У меня нет сил больше жить и бороться, бороться за свое счастье и свою семью. Пожалуйста, я прошу у Вас помощи, выслушайте меня и помогите.
Я в ужасной эмоциональной зависимости от своего мужа, я перечитала множество форум, статей, книг и все равно не знаю как себе помочь. Умом понимаю и ненавижу себя за свою никчемность, а ничего сделать не могу. Я безвольная. И самая главная проблема, что я не уважаю и не люблю себя и никак не могу научиться любить себя. Мне кажется, что я некрасивая, неуверенная, забитая и никому не нужная с кучей комплексов и проблем.
Мне 27 лет, мужу 29.
Вместе мы 5,5 лет, замужем три года. Познакомились банально в интернете, (в тот момент я переживала второй год травму от расставания с первой любовью). Два года слез и вот наконец-то судьба меня свела с человеком, с которым я не торопилась связать себя отношениями. Но тем не менее бросилась в омут с головой. (понимаю сейчас, что одна из проблем моих настоящих отношений то, что я не прожила ту ситуацию) и поэтому панически боялась снова потерять. Сначала все как у всех: ухаживания, подарки, цветы, прогулки, все прекрасно, а потом периодически стали появляться звоночки он мог не отвечать на звонки, опаздывать на встречи, оскорблять матом...стали жить вместе, все стало хуже...были, конечно, и хорошие моменты. Он задаривал меня подарками, и после очередной ссоры, когда я ничего уже не хотела "говорил, ну, куда ты уйдешь, кому ты нужна", "я ж тебя люблю", и, конечно, я панически боялась снова боли от потери и прощала.... прощала многое, прощала то, что нормальная адекватная и уважающая себя женщина никогда не простит... я прощала, потому что во мне живет постоянный страх и неуважение к себе. Я умом понимаю, если сама себя не полюбишь и не станешь уважать, мужчина не начнет тебя уважать. Увидев мое всепрощение, я полагаю он стал испытывать ко мне презрение.
Мы поженились, сыграли очень дорогую свадьбу, в которой наверно и не было смысла. Я всегда думала, ну вот все пройдет, он успокоится, все изменится, но после свадьбы стало невыносимо хуже. Терпела. Хваталась руками и ногами, не понимая зачем и ради чего. Ничего не могла с собой сделать. Часто приходила на работу с красными глазами и спала по несколько часов после очередных скандалов. В ноябре 2015 г. я невыдержав его равнодушия, оскорблений и полной отрешенности, собрала вещи и уехала в свою квартиру. Прожила две недели и мне казалась вот наконец-то я освободилась от него, а в душе все равно ждала звонка. Он не позвонил и обратно и не позвал. Тогда я написала первой, мы снова ругались, выясняли отношения, договаривались идти в загс. А потом он сказал, я тебя не люблю, но мне тебя жалко, нам надо развестись. Мир рухнул, я не помню себя. Помню, что как умоляла его не уходить...(глупая). Два дня я лежала в темной квартире и не хотела ничего, писала ему полотна писем как я его люблю и как он дорог. Ни одного ответа. Потом я приехала к нему, сидела под дверью, он не открывал. Когда открыл состоялся разговор, сказал, что ничего не чувствует, нет любви, что все достало, хочет жить для себя. И к тому же после всего что я сделала его родители меня не примут. Я писала и звонила родителям, умоляла поговорить и простить меня. Они поставили меня в игнор. Так несколько раз я приезжала к нему на квартиру, готовила еду и уезжала, он либо уходил либо оскорблял. В очередной раз когда я приехала умолять не разводиться, плакала, он был неприступен. И я поняла это конец. Уехала к себе. А ночью он позвонил и сказал приехать, был пьян. Я приехала, сказал, что идет вопреки воли родителей, но ничего с собой сделать не может, хочет быть со мной. Мы воссоединились. Правда жила я у себя. Было это перед новым годом, старалась делать все, готовить, убирать, дарить подарки ему. Даже купила путевку за город отмечать новый год вместе. Но потом 30 декабря он снова сказал, что не любит и ничего не будет. Новый год встретили вместе, я знала, что у меня есть только три дня, и потом мы расстанемся. Все время говорил, что не любит и что позвал отмечать из жалости. Я считала эти секунды невероятным счастьем. Вернувшись мы разъехались. Потом периодически стали встречаться. Закончилось все тем, что я снова вернулась к нему с вещами. И все хорошо, он работает, я тоже, готовлю убираю, все подношу ему на подносе, слова лишнего не скажу. Скандалов нет, все тихо и спокойно. Только есть одно он постоянно на работе до часа ночи и все выходные...