Никак не могу поверить, что это конец.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Добрый день всем! Обращаюсь к вам за помощью и поддержкой. Прошел год с момента ухода моего любимого мужа. Целый год, а меня не отпускает. Никак не могу поверить, что это конец.
Познакомились студентами, обоим по 19 лет. Начали встречаться. Любовь, счастье, крылья за спиной. Он ушел в армию, я любила и ждала. Потом свадьба, рождение первого ребенка. Долгожданный сынуля. Ощущение полного счастья. Оба пытались реализоваться в профессии. Зарабатывали сначала наравне, потом муж меняет работу, и очень преуспевает в своем деле. Постепенно делаем ремонт, покупаем вторую машину, начинаем путешествовать. Сын идет в 1 класс и мы с мужем решаем, что мне надо уходить с работы. Финансово мы могли себе это позволить. Сын начинает делать успехи в спорте, учится на отлично. Мы им гордимся. Всегда и везде мы отдыхаем втроем. НА турниры к сыну постоянно ездим вместе. Так счастливо и жили. Но недолго. Планируем второго ребенка. Не получается раз, два, три.... Проблемы со здоровьем у меня. Я долго лечусь и выполняю все рекомендации врачей. Мы все это вместе переживаем. Муж меня всячески поддерживает. Я, честно говоря, уже и смирилась, что будет у нас один ребенок. Но муж твердо настаивал на втором. И наши попытки продолжались. И вот -чудо! Я рожаю второго сынулю. Боже, думаю, какое же это счастье-иметь 2 детишек. Муж тоже, казалось, был счастлив. Но начались сложности - малыш очень плохо спал, вернее, вообще не спал. Я вся вымотана после бессонных ночей. Стали отдаляться друг от друга. Стал задерживаться на работе. Пыталась узнать в чем причина, в ответ: все хорошо, просто устаю, работы много. Секс сошел на нет. Но после рождения первого ребенка мы это уже проходили и справились. Я списывала на временные трудности и думала, наивная, что у нас любовь и мы все это преодолеем. А дальше становилось все хуже и хуже.
Муж стал на меня раздражаться: не так стоишь, не так сидишь. Отпускал замечания по поводу моей фигуры. Говорил мне,недавно родившей и кормящей, очень обидные вещи. Я обижалась на него. Он мог с утра наговорить мне всего, поругаться со старшим сыном, уйти на работу и потом писать мне, что, мол, прости, не знаю что это на меня сегодня нашло. Наверно, не выспался. Я, конечно, прощала. И все ждала, что этот трудный период скоро пройдет. Иногда он приносил цветы и просил прощения за свои слова. Так мы прожили почти год. В ругани, обидах, прощениях, примирениях. И вот, незадолго до первого дня рождения сыночка, муж становится мрачнее тучи. Начинаются разговоры, что мне кажется, я вам нужен только из-за денег. Надо сказать, что к тому времени муж мой стал серьезным бизнесменом. Зарабатывал очень хорошо, дела шли в гору. Правда, со мной он ничем никогда не делился. Он достаточно замкнутый по натуре. Говорил, что и так устал на работе, не хочу еще и дома работу обсуждать. И здесь я не настаивала. Нет так нет. Конечно, когда случались какие-то глобальные проблемы, мы всегда вместе их решали. Я старалась обеспечить ему хороший быт, уютный дом и пр. Ждала его каждый вечер с работы, говорила, что очень соскучилась, спрашивала как день прошел. Все домашние дела я решала сама. Жалела его, бедненького, что он так много работает. Но и гордилась им безумно. Что он всего добился сам. И какой он молодец: и здесь молодец, и там молодец. А он приезжал с работы все позже и позже. Иногда когда мы все уже спали.

