9 месяце от свалившейся на него нагрузки и не рассосавшихся проблем по работе он стал каждый день на меня орать, обвинять во всех финансовых неудачах. Я рыдала ежедневно, в результатете-тяжелые роды и ребенок рождается с целым списком родовых травм. Я в полной истерике, он приехал ко мне пару раз, да и особо не звонил, хотя я лежала в платном отделение, где можно было находиться сколько угодно. Я видела нашего малыша, у которого помимо всех проблем, не видимых на глаз, была парализована правая часть тела, мой малыш не мог есть сам, не двигал ручкой и ножкой. Через 11 дней нас перевели в больницу, где мне предложили ночевать дома, т.к. сидеть там по ночам не было смысла. Я каждый день с раннего утра бежала туда и поздно вечером возвращалась, муж ни разу меня туда не подвез. Сам пришел пару раз за месяц. Именно в этом месяце он потерял большую сумму денег и в один день пришел домой с криками, что из-за меня у него такая потеря, как-будто ты не знала, что беременна, орал безумно, потом швырнул меня на кровать, накрыл одеялом и пинал ногами.
Какими словами он меня оскорблял,-я даже не буду писать. Суть всего свелась к тому, что ни я, ни мой ребенок ему не нужны. В больнице мне сказали, что у нас есть все шансы привести ребенка в норму. Да, он не будет идеально здоров, но и глобальных проблем не будет, но все это стоило денег и не малых. Наверно, не надо об'яснять, что зарплаты у меня не было, а все средства находились у мужа. Я безумно хотела от него уйти, но четко понимала, что ни рубля не увижу, а ребенка надо спасать.
Я терпела от мужа хамство, оскорбления, но он оплачивал лечение сына, мне же денег не давал даже на проезд. От голодной жизни и нервов у меня пропало молоко и появились затраты на смеси, в чем тоже была я виновата. Но мы выкарабкались, мой малыш здоров,сейчас он в 3 классе и учится на одни пятерки. Через год после этого ада муж очень поменялся и стал выпрашивать прощение и говорить, что это была его безумная ошибка, что ему очень стыдно, да и вести стал себя по-человечески. Но это все закончилось опять с появлением новой фин.проблемой, опять я оказалась крайней, руки он не распускал, но впадал в жуткую агрессию, в конце концов, он закрыл бизнес и пошел на хорошую должность, которую ему предложили.
Но, к сожалению, там он проработал не долго, сменилось руководство и убрали всех замов. Он впал в депрессию, стал завидовать всем своим друзьям, у кого было много денег, и опять встал на свои "рельсы", найдя виновного в моем лице, что ему не удается много заработать. А потом, как-то одним совсем не чудным утром, заявил, что ни я, ни наш сын ему не стимулы, что ему нужны эмоции, свобода и т.д. и только тогда он чего-то добъётся. Вот так поставил меня перед фактом, разговаривать не стал, т.к.не видит смысла.
Честно говоря, в поледний год он вообще не хотел решать никакие проблемы, просто уходил от всех разговоров. Где-то месяца через полтора он уехал в Германию и приехал оттуда совсем иной, безумно агрессивный, стал прятать телефон, запаролил компьютер.Я спросила его, что если кто-то появился, уходи прямо сейчас, мне эта ложь дома не нужна, но он клялся всем, чем можно, что нет, просто он в депрессии, что не может найти работу. Потом еще раз улетел и приехал с еще большей агрессией и на все мои попытки поговорить кричал, чтобы я не лезла в его жизнь, что он меня больше не любит, а его заграничный роман-это мое больное воображение, что он ездит туда к приятелю, к которому и поехал первый раз, т.к. тот ему помогает там трудоустроиться и он хочет туда уехать на ПМЖ. Так мы прожили 4 месяца, снимать жилье он отказался и жил вместе со мной, не давая денег, т.к.денег у него, яко бы, нет. При этом ел, пил, всем, чем можно, пользовался за мой счет.
Ближе к отъезду, мне все же удалось влезть к нему в скайп и из всей Германии там был единственный телефон друга по имени Ирина с ежедневными перезвонами по сто раз. На что после многих "приятных" слов от моего мужа я получила объяснение, что это его агент по поиску работы, и у меня нет никаких доказательств иного.
Он съехал в июне и за лето мне как-то полегчало, но на свой д.р. он опять уехал туда. Перед этим я попросила у него денег, надо сказать, что за все время с его об'явления об уходе, а было это в феврале, на ребенка он не дал ни рубля. Так вот, я просила денег на массаж ребенку, т.к.нам нельзя пропускать, он мне отказал сказав, что их нет, а сам умотал опять в Германию. Меня накрыло новой волной отчаяния.
А сегодня я получила точное подтверждение его связи: женщина, которая убирает его квартиру сказала мне ,что он приехал с подарком, в котором была куча каких-то косм.средств ,на каждом наклеена от руки надпись, что для чего, т.к.все на немецком, поздравления и подпись "Люблю тебя сильно, жду всегда твоя Ира".
Господи, мое сердце разрывается заново.
Конечно, мне хотелось верить, что это не так, приняв его версию, что он просто хочет попробовать изменить что-то в жизни. Но и это не конец истории, теперь он заявляет мне о делении имущества в его пользу, и если я не приму его условий, он оставит нас на улице, а связей у него предостаточно, а у меня даже на нормального адвоката средств нет. И еще он забрал все накопленные нами деньги, сумма там была не маленькая.

Неужели у человека нет даже грамма совести? Так растоптать все и всех. Никак не могу унять боль, я не сплю, не ем, стала курить, ребенок все время спрашивает, мама что с тобой, а я не знаю, что ему и как об'яснить. Когда это все пройдет? Мне кажется, эта боль бесконечна.
Помогите советом, я все головой понимаю, что возврата нет, да и не нужен, но не могу принять ситуацию и отпустить его не могу. Как научиться жить по-новому?

Анна , возраст: 42 / 13.11.2014

Отклики:

Аннушка, дорогая, боль не вечна, поверьте, все прошли через это! И только в наших руках и наших силах.
Вы сильная, Вы справитесь. Не задавайте себе вопросов: как он мог и тому подобных. Ответов нет. Чем быстрее повернётесь к себе, тем короче будет дорога в нормальное состояние. Рвите все контакты, развод, раздел.
Думайте о себе и сыночке. От этого "человека" не стоит ждать ничего хорошего. Я много читала на этом сайте мудрых советов и поэтому уже в полном порядке! Хотя моей истории в декабре будет год! Живите и радуйтесь каждому дню! Он Вас не достоин!!! Счастья Вам!

Белка , возраст: 42 / 13.11.2014

Дорогая, милая Анечка!
Держитесь. Доверьтесь Богу, Вселенной, Миру, что Вы и ваш ребенок в полной безопасности.
Берегите себя. Берите себя в руки. Перестать курить, обязательно начать кушать, спать, гулять, молиться. Вы нужны самой себе и своему сыну.
Обратитесь к адвокатам, первая консультация бесплатно. Есть центры помощи женщинам.
Решайте имущественные вопросы в суде. Не соглашайтесь ни на какие условия ради мужа, сейчас вам нужно думать о себе и сыне.
Здесь на сайте очень много полезных советов, как пережить расставание, развод, как справиться со своей болью.
Поверьте мне, у вас все будет хорошо. Боль обязательно пройдет, вы будете по-настоящему счастливы со своим сыном и будете благодарны ему за такой жестокий и ценный для вас урок. А он еще ответит за все, бумеранг возвращается.
Вы сильная, вы обязательно справитесь и все выдержите с достоинством.
Обнимаю, милая Анечка!

