Здравствуйте! Меня зовут Катя, мне 23 года. Моя история началась 2,5 года назад.
Познакомились мы с бывшим мужем через общих знакомых, флирт и общение привело к взаимной симпатии, мы начали встречаться, через месяц мы уже жили вместе. Начались ссоры из-за его родителей, они слишком влезали в нашу жизнь, переставляли вещи, как им хотелось, каждый день приходили наводили свои порядки и т.д. Я ушла, поняв головой, что мне это не нужно, хотя влюленность была, даже наверно уже любовь.
Но я легко отнеслась тогда к нашему расставанию, спустя 2 недели я узнала, что беременна и мы вновь сошлись. Когда я была на 3-м месяце беременности, мы расстались, я переехала к своим родителям, это был удар, я такого даже в фильмах не видела, как меня кидало от истерик из угла в угол, пока никого не было дома, я кричала, ни ела, ни пила. Но потом как-то стало полегче, перед родами я сходила в церковь.
Во время всей беременности ни одного звонка, ни смс, ни фрукта, не говорю уже о деньгах. Я родила. И на следующий день он позвонил, просил прощения, говорил, что любит меня, я простила его не потому, что на тот момент чуствовала к нему что-то, а потому, что хотела, чтобы ребенок рос в полноценной семье. Я не хотела расписываться, и когда я сказала, что будет моя фамилия, он настоял на росписи.
У нас все было хорошо, но вновь его родители. Его мать говорила мне о том, что не хотела этого ребенка, что этот ребенок не от него и много других гадостей, это ужасно. Мы строили с мужем дом, но в собственности он был у его отца, меня обещали там прописать, но все закончилось только обещаниями, как только закончилась стройка, а я там внесла огромный вклад, зато теперь знаю, как строить дом и могу это сделать, он сказал, что меня не любит, жить со мной больше не может, чтоб я собирала вещи и уходила.
Это был удар. Удар такой, что мне хотелось пойти повесится, вскрыть вены, но я подумала о своей малышке. Я ревела, просила этого не делать, но вес было бесполезно, он был неприклонен и спокойно смотрел телевизор, пока я собирала вещи в истерике при маленьком ребенке. Я с ребенком на руках в зиму поехала в маленький дом к родителям. Родители, конечно, не особо рады, но это другая история.
Мы развелись 9 месяцев назад, изредка я плакала, но держалась, приезжала пару раз к нему , просила сойтись, но он был неприклонен и холоден как скола, в его глазах полное безразличие. Но все равно держалась. Но вот уже 2 недели я не понимаю, что со мной происходит, я постоянно ПОСТОЯННО о нем думаю, он мне снится, я реву каждый день, дошло до попытки суицида, отец вовремя остановил, я пытаюсь взять себя в руки, но не получается, эта боль не дает покоя, больше не могу держать ее в себе и делать вид, что я прекрасно справляюсь с разводом и мне все равно. Я не знаю, как быть, боюсь, что нервный срыв повторится, я понимаю, что до сих пор его люблю и жить без него не могу, и подумай о ребенке, как многие говорят, уже на меня не действует! Эта боль словно изнутри выворачивает, и ты ничего не можешь сделать, я головой понимаю все, что это жизнь, что будет еще много возможностей устроить свою жизнь, но сердцем я чувствую, что мне больше никто не нужен. Головой я соображаю, что сколько боли он мне принес, 2 раза предал, но сердце опять делает обратное.
И вот сижу и пишу эту историю, заливая слезами ноутбук, и прошу помощи!
Искренне прошу! Пожалуйста, помогите разобраться! Я так больше не могу.