Затем последовали разговоры, что ему надо пожить отдельно, что он устал. Я, конечно, не смогла его просто отпустить. Для меня это был шок!!! Плакала, умоляла, просила объяснить почему он уходит и от чего он устал. Спрашивала - появился кто-то, ответ -нет. Буду жить один. Всегда буду рядом и всегда буду помогать вам. И после празднования годика малышу я залезла в его телефон. А там предложение провести ночь от его директора (девушка на 6 лет младше), и он согласился! Я потребовала объяснений, он просто сбежал из дома. Написал, что 2 дня его не будет ему надо все обдумать. Что я пережила за эти 2 дня... Возвращается, обвиняет меня во всем. Что я ему чего-то не додавала и не поддерживала никогда. Я не могла поверить его словам. Я, которая готова была за ним хоть куда, преданная и верная, красивая и сексуальная, чего-то ему не додавала. На вопрос: что тебя не устраивает, ничего вразумительного сказать не может.
Теперь о самом главном. Нашу семью трясти начало 3 года назад. Я узнала о его измене. Просто случайно наткнулась в его телефоне, что он снимал квартиру на час. Хотела подать на развод. НО! Испугалась, не захотела менять, как мне казалось, мою счастливую жизнь, опять же достаток, сын. В общем, заглушила я в себе эту боль, и стали мы жить дальше. Но я перестала ему доверять. Потом пошли постоянные переписки с одной коллегой. Спрашиваю, что у вас за отношения, почему она тебе все время пишет и в отпуск, и в выходные. Отвечает - мы просто друзья. Какая же я была дура. Верила всему бреду. Эта фея перешла в фирму к своему брату. И я подуспокоилась. Хотя они все равно продолжали общаться, т.к. сфера деятельности у них была одна. И вот теперь она заняла мое место. За этот год он съездил с ней 4 раза в отпуск по разным странам, морям, океанам. 2 раза ездил с ней к нашему старшему сыну на турниры в другие города. А я в это время корчилась от боли. У них с феей теперь совместный бизнес. Далекоидущие планы с ее братом. Общие друзья-коллеги. Она, конечно, помогает ему в бизнесе и поддерживает его во всем.
Мне он деньги дает в достатке, продукты покупает, к детям приходит каждый день, гуляет с младшим ребенком. Допоздна он теперь не работает, по командировкам не ездит. Мы общаемся строго только по детям.
Спустя месяц после его ухода, у меня умирает моя любимая бабушка. От него я только получила смс: держись. За этот год я вышла на работу, стараюсь отвлекаться: хожу в театры, занимаюсь детьми. Но как это все пережить и жить дальше? Не могу поверить в то, что человек, которого я ТАК СИЛЬНО любила, смог так измениться. Получается, что меня он не любил, а использовал как трамплин к золотым горам? Как можно променять семью на какой-то совместный проект? Неужели прожитые вместе 18 лет ничего для него не значат? Он бегает весь радостный и счастливый. Живет, я так понимаю, один, но постоянно встречается с феей. У нее есть дочка 7 лет. Видимо, жить у нее ему не хочется. Такое ощущение, что мужик дорвался до долгожданной свободы. Рестораны, кальяны, пьянки, гулянки каждые выходные. И конфетно-букетный период, который длится уже год. Она, понятное дело, вцепилась в него мертвой хваткой. Могу только догадываться, как она ковром стелится и киселем разливается перед ним.
К слову сказать, его родители, когда он ушел, обвинили во всем меня. Это понятно. Он же их сын. На вопрос: почему? Свекровь сказала, что я никогда не называла их мамой и папой, и что из армии я его как-то не так ждала. Я была просто ошарашена ее ответом. Он был первым и единственным моим мужчиной. А она такое говорит!!! На вопрос: а как же дети, их внуки, мне было сказано детей же он не бросает. Да, наверно не бросает, но какой пример он подает своим сыновьям?
На развод не подает, я не хочу тоже этого делать. Пусть сам доведет это до конца.
Первые полгода я думала и ждала, что он одумается и вернется, но когда он регулярно начал ездить с ней в путешествия, я поняла, что все. Это конец. Умом понимаю, что надо отпустить, но сердце еще держит его, держит в памяти все счастливые моменты нашей семьи.