но я же понимаю его, он же для семьи старается. Детей у нас нет, потому что он их не любит и не хочет. А у меня уже возраст, и это больная тема для меня. Но он не хочет, и сделать я ничего с этим не могу. Пять дней назад уехал в командировку, ни писал ни звонил, только одна смс или когда я ему сама напишу, думаю ну ничего, пусть отдыхает, навязываться не буду. И вдруг за день до его возвращения чувствую что-то не так, звонила раз 5 не отвечает, потом перезвонил ночью сказал в баре один пьет пиво. Есть ли у него другая женщина? Он конечно все отрицает. Да и когда ему, все время на работе (может, я наивная). Но я ничему не удивлюсь... и скорее всего есть. Вчера вернулся из командировки, я все убрала приготовила, не пошла на йогу, с 7 вечера ждала, пришел он только в 2 ночи, ничего, я ждала (хотя вставать мне рано), встретила с улыбкой, а он злой как черт. И начал придираться ко всему, и зачем я скатерть купила новую, и конфеты зачем купила, сказал, что ненавидит, когда я покупаю конфеты (при том все время просит сладкое), разговаривать не хочет он со мной. И вообще я его бешу и раздражаю своими действиями, а не понимаю что я делаю такого. Говорит я его контролирую ( ну да то, что за 5 дней отсутствия позвонила ему один раз и поговорила с ним). Сказал со мной неинтересно. Сказал, что я же знаю, что он меня не любит, а у меня нет чувства собственного достоинства, вот и живи и терпи. И готов развестись хоть завтра. Начал меня упрекать, что я никак не могу написать диссертацию, что я ничего не довожу до конца. И чтобы я не лезла к нему, и он будет делать то, что захочет. А что мне делать он не знает и его это не интересует. Завтра у него день рождения. А сегодня я снова пришла с красными глазами на работу с невыносимой болью в сердце и вечером еду забирать для него торт. Если бы не родители и не Господь, я бы просто умерла. Так больно от его слов, от его издевательств. С утра я положила ему чистую одежду и ушла на работу.
Слезы катятся градом, снова все повторяется. А я не знаю как мне избавиться от этой патологической зависимости: ни подруги, ни родители никто не может помочь. Даже если я снова уеду, боюсь, что буду опять бегать за ним. Во мне живет страх и неуверенность, хочется забраться в темный угол и рыдать от безысходности. Я ему не нужна, он живет со мной из жалости, он давно не любит меня, издевается, а я все пропускаю и мирюсь, просто ненавижу себя за это. Я очень прошу Вас помогите советом, услышьте мою просьбу. Я так хочу счастливую семью и детей. Как мне вырваться от него, как вычеркнуть и не заходить в это болото снова и снова. Помогите, пожалуйста.
Отклики:
Почему вы не верите его словам о не любви? Что вам от него надо? Он вас на привязи держит? Почему вы позволяете так с собой обращаться?
Думаете, что я такая умная, нет все пройдено мной, весь спектр унижений по возвращению “чувств” ко мне… Верни все назад, ой как бы я сама себя отлупила.
Хорошо помню момент, когда сказала “ВСЕ ХВАТИТ!” и удалила все “оставшиеся следы” бывшего из телефона и социальных сетей. А потом была “ломка” как у наркомана месяца три длилась, потом чуть-чуть полегчало. А дальше был путь к самой к себе длинной три года. Этот сайт мне очень помог, но я и сама искала, что МНЕ ХОРОШО и чего Я ХОЧУ. И если мои желания не совпадают с желаниями других, это не значит, что я плохая или они, просто НАШИ ЖЕЛАНИЯ НЕ СОВПАДАЮТ… вот и все. А когда мы заставляем или нас заставляют делать, то, что нам не хочется, мы будем испытывать дискомфорт и пытаться вырваться из него, какие бы благие намерения не преследовались. Навязывая себя, пытаясь «заслужить» любовь мы можем вызывать только жалость и насмешку… О такой любви стихи Р Рождественского «Отдать тебе любовь?». Любовь не заслуживают и не выпрашивают… Любовь «выращивают» в самом себе. Ведь если у вас нет любви к себе, как вы можете её получить от другого человека. Подумайте над этим.
Вы боитесь, что если уедете от этого человека, то будете снова бегать за ним. А кто и что заставит вас это делать? Не ваш ли эгоизм? Вот я хочу его и все ! Для чего сюда пишете, если заранее прогнозируете свое поведение. Пора начинать думать и отвечать за свои поступки.
Может не стоит ждать, когда вас снова «разлюбят», а самой изолироваться от этого человека, тем более есть куда и попытаться найти СВОЮ жизнь и обрести СЕБЯ. Но не думайте, что это будет быстро и безболезненно, все будет … но все это преодолеваемо и переживаемо, по себе знаю.
