как мне избавиться от этой патологической зависимости

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте всем! Спасибо судьбе, что я нашла этот сайт, который помогает мне бороться за свою жизнь, когда совсем не остается сил. Я сочувствую и переживаю всем, кто пишет свои жизненные истории. Читаешь и становится легче, чувствуешь, что ты не один, что кому-то тоже тяжело, а не только мне одной...
У меня нет сил больше жить и бороться, бороться за свое счастье и свою семью. Пожалуйста, я прошу у Вас помощи, выслушайте меня и помогите.
Я в ужасной эмоциональной зависимости от своего мужа, я перечитала множество форум, статей, книг и все равно не знаю как себе помочь. Умом понимаю и ненавижу себя за свою никчемность, а ничего сделать не могу. Я безвольная. И самая главная проблема, что я не уважаю и не люблю себя и никак не могу научиться любить себя. Мне кажется, что я некрасивая, неуверенная, забитая и никому не нужная с кучей комплексов и проблем.

Мне 27 лет, мужу 29.
Вместе мы 5,5 лет, замужем три года. Познакомились банально в интернете, (в тот момент я переживала второй год травму от расставания с первой любовью). Два года слез и вот наконец-то судьба меня свела с человеком, с которым я не торопилась связать себя отношениями. Но тем не менее бросилась в омут с головой. (понимаю сейчас, что одна из проблем моих настоящих отношений то, что я не прожила ту ситуацию) и поэтому панически боялась снова потерять. Сначала все как у всех: ухаживания, подарки, цветы, прогулки, все прекрасно, а потом периодически стали появляться звоночки он мог не отвечать на звонки, опаздывать на встречи, оскорблять матом...стали жить вместе, все стало хуже...были, конечно, и хорошие моменты. Он задаривал меня подарками, и после очередной ссоры, когда я ничего уже не хотела "говорил, ну, куда ты уйдешь, кому ты нужна", "я ж тебя люблю", и, конечно, я панически боялась снова боли от потери и прощала.... прощала многое, прощала то, что нормальная адекватная и уважающая себя женщина никогда не простит... я прощала, потому что во мне живет постоянный страх и неуважение к себе. Я умом понимаю, если сама себя не полюбишь и не станешь уважать, мужчина не начнет тебя уважать. Увидев мое всепрощение, я полагаю он стал испытывать ко мне презрение.

Мы поженились, сыграли очень дорогую свадьбу, в которой наверно и не было смысла. Я всегда думала, ну вот все пройдет, он успокоится, все изменится, но после свадьбы стало невыносимо хуже. Терпела. Хваталась руками и ногами, не понимая зачем и ради чего. Ничего не могла с собой сделать. Часто приходила на работу с красными глазами и спала по несколько часов после очередных скандалов. В ноябре 2015 г. я невыдержав его равнодушия, оскорблений и полной отрешенности, собрала вещи и уехала в свою квартиру. Прожила две недели и мне казалась вот наконец-то я освободилась от него, а в душе все равно ждала звонка. Он не позвонил и обратно и не позвал. Тогда я написала первой, мы снова ругались, выясняли отношения, договаривались идти в загс. А потом он сказал, я тебя не люблю, но мне тебя жалко, нам надо развестись. Мир рухнул, я не помню себя. Помню, что как умоляла его не уходить...(глупая). Два дня я лежала в темной квартире и не хотела ничего, писала ему полотна писем как я его люблю и как он дорог. Ни одного ответа. Потом я приехала к нему, сидела под дверью, он не открывал. Когда открыл состоялся разговор, сказал, что ничего не чувствует, нет любви, что все достало, хочет жить для себя. И к тому же после всего что я сделала его родители меня не примут. Я писала и звонила родителям, умоляла поговорить и простить меня. Они поставили меня в игнор. Так несколько раз я приезжала к нему на квартиру, готовила еду и уезжала, он либо уходил либо оскорблял. В очередной раз когда я приехала умолять не разводиться, плакала, он был неприступен. И я поняла это конец. Уехала к себе. А ночью он позвонил и сказал приехать, был пьян. Я приехала, сказал, что идет вопреки воли родителей, но ничего с собой сделать не может, хочет быть со мной. Мы воссоединились. Правда жила я у себя. Было это перед новым годом, старалась делать все, готовить, убирать, дарить подарки ему. Даже купила путевку за город отмечать новый год вместе. Но потом 30 декабря он снова сказал, что не любит и ничего не будет. Новый год встретили вместе, я знала, что у меня есть только три дня, и потом мы расстанемся. Все время говорил, что не любит и что позвал отмечать из жалости. Я считала эти секунды невероятным счастьем. Вернувшись мы разъехались. Потом периодически стали встречаться. Закончилось все тем, что я снова вернулась к нему с вещами. И все хорошо, он работает, я тоже, готовлю убираю, все подношу ему на подносе, слова лишнего не скажу. Скандалов нет, все тихо и спокойно. Только есть одно он постоянно на работе до часа ночи и все выходные...но я же понимаю его, он же для семьи старается. Детей у нас нет, потому что он их не любит и не хочет. А у меня уже возраст, и это больная тема для меня. Но он не хочет, и сделать я ничего с этим не могу. Пять дней назад уехал в командировку, ни писал ни звонил, только одна смс или когда я ему сама напишу, думаю ну ничего, пусть отдыхает, навязываться не буду. И вдруг за день до его возвращения чувствую что-то не так, звонила раз 5 не отвечает, потом перезвонил ночью сказал в баре один пьет пиво. Есть ли у него другая женщина? Он конечно все отрицает. Да и когда ему, все время на работе (может, я наивная). Но я ничему не удивлюсь... и скорее всего есть. Вчера вернулся из командировки, я все убрала приготовила, не пошла на йогу, с 7 вечера ждала, пришел он только в 2 ночи, ничего, я ждала (хотя вставать мне рано), встретила с улыбкой, а он злой как черт. И начал придираться ко всему, и зачем я скатерть купила новую, и конфеты зачем купила, сказал, что ненавидит, когда я покупаю конфеты (при том все время просит сладкое), разговаривать не хочет он со мной. И вообще я его бешу и раздражаю своими действиями, а не понимаю что я делаю такого. Говорит я его контролирую ( ну да то, что за 5 дней отсутствия позвонила ему один раз и поговорила с ним). Сказал со мной неинтересно. Сказал, что я же знаю, что он меня не любит, а у меня нет чувства собственного достоинства, вот и живи и терпи. И готов развестись хоть завтра. Начал меня упрекать, что я никак не могу написать диссертацию, что я ничего не довожу до конца. И чтобы я не лезла к нему, и он будет делать то, что захочет. А что мне делать он не знает и его это не интересует. Завтра у него день рождения. А сегодня я снова пришла с красными глазами на работу с невыносимой болью в сердце и вечером еду забирать для него торт. Если бы не родители и не Господь, я бы просто умерла. Так больно от его слов, от его издевательств. С утра я положила ему чистую одежду и ушла на работу.

Слезы катятся градом, снова все повторяется. А я не знаю как мне избавиться от этой патологической зависимости: ни подруги, ни родители никто не может помочь. Даже если я снова уеду, боюсь, что буду опять бегать за ним. Во мне живет страх и неуверенность, хочется забраться в темный угол и рыдать от безысходности. Я ему не нужна, он живет со мной из жалости, он давно не любит меня, издевается, а я все пропускаю и мирюсь, просто ненавижу себя за это. Я очень прошу Вас помогите советом, услышьте мою просьбу. Я так хочу счастливую семью и детей. Как мне вырваться от него, как вычеркнуть и не заходить в это болото снова и снова. Помогите, пожалуйста.