Солнце , возраст: 38 / 16.05.2016

Отклики:

Здравствуйте, автор!
Читая Вашу историю, я увидела свою, с некоторыми исключениями, но как-будто моя. Одно из исключений, что такое со мной произошло всего 2 месяца назад. Желание мужа пожить отдельно, а перед эти вечное недовольство" не так сижу, не так стою", все " по сценарию". Ну, и как итог - любовница, все-таки, имеется.
Я решила вам написать, потому что этот сайт и курс реабилитации после расставания, который я прошла, мне помогли отнестись к этой ситуации с другой стороны. Работы над собой предстоит ещё много. И я каждый день по шагу продвигать вперёд по самопринятию. Во время курса "реабилитации" я поняла про себя очень печальную вещь: моё отношению к мужу, вклад своей жизни без остатка в его жизнь - это не любовь, это моя зависимость. Он моя зависимость. Теперь я ищу истину, что же такое любовь?
Как сказал какой-то мудрец:"возможно жизнь нам дана, чтобы научиться любить"
Мне очень жаль, что у вас прошёл уже год и столько времени потеряно. Но раз вы здесь, значит вы уже, как и я,на пути к новой жизни. Удачи!

Валентина , возраст: 31 / 17.05.2016

Здравствуйте, милая Солнце! Прочитала вашу историю и слезы потекли. Я вас понимаю, как вам тяжело и обидно. Я тоже сейчас переживаю сложную ситуацию в жизни, парень бросил меня месяц назад, а я на 7м месяце беременности. Тоже любовь была и обещания быть вместе навсегда. Но почему то любовь его в один момент будто прошла. Я держусь, почти не страдаю) Представляю насколько плохо было вам, после стольки счастливых лет. Вы знаете, не верьте ему, что он вам говорит, что думает, что вы его не понимали или что то не додавали в жизни - все это он говорит, только чтобы оправдать свой поступок. Чтобы ему было легче уйти, лучшая защита - нападение! Скоро пройдёт его конфетно-букетный период, когда ему надоест та женщина. И тогда он осознает и начнёт ценить то, что потерял - это вашу с ним счастливую жизнь, и то время когда ещё он не был успешным и обеспеченным, и вы были с ним рядом, и родили ему прекрасных сыновей, и искренне любили его. Вам только сейчас остаётся вести себя с ним с достоинством. будьте счастливы. Молитесь за него, за его счастье. Бог знает - как для нас лучше. Просто в душе для себя поймите, что в этой жизни никто ни кому не пренадлежит, люди встречаются для того чтобы мы что то из этой встречи усвоили и взяли для себя и пережили с этим человеком какую то часть жизни, но также и расставания учат каким то урокам. Я хочу чтобы вы обрели спокойствие в душе. У вас есть ваши дети, они ваша опора в будущем и гордость ваша. И желаю вам встретить ещё человека и испытать любовь снова.

Сердечко , возраст: 28 / 17.05.2016

Здравствуйте, Солнце!

В Вашей ситуации очень важно решить как можно быстрее все юридические вопросы. Если у мужа свой бизнес, даже совместный с его сожительницей - это означает, что он уже давно все продумал. Вы можете остаться ни с чем вообще. Почему Вы не хотите сами подать на развод и на раздел имущества? Вы ничего не пишете о том, работаете или нет, где живете, чья это квартира?
Муж на развод может и не подать никогда, а Вас держать как запасной аэродром. Кофетно-букетный период с любовницей кончится, мужчины все стареют, он планирует вернуться к Вам... правда не скоро это будет, а Вы все это время будете терзаться и метаться, подорвете свое здоровье окончательно. Это Вам не надо совсем.
Собирайте волю в кулак, не думайте сейчас - "почему, отчего, за что", идите к адвокату хорошему и консультируйтесь. Иначе будет поздно.

Просто у меня была точно такая же ситуация - муж добился каких то там высот и "ушел в свободное плаванье". Правда дочь у меня одна. Так вот, я тогда тоже была вся в слезах и нервах, ничего не делала в юридическом плане, и очень зря.