Мне очень знакома Ваша ситуация. Я также, как и Вы цеплялась за отношения, за человека, за то хорошее и даже плохое, что было между нами. Для того, чтобы изменится нужно пройти определенный путь. Вы не изменитесь сами и не измените свою жизнь за один день. Нужна ежедневная работа над собой, над своими страхами и комплексами. По мере проделывания работы, Вы будете чувствовать облегчение и сможете наладить отношения с самой собой (что очень важно), а потом и с окружающими. Но всегда нужно начинать с себя. Ту энергию и то внимание, которое Вы уделяете мужу, чтобы спасти отношения обратите на себя.
Во-первых, Вам нужно принять себя такой, какая Вы есть. Принять и полюбить. Без всяких условий. Напишите на бумаге Ваши позитивные стороны, Ваши достижения, все что Вы умеете делать хорошо – мыть посуду, петь песни, смеятся, все-все мелочи – такой-себе дневних успехов. Как бы не было трудно, нужно найти минимум 10 позитивных качеств и 10 хороших умений. Поддерживайте эту традицию каждый день - хвалите себя за любые мелочи, и записывайте их. Без Вашей любви и уважения к себе, ни один мужчина Вас не будет любить и уважать, так как Вам бы хотелось. Главное – это наше внутреннее состояние. Мужчины чувствуют, как женщина относится к себе, и его поведение зеркалит наше отношение и наше состояние внутри. Чтобы привести состояние в гармонию прислушивайтесь не к крикам мужа, а к себе… Где Вам хорошо, а где плохо. Что нравится лично Вам, что подходит именно Вам. По поводу слов «кому ты нужна?» - запомните, в первую очередь Вы нужны самой себе!!!
В минуты, когда вам становится плохо - представьте, что внутри Вас живет маленькая девочка, представьте ее возраст, как она выглядит, и начните разговор с ней. Спросите, почему ей плохо, почему она страдает, обнимите ее, защитите ее. Она очень нуждается именно в Вас, в Вашей силе, и в Вашей поддержке. Вы не можете предавать ее, и заставлять ее страдать. А ей плохо, каждый раз когда Вы предаете себя, когда идете на поводу у своих емоций.
Есть очень хорошая книга - Норвуд Робин «Женщины, которые любят слишком сильно». Советую прочитать. Лично мне эта книга помогла, многое прояснила в отношениях с мужчинами.
Во-вторых, у вас в отношениях сейчас происходят так-называемее «качели». Чем больше вы страдаете, и чем больше пытаетесь спасти ситуацию (совсем не теми методами), тем больше отстраняется Ваш муж. И чем более холодным он становится, тем более вы от него зависимы. Это может длится годами, выматывая и его и Вас. На данном этапе лучше всего отстранится Вам, успокоится, поработать над собой. Меня смутил вопрос с детьми. В супружеской жизни очень важно, чтобы жизненные цели супругов совпадали. Это основа основ. Подумайте, как сложатся Ваши отношения если муж и дальше не будет хотеть детей. Компромиссы в таких вопросах очень болезненны и не нужны. Проблема женщин с низкой самооценкой – они думают или даже уверенны, что не заслуживают лучшего отношения, избранника и т.д. Они не верят, что найдут или создадут то, что им нужно, поэтому хватаются за плохие отношения, как за последнюю соломинку и тянут ее вопреки себе, вопреки своим желаниям и потребностям. Милая моя, если вам нужна семья и дети, тогда связывайте свою судьбу с человеком, который также хочет детей, и с радостью поддерживает Ваши желания. Поверьте, такие мужчины есть. Жизнь – многогранная, в ней столько чудесных встреч, столько чудесных моментов.
В-третьих, возьмите ответственность за свою жизнь и за свое счастье на себя. Это важный момент. Допишите диссертацию, запишитесь на курсы, начните бегать или заниматся спортом. Выделите себе час в день на страдания, а остальное время заполните по максимуму.
За мужа молитесь, но отпустите его и займитесь собой. Скажите себе волшебное слово «ХВАТИТ!!!» и начинайте двигаться к лучшей версии себя!!!
А потом увидите, сколько сильных и достойных мужчин появится вокруг. Но это будет не так важно. Самое важное – это Ваше внутренее состояние. Работайте над ним!
Я верю, у Вас все получится.
Спасибо, что выслушали и откликнулись, для меня это многое значит.
С каждой из Вас я полностью согласна! И мне даже возразить нечего.