Лера , возраст: 42 / 13.11.2014

Аннушка, здравствуйте.
Ну вот, еще одна история как под копирку. Не буду давать Вам советов, чуть позже Вам их напишут и сделают это гораздо лучше, чем я. Я просто не знаю, какие слова могут здесь помочь. Мне не помогали никакие.
Как принять...
1.Просто жить, вставать и помнить, что у Вас есть ребенок, что нужно ради него беречь здоровье, нервы.
2.Нужна близкая подруга (может быть, несколько), которая будет слушать и сопереживать с Вами, Вам нужно сейчас изливать свое горе и обиду в любое время суток, делайте это в полном объеме.
3. Читайте это сайт, здесь много замечательных женщин, которые прошли этот путь, почитайте историю Ирины 50 лет, от 14.11.2012. Это целая жизнь в письмах длиною в 2 года: от ухода мужа до его возвращения. Она ответила на мою просьбу и дала совет. Ваши истории похожи, читайте.
4. Ходите в церковь, плачьте, молитесь. Дайте успокоения израненной душе. Так будет месяца 3-4, потом придут силы...Сейчас Вам в это трудно поверить, но так будет.
5. Вы прошли большой путь в бизнесе, значит, имеете внутренний стержень и опыт в решении многих вопросов, сейчас Вам это пригодится. У мужа есть обязательства перед ребенком, суд, как правило, на стороне матери.
5. Не терзайте себя вопросом "Как он мог?". Я задавала себе этот вопрос, пока мне на него не ответила подруга: "Да он искренне считает, что винить себя не в чем. Он прожил с тобой долгих 20 лет, любил, заботился, работал по мере сил. Сейчас готов устроить твою жизнь материально, справедливо, по его меркам, расстаться цивилизованно. Он же не обязан любить тебя вечно. Он, наверно, считает, что и 20 лет это уже подвиг".
Я приняла это только через 3 месяца и теперь стараюсь строить свою жизнь.
Вполне вероятно, что через какое-то время вашего мужа потянет к ребенку, он захочет встречаться с ним, заботиться, многое будет зависеть от вашего поведения. Я, как и все, "наступала на те же "грабли": просила одуматься, говорила о своих чувствах, о долге. Мёртвые рыбьи глаза и желание скорее закончить разговор.
Сейчас, на этом этапе, с вашим мужем бесполезно разговаривать, он все равно сделает по-своему, как решил. Нужно время, что бы сошел угар, если возможно, возьмите паузу, договоритесь, что Вам нужно время (месяц, два, полгода )чтобы прийти в себя, заняться ребенком, любую другую причину. Выжить сейчас-это главное.

Наталья , возраст: 40 лет / 13.11.2014

Аннушка, держитесь, терпите! Сейчас очень болючий период. Он обязательно пройдет. Поверьте на слово человеку, который пережил подобный ад.
Я не могу более подходящего определения подобрать. Сейчас радуюсь жизни, но прекрасно помню ощущения плачущей души и выжженого сердца.
Возможно, шокирую вас, но не отдала бы и дня своих страданий, за теперешнее ощущение полноты жизни и собственной силы. Вот такое вам испытание нужно пройти. Я его назвала испытание птицы Феникс. Я вам советую: не оглядывайтесь назад - настоящее намного интереснее. Оставьте болото, в которое вас затащили не по вашей воле, пусть в нем теперь живет другая жертва, если ей так хочется. Жгите все мосты, пусть горит синем пламенем все трухлявое, лживое, пустое. Человек проявляет свою суть в критических ситуациях. Ваш муж себя показал. Не тратьте свое время. Ваше время - это большая ценность и дар божий.
Анна, Вам 42 года у вас есть любимый ребенок, хороший опыт и новая страница вашей жизни. Решите все материальные вопросы, обнимите ребенка и шагайте вперед, не оглядываясь. Ведь все плохое уже позади!

Yuu , возраст: 39 / 13.11.2014

Анна, знаю, как Вам тяжело.
Боль будет длиться и хозяйничать в Вашей жизни еще долго. Это надо понимать. Если не будете спать и есть, то в конец ослабеете, - и физически, и морально. Это тоже надо понимать. Раздел имущества - это серьезное дело. Нужны реальные физические силы, твердая воля и трезвый ум. Я не пользовалась сама, но девочки пишут, что на сайте (форум), есть возможность получить квалифицированную консультацию юриста. Про его (БМ) условия раздела - это все пустые слова, пока дело не дойдет до официального оформления. Многие из БМ блефуют, пытаясь запугать. В нашем стрессовом состоянии - их слова попадают прямо в цель. На деле - Вам надо действовать только с позиции Закона. Первая консультация у нормального адвоката, как правило - бесплатно. Поймите, если Вы не начнете действовать и сама отстаивать свои интересы и интересы Вашего ребенка - это не сделает никто. Надо шевелиться "через не могу".
В Вашем состоянии сейчас основное:
1) Наладить сон. Снотворные - выписать у невролога. Подобрать те, что не вызывают дневной сонливости, но дают возможность регулярно спать, хотя бы по 4-5-ть часов в сутки;
2) Наладить питание - через силу. Бульон, гренки, каша, витамины. Есть надо!!!! Это не обсуждается!;
3) Не загонять внутрь эмоции! Плакать, выговариваться, выть, кричать, скулить, выписывать их на бумагу, бить подушку, посуду, рвать газеты... Все, что хоть немного помогает выплеснуть боль и опустошиться хотя бы на время... Физическая активность - только приветствуется!!! Бегайте кругами вокруг дома, мойте полы по 7-10-ть раз на дню... Сигареты и спиртное - это плацебо (фальшивка). По настоящему, - эмоции надо проживать. Каждую. До конца. Какой бы болезненной и жуткой она не казалось... Свернуться калачиком на диване, уткнувшись носом в стену - не вариант! Стены дома - не помогают. Отрывайтесь от них и выходите на улицу. Увидите, что Мир - не замер, жизнь продолжается!;
4) Жить - одним днем. Писать план на день. Хвалить себя за каждый прожитый день. Это, в нашем состоянии, - реальный подвиг! А если еще что-то сделали из запланированного - считайте себя Героиней соцтруда!!! Я серьезно! Начните с малого, я бы сказала, - с малюсенького. Не ставьте больших целей. Каждый день спокойно выносить мусор и мыть посуду - это уже ОООЧень МНОГО!;
5) Верьте тем Женщинам, что пришли на этот сайт. Они пережили, им было сложно, они понимают все... Никто так Вас не поймет, как они! Было трудно, было больно. Очень больно. Невыносимо. Но они пережили. И Вы тоже переживете!!! Обязательно! Это не обсуждается!;
6) Есть силы - читайте сайт. Здесь есть все. Все ответы - на все Ваши вопросы.

Светлана , возраст: 41 / 13.11.2014

Дорогая Анечка,
Вы, наверное, все еще любите своего мужа и поэтому не видите его насквозь. А вот со стороны я Вам смело скажу, что в Вашем муже изначально была гниль и служение "золотому тельцу", причем служение такое, при котором все остальное для него второстепенно. Вы этого не замечали. В момент рождения сына муж показал Вам себя во всей красе. Но Вы, любив, простили и жили дальше. К сожалению, Вы слишком доверчивы, потому что уже на том первом этапе проблем, раз Вы фактически бизнес-партнеры, Вам нужно было сообразить иметь финансовую независимость от него.
Теперь о духовном и душевном: проблема всех женщин, которые пришли на этот сайт в том, что мы постоянно задаем себе вопрос: как он так мог? Я тоже сначала задавала себе этот вопрос, пока не прошло время, и пока я не увидела, в кого превратился мой муж. Мы с Вами судим по себе, потому что мы никогда бы так не поступили с близкими людьми. А они могут.
Господь отрывает от Вас Вашего мужа потому, что Ваши пути разошлись. Я надеюсь, что для Вас деньги - лишь средство к жизни, а смысл и ценности в более важных вещах. А вот у Вашего мужа деньги явились эпицентром всего. Жажда денег поглотила его настолько, что он обезумел. По-другому не назовешь.
Господь Вас призывает к себе. Если Вы крещеная, идите в храм, идите на исповедь за свои грехи, просите помощи Божией. И все постепенно наладится. Я уверена, что Вы достойно переживете боль разочарования в человеке, которого любили и которому доверяли. Вы сильная! Эта трагедия (а потом Вы ее будете называть иначе) Вас только закалит и сделает лучше, чище, мудрее. Только пребудьте с Богом. А мужа Вашего остается только пожалеть, несчастный человек... Помощи Вам Божией. Поставьте себе цель воспитать сына так, чтобы не было за него стыдно перед Богом и людьми! Обнимаю Вас...