Поддержать сайт:

Потухшее солнце , возраст: 28 / 24.05.2016

Отклики:

Потухшее солнце, пожалуйста уйдите от него, отключите телефон,займитесь спортом,так как боль лучше переживать в движении. Это просто опыт. Вы хороший преданный верный человек. но он не достоин вас. Похоже,что у него есть другая женщина,возможно была параллельно всегда. Как бы ни было больно нельзя позволять с собой так обращаться.Зависимость тоже пройдет. Она же прошла у вас в первый раз. не обязательно,чтобы был мужчина,помогающий с ней бороться. Все получиться. Вы будите себя уважать. и любить себя будите. уходите немедленно от него. не ждите ничего. Он возможно будет приходить,возвращаться возможно. Не надо.вы так молоды. Достойный появиться со временем. Отстранитесь.Будет тяжко, вы справитесь. Нельзя допускать подобного.

Лучик , возраст: 46 / 24.05.2016

Милая девушка, было время таких мыслей и у меня… И только МОЕ ЖЕЛАНИЕ помогло выбраться из глубокой ямы депрессии и низкой самооценки. Никто не сможет вам помочь кроме вас самих. Как хорошо решить, что вот я “такая безвольная” и только ныть и ничего делать. Вы еще “ковриком” перед дверью лягте, пусть он ноги вытрет…
Почему вы не верите его словам о не любви? Что вам от него надо? Он вас на привязи держит? Почему вы позволяете так с собой обращаться?
Думаете, что я такая умная, нет все пройдено мной, весь спектр унижений по возвращению “чувств” ко мне… Верни все назад, ой как бы я сама себя отлупила.
Хорошо помню момент, когда сказала “ВСЕ ХВАТИТ!” и удалила все “оставшиеся следы” бывшего из телефона и социальных сетей. А потом была “ломка” как у наркомана месяца три длилась, потом чуть-чуть полегчало. А дальше был путь к самой к себе длинной три года. Этот сайт мне очень помог, но я и сама искала, что МНЕ ХОРОШО и чего Я ХОЧУ. И если мои желания не совпадают с желаниями других, это не значит, что я плохая или они, просто НАШИ ЖЕЛАНИЯ НЕ СОВПАДАЮТ… вот и все. А когда мы заставляем или нас заставляют делать, то, что нам не хочется, мы будем испытывать дискомфорт и пытаться вырваться из него, какие бы благие намерения не преследовались. Навязывая себя, пытаясь «заслужить» любовь мы можем вызывать только жалость и насмешку… О такой любви стихи Р Рождественского «Отдать тебе любовь?». Любовь не заслуживают и не выпрашивают… Любовь «выращивают» в самом себе. Ведь если у вас нет любви к себе, как вы можете её получить от другого человека. Подумайте над этим.

Вы боитесь, что если уедете от этого человека, то будете снова бегать за ним. А кто и что заставит вас это делать? Не ваш ли эгоизм? Вот я хочу его и все ! Для чего сюда пишете, если заранее прогнозируете свое поведение. Пора начинать думать и отвечать за свои поступки.
Может не стоит ждать, когда вас снова «разлюбят», а самой изолироваться от этого человека, тем более есть куда и попытаться найти СВОЮ жизнь и обрести СЕБЯ. Но не думайте, что это будет быстро и безболезненно, все будет … но все это преодолеваемо и переживаемо, по себе знаю.

Ольга , возраст: 44 / 24.05.2016

Дорогая Потухшее солнце! Меня "зацепила" Ваша фраза: "Я так хочу счастливую семью и детей". Вы понимаете, что с этим человеком у вас не будет СЧАСТЛИВОЙ семьи, даже если Вы захотите родить детей? О каком счастье можно говорить, если тебя унижают? Мне кажется, Вам нужно "отталкиваться" от этого в желании с ним расстаться и расставить точки над i. Понимаю, что расставаться - это всегда очень больно, но если Вы хотите быть счастливой - сделайте это. Вам, думаю, надо менять отношение к себе, ведь каждый человек-это божественное создание. Я бы посоветовала Вам обратиться к психологу, если есть такая возможность, читайте статьи этого замечательного сайта, помогающего людям в непростых ситуациях (я тоже сейчас нахожусь в стадии расставания и понимаю, как больно это). Еще мне бы хотелось Вам сказать - перестаньте себя ненавидеть! Просто такая, как Вы есть сейчас, не может по-другому... Но у Вас есть шанс, преодолевая эту ситуацию, меняясь и взрослея, совершать поступки, за которые вы будете себя уважать... Очень хотелось Вам помочь советом и поддержать! Желаю удачи!!!

Анна , возраст: 53 / 24.05.2016

Добрый день, Солнышко!
Мне очень знакома Ваша ситуация. Я также, как и Вы цеплялась за отношения, за человека, за то хорошее и даже плохое, что было между нами. Для того, чтобы изменится нужно пройти определенный путь. Вы не изменитесь сами и не измените свою жизнь за один день. Нужна ежедневная работа над собой, над своими страхами и комплексами. По мере проделывания работы, Вы будете чувствовать облегчение и сможете наладить отношения с самой собой (что очень важно), а потом и с окружающими. Но всегда нужно начинать с себя. Ту энергию и то внимание, которое Вы уделяете мужу, чтобы спасти отношения обратите на себя.
Во-первых, Вам нужно принять себя такой, какая Вы есть. Принять и полюбить. Без всяких условий. Напишите на бумаге Ваши позитивные стороны, Ваши достижения, все что Вы умеете делать хорошо – мыть посуду, петь песни, смеятся, все-все мелочи – такой-себе дневних успехов. Как бы не было трудно, нужно найти минимум 10 позитивных качеств и 10 хороших умений. Поддерживайте эту традицию каждый день - хвалите себя за любые мелочи, и записывайте их. Без Вашей любви и уважения к себе, ни один мужчина Вас не будет любить и уважать, так как Вам бы хотелось. Главное – это наше внутреннее состояние. Мужчины чувствуют, как женщина относится к себе, и его поведение зеркалит наше отношение и наше состояние внутри. Чтобы привести состояние в гармонию прислушивайтесь не к крикам мужа, а к себе… Где Вам хорошо, а где плохо. Что нравится лично Вам, что подходит именно Вам. По поводу слов «кому ты нужна?» - запомните, в первую очередь Вы нужны самой себе!!!
В минуты, когда вам становится плохо - представьте, что внутри Вас живет маленькая девочка, представьте ее возраст, как она выглядит, и начните разговор с ней. Спросите, почему ей плохо, почему она страдает, обнимите ее, защитите ее. Она очень нуждается именно в Вас, в Вашей силе, и в Вашей поддержке. Вы не можете предавать ее, и заставлять ее страдать. А ей плохо, каждый раз когда Вы предаете себя, когда идете на поводу у своих емоций.
Есть очень хорошая книга - Норвуд Робин «Женщины, которые любят слишком сильно». Советую прочитать. Лично мне эта книга помогла, многое прояснила в отношениях с мужчинами.
Во-вторых, у вас в отношениях сейчас происходят так-называемее «качели». Чем больше вы страдаете, и чем больше пытаетесь спасти ситуацию (совсем не теми методами), тем больше отстраняется Ваш муж. И чем более холодным он становится, тем более вы от него зависимы. Это может длится годами, выматывая и его и Вас. На данном этапе лучше всего отстранится Вам, успокоится, поработать над собой. Меня смутил вопрос с детьми. В супружеской жизни очень важно, чтобы жизненные цели супругов совпадали. Это основа основ. Подумайте, как сложатся Ваши отношения если муж и дальше не будет хотеть детей. Компромиссы в таких вопросах очень болезненны и не нужны. Проблема женщин с низкой самооценкой – они думают или даже уверенны, что не заслуживают лучшего отношения, избранника и т.д. Они не верят, что найдут или создадут то, что им нужно, поэтому хватаются за плохие отношения, как за последнюю соломинку и тянут ее вопреки себе, вопреки своим желаниям и потребностям. Милая моя, если вам нужна семья и дети, тогда связывайте свою судьбу с человеком, который также хочет детей, и с радостью поддерживает Ваши желания. Поверьте, такие мужчины есть. Жизнь – многогранная, в ней столько чудесных встреч, столько чудесных моментов.
В-третьих, возьмите ответственность за свою жизнь и за свое счастье на себя. Это важный момент. Допишите диссертацию, запишитесь на курсы, начните бегать или заниматся спортом. Выделите себе час в день на страдания, а остальное время заполните по максимуму.
За мужа молитесь, но отпустите его и займитесь собой. Скажите себе волшебное слово «ХВАТИТ!!!» и начинайте двигаться к лучшей версии себя!!!
А потом увидите, сколько сильных и достойных мужчин появится вокруг. Но это будет не так важно. Самое важное – это Ваше внутренее состояние. Работайте над ним!
Я верю, у Вас все получится.