Самое страшное чего я боюсь, это "ломки"... Сначала появляется уверенность, что вот все ты свободна и счастлива без него, а потом проходит неделя, вторая, месяц и становится невыносимо тяжело...начинается такая страшная ломка, такие невыносимые мысли в разных ярких красках.... и конечно обида и ужасное противное чувство жалости к себе, и извечные вопросы "за что и почему", на которые я сама уже давно нашла ответы, только принять их не могу.... Не позволив раньше ему так вести со мной и была бы у меня хоть капля собственного достоинства, все было бы иначе.
Годы нужны для того чтобы излечиться мне этой страшной болезни и найти себя. А уже чувствую себя такой немолодой...
Ольга, вы совершенно правы, никто кроме меня не поможет мне, только я сама, и только мое желание.
Конечно, с ним не будет никакого счастья...а мне хочется очень счастья, и уже не с ним, а просто дарить свою любовь и заботу тому, кто оценит.
Это сегодня я полна решимости и уверенности, но внутри безумный страх, снова не справиться с собой.....
Вчера я забрала торт...сегодня у него день рождения... пришел он снова поздно...я поздравила уже поздней ночью, на что он сказал, что ни торт, ни мои подарки ему не нужны (ну сказал он в более грубой форме), все что он хочет он может себе сам купить. А я это делаю только для показухи, и не с душой...ну как обычно пошли унижения, что вся жизнь у меня такая показушная и что я только и могу что работать от звонка до звонка и ничего в жизни не делать. А все что делаю по дому это все плохо....что я могу уезжать и ему все равно, я его раздражаю и видеть он меня не хочет. При том, что я только спросила будет ли он ужинать...и вот получила такую реакцию. Я сдерживалась из последних сил, молчала (день рождения же у человека), а потом полночи прорыдала в ванной...осознавая, что сил больше нет, что я не хочу больше так жить...и надо менять свою жизнь (надеюсь что это желание у меня надолго)
Только сейчас я в очень глупой ситуации, мне опять нужно собирать вещи, кошку и снова уезжать, два месяца не прошло как я переехала...и родители мои вроде поверили, что все наладилось и друзья, а тут снова все по кругу....смешно и унизительно. Но кто виноват кроме меня, только я!
Спасибо Вам, всем добра и счастья!
Жизнь была и до Вашего мужа, и после него НЕ ЗАКОНЧИТСЯ!!! Вы же понимаете, что это жёсткая зависимость!!! Это страшная болезнь!!! Нужно лечиться! Это больно и страшно, безусловно! Но это НУЖНО!!! Посмотрите, что ВЫ написали! Перечитайте! Представьте, что это кто-то Вам рассказал о своей жизни!Что Вы скажете этому человеку? Вот скажите это себе!
Дорогая Солнышко, неправильно вы себя жалеете. Жалеете как гангренозную ногу, которую отрезать жалко. Да, больно, но пережить можно. Вы обязаны это сделать. Дорогая моя, люди детей хоронят и живут дальше, посвящая свою жизнь другим детям, в том числе, приёмным, больным, творчеству и т.д. Солнышко, в мире столько несчастных людей, которые не мужчину безразличного потеряли, а что-то действительно занимавшее большую и добрую часть их жизни. Стыдно, Солнышко! Я имею право так говорить Вам. Я пережила похожее. Потому и отклик пишу. Вот, прошло полтора года. Представляете, Я ЖИВА!!! Я помню о нем. Но я могу жить без него. Преданность человеку, которому я не нужна, я заменила в своей жизни творчеством, научной работой, спортом и другими действительно созидательными направлениями. Невозможно заставить кого-то любить нас. Но можно заставить себя, научить себя видеть мир целиком, а не только через призму своей муки. Всё проходит - пройдёт и это. Ищите, перебирайте, и Вы найдете то, что Вам поможет. Психолог, спорт до изнеможения, помощь в приютах, домах престарелых... И бог поможет! То, что случилось с Вами и со мной - не самое страшное горе на этой земле!!!
Бог Вам в помощь!
Ломка это не страшно, вы поверьте, что мы все тут через это прошли и все живы и даже здоровы (тьфу тьфу тьфу)
Люди борятся со смертельными болезнями и не опускают руки, а вы что же? Да неужели какой-бы то ни был самый лучший мужчина стоит того, чтоб прожить свою жизнь тряпочкой???? Не бойтесь вы боли!! Боль очищает, крылья вырастают, росточки любви к себе появятся через эту боль.
И не придумывайте себе отговорки "неудобно опять уходить, вроде только уходила". Не это, Ваш хитрый мозг выдал бы еще что-то, только бы бы остаться с объектом своего вожделения.