Екатерина , возраст: 39 / 13.11.2014

Аннушка, милая, держись! Женщина слабая - мать сильная! Сейчас очень больно, знаю, потому что сама 1,5 года назад была в твоей ситуации, тогда только с Божьей помощью выкарабкалась. Сейчас не жалею о посланных страданиях другим человеком стала.
Милая, не знаю верующая ли ты, но проси у Бога помощи, молись чтоб дал тебе силы и здоровья пережить эту утрату, несчастье такое. Он обязательно поможет.
Когда от меня муж ушел и ребеночка потеряла, только и молилась чтоб не оставлял и ты знаешь: людей столько помогать стало, книжки нужные попадались, работу сразу нашла. Пойми, не надо грызть себя, как он мог так поступить. Это его ошибка, его грех и ему за него отвечать перед Богом, а твоя главная задача -ПРОДОЛЖАТЬ ЖИТЬ. У тебя ребенок. Ты потеряла мужа, а он потерял отца, и пока ты находишься в таком состоянии-он и мать теряет, ему тяжелее, чем тебе, ведь мы хоть понимаем головой что происходит, а твой сын не понимает, а только чувствует твою невыразимую боль и страдает вдвойне.
Ты красивая, сильная, умная- твой муж просто был слабым человеком- деньги и ложный престиж имеют для него большее значение, чем человеческие отношения. Ну такая атрофированная, душа у него. Инвалид он душой-понимаешь. И ты ничего с этим не сделаешь. Тебе сейчас необходимо ради себя и ради ребенка потихоньку начинать жить, как человек побывавший в тяжелой аварии, сначала потихоньку начинает вставать, потом делает первые шаги , а потом и крылья вырастают. И у тебя вырастут.
Советую тебя исповедаться и причастить себя и ребенка.
Брось курить - это не поможет успокоиться, и когда захочется-лучше пей воду, так и ходи с маленькой бутылочкой. Мне помогло.
Ходи гулять с ребенком и обязательно постарайся с ним поговорить(без всяких подробностей), но скажи, что вы с папой расстаетесь и что ты по этому очень переживаешь сейчас, по папа все равно останется папой и сын не виноват Вашем расставании, что вы его по-прежнему очень любите.
Поищи, может, в вашем городе есть такие особые центры, где можно сходить бесплатно с сыном на консультацию с
психологом. Можно позвонить по телефону доверия на этом сайте, мне тоже там помогли.
Читай позитивную литературу. Не позволяй себе унывать и заниматься самоедством. Уныние самое страшное - оно парализуем Волю, и ты не можешь действовать. Мне очень помогла взглянуть на жизнь другими глазами книга НИКА ВУЙНИЧА ЖИЗНЬ БЕЗ ГРАНИЦ. Читала ее и понимала обязательно все наладится, просто нужно верить и делать то, что в наших силах.
Поверь, пожалуйста, у тебя все будет хорошо, Господь не оставит. Да больно, потерпи, боль будет меньше, не скоро, но будет и однажды ты проснешься с чувством, что ты прекрасна и жизнь тоже прекрасна.
От моей истории прошло 1,5г., мне тяжеловато материально, бывший муж тоже не помогает с первой дочкой, но зато сколько радости в жизни я ощущаю и не жалею ни одного дня пройденных страданий. Они очищают человека, заставляют взглянуть на мир по-другому.
И твое посланное страдание не напрасно-все в руках Божьих- отвел он от тебя дурного человека, и слава Богу.
Держись, милая, и живи.

Обнимаю тебя, ты не одна.
Твоя тезка Аня, 31 год.

Анна , возраст: 31 / 14.11.2014

Здравствуйте, Анна.
Попробуйте отпустить эту ситуацию.
Ведь держа в голове такие отношения и переживая, Вы ни на чуточку не решаете ничего.
Вот Вы уже начинаете приносить себе в невидимую жертву: не спите, не ешье, курите. Что будет дальше? Желтая кожа, невроз? Список открыт.
Разве это ваша цель? Убивать себя каждый день?
Анна, Вы пережили такой стресс с рождением ребенка. Бог убрал много проблем, Ваш ребенок жив, он полноценен, он в обществе. Это для Вас и должно быть Той Самой Верной точкой отсчета. И пусть многое в вашей жизни меняется, изменяется, выменивается, но тот факт, что ваш ребенок в вами-это самое честное ваше счастье. От него и стройте жизнь.
То отношение, которое проявляет ваш муж-за это не нужно бороться. Не нужно это не отпускать. Наоборот: пусть берет свободы сколько унесет.

Относительно раздела имущества: никаких эмоций.
Такие слова, как "я заберу всё"-вообще не слушайте. Вам нужно точно знать на что Вы можете претендовать. И не тратить нервы на переживание.
Это за здоровье ребенка нужно переживать. И за имущество...Что с ним будет? Оно недвижимое. Мертвое. И никогда другим не будет.
На сайте есть раздел юриста. Спросите его. Получите грамотный без эмоциональный юридический ответ. Для начала прочтите уже существующие ответы. Очень даже может быть, что ваш случай уже кем-то был запрошен. Ведь, по сути, мы делим почти одно и тоже в одинаковых условиях. Как правило, это квартира и машина, купленные в браке, где между супругами не было брачного контракта. Вот про наличные деньги это сложнее.

Сейчас Вы в том периоде, когда концентрация накопленной за всю жизнь с таким мужем боли и тоски просто запредельная.
А Вы так слабы, да еще курить начали. Вот как ваш организм сможет помочь Вам? Ему нужна молитва и витамины, а Вы ему что? Бессонницу и никотин? А он Вам что? Невроз и депрессию? А ребенок ваш самый родной и самый любимый что будет видеть перед глазами? Отец исчез из внешнего мира, нашел другую широту и долготу. А мама? Мама отсутствует во внутреннем мире. Она так себя вымотала, что это уже почти не мама. Это её тень.
Рецепта как начать жить по-новому не знаю. Но знаю как начать думать по-новому.
Читайте сайт.
Чётко узнайте свои права по имуществу.
Подавайте на алименты.
Цените каждый час жизни-может, именно сейчас в вашей голове родится самая важная мысль.

Посмотрите на своего мужа издалека. Что Вы видите? Кем он был для Вас? Что приносил в жизнь?
Он всегда покидал и предавал Вас в самые трудные периоды жизни. Вы всегда сама и одна решали самые важные проблемы. А он или не замечал, или оскорблял Вас или изменами, или угрозами. За что? Просто так. По своему хотению.
Вот и Вы попробуйте жить по своему желанию.
Примите то, что никого нигде удержать нельзя.
Можно лишь СЕБЯ САМОЙ держать в рамках физического и душевного здоровья. Если Вы это примите и начнете выполнять-обязательно начнется та самая новая ваша жизнь. Без обманов, измен, без вечных ожиданий новой лжи.
А то, что у мужа нет ни грамма совести-это не так. Её у него много. Просто она другая. В ней ничего не задерживается и не подлежит оценке.
Ведь бывает же такое крупное сито: туда что не брось-всё насквозь вылетает. И оно снова пустое и чистое.

