Да еще везет ее в наш родной город знакомить с родителями.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте. Помогите, пожалуйста, понять своего мужа.
Мы прожили 10 лет, у нас доченька 8 лет и сыночек 2 года. С самого начала нашего совместного жизненного пути все пошло не так. Мы начали совместно проживать через 2 месяца знакомства и мы сразу начали говорить о рождении ребенка. Мне было 23 года, а ему 28, я практически сразу забеременела, т.к. очень хотела ребенка. Но мой мужчина через полгода нашего проживания куда-то исчез (как выяснилось через 2 месяца-у него были какие-то проблемы). Появился, уже когда доченьке был 1 месяц. Я приняла его, т. к. хотела сохранить семью, но замуж побоялась за него выходить и мы так и прожили все эти года в гражданском браке.
Потом много чего было: и пропадания по неделям, по ночам, гулянки с друзьями, и теперь, я уже поняла, и с женщинами. Но я каждый раз прощала, надеялась, что мы любим друг друга, и я смогу все изменить. Он то работал, то не работал, начали появляться долги, влезли в кредиты, уезжал на заработки на север на полгода. И в это время я опять забеременела, я очень долго думала рожать или нет, от этого человека. Он меня уговорил, и появился сыночек, как две капли воды похожий на него, да и дочка вылитая он.
Потом он устроился на работу, где были одни командировки по 2 месяца. Там он уже в открытую приобрел себе женщину с ребенком, начал с ней жить, но приезжал домой и менял телефон, обещал, что больше не будет с ней общаться, звонил ей ,говорил ей, что все кончено, потом мне говорил, что уходит.
Но в итоге остался с нами.
Мы сделали в квартире ремонт, я продала свою квартиру, купили машину, хотели покупать квартиру побольше, ничего не предвещало... Но опять выяснилось, что в Москве у него появилась москвичка с ребенком 14 лет.
При этом он не хотел уходить. Я потом поняла, что хотел жить на две семьи, там 2 месяца без забот, детей, кредитов, и здесь с нами 2 недели. Но узнав о ней, я сразу выгнала его. И вот тут мне стало очень плохо, хотя прекрасно поняла, что жизни у нас уже не будет никогда.
Но мне было ужасно плохо, меня ничего не радовало, ни жизнь, ни дети, ничего. Я даже один раз позвонила ему просила сохранить семью, но он сказал, что ее полюбил, меня не любил, жил ради детей, обещал детей не бросать, помогать.
Прошла 2,5 месяца.
И нет ни помощи, ни звонков, ничего. А я узнаю только от друзей, что его пассия уже беременная, что он в Москве устраивается на другую работу, собирается на ней жениться, он выкладывает совместные с ней фото, где он ее держит на руках, где дарит кольцо, где они целуются и все у них замечательно. А обо мне и о наших детках совсем забыл, да еще в одноклассниках меня во всех черных красках описал, как он со мной ужасно жил. Но я все эти года изо всех сил старалась для него и нашей семьи, решала все проблемы сама, редко редко его о чем-то просила. Вот мне и "спасибо" сказал. Да еще везет ее в наш родной город знакомить с родителями.

Как мне все это пережить и наладить личную жизнь? Теперь совсем не знаю.
Осталась одна с долгами и двумя детьми. Помогите, пожалуйста.

Поддержать сайт:

Елена , возраст: 31 / 11.11.2014

Отклики:

Елена, очень хочется Вас поддержать! Но все так очевидно, что даже говорить нечего.
Во-первых, он Вам не муж, а сожитель.
Во-вторых, Вы все прекрасно понимали, но наступали на одни и те же грабли (извините!) все 8 лет.
Так чего Вы хотите сейчас? Финал закономерен!
Вы "побоялись" выходить за него замуж, но детей рожать от такого человека не побоялись. В итоге, сейчас Вы не одна, Вы с детьми, которых надо воспитывать, кормить, поить и заботиться о них. На этом и нужно сосредоточиться. А семьи нет, и не было! О чем горевать-то? Вы сами себя обманули, теперь вот слезы и непонимание. Успокойтесь, радуйтесь детям, а человека отпустите, пусть будет счастлив с другой женщиной. Подайте на алименты, если это возможно. Продайте машину - оплатите кредиты. Берите себя в руки! Не раскисайте! У Вас дети!