Как же можно тратить свою жизнь на страдания из-за кого-то, кто вас ненавидит практически??? Торт, день рождения... Лучше бы на эти деньги купили конфет и отвезли в детский дом, тому, кто действительно не знает счастья и вкуса сладостей..
Соберитесь! И собирайтесь!! прямо сейчас! И выше голову!! Вы нужна себе, нам, своему будущему!
Все получится! Поверьте, мы проходили :)
Боюсь, что не проявила должного терпения, а проявила гордость и эмоции, обиду. Но сил терпеть у меня уже нет.
А больше всего боюсь не справиться с ломкой...от неуверенности все это и от опустошенности.
Не понимаю, почему он так со мной. То хорошо, то плохо. Да именно "качели", так это и называется...Только в моменте когда хорошо, мне действительно кажется, что все хорошо...а через некоторое время оказывается, что я обманываюсь.
И вот когда она он приходит с работы мы ужинаем общаемся и все кажется чудесно....я верю в свое счастье, строю планы, облагораживаю свой очаг...
А потом появляется монстр, который абсолютно без повода (так мне кажется) уничтожает меня.
По сути терять -то мне нечего, но очень страшно ошибиться...
И вам советую - уходите,бегите от него. Вам всего 28(!!!),все счастье впереди. Я точно знаю теперь, что мои слезы были пролиты зря, нервы истрепаны зря.
У вас своя квартира, кошечка. А это уже семья. Кто-то пушистый и благодарный будет ждать вас после работы. Любите себя, в конце концов!
Сергей Есенин был 1000 раз прав, когда писал - "Лицом к лицу Лица не увидать. Большое видится на расстоянии..."
Вам надо отойти на большое расстояние от всех своих прошлых привязаностей и отношений..., отойти подальше и на несколько лет, чтобы разглядеть всё со стороны и ВСЁ увидеть! Глядя на большую картину упираясь в неё носом что можно увидеть? Правильно - какую-то мазню..., можно годами так стоять у картины и даже возмущаться и ругаться на неё....но ничего не изменится...и только отойдя на 10-20 метров можно наконец-то увидеть на что Вы по СВОЕЙ воле потратили свои годы!
И если на удалении со стороны по прошествии лет Вам увиденное не понравится, то значит годы потраченные на это просто считайте своим бесценным человеческим опытом...и живите дальше сделав выводы! Ждать ничего не нужно..., надо принять ситуацию, всем...и себе сказать спасибо за терпение и опыт и сделать первый но главный шаг - надо отойти на расстояние...и когда отойдете, то всё потихонечку начнет проясняться и получаться!
Удачи Вам!
В глупой ситуации, что собирать вещи?! А то, что о Вас ежедневно ноги вытирают, не глупо??? Что у Вас там наладилось??? Что он разве что женщину другую в дом не привел и не вынудил Вас готовить и убирать еще и за ней? Смешно и унизительно не то, что Вам придется вещи и кошку забирать, а то что Вы продолжаете все терпеть, одновременно продолжая жаловаться сюда. Я знала женщин, которым реально некуда было уйти с маленькими детьми от мужа-алкоголика, который в дом приводил таких же дружков-алкоголиков, устраивая "веселую жизнь" своим же детишкам, загадив все вокруг. А у Вас есть жилье, работа, образование, и самое главное Вам ВСЕГО!!! 28 лет!!! Вся жизнь еще впереди! Вы детей хотите? С ним? А теперь просто представьте, что у Вас уже есть ребенок, девочка или мальчик, не важно... Представили? Что этот несчастный малыш будет видеть? Какая модель семьи у него сформируется? И, самое главное, ответьте себе на вопрос: как будут обстоять дела через год, через пять, через десять, в том случае, если вы все еще будете вместе. Я намерено не даю Вам никаких советов, Вам их дали предостаточно и, насколько я поняла, безрезультатно. Я лишь предлагаю ответить на все вышеперечисленные вопросы, чтобы увидели реальную картину происходящего, все обдумали и приняли решение самостоятельно.
Солнце, а знаете ли Вы что означает на самом деле эта громкая фраза - Полюбить себя. Любить себя - это не значит потакать себе, ублажать себя, исполнять все свои прихоти и т.д. Нет, Солнце, совсем не то. Любить себя - это воспитывать себя, а не других. Вот Вы умом все понимаете, это уже полдела. Осталось приступить к действиям. Страшно, но надо.
Мы в основном состоим из своих привычек. Надо разобрать, автор, что это за привычки и куда они нас привели. Почему мы залипаем на чем-то или на ком-то.
Начните с малого. Вот, например примитивно: с какой кружки вчера пили чай?
С красной и маленькой. Разбиваем ее вдребезги, покупаем новую большую и желтую.