Галина , возраст: 49 / 18.05.2016

Однозначно нужно начинать новую жизнь. В России нет двоеженства. Или туда - или туда. Я ваша ровесница и еше замужем не была, сейчас иду с подругой в кафе и считаю, что у меня все впереди.
Вам так нервы перетрепали, что не позавидуешь. Вот тебе и замуж! Никаких двух стульев - только вы одна. Или да, или нет.
Ничего не бойтесь, любите себя. Таких историй, как ваша, в мире миллион!!!

Алиса , возраст: 38 / 18.05.2016

Милая солнышко, очень хочется Вас обнять.
Не жалейте себя, возьмите себя в руки. Он сделал свой выбор, нужно просто его принять. Знаю, что сложно, очень сложно, но нужно. Просто не в Ваших силах изменить его решение, зато в Ваших силах все это остановить. Вы все еще надеетесь, что он вернется, потому не подаете на развод. Возможно так и случится, но подумайте, сможете ли Вы ему снова полностью доверять, или будете постоянно подозревать, проверять, Вы уже через это прошли. Вы еще долго можете ждать от него пока он подаст на развод. Ему просто это не нужно, его и так все устраивает. Это для нас женщин важен статус, а им все равно, тем более, что не о том его сейчас голова болит. Смело ставьте точку в Ваших отношениях, поверьте это для Вас же лучше, это как процедура для оздоровления. Не держитесь за воспоминания, живите сегодня. И не жалейте за ним. Все они действуют по одному сценарию.
Вы огромная молодец, что вышли на роботу, что налаживаете жизнь свою и своих детей без него. Вы нужны детям, хорошая, добрая, ласковая, любящая, Вы солнышко для них, а они для Вас. Читайте форум, молитесь, пройдите курс в заочной школе любви, очень помогает и поддерживает. Обнимаю, держитесь.

Вика , возраст: 35 / 18.05.2016

Спасибо вам всем за отклики! На развод я сама не подаю, т.к. не нужен он мне пока. У мужа весь доход неофициальный и алименты мы будем тогда получать с гулькин нос. Я для себя решила, что пока он платит хорошо, то и не надо ничего менять. Плюс он ещё и спонсирует наш летний отдых. По поводу квартир я тоже спокойна. В случае раздела имущества ему полагается только 1/4 от нашей квартиры, где мы сейчас живём с детьми. А вот та жилплощадь, куда он ушел от нас, полностью моя. Очень много обидно и больно ещё и оттого, что он строит свою личную жизнь в моей квартире.
Я работаю, вроде бы, все получается. У меня расширился круг знакомств и, если честно, то мне нравится моя сегодняшняя жизнь больше, чем жизнь домохозяйки. Старший сын стал мной гордиться. Только вот младшенький сидит с няней, пока я на работе. Но ничего. Значит, так надо. Я знаю, что я сильная и справлюсь со всеми трудностями. Считаю, что с колен я уже поднялась, значит, и побегу скоро.
В последнее время муж стал активно настаивать на прогулках с малышом. Понятное дело -погода хорошая, хочется гулять. Одно только но: Я ему запретила гулять с детьми вместе с феей. Он сначала сопротивлялся и давил на то, что он отец и он будет решать: с кем общаться его детям, а с кем нет. Но я на стояла на своём. Считаю, что дети не должны её видеть. Так и сказала ему, что твоя жизнь-это только твоя жизнь. А дети до 18 лет не будут вхожи в твою новую семью. И пусть на это не рассчитывает. Вроде, пока согласился. Гуляет с малышом у меня под окнами.
Теперь о его родителях. За целый год никто мне звонил и не интересовался: Как я справляюсь, как мы поживаем. А сейчас, ближе к лету, стал активно подниматься вопрос о том, чтобы привезти им на месяц малыша. Они живут в другом городе. Но я категорически против. Может, и не правильно поступаю. Но не могу я общаться со свекровью после всего, что она мне наговорила.
Вот пока так и живу. А дальше жизнь покажет: кто прав, кто виноват.