Юлия , возраст: 28 / 24.05.2016

Дорогие, милые читательницы, спасибо Вам большое за отклики! С Вашими словами я становлюсь сильнее, мне это очень помогает! Каждой из Вас я желаю счастья, гармонии и любви, чтобы каждый день Вашей жизни наполнялся радостью!
Спасибо, что выслушали и откликнулись, для меня это многое значит.
С каждой из Вас я полностью согласна! И мне даже возразить нечего.
Самое страшное чего я боюсь, это "ломки"... Сначала появляется уверенность, что вот все ты свободна и счастлива без него, а потом проходит неделя, вторая, месяц и становится невыносимо тяжело...начинается такая страшная ломка, такие невыносимые мысли в разных ярких красках.... и конечно обида и ужасное противное чувство жалости к себе, и извечные вопросы "за что и почему", на которые я сама уже давно нашла ответы, только принять их не могу.... Не позволив раньше ему так вести со мной и была бы у меня хоть капля собственного достоинства, все было бы иначе.
Годы нужны для того чтобы излечиться мне этой страшной болезни и найти себя. А уже чувствую себя такой немолодой...
Ольга, вы совершенно правы, никто кроме меня не поможет мне, только я сама, и только мое желание.
Конечно, с ним не будет никакого счастья...а мне хочется очень счастья, и уже не с ним, а просто дарить свою любовь и заботу тому, кто оценит.
Это сегодня я полна решимости и уверенности, но внутри безумный страх, снова не справиться с собой.....
Вчера я забрала торт...сегодня у него день рождения... пришел он снова поздно...я поздравила уже поздней ночью, на что он сказал, что ни торт, ни мои подарки ему не нужны (ну сказал он в более грубой форме), все что он хочет он может себе сам купить. А я это делаю только для показухи, и не с душой...ну как обычно пошли унижения, что вся жизнь у меня такая показушная и что я только и могу что работать от звонка до звонка и ничего в жизни не делать. А все что делаю по дому это все плохо....что я могу уезжать и ему все равно, я его раздражаю и видеть он меня не хочет. При том, что я только спросила будет ли он ужинать...и вот получила такую реакцию. Я сдерживалась из последних сил, молчала (день рождения же у человека), а потом полночи прорыдала в ванной...осознавая, что сил больше нет, что я не хочу больше так жить...и надо менять свою жизнь (надеюсь что это желание у меня надолго)
Только сейчас я в очень глупой ситуации, мне опять нужно собирать вещи, кошку и снова уезжать, два месяца не прошло как я переехала...и родители мои вроде поверили, что все наладилось и друзья, а тут снова все по кругу....смешно и унизительно. Но кто виноват кроме меня, только я!

Спасибо Вам, всем добра и счастья!

Потухшее солнце , возраст: 28 / 25.05.2016

Как известно, солнце еще не потухло! И будет светить миллионы лет!
Жизнь была и до Вашего мужа, и после него НЕ ЗАКОНЧИТСЯ!!! Вы же понимаете, что это жёсткая зависимость!!! Это страшная болезнь!!! Нужно лечиться! Это больно и страшно, безусловно! Но это НУЖНО!!! Посмотрите, что ВЫ написали! Перечитайте! Представьте, что это кто-то Вам рассказал о своей жизни!Что Вы скажете этому человеку? Вот скажите это себе!
Дорогая Солнышко, неправильно вы себя жалеете. Жалеете как гангренозную ногу, которую отрезать жалко. Да, больно, но пережить можно. Вы обязаны это сделать. Дорогая моя, люди детей хоронят и живут дальше, посвящая свою жизнь другим детям, в том числе, приёмным, больным, творчеству и т.д. Солнышко, в мире столько несчастных людей, которые не мужчину безразличного потеряли, а что-то действительно занимавшее большую и добрую часть их жизни. Стыдно, Солнышко! Я имею право так говорить Вам. Я пережила похожее. Потому и отклик пишу. Вот, прошло полтора года. Представляете, Я ЖИВА!!! Я помню о нем. Но я могу жить без него. Преданность человеку, которому я не нужна, я заменила в своей жизни творчеством, научной работой, спортом и другими действительно созидательными направлениями. Невозможно заставить кого-то любить нас. Но можно заставить себя, научить себя видеть мир целиком, а не только через призму своей муки. Всё проходит - пройдёт и это. Ищите, перебирайте, и Вы найдете то, что Вам поможет. Психолог, спорт до изнеможения, помощь в приютах, домах престарелых... И бог поможет! То, что случилось с Вами и со мной - не самое страшное горе на этой земле!!!
Бог Вам в помощь!

Ксения , возраст: 46 / 25.05.2016

Милое НЕ потухшее солнце!!
Ломка это не страшно, вы поверьте, что мы все тут через это прошли и все живы и даже здоровы (тьфу тьфу тьфу)
Люди борятся со смертельными болезнями и не опускают руки, а вы что же? Да неужели какой-бы то ни был самый лучший мужчина стоит того, чтоб прожить свою жизнь тряпочкой???? Не бойтесь вы боли!! Боль очищает, крылья вырастают, росточки любви к себе появятся через эту боль.
И не придумывайте себе отговорки "неудобно опять уходить, вроде только уходила". Не это, Ваш хитрый мозг выдал бы еще что-то, только бы бы остаться с объектом своего вожделения.
Как же можно тратить свою жизнь на страдания из-за кого-то, кто вас ненавидит практически??? Торт, день рождения... Лучше бы на эти деньги купили конфет и отвезли в детский дом, тому, кто действительно не знает счастья и вкуса сладостей..
Соберитесь! И собирайтесь!! прямо сейчас! И выше голову!! Вы нужна себе, нам, своему будущему!
Все получится! Поверьте, мы проходили :)

Ника , возраст: 39 / 25.05.2016

Дорогая, Юлия! Спасибо Вам за поддержку и за веру! Я согласна с каждым Вашим словом, очень хочется найти в себе силы и начать работать над собой. Найти себя и наполнить себя любовь! Ведь я понимаю, что мой потенциал большой, и достойна я лучшего. Не знаю только как отпустить...Боюсь сделать ошибку, несмотря на невероятное количество фактов, доказывающих обратное.
Боюсь, что не проявила должного терпения, а проявила гордость и эмоции, обиду. Но сил терпеть у меня уже нет.
А больше всего боюсь не справиться с ломкой...от неуверенности все это и от опустошенности.
Не понимаю, почему он так со мной. То хорошо, то плохо. Да именно "качели", так это и называется...Только в моменте когда хорошо, мне действительно кажется, что все хорошо...а через некоторое время оказывается, что я обманываюсь.
И вот когда она он приходит с работы мы ужинаем общаемся и все кажется чудесно....я верю в свое счастье, строю планы, облагораживаю свой очаг...
А потом появляется монстр, который абсолютно без повода (так мне кажется) уничтожает меня.
По сути терять -то мне нечего, но очень страшно ошибиться...