Сохраняйте себя. Когда вы всё имущество поделите-Вы обязательно начнете собой заниматься. А какой собой? Вот об этом и думайте. И не делите себя с болячками. Делите себя с ребенком.
Обязательно сходите в Храм. Там душа просто живет другую жизнь. Я бы даже сказала,что только там душа и живет.
Нет сил на службу? Просто посидите на лавочке. Это тоже уже исцеление.

Нина Вишневская , возраст: 44 / 14.11.2014

Спасибо большое всем, кто откликнулся! Наверное, нет ничего более ценного, чем поддержка.
Конечно, у меня есть подруги, но никто из них, к счастью, не был в такой ситуации, и их единственный совет-прости и отпусти. Но как это сделать в один миг?
Я стараюсь не думать, к психологу уже ходила, как раз перед летом, возможно, и стало тогда полегче. Как же вы все правы во всем.
Конечно, я знала, что он одержим деньгами, это и было наше основное разногласие всегда, для меня деньги-это не основа всей жизни.
Да, в последнее время он "прогнил" совсем, в его окружении много друзей, которые ушли из семей, правда, оставив женам все. Да и он взахлеб мог рассуждать о том , как иные, оставшиеся в семьях, гуляют налево и направо, видно, и это ему не давало покоя. Конечно, для меня это избавление, но пока я это только понимаю, но не чувствую. Боль не стихает. Сейчас он приезжал к нам, у ребенка был д.р., правда, про подарок он забыл.
И опять, воспользовавшись встречей, начал делить имущество. Теперь у него новая угроза: если я не уступлю ему, то он просто прекратит общение с сыном (так он хоть с ним видется изредка и общается по телефону). Потом он рассказал мне, что его-то жизнь будет в шоколаде, он будет счастлив и, конечно, богат (без этого, видно, счастья нет), нарожает еще кучу детей, а я, по его версии, такая старая, да еще и с ребенком никому не нужна и буду в полном дерьме. В этот момент мне вообще показалось, что я уже умерла. Я страдаю, но не могу плакать, я не плачу, у меня стоит ком в груди и все. Я буду очень признательна всем, кто откликнется на мое письмо, спасибо вам, это единственное место, где мне хоть немного, но легче.
Еще раз всем СПАСИБО!

Анна , возраст: 42 / 14.11.2014

Анечка,

Вам все верно здесь написали, что нужно делать! Пожалуйста, прислушайтесь! Очень нужно поддерживать свое тело в первый самый острый период - конечно, похудеть может и неплохо, но беда в том, при резком похудении через несколько месяцев начинаются проблемы со здоровьем. У меня, например, начали сыпаться волосы, кожа потеряла эластичность - оно Вам надо?! А может и другие более серьезные болячки посыпаться....
Вашу проблему это не решит, а стресса добавит!
Вашему супругу совести это не добавит, а Вам с этим жить!!!!
И верно написали, что у него другое понимание проблемы, он уже себе все придумал и чем дальше тем более красивую историю себе придумает.... В любом случае, представьте себе, что Вы обидели кого-то, сделали пакость, Вы захотите с этим человеком общаться? Вряд ли.... Ваша голова придумает себе оправдание, очень сильным человек должен быть, чтобы встретиться с этой проблемой лицом к лицу, пережить много неприятных минут/часов, чтобы получить прощение, восстановить отношения. Женщины здесь верно написали - он другой, разговоры не помогут, старых отношений не вернуть, может быть возникнут новые с этим мужчиной, но вряд ли....
Восстанавливайтесь САМА! Угрожает не общаться с сыном - это он Вам угрожает?! Бред какой-то!!!! Это его решение, отдав ему имущество, Вы не купите его доброе отношение к сыну, увы.... Это будет его решение.
Делите имущество пополам, без эмоций! Вам нужно воспитывать сына, на алименты и его помощь сильно рассчитывать не приходится, чем дальше - тем больше он будет от Вас с сыном отстраняться, к сожалению.
По поводу отпустить - с этим придется долго работать, к сожалению, за месяц, два так не получиться....
Мой совет: возьмите тайм-аут на пару недель - не встречайтесь, не общайтесь. За это время постарайтесь прийти немного в себя, обрести спокойствие для решения вопросов по разводу и разделу имущества. Нормализуйте сон, питание. Перед сном мне помогала горячая ванна с морской солью. Еще я пила настойку пустырника, валерианы и что-то еще... Не переставая, слушала лекции Михаила Хасьминского - на этом сайте есть.
Примите как факт, Вы прекрасная женщина! Поверите в это может и потом, понимаю что после такого предательства это сложно, по крайней мере я не верила. Мне казалось, что я пустое место. Сейчас просто примите как факт!

Я честно думаю, что лучше развод сделать сразу, у меня эта агония тянулась полтора года, при практически полном отсутствии общения. Лучше бы я сделала это сразу - быстрее бы пришла в себя, да и в финансовом плане было бы значительно выгоднее.
Я уже сказала, что чем дальше, тем более красивая байка придумывается в голове БМ.

Екатерина , возраст: 35 / 14.11.2014

Анна, здравствуйте, раз вам здесь легче-вот и пишите, пишите, что чувстсвуете, как к нему относитесь, что думаете, это как раз проговаривание ситуации, не держите в себе выговаривайтесь, есть еще такие письма обид - это письма мужу в которых вы выговариваете что на душе, но только не отправляете, это может помочь. Я тоже была в тяжелой ситуации, когда мне стало легче, я поняла важную вещь, которая помогает - это не каких резких движений, плыть по течению, самое лучшее не бежать впереди паровоза, иногда когда плохо, может всё выправиться само, не хочет ходить, пусть не ходит, зачем ребенку такой отец, ноль без палочки! Спокойно отнеситесь к этому, он что-то доказывает, а вы отойдите в сторонку и потихоньку честным и порядочным путем всё решайте, положено вам по закону алименты, взыщите, положено пол квартиры забирайте, только не суетитесь и не слушайте его, пусть бьется в своих страстях, а вы думайте о своем спокойствии и здоровье!

Руфина , возраст: 34 / 14.11.2014

Дорогая Аня, хочется обнять тебя и пожалеть. Выходит, что ты должна покупать для сына внимание его отца-предателя? Всё, что нужно тебе сейчас -это обеспечить для себя и сына материальную базу, у тебя должна быть возможность содержать вас. Оставь на потом анализ ваших с мужем отношений. В его планах на будущее всё так шоколадно.Ой, ли... Подарок от Ирины из Германии, на мой взгляд, очень красноречиво говорит об их любви. Она уже сейчас пытается его переделать, иначе к чему все эти косметические средства, да к тому же подписаны, она уверена, что ему ума не хватит разобраться в этих баночках и тюбиках? Твой муж изначально искал такую женщину, которая будет решать за него всё, ведь ты такой и была, правда? А когда потребовалась его поддержка - тут же сдулся. Я с таким сокровищем 20 лет прожила. Не верь своему мужу, всё у тебя будет хорошо! То есть всё будет именно так, ка ты сама захочешь, а он пусть отчаливает в свою новую жизнь, где очередная нянька будет вытирать ему нос. И не надо проявлять благородства, это я теперь точно знаю! Те крохи, которые при разделе достались мне,я стараюсь сберечь и оставить детям, а свою долю мой бывший муж тратит на удовольствия. А ещё мне жаль таких женщин, которые строят свою жизнь с такими вот предателями, неужели этой Ирине неизвестно, что ради их "неземной любви" мужчина переступает через свою жену и сына? Держись, Аня, крепись, выздоравливать всегда проще, когда знаешь, чем болеешь.