Музыку заменяем на классическую, никаких душераздирающих усей-пусей. Кино - военное очень полезно посмотреть, опять-таки никаких сиропных душевыворачиваний. Может стоит и йогу послать, а купить велосипед и устраивать себе марш-броски на 15-20 км, да подальше от цивилизации по полевым дорогам или по лесным тропам. Остановиться и понаблюдать за жизнью муравьев, как они там друг дружке палочки помогают таскать. А потом еще и дома погуглить и почитать о их жизни. Интересно, Солнце, правду Вам говорю.
Начните с чего-нибудь. Заведите себе ежедневник личный и записывайте туда все свои победы и падения, без них никуда, потому как именно падения - это наш личный опыт. А опыт дорогого стоит.
Каждого из Вас я безмерно благодарю и искренне желаю счастья! Каждое Ваше слово, каждая рекомендация – это неоценимая помощь в моей сложной ситуации, в которой виновата я сама. И только я САМА при желании могу себе помочь.
Мне действительно стыдно за себя, стыдно и противно, что я настолько слабый человек, что НЕ МОГУ справиться и взять себя в руки, но в данном случае правильнее было бы сказать НЕ ХОЧУ.
В последнем письме Elen сказано все очень правильно, каждый из Вас дал столько правильных и нужных советов. А я все жалею себя, и продолжаю сидеть на одном месте. Стыдно мне, что хочется провалиться сквозь землю.
Но каждый из Вас своими теплыми словами и пожеланиями, помог поверить в себя, поверить, что у меня все получится. Осознать, что нужно не только понимать сложившуюся ситуацию умом, но еще что-то делать для этого.
Я постараюсь взять себя в руки, а выбора у меня и нет, поскольку нужно строить действительно счастливую жизнь, и начать все сначала. Найти себя и свое счастье. Любить этот мир больше и людей окружающих, прощать и отпускать.
Дорогие читательницы, спасибо Вам, что Вас так много и Вы откликнулись на мою просьбу, каждый Ваш совет я буду читать ежедневно и стараться еще больше верить в свои силы.
Ведь действительно, это ужасно, что я ною и жалею себя и не могу уйти от этого мужчины, когда у людей намного более страшные в жизни ситуации и смерть детей и болезнь.
А у меня тьфу тьфу дай Бог все есть, красивая, стройная, умная, с друзьями и родителями, с квартирой и хорошей работой, с прекрасным образованием. Нужно ценить это и благодарить Господа Бога за все это и молиться!
И действительно я по своей воле потратила свои годы, свои лучшие годы, и продолжаю их тратить….потому что боюсь, а бояться не надо. Вокруг столько счастья и радости, столько добрых людей, готовых помочь.
Конечно, я верила, что с ним раз и навсегда, я 5 лет прождала детей, что он захочет….но этого не будет никогда, да, и не с ним нужно рожать детей. Ему я могу пожелать только счастья и добра, и встретить настоящую любовь.
Видимо стоит принять тот неоспоримый факт, что всему приходит конец, и надо переходить на другой этап своей жизни. И самое главное научиться любить себя и верить в лучшее, избавиться от зависимости и стать сильной.
Все это конечно, хорошо и пишу я это все уверенно и мысли мои полны уверенности, но смогу ли я? Если я снова побегу за ним, то это и правда, только мой эгоизм.
Но простить такое очень сложно: подарок мой так и валяется нераспакованным вместе с открытками, к торту он не притронулся до сих пор.. и самое ужасное, что говорил, как я могла пригласить отмечать его день рождения в будний день, в будний день все работают, а только я развлекаюсь. А потом выяснилось, что он отмечал, только без меня. На мой вопрос морально ли это? Он сказал, «а что здесь такого. С тобой скучно и я отмечал с теми с кем хотел». Его я раздражаю, бесит каждый мой шаг, каждое мое действие, все что связано со мной. Он спит и видит, когда я уже исчезну из его жизни и он станет свободным и счастливым. Сил его больше нет это терпеть и поскорее бы я свалила уже и забыла о нем.
Больно невыносимо, обидно. Ведь в эти два месяца как мне казалось, все хорошо, но только казалось. Он делился со мной многим, было как-то тепло по семейному. И тут словно другой человек, полный ненависти.
Он все отрицает, говорит, что я придумала все и он никогда не хотел, чтобы я возвращалась, и что я его заставила, потому что вечно ною. А он добрый, пожалел меня. Наверно так и есть я плохой человек… А он старался, но у него не получается.
Все унизительно, ужасно.