Потухшее солнце , возраст: 28 / 25.05.2016

Читаю о самой себе. Только вы забираете и уходите свои вещи и кошку, а я ещё и дочь. Ушла. Своя, маленькая, но своя квартира. Металась, рыдала, жить не хотелось... Думала, что же я ему такого сделала, чтобы так со мной можно поступить. Потом он подал на развод. Конец... Просила бога его наказать.. Потом наградить великим счастьем. Потом чтобы совсем сдох. Сайт оочень помог. Читала, плакала. Думала я одна такая несчастная, а нас, таких ПОТУХШИХ СОЛНЫШЕК, оказалось очень много. Прошло 1,5 года после развода. Я его не вижу даже случайно, удалила все телефоны.... Мы умерли друг для друга. Так лучше. И прежде всего мне. Время идёт. Стало легче. Уже спокойно читаю новые письма на этом сайте.
И вам советую - уходите,бегите от него. Вам всего 28(!!!),все счастье впереди. Я точно знаю теперь, что мои слезы были пролиты зря, нервы истрепаны зря.
У вас своя квартира, кошечка. А это уже семья. Кто-то пушистый и благодарный будет ждать вас после работы. Любите себя, в конце концов!

Татьяна , возраст: 41 / 25.05.2016

Сил тебе душевных, радости и счастья, солнце! Пусть засияют твои лучики и ты опять начнешь светить!

Татьяна , возраст: 51 / 26.05.2016

Солнце, с чего ты вдруг потухло? Собирай свои вещи и кошку и беги ..... Беги и прыгай от радости, что не надо унижаться и лебезить перед каким то... Ты сама человек и без него. Целую тебя и обнимаю, беги.....

Морик , возраст: 34 / 26.05.2016

Дорогое Солнце, совсем не потухшее! Собирайте вещи и кошку, выкиньте торт, который никому не нужен и уйдите раз и навсегда. Не звоните и не пишите, не отвечайте на звонки. Где-то в этом мире есть человек, который обязательно появится в Вашей жизни и у вас будут дети, счастье и Вам подарят самый вкусный торт на свете! Проверено! Переломайтесь и идите дальше. Молитесь, читайте, развивайтесь! Вам посоветовали книгу " Женщины, которые любят слишком сильно"- вот и займитесь. С этим человеком у Вас нет будущего, что, впрочем, хорошо, т.к. Вы заслуживаете нормального человеческого отношения!

Оксана , возраст: 42 / 26.05.2016

Ужас какой... Девушка, Вам 28 лет, рано Вы себя в старушки записали)) И счастье, и детки - все возможно, если стиснув зубы уйти от этого садиста и работать над собой. Ну в самом деле. ну нельзя ж позволять так над собой издеваться. Если есть возможность обратитесь к психологу, только нужно найти действительно хорошего специалиста. Проработайте откуда ноги растут у всех ваших комплексов, неуверенности в себе и страха остаться без хоть какого-нибудь, но мужчинки. Ну скажите, милая, ну по чему у вас ломка начнется? Плохо будет без ежедневных унижений и слез? Захочется писать письма - пишите, только не отправляйте. Займите себя до предела, только появилась мысль о муже - упал-отжался)) Стисните зубы и заставьте уйти себя в новую, счастливую жизнь.

Светлана , возраст: 27 / 26.05.2016

Дорогое Солнце!

Сергей Есенин был 1000 раз прав, когда писал - "Лицом к лицу Лица не увидать. Большое видится на расстоянии..."

Вам надо отойти на большое расстояние от всех своих прошлых привязаностей и отношений..., отойти подальше и на несколько лет, чтобы разглядеть всё со стороны и ВСЁ увидеть! Глядя на большую картину упираясь в неё носом что можно увидеть? Правильно - какую-то мазню..., можно годами так стоять у картины и даже возмущаться и ругаться на неё....но ничего не изменится...и только отойдя на 10-20 метров можно наконец-то увидеть на что Вы по СВОЕЙ воле потратили свои годы!

И если на удалении со стороны по прошествии лет Вам увиденное не понравится, то значит годы потраченные на это просто считайте своим бесценным человеческим опытом...и живите дальше сделав выводы! Ждать ничего не нужно..., надо принять ситуацию, всем...и себе сказать спасибо за терпение и опыт и сделать первый но главный шаг - надо отойти на расстояние...и когда отойдете, то всё потихонечку начнет проясняться и получаться!

Удачи Вам!

Андрей , возраст: 50 / 26.05.2016

Милое солнце, все проходит, и невыносимая боль сменяется силой, любовью к себе и возможностью построить свою жизнь так, как хотите именно Вы. Но все это, как говорилось выше, может быть только через колоссальную работу над собой. Любая боль может тебя либо раздавить, либо сделать невероятно сильным, вопрос в том чего выберете Вы? Это как с тренировками, сначала тяжело, кажется что не справишься, то стоит перебороть себя раз, второй, третий - и вот, ты уже можешь то, что раньше считал невозможным. Без усилий не вырастишь, поэтому постарайтесь воспринимать эту ситуацию как великое благо, которое помогает Вам осознать, кто же Вы сами по себе? Что можете, что хотите? Разве могло это быть, когда Вы целиком и полностью зависите от другого человека? Поверьте, я знаю о чем пишу, мой мужчина, с которым как мне казалось, мы прошли огонь и воду, от которого у меня две дочери погодки 3-х и 4-х лет, ушел от меня год назад, сначала утверждал что просто потому что я никчемная (ух сколько слов было обидных сказано, сколько грязи вылито, но речь не об этом), потом оказалось что к коллеге по работе - оказалась более выгодной партией. Я, точно так же как и Вы, умирала, орала в подушку, срывалась на детях, сходила с ума, в свои 27 лет заработала несколько седых прядей и периодические панические атаки. Ну не стоит оно того. А дело оказалось с такой же низкой самооценке. Сейчас я работаю, мое девочки радуют меня каждый день, папа объявляется редко и новыми порциями обидных реплик, но мне уже не страшно) мне уже смешно. Солнышко, это все пройдет, надо переболеть. осознать, принять, и отпустить. Найдите в себе силы открыть дверь в СВОЮ жизнь, и дорога нарисуется сама собой!

Ирина , возраст: 27 / 26.05.2016

Я искренне посочувствовала не Вам, уважаемая Потухшее солнце, а всем тем женщинам, которые искренне прониклись Вашим состоянием, пишут Вам КОНКРЕТНЫЕ РЕКОМЕНДАЦИИ, исходя из собственного горького опыта. Прочитав Ваш последний отклик: Только сейчас я в очень глупой ситуации, мне опять нужно собирать вещи, кошку и снова уезжать, два месяца не прошло как я переехала...и родители мои вроде поверили, что все наладилось и друзья, а тут снова все по кругу....смешно и унизительно.
В глупой ситуации, что собирать вещи?! А то, что о Вас ежедневно ноги вытирают, не глупо??? Что у Вас там наладилось??? Что он разве что женщину другую в дом не привел и не вынудил Вас готовить и убирать еще и за ней? Смешно и унизительно не то, что Вам придется вещи и кошку забирать, а то что Вы продолжаете все терпеть, одновременно продолжая жаловаться сюда. Я знала женщин, которым реально некуда было уйти с маленькими детьми от мужа-алкоголика, который в дом приводил таких же дружков-алкоголиков, устраивая "веселую жизнь" своим же детишкам, загадив все вокруг. А у Вас есть жилье, работа, образование, и самое главное Вам ВСЕГО!!! 28 лет!!! Вся жизнь еще впереди! Вы детей хотите? С ним? А теперь просто представьте, что у Вас уже есть ребенок, девочка или мальчик, не важно... Представили? Что этот несчастный малыш будет видеть? Какая модель семьи у него сформируется? И, самое главное, ответьте себе на вопрос: как будут обстоять дела через год, через пять, через десять, в том случае, если вы все еще будете вместе. Я намерено не даю Вам никаких советов, Вам их дали предостаточно и, насколько я поняла, безрезультатно. Я лишь предлагаю ответить на все вышеперечисленные вопросы, чтобы увидели реальную картину происходящего, все обдумали и приняли решение самостоятельно.