Ольга , возраст: 41 / 14.11.2014

Анечка, вот что я Вам скажу. СРОЧНО выключайте "любящую женщину" и нажимайте кнопку "бизнес-партнер". Оценивайте этого мужчину как непригодного для совместного бизнеса (воспитания ребенка) партнера.

Ваши интересы разошлись. Его цель - ДЕНЬГИ любыми способами, не взирая на способ метод их получения. И жизненные удовольствия.
Ваш интерес - вырастить ребенка и сохранить средства. Срочно к юристу за советами как грамотно это проделать пока находитесь в браке.

..."про подарок он забыл." НЕ забыл а ПОЖАДНИЧАЛ. Именно пожалел потратить деньги на своего ребенка. Это диагноз, понимаете?

"И опять, воспользовавшись встречей, начал делить имущество. Теперь у него новая угроза: если я не уступлю ему, то он просто прекратит общение с сыном (так он хоть с ним видется изредка и общается по телефону)."
-Да он Вас на коленях должен умолять чтобы ВЫ разрешили ему видеться с ребенком.
Прекращайте всяческое общение подобного рода. Вам от этого только хуже. И опять - срочно к юристу!!!

"Потом он рассказал мне, что его-то жизнь будет в шоколаде, он будет счастлив и, конечно, богат (без этого, видно, счастья нет), нарожает еще кучу детей, а я, по его версии, такая старая, да еще и с ребенком никому не нужна и буду в полном дерьме."
-Это классика жанра. Поверьте не Вы первая эту оду себе-любимому услышали. ВСЕ неверные мужья именно так себя и успокаивают.
Практика показывает - через год начинают скулить и проситься обратно но при этом пытаясь двигать свои условия.
Выглядят крайне жалко и к тому времени понимаешь что этот человек-оборотень тебе просто не нужен. Без него спокойнее и лучше.

"В этот момент мне вообще показалось, что я уже умерла. "
-А у меня в такой момент казалось что стена рушится и тоже умирала от несправедливых слов.
Послушайте! Это МЫ возводим мужичков на пьедестал а потом умираем от боли. Не стоит на них рассчитывать! Не стоит!
И слова их близко к сердцу принимать нельзя. Они в такие моменты как пьяные - несут бог знает что. Вы же не будете прислушиваться к пьяным бредням? Вот и относитесь к тем словам как к неадекватным. Они таковыми по сути и являются.
И решайте личные бизнес-задачи не допуская такой роскоши как доверие и хорошее отношение к предателю.

Тяжело предательство партнера в момент когда женщине нужна забота. Что поделать - можно пройти огонь, воду, но не пройти медные трубы.

Наталья , возраст: 39 / 14.11.2014

Здравствуйте, Анечка!
Хотите расскажу, что будет дальше в будущем?
Вы обязательно переживете развод, предательство. Станете счастливой, успешной, любимой, красивой женщиной, ценящей жизнь, людей и все на свете. У вас семья: Вы и ваш ребенок. И мужчины будут, но вы будете мудро выбирать себе будущего мужа. А БМ будет жалким, несчастным и чужим человеком, который будет очень жалеть, что разрушил свою семью и потерял такую женщину, как вы.
Я прожила в браке 18лет, муж ушел к другой. Делил имущество, приходя с ней к нам домой, вызывал милицию, чтобы выкинуть меня из дома. Не получилось. Оказалось, что он "не пуп земли" и я с детьми имею права. Рассказывал примерно тоже самое, что ваш. Кому ты нужна, с 2 детьми. Горевала, выла, не ела, не спала, слушала каждое его слово. Пережили с детьми.
Итог. Прошло 6 лет после развода. Он плачется дочери, как ему плохо, не любит свою жену, скандалят. А у нас с детьми новые цели, новые победы. Я с ним работаю на одном предприятии и когда вижу его, то мысленно благодарю за его уход. Сейчас понимаю, что мы совершенно чужие люди.
Через время вы поймете, что Бог не зря его от вас отвел и у вас начнется новая, другая, счастливая жизнь. Слава Богу за все!

Лера , возраст: 42 / 14.11.2014

Дорогая Анна!!! Пожалуйста, не берите в голову все, что Вам говорит ненормальный человек, а у Вашего мужа действительно помешательство. Как у всех людей, кто идет по тропе эгоизма. Вы жили с тем, чем Вам хотелось жить..как любому человеку.
Ваш мир больше не подходит Мужу и, возможно, никогда не подходил, наверное пытался его "примерить" на себя и "одевался" в него по разным причинам, иногда искренне, иногда не очень. Но это все уже прошло и копаться в этом нашем прошлом уже нет необходимости.
Необходимо нам Анечка -настоящее, только отчистите это настоящее от красок своей боли и увидите картинку на которой Ваш ребенок и весь огромный Божий МИР!!! И эта Вселенная за Вас и для Вас!!!
Анечка, Вы переживете, перетрете, перескорбите Ваше прошлое! Сейчас пик боли и он будет не вечно, поверьте!!! Кажется, все не могу-МОЖЕТЕ, ВЫ ВЫЙДИТЕ ПОБЕДИТЕЛЕМ!! Пусть в "ранах" но с поля боя вернетесь!!! Нас таких уж целая армия, наверное.
Знаете, слова "Трудно было идти, но не идти он не мог"- Новая страничка в жизни уже началась и в ней есть Вы Анна, Ваш ребенок Это не конец, а перерождение, болезненное правда, но своевременное и нужное, плоды которого уже очень скоро будут Вам видны Анечка!!!
Обнимаю Вас крепко.

Олеся , возраст: 28 / 14.11.2014

Анечка, как вы можете слушать и даже слышать этого недочеловека, зачем Вы себя так не любите?
Когда мне мой муж пытался что-то показать - его ценность для меня - типа нужен буду, звони- я ему сказала- сдохну, а не позвоню. Вы же женщина, мать. Как Вы можете?, да сложно, да больно, да страшно, но ... Вам жить дальше с сыном и жить Вы должны ХОРОШО. А для этого надо несколько простых вещей:
1. Сесть за стол и собрать мозги в кучку, я еще и к юристу сходила, проконсультировалась, а то муж три года туда- сюда мотался,а я работала, у меня своя фирма, деньги зарабатывала, жалела его - заблудился же, потерялся и еще и деньгами ему помогала. И он решил что согласен поделить со мной мою фирму, она ведь тоже совместно нажитое имущество, так как создавалась в период брака. Так вот - разделите всю собственность, юридически это закрепите - фирму подняли, мозги, характер есть, справитесь, я думаю.
2. Скажите мужу - если хочет видеть ребенка - пусть и огласите свои условия, когда и сколько, в зависимости от того как Вам лично удобно. Например, вы в это время в тренажерку будете ходить.
А не хочет и условия Вам ставит - на свободу его, в пампасы - и не просите. Ребенок сам все поймет и даст оценку. Наши дети - они гораздо умнее нас.
3. А теперь - займитесь собой лично и своей семьей - планы, мечты - все на бумагу и в календарный план. Понятно, что возможности финансовые у всех разные, но они тем не менее есть, эти возможности и можно многое воплотить.
И самое главное, Анечка, кончайте плакать и страдать. Пройдет совсем немного времени и Вы, оглянувшись назад, скажет, СЛАВА БОГУ, что все так произошло. Главное поймите - в данной ситуации страдаете только Вы и ребенок, муж - нет, у него все хорошо, он получил все, что хотел и получать продолжает, глядя на Вашу боль,слезы, страдания и унылое лицо. Ну как?, это то хоть заставит Вас разозлиться, взять свою жизнь в свои руки и перестать жалеть себя.
Дерзайте, Анечка, я была с мужем 30 лет, 23,5 года замужем, 10 месяцев назад я поставила точку в наших отношениях. Он решил что я люблю его достаточно сильно, чтобы он жил и с любовницей и со мной, причем у любовницы дома ночью, а весь день со мной у нас дома, а я могу помогать ему (им) финансово, ему понравилась финансовая обеспеченность, которую я обеспечивала и терять ее он был не готов.
Так стоит ли НАМ жалеть о таких мужиках, Ань, вот сама прочитайте еще раз, что Вы написали и подумайте об этом. Все будет у Вас хорошо, просто поверьте пока. И в путь, в новую, счастливую жизнь без лжи, злобы, обмана, агрессии и прочих негативных вещей. Счастья Вам.