Я постараюсь, собрать все вещи, и уехать к себе, строить свое счастье через боль и страдания, но счастье ведь того стоит. Одолевают только мысли…. Почему месяц назад все было хорошо? Почему я снова поверила? А сейчас снова на пустом месте, все стало именно так. В эти два месяца я была счастлива, я чувствовала себя женой. А он притворялся или я просто создала иллюзию.
На мой вопрос как теперь это объяснять моим родителям снова, он сказал, а зачем кому-то объяснять? Ну, может он и прав…только мне их тоже жалко, что я по своей глупости доставляю им переживания за меня.
Одно не укладывается в голове, как можно было не пригласить меня на день рождения, даже после звонков моих родителей с поздравлениями…
Да, нет смысла в моих вопросах… и ответов на них тоже нет. Просто это надо принять. Пережить и отпустить.
Каждому из Вас счастья желаю. Обнимаю. Спасибо Вам!
И мне 27 пока))) Наверно это и правда не так уж много.
каждый прочитавший Ваш рассказ, понимает ситуацию по разному, то я бы Вам ответила следующее. Не смотря, на то что Вы ради этого человека жертвуете многим, не говоря о том, что забываете о своей гордости, Вы ведете себя как эгоист. Вы делаете все эти жертвы не для него, а для себя, для того чтобы Вам было комфортно. Это Вы пытаетесь избежать боли, которая возникнет у Вас в случае расставания, в то время, как Вашего мужа, может быть,это сделает счастливым.
По вашему рассказу, его поведение выглядит, мягко говоря, мерзким, в ответ на Ваши к нему старания. Но, Вы хоть раз
задумывались каково ему на самом деле? Может быть сейчас Ваши отношения ему тоже причиняют боль? Вы его пытаетесь понять? Все, что Вы делаете, это показываете ему "свою любовь", Вы же не даете ему "свободно дышать". Да он делает, то что хочет, но он живет под гнетом Вашего бесконечного к нему внимания, и стараниями казаться правильной женой. Вас когда-нибудь раздражали излишним "потаканием во всем"? Ели да, то Вам это нравилось?
Отнеситесь к нему как к свободному человеку, начните УВАЖАТЬ его и его выбор. Поймите его. ПРИМИТЕ ЕГО ВЫБОР. Не стоит
удерживать то, что не Ваше. Дайте ему время осознать, что и кто ему нужен в этой жизни. У него эта жизнь такая же одна, как и у Вас.
Желаю Вам терпения. Уверена, что Вы будете счастливы и любимы.
Я бы не писала Вам, если бы сама не прошла через это. Когда-то и у моего мужа был период, когда он говорил, о том, как он
запутался, и не любит меня. Я также, как и Вы, вобратку, пыталась показать ему как я его сильно люблю, и какая я хорошая
жена. Но это начало только усиливать его раздражение ко мне,и каким-то чудным образом, я смогла остановить свое безумие. Я приняла его выбор, я согласилась с ним. И просто отошла в сторону, и абсолютно ничего не предпринимала. Вместо того чтобы доказывать ему свою любовь, и то что у нас все будет хорошо в будущем, я ходила в церковь, и на исповеди получала советы. Потребовалось всего чуть-чуть времени, пока он не понял, что не готов меня отпускать. А главное его отношение ко мне стало другим-заботливым, любящим. Этот период научил меня многому, а главное, я запомнила одно правило- у моего мужа есть свое мнение, которое я уважаю и принимаю.
Вам надо начать бороться прежде всего с собой. Вы находитесь в зависимости уже не только от мужа, а еще и от своих страданий, как ни странно это звучит. Вы в них погрузились с головой, вы в них живете. Они растут, как снежный ком, вы вроде и хотите от них избавиться, но и без них вроде как уже и непривычно будет... Именно это и есть сильная зависимость. И чем дольше она длится, тем больше опасность ее последствий : депрессии, нервного срыва и вытекающих из всего этого уже физических болезней. А зачем они вам, молодой, стройной, наверняка интересной для других женщине?
Мне кажется, вы уже достаточно страдали, отдали эту черную "дань" вашему горю. Но тучи не висят годами, горе не бывает вечным. Осознайте, что перспектив с вашим бывшим мужем у вас нет. Никаких. И заставьте себя перестать о нем думать, вспоминать и крутить в голове "а почему он это сказал?" и "зачем он так сделал?". Сколько бы вы ни мучили себя вопросами, ответ вы и так знаете - это конец вашим отношениям. Примите его как факт. Запретите себе вспоминать. Запретите встречаться с этим человеком, потому что ничего, кроме боли и последующих самоистязаний, эти встречи не приносят. Где хотите, там и берите силы не знать о нем ничего. Абсолютно ничего, совсем. И гоните прочь даже мысли о нем. В этом помогает молитва, любая, даже короткая, но по 100-200 раз прочитанная, пока не уйдут эти мысли.