Elen , возраст: 36 / 27.05.2016

Да...жестко Вам написала Елена(последний отклик). Но вот что я думаю, хорошо, что мы все такие разные. Кто-то может думать также как Елена, но побоится высказать вслух, побоится Вас ранить, причинить боль. А кто-то вот так наотмашь, и не потому что он жестокосерд, а потому что душа у него болит за Вас. Не болела бы, просто прошел мимо и делов. Правда о себе очень болезненная штука, но очень полезная.
Солнце, а знаете ли Вы что означает на самом деле эта громкая фраза - Полюбить себя. Любить себя - это не значит потакать себе, ублажать себя, исполнять все свои прихоти и т.д. Нет, Солнце, совсем не то. Любить себя - это воспитывать себя, а не других. Вот Вы умом все понимаете, это уже полдела. Осталось приступить к действиям. Страшно, но надо.
Мы в основном состоим из своих привычек. Надо разобрать, автор, что это за привычки и куда они нас привели. Почему мы залипаем на чем-то или на ком-то.
Начните с малого. Вот, например примитивно: с какой кружки вчера пили чай?
С красной и маленькой. Разбиваем ее вдребезги, покупаем новую большую и желтую.
Музыку заменяем на классическую, никаких душераздирающих усей-пусей. Кино - военное очень полезно посмотреть, опять-таки никаких сиропных душевыворачиваний. Может стоит и йогу послать, а купить велосипед и устраивать себе марш-броски на 15-20 км, да подальше от цивилизации по полевым дорогам или по лесным тропам. Остановиться и понаблюдать за жизнью муравьев, как они там друг дружке палочки помогают таскать. А потом еще и дома погуглить и почитать о их жизни. Интересно, Солнце, правду Вам говорю.
Начните с чего-нибудь. Заведите себе ежедневник личный и записывайте туда все свои победы и падения, без них никуда, потому как именно падения - это наш личный опыт. А опыт дорогого стоит.

Виталия , возраст: 55 / 27.05.2016

Дороги читательницы и читатели моей жизненной истории!
Каждого из Вас я безмерно благодарю и искренне желаю счастья! Каждое Ваше слово, каждая рекомендация – это неоценимая помощь в моей сложной ситуации, в которой виновата я сама. И только я САМА при желании могу себе помочь.
Мне действительно стыдно за себя, стыдно и противно, что я настолько слабый человек, что НЕ МОГУ справиться и взять себя в руки, но в данном случае правильнее было бы сказать НЕ ХОЧУ.
В последнем письме Elen сказано все очень правильно, каждый из Вас дал столько правильных и нужных советов. А я все жалею себя, и продолжаю сидеть на одном месте. Стыдно мне, что хочется провалиться сквозь землю.
Но каждый из Вас своими теплыми словами и пожеланиями, помог поверить в себя, поверить, что у меня все получится. Осознать, что нужно не только понимать сложившуюся ситуацию умом, но еще что-то делать для этого.
Я постараюсь взять себя в руки, а выбора у меня и нет, поскольку нужно строить действительно счастливую жизнь, и начать все сначала. Найти себя и свое счастье. Любить этот мир больше и людей окружающих, прощать и отпускать.
Дорогие читательницы, спасибо Вам, что Вас так много и Вы откликнулись на мою просьбу, каждый Ваш совет я буду читать ежедневно и стараться еще больше верить в свои силы.
Ведь действительно, это ужасно, что я ною и жалею себя и не могу уйти от этого мужчины, когда у людей намного более страшные в жизни ситуации и смерть детей и болезнь.
А у меня тьфу тьфу дай Бог все есть, красивая, стройная, умная, с друзьями и родителями, с квартирой и хорошей работой, с прекрасным образованием. Нужно ценить это и благодарить Господа Бога за все это и молиться!
И действительно я по своей воле потратила свои годы, свои лучшие годы, и продолжаю их тратить….потому что боюсь, а бояться не надо. Вокруг столько счастья и радости, столько добрых людей, готовых помочь.
Конечно, я верила, что с ним раз и навсегда, я 5 лет прождала детей, что он захочет….но этого не будет никогда, да, и не с ним нужно рожать детей. Ему я могу пожелать только счастья и добра, и встретить настоящую любовь.
Видимо стоит принять тот неоспоримый факт, что всему приходит конец, и надо переходить на другой этап своей жизни. И самое главное научиться любить себя и верить в лучшее, избавиться от зависимости и стать сильной.
Все это конечно, хорошо и пишу я это все уверенно и мысли мои полны уверенности, но смогу ли я? Если я снова побегу за ним, то это и правда, только мой эгоизм.
Но простить такое очень сложно: подарок мой так и валяется нераспакованным вместе с открытками, к торту он не притронулся до сих пор.. и самое ужасное, что говорил, как я могла пригласить отмечать его день рождения в будний день, в будний день все работают, а только я развлекаюсь. А потом выяснилось, что он отмечал, только без меня. На мой вопрос морально ли это? Он сказал, «а что здесь такого. С тобой скучно и я отмечал с теми с кем хотел». Его я раздражаю, бесит каждый мой шаг, каждое мое действие, все что связано со мной. Он спит и видит, когда я уже исчезну из его жизни и он станет свободным и счастливым. Сил его больше нет это терпеть и поскорее бы я свалила уже и забыла о нем.
Больно невыносимо, обидно. Ведь в эти два месяца как мне казалось, все хорошо, но только казалось. Он делился со мной многим, было как-то тепло по семейному. И тут словно другой человек, полный ненависти.
Он все отрицает, говорит, что я придумала все и он никогда не хотел, чтобы я возвращалась, и что я его заставила, потому что вечно ною. А он добрый, пожалел меня. Наверно так и есть я плохой человек… А он старался, но у него не получается.
Все унизительно, ужасно.
Я постараюсь, собрать все вещи, и уехать к себе, строить свое счастье через боль и страдания, но счастье ведь того стоит. Одолевают только мысли…. Почему месяц назад все было хорошо? Почему я снова поверила? А сейчас снова на пустом месте, все стало именно так. В эти два месяца я была счастлива, я чувствовала себя женой. А он притворялся или я просто создала иллюзию.
На мой вопрос как теперь это объяснять моим родителям снова, он сказал, а зачем кому-то объяснять? Ну, может он и прав…только мне их тоже жалко, что я по своей глупости доставляю им переживания за меня.
Одно не укладывается в голове, как можно было не пригласить меня на день рождения, даже после звонков моих родителей с поздравлениями…
Да, нет смысла в моих вопросах… и ответов на них тоже нет. Просто это надо принять. Пережить и отпустить.

Каждому из Вас счастья желаю. Обнимаю. Спасибо Вам!

И мне 27 пока))) Наверно это и правда не так уж много.