Лиза49 , возраст: 47 / 12.11.2014

Елена, у Вас два огромных вопроса.
Ответить на них очень и очень трудно.
Потому что это всё равно, что найти рецепт счастья. Кто-нибудь его нашел? Не знаю. Может, кто и нашел, но держит в большом секрете.
Ваша задача сейчас увидеть свою ситуацию с точки зрения не брошенной, оставленной, обманутой женщины, а с точки зрения женщины 31 года, имеющей детей.
Сразу хочу Вам вот что сказать: не нужно переживать по такой ерунде, как то, что мужчина о вас забыл, да еще в одноклассниках какие-то чернила на ваши отношения проливает. Это всё не то и не о том! Это всё детский лепет, я бы даже сказала, вариант его слабоумия. А его отношения с какой-то очередной женщиной-это совершенно не ваше лекарство. Не нужно туда лезть и что-то там пытаться рассмотреть. На той женщине, вероятно, сейчас те же розовые очки в оправе веры, надежды и любви, что с Вас уже упали. И что же Вы видите без очков?

Вся ваша совместная жизнь-это история вашей беспочвенной веры и его реальной безответственности. То, что Вы описала в письме-это как сон. Просыпайтесь,Елена. Это не семья.
Просыпайтесь и начинайте соображать: откуда у Вас лично появились кредиты? Вы что, за него как поручитель выступили? Ведь официального брака между вами нет. Тогда КАК Вы умудрились остаться в долгах? И куда пошли эти средства? Лично Вы ими пользовались?
Обязательно подавайте на алименты. Он является отцом ваших детей официально? Тут нужно всё решать чётко и в интересах детей. Вам нужно войти в такое состояние духа, когда НИКАКИЕ его слова, угрозы, уговоры, обещания, мольбы и прочая художественно-театральная лапша осталась висеть на нём самом, а не на Ваших интересах.
Вы сейчас словно в углу стоите и ждете того, кто Вас спасет. А этот тот, кто Вас спасет, стоит с Вами в том же углу. Это Вы сама. Никто больше Вас не спасет. Соберитесь и начинайте серьезно с мужчиной разговаривать. Потому что до этого момента Вы общались с ним как с ребенком. Именно так. Вы всё ждали от него какой-то ответственности, а разве дети бывают ответственными? Редко. А Ваш ребенок-муж настолько привык к такой расстановке ролей, что очень быстро понял: я могу ни за что не отвечать. А Елена с этим уже смирилась. Хоть и не совсем этого понимает.
И пока Вы, Елена, будете уступать свое место в жизни кому-то, Вам ничего от него не достанется. То, что он решил познакомить родителей с кем-то, это вовсе не означает, что отношения с Вами можно просто выбросить в открытое окно с последнего этажа. И не учитывать тот факт, что нужно нести материальную ответственность за детей.

Про личную жизнь и её налаживание ничего писать не буду. Потому что еще очень много вопросов, которые Вам нужно закрыть с тем мужчиной. Вам предстоит очень "эффектный" этап общения с ним. Вот в народе говорят, чтоб узнать человека-нужно разделить с ним наследство. Не знаю, не делила. Но вот для узнавания мужчины достаточно подать на алименты. Вот это рентген человека! Какой только начинки там не всплывёт....
Очень рекомендую Вам со временем прочитать все статьи психологов на этом сайте. Понемногу и не спеша.
Ваша самая главная ошибка в том, что Вы не смогли стать Женой. Есть такое внутренне состояние -Жена с большой буквы. Вы стали жить с мужчиной, который Вас НЕ ценил, а просто жил с вами, как в маневренном фонде.
И Вы это знали!!! Но боялись за себя постоять. Вот в чем ваша беда и его привелегия.