Освободите свою жизнь от этого человека. И это будет первым шагом на пути в вашу новую жизнь. И потом, поверьте, вы будете удивляться, как вообще могли потратить столько душевных сил и так страдать из-за этого человека.
Начните освобождение прямо сейчас. Берите себя в руки - и начинайте. Удачи вам и скорейшего душевного возрождения!
Тебе уже много полезных советов тут оставили.От себя добавлю, что из того, что ты пишешь, видно что ты хорошо понимаешь и анализируешь свои минусы и причины переживаний. И это очень хорошо - если ты понимаешь где нужно лечить, то придет и средство КАК это сделать. И поверь - это уже больше половины успеха. Остается работать в этом напрвлении. То есть, тебе необходимо прививать уважение к себе- это не будет скоро и бесболезненно (но это это и сама знаешь).
1.Надо уйти от него, собрав все оставщуюся силу воли в кулак
2.Заняться чем-то чтобы заполнить свое свободное время (спорт,рисование или еще что-нибудь). Ибо от безделия приходит уныние
3.Не замыкайся на себе - общайся с подругами, но старайся не касаться темы расставания при общении
4.Помолись Богу (это из личного опыта) и попробуй изо всех сил простить своего мужа и отпустить его в новую жизнь
И помни, что самое лучшее в жизни приходит после страданий. Надо переждать и все будет хорошо.
Желаю тебе терпения и скорейшего мира в сердце!
Все это время, что меня здесь не было, в моей жизни творился ад. По-другому это нельзя назвать. Я еще не ушла....но скоро это
случится, я нашла в себе силы это сделать.
Последние Ваши отклики, и советы еще больше подкрепили мою уверенность, что необходимо вырваться из этого болота.
Дорогая Elen, я Вам очень благодарна за Вашу жесткость, это во многом меня отрезвило. Спасибо Вам! Вы подобрали самые верные
и правильные слова.
Я действительно только сама в ответе за свою жизнь. Я взрослый, самостоятельный человек, мечтающий о счастье и любви. И
поэтому несмотря ни на что, нужно к этому стремиться.
Дорогие читательницы, Вы правы, что и он мучается со мной и во многом моя вина в этом есть.
Стоит подумать, что у каждого из нас жизнь одна и следует прожить ее счастливо.
Сейчас я понимаю, что только в начале своего пути. Душа и сердце рвется от боли на части. Но я верю в то, что с Божьей
помощью и благодаря Вашим советам, поддержке родителей и друзей, я все это переживу.
Действительно пора все это закончить. Будущего после всего что было нет и не будет.
Нужно идти вперед навстречу счастью.
Уж не знаю, как я переживу эту боль, знаю одно, что я должна это сделать. Спасибо! Да, хранит Вас Господь!
У меня сложилось впечатление, что Ваш муж всеми возможными способами пытается от Вас избавиться, но Вы вцепились мертвой хваткой даже не в него, а в свой страх, как испуганный котёнок, и он никак не может Вас отодрать.
Уже в глаза Вам чего только не говорили, а Вы все никак не можете вздохнуть и начать жить.
Не удивлюсь, что и до рукоприкладства дошло, но и это не позволяет Вам отрезвиться.
В Вас же нет уже любви к нему, ну нет, разве можно любить после такого? Но Вы не хотите сами ничего менять.
Поверьте, это легче, чем кажется. И это не смертельно.
Думаю, Вам все же нужна помощь психотерапевта, Вам нужно разбираться с собой, откуда в Вас такая зависимость, там уже будет полегче.
Удачи Вам!
Ваш молодой человек чистой воды манипулятор. Ему льстят эти отношения и не думайте, что просто так Вас отпустит. Только Вы решитесь уйти, он будет искать встреч, хоть и вести себя точно также. Уходите, ничего хорошего с ним не будет, Вы гробите свое здоровье и теряете свое время. Выше были правы, Вы недополучили абсолютной любви в детстве. Но Вы обязательно будете счастливы! Будьте счастливы!
поймешь, что этот человек ни стоил твоих слёз, ни капли! Но что бы это понять и почувствовать нужно время, а пока "бери себя за шкирку" и вытаскивай из депрессии всеми возможными способами (друзья, курсы, поломнические поездки, посещение лекций и т.д).Все будет хорошо, главное не отчаиваться, бороться с печальными мыслями и верить! Ты ещё встретишь своего мужчину, который будет к тебе относиться как к любимой женщине. Но сначала нужно привести себя в эмоциональный порядок...
![]() |