Потухшее солнце , возраст: 27 / 27.05.2016

Дорогая, Солнышко,если человек Вас унижает, Вы никогда не будете с ним счастлива, пора уже расстаться с иллюзиями, Вам же уже не 15 лет. Вам необходимо спасать себя и отрезать от себя этого человека как отрезают гангрену, чтобы она не отравила весь организм. Вы же хотите нормальную семью, детей? С этим человеком этого никогда не будет! Потому что он Вас не любит! Поймите Вы это наконец! И чем больше Вы будете стараться заслужить его любовь, тем больше он будет вытирать о Вас ноги. Одумайтесь наконец! За что Вы так с собой??? Ни один мужчина не стоит, чтобы так унижаться! Да,это зависимость, будет больно, но боль НАДО ПЕРЕТЕРПЕТЬ и она обязательно пройдёт, я это точно знаю. Лучше немного помучиться и освободиться, чем мучиться без конца. Вы просто чётко должны понимать, что с ним счастья не будет и не заниматься самообманом. Вы же не враг себе? Чтобы излечиться всегда надо принять горькое лекарство. Только Вы можете себе помочь, не превращайтесь в тряпку окончательно! Душевных сил Вам,дорогая Солнышко! Будьте Солнышком, не предавайте себя!

Оксана , возраст: 45 / 27.05.2016

Дорогая девушка, я очень вас понимаю. Благодаря православным психологам я смогла понять причину этой боли. В детстве ваши родители не дали вам безусловного принятия, любви, которое помогло бы вам в жизни стать сильным, независимым от мнения других людей человеком. Изменить родителей и свое детство мы не можем. Вы хотите получить эту любовь, которой Вам так недостает от мужа, это очень важно для вас, поэтому и терпите все это. Но правда состоит в том, что ваш муж исцелить вас не может, а загладить эти раны, дать исцеляющую любовь может только Господь. Для того, чтобы получить эту любовь нужно приготовиться, покаяться, исповедоваться и в причастии получить эту помощь, эту благодать. И прибегать к этому как можно чаще. Только Господь любит нас безусловно и каждый из нас владелец бесценного сокровища - бессмертной души. И вы тоже. Утолить голод нашей души может только Бог. И только в общении с Ним мы можем обрести в нашей душе мир, спокойствие, благодать, которые нужны не только нам, но и окружающим нас людям. Я очень хочу, чтобы Вы ощутили эту радость, мир, спокойствие после причастия, если вы крещены, около вас есть ангел-хранитель, который очень любит вас и во всем вам помогает. А Господь всегда рядом с вами и попускает только то, что вам полезно. Поэтому все хорошо!

Morelight , возраст: 38 / 28.05.2016

Милая девушка,скажите для чего вообще Вы его спрашивали,с кем он отмечал свой ДР? Вы же знаете ответ. Я верю,что Вы действительно не понимаете,что значит любить себя. Сама такая была. Жёстко я Вам написала,поскольку мягкость в таких случаях не работает! Мне тоже в своё время давали много советов и рекомендаций,никого я не послушала... Сама через весь путь прошла,только потом ВСЕ поняла,но чего мне это стоило... Больная щитовидка,гинекологические проблемы. Ах,как я ругала себя потом,что я в погоне за любовью мужчины столько недодала своим детям!!!Любви,заботы,времени. Прежде чем я сама себя за волосы не подняла и не повернула голову к иконе Божьей матери,а потом к психотерапевту,я похудела страшно,таскалась тщетно по врачам,на работе наверное не уволили из жалости к моим детям,т.к. знали,что все мои родные за тысячи км и никому кроме меня мои дети не нужны...Знаете что меня "отрезвило"? Осознание того,что мои девочки,мои милые,самые хорошие и красивые,не получив достаточно сейчас моей любви,в будущем будут таким же образом просить ее от мужчин. Я как представила себе весь ужас... На меня как-будто ушат ледяной воды вылили! Написала я все это к тому,чтобы вы уяснили себе,что пока Вы как гидра,выглядывающая из болота,будете просить любви "ну возьмите же меня,ну полюбите же меня,я хорошая,я же торт купила,с ДР поздравила и т.д. и т.п.,не получите Вы этой самой любви к себе,понимаете? Не получите! Уясните себе! Это аксиома жизни,которая не требует доказательств и в то же время доказана миллионами женщин. Принять и полюбить себя реально сложно,но возможно,а самое главное ПОНЯТЬ,что это такое... И сделать Вы это должны сами. На это уйдет не день и не месяц,скорее года. Что-то должно послужить толчком в Вашей жизни,чтобы начать ДЕЙСТВОВАТЬ! Поэтому в предыдущем своём отклике я просила вас ответить на несколько вопросов. Вы ответили? Ответы устроили? Испоганив несколько лет своей жизни,я пытаюсь предостеречь от этого Вас или других женщин,как когда-то пытались предостеречь меня более взрослые женщины. Мне не помогло,я прошла весь путь сама,получив бесценный опыт. Хотите ли вы учиться на своих ошибках,или применить горький опыт других,решать только Вам! P.S. Вы писали про кратковременные улучшения,поверьте,такое тоже было. У всех. Но это ничего не меняет.

Elen , возраст: 36 / 28.05.2016

Милое солнце! Сразу прощу простить меня за то, что мои слова, возможно, огорчат Вас. Но коль Вы обратились за советом, а
каждый прочитавший Ваш рассказ, понимает ситуацию по разному, то я бы Вам ответила следующее. Не смотря, на то что Вы ради этого человека жертвуете многим, не говоря о том, что забываете о своей гордости, Вы ведете себя как эгоист. Вы делаете все эти жертвы не для него, а для себя, для того чтобы Вам было комфортно. Это Вы пытаетесь избежать боли, которая возникнет у Вас в случае расставания, в то время, как Вашего мужа, может быть,это сделает счастливым.
По вашему рассказу, его поведение выглядит, мягко говоря, мерзким, в ответ на Ваши к нему старания. Но, Вы хоть раз
задумывались каково ему на самом деле? Может быть сейчас Ваши отношения ему тоже причиняют боль? Вы его пытаетесь понять? Все, что Вы делаете, это показываете ему "свою любовь", Вы же не даете ему "свободно дышать". Да он делает, то что хочет, но он живет под гнетом Вашего бесконечного к нему внимания, и стараниями казаться правильной женой. Вас когда-нибудь раздражали излишним "потаканием во всем"? Ели да, то Вам это нравилось?
Отнеситесь к нему как к свободному человеку, начните УВАЖАТЬ его и его выбор. Поймите его. ПРИМИТЕ ЕГО ВЫБОР. Не стоит
удерживать то, что не Ваше. Дайте ему время осознать, что и кто ему нужен в этой жизни. У него эта жизнь такая же одна, как и у Вас.
Желаю Вам терпения. Уверена, что Вы будете счастливы и любимы.
Я бы не писала Вам, если бы сама не прошла через это. Когда-то и у моего мужа был период, когда он говорил, о том, как он
запутался, и не любит меня. Я также, как и Вы, вобратку, пыталась показать ему как я его сильно люблю, и какая я хорошая
жена. Но это начало только усиливать его раздражение ко мне,и каким-то чудным образом, я смогла остановить свое безумие. Я приняла его выбор, я согласилась с ним. И просто отошла в сторону, и абсолютно ничего не предпринимала. Вместо того чтобы доказывать ему свою любовь, и то что у нас все будет хорошо в будущем, я ходила в церковь, и на исповеди получала советы. Потребовалось всего чуть-чуть времени, пока он не понял, что не готов меня отпускать. А главное его отношение ко мне стало другим-заботливым, любящим. Этот период научил меня многому, а главное, я запомнила одно правило- у моего мужа есть свое мнение, которое я уважаю и принимаю.