Александра , возраст: уже 48 / 14.11.2014

Дорогая Анна!
Хотите знать, что в Библии написано.

"А желающие обогащаться впадают в искушение и в сеть и во многие безрассудные и вредные похоти, которые погружают людей в бедствие и пагубу;
ибо корень всех зол есть сребролюбие, которому предавшись, некоторые уклонились от веры и сами себя подвергли многим скорбям."
(1Тим.6:9,10)

Что там говорит ваш муж? Что у него все будет в шоколаде? Ну-ну...
Бог поругаем не бывает.

Но, милая Анна, и вам ведь без Бога не справиться. Идите в храм, поговорите со священником, берите с собой сына, пусть он с детства узнает Бога, общается с верующими. Пусть он вырастет достойным человеком, чтоб еще за него не страдать.
И, может это покажется странным, но если осталась хоть капелька любви, помолитесь за своего мужа.

Благослови Вас Бог!

Лариса , возраст: 45 / 14.11.2014

Здравствуйте, Анна!
Вечером перед сном, чтобы успокоиться и заснуть быстрее, пейте мятный чай. Но не чай из пакетиков. Надо купить настоящий мятный чай (листья мяты сушёные) и заваривать его.
Утром, если есть возможность ешьте блюда с корицей (творог с корицей, тёртое яблоко с корицей). Корица улучшает настроение. В свареный рис добавляйте куркуму.
Не вешайте нос. Всё у Вас с ребёнком будет хорошо.

Олетта , возраст: 45 / 14.11.2014

Анна, вот не даром же существует выражение "друг познается в беде". Вот как-то так получается, что мы склонны в отношениях полагаться на любовь, причем, иногда только свою. А отношения, в первую очередь, это дружба. С нее все начинается, и все заканчивается, когда становится ясно, что составляющих дружбы нет уважения, сопереживания, готовности поддержать и помочь в любую минуту.
Не знаю, насколько я права, но по мне так это основа основ. И если этого нет, то зачем вообще такие отношения? То, что Вы написали в комментариях ниже, это вообще ни в какие ворота... Обнаглел он в конец, это прямой шантаж вашими чувствами и чувствами ребенка.
Правильно вам все сказали касательно денег и имущества, отвлекитесь на это, во-первых, это необходимо сделать, чем быстрее тем лучше,
а во-вторых, силы появятся, и чувство того, что вы не беззащитная жертва обстоятельств и способны постоять за себя и своего сына.
Понятно, что в миг счастливой не станешь, но кое что можно сделать уже сейчас.
Во-первых, оградить себя от морального унижения с его стороны. Не общайтесь с ним, он несет в вашу жизнь сейчас один хаос и страдания, да еще и пытается навязать кучу комплексов. Конечно, зачем ему надо чтоб вы в себя верили. А вдруг будете счастлива? А вдруг на его месте окажется мужчина подостойнее? Сейчас он все скажет лишь бы сделать вас на подольше несчастной и одинокой. Мужчины, эти бывшие мужья, все жуткие собственники, и для них большой удар личное счастье бывшей жены. Даже если они сами разрушили семью! Поскольку тяжело вот так не принимать такие обидные высказывания в свой адрес, лучше всего не давать вообще шанса ему открывать рот в вашу сторону, раз ничего хорошего из него не прозвучит.
Не знаю... Вы столько всего сделали, и бизнес смогли поднять и ребенка вылечить, это уж тем более сможете сделать. Немного, конечно, стоит себя пересилить и не впадать в депрессию, чтобы поддержать сына. Он маленький, ему тоже тяжело, будте вместе и старайтесь находить моменты радости уже сейчас.

Lica , возраст: 32 / 15.11.2014

Девочки, милые, как же я вам всем благодарна. Я стараюсь, т.к.головой-то я понимаю, что это не конец жизни. Да и мой сынок, с кем он останется. Просто в голове все не укладывается, как можно перестать думать о сыне, ведь у мужа других детей нет, и наш малыш у него появился в 35 лет!
Я смирюсь с его отношением ко мне, но ребенок, его слезы и вопросы, когда придет папа и эта жуткая боль в груди от понимания, почему папы рядом. Муж, приезжая к ребенку, уже не прячет свой телефон, и все время борюсь со своим желанием влезть в их переписку. Ну что я там хочу увидеть? Посмотреть ее фото или убедиться, что он, все же, умеет говорить теплые слова? Я сдерживаю себя, а когда он уходит-начинаю себя пилить за то, что не сделала это. Мне кажется, что я схожу с ума. Я так и не плачу, может быть, мне и стало бы легче, но никак. Живу на автопилоте, т.к.понимаю, что жить я должна и именно жить, а не существовать. Пока я с этим не справляюсь.

Анна , возраст: 42 / 15.11.2014

Аннушка, милая, дорогая! Ну подумайте сами! Разве может нормальный человек ставить условия заботы и внимания к собственному ребенку (сыну) в зависимость от доли при разделе имущества? Я понимаю, что Вам сейчас очень сложно видеть очевидное.... Но Вы пришли на этот сайт за поддержкой и советами. Так знайте, что на мой взгляд - Вами бессовестно и откровенно манипулируют. Причем абсолютно осознанно. Ваш муж точно знает, что он хочет получить - при разделе, и использует для этого все методы. И совесть его - не волнует. Что за пропорция такая? " Я буду общаться с ребенком - только если ты мне уступишь то и это?! ". И при этом - без Вас и сына у человека все "будет шоколадно!" Да пусть идет в эту самую свою Мармеландию, только оставит Вам и сыну все, что он должен оставить по суду. Аня, я прошу Вас так, как когда то меня просили мои подруги: "НЕ ГЛУПИТЕ!" Делите имущество так, как надо Вам и Вашему ребенку! Альтруизм - в данном вопросе - не приветствуется. Не думайте, что я зациклена на материальном. Деньги - не синоним Счастья, но - это возможности! Для Вас и Вашего мальчика! Да, очень хочется, чтобы тебя оставили в покое и дали возможность в тишине "зализать" рану. Но чем дальше, тем тяжелее будет решать эти "неприятные" вопросы. Надо собраться! Надо! А что касается встреч с ребенком... Мой так скучал и горевал по первости о нашей дочери, что страстно мечтал ее переманить в свою новую семью. И любовница ему во всем соответствовала. Дочь осталась со мной. Недавно он родил ей сестренку. И уже месяц, как перестал интересоваться - что происходит с нею. Она ему звонит сама. На ее вопросы один ответ: "Слишком занят. Хочешь - приезжай сама". Вот Вам - вся правда жизни. Так что, не мучайте себя ненужными вопросами. Материальное - к материальному, а духовное - к духовному! Обнимаю Вас.