Солнце , возраст: 38 / 18.05.2016

Дорогое Солнышко!
Я вам искренне сочувствую, сама нахожусь в такой же ситуации, от меня ушел муж в августе прошлого года.
Но что я вам хочу сказать - все в ваших руках и поверьте, ситуацию изменить можно, но для этого вам нужно хорошо поработать над собой.
Нужно измениться, причем перемены должны быть кардинальными, прежде всего вам нужно выйти из роли жертвы. Пока вы пребываете в этом состоянии, отношение мужа к вам будет прежним - он будет вас сторониться, потому что его будет мучить стыд и страх перед вашими страданиями.
Прежде всего вам нужно принять тот факт, что муж вас сейчас не любит - не любит вот такую, униженную, затравленную. Когда вы примите этот факт, а это действительно факт, это станет толчком для ваших изменений в лучшую сторону. Меняйтесь! Через силу, через нехочу, находите себе новые интересы, ищите собственные опоры, избавляйтесь от зависимости. Работа, спорт, хобби, ремонт квартиры - это может быть что угодно.
А лучше начните встречаться с мужчинами, не обязательно серьезные отношения, можно просто общаться, это вас отвлечет.
Как только вы обретете опоры, как только накопите силенок, у вас появится уверенность в себе, у вас исчезнет вот это тоскливое выражение лица, вы сможете нормально общаться с БМ.
Вот только когда вы сможете разговаривать с ним на равных, а не из положения "снизу", только тогда он вас зауважает.
Если вы сможете его простить и принять эту ситуацию, вам со временем будет легче с ним общаться, возможно вы сможете быть в чем-то ему полезной и интересной. И он начнет к вам тянуться понемногу.
Но только ни в коем случае не намекайте и не показывайте, что вы хотите его вернуть или ждете его возвращения! Вы и сами не должны ставить перед собой такой цели, иначе все испортите. Думайте о себе - как вам подняться и обрести себя.
Не ждите и не липнете к нему даже в мыслях - его это только отталкивает от вас, поверьте, он очень хорошо сканирует ваше состояние при ваших встречах.
Разговаривайте с ним ровно, доброжелательно, без обид и упреков, пусть он видит, что вы увлечены чем-то интересным и вам не до него. Будьте простой и искренней, но не унижайтесь и не позволяйте унижать себя и к вам понемногу вернется самоуважение, а значит и его уважение.
Вернете самоуважение, достоинство и радость жизни - в вашей жизни, возможно, появится новый мужчина и тогда уже вы будете сравнивать и выбирать - кто из них лучше.
Поверьте, это возможно! Говорю вам из своего опыта.
Пока же лучше держите его на дистанции - минимум встреч, минимум разговоров - короткое общение и только по делу. Пока вы не изменитесь полностью.
С уважением.

Лина , возраст: 38 / 18.05.2016

Дорогой автор! Я вам завидую. У меня произошла похожая ситуация в семье,я отпустила мужа,но когда я пришла к священнику,он мне сказал, что надо бороться за любовь. Я стала возвращать мужа. Он вернулся. Жизнь в семье вроде бы налаживается. Но мне очень плохо,я для него всего лишь мать его детей,никак не женщина. Да,с этим можно смириться,но,как,выяснилось ненадолго. Потому что если в женщине не поддерживать женское начало,это отразится на всём её настроении и даже в отношении к домочадцам.
Тем более, наш друг попал в такую же ситуацию, ему изменила жена,мы стали общаться,нашлось между нами много общего,он очень любит моих детей,они его. Мы глубоко верующие люди,в грех,слава Богу не впадаем,любим друг друга платонически,видимся редко,но часами разговариваем по телефону. Но сейчас ничего не вернуть и не повернуть время вспять. Теперь мы завязаны в наших семьях и,стиснув зубы,живём,делая вид,что всё хорошо. Но уже не хочется с этим человеком ничем делиться,не хочется лишний раз обнять,поцеловать,прильнуть... Иногда мне хочется сбежать от всего этого болота,но я просто выхожу в поле и кричу от боли,хожу в храм,молюсь Богу,но боль не проходит. И не из-за измены,а из-за того,что я не доверилась Господу,Который всё решил и приготовил для меня радость и утешение. Нет,я билась о глухую стену и сделала себе хуже.
Дорогие мои женщины и даже мужчины, которым изменили,поверьте: НОРМАЛЬНОЙ СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ ПОСЛЕ ИЗМЕНЫ НЕТ!! Благодарите Бога за всё и подумайте: смогли бы вы жить с человеком, который до этого травил вас ядом,а теперь улыбается вам,вы говорите ему приятные слова, ложитесь с ним в постель?
Верьте Богу,от вас отсеялся мусор,просто просите у Него утешения.