Лия , возраст: 28 / 29.05.2016

Добрый вечер! Я читала все отклики на Ваше письмо и видела,что они лишь подогревают Вашу жалость к себе и болото, из которого Вы даже не думаете выбираться. Ведь все понимаете, что никто за Вас это не сделает. И письмо Елены Вас не отрезвило, Вы же привыкли к более жестким мерам, по-другому не умеете. Лишь Вам решать, как прожить свою жизнь. Хотите так - живите. Не хотите - меняйтесь, выходите из зоны комфорта. Поверьте, я Вас прекрасно понимаю, проходила через зависимость. Это болезнь, надо лечиться. Все правильно - спорт, добрые дела, психолог. НО! Вот чем хочу поделиться из своего опыта и о чем жалею - НАДО уйти самой, не ждать, когда абсурд закончится помимо Вас. Для чего - чтобы была точка опоры в дальнейшем. Ломка предстоит в любом случае - Вы зависимы, больны. Ничего не получится уже, сами понимаете. Но если Вы это сделаете сами, в будущем будет легче выбираться, уважать себя. Потому как это очень трудный процесс - выход из зависимости. И еще момент - позвольте этому человеку быть счастливым, коли себе не можете этого дать пока. Ему плохо с Вами. Даже читая Ваши письма, уже скучно и тоскливо. Вам кроме себя никого не жаль? А его? Что он так же тратит время на эту тоску? Он с Вами в созависимости, так же страдает. Вы им манипулируете умело. Порочный круг. Разрушает и Вашу, и его жизнь. Девушка, это проходит. Особенно, если удачно складываются обстоятельства во внешнем мире. Молитесь об этом, о помощи выбраться. Ухватитесь за что-то свое, любую нить и не отпускайте, вылезайте из ямы. Спорт,работа,кот,помощь родителям,что-то еще,хоть что-нибудь. Поставьте себе любую цель и идите к ней маленькими шагами каждый день,переключаяя себя. Это Ваша работа на данном этапе. Я желаю Вам быстро выйти из этого ужаса. Сделайте это сами и будет легче! Про детей - это не игрушка. Надо иметь стабильную психику, чтобы дать им здоровое детство и сформировать нормальные установки. Если Вы хотите стать матерью, пусть это станет нитью, выбирайтесь. Дети - великая радость и поддержка. Это счастье - быть матерью и чувствовать безусловную любовь. Подготовьте себя к этому, если хотите. Помоги Господи!

Любовь , возраст: 39 / 29.05.2016

Дорогая Солнце (не верю, что потухшее)! Читаю уже не раз вашу просьбу о помощи и ответы на нее. И вот решила написать свои мысли. Вам много написали правильных советов, но похоже, что мало они вам помогают. Вы по-прежнему остались там же, в плену зависимости от поступков и слов вашего мужа. По-прежнему переживаете, обдумываете каждое его слово, жест, интонацию. И от этого становится только хуже.

Вам надо начать бороться прежде всего с собой. Вы находитесь в зависимости уже не только от мужа, а еще и от своих страданий, как ни странно это звучит. Вы в них погрузились с головой, вы в них живете. Они растут, как снежный ком, вы вроде и хотите от них избавиться, но и без них вроде как уже и непривычно будет... Именно это и есть сильная зависимость. И чем дольше она длится, тем больше опасность ее последствий : депрессии, нервного срыва и вытекающих из всего этого уже физических болезней. А зачем они вам, молодой, стройной, наверняка интересной для других женщине?

Мне кажется, вы уже достаточно страдали, отдали эту черную "дань" вашему горю. Но тучи не висят годами, горе не бывает вечным. Осознайте, что перспектив с вашим бывшим мужем у вас нет. Никаких. И заставьте себя перестать о нем думать, вспоминать и крутить в голове "а почему он это сказал?" и "зачем он так сделал?". Сколько бы вы ни мучили себя вопросами, ответ вы и так знаете - это конец вашим отношениям. Примите его как факт. Запретите себе вспоминать. Запретите встречаться с этим человеком, потому что ничего, кроме боли и последующих самоистязаний, эти встречи не приносят. Где хотите, там и берите силы не знать о нем ничего. Абсолютно ничего, совсем. И гоните прочь даже мысли о нем. В этом помогает молитва, любая, даже короткая, но по 100-200 раз прочитанная, пока не уйдут эти мысли.

Освободите свою жизнь от этого человека. И это будет первым шагом на пути в вашу новую жизнь. И потом, поверьте, вы будете удивляться, как вообще могли потратить столько душевных сил и так страдать из-за этого человека.

Начните освобождение прямо сейчас. Берите себя в руки - и начинайте. Удачи вам и скорейшего душевного возрождения!

Татьяна , возраст: 60 / 03.06.2016

Солнышко, а вот вы когда руку себе обожжете над огнём, вы разве станете второй раз тянуть эту руку к огню и проверять - обожжёт или нет на этот раз. Это полный абсурд. Вот и в ваших отношениях с мужем также, вы упорно продолжаете обжигаться раз за разом, причиняя себе боль. Хотя я сама была в зависимых отношениях и знаю, что критическое мышление там совсем отключается, но раз уж вы обратились за помощью на этот сайт, значит всё-таки разум у вас начал просыпаться и это хорошо. И поверьте, ничего нового вы нам здесь не написали, миллионы женщин постоянно попадаются на этот крючок. Но только Вы сама можете помочь себе вылезти из этой ямы. Или вы хотите дождаться, пока эти порочные отношения окончательно превратят вас в полного психического инвалида и безвольную тряпку? Давайте будем откровенны - вашей личности уже нанесён тяжелейший урон, вам уже необходима реабилитация. Но восстановление невозможно, пока вы не удалитесь от источника травмы. Откройте глаза наконец, у вас нет мужа, есть чуждый вам человек с которым вы живёте на одной жил. площади и тянете эту никому ненужную лямку. Вам проще, вы работаете - так найдите себе хорошего квалифицированного психолога и проработайте с ним свою проблему. Когда я вышла из таких отношений у меня не было финансовой возможности найти себе специалиста, и я переживала тяжелейшую ломку, мне пришлось самой искать всю необходимую информацию и помогать себе как-то собственными силами. Так я и нашла этот сайт, пересмотрела кучу лекций разных психологов и перечитала множество книг, в том числе Робин Норвуд "Женщины которые любят слишком сильно" особенно мудрые мысли выписывала в тетрадку. Могу посоветовать вам такую хорошую психологическую технику, возьмите лист бумаги и начинайте писать все свои претензии к мужу, весь свой негатив, всю боль, всё что в жизни вы не можете ему сказать, это всё нужно излить на бумагу, а лист потом порвать или сжечь. Это очень эффективная практика, у меня пропал невротический ком из горла, который меня доводил до отчаяния. Но ещё раз повторюсь, это всё бессмысленно делать, пока вы не дистанцируетесь от этого человека. Подумайте о том, сколько сил вы тратите, чтобы притягивать за уши эти отношения, так вот потратьте все эти же силы на то, чтобы помочь себе! Успехов вам в этом благом начинании!