Светлана , возраст: 41 / 15.11.2014

Анна, это очень сильное имя!
Если пришли на этот сайт, значит, уже началось выздоровление!
Смотрите, как все откликнулись на Вашу просьбу "проживающие на этом сайте своё горе", даже те, кто уже редко пишет, но читает. Все чувствуют, Вас надо тащить - в новую, счастливую жизнь!
Сейчас, как и всем нам казалось, Вам мниться, что не переживу, не смогу, лишь бы вернулся. Но Вы сами уже всё понимание, пока бесполезно что-то объяснять. Не сможете никого и ничто вернуть, да и не за чем, другой пол для себя всё решил. Я не психолог, хотя в силу своей профессии изучала курс психологии, жизнь заставила, чтобы для себя все понять и перестать обвинять себя, много читать и изучать-реально помогает.
Так вот, мужские мозги устроены ну совсем по другому, если мужчина для себя все решил, так скажем, этот "очаг" надолго откладывается в коре головного мозга, и пока эта ситуация не разрешиться, никуда это не денется, так и будет искать лучшей доли! Значит, надо отстраниться, дать время ему пережить это, и самой окунуться в новую жизнь, если в старой только пепел, могу так же сказать, что андро паузу мужчины переживают жёстче, она не так эмоционально выражена, как у женщин, но это последний всплеск гормонов, как в юности, в голове "гормональный компот и весна". Им всем кажется, что сменив составляющие своей жизнь, как им кажется, балласт, который их тянет, они построят коммунизм в отдельно взятой жизни и уйдут в светлое будущее! Да, кушайте, не обляпайтесь! Очскоро светлое становиться рутиной, тем, от чего так рвался! Думайте от Вас- ошибаетесь! Ни от Вас он бежит, а от себя, а это бег по замкнутому кругу! Только в " светлое-светло" отпустить мужичка надо не очень обременённого Вашим имуществом! Успокоиться и объяснять, да дорогой, ты умница и молодец, прав во всём, но... Это! Это! И это - совместно нажитое имущество, и делить это будем так, чтобы ты легче шагал в новую жизнь! Только так, не надо думать о себе сейчас, только о том, как Вам с ребёнком будет материально хорошо в новой жизни! Вернётся, спасибо скажет, что Вы большую часть имущества сохранили, не отдали в новую жизнь. Не вернётся, Вы тоже "в шоколаде", останетесь с сыном обеспечены. Сейчас меньше говорить, делиться своими планами, больше задумываться и делать для себя любимой!
Ходите в церковь, постепенно будете ловить себя на мысли, что даже стенушки в намоленном месте помогают!
Почитайте сайт, занимайте голову, лечите душу и чувства!
Очень Вас обнимаю,
С уважением,
Vita

Vita , возраст: 45 / 15.11.2014

Анечка, Милая, советов и очень толковых вам дали много. Прислушайтесь, пожалуйста. Семь лет назад я была в подобной ситуации, думала жизнь закончилась. Тоже не ела, не пила, не спала. А потом, как проснулась: за что я себя-то терзаю? Я ни в чем не виновата. И о моем ребенке и обо мне никто, кроме меня не позаботиться. Я объяснила своей дочери, что папа ушел от меня, а не от нее. Она, не смотря на свой детский возраст, все поняла, да еще такую поддержку мне оказала! Не бойтесь рассказать ребенку все, как есть. Он поймет. Не надо говорить, что папа Предатель и подлец, просто папа не может с нами жить потому, что больше не любит маму, но он все равно любит ребенка и остается папой. Лишние подробности пока ни к чему. Подрастет сын, сам разберется. Вы сами при встрече с бывшим мужем постарайтесь избегать общения, это очень подрывает силы и снижает уверенность в себе, это вам не нужно. Здрасте-до свидания и все! Все остальные вопросы будем обсуждать в суде. Он сейчас играет на ваших чувствах, манипулирует вами, не давайте ему такого шанса! Ваша жизнь только начинается, поверьте! Найдите в себе силы преодолеть этот барьер, не показывать ему агонию ваших чувств и увидите, как после звучных угроз он заюлит. Надеюсь, что к тому моменту вам будет противно и смешно его поведение! И молитесь, хоть своими словами, чтоб Бог дал сил преодолеть все испытания достойно! Я верю: у вас все получится! Помощь придет откуда и не ждете! Я знаю, так всегда бывает! Держитесь! Пишите, как у вас дела. Вам здесь и помогут, и поддержат! Главное помните: вы у себя одна и вашему солнышку-сыну никто маму не заменит!
А Господь о вас уже заботиться! Дал вам избавление от такого ничтожества! Молюсь за вас!

Ольга , возраст: 41 / 17.11.2014

Здравствуйте, ещё раз всех благодарю за поддержку. Перечитываю по многу раз ваши советы, начинаю как-то на все смотреть по-иному. Нет, конечно, боль не ушла, постоянно ловлю себя на мысле о муже и о ней, пока не выходит об этом не думать. Но хочется верить, что настанет тот день, когда меня это просто перестанет интересовать.
Муж заходит к ребенку, но я стараюсь с мужем не общаться, и абсолютно не интересоваться его планами. Как мне кажется, его это стало удивлять, так как он сам начал пытаться поговорить со мной по "душам".
Он мечется, так как он-то здесь один, стал пытаться мне рассказать, что ему иногда даже поговорить не с кем, конечно, он же не может все время висеть в скайпе или в айфоне. Впрочем, это его выбор, пусть сам с ним и живет. Еще у него внезапно проснулась любовь к сыну и просит видеться с ним чаще.
Интересно, надолго ли такая тяга? Наверно, до следующего вылета, а, может, просто рассчитывает этим изменить мое отношение к разделу? Днем я держусь, работа, ребенок. Но как только ночь, как же я боюсь этого времени и этих навязчивых мыслей! Меня уже не задевают те слова, которые он говорил, наверно, он действительно был "не в себе", я даже могу понять его измену, в его понимание он туда уже ехал "свободным", т.к. за 1,5 месяца до отъезда он объявил об уходе, но эта вечная ложь, что ничего нет, зачем??? У нас когда то был уговор, что если одного из нас захлеснет по-серьезному, то просто расходимся по доброму, мы обещали друг другу не врать, т.к. ни один из нас не заслужил жить в обмане. Это мне никак не отпустить, я хочу его простить, ради себя, что бы не жить с этой разрывающей злостью изнутри, но никак....

Анна , возраст: 42 / 18.11.2014

"В выздоровлении мы стремимся к принятию – принятию себя, нашего прошлого, других людей и наших текущих обстоятельств. Принятие даёт нам покой, выздоровление и свободу – свободу заботиться о себе.
Мы приходим к принятию не сразу. Перед тем, как мы его достигаем, мы проходим стадии отрицания, гнева, преодоления и печали.
Таково наше поведение при психологической травме.
Мы называем эти стадии процессом горя. Горе может разрушать нас. Оно может приводить нас в замешательство. Мы можем колебаться между печалью и отрицанием. Наше поведение может быть нерешительным. Другие могут не понимать нас. Мы можем не понимать ни себя, ни наше собственное поведение, пока мы не переживём боль за наши потери. Затем приходит день, когда всё становится ясно. Туман рассеивается, и мы видим, что все наши усилия были для того, чтобы повернуться лицом к определённой реальности и принять её.
Не нужно волноваться. Если мы предпринимаем шаги, чтобы позаботиться о себе, то мы пройдём через этот процесс с подходящей для нас скоростью. Относитесь с пониманием к себе и другим, чтобы Ваши изменения были человечными.

Сегодня я приму путь, по которому я иду, меняясь. Я приму процесс горя и его стадии, как путь, на котором люди принимают потери и изменения."