Любовь , возраст: 38 / 19.05.2016

Доброго времени, Солнце вы наше. Похожая история и моя, только прошло у меня с момента развода 1,5 года. Я не медлила и подала на развод. Но мой муж ушел просто в СВОБОДУ. Как вы написали дорвался!! Не ищите ответа почему ОН так поступил. Иногда это не поддается логике, я до сих пор иногда об этом думаю, что человеку не хватало. Да просто нужна тупо СВОБОДА! УСТАЛ, НЕ СМОГ. Почитайте, они как сума сходят необъяснимо совершенно, что у них в голове, просто перешагивают через НАС с детьми и идут дальше. Как мне кто то сказал, что мужчина зачастую тем более в данное время да еще и с деньгами не хочет всю жизнь прожить с одной женщиной. Да, вот такая штука, природа. Это мы женщины полностью растворяемся в них, а потом попадаем под удар. СОЗАВИСИМОСТЬ страшная штука, почитайте на сайте что это такое. Конечно Вам надо было работать, мужики этого на подсознании не очень приветствуют.. Вам повезло первый раз справились с рождением ребенка, ночи и тд. А во второй раз нет. У нас тоже началось это после рождения сына( через 1,5 года он ушел, потом вернулся (что бы как говорят подвести итог). Эйфория была потом хуже и развод. Они совершенно все не понят как вы ему помогали, через что проходили вместе, все уже неважно. У них существует время "Сейчас". Но иногда мужчине надо уйти, что бы понять, что лучше вас и детей нет и не будет.. Обычно это может произойти в течении двух лет, возвращение. Я вас очень прошу не унижайтесь перед ним, не просите вернуться и тд. Отстранитесь как возможно. Сходите к психологу, моя подруга осталась так же с двумя детьми, развода пока что нет, психолог ее вытаскивает. Сама еще толком не отпустила мужа своего, думаю вот почему так. Но все в этой жизни временно и радость и неудачи. Так и счастливый брак, не всем дано в нем прожить всю жизнь. Для чего то бог вам эту ситуацию дал, как и многим нам. А вообще, конечно, по себе знаю, когда не поставлена точка, очень тяжело жить в подвешенном состоянии. Вы что то должны для себя решить, в общем, то это блуд мужа в законном браке и еще через что я прошла, он может лихо вами манипулировать, имейте это ввиду. Вам все равно надо что то будет решать, такое может продолжаться годами. Желаю вам чтобы ваш вопрос скорее разрешился и душевного вам равновесия!

Алена , возраст: 36 / 19.05.2016

И еще хочу дополнить в след, по поводу алиментов. Развод ничего не решает. Если он порядочный отец, он будет помогать всегда и после развода! Мы с БМ договорились об алиментах на определенную сумму, не официальные алименты. И все довольны. А так, это получается у вас официальный блуд мужа в браке, вам оно надо?! Решать конечно вам. И честно для меня шок, что он строит отношения с какой то женщиной в вашей квартире. Не знаю насколько вы вытерпите не разводясь жить в таком состоянии (а вдруг вернется) В совершенно подвешенном состоянии, вы укатаете свою психику, точки нет. Ну, год прошел, а дальше? Ждете еще одного удара? Когда он прийдет и скажет: я развожусь и женюсь,-ваше Эго с ума сойдет. Ему просто удобно, вот и все. А так он думает: жена сидит молча и ладушки, если что-вернусь, когда захочу. Думайте, ваша жизнь в ваших руках, не стойте на месте, потом будите жалеть об упущенных годах, что ждали чего-то. Предатели пусть идут дальше.