Ваш финал был, увы, предсказуем уже в первых строчках вашего письма. Но Вы не имеете сил вести себя по-другому и не имеете сил позволить себе вести себя по-другому. Вы боитесь чётко заявить о своих интересах и всегда готовы пожертвовать ими ради сохранения иллюзии отношений.
Приобрести такие навыки внутри себя и помогают статьи психологов на сайте. Это очень реальная помощь. Пользуйтесь.
От себя желаю Вам почувствовать свою собственную ценость. Зауважать себя. Это нужно и для своей жизни, и для создания самооценки у детей.
Только так Вы сможете ответить на его "спасибо" в ваш адрес своим уверенным "пожалуйста".

Нина Вишневская , возраст: 44 / 12.11.2014

Ничего не предвещало ? А предыдущие загулы?
А "исчезание" из-за каких-то проблем?
Вы просите помочь понять Вам своего супруга, а сами уже все прекрасно поняли: <Я потом поняла, что хотел жить на две семьи, там 2 месяца без забот, детей, кредитов, и здесь с нами 2 недели.>
<Обещал детей не бросать, помогать...И нет ни помощи, ни звонков, ничего.>

Вот такой гнилой мужчинка Ваш гражданский муж. Не завидуйте их мнимому "счастью".
Зачем Вам человек, который не держит обещаний, который забыл своих детей? Который льет на Вас грязь в социальных сетях, чтобы самому оставаться белым плюшевым медведем?
Единственное, за что можно сказать ему спасибо, это за детей. Мальчика и девочку. Это же счастье! Многие женщины готовы родить от кого угодно, лишь бы был ребенок! А у Вас - двое! Женская миссия на половину выполнена. Вторая половина - воспитать. Вот на ней и сосредоточьтесь.
Постарайтесь отсудить все, что можно отсудить. Ради детей. Проконсультируйтесь у юриста по кредитам.
Перестаньте разглядывать их совместные фото. Хотя бы год не заходите на его страничку. Вообще, уйдите на "карантин". Дайте себе установку: "Я год ничего не буду о нем узнавать. Этот год я занимаюсь только собой и детьми." Пресекайте доброжелателей с бестактными вопросами и новостями с "того берега". Говорите: "Я не хочу и не могу говорить о нем. Мне становится плохо. Тошнота подступает..." Примерно так говорила я. И люди извинялись и умолкали. Я так же отчаянно боролась с желанием зайти в "контакт" и посмотреть, что у него там нового. Это сродни мазохизму. И через год я, наконец, зашла. Меня ждало немало интересного.
Например, исчезновение совместных фото и даже отсутствие в друзьях феи, ради которой бросил нас с детьми.
Возможно, есть другая, но мне это уже абсолютно все равно.
Идите в Храм, на исповедь. Вы наломали немало дров, нужно выправлять свою жизнь. А там, как знать, может появится достойный человек для Вас и Ваших детей. Я Вам очень этого желаю!
Удачи и помощи Божией!

mirinza , возраст: 40 / 12.11.2014

Леночка, Вам замечательно написали Лиза 49, Нина Вишневская и Mirinza. От себя добавлю только слова с позиции человека, который верит в Бога.
Только Господь нам настоящий Друг и Помощник. Но помощь от Него надо заслужить покаянием и дальнейшей жизнью по заповедям Божьим. Трудитесь! Господь ждет Вас. Обратитесь к Нему!
Скорейшего выздоровления души!

Екатерина , возраст: 39 / 12.11.2014

Я понимаю Елену: хороший человек и других меряет своим аршином. Конечно, хотелось бы, чтобы человек держал слово что будет помогать-не забывать но, увы, не всем под силу. И в 9 случаях из 10 мужчины банально теряют интерес к прошлому. По их логике - зачем вкладываться в то, что не приносит удовольствия, когда впереди маячат такие горизонты!

Знаете, что самое обидное в женских историях? То, что такое длительное и жертвенное терпение "ради сохранения семьи" на поверку оказывается потерянным женским временем и здоровьем. А мужчина, в отличие от женщины, время даром не теряет и перебирает кандидатуру повыгоднее - побогаче.

Одному учат подобные истории - себя надо уважать, а терпение обмана или лжи - однозначный путь никуда.

Наталья , возраст: 39 / 14.11.2014