Анечка, это строки из Дневника М.Битти. К сожалению, переживание горя - это целый процесс, в котором мы проходим ступенька за ступенькой разные эмоциональные стадии. У каждой из нас - своя скорость прохождения процесса. Перескочить их одним махом, насколько я понимаю, еще ни у кого не получилось. Вас не должны пугать Ваши чувства. Вам только надо обязательно позаботиться о себе, чтобы пережить все это с наименьшими потерями для здоровья и психики. Обнимаю Вас.

Светлана , возраст: 41 / 18.11.2014

Здравствуйте, хочу поделиться последними событиями. В последнее время, как я уже писала, мой пока еще муж, стал каким то удрученным, стал пытаться со мной общаться. На днях позвонил, давай поговорим, я всячески отказывалась, но он настаивал. Ладно, встретились, он весь такой с опущенной головой, со слезой в глазах...Хочу вернуться. Я все понимаю, я виноват, я тебя не тороплю, буду ждать сколько надо. Короче говоря, час исповеди в своей неправоте, но как всегда с четким упорством, что измены не было, это помутнение от возможных перспектив жизни за границей и все в этом роде, потом он сказал, что туда никогда один не поедет, т.к. делать ему там нечего. Конечно, душу он мою разбередил, но я сказала, что даже не знаю, что он должен сделать, чтобы что-то вернуть и восстановить доверие. Он сказал, что готов ждать. Но следующим вечером он позвонил и сообщил, что ребенка отвести в школу не сможет, на следующий день опять, я звоню спросить что случилось, а в ответ тишина, ребенку не отвечает. Через 3 дня приезжает к ребенку, которому он еще дней 10 назад сказал, что 18 числа привезет кораблик и привозит его но он из Германии!
Я спросила, где же ты был 3 дня, он спокойно так- в Москве, а кораблик мне друг привез оттуда. Какой друг, он что поехал в Москву к другу, который яко бы сюда приехал по работе и жил с ним 3 дня в одной гостинице ради кораблика для сына? И самое ужасное, что говоря со мной о прощении он уже знал, что поедет к ней, т.к. дата подарка сыну была озвучена заранее. И опять вранье, я клянусь, я ездил к другу. Я спросила, а что тот разговор, ты готов сейчас к нему вернуться, он отвечает пока нет, может, мне все-таки там работу найдут.
Что произошло в промежутке их встреч, что вдруг заставило его прийти ко мне, зная что она вот вот прилетит? Господи, откуда столько лицемерия, как так можно с человеческими душами поступать. Я только на все стало смотреть спокойнее и новый удар. Мне снова безумно плохо, я ем одни таблетки, боль разрывает меня, мне кажется, что я не справлюсь.

Анна , возраст: 42 / 21.11.2014

Аня, Вы опять наступили на те же грабли. Ему так удобно! Еще бы - как он думает - он выбирает. Не правда, это Вы выбираете - продолжать так жить и опять делить его или начинать жить так, как Вы хотите. Вы достойны быть единственной, а не первой или второй. Прекратите или сведите к минимуму общение с ним и не питайте в себе надежду на его возвращение и на то, что все будет как раньше. Поверьте, боль пройдет, нужно время, это я уже точно знаю. Вы справитесь. Если смогли уже пройти через все, что у Вас было, то и дальше сможете. И как только сбросите этот "камень", Ваша жизнь шаг за шагом начнет меняться в лучшую сторону. Это поймете, когда даже приготовленная чашечка кофе принесет вам приятные эмоции. У меня тоже была сложная ситуация ровно полгода назад. Думала - не выживу, жить не хотелось. Прекратила с ним всякое общение, удалила отовсюду все контакты и запретила общим знакомым сообщать что-либо обо мне (хотя расспрашивал),так же запретила себе интересоваться его жизнью. Ну вот, прошло полгода и я начинаю приходить в себя и даже могу представить себе свою жизнь уже без него. Даже все черно-белое начинает понемногу превращаться в краски. Еще 2 месяца назад ждала и надеялась, а теперь поняла, что не хочу больше тратить время и силы на ожидания. Хочу жить, ведь он тоже живет, и без меня. Просто поняла - раз он не смог выбрать меня сразу, значит и со временем может повториться такая же ситуация. Если человек любит, он не думает о выборе, он его знает. А если не любит...Зачем тратить свою жизнь, здоровье, нервы и любовь на человека, которому не нужна. Так можно себя потерять, а самооценка упадет настолько, что поднять ее будет все труднее с каждым разом. Все у Вас будет отлично! Вы справитесь со всем!

Марго , возраст: 36 / 21.11.2014

Аня, вы не слышите нас сейчас. Вам нужно перестать ходить по кругу. Какой кораблик? Какой друг? Зачем вы вообще с ним разговариваете?! Это вы должны купить и подарить кораблик вашему мужу с надписью "в добрый путь", пожелать счастливого плавания и захлопнуть дверь покрепче. Самое первое лекарство для вас - прекратить любое общение ,кроме юридического. Вы будете продлевать свою агонию страдая, пока этого не поймете. Вами манипулируют, вами пользуются. Это продлится столько, сколько вы позволите. Потом поймете, но будет очень жалко потерянного времени. Лучше поймите сейчас.

Yuu , возраст: 39 / 22.11.2014

Читаю все ваши советы по нескольку раз, читаю и другие истории, очень многое становится на места, но я так и не стала спокойнее. Вроде, все очевидно, но не хватает мне сил принять все, как есть. Боль не отпускает, мне страшно: неужели я не справлюсь!? Бм так и мечется, я четко ему сказала, что ни общаться, ни жить вместе мы уже не будем точно, на что опять шантаж, если не примешь, то жить не зачем. А сам так и продолжает переписку со своей "любовью", которая уже четко ему обозначила, что мужик должен хорошо зарабатывать, вот он и испугался, вдруг он там не сильно нужен. Деньги, которые он забрал из дома, когда-нибудь закончатся.
Сейчас он уедет на НГ туда либо уже навсегда, либо вернется травить мне душу. Я и так свела отношения к минимуму, но в те редкие минуты, когда мы пересекаемся, он умудряется мне выдать всю информацию о своих планах на жизнь. Как же все это сложно, нет я даже на минуту не допускаю нашу жизнь вместе, как можно так предлагать добрые отношения, после всего, что было, и с оговоркой: я еще разок съезжу, если не срастется, приеду и буду у тебя в ногах валяться.
Не осуждайте меня, я его не слушаю, не надеюсь и не хочу возврата этого недочеловека, но, увы, я его слышу, а он все хочет устроится поудобнее.
Я молюсь, борюсь с собой, пока не очень выходит, но запретить ему приезжать к сыну не могу, т.к. если он уедет на ПМЖ, сын его и так больше не увидит. Я очень хочу с этим справиться, да и другого выхода у меня нет, стараюсь как могу, возможно, еще мое время не пришло.
Всем, кто откликнулся, большое СПАСИБО!

Анна , возраст: 42 / 30.11.2014

Анна, может быть, несколько запаздало пишу Вам, но надеюсь, что Вы прочтёте. Ваш муж не уедет на ПМЖ, ему нужна женщина-паравоз, вроде Вас, которая будет тащить его по жизни. Строить ему бизнес и выступать в роли боксёрской груши, когда его постигнут неудачи. Только такую женщину он расчитывает найти, потому что хочет он всего лишь одного в жизни: денег. Деньги-самая главная для него ценность, всё остальное - дополнение к ним. Может быть, он не был изначально таким, но стал. Увы. Когда есть деньги, он счастлив. Когда он их теряет, мир рушится вокруг него. Человек не выдержал испытание деньгами. Эта женщина Ирина для него- всего лишь попытка вырваться из деперессии. По большому счёту, Вашему мужу нужен психотерапевт. Но это не Ваши проблемы. Вам желаю всего наилучшего. Вы сильная женщина - справитесь. Я в Вас не сомневаюсь.

Ольга , возраст: 44 / 27.12.2014