Алена , возраст: 36 / 19.05.2016

Здравствуйте, Солнышко! Я давно оказалась на этом сайте по той же причине что и Вы. Я изучила его вдоль и поперек, перечитала сотни писем, писала отзывы, сейчас все реже и реже, потому как не хочется повторяться. Если внимательно вчитываться в то что пишут, постепенно приходит понимание, что задача по сути у всех одна (как выбраться из этого болота-блуда). Пути решения этой задачи каждый ищет свои и те, кто ее уже решил, делится своим опытом. Вам читать, Вам внимать чей опыт Вам ближе по Вашему духу. Кто-то идет тесными вратами, вытаскивая себя с Божьей помощью, опираясь на Его заповеди. Падая, спотыкаясь, сомневаясь, заливаясь слезами, не понимая порой ничегошеньки, но веря сказанному:Придите ко Мне все труждающиеся и обремененные, и Я успокою вас.
Иные выбирают путь пошире, начинают хаотично искать вовне то или того, кто может подтвердить их значимость. Что вроде как понятно на первый взгляд и даже на какое-то время может принести облегчение.
Но путь этот, Солнышко, утопический, как и путь к коммунизму.
Значимость, Ваша значимость она внутри Вас, Солнышко, и она ни от кого и ни от чего не зависит. Ее не надо ни показывать, ни доказывать, она просто есть и все.
Я могу Вам просто дать совет:Идите тесными вратами. Оно того стоит. А решать конечно Вам и только Вам.
А теперь конкретно по Вашему письму. Мне бы очень хотелось думать, что Ваш муж просто споткнулся, слегка заБЛУДился. Но, судя по тому что Вы написали, он влез по самую маковку и ему там понравилось. Держите, Солнышко, с ним дистанцию. Ох, и заразная эта штука - блуд. Степень погружение в это болото прямо пропорциональна работе нашего разума. Чем плотнее ты там(и все окружающие иже с ним), тем жиже мозги.
Вот почему говорят - отпустите, отстранитесь, отгородитесь. Это Вам, Солнышко, и Вашим детям жизненно необходимо, просто позарез нужно.
Слава Богу, Ваш мозг продолжает работать адекватно. Папа и дети - да, третий посторонний - категорическое нет. Держитесь этой линии и не уступайте. Не дай бог он почувствует Вашу слабость, шантажируя Вас чем - либо. За детей(простите) глотку перегрызу - вот такие волны, исходящие от Вас, он должен принять и прочувствовать всем своим организмом. Женщина-мать, она уже по природе своей сильна.
Солнышко, почему Вас одолевают сомнения по поводу того, чтобы отправить маленького ребенка к человеку(пусть даже бабушке), который его год не видел? Год у маленького ребенка - это целая жизнь. Как себя будет чувствовать ребенок без Вас? В этом возрасте мать и дите не отделимы. У меня в этом возрасте дочь была настолько мамина, что я даже представить не могу, чтобы я могла так с ней поступить. И дело здесь даже не в свекрови. Ребенок - вот что важно, его состояние прежде всего.
Пишите, Солнышко, если будут сомнения или вопросы. Но прошу Вас не теряйте свои силы на поиск ответов на вопросы:почему он так, или она так, или они так. На них сейчас Вы не найдете ответов ни у кого.
Все вопросы к себе, все действия от себя. Вот так вот парадоксально, но от этого Вы и пользу получите себе.

Виталия , возраст: 55 / 19.05.2016

Солнышко, не поленитесь и зайдите на форум здесь же на этом сайте. Там есть раздел - Роман с семейным человеком. Почитайте последнее письмо. Это наглядное пособие - блудит тело, а страдает ум. Херомантия, у меня нет более подходящего слова.
Чего ждать, Солнышко? Вы думаете у "наших" по-иному?