Белка , возраст: 27 / 06.06.2016

Дорогое Солнышко, больно читать твои переживания и я представляю насколько бывает трудно когда боишься остаться одна. У меня был тяжелый развод 3 года назад -муж ушел от меня к другой и не оставил мне выбора.У меня были такие же страхи одиночества в перемешку с чувством собственной неполноценности.Тогда мне было очень тяжело, а зато сейчас я благодарю Бога за то что так получилось. Но прежде чем пришло осознание,было много боли и страданий. К сожалению это только так и работает в нашей жизни. За страданием приходит знание. Но нужно время и терпение.
Тебе уже много полезных советов тут оставили.От себя добавлю, что из того, что ты пишешь, видно что ты хорошо понимаешь и анализируешь свои минусы и причины переживаний. И это очень хорошо - если ты понимаешь где нужно лечить, то придет и средство КАК это сделать. И поверь - это уже больше половины успеха. Остается работать в этом напрвлении. То есть, тебе необходимо прививать уважение к себе- это не будет скоро и бесболезненно (но это это и сама знаешь).
1.Надо уйти от него, собрав все оставщуюся силу воли в кулак
2.Заняться чем-то чтобы заполнить свое свободное время (спорт,рисование или еще что-нибудь). Ибо от безделия приходит уныние
3.Не замыкайся на себе - общайся с подругами, но старайся не касаться темы расставания при общении
4.Помолись Богу (это из личного опыта) и попробуй изо всех сил простить своего мужа и отпустить его в новую жизнь

И помни, что самое лучшее в жизни приходит после страданий. Надо переждать и все будет хорошо.

Желаю тебе терпения и скорейшего мира в сердце!

Иоанна , возраст: 32 / 06.06.2016

Дорогие мои!
Все это время, что меня здесь не было, в моей жизни творился ад. По-другому это нельзя назвать. Я еще не ушла....но скоро это
случится, я нашла в себе силы это сделать.
Последние Ваши отклики, и советы еще больше подкрепили мою уверенность, что необходимо вырваться из этого болота.
Дорогая Elen, я Вам очень благодарна за Вашу жесткость, это во многом меня отрезвило. Спасибо Вам! Вы подобрали самые верные
и правильные слова.
Я действительно только сама в ответе за свою жизнь. Я взрослый, самостоятельный человек, мечтающий о счастье и любви. И
поэтому несмотря ни на что, нужно к этому стремиться.
Дорогие читательницы, Вы правы, что и он мучается со мной и во многом моя вина в этом есть.
Стоит подумать, что у каждого из нас жизнь одна и следует прожить ее счастливо.
Сейчас я понимаю, что только в начале своего пути. Душа и сердце рвется от боли на части. Но я верю в то, что с Божьей
помощью и благодаря Вашим советам, поддержке родителей и друзей, я все это переживу.
Действительно пора все это закончить. Будущего после всего что было нет и не будет.
Нужно идти вперед навстречу счастью.
Уж не знаю, как я переживу эту боль, знаю одно, что я должна это сделать. Спасибо! Да, хранит Вас Господь!

Потухшее солнце , возраст: 28 / 14.06.2016

Здравствуй, Солнышко! Понимаю, как тяжело слушать советы от родных людей и здесь на сайте, ведь они очень разумные и правильные. И самое страшное, ты и сама всё это знаешь, а ходишь по замкнутому кругу, а сил разорвать этот круг нет. И уныние ещё больше поглощает от осознания собственной беспомощности. И что делать человеку со слабой волей, низкой самооценкой, огромным количеством всевозможных комплексов, страхов и психологических проблем? В вашей ситуации благоразумно будет обратиться за помощью к хорошему семейному психологу, желательно православному. Который бы смог быть рядом длительное время, поддерживать вас и оказывать именно профессиональную помощь - помог справиться со страхом одиночества, повысить самооценку и принять себя, раскрыть как личность, и конечно преодолеть эти разрушающие отношения. Помоги вам Господь!

Ольга , возраст: 36 / 16.06.2016

Солнышко! Я так рада, что вы всё-таки созрели до этого решения, что вам нужно уйти от него! Даже если мы на этом сайте помогли хотя бы одному человеку, значит всё это не зря затевалось! Главное ничего не бойтесь, будет плохо, пишите нам сюда, создайте темку на форуме, общайтесь с друзьями и родственниками, не замыкайтесь в себе. И помните, что вы не одна, с вами тысячи женщин, которые смогли успешно пережить похожую ситуацию и стать счастливыми! и я в их числе. Если вы сомневаетесь, что у вас всё получится, пусть мы для вас станем живым примером. Желаю вам счастья!

Белка , возраст: 27 / 18.06.2016

Уважаемая девушка,
У меня сложилось впечатление, что Ваш муж всеми возможными способами пытается от Вас избавиться, но Вы вцепились мертвой хваткой даже не в него, а в свой страх, как испуганный котёнок, и он никак не может Вас отодрать.
Уже в глаза Вам чего только не говорили, а Вы все никак не можете вздохнуть и начать жить.
Не удивлюсь, что и до рукоприкладства дошло, но и это не позволяет Вам отрезвиться.
В Вас же нет уже любви к нему, ну нет, разве можно любить после такого? Но Вы не хотите сами ничего менять.
Поверьте, это легче, чем кажется. И это не смертельно.
Думаю, Вам все же нужна помощь психотерапевта, Вам нужно разбираться с собой, откуда в Вас такая зависимость, там уже будет полегче.
Удачи Вам!

Анна , возраст: 32 / 29.06.2016

Дорогое Потухшее солнце! Я Вас прекрасно понимаю, я сама столкнулась с похожей ситуацией. Правда, в течение 5 лет отношений мы так и не поженились, но жили вместе. За это время он тоже себя проявил не с лучшей стороны (хотя были и хорошие моменты): оскорблял, унижал, даже позволял себе применить ко мне физическую силу. Я все прощала, т.к любила и надеялась, что все поменяется, даже к психологу ходила. Но все мои попытки наладить отношения заканчивались не его шагами мне на встречу, а скандалами, что все опять не так как он хочет и я все делаю не так, что у него чувства прошли и т.д. Мы решили разъехаться. Первое время была ломка, были мысли "а вдруг никого больше не будет рядом?" и все в таком духе. А потом прошла неделя, другая, и я поняла - мне хорошо! Никаких нервотрепок, скандалов, я занимаюсь любимыми делами, друзья поддерживают, родители. А потом снова написал он "нам надо встретится и поговорить". Встретились, поговорили, я услышала опять какая я не такая и я поняла, что все, это конец. Ведь сколько ты ни старайся, если человеку это не надо, то тут ничего не сделаешь. Сейчас я проанализировала все свои ошибки, работаю над собой, читаю много литературы, чтобы в будущем не допускать таких ошибок и Вы знаете, мне хорошо! Мне по-прежнему хочется дарить свою любовь, заботу, но это будет уже не этот человек. Поэтому Вам желаю мудрости, работы над собой, осознания и принятия себя, Вас обязательно поддержут родители и друзья, съездите отдохните, развейтесь и начинайте новую жизнь! Удачи Вам!!!

Юлия , возраст: 26 / 05.07.2016

Здравствуйте!
Ваш молодой человек чистой воды манипулятор. Ему льстят эти отношения и не думайте, что просто так Вас отпустит. Только Вы решитесь уйти, он будет искать встреч, хоть и вести себя точно также. Уходите, ничего хорошего с ним не будет, Вы гробите свое здоровье и теряете свое время. Выше были правы, Вы недополучили абсолютной любви в детстве. Но Вы обязательно будете счастливы! Будьте счастливы!

Елена , возраст: 28 / 16.07.2016

Дорогая, не унижайся так перед ним, это не поможет наладить ваши отношения, к сожалению, только хуже будет... Через время ты
поймешь, что этот человек ни стоил твоих слёз, ни капли! Но что бы это понять и почувствовать нужно время, а пока "бери себя за шкирку" и вытаскивай из депрессии всеми возможными способами (друзья, курсы, поломнические поездки, посещение лекций и т.д).Все будет хорошо, главное не отчаиваться, бороться с печальными мыслями и верить! Ты ещё встретишь своего мужчину, который будет к тебе относиться как к любимой женщине. Но сначала нужно привести себя в эмоциональный порядок...

Аня , возраст: 28 / 24.09.2016