Виталия , возраст: 55 / 19.05.2016

Здравствуйте, Солнце.
Спасибо за вашу откровенность и искренность. Вы-молодец, что решили написать о себе, что с вами происходит, своей жизни. Трудно в одиночестве справляться с предательством близкого и любимого человека. А вы не одиноки.
Как много вы описываете происходящее в жизни мужа, его взаимоотношения. Вам не надоело? Вставать и ложиться с мыслями о человеке. Постоянно изводить себя мыслями: почему? зачем? когда? Да, приятно строить в голове планы и ожидать их осуществления.
Вы- молодая, красива женщина. Жизнь полна ярких красок, очаровательных событий. Только вам решать: будете ли вы как домашний хомячок бегать по колесу или отправитесь в удивительное путешествие под названием "Жизнь". Возможно пришло время перевернуть страницу этой книги и начать что-то другое?. Желаю вам познакомиться с самым важным человеком в своей жизни - с собой любимой. Ощутить женственность, сексуальность, радость от бытия быть собой. Обнимаю вас.

Елена , возраст: 27 / 20.05.2016

Спасибо всем откликнувшимся! Спасибо вам за поддержку, за то, что уделили мне время. Перечитываю все отзывы уже не по одному разу. И стала ловить себя на мысли -стоп, хватит бегать по кругу. Надо жить дальше своей жизнью и расскрашивать ее яркими цветами. И вот сейчас получаю последний отзыв, где говорится о том же. Очень надоело все. Любовь моя к этому человеку прошла, от зависимости я почти избавилась. Я иногда сама себя не узнаю. Прежней меня больше нет. Я превращаюсь в самодостаточную, успешную личность. И мне эти перемены во мне ой как нравятся. Как же это здорово, когда все решения ты можешь принимать сама и только сама отвечаешь за свою жизнь. Строишь планы и осуществляешь их. Хочу похвастаться - мы через месяц с детьми едем отдыхать в соседнюю страну. Пусть и не надолго. Но! я сама заработала на эту поездку и сама на машине повезу детей. Я собой очень горжусь. То ли ещё будет. Чувствую в себе силы горы свернуть. Господи помоги мне! И Спасибо за все!

Солнце , возраст: 38 / 20.05.2016

Здорово!!! Какая молодец! Вот мы все и вытягиваем друг друга понемногу. Спасибо сайту, добрый людям, за идею, сколько может жизней спасли и судеб! Хорошей вам поездки Солнце, так держать!

Алена , возраст: 36 / 20.05.2016

Здравствуйте Солнце,

Как обрадовало ваше последнее письмо, вы просто молодец! Вы даете пример всем здесь женщинам.
Вы красивая, самодостаточная молодая женщина, все у вас будет хорошо! Вы будете дальше расти как личность и узнавать себя.

А по вашей ситуации если мужчина разлюбил, надо его отпускать из мыслей и забыть. Пусть идет дальше. А вы и сама еще лучше без него проживетеи радостней.
А по ситуации со свекровью я бы вообще над этим особо не думала. Из практики заметила что на их сочутвие или помощь в таких случаях рассчитивать не приходится, даже если отношения были хорошими. Потому изначально ничего от них ждать не надо. Используйте их если вам захочется самой отдохнуть и поехать в отпуск с подругои или новым мужчиной. Вот тогда можно им не дать посидеть с ребенком пару недель.

Обнимаю вас, вас все женщины здесь поддерживают.

Gabrielle , возраст: 31 / 22.05.2016

Милая Солнце! Давно не была на этом сайте и не могла пройти мимо Вашей просьбы о помощи. Читая просьбу, по телу бежали мурашки от сочувствия, и глаза то и дело наполнялись слезами. Но! Прочитав Ваше последнее сообщение, я рассмеялась. Какая же Вы молодец! От всей души желаю Вам огромного счастья! Вы удивительная, и я думаю, что все у Вас будет хорошо, а с предателем такой женщине как Вы, было не по пути, Бог Вас от него и избавил. Вы уже и сами видите изменения в своей жизни и в себе. Еще раз желаю Вам и вашим деткам огромного счастья. Ведь Вы - преданная и верная, красивая - сами о себе так пишите. Обнимаю Вас!

Ольга , возраст: 32 / 23.05.2016